Дневник мамы

В первые недели ты была очень спокойна и величественна. Ты спокойно лежала когда тебя взвешивали, ты засыпала под телевизор и громкий разговор, просыпаясь ночью, ты смотрела в потолок или на меня и тихо бормотала сама с собой, иногда улыбалась. Плакала ты только от холода, когда тебя нерасторопно одевали. Так было до 3 недель. Ты фокусировала глаза сразу (т.е. они не разбегались, а смотрели согласованно), но чтобы поймать твой взгляд, людям надо было вставать на его пути :) Но ты честно следила за картинками в специальной книжке «от 0» :), у меня есть свидетели. Ты сидела в автокресле и занималась сама собой. Тебя можно было оставить и спокойно делать свои дела. Приходившие гости не верили, что в доме новорожденный – всегда было тихо – и когда ты спала, и когда бодрствовала. В 3 недели папа уехал в командировку, мы с тобой остались одни на 5 дней, сильно нервничали, и твое здоровье пошатнулось :( Все, что можно вылечить таблетками, папа вылечил, но нервы уже не вернешь. Теперь ты просыпаешься от шорохов в коридоре и тебя нельзя оставлять надолго одну. И голос твой слышен достаточно часто и громко :)

Где-то в месяц появилась проблема с укладыванием – ты засыпала на руках и просыпалась и плакала при перекладывании в кровать (в нашу кровать пока). Эту проблему я неожиданно решила с помощью овечьей шкурки из Икеи. Ты хваталась за нее руками, утыкалась носом и разговаривала с ней. Видимо, ты воспринимала ее как живое существо. Когда мы отдали ее в химчистку, ты отказалась засыпать и не спала целый день, пока папа не встал и не поехал в Икею за вторым экземпляром :) Получив желаемое, ты сразу уснула на полсуток. Шкурка нам очень помогла, на ней тебя можно было просто «забыть», на ней ты убаюкивалась сама :) Далее – см. минусы шкуры А вообще – почему прошедшее время. Сейчас сентябрь, 7,5 месяцев – шкура на своем месте и никаких вариантов :)

П.С. Спала на шкуре до 3 лет.

Вообще спишь ты как Карлсон – «ночью как убитая, утром, вечером и до обеда крепко, а вот после обеда все переворачиваешься с боку на бок» :) В твоем случае – ночью часов 12-14, утром после первой получасовой гулянки – скандал и требование вывозить тебя в коляске гулять и спать на улицу, потом каждые 1-1,5 часа сон и так до 10-11 вечера, когда уже укладываемся спать до утра, но со скандалом :) Любишь всякие твои личные подстилочки – развивающий коврик, пеленальная доска, шкурка, на них хорошо себя ведешь и сама засыпаешь. А вот кроватку, которую мы тебе принесли, потому что ты начала сползать на пол незаметно от нас, не уважаешь пока. Ну спишь конечно, но тебя надо уговорить на ней поспать :) Например, ту же шкурку положить. Раньше ты спала на нашей кровати, но утром однажды я открыла глаза и увидела на кровати только твою голову, а все остальное уже висело над полом :)

Соску не уважаешь. Грудь используешь только для еды. А для самоуспокоения ты открыла свой пальчик, и он вне конкуренции. Хорошо что успокаивает он тебя очень быстро, и кожица на нем пока не слезает. См. дальнейшие мысли по этому поводу – в 4 мес.

Пеленального столика у нас нет, и я так и не понимаю, зачем люди загромождают свои квартиры этой мебелью. Конечно иногда памперс мы меняем в комнате, не ходя в ванную, но это только от маминой лени :). И для этого прекрасно подходит кровать. Нормальная смена памперса должна происходить рядом с краном с водой, а в ванную пеленальный столик не поставишь :) Мы кладем доску прямо на ванную, у кого большая ванная – кладут на стиральную машинку, но все это до 3-4 мес, пока не начнете переворачиваться. Что делать потом – пока неизвестно :)

П.С. 6 мес. Переодевание памперсов – нелегкое дело, ты крутишься постоянно, я научилась надевать памперсы задом наперед, когда ты лежишь на животе :) Но без доски в ванной никуда – где все это делать? Все равно на ней. Просто я не могу как раньше почистить зубы двумя руками, одна держит тебя :) А раньше я могла оставить тебя на доске и уйти пить чай в кухню

П.С. 7,5 мес. Все-таки свалилась, прямо у меня на глазах, на кафельный пол, набила шишку. Теперь памперсы меняем на весу, доску убрали.

П.С. 9 мес. Кайф когда дите ходит. Памперсы покупаются – трусики и снимаются-надеваются как у взрослого, снизу вверх и наоборот, для этого дите не надо укладывать на спину и насиловать, можно это делать прямо на бегу :)

Любимый предмет в квартире – зеркало. Большое, до пола. У нас таких много – на всех шкафах и еще отдельные. Вот когда ты капризничаешь, мы и ходим от одного к другому и показываем – «кто там такой» :) Ты неизменно смеешься тому кто там, а заодно и маме и папе и всем другим, кого видишь в зеркале. Смеешься и смущаешься, отводишь глаза в угол и закрываешь смеющийся ротик рукой. А потом опять смотришь – ушло отражение или нет :) Вообще с самого рождения ты не любишь горизонтальное положение, только вертикально. Ужасно неудобно для того кто носит, потому что держать тебя «под памперс» еще нельзя, пока не сядешь, получается что таскаешь тебя подмышки на вытянутых руках… Не знаю как остальная фигура, а вот бицепсы мама накачала будь здоров.

Погремушки и детские игрушки не уважаешь. Снисходительно относишься к неваляшкам, особенно если положить их тебе в ноги, чтобы они звенели когда ты ими дергаешь. Любишь свой мобиль – пчелки, который ты рассматривала с первого дня. И наконец-то перестала опасаться, а стала улыбаться тряпочной кукле с вышитым лицом, которая ростом с тебя. Вот и все. Игрушками тебя занять невозможно. Так же как и стишками. Только слышишь стихотворный размер речи – сразу скандал : ) а я-то запаслась потешками и прибаутками и планировала тебе Пушкина читать. Не тут-то было. Вот песенки спеть – это всегда на ура. Лучше всего если мама подпевает диску. Хорошо идут Бременские музыканты и Песни нашего века – первая часть. В качестве колыбельных воспринимается Джо Дассен на диске и Крейсер Аврора в исполнении мамы, которая помнит по строчке из каждого куплета, в основном про грозно шагающие патрули, которые почему-то действуют безотказно :)

Смеешься. Мне улыбаешься с первой недели, в основном по ночам – у тебя были очень чувствительны к свету глаза, пока пигмент накапливался, и днем ты все время щурилась. Потом стала смеяться широко раскрыв рот, сначала отводя глаза, потом уже нет. Потом стала раскидывать руки и громко взвизгивать, сама пугаться и затихать. Не сразу я поняла, что это именно радость. Снять все на видеокамеру не удается, как только включаем красный глазок, вся радость проходит, позируешь ты изображая серьезного и надутого, нахмуренного младенца. А последние дни уже просто смеешься, как все люди. И смотришь – ждешь ответной реакции, видимо чтобы сверить – правильно ли ты звук издаешь :) Смех вызывается подходом к зеркалу, включением «Ваше благородие, госпожа Удача», хоровым пением, поцелуями в затылок и вопросами «кто это тут такой» максимально высокими обертонами, с подмигиванием в зеркало – все одновременно и с многократными повторами. Всякие щекотания, игры с животом, ногами, руками и тп смеха не вызывают. Еще смеешься, когда ты проснулась, хорошо выспавшись, огляделась – а тут родители :) Интересно, сколько времени тебя это будет радовать :) На груди ты уже не спишь с тех пор как голову держишь :) Очень быстро взрослеешь.

Агуканьем я бы твою речь не назвала. Гулить ты начала очень рано, нечто было напоминающее «абыр», и мы звали тебя шариковым.

Можно твою болячку в назидание другим вспомнить… В миру это называется атопический дерматит. Но я была уверена, что у нас, профессионалов, из которых один съел на этом дерматите собаку, такого быть не может. Поэтому прыщики на щеках, с которыми ты родилась, я считала акне новорожденных. Они все увеличивались в количестве и расползались по всей голове, а я все думала что это грязь от простыней и одежды (уж не знаю почему у нас простыни грязнее чем у других, но я твердо себя в этом убедила) и решила ждать трех месяцев, когда все эти высыпания должны пройти самостоятельно – по книжкам :) Тем временем они у тебя заняли все тело, кроме пространства под памперсами, абсолютно не зависели от моей еды, чем укрепляли мою уверенность в том что это не «диатез» и жили своей жизнью, но все в сторону ухудшения. В общем папа подождал до месяца, а потом взял и начал тебя лечить через мои слезы. Три раза в день лекарства на протяжение месяца :( Хорошо что у меня есть дозатор, в который все эти раздробленные таблетки, разведенные в молоке, легко набираются и переносятся в твое горло. Не всякий младенец будет принимать три раза в день горькие таблетки, если их давать с ложечки :) Первую неделю эффекта не было, потом стало получше, когда стали отменять, все обострилось на день, но ты уже справилась. И сейчас уже прошел месяц после лечения, можно констатировать, что твой папа знаток своего дела, уже не только защищая честь родственного мундира, но и как благодарный пациент :) А другим хочу сказать – сыпь – не норма, не грязь, скорее всего – не аллергия, и если она уже живет своей жизнью, то вы можете сесть на одну воду, но это не поможет. Поэтому начинайте лечить ребенка, а не мучать себя диетами, обедняя свое молоко. И если начали лечить – пройдите полноценный курс, а не кидайтесь к другим врачам, если в первые дни лучше не становится.

Ты отличаешь женские лица от мужских и ждешь «бэби-ток» от женских. У тебя такая реакция рассогласования, когда ты его не получаешь от женского лица. Ты стараешься сама наладить контакт – немного улыбаешься. А когда мужское лицо начинает бэби-ток высоким голосом, ты сразу смотришь ему в глаза и радуешься. А иначе на мужской голос ты реагируешь реакцией настороженности: взгляд мимо уха. Но зато когда оно (лицо) отворачивается, уж тогда ты рассматриваешь его затылок вовсю :)

Смеешься впервые с полутора месяцев. Когда я пришла с работы, ты была голодной, но не стала сразу есть, а стала смотреть мне в лицо и смеяться. Ты здоровалась! И это было важнее еды. С тех пор ты так всегда радуешься, когда проснешься и видишь нас. Вообще после сна твое состояние самое благодушное. Это самое лучшее время для знакомства с людьми, приема гостей.

Мама моя очень волновалась, когда у тебя был тот период неприятия других людей – ты плакала, когда кто-то приходил, говорил, пытался брать тебя на руки. Это прошло через неделю, мама уже успела нафантазировать что это навсегда :) Обиделась на меня, неделю не приходила, потом пришла вся напряженная, а ты сразу так улыбнулась во все лицо, так она и оттаяла.

2,5 месяца

После поездки на дачу 6.04, ты поняла, что на улице можно не только спать, что там можно смотреть по сторонам. И теперь ты мужественно стараешься не спать на улице, и висишь на моей руке как мешочек с песком :) практически засыпаешь, но улечься горизонтально категорически отказываешься.

Ездили в гости. Борька моложе тебя на 3 дня, толще в два раза и короче в полтора. Но такой глазастый и спокойный! Он важно сидел в автокресле, а ты висела на руках у меня и вы пялились то прямо друг на друга, то мимо, глядя искоса. Можно сказать подружились :)

Сегодня ты впервые смеялась уже не по-своему, а по-взрослому, именно ха-ха-ха, а не просто взвизгивания :) до этого ты училась, а сегодня громко болтала и смеялась на руках под «Песни нашего века». Очень уж они тебе нравятся. Вообще слова в песнях для тебя крайне важны. Под страшные или грустные ты плачешь.

Горе-родители наконец-то сообразили, что тебе могут быть интересны не только книжки для нуля, с черно-белыми абстракциями, но и нормальные большие книжки с яркими картинками. Вчера я пыталась почитать новый номер National Geographic, но тебе он попался раньше. Папа все волновался, что ты руки к предметам не тянешь, а я, все не успевающая сходить в парикмахерскую, тихо радовалась что ты только созерцаешь, без рук :), и мои волосы пока еще не все перекочевали к тебе в желудок. Все пытались всучить тебе погремушку, но ты первым предметом взяла журнал. Очень деловито дергала, пока я не догадалась его полистать. Вот это был восторг. Ты разговаривала и комментировала мелькавшие изображения и ругалась, когда я переставала листать. Картинки в этом номере те еще – большая статья посвящена первобытным людям, там такие огромные глазастые страшилища, папа сказал что они будут тебе сниться. Не знаю кто тебе снился, но спала ты действительно плохо, плакала во сне. Утром я дала тебе большую книгу про природу, и ты пускала слюни уже на нее :) На огромную яркую карту мира для детей, которая висит на стене, ты смотришь уже месяц, изучаешь и разговариваешь, почему-то я думала, что она для тебя – просто яркое пятно и не соображала, что картинки в книжках тебе будет тоже интересно рассматривать. Вот тебе и раннее развитие :) Теперь книги стали главными конкурентами зеркала – раньше это единственное, куда ты хотела смотреть и могла смотреть часами :) Ты и с нами больше общалась в зеркале, чем вживую :) Иногда подходишь к тебе, улыбаешься, разговариваешь – ты рыдаешь. Подносишь к зеркалу, ты видишь в нем себя, меня, смотришь в глаза моему отражению и радостно смеешься.

Пару дней назад ты начала и рисунок на простынках рассматривать, я побежала заказывать новое детское белье, и мне его принесли – в арестантскую полоску :)

Одним из предварительных страхов беременных женщин является страх длинных ногтей у малышей. «Как я буду их стричь – страшно». Да, страшно. Но только до тех пор, пока малыш не расцарапает себе в кровь нос, и этот нос не распухнет как картошка. Тогда одна рука уверенно зажимает маленькую ручку, другая хватает самые острые ножницы, а вовсе не специальные безопасные, которые ничего не стригут, и безжалостно стрижет, не обращая внимания на вопли. Такой подвиг следует повторять каждые несколько дней, но как правило, человек должен снова расцарапать себе нос или глаз, чтобы мама поняла, что уже пора. Одна радость, которая тоже скоро кончится – нам уже почти три месяца, а ногти на ногах еще не требуют ножниц :)

Я искренне поражаюсь – как ты умудряешься есть лежа на животе? Раньше мы клали тебя на бок, подпирая специальной подушечкой. Верхняя ручка оказывалась свободной и мы меняли держурства около тебя, придерживая эту ручку, чтобы ты себя ею не будила :) Потому что пеленать я не хотела. Кормить лежа на боку было очень удобно. Но ты становилась все сильнее и сильнее, руками махала все интенсивнее, и продолжительный сон на боку становился практически невозможным, зато когда ты нечаянно переворачивалась на живот, ты спокойно засыпала надолго, прямо на носу, а мы опять меняли дежурства и прислушивались к дыханию, а я еще и руку просовывала нос пощупать – дышишь или нет :) Теперь я укладываю тебя спать лежа на животе, подползаю под тебя чтобы покормить, и ты ешь, лежа на животе, и глотаешь, и не срыгиваешь ничего :) Я всегда подозревала, что срыгивание – не анатомическая и не физиологическая особенность, а следствие каких-то неправильностей – нервов, жары и опять нервов. Когда ты спокойно ешь и засыпаешь, положение на животе не вызывает никакого срыгивания. Столбиком я тебя не держала никогда – в этом не было необходимости. А когда ты нервничаешь, то срыгиваешь и в абсолютно вертикальном положении.

Прививки мы делаем тебе сами. Накупили и делаем. Пока только БЦЖ сделали :) Делается она внутрикожно – это технически нелегко, а уж тем более маленькому дергающемуся человечку. Что-то ввели, что-то расплескали по кровати. Решили пойти в поликлинику переделать :) Накануне похода появилась долгожданная папулка – признак правильной вакцинации. Ура-ура! Потом появилась еще одна. Ну да, мы же три попытки делали :) (тут возникло неправильное прочтение, и я оправдываюсь: попытки три, доза неполная одна. Не волнуйтесь!! Все ок в конце концов!) Теперь ждем рубчика.

Ну вот, вроде все трудности и веселости рассказала. Теперь уже буду как в обычном дневнике все по порядку повествовать, по мере поступления.

24.04. 3 месяца. Год от зачатия :)

Последнюю неделю ты начала проявлять интерес руками. Нет, не тянешь и не хватаешь предметы, но хотя бы не прижимаешь их к себе, а машешь в приблизительном направлении этих предметов :) Журнал – это первое что ты схватила. Позавчера рассматривали аквариум, почему-то движущиеся рыбки тебя не заинтересовали, а вот яркие камушки на дне вызвали восторг – впрочем только до тех пор, пока ты не попыталась их взять. Наткнувшись на стекло, очень расстроилась. Только-только руки тянуть пытаешься, а тут преграды, понимаешь, да еще и прозрачные, невидимые :( Мы пошли к зеркалу успокаиваться, и тут я вижу, что ты смотришь не на столь любимое свое отражение, а на мамину косметику на полочке под зеркалом :) Никаких ярких коробочек и флакончиков там не было, совершенно серые и черные футляры, не блестящие – ничего интересного, по-моему. Я решила, что ты просто отводишь глаза от зеркала, не более того. Но вчера опять ты вся свесилась над полочкой, насупила брови, внимательно осматривала каждый предмет, бормотала и тянула руки, пыталась взять помаду. Мы поняли, что началось половое созревание, и смотреть в зеркало ненакрашенной ты больше не хочешь :)

Моя мама сказала, что пока ты изучаешь карту, надо тебя учить цветам – мол, вот тут синенькое, тут зелененькое.... Да....Этого мне в голову не приходило, почему-то я комментировала твой просмотр репликами "Это Северная Америка, это Европа, это Гренландия"....После этого неудивительно, что National Geographic тебя интересует больше, чем погремушки.

Я тут еще вспомнила, как в первую неделю училась спать с тобой :) Папу выгнали в другую комнату, а я адаптировалась: положила тебя в центр кровати, а сама скакала вокруг во время кормления: лягу справа, покормлю левой грудью, потом лягу слева, сплю до след. кормления, кормлю правой, перекладываюсь :))) вот смех-то. А что – это была такая реальная проблема, и я училась ее решать :) Думаю дневник будет полезен именно будущим неопытным мамам – проблемы возникают совершенно неожиданные и иногда стесняешься спросить совета – слишком смешно они звучат :) Потом я решила самой лежать, а тебя перекладывать справа налево. Но этот номер не прошел. Когда угроза лактостаза отступила, я оставила тебя на одном месте и брала на руки, чтоб приложить к другой груди. Так до сих пор и осталось – но я хочу сказать, что если бы не стояло цели вернуть папу в общую кровать, то удобнее скакать вокруг ребенка, спокойно спящего в центре, чем брать его на руки, будить, а потом укачивать :) Поэтому когда ты спишь беспокойно или мне утром рано вставать на работу, я кормлю тебя только левой грудью, не поднимая тебя из кроватки.

П.С. – 7,5 мес. Чем взрослее ребенок, тем лучше к нему приспосабливаешься, меньше боишься, спокойнее становишься, лучше встают на место мозги. Сейчас я делаю так. Чтобы покормить во сне левой грудью (кроватка стоит слева от меня) – просто подвигаюсь, как и раньше. А чтобы покормить правой – беру ребенка, кладу его поперек его кроватки, лицом ко мне, сама ложусь правой грудью к нему и кормлю. Т.е. нет уже безумных идей прыгать самой вокруг неподвижного ребенка и нет необходимости вынимать ее из ее кроватки, а потом обратно класть и укачивать. От разворота на 90 градусов она не капризничает. А поскольку кроватка придвинута и одна стенка снята, переворот поперек кроватки возможен физически. В обоих позах ребенок засыпает у груди или отвернувшись от нее, а я тихо уползаю к себе, укрываю ее и все спят. Пару-тройку месяцев назад мне бы в голову это не пришло – почему – не понимаю. Так удобно.

ППС. – 9 мес :)) А потом нашелся еще один способ, о котором я тоже не догадывалась. Для кормления правой грудью я просто нависала над ребенком сверху, повернувшись к ней лицом. Вот и все. И поперек ее не клала. И вообще не трогала. А когда нависаешь грудью сверху, она умилительно берет ее двумя ручками как бутылочку :)))

ПППС. С Эстеркой я вообще не могу понять всех этих проблем: ребенок же лежит на шкуре! Потягивая за край шкуры, ребенка можно перемещать вместе со шкурой относительно кровати в любом направлении, не будя. Т.е. можно ребенка вокруг себя перетаскивать и кормить другой грудью, не поднимая его, а просто потягивая шкуру. Это и в полтора года проходит. Правда, так странно – ведь была РЕАЛЬНАЯ проблема :))

Вообще насчет совместного сна – я планировала спать с тобой в обнимку до года и уже заранее страдала – как же потом отучать. Но ты сразу обнимку отвергла. Поешь – и отворачиваешься, и чем дальше от тебя отодвинешься – тем лучше спишь. Лучше всего – если вообще уйти из комнаты и закрыть дверь :) Так что пришлось переступать через собственные желания и ставить кроватку на полгода раньше чем хотелось исходно. И если сейчас положить тебя в отдельную комнату – ты не будешь возражать. Поэтому – мамы! Поменьше планируйте на стадии беременности. И побольше слушайте своего ребенка, даже если он хочет вам сказать что-то такое, что вы не планировали услышать.

Пока все не поскакали покупать икейские шкуры, надо срочно об их минусах напомнить. Шкуры длинноворсовые, как только ребенок начинает хвататься – все его руки становятся как валенки – в волосах, причем далеко не белого цвета – в шкуре застревает вся пыль и волоски из воздуха. А потом все это идет в рот. Конечно, рано или поздно, грязный палец окажется во рту и начнется дисбактериоз – у всех. И это нормально, так и должно быть, и ребенок должен научиться справляться с этим. Но шкура – это ОЧЕНЬ МНОГО волос. Наш ребенок справился, хотя через положенный дисбактериоз прошел, а памперсы были полны волос всех сортов. Просто имейте это в виду, чтоб потом никого не винить. Шкура тянет на себя всю грязь из дома. А если у вас есть животные в доме, то глистами ребенок переболеет раньше, чем начнет с ними (животными) целоваться. А специальные якобы шкурки ягненка фирмы Medisa – у них ворс короткий и жесткий. Конечно мягче, чем ортопедический матрас с клеенкой :) но все равно жестко. Не то. Лицом не зароешься :)

ППС. У Эстерки не было никакого дисбактериоза и никакой реакции вообще. На шкуре с рождения.

4.05.05

В субботу мы тебя укололи – одновременно тетракок и гепатит. И тут же я заболела, к среде уже разболелась сильно, вирусы летели со всех слизистых. Но ты выстояла – никакой реакции. А в пятницу я вынесла тебя гулять без коляски и видимо ветром продуло десны. Слюна у тебя и раньше лилась – мы все смеялись – «зубы». А тут, вернувшись с прогулки, ты закатила скандал, не спала до 3 ночи, кричала, плакала, жевала руки по локти и изливала потоки слюны. Мы поняли, что смех кончился, дали тебе тавегил и поскакали в аптеку за гелем для десен и прорезывателем. О, эти прорезыватели! Людям, которые их разрабатывают, надо выбить зубы и дать пожевать свою продукцию беззубыми болящими челюстями. Видимо они их пробовали на своих коренных зубах – кроме того что они достаточно жесткие для младенца, они еще и покрыты пупырышками – видимо, чтобы лучше чесать. Но пупырышки шершавые, они царапают и без того воспаленную десну и вызывают боль. В общем лучшим прорезывателем оказался мамин мизинец, согнутый дугой, чтобы чесать сразу всю жевательную поверхность обеих челюстей. Конечно на следующий день испортился стул, ибо взрослый палец – это вам не детский. Но вот когда ты распробовала гель для десен – ситуация улучшилась. Ты стала требовать его – как галчонок – кричала и раскрывала рот, пока тебе не намажут гель. Тогда ты его сосала и глотала, хотя по инструкции это не очень желательно :) Обострение длилось три дня, потом все прошло, даже слюна почти не льется. Папа успокоил, что вот они сейчас режутся и периодически болят, а появиться первый может месяца через 2-3 :) Зато я открыла замечательное приспособление – слюнявчик. Это такая тряпочка на завязочках вокруг шеи – убивает сразу всех зайцев. Слюна течет на него, а не на одежку, и кожа на груди в результате не мокнет целый день и не раздражается. Ребенок хватает этот лоскуток, мнет пальцами и жует, а иначе он пытается это делать с кофточкой или просто плачет. То что вылилось или отрыгнулось, легко вытереть этим лоскутком, и не надо ходить с большой простынкой через плечо :) Ребенок выглядит симпатично и аккуратно, а не в заплеванной одежде, и это достигается не полным переодеванием, а всего лишь перевязыванием слюнявчика. В общем, все при деле и все довольны.

П.С. 7,5 мес. Несмотря на то, что зубы продолжают и чесаться и резаться, руки в рот тянет гораздо меньше, а слюна практически не течет, очень редко. Короче тонна накупленных слюнявчиков не нужна. А для кормления с ложки все равно нужны не такие – мягкие тряпочные, а целлофановые, большие, с кармашком. Так что еще урок – даже крайне актуальные на сегодня вещи, которые точно вам нужны, – не покупайте много. Завтра может все измениться.

ППС. Кстати, Эстерке не пригодился ни один слюнявчик. Не знаю, почему. Не лилась слюна

Сегодня утром ты проснулась и наконец дотянулась до столько раз предлагавшихся тебе насильно погремушек. Я поражаюсь – и это тоже никто не знает пока не родит – ребенок не учится как мы! Не учится методом проб и ошибок – дай я научусь переворачиваться или хватать руками! Он просто растет, у него созревают нужные мышцы и нервные пути, отвечающие за эти действия, и в один прекрасный день он просыпается – и умеет это делать! Некоторые в процессе этого созревания пытаются действие выполнить, оно сначала не получается, потом получается коряво, потом все лучше и лучше и наконец – автоматически. И выглядит, что он учился – как на велосипеде ездить. Но на велосипеде действительно надо учиться, никто не может сесть – и сразу поехать по сложному маршруту. А вот развитие двигательных навыков ребенка – это развертывание генетической программы, а не обучение. Ты, например, не пыталась ничего схватить. До 3 месяцев ты вообще руки не протягивала, все созерцала молча. Потом руки стали размахиваться по сторонам и мы стали ожидать хватательных движений и пододвигать тебе яркие предметы. Ты махала в неопределенном направлении, а потом будто понимала что все равно не сможешь четко выполнить задачу и как будто стеснялась, заранее опасалась неудачи – притягивала руки к себе, а чаще совала в рот и застенчиво агукала – боялась опозориться :) Так что об обучении в твоем случае речь точно не шла. Сегодня утром ты проснулась и схватила сразу две погремушки обеими руками – сама дотянулась, сама схватила достаточно уверенно – и стала ими трясти. И улыбалась – больше позор тебе не грозит :)

Да, теперь ты четко агукаешь. Ты говоришь «а-ма-ма» или «а-ня-ня» громко и недовольно – когда ругаешься, и «а-гггу» или «а-рру» когда довольна или кокетничаешь, в последнем случае не раскатываешь согласную, а тихо-тихо-нежно-нежно воркуешь и стреляешь глазками :) С предметами же за жизнь разговариваешь с плотно сжатыми губами – громко мычишь, выпучивая глаза.

Переворачиваешься лихо и неожиданно. Оставляешь тебя в твоей кроватке на животе, находишь на краю своей (через 2 метра от исходной позиции) тоже на животе – и если бы не резко измененный азимут, можно было бы подумать, что ты столько проползла. Но азимут выдает – ты просто дважды полностью перевернулась.

Любишь хулиганские песенки, поющиеся мужскими голосами под гитару. Особенно вызывает в твоей душе отклик песенка О’Карпова про «давайте лучше мы выпьем пива, а перед сном бутылочку вина» – вот эта бутылочка вина приводит тебя в полный восторг, ты визжишь и машешь всеми конечностями.

Папины песни любишь и на диске и живьем. Недавно выслушала часовой живой концерт и не просилась спать – только тихо клонила голову на медленных песнях :), но потом опять встряхивалась и слушала – причем я бы сказала – слушала глазами. Все-таки сегодня ты ярко выраженный визуал, зрение для тебя – это главный источник информации о мире. Пока ни пожевать, ни тем более потрогать тебе предметы не хочется чтобы познать их, а вот зато рассматриваешь ты их упорно и со всех сторон, наклоняя голову и так и так.

И еще наблюдение – не только до родов не надо гадать и планировать, каким будет Ваш ребенок. Но и после, даже наблюдая за ним, не надо делать выводов о завтрашнем дне :) Вот только скажешь вслух «она у меня такая, любит то-то», как завтра все меняется :) Вот сегодня ты уже любишь спать в компании, а не отдельно, хотя пока не скандалишь в одиночестве. Но раньше наше присутствие тебе мешало заснуть, а теперь помогает. Раньше ты любила засыпать и спать на улице в коляске и не любила балкон, потом стала засыпать на балконе, а на улице просыпаться и требовать носить тебя вертикально… В общем, мамы – не делайте выводов на будущее. Сколько бы ни было Вашему ребенку, Вы не можете быть настолько опытными, чтобы предсказать, как он будет развиваться дальше. Каждый день он будет преподносить Вам cюрпризы и открываться с неожиданной стороны. В общем-то, как любой человек, которого любишь :)

А вот продолжение на эту тему

8.05.05.

"Хочу ребенка как можно скорее, почему у меня до сих пор нет детей, не могу больше, хочу ребенка..." – меня всегда коробило от таких настойчивых жалоб, я бы сказала – претензий к жизни, хотя я всегда понимала отчаяние, лежащее в основе. Я не могла словами коротко сформулировать неуместность этого тона, этой уверенности в том, что дети как дешевые вещи должны быть доступны по первому требованию, этого непонимания Чуда. Почему никто не предъявляет таких требований относительно любимых людей – вот хочу любви, большой и чистой, вечной и настоящей – прямо сейчас! Почему у меня до сих пор ее нет, я так ее хочу! Почему не идут к доктору с такой жалобой, не требуют таблетку для получения любви? "Что можно попить для овуляции" – частый вопрос :) Так почему не спрашивают – что можно попить чтобы быстрей найти свою половинку? Почему не придумали искусственную любовь в пробирке, типа ЭКО, почему не поставили на продажу – почему зачатие такое придумали, а любовь нет? Почему люди делают различие между этими понятиями – любовь и дети? Почему отсутствие детей на данный момент воспринимается как неполноценность, как отсутствие секса или мобильного телефона – у всех есть, у меня нет, это непорядок, это меня унижает, я должна это исправить. Почему это воспринимается как болезнь, почему это является медицинской проблемой, почему это повод для обращения к врачу, почему врачи поддерживают это заблуждение, почему они относятся к этому как к медицинской проблеме, почему дают людям надежду на лекарства, почему дают повод думать, что медицинские вмешательства могут – ДОЛЖНЫ – помочь в этом вопросе? Почему людей, обратившихся с этой претензией, называют больными и ставят диагноз? Почему изучают их спермограмму и состояние труб и не обращают внимание на состояние души и разума? Почему, если бы к гинекологу пришла женщина с жалобами на отсутствие любви в ее жизни, он бы отправил ее в лучшем случае к психотерапевту, а при жалобах на отсутствие детей, он засучивает рукава, исполняется сознанием своего всемогущества и востребованности и отправляет на операцию? Почему такое отношение к вопросу? Почему мы понимаем, что любовь нам ничего не должна, и от наших манипуляций не зависит, что это – Чудо и ее можно только ждать и готовиться, чтобы когда она придет – не упустить, не потерять, не убить; а про детей этого не понимаем? Почему они должны появиться в нашей жизни, тогда когда нам хочется, такими как нам хочется, того пола как нам хочется, того знака зодиака, цвета глаз, в таком количестве как нам хочется и тп? Почему мы считаем что они входят в нашу бесплатную медицинскую страховку, и если они запаздывают, мы предъявляем претензии – докторам – и требуем это лечить?! Почему мы так уверены, что они обязаны у нас быть, как только мы их захотим? Почему мы бесимся, когда с первого раза не получается – а почему должно было получиться – кто даст внятный ответ? А почему в первый год должно получиться? Почему у диагноза "бесплодие" такие критерии? Почему до года не надо волноваться, а после года уже и врач начинает волноваться, а не только женщина? Почему ребенку на размышления и на возможность выполнить наш ультиматум по хорошему – дается всего год? А дальше мы начинаем войну, в которой хороши все средства: гормоны, чтобы нарушить наш личный баланс, который установился не просто так, а чтобы приспособить нас к той жизни, которую мы ведем; лапароскопия – разрезание живота, пусть не как при харакири, а всего три дырочки вокруг пупка, и разделывание внутренностей, исправление анатомии, которая стала такой не просто так, а вследствие нашей еды, половой жизни и других наших привычек и особенностей; инсеминация – попытка обмана природы – в этой порции клеток нет будущего человека, но мы отберем лучших, разгоним в ускорителе, добавим кое-чего в жидкость и введем под давлением, минуя механизмы естественного отбора, должны же они понять, что наши намерения серьезны. Но будущего человека как не было в этой порции, так и нет, и от наших шаманств не появилось – а мы обижаемся – почему; ЭКО – ах, мне надоело лечиться, я хочу ЭКО. Все, мне надоело чувствовать себя неполноценной, мне надоело, что дети, которые обязаны у меня быть, надо мной издеваются и не приходят, я больше не собираюсь искать и устранять непонятные причины этого, у меня есть деньги, и я хочу купить себе ребенка сейчас. Выпишите мне чек. Откуда в головах людей поселился миф о том, что ЭКО – это панацея, я не знаю – вероятность зачатия в цикле ЭКО не выше, чем в обычном естественном цикле, около 25-30%. Интересные цифры. Вероятность такая же! Почему никто не задумывается? Вероятность не выше!

Сейчас начнут кидаться тухлыми яйцами, особенно те, кто это перенес. Что я хотела сказать – что надо уйти от медицины в каменный век и использовать в арсенале средств только молитвы? Нет, если использовать молитвы, заговоры, экстрасенсов, паломничества к святым местам, знахарские приемы и тп – С ТАКИМ ЖЕ НАСТРОЕМ – это будет то же самое. Почему Бог обязан выдать Вам ребенка, когда Вам захотелось? Какая разница, к кому Вы обращаетесь с такой претензией, главное – что это претензия, что Вы чувствуете себя ущемленной в своих правах и ищете пути восстановления своих прав. Главное – непонимание Чуда. Медицина есть, даже Церковь ее признает и признает то, что Бог создал врачей и значит это всего лишь инструмент в его руках и им нельзя гнушаться и противопоставлять другим инструментам, что надо действовать и использовать доступные средства, только – без претензий и самонадеянности! Понимая, что все будет так как должно быть, а не так как Вам сегодня хочется, и что если что-то из того что хочется – не получается – то стоит покопаться в своей душе, а не только теле. Что никто не обязан исправлять Вашу жизнь за Вас, что манипуляции в Вашем организме не затронут Вашу душу, что есть вещи, которые никто за Вас не сделает и поэтому претензия "хочу ребенка" направлена только лично к Вам. Что ребенок – это не товар, который можно купить, и не нечто, что приписано Вам с Вашего рождения и обязательно должно у Вас появиться – откуда такая уверенность, за что? Ребенок – это человек. У него есть тело и душа. У него есть предназначение. У него есть время рождения и время смерти. И они не зависят от Вашего графика БТ и поз при половом акте, не зависят от того, с какой ноги Вы сегодня встали и чего Вам сегодня хочется – проколоть презерватив или все-таки выпить постинор. И он ничего Вам не должен, даже если Вы 10 лет его добиваетесь – это создает вокруг Вас ореол мученицы, вызывает сочувствие даже злобных врачей, но это не дает Вам никаких прав на его появление, не делает его обязанным Вам. Он не просил Вас добиваться его. Были ли в Вашей жизни люди, которые безответно Вас любили? Добивались ли они Вашего расположения? Обязаны ли Вы им за это? Не думаете ли Вы сквозь сочувствие – "зачем он так уперся, жил бы и радовался жизни – зачем сам себе на пустом месте создает страдания – зачем страдать из-за того, что от тебя не зависит"?

Покопайтесь в себе – почему Вы так сильно его хотите, что не можете подождать? Чего именно Вы от него хотите? Какие чувства Вы хотите испытать, взяв своего ребенка на руки? Почему Вам не хватает объектов для любви в мире, и нужен именно этот объект – младенец? Чем он отличается? См. – Почему так легко любить маленьких детей Дайте ответ самой себе честно – не нужна ли Вам Ваша личная, хотя и временная, собственность для проявления своей власти, для реализации себя – как воспитателя, как благодетеля, как учителя, как сталкера, как доброго и справедливого старшего? Никто вокруг не поддается Вашему контролю и защищается? Вам нужно беззащитное существо, с которым Вы будете делать что хотите. "Мой ребенок" – будете заявлять Вы, не давая вмешиваться бабушкам, мужу, врачам и учителям. Подразумевая "мой раб". Любимый раб. Чего не удается сделать ни из одного взрослого. Подумайте. Обычно именно такая потребность вызывает навязчивые ощущения "хочу именно сейчас, ну почему его нет". Потому что когда понимаешь, что ребенок – не раб, а гость, – тогда и не требуешь своего раба здесь и сейчас, и не возмущаешься его опозданием, а спокойно и терпеливо ждешь своего гостя (конечно стараясь поддерживать дом в порядке, готовым к приходу гостей, чтобы когда они придут – он им понравился, и им захотелось в нем остаться), который тебе не принадлежит ни в чем, даже во времени своего прихода, – и тебе не приходит в голову из-за этого страдать – это ведь его жизнь – значит ему так надо! Значит ты ему пока не нужна! Подумай почему.

Ребенок – это Чудо – не только в смысле непредсказуемости его появления, невозможности "заказать" его день рождения, внешность и характер. Когда он приходит к нам, он приносит нам чудеса и волшебство. Он учит нас безусловной любви – о ней написаны все книги мира, но только своих детей мы умеем так любить – безусловно, просто за то что они есть, несмотря на то, какие они есть неидеальные, несмотря на все их ошибки, проступки, преступления, как бы они к нам не относились – все это не имеет значения – мы любим их просто за то, что они есть, и мы понимаем, что они нам не принадлежат, что они свободны и вправе любить других, быть не такими как мы, иметь другие взгляды, служить другим людям, распоряжаться своей жизнью, не оглядываясь на нас, заводить и разрушать свои семьи – а мы все равно их будем любить, прощать и всегда ждать, при этом не испытывая комплекса жертвы, не требуя благодарности и не отказываясь от смысла своей жизни. Книги учат нас, что только такая любовь – настоящая, что так надо любить и взрослых, мы сами требуем к себе такой любви, мы страдаем, получая что-то другое, потому что в детстве нас любили просто за то, что мы родились и живем рядом, – и нам всегда, всю жизнь нужно именно такое к себе отношение от тех, с кем мы живем. Книги учат, но пытаешься себя исправить – и терпишь неудачу. А когда к тебе приходит ребенок, ты не читая никаких книг, ничего специально не делая, а только глядя ему в глаза – открываешь в себе способность к настоящей любви. Ты умеешь так любить, а он корректирует твое умение – улыбаясь и одобряя тебя, когда ты права, плача, когда ты сбиваешься с пути, но тут же прощая, когда ты исправляешься. Он учит тебя – не ради себя, потому что он уйдет очень скоро, он учит тебя ради тебя! Он живет своей жизнью, а ты благодаря этому получаешь опыт настоящей любви. Дальше уже твое дело, как ты ей распорядишься, решишь ли ты, что ее достойны только твои дети или научишься видеть во всех людях бывших детей или как-то еще. Ты смотришь на свое Чудо, которое свалилось на тебя НИ ЗА ЧТО, потому что никакие годы борьбы за него не стоят того, что оно тебе дало, – и ты задаешь вопрос – "за что мне такое счастье". И ты понимаешь, что если бы оно пришло раньше, чем ты была готова, ты бы не научилась тому, чему учишься сейчас, ты бы не была способна дать ему то, что даешь сейчас, ты бы все испортила и загубила, ты бы не справилась с этой ответственностью и не испытала бы этого счастья, ты бы чувствовала себя замученной жертвой бессонных ночей, ты бы требовала понимания за свой ужасный вид, испорченный характер, вечную усталость, ты бы требовала благодарности за свой материнский долг и не познала бы, что когда ты готова и все вовремя – НИЧЕГО ЭТОГО НЕТ, а есть только спокойная радость совместной жизни.

И тебя начинают коробить претензии людей "хочу ребенка прямо сейчас", ты понимаешь, что этого нельзя требовать, что это нужно заслужить, что об этом можно только просить и с пониманием относиться к временному неудовлетворению твоей просьбы, значит надо работать над собой и готовить себя, потому что не дай Бог, твоя просьба удовлетворится раньше, чем ты будешь к этому готова, просто в назидание, ты понимаешь выражение "остерегайся своей мечты", ты понимаешь, как неправильно и опасно на чем-то зацикливаться и требовать, добиваться, используя противоестественные способы, как опасно таки добиться, будучи неготовой.... как много это принесет несчастья там, где задумано все по-другому ... Но также ты понимаешь, что женщинам, которые не прошли твой путь, это говорить нельзя, бесполезно, жестоко. Потому что ты – при своем счастье, а они уверены, что если сейчас их навязчивая идея реализуется, они тут же станут счастливы. Но счастливыми становятся только те, кто к этому готов, и у кого все происходит в свой срок. Возвращаясь к медицине, еще раз хочу подчеркнуть, что "в свой срок" может произойти и ЭКО, дело не в "натуральности " способов, а в настрое и отношении к вопросу. Способ достижения должен соответствовать реальной ситуации. Пагубно настроение "не могу больше ждать" и отношение к своей ситуации, как к неправильной, в которой кто-то виноват, и нежелание использовать имеющееся время как дар для подготовки себя и работы над собой. Почему отсутствие Чуда неправильно? Скорее наоборот, свершение Чуда всегда удивительно, необъяснимо, повергает тебя в состояние униженной благодарности. За что тебе это Чудо? И что ты должна сделать, чтобы оправдать это доверие. Чудо временно встряхивает все твои чувства и эмоции, обновляет тебя, омолаживает, учит любви. Как показывает опыт человечества, со временем все устаканивается :) Но когда ты готова к Чуду и относишься к нему именно так, у тебя есть шанс продлить это состояние обновленности души – и стать реально чуточку лучше, не только хорошей мамой своему ребенку, но и более зрелым человеком.

Отнесу это "Планирующим" и в "Мысли", а здесь тоже оставлю. Дневник есть дневник, зачем из него куски вырезать.

Насчет выхода на работу. Через неделю после родов я уже была на работе, правда пока без пациентов – просто себе узи делала, анализы сдавала. И ходила каждую неделю :) в четвертую неделю я уже позвала пару человек присоединиться ко мне на узи. Так что с месяца, считаем, я на работу вышла :) С полутора месяцев уже вышла на полноценный график, который был во время беременности. К тому, что было до беременности, возвращаться пока не хочу, находиться постоянно на работе мне сейчас просто не интересно. С ребенком, пока я на работе, сидит папа, за ночь я нацеживаю им бутылочки, утром перед уходом кормлю, и не все просыпаются к моему приходу :) Почему-то в первые недели все это казалось безумно сложно, хотя спала она больше, а молоко сцеживалось легче. То есть объективных причин не было, только мой психоз и страх от отсутствия опыта. Мне кажется это основной причиной большинства проблем молодых мам – отсутствие опыта и знаний, осложненные страхом неудачи и слишком большой ответственности + глубоко за жизнь укорененные мифы о том, что уход за младенцем – это очень тяжело, что он не спит, что ничего не успеваешь, что одной не справиться, что о себе можно забыть. Все это не так, но при соответственном настрое может сложиться именно так. И при отсутствии спокойного настроя, желания просто жить своей жизнью в новых обстоятельствах рядом с новым человечком и приспосабливаться друг к другу спокойно – мама боится и избегает возможности искать ответы у своего ребенка и у себя в интуиции, а бежит за ними к своей маме и другим опытным помощникам. Такое сваливание ответственности отдаляет время приобретения своего опыта и отнимает время близости со своим ребенком, т.е продляет проблему, которую мама, обучающаяся у своего ребенка, решает за дни. Основная причина проблем – мамин страх. А он – от той самой неготовности

Дальше я подробнее развила эту тему

П.С. А с Эстеркой я не сцедила ни одной капли молока, чем безумно горжусь. Все капли – только в рот :) На работу и по всем делам носила с собой до 9 мес, потом стала оставлять дома уже с обычной едой. Слава слингу!

Насчет ношения на руках. Мы ведем достаточно активный образ жизни, часто путешествуем, и я продумывала варианты таскания на себе ребенка так, чтобы можно было рано поехать куда-нибудь вместе с ним. Соответственно, слинг и кенгуру. Сразу про кенгуру – есть специальные модели якобы "для новорожденных", якобы он в них не сидит или как-то не так сидит, больше опирается на спину.... – все это фигня. Все равно висит и держится под памперс, т.е. все равно сидит. Т.е. до тех пор, пока не сядет сам – нельзя, что бы ни было написано в аннотации. Слинг – это как повезет маме, захочет ли ребенок в нем находиться. Хотя он позволяет принять любое положение, и кому-то даже подвернутый бортик не мешает кормить, – вот нам почему-то не пошел. Все-таки он стягивает ребенка в одном положении, а чтобы это положение изменить, надо быть достаточно ловкой и сильной, в общем менять положения слинга быстро у меня не получилось, а сидеть/лежать в одном – она не хочет, да и вообще она не хочет быть ограниченной лоскутом ткани, она у меня даже на руках не сидит как нормальные дети, а только висит за подмышки – чтобы все конечности были свободными и ими можно было махать, и чтобы спиной еще ко мне не прислоняться, вдруг спиной захочется подвигаться :) Слинг такое не позволяет. Так что ничего не пошло, но прошло целых три месяца, пока я перестала считать это проблемой – вот что такое предварительный настрой. Сторонники слинга противопоставляют его простому лежанию в кроватке, а у меня об этом речи не идет – мы в кроватке лежим только во сне или когда мама играется нашими ногами. Ребенок у меня на руках столько, сколько ему надо, я научилась практически все делать с ним на руках, я даже гулять иногда выхожу без коляски, просто неся ее на руках, когда она выспалась и хочет просто поглазеть по сторонам. Это не проблема, и любое приспособление в нашем случае менее удобно. Так в чем проблема? Нет проблемы. Но сегодняшняя мода на натурализм даже меня настроила – либо слинг, либо ребенок скован и не развивается :))) У меня получилось совсем наоборот – он скован в слинге. Болит спина? Ну она и в слинге будет болеть, если не поставлена еще до и во время беременности. Дальше – не такие огромные пространства в наших квартирах, чтобы все время ходить с ношей на руках, можно и присесть и прилечь и сделать дела, пока ребенок спит, а когда он проснется – поваляться и поиграть с ним. Есть спокойные дети, которые прекрасно сидят в автокреслах и еще сами себя раскачивают. В общем нет проблем и нет рецептов заранее – мамы! Успокойтесь! Делайте как вам удобно. И поменьше читайте о том, какие молодцы другие мамы, а вы так не делаете? – так вы неполноценные, у вас ребенок не развивается :)) Будьте снисходительны к моде! Она обязательно изменится, станет немодно рожать в ванне, не перерезать пуповину пока сама не отвалится :), кормить грудью до школы, не делать прививки, носить в слинге постоянно, не давая иногда ребенку побыть одному, – все это станет немодно! Станет модно что-нибудь другое. Надо быть спокойнее и побольше слушать свой внутренний голос и своего ребенка. И до тех пор, пока он вам ничего не говорит, пока он в проекте или в животе – не строить далеко идущих планов!!!

П.С. А Эстерку не удалось носить на руках, тяжело :) только слинг-шарф спасал! А Владу носила до 2,5 лет, до середины беременности – и не было тяжело.

14.05.05

Ой, сколько всего случилось! Мы ездили в Архангельское 9 мая. Рекомендую – огромный простор, широкие асфальтовые дорожки, берег реки, отличный воздух. Здорово. Ты спала три часа подряд, а не как при прогулках у нас во дворе мимо машин – от силы час. Потом проснулась и еще на руках погуляла, посмотрела большую лошадку и маленькую, помычала им.

Я наконец посмотрела нашу видеозапись – с рождения до сих пор. Господи, да я тебя такой не помню! Какой интересный младенец, как непохож, какой маленький и несчастный :)) Все, теперь буду записывать больше, это совершенно волшебное чувство – перелистывать такую память. Началась запись с УЗИ, жаль что уже позднего срока – кроме того что ты девочка, там ничего особо и не видно :)

Ты научилась мастерить пузыри из слюны и теперь не агукаешь, а булькаешь и пузыришься. Опять полюбила ванну. Вернее насчет твоей любви к ней в раннем младенчестве я сейчас уже сомневаюсь. Думаю, это был обычный для новорожденных рефлекс Моро – резкое раскидывание рук и выпучивание глаз :) Выглядело как будто ты очень рада погружению в воду и плаваешь и брызгаешься от радости :))) Только сейчас я вижу настоящую твою радость – смех и попытки прыжков на руках. Я уже не полную ванну наливаю, а то твои прыжки оставляют всю воду на полу :)

Видимо сегодня неписательское настроение. Все эти дни казалось, что столько событий происходит, надо их запомнить и записать. А вот и все – больше и писать нечего.

Нет, как же нечего, обязательно надо поделиться про стрижку ногтей! Я-таки нашла способ! Ребенок кладется на ваши полусогнутые колени животом. Вы сидите (на кровати). Берется рука ребенка, который находится к вам спиной и смотрит куда-то вперед (в нашем случае – чемпионат мира по хоккею) и стригутся ногти. Т.о. рука (а потом и нога) находится за спиной ребенка, он не видит, каким варварством вы занимаетесь, и не плачет. Потому что на самом деле, как вы понимаете, эта процедура неболезненная, а просто обидная, особенно для таких визуалов как мы, которые все оценивают глазами. Дети-кинестетики, больше полагающиеся на тактильные ощущения, могут и в этой позиции раскричаться, ибо рука-то все равно зажата.... Но это уже теория :)

16.05.05.

До меня дошло. Это уже не гуление. Это называется лепет! Вот этот набор звуков человеческих и нечеловеческих, сквозь которые пробиваются вполне четкие слоги! Обалдеть. Говорят чужие дети быстро растут. Мамы! Быстрее всего растут ваши дети! Еще вчера они лежали, молчали и смотрели мимо вас, и вы думали, у вас куча времени впереди для общения с этой куколкой, написания дневника и делания фотографий. А вот – запись гуления, псевдовеселья в ванной и веселых взвизгиваний уже позади безвозвратно. Передо мной взрослеющий именно не по дням, а по часам ребенок. Дети учат нас еще одной жизненной мудрости – жить сегодняшним днем. Они сами так живут. Для них нет вчера и завтра. Для них уже нет "час назад" и "потом". Для них есть только здесь и сейчас, и если мы не упертые дураки, мы должны как можно раньше это понять и подстроиться под этот режим, а не их подстраивать под нас – с многолетними перспективами и постоянным пережевыванием прошлого. Как говорится, невротики – это те, кто сидит и переживает о том, что не произошло в прошлом. И только мы – нормальные – переживаем о том, что не произойдет в будущем. А настоящее проходит мимо, и мы не всегда успеваем его даже сфотографировать, не то что прожить. Дети умеют по-другому, а главное они могут научить нас – как только мы осознаем, как много мы уже упустили – мы можем захотеть больше не упускать, и этого стимула может хватить для того чтобы начать жить здесь и сейчас – постоянный совет всех психологов :)

Ты устаешь от общения с гостями, даже с родными бабушками. Ты начинаешь кукситься, плакать и прогонять гостей, когда они тебе уже не в радость. Все уже понимают, когда им надо уйти, я оправдываюсь – "ребенок устал, сейчас все уйдут и она заснет мгновенно".... все уходят.... и тут начинается веселье, гуление, смех, игрища и прочие хитрости :))) Я уже неделю заметила эту закономерность, но пока от всех ее скрываю – говорю – да, заснула сразу :) Зачем обижать людей :)

Время 17.38. Ты спишь – это еще ночной сон твой, т.е. ты не просыпалась, а только ела во сне. И то – последний раз в 11 утра. На улице солнце, шторы я открыла, т.е. даже на дождь свалить не получается. Пока я раздумываю – идти будить или нет, пишу тут мысли про ночной сон. Мне конечно все завидуют. У меня ребенок спит всю ночь, я не знаю что такое не высыпаться – и с первого дня не знаю, я наконец-то после родов смогла сразу выспаться за всю беременность с многоводием и больной почкой. Еще у меня ребенок спит весь день, особенно после лечения диатеза – когда мы думали, что он спит нормально, но только после лечения поняли, что на самом деле есть нормально – и в состоянии кожи, и в количестве стула и в количестве сна. Я и раньше скептически относилась к моде на натурализм и к идее, что к 3 месяцам все проходит само, а сейчас-то и подавно понимаю, что и те две недели не надо было запускать. Ребенок натурально мучался, а любящая мамаша боялась давать "вредные таблетки" и травила себя и его диетой. К 3-4 месяцам действительно созревают ферменты, вот например я уже могу есть мясо, а до этого не воспринималось ни в каком виде, самое диетическое, в минимальных количествах – не высыпания, нет – слизистый понос, т.е. конкретная ферментативная недостаточность, тут уж никто не будет называть бессмысленным термином "аллергия". Доказать, что сыпь на щечках – тоже не аллергия, сложнее. Но не об этом речь. К 3-4 месяцам действительно созревают ферменты, человечек начинает лучше переваривать все, что попадает в молоко, и лучше справляется. Но до 3 месяцев, если ферменты сорвались на первом месяце жизни, он может успеть получить такой цветущий атопический дерматит, что когда мама дождется 4 и поймет, что не справился – вылечить окончательно можно уже не успеть. Конечно и в наше время есть здоровые дети – те, которые вопреки стараниям их родителей, действительно со всем справляются. Вот у них и проходит к 3 месяцам. Позавидуем их родителям белой завистью. Думаю у моей – с абсолютным отсутствием аллергии в анамнезе у всех родственников, асболютным отсутствием лекарств в родах и после, полным ГВ по требованию, абсолютно строгой моей диетой – сейчас уже было бы все тело в корках и маячила бы бронхиальная астма, а нейродермит остался бы на всю жизнь. Если бы мы не начали лечиться в месяц и не прошли курс полностью, не бросив при первом улучшении.

Так вот о сне. Ты спишь всю ночь, не просыпаясь и кормясь во сне, ты спишь весь день, гуляя по часу-полтора между периодами сна, ты немного больше разгуливаешься вечером, и когда были положенные к вечеру лактационные кризисы, было тревожно – и молока меньше, и ты разгулялась – а как укладывать. Раньше ты ложилась окончательно на ночь в 8-9, вставала в 10-11, потом стала ложиться в 9-11, вставать в 11-13, теперь ты ложишься в 2-4 утра, встаешь в 3-5 дня. Наверное, если подумать критически, получится, что ты НЕ спишь ночью, и нормальные родители с тобой бы не высыпались :) Но поскольку мы сами ложимся в это время, я делаю вывод, что ты родилась нормальным ребенком с солнечными биоритмами, а сейчас приобрела просто наш режим. Вот и все. Но поскольку мы все-таки спим не до 5 вечера, нам и кажется, что ты и ночью спишь (с нами) и днем. Все время спишь :) В общем ничего хорошего в этом режиме нет, и это только лишняя иллюстрация того, что вы можете объяснять ребенку "что такое хорошо и что такое плохо и как надо" сколько угодно, но он все равно будет делать так как делаете вы. Вначале. Так что хочешь изменить мир – начинай с себя.

А лактационные вечерние кризы прошли. Совет тем, кому кажется, что у него мало молока, один – успокойтесь. Даже не знаю, чего добавить. Выполните сначала эту рекомендацию :) П.С, – 7,5 мес. Они вернулись. Но никого уже это не трогает. См.

21.05.05.

Нашла фотоальбом со своими младенческими фотографиями. А то "папа, папа"... Мама! Особенно когда смеешься – всем лицом :) И худенькая и длинная как мама :) И глаза у меня в твоем возрасте тоже были светлые.

Хватаешь предметы ты все-таки очень неохотно, неуверенно и не всегда точно :) И чаще – левой рукой, уж не знаю – значит это что-то или нет.

Уже не скрыть твоего провокационного поведения – ты слишком быстро переходишь от скандала к радости, когда гости уходят – плачешь, пока они по эту сторону порога и громко визжишь от смеха – когда по ту, прощаются. Маленькая врединка :)

26.05.05.

Переворачиваешься свободно в любом направлении по желанию, при нас не ползешь, а только поднимаешь попу и раскачиваешься, но без нас явно ползаешь по всей большой кровати. Большой интерес проявляешь к взрослой еде. Очень хочется покопаться в тарелке, а потом облизать пальцы. Как же, как же. Надо тебе почитать статейки твоего папы и понять, что взрослой еды не предвидится еще долго, и что прикорм – это совсем другое :)

Вчера научилась высовывать язычок и разговаривать с высунутым :)

Улица окончательно перестала быть местом для сна. С трех месяцев. Мы просыпаемся, одеваемся и идем на улицу на руках. Требуем этого развлечения громко, мол дома уже на все насмотрелись, надоело. И когда выключили свет, вверх-вниз на девятый этаж без лифта, извольте, три раза, последний – в 10 вечера, когда в подъезде уже темно и идешь на ощупь. Устаем, куксимся, просимся домой. Все. Никаких колясок. Не едим и, пардоньте нас, не какаем на улице – для этого есть дом, а ты, мама, пойди догадайся, чего мы куксимся – просто неудобная поза или надо срочно домой в туалет. И вы, будущие мамы, можете обчитаться до родов про удобства слинга и кормления на улице при всех – вы может быть и приучите себя делать это при всех, но кто сказал что ваш ребенок захочет делать интимные дела при всех?

Рвем одуванчики, слушаем соловьев, провожаем глазами (всей головой) собак, машины и галдящих подростков, разговариваем и жуем пальцы. Главная одежка для младенца, желающего бодрствовать на улице летом – кепочка с козырьком. Капюшоны и чепчики всех сортов – без козырька. Панамки еще велики. Кепочка на резиночке или на завязочках с козырьком от солнца, иначе нам мешает солнце, и мы плачем.

Как не переносила декламацию стихов, так и не переносишь. Печатную продукцию с удовольствием читаешь, в воскресенье мама без жалости отдает тебе на прочитку использованный ТВ парк, какая разница – в каком виде его выбрасывать. Специальные резиновые книги для чтения в ванной – хорошо. Но когда раскрываешь Чуковского и пытаешься прочесть вслух про раков на хромой собаке – скандал. И так с первых дней. Так и лежит тетрадочка с собранными за беременность прибаутками и потешками. А вы, наверное, на специальных курсах для будущих родителей обучились навыкам приучения ребенка к книге? :)) Типа с первых месяцев сидите и читайте с ним вдвоем? Ха-ха. Вот понажимать на кнопки ноутбука, пульта ТВ, мобильника, магнитофона – это весело. Может тебе книги по Бройлю купить.....

Раньше просто любила висеть, чем выше, чем сильнее выкручены при этом суставы, чем страшнее это выглядит – тем лучше. А теперь в висе упираешься ногами мне в живот или шею и делаешь вид, что стоишь. Очень тебе это нравится – ноги выпрямишь, и "стоишь" – качаешься. Попытки сесть оставила давно, когда я тебя сажаю, сразу выпрямляешь ноги – пытаешься стоять. Все ясно. Мечты о сидении в своем стульчике, автокресле, прогулочной коляске – похоронены. Будем висеть на руках вплоть до ходьбы.

До беременности и родов все боятся первых дней, недель. "Самый страшный период"! Не спать, не есть, плохо выглядеть и прочие-прочие байки. Дожившие до второго месяца мамы понимают, что первый был самым счастливым временем. ОНО все время спало! И практически ничего не требовало. А теперь у НЕГО режим какой-то неправильный, требования, потребности, реакции на вашу еду и тп. Дожившие до первого переворота и падения с кровати понимают – что до сих пор было золотое времечко, вот сейчас начинается..... То же кажется в год, в три, в 7, в 14, в 20, в 30.... Чем больше дите, тем больше проблем и никак не наоборот. И "опытные" мамы годовалых детишек объясняют более "молодым", что их 3-4 месяца – это самая золотая пора, вот год!... И сами, в свою очередь, выслушивают рассказы более "пожилых", что год – прекрасное время, вот полтора-два.... И тд и тп... Я была очень сильно настроена на "кошмары" жизни с новорожденным. Я не спала первые дни до 4 утра, потому что сидела и ждала, когда же "ОНО" проснется и не даст мне спать :) Лучше уж я и засыпать не буду заранее, вот проснется, я укачаю, тогда уж и засну спокойно :)) Так и не спала рядом с прекрасно спящим ребенком :)) Вот оно – предубеждение. Через день после родов я отвечала на почту в прежнем режиме, через неделю накрасилась и пошла на работу :), через три – прилично оделась дома, и оказалось, что это никак не мешает грудному вскармливанию :) Я продолжала ждать подвохов и кошмаров. "Вот начнет переворачиваться – ...!" Ну вот, переворачивается :) Вот – не спит на улице, не спит в коляске, не сидит в прогулке, лезут зубы :) Вот – поползла. Где кошмары? Кошмары, ау! Я конечно подожду, пока поползет по полу, залезет в розетку, откусит кусок чашки, сунет пуговицу в нос – я еще жду подвохов, но все больше мне как боксеру-теоретику кажется, что их не будет. Что это предубеждения, мамины страхи заранее, преувеличение последствий, неумение выслушать и понять ребенка и оставление его одного. Ну а оставшись одна, она и на пятый день жизни у нас упала – оставлять ребенка одного вообще всегда чревато, не значит что этого нельзя делать и надо ходить с ним на руках в туалет, но значит что надо всегда об этом помнить и принимать меры – например, если оставлять одного в автокресле, то пристегивать, даже если ребенку 5 дней и он вроде бы неактивно двигается. И ставить автокресло на пол, а не на стул, не на стол и не на кровать. Вот и все.

Так о чем я... О том, что с каждым днем я вижу что-то новое, вижу как человек взрослеет, как безвозвратно уходят какие-то моменты, как приходят новые, как все это радует! Каждый день – повод для радости! Идешь по улице с клопом на руках – и ловишь себя на дебильной американской улыбке. Идешь по дому с клопом по руках – и ловишь в зеркале свою дебильно улыбающуюся физиономию :) Ждешь-ждешь кошмара, пусть приятного, давно желанного, но все же кошмара, усталости, невысыпания, нервотрепки – и фиксируешь только огромную радость, кучу сил, энергии, которой хватает и на полноценную работу, и на себя и на мужа и на дом (хотя тут – поменьше, потому что работа по дому шумная, и пока ребенок спит, ею не займешься, а пока не спит – тем более...такого порядка, как раньше, нет, врать не будем. Но все-таки управляемся без помощников) и на все, на что не хватало сил раньше. ТТТЧНС, конечно же, и Слава Богу. Но все-таки мне кажется, что это скорее норма, чем исключение, на это и настраивайте себя, мамы! Желанный и любимый человек в вашем доме, которого вы так долго ждали, – это радость и счастье, и именно это – норма. А исключения бывают, когда у этого человечка неидеальное здоровье. Но это ведь исключения, а не норма! И его здоровье так сильно зависит от ваших нервов и настроя. Я очень много общаюсь с планирующими. Как бы сильно они ни хотели ребенка, они все уверены, что он отнимет у них годы жизни :) Потом они пишут отчеты, которые вы читаете в счастливых историях, они присылают свои цветущие фотографии – они понимают, что он дал им годы жизни, а не отнял. Даже те, у кого действительно проблемы и неидеальное здоровье у детей. Но настрой будущих мам все равно остается негативным. Я ставлю своей задачей изменить его :) Ибо такой предварительный настрой сильно мешает маме и ребенку понять друг друга и получить полноценно всю радость, которую они могут дать друг другу.

Дальше я еще развила эту мысль

3.06.05

Давно хочу рассказать о пустышке, наконец меня сподвигли. Когда первобеременная, придя с курсов подготовки к родам, с огоньком в глазах заявляет мне, что соски заранее в доме не нужны, а на аргумент, что не все дети удовлетворяют потребность в сосании грудью, иногда им надо сосать нечто, не вызывающее приток молока в желудок, абсолютно непоколебимо уверенно кивает на мой же дневник – мол, а пальчик на что, – я не могу молчать!

Мы не приучены к соске, и я не агитирую за нее, и с неодобрением смотрю на присылаемые фотографии лежащих в кроватке или сидящих в коляске бодрствующих или спящих, но СПОКОЙНЫХ младенцев с сосками – им-то зачем? Но я должна предостеречь от другой крайности!

Если бы мне не пудрили голову всякие натуралы, если бы заранее рассказали про этот пальчик, я бы обязательно приучила к соске. Не к соске как к альтернативе груди, а к соске как альтернативе пальчику. Это разные вещи, а на это не обращают внимания, противопоставляют только груди. Хотя и тут я считаю важным, чтобы не только мать могла успокоить ребенка и уложить его спать – и это очень важно, и безответственно до родов строить из себя мать терезу, которая собирается постоянно быть утешительницей и которой не нужно подручных средств. Вы не понимаете, что Вас ждет, и очень глупо заранее отвергать посильную помощь, если она возможна (если Вы не живете совсем одна). Обязательно должен быть кто-то, кто сможет Вас заменить не только в переодевании памперсов, а в самом сложном – успокоении скандала и укладывании спать. Потому что Вы можете заболеть; потому что у Вас может быть временный молочный кризис или наоборот лактостаз с температурой 40; потому что Вы можете устать; потому что ребенок может не спать ночами, и рано или поздно наступит ночь, когда Вы сорветесь на нем (и не спорьте); потому что Ваши методы успокоения в один "прекрасный" день (а скорее ночь) могут надоесть ребенку в истерике! И вытащить его из истерики можно будет только сменой няньки – хоть на час. Должна быть подмена, пусть она будет в резерве, но она должна быть, и ребенок должен с самого начала знать, что мама и ее грудь – не единственный источник успокоения в мире. Я уже не говорю сейчас, что Вам в течение года может захотеться разок выйти на улицу без ребенка, чтобы не злить Вас – Вы сейчас в это не верите. Но это правда. И может оказаться, что Вам не с кем оставить ребенка из-за опасности что он проснется – а успокоить будет некому, никто не умеет.

Так вот. У некоторых детей сосание-еда и сосание-успокоение – это два разных процесса. И поскольку грудь – источник еды, это и запоминается. И когда предлагаешь грудь, он берет ее только если голоден. А если он скандалит сытый, то плевал он на грудь в самом прямом смысле слова – и что Вы будете делать в этом случае? Вам говорили об этом на курсах? Или Вам внушили миф, что сися – это все? Ха-ха!

Если мама не собирается уходить на работу, можно не приучать к бутылочке с ее сцеженным молоком в папиных руках, и голодные скандалы удовлетворять только мамой (тоже чревато, но можно). А если плевать на модные тенденции и приучить – одной глобальной проблемой будет меньше. Пользоваться этой бутылочкой можно хоть раз в месяц, но хоть раз в месяц мама может пойти и купить себе одежду на свой новый размер, а также все то, что нельзя доверить папе, не глядя на часы. Также знаю детей, которым не нравилась грудь, не нравился процесс сосания из нее, а из бутылки ели (из нормальной авентовской бутылки с соской 0+, которая явно тяжелее для сосания, чем любая грудь). Конечно что-то есть там – либо роддомовский докорм, либо психология – но как Вы можете зарекаться, что у Вас в этом вопросе все будет идеально? Моей например не нравится правая грудь. Была бы она у меня одна – мы бы может быть жили с бутылкой. А так чаще кормлю левой, а правую чаще сцеживаю. Берет только когда очень сильно голодная. Как-то устроен сосок – я посмотрела – струйки брызгают под такими углами, что она все время поперхивается и захлебывается, и ей естественно это не нравится.

Так что бутылочки с сосками можно рискнуть не покупать заранее. Но пустышка – совсем другая история, их нельзя валить в одну кучу.

Сытые скандалы надо учить удовлетворять обоими няньками (мамой и папой, мамой и бабушкой – мы рассматриваем семьи, где маме кто-то помогает). И если ребенок не хочет в этом случае сосать грудь, потому что из нее идет молоко, а он уже сыт по горло, но еще неспокоен и хочет пососать, а просто жевать он не умеет или грудь так устроена, что не получается жевать без подсоса молока, ему надо предложить предмет для сосания.

Пальчик – очень умилительно в первые недели наблюдения.

Но сейчас я уже хватаюсь за голову. Сейчас она жует руки в основном из-за зубов, пальчик сосет недолго перед сном, но все равно это кошмар. Руки постоянно мокрые, красные, в цыпках, кожа на них сухая, смазать это ничем нельзя, потому что в рот тянет... смотреть как она тянет этот измученный красный пальчик – очень больно. Почему я не приучила ее засыпать с соской вместо меня, когда она стала отворачиваться и искать что бы пососать – и нашла пальчик...П.С. 4,5 года – сосем на ночь и при нервах.

Это не ода соске. Это аспект именно нашей жизни, дети все разные – важно знать заранее, что они не все такие, про которых рассказывают на курсах – висящие сутками в слинге и удовлетворяющиеся только грудью. Потому что я была ЗА все это. И отвергла это она, а не я. Так что не настраивайте себя заранее на эту натуралистическую идиллию, как советуют специалисты по ГВ – мол в доме не должно быть ни бутылок ни сосок, чтобы настрой не сбивать. Какая же чушь! Вы видели орущего, заливающегося слезами, захлебывающегося, задыхающегося месячного ребенка в 2 часа ночи, которого не удается успокоить ни грудью в частности, ни мамой вообще? И дело даже не в ночи и Вашей усталости, и в 2 часа дня эмоции такие же. Хорошо, если соска, лежащая в ящике на всякий случай, так и останется нераспакованной, но что делать в указанном случае, когда ее там нет? И мы не знаем, поможет ли она, это просто одно из средств, которые мы пытаемся использовать чтобы решить проблему срочно. Конечно рано или поздно обессиленный ребенок заснет сам, или Вы найдете какой-то другой способ, но кто знает – как потом скажется этот его вечер отчаяния – в какой его невроз он выльется. Или Вы считаете, что в Вашей идеальной семье такая проблема невозможна? :) Может быть Вы – компьютер, никогда не устающий и считывающий потребности ребенка, когда он сам их не понимает четко?

До 2,5 мес у нас бывали скандалы. Как я считала – без повода, на самом деле просто мы не умели ее правильно понимать, а она была очень маленькой и маловыносливой к обстоятельствам. Гости пересидели 5 минут – скандал, на улице проснулась – скандал, вечером устала – скандал. Сейчас все это переносится легче, сил видимо больше эмоциональных, да и я легче и раньше понимаю, что скандал зреет – и меняю обстановку. Но когда они были, никакая грудь не помогала. И быстро надоедал успокаивающий. Мы менялись, и именно сам момент передачи от мамы папе или наоборот – и успокаивал. Другой человек – по-другому ее утешал. Папа всегда утешал соской – и до 2 мес в этих случаях она прекрасно работала. Она именно утешала, придерживаешь, чтобы не выплюнула, она сосет, срабатывает тормозящее действие сосательного рефлекса – и человек успокаивается. Все, соску можно вынимать и общаться. Я и сама к ней иногда прибегала по вечерам, когда она была наиболее беспокойна, а у меня меньше всего молока, правда в моих руках она не работала совсем :)) Потом у меня прошли лактационные вечерние кризы (п.с. 7,5 мес. Не прошли. Вернулись. Но для меня это перестало быть "кризом" – я просто стала использовать на ночь бутылочку. И убила двух зайцев – лактационный криз и укладывание ребенка без груди, любым человеком с бутылочкой. Здорово!), я стала спокойнее (конечно все проблемы от маминых нервов, кто спорит. Но справиться с ними от этого не легче), и соска до сих пор больше не пригождалась, даже папе. Как-то мы все между собой адаптировались и без спасительного сосательного рефлекса. Она сыграла свою роль – нечастую, но незаменимую в тех обстоятельствах.

И еще маленький аспект. Это мы такие спокойные насчет грязи. Разные есть родители и разные дети. Младенческие руки – ОЧЕНЬ грязные. Если у вас нет папы-педиатра под руками, и вы не можете спокойно выносить вид зеленого памперса и детских колик – не рассчитывайте на пальчик и не приучайте к нему.

Получилась некая реклама пустышки – это не так. Я считаю, мы растим ребенка без пустышки. В первые недели и месяцы мы к ней прибегали, больше по папиной инициативе, когда а) успокаивал папа и б) мы не знали что делать. В случае а) я часто раздражалась, приходя и видя соску в стерилизаторе, но все равно понимала, что неважно на самом деле, каким способом ребенок успокоен и спит вместо того чтобы орать. И важно, что кто-то кроме меня может это сделать. Не только когда я на работе, но и когда я устала и мой подход к ребенку в этом состоянии только усугубит скандал. В первые месяцы адаптации к новой жизни моменты отчаяния случаются у самых идеальных матерей при самых идеальных детях. Ответственные мать-терезы – вы подумали об этом аспекте? Когда Вы, жертвуя собой и не принимая ничьей помощи, перебарываете сон, упадок сил, депрессию и раздражение, встаете и полные отрицательных эмоций идете "успокаивать" ребенка – на что Вы рассчитываете? Какую информацию Вы передаете ему со своим молоком? Как, по-Вашему он на нее отреагирует? А Вы наверное любуетесь в этот момент собой со стороны заранее, еще до родов, и слагаете себе, матери-героине, гимны? Лучше настраивайте своих мужей на то, что Вы не только не каждый вечер ужин им теперь готовить будете, но и не каждый вечер будете ребенка укладывать – и что это нормально. И потом, когда ребенок будет кричать у папы на руках – переборите первый порыв встать, отпихнуть папу в окно и укачать свою малютку – дайте им хотя бы несколько минут попытаться договориться. Вы обретете очень много проблем, если будете воспитывать в семье свою незаменимость. И поскольку наше сердце не железное, лучший способ для всеобщих нервов, в том числе и ребенка, прекрасно чувствующего, как Вы за него переживаете и уже манипулирующего Вами, – уходить из дома за хлебом и тп и оставлять их вдвоем – на минуты, а потом и на часы. Можете поверить, когда за Вами закроется дверь, если Вы до того не успели всем внушить, что Вы – единственный человек, к которому ребенок может обратиться за помощью, – все сразу успокоятся и проблема исчезнет.

А случаи б) у нас случались раза 4-5, опять же конечно из-за моих неготовых нервов и забитых стереотипами мозгов. А сейчас я пустышки отдаю, жалея, что не решила ими заодно проблему красного пальчика. Жалею, что никто мне не объяснил, что сосание и еда могут быть разными потребностями. Муж – более опытный папа – пытался, но я естественно его не слушала и злилась, думала – он покушается на незаменимость моей груди для ребенка из-за отцовской ревности. Наши детские игрища, наши комплексы, наши предварительные настроенности, более того – уверенности в чем-то, стереотипы, представления о норме, о правильности – суета сует. В конце концов мы обучаемся – нервами и здоровьем детей, которым, конечно, хотим только хорошего.

Так что это не ода пустышке, а просто очередной пример того, что не надо настраиваться на какие-то нормы и планы заранее, до родов. Даже если ребенок не первый. Решать проблемы можно только в реальном времени, вместе с ребенком, а не заранее одной. И поскольку Вы не знаете еще, как будете решать, запасайтесь всеми возможными и описанными людьми средствами, которые можете себе позволить материально. Чем их больше, тем больше у Вас возможностей для решения потенциальных проблем, дай Бог, чтобы они не случились и Вы все передарили в упаковках :)

П.С. поскольку мы в целом относились к соске спокойно (папа был сильно за, я была несильно против), мы пользовались ей 2,5 мес в указанных выше случаях. Все, с тех пор (сейчас нам 5,5) мы ее не касались, и пальчик тоже стали меньше жевать, и слюнявчик, все стало поспокойнее – думаю – до очередного обострения зубов (П.С. 7,5 мес – вылезание зуба не спровоцировало лишнее слюнотечение и сосание пальчика, все в меру), но мне важно отметить, что именно психологические проблемы мы научились решать без соски и без пальчика именно потому, что не очень сильно родители нервничали по этому поводу. Не приучали, но и не нервничали, если приходилось давать – получилось, что предмет сыграл свою роль и стал ненужен, его никто не запрещал и не навязывал. И еще есть что добавить тем, кто не хочет увидеть разницы между грудью и соской и требует замену второй первой. Мы не только не засасываем стресс соской или пальцем. Мы и не заедаем его. Сколько раз мне предлагали, когда она капризничала – дай ей грудь, успокой. Да не успокоится она так, и даже не возьмет, даже не посмотрит – сожмет губы и отвернется и еще сильнее расплачется. Есть она может только в спокойной обстановке, кормление грудью у нас – это ритуал, это святое, это требует хорошего настроения и спокойной родной обстановки, нельзя это делать не дома, когда кто-то шастает по комнате, когда мама чем-то занята, а ребенок расстроен. Вот так! Надо сначала понять ребенка, успокоить его, устранив беспокоящую причину, а только тогда он возьмет грудь. Вот так. Если верить психологам, ей не грозит обжорство из-за заедания стресса и курение из-за его засасывания, но ей будет нужен личный психоаналитик для бесконечных разговоров :) Мы все дома – воздушные знаки – Водолей, Весы, Близнецы – ментальные, нам главное – понимание, а не еда :) Так что разные все дети, разные ситуации, вот такую причину неэффективности груди как успокоительного – я разгадала только сейчас, в 5,5 месяцев. Наверняка есть миллион других причин и нюансов. Пожалуйста, фильтруйте аккуратненько всю информацию, которой вас зомбируют на курсах подготовки к родам :) Не думайте, что сися – это все и что ГВ решит все ваши психологические проблемы. Если подходить бездумно и догматически – не только не решит, а усилит.

См. опыт другой мамы

И еще один – более подробный и аргументированный

8.06.05

Думала, что не писала ничего больше 2 недель. А оказывается 4 дня. Ты так выросла за это время. Выносливость прибавилась. Гуляем на ручках (коляска забыта :) подолгу, рвем цветы, пытаемся их есть, качаемся на качелях с мамой, пристаем к прохожим, навязчиво им улыбаясь. Ходили в магазины – как в музей. И маме удобно, и тебе весело, только окружающие думают, что присутствуют при акте жестокого обращения с младенцами :)

Папа говорит, ты практически сама бутылочку держишь. За столом очень интересуешься взрослыми чашками, я достала тебе специальную чашку для младенцев, так ты пытаешься из нее пить воздух. Не знаю – переливать из бутылочки что ли, отходить от соски к чашке? Просто не знаю :)

С тех пор, как ты активно тянешься к игрушкам, хватаешь и жуешь их, выяснилось, что игрушек-то у тебя почти и нет. Особенно таких, с которыми маме было бы не скучно :)) Надо же чем-то с ребенком заниматься, опыт знакомых мам давит :)) Поэтому мама залезла в интернет и заказала кучу всяких полезностей и развивалок, принесли три огромных мешка всякого барахла, и вот уже два дня мы не чувствуем себя даунами :) Мы читаем карточки со словами, смотрим сказки по компьютеру с субтитрами на весь экран, нажимаем на музыкальные клавиши, плаваем к резиновым аппликациям в ванной, отрываем корову на присосках, и конечно все жуем-жуем-жуем. Вне конкуренции оказалась деревянная рамка с выпиленными в ней зверями, к которым приделаны ручки-гвоздики. Берешь за ручку, зверь вынимается из рамки, потом можно вставлять назад. Это единственная игрушка, с которой тебя спокойно можно оставить одну на полчаса, так и будешь вынимать и кидать деревянных зверей.

Сидеть не пытаешься, я тебя сажаю себе на живот, сама ложусь, и мы "едем-едем-едем, в ямку бух" вниз головой назад :) И ты счастлива, и у мамы пресс качается, уже 8 см талии скинуто за неделю :)

А вот стоять очень даже пытаешься, думаю, ты уверена, что стоишь. Из любого положения выпрямляешь ноги, упираешься и стоишь – качаешься, но не приседаешь. Наверное ты еще не знаешь, что тебя кости и мышцы еще не готовы к этому :)

Немного снисходительнее стала к стихам. По крайней мере, Курочку Рябу я успеваю тебе прочесть по памяти (по книжке пока не даешь читать) без скандала :)

Освоила дикий крик-визг-ругательство. Орешь, когда родители смотрят в компьютер – оба – и не развлекают тебя.

Компьютер и телефон вызывают дикий интерес – кнопочки! Звоним с тобой по телефону папе, бабушке. Слышишь голос – начинаешь озираться по сторонам, искать его источник :)

18.06.05

Cегодня впервые вышли в прогулочной коляске. Тяжелый внедорожник с тремя колесами, не влезающими ни в одни рельсы, в лифт – никуда. Впервые в своей жизни ты гуляла 3 часа, из них час спала, потом час сидела, потом опять час дремала – все в разных положениях. И готова была и дальше сидеть, уже я тебя домой затащила вместе с этим джипом, не влезающим в лифт в разобранном состоянии. Мы обошли все кочки в лесу, все овраги, сходили в кафе, поели (!), поехали домой, потом догадались накачать колеса, улучшили амортизацию и проходимость и в полном кайфе гуляли еще. Все, прощай мамино удобство – полчаса на руках, умотанный ребенок, спокойный домашний сон 2-3 часа, во время которых мама все успевает. Все, теперь гулять-гулять-гулять, как мы в люльке не гуляли. Хотя с другой стороны теперь можно ходить в нормальный лес, ходить пешком в бассейн, выезжать на прогулки и рассчитывать время больше 20 минут, которые ты выдерживаешь на руках :)

Карточки со словами ты послала, как и вообще книги, стихи и прочее чтиво. Книги тебя интересуют только с точки зрения порвать страницы, читать их ты не даешь. Однако в компьютере презентации со словами с удовольствием читаешь, даже когда нет картинок, а есть одни слова. Дитя 21 века. А мамам, сомневающимся в необходимости всех пунктов в статье Планирование в цифрах, говорю, что кроме ноутбука облегченного, еще бы туда надо добавить жидкокристаллический телевизор. И спокойно показывать ребенку мультики. Потому что и компьютер и телевизор ребенку можно, а нельзя только электроннолучевую трубку монитора.

Обожаешь лифт. Нет, не как средство транспортировки к улице. А как место, где во-первых есть кнопочки, а во-вторых – на стене инструкция по эксплуатации, на которой изображена счастливая семья мама-папа-сын, с изрисованными и исцарапанными местной шпаной физиономиями, но радостно улыбающимися. И ты им улыбаешься, разговариваешь с ними и пытаешься ощупать.

На магнитную доску с кривыми буквами (потому что когда в букве Н маленький магнит вставлен только в одну ножку, то она перекашивается на доске из-за смещения силы тяжести – и так каждая буква в свою сторону) смотришь снисходительно, а я каждый вечер меняю там фразы :) Развлекаюсь, короче, накупила себе развивающих игрушек :)

Не знаю как у других мам, у меня лично до рождения ребенка был такой страх – что я не знаю, чем с ним заниматься, как общаться, я не умею общаться с маленькими, не умею с ними играть, мне с ними скучно, мне и со своей будет скучно, как я буду играть с ней в кубики – умру со скуки. Вот уже почти 5 месяцев мы общаемся и играем – и мне не скучно! Я недавно поймала себя на этой мысли и сама себе удивилась. Мне интересно! Когда она развлекает себя сама, я откладываю книгу и комп, вместо того чтобы сильнее в них погрузиться, и лежу рядом наблюдаю. Мне интересны и сами эти игрушки и то, как она с ними обращается. У меня не хватает фантазии говорить длинные монологи за кукол и рассказывать сказки по граням кубиков, но мне интересно трясти кукольными косами перед ней и строить из кубиков башню, которую она рушит. Мне интересно держать ее, пока она ощупывает магнитофон и разговаривает с ним. Я уточняю свои чувства – это не только умиление, это именно интерес. Мне интересно так проводить время! Я сознательно отказываюсь от фильмов и лишнего времени за компом, потому что мне интересно повозиться с ребенком – это не самое интересное занятие на сегодня, но одно из них. При исходном моем противоположном настрое. Никаким аутотренингом я не занималась. Так что думаю это нормальное развитие материнских чувств, которое приходит само, даже если ты его не ждешь. Так что, если вы такая же несознательная будущая мамаша, которую не веселит перспектива непонятной возни с неразумным младенцем, не переживайте по этому поводу заранее. Утро вечера мудренее – всему свое время. Все придет само собой!

Тянешь руки к еде и к посуде. Особенно к чашкам. Что твоя пластмассовая со специальным носиком отличается от наших стеклянных просто с дыркой – ты быстро сообразила. Тебе нужны наши. Но в них всегда налит горячий чай. Решила я проявить педагогический талант. Дала тебе потрогать горячую чашку. Ты себе не враг, прикасаешься к ней ровно на то количество времени, чтобы не обжечься. Но я решила показать тебе, что значит горячее и почему заботливая мама обычно чашку отодвигает. Я задержала твою ручку. 5 минут ора. И снова та же рука тянется к той же чашке :(( Вот вам и педагогика – дайте ему обжечься, чтобы он понял. Ни фига он не понял. Собака поняла бы с первого раза. Интересно, сколько раз нужно маленькому человечку . . .

22.06.05

Решила написать обзор про детскую одежду для неопытных мам. Одежда детская дорогущая, дороже подобной взрослой, важно не промахнуться, чтобы не разориться. Есть важные мелочи, важность которых проверяется опытом. Например, капюшон на кофточках. Летним вечером, весной и ранней осенью, в тени, на ветру, – все зависит от маминых привычек и нервов, но периодически в теплую погоду, когда вы гуляете без комбинезонов, становится прохладно. Конечно есть шапочки, но большинство детей не любят одеваться/раздеваться, особенно головные уборы. И если вы задумаете на улице вдруг надеть на него шапку, а через 5 минут снять, потому что выглянуло солнце, а потом опять надеть, потому что нашла туча, а все это время тащить шапку в свободной руке, которой у вас нет, или в колясочной сумке, из которой долго доставать и надо останавливаться, а это вызывает скандал, в общем – ваша затея добавит вам хлопот на прогулке. Если же у кофточки есть капюшон – проблема решается очень быстро. Важный нюанс – капюшон должен плотно сидеть на голове, не сдуваться встречным ветром, не скидываться крутящейся головой и не оставлять открытым уши. И при этом оставлять обзор и не закрывать боковое зрение. Удобнее всего капюшоны на продетых в них веревочках, такие облегают голову как шлем – то что надо. Веревочки на детских одеждах, включая слюнявчики, должны быть длинными и толстыми – тонкие и короткие сразу не берите, как бы вам одежда не понравилась (особенно слюнявчики!) – они режут кожу если тонкие и не завязываются бантиком, а значит не развязываются одним движением – если короткие.

Вообще завязочки на шапочках должны быть всегда, на любых летних – даже на панамках и кепочках – без них все слетает сразу, особенно в коляске, где голова лежит на подголовнике и всегда шапка сбивается. А поправить ее тихо невозможно :)) Если же у вас кофты без капюшонов, покупайте летние шапочки с закрытыми ушами, хоть и лето. Пусть будут дырки на голове для проветривания, но уши должны быть закрыты и завязаны :) Тогда вы сможете гулять на улице часами при прочих равных условиях и не бежать домой при перемене погоды.

Второй важный нюанс для летних, а также осенних и весенних и вполне вероятно что и зимних головных уборов ребенка, не лежащего в люльке, а сидящего на руках или в прогулочной коляске, – это козырек от солнца. Идеально, когда все нюансы соблюдены в одной шапочке – эдакая мягкая трикотажная двухслойная кепочка с плотным длинным козырьком (не видимостью, а настоящим, дающим тень на все лицо), переходящая на ушах в шлем и завязывающаяся толстыми длинными веревочками под подбородком. Тогда вы убьете всех зайцев. Никакие козырьки прогулочных колясок не спасают от солнца, оно имеет манеру менять направление лучей, как и ветер :) Милые кружевные чепчики годятся только дома, где они тоже не нужны :) Мы не неженок воспитываем, а пытаемся сделать так, чтобы ребенок внезапно не проснулся и не устроил истерику в часе ходьбы от дома с тяжеленной коляской :)

Бывают штаны и кофточки с закрытыми ножками/ручками, открытыми и открывающимися/закрывающимися. Тут правило такое. Первый слой одежды пусть будет регулирующимся или открытым. А то что вы надеваете сверху для тепла – всякие плюшевые комбинезончики и штанишки опять же на лето – должны быть с закрытыми ножками-ручками. Смысл теплого комбинезончика с капюшоном сразу пропадает, если у него открыты ручки\ножки – это же мерзнет в первую очередь. Да, ребенок должен изучать собственные пальчики, но пусть он это делает дома или на улице в теплую погоду.

Карманы на младенческих одежках выглядят смешно. Вот нам вчера впервые попались такие штанишки с карманами – и наконец-то впервые после снятия пальто – у меня исчезла проблема падающих ключей, раньше я их носила на пальце (с дамской сумочкой вы вряд ли пойдете гулять,а в большой сумке их неудобно доставать у дома быстро с занятыми руками). А теперь их носит дочка в своих кармашках :)

И еще – теплые верхние кофточки (до курточек, когда не очень холодно и вы надеваете их поверх первого слоя одежки) должны быть без пуговиц и тп. Неудобно и некрасиво, плохо сидят. Либо через голову (толстовочки флисовые), либо на молнии. Чтобы надевать одним движением, ибо все они (дети) не любят ни одеваться, ни раздеваться :) Через голову – естественно либо с разрезом по плечу на кнопочках, либо с захлестами вокруг головы – обычная горловина малышам не подходит, видимо они испытывают снова ужасы третьей перинатальной матрицы :)

Вот что я хотела вам сказать про одевание гуляющих младенцев.

26.06.2005.

Сегодня ходили в большой бассейн. И я прекрасно знала заранее, какая там температура воды – и не приучила к ней ребенка, так и плавали дома в 36 градусах. На что надеялась – не знаю. Ты была шокирована местными 28 градусами и тем, что там называется "холодная" сауна – из мороза в жару – обиделась и расплакалась. А плавала на глубине совершенно спокойно, зарилась на чужие мячики, с удовольствием подгребала к бортику, где сидел папа, и с чувством ему жаловалась на свою тяжелую жизнь. Вот как объяснить мое поведение – может кто-нибудь или нет? Не приучив ребенка к определенной температуре, тащить его в нее в первый раз. Нет слов.

6.07.2005

А сегодня бассейн был отвергнут сразу, еще в раздевалке. Очень жалко, потому что вода как раз была теплая, но мы до нее просто не дошли. Обидно, досадно, сразу в голове всякие преувеличения и катастрофы типа никогда не научится плавать, все ныряют с рождения, а мы неполноценные и тд и тп :) Комплекс мамы-перфекционистки :))

Процедура прощания и провожания гостей – гвоздь сезона. Из любого самого плохого настроения формируется смех и визг и подпрыгивание, когда любой человек (не только гость, но и папа) собирается уходить и открывает дверь и уходит :)

Сидишь в высоком стульчике, играешь в миски и стаканы. Стучишь ими об столик и кидаешь на пол. Мама поднимает и все сначала. Очень веселая игра :)

В коляске ты погуляла ровно три дня, потом эта новинка тебе надоела, и мы снова со всеми твоими 7 кг гуляем на руках :) А ты тянешь руки и всю себя всем встречным прохожим, особенно жалуешь мужской пол, особенно пьяных мужиков старшего возраста. Просто стыдно порой с тобой гулять – так ты откровенно заигрываешь :))

9.07.2005

Очередной раз тетька в лифте, узнав, что тебе "всего 5 мес", очень удивилась – "а глаза-то вполне осмысленные, надо же, улыбаешься". Я эту фразу слышу с первых твоих дней, поскольку они у тебя с первых дней осмысленные и ты с первых дней улыбаешься, и всегда всех это удивляет, ну я понимала их удивление в первый месяц. Но когда тебе уже 5 и многие твои ровесники вовсю сидят и ползают, а с нашим неумением нырять и читать карточки Домана – мы просто отстающие :) – и все равно люди удивляются осмысленности твоего взгляда – я никак не могу понять – а до какого возраста в понятии людей дети являются умственно отсталыми? До года, до 5, до 7, до 16? Мне просто интересно, я уже не знаю как оправдываться, что мы такие осмысленные :) Да, еще весело, когда они удивляются, что ты узнаешь свою маму, тянешь к ней руки и улыбаешься :))) Интересно, как бы выжил младенец, если бы он маму не узнавал :))

В твоем лексиконе появились новые элементы – пускание пузырей и высовывание языка во время разговора. Теперь мы все ходим оплеванные.

Ездили в зоопарк. Планировали уйти сразу, как ты устанешь (на руках ведь, без коляски, ты все равно в ней не сидишь), пришлось в ожидании твоей усталости обойти весь зоопарк, обе территории. 2 часа гуляли, рассмотрели всех людей, детей, их игрушки, выпросили себе ветряную вертелку, которую грызли всю обратную дорогу. Такие вертелки были почти у всех детей, ты сразу их высматривала в толпе, протягивала руки и начинала визжать. Пришлось купить, а я только успела подумать – как хорошо пока маленькая, не просится на аттракционы, на пони кататься, фотографироваться со змеями, есть сладкую вату и покупать игрушки – только подумала – а ты уже шею свернула в сторону карусели и вытребовала игрушку :) Из всех зверей тобой был замечен жираф и козел, которого прикармливали соседи. Ну и конечно голуби. Это единственные животные, кроме собак, которые тебе на сегодня известны, их ты видела сразу и смотрела во все глаза. Мы смеялись, пока не заметили одного расстроенного папу, чей сын тоже предпочитал голубей слонам. В общем сходили в зоопарк посмотреть голубей и людей :) В следующий раз пойдем на овощной рынок :)) Но несмотря на весь наш скепсис, ты была счастлива, тебе все очень понравилось, уж не знаю что именно, но ты была довольна.

Впервые ездили в автокресле. До того в нарушении всех норм и правил – на руках, а при усталости – спала в люльке. В этот раз люльку не взяли, сидела ты в автокресле на первом сидении, спала там же. И все в порядке оказалось. Но есть у меня подозрение, что это только в первый раз в порядке, как и с коляской :)

Вот все думаю, мучаюсь чувством вины – почему стало меньше писАться? Скучно, неинтересно, надоело? Нет. А почему? А потому что скорость изменений уменьшилась. Темп жизни замедлился. Если бы я могла сидеть с внутриматочной камерой во время беременности, мне бы скорости набора текста не хватило, чтобы фиксировать изменения. Они происходили много раз в секунду, после родов, когда я начала их записывать – несколько в день, потом по одному в день, потом по одному в два-три дня... Потом будет одно событие в неделю, в месяц, потом год будет пролетать, и мы будем с трудом вспоминать, что же в нем произошло важного – и ничего важнее отпуска не припомнится....Это и есть старение. У детей – взросление. Грустно. Но это жизненная программа. Темп естественных событий замедляется, жизнь насыщается искусственными развлечениями. Поэтому завтра мы поедем в гости.

Сегодня впервые взяла вышивание, оставленное в день родов. Времени стало больше? Нет, времени стало меньше! Больше всего времени в первый месяц! Ребенок все время спит, природа дает маме время адаптироваться. Времени – полные сутки. Когда он не спит, он ничего не требует, он не разговаривает, не ползает, не может сместиться, не может хорошенько помахать руками/ногами. Корми да меняй памперсы, остальное время он лежит и смотрит. Вы свободны! Потом, с увеличением его свободы действий и уменьшением времени дневного сна, времени у вас становится все меньше и меньше. Однако именно в этот период вы начинаете находить время привести себя в порядок, сбегать в магазин одной, написать письмо, поработать. Меня долго это удивляло, когда я в первые месяцы получала письма от своих мамочек с 8-9-12– месячными детьми – "Наконец-то я добралась до почты". Да я добралась до нее через день после родов, а что еще делать – я выспалась, пол мыть не хочется, обед имею полное право не готовить, – что делать-то еще :) Она просыпалась, лежала со мной рядом, я не вставая с постели продолжала работать. Это теперь когда она просыпается, я должна все отложить и ходить с ней на руках по дому или играть, гулять, – оставить одну нельзя, опасно и скучно. Так почему такой парадокс, что люди впервые добираются до почты, а я впервые взялась за вышивание, именно когда свободного-то времени стало меньше? А потому что мозги потихоньку приходят в порядок! Потому что все проблемы от мозгов, от их зашоренности, от стресса, от стереотипов, от несоответствия ожиданий действительности, от предубеждений мам. Оттого что всю жизнь им внушали, что ребенок – это потеря себя, это жертва собой, это отсутствие жизни и времени. И несмотря на всю свою радость, им понадобились месяцы, чтобы разгрузиться от этого стереотипа, понять что все хорошо, что нет никаких жертв, нет ничего того, чего они ждали и боялись, что нет в общем-то в современной семье со средним достатком никаких особых технических проблем от проживания еще одного маленького человечка, которому не надо ходить в магазин за едой и готовить ее трижды в день, которому не надо гладить вещи – вообще!, поэтому замена грязных вещей на чистые состоит из одного этапа – нажимания кнопки стиральной машины – и все! Я – то еще при наличии шкуры и отсутствии срыгивания не знаю зачем людям пеленки, у меня их целый ящик, а стираю я одну в неделю, потому что она лежит просто так, на всякий случай – пылится. А шкуру стирает химчистка. За месяцы мамы научаются обращаться с ребенком, и оказывается, что нет никаких проблем в чистке носа, стрижке ногтей и поддержании попки в сухости. Проблемы уходят? Нет, они каждый день появляются новые, и все старые остаются – ногти надо продолжать стричь. Времени становится меньше. Но мамы становятся спокойнее и увереннее, поэтому им кажется, что они стали свободнее :) Они думают – дети подросли и стало легче. Дети подросли и стало труднее! Это мамы подросли и им стало легче, несмотря на то, что дети подросли и с ними стало труднее :)) Не меняются проблемы, меняется отношение к ним, нормальные вещи перестают считаться проблемами – и они перестают быть проблемами. Нет проблем – высвобождается куча времени :) А ведь все могло быть так с самого начала.

Относительность :)) Если бы они сразу имели положительные предубеждения относительно ребенка, а не отрицательные, они бы сразу были свободными :) Я считаю себя образцом свободы, потому что я через день вернулась к нормальной жизни, а через 3 недели – к полноценной, потому что я не ходила по дому в старом халате, не пренебрегала косметикой, выходила на работу на каблуках, ездила на машине, ходила в магазины, восстановила фигуру, ходила в косметический салон, работала в прежнем режиме, не запустила дом, вернулась в фитнесс-центр, даже сходила на концерт Морриконе – не потеряв при этом ГВ по требованию и допуская только два плановых кормления сцеженным молоком из бутылочки за неделю – на время моей работы + пару запасных на время моих гулянок! Что-то перечитала, получилась ода мне, любимой. Конечно это ода моему мужу, который выполнял все выездные дела за двоих, наполнял холодильник, корректировал свой рабочий график и сидел с ребенком, пока я занималась своими делами, а также вылечил ее, чем улучшил и без того неплохой сон и настроение; и ода моей дочке, которая спит всю ночь, а потом весь день :).

Но я также знаю, что я при этом не спала вообще первые три недели, потому что сидела и боялась, что сейчас она проснется и меня разбудит :) Что я психовала по поводу колебания количества молока к вечеру (это прошло через 3 мес абсолютно, как только установилась лактация). Что я психовала вообще по любому поводу – прыщ на щечке, плач по непонятной причине, глотнула воды в ванне, папа дал соску, папа не дал соску – все вызывало психоз – и именно это вызывало чувство усталости, требовало полсуток на высыпание, именно это отнимало время! И я думаю, что так же обстоит дело у большинства неопытных мам, прижатых к земле собранными слухами и стереотипами. + Они еще гладят пеленки, не позволяют себе попросить пап или бабушек посидеть с ребенком, пока они сходят в парикмахерскую, от этого им неприятно смотреть на себя в зеркало – и лелеется комплекс мамы-жертвы, и портятся нервы всему дому. И только когда они разгребаются с комплексами, набираются опыта и уверенности, распрямляются, распределяют работу по дому, приводят себя в порядок – тогда они обнаруживают, что у них есть свободное время, потому что они перестают его тратить на свои психозы и проблемы, которых нет :) Поэтому будущие мамы! Не давайте окружающим людям, книгам, интернету засорять вашу голову сплетнями. Гоните их прочь. Будете решать свои проблемы с ребенком вдвоем по мере их поступления. А заранее не надо их себе представлять. Все будет не так как вы думаете. Все будет совсем по-другому. Но если вы себя настроите заранее, вы можете не увидеть реальность, а увидеть то, на что вы настроены. И тогда вы испортите себе несколько недель-месяцев жизни – самых лучших, самых свободных, самых счастливых, самых приятных, самых необременительных и беспроблемных месяцев совместной жизни с ребенком – первых. С какой тоской вы будете вспоминать их, когда он будет болеть – а он будет болеть после года, обязательно будет болеть детскими инфекциями, и вы поймете что такое бессонные ночи – тогда, а не сейчас, когда он всего лишь просыпается поесть. Когда он не сможет справиться с какой-то личной ситуацией в саду или школе – а вы не сможете ему помочь, потому что это его жизнь, его опыт – а не ваш, и он должен его приобрести сам! Когда он будет страдать от первой любви, а вы будете дрожать, жалея что не выбросили из дома "Ромео и Джульетту". Когда вы будете не знать, как подсунуть ему/ей презервативы и уберечь. Приготовьтесь и наслаждайтесь самым беспроблемным и свободным временем, самыми минимальными материальными и временными затратами, обоюдной любовью и счастьем – не потеряйте эти самые лучшие месяцы, чтобы не засорить свою память, чтобы было что вспомнить и рассказать своему ребенку – светлое и счастливое, и чтобы у него не вызвали ваши слова чувство рассогласования с его детскими воспоминаниями о несчастной маме. Пусть и он вас запомнит счастливой от того, что он у вас появился. А не озабоченной. Работайте над собой во время беременности, времени вполне достаточно!

Все, прекращаю нотацию :)

19.07.2005

Обожаешь голубей. Поворачиваешь голову на звук крыльев мгновенно, выделяя этот звук среди всей уличной какофонии. Провожаешь головой каждого голубя, пока мы не сядет. Мы останавливаемся, смотрим, голуби думают, что мы будем их кормить, слетаются кучей, возбужденно гулят, ходят, хорохорятся, дерутся. А ты сосредоточенно смотришь, не выпуская из бокового зрения ни одного голубя. На ворон, воробьев и других птиц внимания не обращаешь.

Частая фраза проходящих "какая прелесть... маленькие все такие хорошие, а потом вырастают такие... ! откуда берутся"... А вот я думаю. Почему так просто любить ребенка? Почему когда я иду с клопом на руках, машины останавливаются и водители умиляются. Когда идешь с 7-летним ребенком, иногда когда долго стоишь с кем-то в компании – в лифте например – тогда кто-то посмотрит и что-нибудь хорошее скажет. Когда идешь с 10-летним ребенком – никто уже не посмотрит (на ребенка, я имею в виду, конечно). На подростка посмотрят уже неодобрительно. На взрослого человека – никак. Пожилой вызовет отрицательные эмоции. А человек один и тот же. Почему нам так просто любить детей – даже чужих – но обязательно маленьких. И так трудно любить взрослых людей. Ведь люди одни и те же и чувство одно и то же. У меня впечатление, что маленькие дети существуют, чтобы в нас проявлялась способность любить. Эдакие объекты, активирующие в нас эту способность. Объекты вырастают, и способность гаснет. А ведь так просто – когда Чудо с тобой произошло и когда ты осознала наконец что это такое – настоящая любовь к человеку просто потому что он существует, просто потому что он родился и живет – независимо от твоего контроля над его жизнью, когда ты испытала это чувство – запомнить его и перенести на другие объекты. Да хоть на всех людей, да хоть на все живое – чувство-то безграничное и от объектов не зависит. Оно ведь первично само по себе, мы сами выбираем что с ним делать и кому дарить. Странно так, что испытав всю радость от него, мы упорно не хотим продолжать с ним жить, а сосредотачиваемся только на инстинктивных объектах – маленьких детях. Почему? Не потому ли, что только маленькие дети позволяют нам полностью контролировать свою жизнь, являются нашими рабами в полном смысле этого слова, при этом испытывают к нам любовь и благодарность. А мы – закомплексованные, нереализовавшиеся, вечно обиженные на всех взрослые – не можем добровольно отказаться от ощущения всемогущества, которое они нам дают, от своего образа Сильного и Справедливого Божества, которым мы являемся в их глазах – и мы пользуемся и злоупотребляем этим своим положением, и пользуемся их безграничным доверием к нам, и делаем из них все что хотим – себя, продолжение своих идей, неповторение своих ошибок, повторение своих достижений, реализацию своего юношеского идеала, исправление ошибок, которые допущены со старшими, которые допущены нашими родителями – и тд и тп, все что угодно, а они все принимают с благодарностью – как не любить таких. И совсем другое дело любить подросших детей, которые уже обманулись в своем доверии и которые становятся собой – они оказываются не такими, как нам хотелось, они перестают быть нам благодарными, и это нас так бесит, что не остается ничего кроме родительского долга и злоупотребления своей финансовой властью (другой не остается) до поры до времени. И уж конечно совсем невозможно любить взрослых людей, которые не подвластны нам совсем и каждый день проявляют свою независимость и неподчинение. Гораздо приятнее и безопаснее умиляться младенцами и ломать их судьбы, не давая им стать самими собой. Как еще взрослому реализовать свое желание владеть другим человеком. Какое огромное количество людей так неистово "хотят ребенка" именно по этой причине, и это так прозрачно видно в их формулировках... Я дописала абзац об этом в эссе "Хочу ребенка".

Дети нам доверяют безгранично. В первый раз мы пришли в бассейн – немного притихла, поскольку незнакомое место, прижалась – и прямой, немного вопросительный взгляд в глаза. Никакого страха. Мама так делает, значит так надо. Погружаемся в воду. Так надо. И тут – резкое ощущение холода. Похныкала, но взгляд не отвела, можем мама сейчас решит эту проблему и станет тепло? Но мама улыбается, подбадривает и приглашает поплавать. Выбраться из этой ситуации невозможно. Обычным молчаливым доверием можно только навредить себе и в следующий раз тебя могут окунуть например в кипяток. Так что молчать и предоставлять маме решать за тебя больше нецелесообразно. В следующий раз истерика начинается при виде здания бассейна. Доверие не сработало, и остается только орать – это проверенный способ защиты.

У всех с разными темпами вырабатывается защитная реакция – у всех разная сила инстинкта самосохранения, кто-то будет обманываться и продолжать доверять, кто-то выстроит оборону с первого раза. Это и есть начало взросления, обособления, самоопределения, становления собой, а не маминым придатком. Это хорошо, так и должно быть. Но кому из взрослых хватит сил и ума порадоваться этому процессу? Кому хватит сил схватить себя за руки, за язык, за мозги и пока доверие есть – не злоупотребить им, не проявить свою влать и тщеславие, не сделать из ребенка нечто прекрасное, но не то, чем он должен стать сам. А когда доверие проходит – у кого хватит сил отойти в сторону, а не начать отстаивать свой авторитет силой и пользоваться зависимостью ребенка для проявления своих феодальных прав? Кому хватит сил любить человека даже когда он разрывает оковы своего рабства, любить его не в положении хозяин/раб, ах ты бунтовать – значит не пойдешь в зоопарк и не получишь игрушек, – а в положении человек/человек? Любить просто за то что он живет, а не за то, что он ваша собственность – такая симпатичная, такая веселая, такая добрая и идеальная ваша копия :))

Они доверяют нам полностью, и можно много успеть с ними сделать до того как они построят вокруг себя защитный экран, после чего их уже никто не будет любить как раньше :) Ибо именно защитный экран отличает взрослых от детей, именно его они строят, чтобы защищать себя от нашего контроля, и он отражает все наши вмешательства – и положительные тоже, и закрывает от нас внутренний мир человека, и человек отдаляется и перестает быть для нас открытым, и мы все хуже и хуже его понимаем... С учетом что мы и с начала его не понимали – сейчас мы перестаем его понимать вовсе. + Еще наш собственный защитный экран, который не дает нам воспринимать мир таким какой он есть... Да, любить незащищенных младенцев, которые полностью открыты, и по отношению к которым мы можем полностью проявить себя, не боясь их защитных реакций, – гораздо проще. Они нас воспринимают такими какие мы есть неидеальные – и любят нас, и верят нам, и доверяют нам и благодарны нам. Нам не надо разгадывать тайны, потому что они полностью нам открыты. Нам не надо играть с ними в психологические игры, потому что они открыты нам. С ними мы отдыхаем после сражений с окружающими взрослыми. С ними мы чувствуем себя хорошими и сильными. С ними мы отдыхаем от постоянных защитных реакций окружающих, которые для нас очень болезненны. С ними мы и сами можем не защищаться. Мы можем сделать с ними все что хотим. Но счастливы они будут только если мы не будем распускать руки в этот период, и дадим им развиваться по их собственной программе, становиться самими собой, а не нашими воспитанниками. Они задуманы как гости в нашей жизни. Мы же считаем само собой разумеющимся факт их рабства и пользуемся им на полную катушку, а потом становимся несчастными, когда оно заканчивается. А ведь если бы мы с самого начала понимали, что они – гости – мы бы много дров сохранили несломанными. И может быть, если бы мы научились любить детей не за то, что они наши рабы, а как самостоятельных людей, – может быть мы бы научились любить и других людей, и не делали бы различий, встречая 3-месячного малыша, 13-летнего и 30-летнего. Чем они отличаются, кроме толщины защитного экрана, под которым – один и тот же человек, состоящий из любви его родителей? Тем, что у 30-летнего в багаже больше обманов, и он меньше верит окружающим, тем что он больше забыл о том, как жизнь прекрасна, по сравнению с 3-месячным? И на основании этого он заслуживает меньше любви? Посмотрите вглубь себя и поспорьте со мной.

Может поэтому и приходят к нам дети именно в этом возрасте, когда мы уже многое подзабыли – чтобы напомнить нам, что есть истина? А потом внуки? Почему бы не воспользоваться этим волшебством и не научиться вновь тому, чему они приходят нас учить – любви – через них – к миру?

23.07.2005

Массаж мы никогда не делали, а прохожие говорят – "Так хорошо спинку держит – вот что значит массаж". Если практически с месяца ребенок все время на руках, а с двух – и на улице без коляски гуляет – хочешь-не хочешь мышцы разовьются хорошо, как и органы чувств, а значит и мозги :)

Новые звуки – очень неприличные – тужишься и скрипишь натужно и громко :)

Попросили рассказать про заготовку грудного молока и вообще про сцеживание. Пожалуйста. Вначале я не сцеживалась, потому что молока было ровно столько, сколько она выпивала. Но уже через неделю после рождения, когда первая опасность лактостаза прошла, она стала дольше спать между ночными кормлениями, а грудь за это время сильно наливалась. В это же время я в первый раз удалилась из дома на два часа. Сцедилась. Первые три месяца я сцеживалась в основном ночью, когда она спала по 5-6 часов, а я не могла спать от притока молока – т.е. по необходимости + накануне работы тоже ночью. Сцеживалась авентовским отсосом, после кормления. Покормлю, уложу, все спят, а я на кухню – сцеживать другую грудь. Ужас. В 3 мес установилась лактация, и ощущения наполненности груди между кормлениями исчезли. Теперь есть только приливы во время кормления. Поэтому сцедить возможно только во время кормления. Одну ест она, другую в это же время я сцеживаю – только так. Приливов от горячего чая, ванны и тп у меня нет – только во время кормления. Бояться, что я сцежу, а вдруг ей одной не хватит и нужна будет вторая – не надо, потому что ни один отсос не сможет полностью удалить молоко. После молокоотсоса ребенок из этой же груди прекрасно наедается. Наоборот – нет :) Поэтому как рекомендуют – досцеживать грудь до конца после кормления – чушь. После ребенка отсосу делать нечего. Зато не требуются никакие накладки для сбора молока из той груди, что не кормит сейчас – все сцеживается, безотходное производство :) Ощущения от молокоотсоса были приятными в первые три месяца, потому что облегчался застой. Сейчас ощущения нейтральные, но что делать. Есть люди, которым неприятно вообще прикосновение силиконового отсоса, и им удобнее сцеживаться руками. Большинству все-таки удобнее отсос, хотя конечно ни в какое сравнение с ребенком он не идет.

Если молоко нужно на ближайшие сутки – сцеживаю в бутылочку и ставлю в холодильник. После 5 утра не ставлю в холодильник, это молоко спокойно доживет при комнатной температуре. Если нужно на время больше 24 часов – собираю в авентовский пакетик и ставлю в морозилку. Лучше ставить только что сцеженное, теплое, не охлаждать, не держать в холодильнике или вне его до заморозки – иначе больше шансов прогоркнуть. В морозилке мое молоко хранится не больше 5 дней, рассказы про приготовление каши в 9 мес из молока, замороженного в 2, – для меня фантастика. Молоко прогоркает, вкус становится мыльным, она не ест. Знаю людей, у которых дети и из холодильника суточное молоко не ели. А также знаю тех, у кого прекрасно ели прогоркшее. Прогоркание – не порча микробная, а активность собственных ферментов, которые переваривают жиры в своем же молоке. Это не порча, и некоторые дети эти понимают и прекрасно едят :) П.С. 7,5 мес. То прогоркшее молоко, что я не успела выбросить, она прекрасно теперь ест на ночь из бутылочки. Повзрослела и вкусы изменились, больше терпит :) Уж раз она терпит цветную капусту :)) – что уж тут говорить о мамином молочке, пусть немного измененном :)

Говорят если прогоркшее молоко прокипятить, запах мыла пропадет. Правда и вся польза пропадет, но если вас нет, а больше есть нечего, – стоит попробовать. Еще говорят, в морозилках no frost хранится меньше времени, чем в обычных морозилках. Не знаю, мы больше 5 дней не храним :) И с точки зрения всяких паранаучных веяний это неплохо – молоко каждый день соответствует сегодняшним потребностям ребенка, какую информацию даст ему молоко трехмесячной давности? Сегодня он простыл, и в молоке увеличится количество иммуноглобулинов, сегодняшнее молоко спасет от простуды, а вчерашнее – нет. Так что хотя нет возможности передохнуть и ночь не сцеживаться перед работой, зато нет и чувства вины, что кормлю ребенка из-за своей работы замороженным многомесячной давности молоком :) Все свеженькое.

Вот таков опыт. Надо ли сцеживаться, чтобы молока стало больше? Да, если чаще прикладывать не удается. Говорить – чаще прикладывать – очень легко, как и говорить – дай грудь, успокой. Моя ест только в спокойном состоянии, успокоить ее надо по-другому. И как часто ни прикладывай, есть будет только тогда когда захочет. Пока проблем с молоком не было, кроме как в голове :), но реально после ночных сцеживаний перед работой на следующий день молока гораздо больше. Ей это может быть и не нужно – зачем больше-то :) Просто мне сцеживаться легче, если что :) Сцеживаться, когда все нормально, для профилактики – не надо. В норме, если не вмешивается в жизнь отсос, молока столько, сколько надо ребенку.

Мы не столкнулись с проблемой отказа от груди, хотя бутылочку она получила с первых дней (выпаивали водичкой). Но если вы сильно боитесь, не меняйте по мере взросления соски на бутылочках. Пусть так и остается 0+, с одной дыркой – сосать будет трудно, из груди всегда будет легче. Надо ли выпаивать водичкой в первые дни – только если есть признаки обезвоживания (яркая моча в очень малом количестве).

24.07.2005

День рождения отмечен снисходительным выслушиванием аж двух сказок Чуковского подряд! Ура! Это достижение! Мы принимаем поздравления! :)

10.08.2005

Из любого положения встаешь и стоишь, иногда даже отрываешь одну руку от опоры. Это занимает все твое свободное время. Ноги шатаются, как и раньше, стоишь по-моему за счет рук. Так и не насиделась и не наползалась – сразу встала, как мы и подозревали.

Резко перестала спать днем. То спала каждые два часа и вдруг сразу – уменьшился ночной сон, а днем два придремывания по часу-полтора. Вот теперь да, теперь я могу сказать, что немного не успеваю по дому, гора одежды лежит неглаженная уже неделю. Теперь я верстаю сайт в два часа ночи. Да, первые полгода я просто отдыхала на санаторном режиме. А сейчас немного подкручивают гайки :)

Резко отличается поведение со мной и с папой. У папы лежишь на кровати и играешь сама с собой. У меня сидишь только на руках, одна не остаешься. Папе смеешься по-взрослому (ха-ха), мне только улыбаешься, а чаще жалуешься на жизнь или просто индифферентна :) а-па-па говоришь весело возбужденно, ма-ммма можно услышать только во время плача :)). Папу хватаешь за лицо и светишься от счастья, у меня хватаешься и виснешь на волосах и тащишь их в рот – вот и все нежности :)

Переболела розеолой (по Комаровскому :) на днях. После выздоровления заодно прошли все остальные недомогания, сыпи, плачи и пр, что были пару недель до болезни. Теперь все чистенько и много смеха. Раньше так не было.

Зеркало перестало быть центром вселенной. Теперь им является барабан :) А с отражением только играем в ладушки – бьем ладошкой и смеемся в голос. Очень много смеешься – мы привыкли к постоянно философскому выражению лица :) А теперь какая-то легкомысленность :)

Ездили в дельфинарий. Сначала ты разрыдалась (вот напугала я тебя бассейном для малышей :((, но когда поняла, что в воду тебя окунать не будут, успокоилась и целый час наблюдала за мамой, катающейся на дельфинах :) Потом во сне дергала всеми конечностями – наверное тоже каталась :)

12.08.2005

Первые два дня в кенгуру дома. Молчаливое счастье от возможности близко наблюдать мытье пола, включение газовой плиты, готовку и прочие запрещенные раньше радости. По 5 минут :) А потом – на ручки конечно без всяких ремешков :) А больше – и спина не выдерживает. Вроде придумано для облегчения... а на руках легче :)

Первый день на полу. Кровать безжалостно собрана. Первые 5 минут – счастье. Поход в туалет в заслуженном одиночестве, макияж, прическа, чистка зубов – без помощников, кайф! :) Второй час – прозрение. Ну положим розетку я временно (!) прикрыла экскаватором.... Но куда деть все сумки, пакеты для работы и прочие нужные вещи, в изобилии разбросанные по нашему полу вдоль стен?

Дали манеж. Красивая клетка. А что с ней делать?? завести тигренка и посадить?? там кольца есть чтоб держаться вставая, но ты еще не достаешь. Еще нам выдали детскую обувь малого размера (18), она в два раза больше нашей ноги. 6-месячные дети не должны ходить. Но что делать, когда они ходят???? Встаешь и отрываешь одну руку, улыбаешься, отрываешь другую, качаешься, шлепаешься.

Были в гостях – отобрала у двухлетнего мальчика его машинки. Машинки явно интереснее кукол – они двигаются.

15.08.2005

Эта маленькая разбойница прекратила спать днем вовсе, только глаза трет, а когда мама час поукладывает – смеется и мчится снова бузить. Перемещается и на четырех конечностях и на двух, быстро и сразу во все стороны, особенно интересуют провода и естественно все взрослые предметы, как то: ножи, компьютеры, пульты от работающей техники – выданный специально для игр пульт видеокамеры был проигнорирован, карточки пациентов, деньги. Убежала от нее на высокий диван – встала и давай карабкаться по отвесной стенке. Теперь назад прыгнуть хочет. Поняла почему спать отказывается – человеку, открывшему прямохождение, научившемуся кряхтя вставать, отрывать одну руку, качаться, отрывать вторую руку и красиво садиться на попу – позорно лежать в кровати. Поэтому спит стоя на руках по несколько минут – и снова в бой. И все эти метаморфозы из образцового младенца, который спал каждые 2 часа, а в промежутках тихо сидел на руках, произошли за неделю. То ли еще будет.

И продолжаю поражаться, как она всему учится, не учась – сама, просыпается – и уже умеет что-то новое. Например находить мелкие детали и ковыряться у кукол в глазах, у себя в рисунках на носках, у мамы в пуговицах. Раньше и куклу-то удержать не могла. Позавчера я писала, что не ползает и не сидит – только встает. Уже и ползает бегом и сидит прямо – и в ванне сидит и бьет по воде и ругой и ногой...

22.08.2005

Сидишь у меня под стулом, я за компьютером – а ты за кнопочным телефоном, заодно грызешь провода от сканера – был у меня когда-то кролик – вел себя так же :) Вчера впервые засунула палец ноги в рот, нормальные младенцы давно это умеют. А ты один раз попробовала и больше не хочешь. Ползать стала сразу вперед, назад не ползла никогда. Достаточно долго играешь одна (ТТТЧНС, про хороший сон уже наказали меня за болтливость), сидишь, орешь со своими игрушками, встаешь, стучишь, визжишь, бьешь в барабан. Все хорошо, пока не ударишься головой об тот же барабан или конструктор. Тогда зовешь маму :) Гуляем все еще на руках. Взвешивать даже боюсь – узнаю твой вес – и сразу спина разболится :) А пока все прекрасно. С папой кокетничаешь – отворачиваешься и не даешь целовать. А потом поворачиваешься и смотришь хитро. И так пока он тебя не обыграет и не отвоюет свой поцелуй силой :))

29.08.2005

Получила очередные фотки моих младенцев – первых месяцев, на красивом развивающем коврике с яркими игрушками и сразу скептически заулыбалась. И спешу высказать будущим мамам: не закупайтесь особенно заранее большим количеством ДЕТСКИХ ярких игрушек. Это все вы покупаете себе. Детей интересуют взрослые вещи, и они очень быстро научаются различать детское от взрослого. Любая металлическая ложка гораздо интереснее любой яркой игрушки. Я уж молчу про пульты от телевизора, работающий магнитофон, телефон, горящую спичку, компьютер и пр – что работает в руках родителей и что они не дают трогать... А цепочка на шее! А сережки! Никакой прорезыватель не нужен. Никакая отдельная клавиатура или старый неработающий мобильник, выданный специально, – не годятся – они сразу попадают в разряд детских игрушек. И мы, стараясь купить что-то поярче для развития цветовосприятия, умиляясь милым детским вещицам, попадаем впросак. Их интересуют взрослые черно-металлические предметы, РАБОТАЮЩИЕ и ЗАПРЕЩЕННЫЕ. Как только какой-нибудь пульт выдается, они сразу соображают, что раз выдали – значит ничего в нем нет интересного. И каким-то непостижимым образом отличают детскую посуду от взрослой... Детская пластмассовая ложка, выданная для игры, не интересует, ложка от смеси такая же пластмассовая – требуется и используется. Детские чашки игнорируются, взрослые – такие же, но без умилительных ярких рисунков – приветствуются и грызутся. Так что не загромождайте дом детскими атрибутами заранее, первые полгода точно они реально не нужны.

31.08.2005 Сегодня ездили в магазине в тележке, я была в кайфе, а выйдя – подумала – а ведь нормальные мамы все время так гуляют – ребенок едет в коляске :)

Насчет укладывания спать. Раньше-то ты спала постоянно и я просто не знала этой проблемы. А потом она проявилась. Но ненадолго. Я безжалостно отбросила предрассудки и теоретизирования ГВ-шниц натуралов, молока однозначно стало меньше, все-таки три раза в неделю я на работе, регулярного кормления днем нет, тебя накармливают смесью, ты сытая и когда я возвращаюсь, молоко застаивается и уменьшается в количестве. Далее – цикл восстановился через 28 дней после родов (не ВОСстановился, а впервые в жизни Установился), и в первые его дни молока вообще почти нет. В-третьих, к ночи его естественным образом меньше всего, а тебе надо не просто для еды ненадолго присосаться, как днем, а сначала для еды, потом для успокоения, а потом для засыпания – и вот этой третьей порции нет совсем. И конечно можно часами ходить укачивать голодного ребенка и "чаще прикладывать к груди", когда ему 1 месяц и становление лактации впереди, а когда ему 7 и давно пора вводить прикорм – тогда можно просто дать бутылочку на ночь и все спокойно заснут. Как только я это провернула – мы опять спим как Карлсон :) 80 мл смеси на ночь творят чудеса. Все ГВ на месте, молока столько же, нервы спокойны, ребенок сыт и спит, мама и папа тоже.

А днем, утром и в прочие часы, когда дело не в молоке, а просто и спать хочется и поиграть хочется, и глаза спят, а ребенок с ними борется – тогда рецепт совсем прост. Взрослый просто ложится на кровать рядом и дремлет, пока ребенок по нему лазает, ползает, дергает за волосы, включает телевизор, визжит и бьет куклой по голове. Максимум проходит час и ты просыпаешься от внезапной тишины, укрываешь ребенка и спокойно уходишь работать. Раньше этот час ты либо уходила на улицу усыплять свежим воздухом, либо ходила по дому укачивала, а при этом уставала, сердилась, переживала что ничего не успеваешь, и испытывала сплошные отрицательные эмоции и единственную мысль – ну когда же ты наконец заснешь и я от тебя сбегу – сформулируйте ее по-другому, только честно – получится? Оказалось надо просто переправить свою голову – и не стараться сбежать, а наоборот прилечь рядом. Кайф. И пересып и все довольны. И освобождается куча времени, и никакого невроза ни у кого. И никаких проблем с засыпанием – в чем проблема-то?

И третий относительно честный способ укладывания ребенка спать – путешествие в машине :)) Можно куда глаза глядят, можно по делам. Сон наступает после первого светофора. Хотя я знаю вредных детишек, которые засыпали на 40 минуте путешествия, когда уже близился финиш – и получалось еще хуже.

Да, прикорм смесью в добавление к сцеженному молоку в отсутствие мамы у нас идет с 6 мес. Остальной прикорм – только микроскопически-педагогические пробы взрослых "белых" продуктов. Вот сегодня кашу овсяную в блендере сотворила. Завтра буду на щеки смотреть. Когда введу нормальный полноценный прикорм – отчитаюсь. Есть что сказать про "аллергию на молочный белок", детское питание или натуральные продукты и про заводские молочнокислые продукты.

Решила рассказать о том, как ты падала.

Первый раз случился на 3 или 5 день жизни. Мы посадили тебя в автокресло, нафотографировали, оставили в кресле и отошли в другую комнату – и все было здорово. Папа уехал, а я тоже посадила в кресло и пошла причесываться. И впервые услышала этот звук – падающего об пол ребенка – и отсроченный плач. Было очень страшно. Оказалось, что и когда детям несколько дней и они вроде бы не умеют дергать руками-ногами – это только кажется, все они умеют и прекрасно кувыркаются. И оставлять одних их нельзя.

Второй раз случился где-то в 3-3,5 мес. Тогда я выяснила, что ты умеешь переворачиваться на кровати. Стук об паркет еще страшнее. С тех пор я и в туалет хожу с тобой вместе.

Третий раз месяцев в 4,5 – 5. Я поняла, что ты умеешь ползать

Где-то через неделю-две. Я поняла, что ты умеешь ползать через препятствия, бортики и наваленные подушки.

Еще через недельку. Это понял папа, теоретических объяснений оказалось недостаточно.

И еще через недельку, услышав стук об кафель, мы убрали пеленальную доску в ванной. Нет, конечно мы не оставляли тебя там одну. Мы просто отвернулись на секунду поставить на место зубную щетку. И конечно мы помнили уже месяца два о том, что ты можешь в любой момент сползти.

Обо всем этом пишут во всех местах, предупреждают все подряд – как только впервые перевернулся – сразу убираем пеленальные столики, люльки, доски и переезжаем на пол. И все, я знаю – все учатся только на своем опыте и делают что-то только после обучающих падений. И все равно повторенье – мать учения, и все равно я вам еще раз это скажу – может поможет :) Их никогда нельзя оставлять одних, и мало быть рядом – в опасных местах надо поддерживать, а все предметы, опасные падением с высоты – ликвидировать.

8.09.2005

Взрослеешь заметно каждый день. Каждый день я вижу все более и более взрослого человека – более устойчивого к поездкам, к гостям, к голоду, к отсутствию сна и обилию впечатлений, лучше стоящего, больше взаимодействующего с людьми – более улыбающегося, отвечающего на слова, научившегося играть в "ку-ку" наконец-то (только мама должна под одеялом или полотенцем прятаться по-настоящему, а потом выскакивать как чертик из коробочки, скрывание глаз руками не проходит), в козу рогатую уже давно, соль в предугадывании момента "забодаю" и смеха от того, что ожидаемый момент сбылся; в прятки (где владушка – выглядываешь из-за плеча в направлении голоса, ищешь спрашивающего), в ладушки, в повторялки (очень смеется когда ее передразнивают – ее жесты и ее смех), смеющегося в ответ на заигрывания с ним взрослых – а не просто снисходительно глядящего, говорящего более сложные "слова" в большем разнообразии, совершенно не боящегося собак (7 мес мама объясняла вздрагивающему от резкого звука вдали ребенку, что "собачки так разговаривают", так вчера когда тебя конкретно облаяли – ты только рассмеялась в ответ). Каждый день я смотрю на тебя и вижу как ты повзрослела по сравнению со вчерашним днем, как уже неактуальны мои заметки и воспоминания – ты уже другая :)

Нашему первому зубу 4 дня :) Просто проснулись – а он есть. И ничего не болело :) И теперь мы разгрызаем сушки, мягкий конструктор и прорезыватель с водой (теперь я знаю этот подводный камень – кто же придумал прорезыватели мало того что с пупырышками, ранящие десны, еще и с водой внутри – прогрызаемые первым зубом?) и давимся разгрызанными частями и имеем плохой стул из-за слишком раннего заглатывания твердых кусочков. Грудь пока не кусает. Значит прикладывается правильно :) А еще любимое занятие в ванной было мусоление душевого шланга. А теперь зубику больно грызть металл. И нам нечего делать в ванной. Только вставать, держась за ручки, по скользкому дну и пугать маму.

Ой, хохма. Анекдот. 7,5 мес я мучаюсь, вскрывая упаковки памперсов одной рукой, держа в другой голого ребенка, стремящегося прижаться ко мне грязной попой. А потом это вытаскивание первого памперса из кучи плотно сжатых собратьев, зажимая упаковку между ног, чтобы создать противотягу. Я собралась тащить упаковки в Беременный клуб учить людей этой трудности. Я собралась защищать патент по выпуску памперсов с петелькой для вытаскивания первого. А потом пришел мой муж и вскрыл новую пачку не сверху, а сбоку. И они сами выпадают мне в руки. 7,5 мес мучений. Какой кошмар :)))))))

Пока ты не позврослела так, чтобы и это наблюдение стало неактуальным, я его запишу. Чем меньше был возраст, тем заметнее оно было. Маленькие дети не имеют отрицательного опыта жизненного. Они не знают, что падать больно. Что стукаться лбом об дверь больно. И тд и тп. Поэтому они плачут только когда им действительно больно, а не когда они стукнулись лбом. Это удивительно. Бросаешься успокаивать когда стукнешь ее лбом об косяк :), а успокаивать и нечего. Это потом видимо отрицательный опыт накопится и будут плакать от самого факта падения – запомнят – упал – больно – мама жалеет. Думаю так. Удивительна реакция на реальное событие, а не ожидаемое. Отсутствие ожидания зла заранее. Доверие миру. Жизнь здесь и сейчас. Стараюсь продлить это состояние – не ахать и не показывать, как я испугалась и как это ужасно, что Влада стукнулась.

Просыпаешься, быстро ползешь к ящику игрушек, вынимаешь пульт телевизора и щелкаешь каналы сидя на папином месте. Очень смешно выглядит. Нет, не смотришь сам телевизор, это мы не даем просто так делать, а просто нашла наконец работающий пульт и решила, что можно и не звать родителей на свое просыпание :)

Добралась до моей полочки под зеркалом. Стоишь, разбрасываешь неинтересные вещи (ватные шарики), грызешь интересные (пробирочки для анализов) :) Конечно ножницы пришлось убрать. Хорошо что более вовремя, чем пеленальную доску

Несколько дней я давала бутылочку на ночь, чтобы не стараться усыпить несколькими несчастными каплями молока, оставшимися после еды и успокоения, перестала вообще думать сколько молока и хватает ли, потому что смесь стоит в шкафчике, – и через несколько дней необходимость в ней отпала. Все хватает. Лактавит? Или очередная установка головы на место? А ребенок-то спит спокойно целую ночь. Никаких плачей, просыпаний, хождений по комнате по ночам, которые были в течение пары недель до спасительного решения о бутылочке.

17.09.2005

Решила начать приучать тебя оставаться не с родителями. Час побыла с бабушкой, из него 40 минут спала. Не плакала, никакого особенного поведения. Потом пришла я, спокойно без слез залезла на руки. Не слезала до ночи. Ночью мы все заснули в 8 утра. В 9 я поехала на работу :) Всю ночь как только засыпала – начинала рыдать, заходясь в крике. Никакие обнималки и уверения, что мы все здесь – не помогали – нечто в твоем сне было гораздо страшнее и убедительнее. От еды отказывалась – в любом виде, от груди соответственно тоже. Спала только стоя у меня на руках. В 5 утра пошла с тобой на улицу успокаивать свежим воздухом. Не помогло. Ну то есть помогло на 15 минут гуляния. Всю ночь так и ходила, а ты во время моей ходьбы отсыпалась, а на остановках начинала с новой силой. Свет не помогал, ничто не помогало. К 8 утра забылась, в 9 я ушла, а ты продолжала – плакала по любому поводу весь день. И еще постепенно отходила пару дней. Вот так. Маленькие мы еще. Вернее наверное уже большие – думаю в первые дни жизни такой эксперимент бы прошел. И какое же счастье, что мы с первых дней приучили тебя оставаться с папой, и нет проблемы привязывания лично к маме, отказу заснуть без нее и тд и тп, которая существует во многих семьях, где с ребенком целый день только мама и укладывает спать всегда она – и вроде ребенок позврослел и вроде уже почти нет ГВ, а как не могла она спокойно выйти из дома вечером, так и не может. Конечно когда такая реакция у ребенка – больше ты себе такого не позволишь. Конечно это можно только заранее предотвратить. Как здорово, что я не пошла на поводу у своей ревности и мы сразу организовали смены караула мама/папа. Женщины! Задумайтесь об этой проблеме вовремя! Приучайте ребенка к тому, кто будет вашей сменой (муж, мама, няня) как можно раньше, в идеале – сразу. Не проникайтесь чувством вины, что вы мол бросаете свою малютку, вы плохая мать. И не проникайтесь ощущением своей незаменимости и ревности. Вы действительно незаменимы. Но никто и не остается с ребенком чтобы заменить маму. С ним остается папа или бабушка – на своих ролях – как папа и бабушка, а не как замена мамы. Они по-другому себя ведут, по-другому реагируют на плач, по-другому кормят :) – и это нормально. Ребенок живет в семье. Сразу. А не так, что он сначала привык, что мама всегда рядом, а потом (рано или поздно все равно ведь этот момент придет) – она вдруг куда-то делась. А у него уже – привычка. И особенно это касается укладывания спать. Если возможность ходить на работу или днем в магазин мамы все-таки отвоевывают (через скандал), то возможность не присутствовать при укладывании немыслима еще очень долго. У ребенка стереотип. Его можно сразу создать другим, более гибким – укладывать может мама или папа. Грудью или бутылочкой. И как можно раньше – надеюсь мой пример достаточно наглядный. Вдвоем с папой она остается на полные сутки и спокойно ложится спать. Как и наоборот. Присутствие как и отсутствие любого родителя – для нее норма. Потому что так было с первых дней. Первая проблема возникла, когда ушли оба. Теперь приучение будет долгим и болезненным. Если вы будете постоянно одна с ребенком до определенного возраста, а потом вздумаете создавать ему свою замену – она будет болезненной. Делайте это сразу, тогда это воспринимается просто как норма жизни. Как обои на стене.

П.С. С Эстеркой я ни разу не сцеживалась. Тем не менее, ее могут уложить и папа и няня – без груди и без бутылочки. Не с первых месяцев, а когда уже ела еду, т.е. накормить можно было – и положить спать. Просто на шкурке без сосания. Я сначала не поверила, когда мне сказали, что уложили :) А потом стала пользоваться :))

Катаешься со мной на машине по всем делам, в гости, на рынок, куда угодно. Спишь в машине. Иногда только капризничаешь, когда стоим на светофоре – дай тебе волю, отменила бы красный свет и ездила бы без тормозов

Еще вспомнилась проблема – в чем ходить дома при ГВ по требованию :) Первые три недели, да простят меня эстеты, ходить удавалось только в нижнем белье. До сих пор не понимаю, как удается "домашним" мамам приспосабливаться к кормлению, ходя в махровом халате – пока его развяжешь, он такой тяжелый, лезет и мешается, кошмарики короче. Мешается вообще все. Если с бюстгальтером приходится смириться, потому что должны же чем-то держаться прокладки для молока, то все остальное вызывает панику – как это отодвинуть, чтобы нормально и быстро приложить к груди. На курсах видела кормящих мам в обычной обтягивающей одежде без всяких застежек, но пялиться как там они кормят неприлично, пока глаза отведешь – ребенок уже приложен – как – непонятно. Объясняю. В начале все вызывает панику и все непонятно, самые простые вещи – я постаралась отразить это в дневнике. Потом приходит опыт и здоровый пофигизм. И теперь я не понимаю, почему так страдала. Хожу в том же что и всегда. Ничего нет сложного – поднять нижний край, ничего не расстегивая, и приложить. Просто платья конечно одевать не надо и боди :) Но в начале все это темный лес, поэтому мамам надо купить себе в качестве домашней одежды, чтобы не раздражать мужа послеродовой фигурой неглиже, такие кофточки с запАхом на груди, формирующим глубокий V-образный вырез. Чтобы одним движением можно было любую грудь достать из этой кофточки. Удобно, красиво, сексуально. Если кофточка из плотного материала, она выполняет и поддерживающую функцию, тогда можно без бюстгальтера, а прокладку для молока вложить прямо в нее. Вот и все. И никаких халатов и мужских рубашек – бороться с пуговицами пока ребенок орет – не добавляет нервов никому. И вы не будете писать злобно-оправдывающихся топиков, что мол естественно, с маленьким ребенком круглосуточно, в халате и нестриженная, вы не можете смотреть на себя в зеркало. Ничего естественного. Парикмахеры приходят на дом, о необходимости приучать ребенка к другому человеку мы уже говорили, халат долой. И между прочим первые три месяца дети ничего не хватают руками сами, так что макияжем можно пользоваться прекрасно. А стирать от детских срыгиваний и тп все равно какую одежду, по-моему легкую кофточку гораздо проще, чем тяжелый халат.

24.09.05

Началась исследовательская деятельность по освоению квартиры. До сих пор ползала только по необходимости – до игрушки добежать или до мамы. Сегодня потопала обследовать коридор и кухню, смела все на высоте своего роста, вставала, держась за едущие предметы, падала на папины гантели, и главное так неожиданно и сразу. Смешно ползаешь – руками машешь, как солдаты на параде ногами – поднимаешь вертикально и бросаешь плашмя, звука больше чем движения :)

Родители часто жалуются – ребенок может сидеть один играть только с новыми игрушками. Старые его не интересуют. Новая может занять минут на 20. Я подумала – а что в этом удивительного? Ребенок познает мир. Мы не выпускаем его жить на природе, где мир меняется постоянно сам, и в нем не требуется ходить и сменять листья на деревьях и пересаживать насекомых в новые позиции – это происходит само собой. А развивающемуся мозгу необходимы постоянно новые впечатления для развития, он развивается, реагируя на изменения. Поэтому раз мы не живем в лесу, мы должны постоянно сменять декорации у себя в доме. Менять картинки, плакаты на стенах, менять игрушки, старые откладывать, меняться с друзьями, покупать новые, да, конечно. Это не баловство. В этом возрасте, пока не присоединяются собственнические инстинкты и потребность в стабильности, – нужны постоянно новые игрушки. Не корите себя и мужа в том, что вы балуете ребенка. Давайте ему новые впечатления. Ничего нет страшного в новых игрушках. Выдавайте их по одной, и он всегда будет занят. Он изучил что бывают квадратные кубики и круглые мячики. Пусть теперь узнает, что кубики бывают большие и маленькие, с буквами и картинками, мягкие и деревянные, жующиеся и острые, звенящие и шуршащие. И мячики такие же :) А когда гуляете, дайте ему возможность смотреть по сторонам, и гуляйте не по одной знакомой тропинке, а по разным, либо на природе, где обстановка меняется сама автоматически.

Ряд рецептов – Как все успевать

– Не ставить никаких задач. Просто жить с ребенком. Тогда не будет ничего, чего вы "не успеваете" – вы не ставили задачу что-то успеть.

– Не слушать опытных мам с негативным опытом. Не сидеть в конференциях мам до года. Нечего там делать – только собирать опыт, который никогда вам не пригодится, а если у вас создается иллюзия, что он вам пригождается – значит вы навязываете своему ребенку чужой опыт. Все ответы на ваши вопросы – у вашего ребенка. Другого такого до сих пор не было, соответственно и ответов, нужных именно ему, – тоже. Вопросы-то у всех одинаковые. Ответы у каждого ребенка свои. Используйте свое время на то, чтобы услышать своего ребенка, а не категоричные и зачастую агрессивные заявления чужих мам. Никогда не сосредотачивайтесь на негативном опыте. Если вам мамы, подруги и кто-то еще говорит, что он мучался со своим младенцем, не спал и тд и тп – бегите сразу. Иначе это станет и вашей проблемой! Ребенок – это не проблема. Мама создает себе искусственные проблемы, когда ждет их, осведомлена о них и настроила себя на необходимые жертвы на первом году жизни. Нет никаких жертв при нормальном настрое мамы. Надо быть проще и спокойнее, меньше искать готовых ответов в книгах и инете, больше слушать своего ребенка, меньше думать о будущем и больше о настоящем, не брать на себя ответственность за все и спокойно жить со своим ребенком, которого вы так хотели :)

– Активно привлекать мужа. Поручать ему не только выездные дела, но и обязательно оставлять с ребенком, причем давать укладывать спать, если он (ребенок) иногда засыпает без груди. Если используется бутылочка – обязательно давать кормить папе. И чем больше тем лучше. А самой спать, идти в душ, делать маникюр, болтать по телефону, смотреть телевизор, бежать в магазин, идти в гости или звать их к себе. Если разделение обязанностей по неделе не получается категорически, выторговать себе целый выходной. Или столько часов, сколько не приведет к лактостазу :) Поэтому лучше все-таки часто, но понемногу. Меньше одного дня в неделю свободного от обязанностей наседки маме иметь нельзя. Это важно, чтобы у нее не сформировался комплекс домашней клуши. И начинать надо сразу, с первого месяца, а не потом, как кажется вначале – ребенок подрастет и будет проще. Нет, чем больше ребенок, тем больше он требует внимания мамы, и тем меньше спит и тем труднее будет уходить. Ваш уход на первом месяце он просто проспит и не заметит.

– Пока ребенок спит, не делать (категорически!!) ничего такого, что можно сделать пока он бодрствует. Например, когда она спит, я сижу только в компьютере. Потому что помыть пол, приготовить ужин, развесить белье, сходить в магазин и пр. я могу когда она не спит – с ней на руках или пока она играет в своем стульчике. А раз так – то я дождусь пока она проснется и займусь всем этим. А значит пока она спит, я могу сидеть в компе до упора. И теперь я опять все успеваю :)) А раньше я готовила пока она спала, потом она просыпалась и я понимала, что до почты я сегодня не дойду. И я начинала раздражаться и думать – ну когда же ты наконец заснешь, я же ничего не успеваю. Нерациональное планирование. Учитесь на моих ошибках!

– Высыпаться. Не строить из себя мать Терезу. Спать с ребенком днем. Оставлять неспящего в 12 ночи ребенка играться с мужем, а самой идти спать, его вам принесут через полчаса кормить и укладывать, но эти полчаса вы подремлете в тихой комнате с закрытыми глазами, а не будете сидеть рядом с бодрствующим ребенком, борясь со сном. Не подскакивать, когда ребенок проснулся рано утром, а спокойно валяться, и пусть он по вам ползает, подвиньте ему игрушки – так можно подремать еще час. А некоторые и засыпают после этого часа на весь день :)

– Когда укладываешь – ложиться рядом и подавать пример. А не сидеть и не смотреть с тоской и мыслями – как бы побыстрее убежать. Нельзя убивать время! Надо его использовать! Надо жить каждую минуту тем, что она дает, и подстраиваться под нее. И тогда вы все успеете, потому что используете каждую минуту в сутках, а не будете с ними бороться и убивать. Чем меньше будете сидя с ребенком глядеть на часы и ждать освобождения, и чем больше будете играть с ним когда он играет и дремать когда он укладывается спать – тем более полноценно вы будете использовать время, вы будете получать от этого удовольствие, и будете все успевать – и поиграть и поспать и поработать когда он заснет, если так хочется не спать а работать :)

– По возможности не давать спать на улице. Это такая растрата времени, которую может себе позволить только мама, которой совсем некуда его девать. Спать надо дома, давая маме свободу. Если нужен свежий воздух – на балконе. Если надо качаться – в слинге поначалу. А на улицу надо выходить гулять, укачиваться – и домой спать. А мамы ночами не спят с бодрствующим ребенком, перепутавшим день с ночью, потом утром никакие идут на выгул – ставят коляску, ребенок спит, а они сидят читают книжку – дома ничего не сделано, сил нет, домой приходят – ребенок гуляет, а ей и еду готовить и пол мыть и себя в порядок привести – а когда? Более нерациональный распорядок дня представить себе очень трудно. И тем не менее это традиция. И они конечно себе представить не могут – как это гулять с ребенком без коляски :)) Мы в 8 мес все еще только на руках гуляем, несколько раз в день у нас выгулы – в магазин, в лес, по дворам, устаем – домой – спать, а мама работать. Внешне нагрузка физическая кажется больше, но реально усталости никакой – не надо терять часы на просидку рядом со спящей коляской :), а пока она спит днем в своей кроватке – соскучиваешься по ношению на руках. И опять с удовольствием идешь с ней на улицу на руках. По всем магазинам, которые для нее как музей. И опять все успеваешь :) И иллюзия, что она все время спит.

– Спокойно с 6 мес постепенно вводить первый прикорм. И когда количество дорастет до нормального – не сцеживаться больше ночью перед своим уходом. Либо смесь, либо взрослая еда. Все! Да здравствует 7 ночей сна в неделю! Когда меня нет – папа кормит ребенка бутылочкой со смесью. Никаких мучительных сцеживаний! Коэффициент выспанности резко возрастает.

ПС. Эстерка ела взрослую еду с 4 мес (ее собственная инициатива, пищевой интерес). С 8 — в нормальном количестве, так что можно было ее оставлять и знать, что голодной не останется. Я ни разу с ней не сцеживалась, ни одной бутылочки и соски она не видела, смеси не было. Т.е. прикорм может быть любым, но когда он есть — маме легче работать :)

– Приучить ребенка с первых дней к машине и к автокреслу. Сначала к машине. До 5 мес мы ездили только на руках. И только потом она подросла настолько, что согласилась сидеть одна в автокресле. И все – свобода! Теперь когда папы нет, у меня не копится список дел, которые надо ему поручить. Я сажаю ребенка в автокресло и мы едем на рынок, отвозить анализы, в гости, в икею, на работу и тд и тп. В дороге она прекрасно спит. Никаких проблем. Ездить очень любит. Особенно без красных светофоров :) И чем быстрее, тем лучше. Чем раньше посадишь ребенка в машину, тем меньше будет потом проблем с укачиванием. Не надо беречь новорожденного – потом будет труднее приучить. Закаляйте вестибулярный аппарат сразу.

– Научить есть в разных позициях. Не только сидя, не только лежа, не только в одиночестве, но и на улице и при людях. У нас с этим сложности и это сильно ограничивало свободу передвижений. Но хотя бы в любом положении ест – иначе под рукой всегда должна быть кровать или ваше кресло для кормления – и тогда получается вам вообще из дома выйти нельзя :)

– Хотеть активности. Не оправдывать себя материнством как тяжелой обязанностью. Это светлый праздник! Нисколько не ограничивающий вас в свободе. У вас просто меняется система ценностей. Вас уже не манит ночной клуб и рок-концерт, прогулка с ребенком в магазин вам приносит радость, а возможность пару раз в неделю на пару часиков выскочить на каблуках на круг: шопинг-парикмахерская-гости, бросив дите на папу, – суперотдых, восстанавливающий силы полностью!

1.10.2005

Учишься целоваться – копируешь нас – открываешь рот широко и кусаешь за щеку со всех сил своим острым зубом :) Я жалуюсь, а папа завидует – "а меня, а меня!" :)))

Любимая игра – разбрасывать вещи. Прихожу – на диване бардак – лежит вся моя одежда. "Специально положил, она стоит разбрасывает молча, как все разбросает – плачет. Тогда я обратно все в кучу собираю и она опять стоит разбрасывает сама с собой" :)))

Реагируешь на звонки, включая замысловатые мелодии мобильников. Сразу встаешь столбиком, как собачка и смотришь по сторонам. Даже на звук СМС, пришедшего в соседнюю комнату. А если я не реагирую – привлекаешь мое внимание "эге, эгей!" Ну конечно, вдруг там папа написал, что едет, а я понимаешь не готовлюсь.

В продолжении мыслей – как сделать, чтоб ребенок не раздражал. Иногда сидит и ноет, как будто специально, именно когда надо срочно доделать какую-то работу. Если вы хотите проблему решить, а не усугубить, не надо объяснять, что именно сейчас вы подойти не можете, что подожди немножко, не плачь, ты уже большой, поиграй сам, я не могу все время быть рядом, мне надо немного поработать, мы провели вместе целый день, – и тд и тп. Все это бесполезные звуки, ребенок понимает только одно – он маме сейчас не нужен, и хорошо если он ноет или ревет – т.е. еще надеется исправить ситуацию, привлечь внимание. Хуже, если он уже не надеется и смирился – что выглядит венцом воспитанности и удобства и радует требовательных пап. Надо перестать считать себя юлием цезарем, перестать думать обо всем сразу, перестать стараться все успеть в одну минуту. Попробуйте отложить все дела, сесть рядом с ребенком и заняться его делом. Поиграть с ним или полежать рядом, если он укладывается или сесть вплотную, если он ест, и взять вторую ложку. Попробуйте и вы увидите, как его нытье превратится в веселый смех. Это так несложно, отнимает всего несколько минут, дальше его временная неуверенность в себе и сомнение – вдруг он маме сейчас не нужен – растворяются, и он полон сил и радости готов заняться собой сам некоторое время. Вы вернетесь к своим делам – очень скоро, гораздо быстрее, чем если бы тратили время на его уговоры подождать. Вы вернетесь к ним, полностью на них сосредоточенная, а не на ребенке, который канючит рядом. Вы сделаете их более эффективно. Вас не будет мучать чувство вины за брошенного ребенка. Вы не будете измотаны его нытьем. Вы все успеете и от всего получите радость – и от общения с ребенком и от сделанных дел. Главный рецепт – жить здесь и сейчас, делать только одно дело в данный момент времени и сосредотачиваться на нем полностью. Не подстраивать ребенка под свое расписание, а жить его жизнью, когда он нуждается в вашем общении, и делать свои дела, когда он способен побыть один. Чем больше он будет уверен, что вы его не бросите, что он всегда может к вам обратиться, что вам нравится с ним быть и с ним заниматься, тем реже ему будут нужны доказательства этого, тем меньше он будет к вам "липнуть". Это кажется парадоксальным. Но вы попробуйте. Попробуйте, не жалея времени. Один раз. И вы сразу увидите, насколько это естественный путь и как он экономит время, а главное – сколько он приносит радости всем! Вы больше никогда не подумаете, что ребенок отнимает время, что с ним тяжело, что с ним ничего не успеваешь, сидишь как домработница, что он сидит на шее и капризничает, что если ему потакать, то избалуешь, что ему нужны жертвы – все это не соответствует истине, все это строите вы сами, когда сидя рядом с ребенком думаете о чем-то другом. Тогда он это чувствует и всячески старается отвоевать вас у ваших мыслей. Расслабьтесь. Перестаньте все контролировать. Поживите с ребенком как живет он – не думая задним умом о других делах, здесь и сейчас! Получите от этого радость! Когда вы спешите сбежать от него, вы не успеваете получить радость от общения. Когда вы здесь и сейчас, вы не можете не быть счастливой, общаясь с вашим счастливым от вашего участия ребенком. Разве это можно назвать потаканием, баловством, жертвой? Вы просто оба делаете то что хотите делать в данный момент. Естественно. Добровольно. Это возвращает вам обоим уверенность в себе – и через 5 минут ребенок готов заниматься с собой сам или уже спит, а вы спокойны и довольны проведенным временем, идете делать свои важные дела с чистой совестью.

5.10.2005

Об уважении к детям.

Отрывок из письма подруги:

Аttachment parenting. Я не знаю, как этот термин переводится на русский, но смысл для меня – оба родителя пытаются понять ребенка, его потребности и мотивы его поведения, прежде чем «воспитывать» дисциплину. Уважение к ребенку – как к взрослому любимому человеку. Разве будешь взрослого и любимого, которого уважаешь, пытаться обдурить, перехитрить, наказывать «по заду и носом в угол», запирать одного в комнате, на просьбу помочь отвечать, что «взрослые мальчики делают это сами»...? Главное: в каждой ситуации, плохой или хорошей, у каждого поступка ребенка есть причина, и потрудиться выяснить и понять эту причину и отреагировать на саму эту причину, а не на результат ею спровоцированного поступка. Примеры нужны или и так понятно?

Мой ответ: (отредактированный для публикации :)

Уважение как к взрослому ... а вот я, общаясь, каждый день делаю обратные выводы. Ну для таких мамаш, которые к ребенку-то относятся нормально, а к мужчинам предъявляют претензии. Понимаешь? Как бы к мужу было бы правильно проникнуться таким количеством терпения, уважения, понимания и безусловного принятия, которое автоматически имеется к ребенку.

У любого человека, а не только у ребенка, ВСЕГДА есть причина его поведения, которое так тебя бесит. И если ты хочешь что-то изменить или хотя бы понять – ищи эту причину, а лучше спроси в лоб, но самое главное – знай что она всегда есть и она всегда для человека важна. Что он так сделал не для того чтоб тебя позлить и не потому что не подумал и не потому что он вообще гад. А сделал он так а не иначе так же как ребенок – потому что у него была причина для такого поведения. Признание за всеми уважительных для них причин для самого непотребного поведения – и есть уважение к личности.

Ответ:

Легко научиться уважать детей (не только своего), но катастрофически трудно – мужчин :( Ребенку делаешь скидку – "я старше, мудрее, я могу его понять, кто же, если не я". С мужчиной – наоборот: "он старше, а такой козёл" :)

Мой ответ:

Как только признаешь за ним право иметь причины для своего поведения, так сразу он перестает быть козлом. Сравни – ребенок, который орет просто так, "чтоб мать позлить", и ребенок который орет, потому что у него попа грязная чешется (страшно оставаться одному после вчерашнего укладывания по режиму в отдельную кроватку, носочки сползли и давят, желудок болит от прикорма и тд и тп). Выглядят одинаково. Результат будет зависеть от того, насколько мать допустит, что он орет не просто так и потрудится поискать причину. Прикинь как она извиняться будет когда увидит что зря орала или хотя бы молча обижалась и строила из себя замученную жертву в ответ.

___________

Не надо специально пытаться уважать. Достаточно признать, даже если ты не нашла причину – что она какая-то есть. И сразу испаряются отрицательные эмоции – как у всех вас, кто сначала представил капризного ребенка, а потом прочел список возможных причин в скобках. Вспомните себя – вы, взрослые люди, умеющие говорить, ваше настроение не зависит от этих же причин? Не портило ли всей вашей семье настроение надевание вами узких новых туфель с утра на долгий день ходьбы? А говорили ли вы когда-нибудь окружающим, на которых срывались, что дело в этом? Все мы требуем понимания и молчаливого угадывания. Уважения.

И если мы сдерживаем себя по отношению к ребенку только потому что мы старше и мудрее, то о каком же уважении речь :) Уважение – это признание равноправия. И мы делаем что-то не потому что мы мудрее, а как раз наоборот, потому что он – не глупее нас, и имеет не меньше прав. А тот, кого мы считаем старше и мудрее, может таковым не быть, и в любом случае не должен отвечать более высоким требованиям, чем мы предъявляем к себе. Это тоже уважение. Отсутствие двойных стандартов

12.10.2005

Перестала говорить "ма-ма", раньше огорчало, что ты это говоришь только когда хнычешь, а сейчас вспоминаю уже с тоской, что хоть когда-то говорила, сейчас вообще не говоришь :) Сейчас только "да" и "бу" :)))

О "нелюбимых" игрушках и других предметах.

Часто мамы говорят – ой, это мой не любит. Зеленые колготки, сладкие яблоки, пирамидку и тд и тп. И забывают о том, как быстро все меняется. Спрятала нелюбимые игрушки и сижу думаю – в детдом отдавать или по наследству... А ты приползла, выхватила большую пирамидку с толстыми кольцами, которая раньше была не у дел, поскольку есть маленькая с тоненькими колечками, разобрала и давай бухтеть радостно. Да что говорить, если ты лекарство к третьему дню ешь, причмокивая и говоря "ням-ням". Все меняется! А деревянные вкладыши, которыми ты стучала неугомонно с 3 мес, теперь забыты. Это нормально. И дело не только в "надоело, надо новенькое". Вижу, что и к занятиям, позам, месту для игр, к людям :)) – ко всему такое отношение. Что-то нравится и чему-то оказывается предпочтение. И только ты сделал какой-то далеко идущий вывод – все меняется. Нет ничего любимого и нелюбимого вообще. Есть только сегодняшний день. И никаких выводов на завтра кроме этого – завтра будет день, будут проблемы, будут их решения. И мы подумаем об этом завтра!

1.12.05

Мама ушла на тренинг, и дневник завис. Рассказываю:

Ты стоишь самостоятельно и ходишь, держась за стены. Ты окончательно перестала говорить членораздельные слоги, осталось только "да", междометия и бормотание. Достаешь до стола и полок и таскаешь с них вещи. Особенно любима бумага – она жуется, прилипает к верхнему нёбу, вызывает приступы кашля и пр, достается изо рта моим пальцем под слезы. Вообще работаешь пылесосом – ползаешь по полу, подбираешь мелкую грязь, демонстрируешь ее на вытянутой руке мне, засовываешь за щеку и ползешь за новой. С определенным интервалом надо залезать тебе в рот и доставать оттуда все припасы.

Любимые игрушки – мягкие с песенками на батарейках. Смеешься, обнимаешься

Смеешься, подмигивая – кокетничаешь

Точно знаешь, где комната для сна и вообще где спят. Ночью ползаешь по нам, играешь, потом приползаешь к себе на кроватку и ложишься спать – сама. Я вообще не просыпаюсь. Днем когда хочешь спать – ползешь в нужную комнату и смеешься, когда я кладу тебя в кроватку.

Ешь кашу с ложек (с двух), стараешься делать это сама с самого начала – сама черпать, сама облизывать, мое дело только одежду с тебя снять :) Если надо именно накормить, а не поиграть, я кормлю тебя, держа на руках стоя – дело занимает 5 минут, ты сыта, одежда чиста, каша съедена. С точки зрения сыпи и стула – герберовское яблочное пюре лучше настоящего яблока (даже из личных фруктовых садов, ничем не обработанных), а настоящая каша (геркулес и гречка) в блендере лучше хайнцевского размоченного картона :) – по вкусу, больше нравится, а реакции не больше. Т.е. просто нет.

С удовольствием остаешься с другими людьми, когда родителей нет в поле зрения, с каждым общаешься по-своему, но всегда руководишь :)

Веселая, спокойная, умная, хитрюга и такая же лысая :)

Гуляем все так же на руках :)))

Научилась недавно хлопать в ладоши – по поводу и без повода, особенно смешно, когда днем просыпаешься и начинаешь себе аплодировать.

Опыт введения прикорма в течение второго полугодия жизни.

Я конечно мечтала о педприкорме и как можно позже, поскольку у нас нормальное ГВ было, зубы поздно лезли и мало, все прекрасно, ребенок другую еду не просит – зачем прикорм-то?

А потом она заинтересовалась нашей едой, и тогда папа сказал смесь, через нее к еде, а я стала потихоньку педприкормом заниматься.

Три раза за первый год мы лечились от срывов благодаря моему педприкорму. Нет, я не против его идеи. Но видимо нам было рано тогда. Сейчас в год и два она есть все что хочет и не ест что ей рано – просто плюется крабовыми палочками, поганка :))

Короче когда я перестала устраивать революции, а мы просто давали смесь скорее для корма во время моего отсутствия и прекращения бессонных ночей сцеживания (кайф!), и для витаминов (!), и я бросила попытки прикормить какими-то протертыми кабачками и прочими сомнительными вещами, она взяла и подросла. И просто доросла до прикорма. Это все из области материнской наблюдательности. Вдруг я УВИДЕЛА (кстати, когда мне это говорили опытные мамы – что просто в один прекрасный день становится очевидно, что можно перейти на твердую пищу, – я бесилась! Как очевидно – мне ничего не очевидно, и я не понимаю, может она прожевать или проглотить этот кусок или подавится...Это говорило только о том, что ТОГДА было рано. Когда становится вовремя – действительно очевидно), что человек хочет жевать пюре, а не пить все время жидкость. и я дала ей пюре герберовское яблочное, а параллельно купила блендер и стала экспериментировать – кабачок, цветная капуста, овсяная каша – чтобы не хайнцовский порошок, а мол натур продукт :) ну ела она конечно :), голод не тетка и к тому же интересно :)

различные наблюдения (моя исходная позиция – натурализм, все настоящее и самой протертое, банки – фу):

– герберовское яблоко ей нравилось а все остальные фрукты она послала (банан там с лимонной кислотой, на банан не похожий... и тп. кстати на натуральный банан была реакция).

– хайнцовская каша пошла на ура и вызывала дикий восторг месяца два, пока не повзрослела дальше. А обычная – не нравилась

– баночные пюре уже переварены :( после них стул вообще исчез, ну в смысле стал очень редким и скудным. а после прокрутки в блендере настоящей цветной капусты например или настоящей каши – стул был "мамина радость". т.е. в самых "натуральных" магазинных баночных родуктах клетчатки нету чтобы не тревожить их животики :( но в 9 мес, когда начали мы, уже нужна клетчатка нормальная, а это только в настоящих продуктах.

– все это было баловство, потому что поклевав всякого пюре по полложки, она требовала есть – молоко :)

Потом мы ушли с ГВ (11 мес), и все равно до сих пор основная пища – молоко, т.е. смесь, остальное игры

Опять же наблюдательность – стало очевидно что можно уже вводить все. Ну видно это сразу как-то, тревога пропадает, опасения... главное – не рано, а спокойно дожить до этого времени, когда сама перестаешь опасаться – не читая книг, когда что-то вводить "положено". Насчет нехватки витаминов я не волновалась, потому что в смеси их достаточно:)

– настал момент, когда она отшвырнула все что в консистенции каши/пюре и потребовала кусочки, которые можно брать в руку и есть самой. С этих пор (год и месяц) мы едим все – горошек консервированный (ну убейте меня), яблоки, хлеб, печенья, яйца, все овощи, все что можно порезать и взять в руку, мясо. И пьем соки. Не для детей, а для взрослых. Видно уже что человек готов все это переваривать и дорос сам до взрослого стола, а если бы мама не торопила события и не "приучала" ее раньше, доросла бы без ферментативных срывов и лечений по дороге. (См. наш первый срыв)

Резюме:

– не все натуральное лучше баночного. Герберовское яблочное пюре – большой респект от лица многих мам (и самой вкусно!). Если проблемы с животиком, натуральное в блендере может усилить (много клетчатки). Kаша хайнцовская просто вкусная и детям нравится.

– наблюдать за ребенком и самой определять периоды, когда что-то вводить. Советские схемы прикормов расписаны для того времени, когда ГВ было 3 мес и то счастье. Если вы планируете кормить до года минимум и у вас все прекрасно с молоком и ребенок сыт – то зачем что-то вводить пока не просит? Витамины? Не забывайте пить их сами.

— все равно, какой теории прикорма вы будете придерживаться — лишь бы вам самой она была удобной и ваш ребенок давал на нее хороший ответ. Ориентируйтесь на пищевой интерес. И при любой схеме самое главное — ПОСТЕПЕННОСТЬ. Тише едешь — дальше будешь. Это — про введение еды детям :) Чем постепеннее и медленнее вводится прикорм, тем раньше человек оказывается за взрослым столом без опасений и реакций.

– еще наблюдение – первый зуб – действительно хороший ориентир. У нас он и полез после 7 мес, так что раньше него точно не нужно ничего вводить. После того как первые вылезают и отпускают (мучения), меняется пищевое поведение ребенка. Вот это и надо заметить.

– и последнее – ни в коем случае не начинать с соков. Это то из-за чего у нас всех гастрит – из-за нашего 3-месячного введения сока нашими мамами. А не из-за нерегулярного питания в школьных столовых прекрасными запеканками :)

30.12.2005

Совершенствуешь практику поцелуев. Раньше ты кусала единственным зубом в щеку. Теперь ты прислоняешься всем лицом, желательно губы в губы и льешь слюну :) Потом смущенно улыбаешься – мол все или как? Поцеловала? И отползаешь.

А звуки соответствующие и движение губами ты освоила на следующий день после аплодисментов. Все на заказ. Хлопаем в ладоши и посылаем воздушные поцелуи.

Из всех мягких звуковых игрушек больше всего уважаешь собак, которые лают натурально. Любишь собак – и живых и всяких, главное чтоб лаяли. Может я опять ошибаюсь, но по-моему твое первое слово все-же "авва"....

Успешно звонишь по телефону. По обычному кнопочному попадаешь в Точное Время... Хотя теперь вот я думаю – почему мне в Платной Справке говорят, что я им денег должна... :))) Хорошо что секс по телефону имеет длинный номер. А по мобильному периодически звонишь людям из записной книжки...Пора уже говорить научиться, а то звонишь зря :)

Пока-пока ручкой используешь не только в нужный момент, но гораздо раньше. Перелезешь от меня папе на руки и – пока, пока, мама! :)

Отлучение от груди

С первых дней я уходила из дома. Для этого сцеживалась и оставляла бутылочку. До конца ГВ бутылочка была одна и та же – авент с соской 0+, соски не меняли. Бутылочку она получала 2 раза в неделю во время моей работы, 1-2 раза в день. После 6 мес по капельке ввели смесь и где-то с 7,5 мес уже во время моего отсутствия она ела смесь из бутылочки, я не сцеживалась. В 9 мес я стала уходить из дома чаще, и смеси стало больше, в это же время ввели другой прикорм и вообще она стала самостоятельнее. В 11 мес я отсутствовала дома три дня подряд, приходя только на ночь – за эти три дня несмотря на ночные кормления молоко ушло. За следующую неделю вернулось. Через неделю ушла на 5 дней (на тренинг ходила). Пропало, за неделю вернулось. А потом меня подряд не было несколько выходных, не было двухнедельного промежутка между уикендами, и молоко не успевало возвращаться, а параллельно она понимала, что пить бутылочку целый день гораздо легче, чем высасывать ушедшее молоко, и в результате ГВ закончилось. С одной стороны жалею об этом до сих пор, потому что если бы не мои уходы, неизвестно сколько оно бы еще длилось – к 11 мес оно было в самом разгаре и заканчиваться даже не начинало, несмотря на прикорм. Т.е. получается отлучение произошло не в свое естественным образом задуманное время. С другой стороны кроме вот этих моих мазохистских размышлений и просто того, что я скучаю по мирному кормлению грудью в постельке, если этого не считать – отлучение произошло совершенно безболезненно. Ребенок так и остался "молочным", бутылочка – основная еда до сих пор, спать ложимся только с ней, успокаивается сразу, в общем общение с бутылочкой – как с грудью, при этом я свободна, спать ее может уложить кто угодно, включая нянь, да она просто сама ложится :), ночью просыпаясь, находит бутылочку и ест сама, мы спим в другой комнате (она нас выгнала :) и не подходим, днем то же самое. Никаких проблем, слез и пр.

Что делать людям, которые не приучали к бутылочке, – я не знаю. Знаю мам, которые в таком же режиме как я, оставляя вместо себя бутылочку, получали отказ от груди, поэтому не могу всем рекомендовать – делай как я. У нас отказа не было, все естественно и гармонично сочеталось, но так бывает не у всех. Вот мой опыт. И еще я заметила, что этапы отлучения совпадали с другими этапами взросления и становления самостоятельности – появлением зубов, введением другого прикорма, отдельного сна, ходьбы. Как-то совпадали эти моменты. Человек встает, идет, берет яблоко, жует, и в это же время отлучение от ГВ происходит безболезненно – т.е. может быть это и правильно и естественно. Именно в это время она стала ходить самостоятельно, бегать по всей квартире, т.е. вообще прекратилось ношение на руках, т.е. естественным путем она стала меньше со мной бывать. Получается ее бы привязывало территориально к моим рукам только ГВ. А так она стала совсем свободной. Что первично – не знаю, может если бы еще длилось ГВ, она бы позже пошла... А как пошла – стала больше самостоятельно играть. Может часами сидеть и играть сама с собой – на ГВ такого не было. Чужих людей приняла только после окончания ГВ – теперь просто обожает всех, готова остаться со всеми, играть, совершенно безболезненно, даже радостно общение с нянями при уходе родителей. Спать может уложить любой. Есть сразу стала все подряд и перестала болеть и срываться на "неправильные продукты" – т.е. ферменты сразу резко дозрели при вынужденном переходе от ГВ. Стала есть не ради лакомства, а потом заедать молоком, а полноценно питаться – тарелкой еды. Т.е. все взаимосвязано получилось, сильный скачок самостоятельности и развития после окончания ГВ – то ли совпал по времени (год), то ли обусловлено одно другим. Несмотря на то, что отлучение было неестественным по обстоятельствам, прошло оно очень естественно и совпало с естественным ходом событий. Вот есть такое ощущение, что оно произошло вовремя. Хотя все это имхо, знаю людей, у которых в 3 года дети отказывались от ГВ сами, очень естественно и безболезненно, а до того никто не парился и не отрывал ребенка от его – может психологической, а может физиологической – кто знает – потребности. Короче в этом вопросе, как и во всех других, главное – настрой мамы и отсутствие слепого следования стандартам и книгам по детскому развитию. Как у вас с вашим ребенком получается, так для вас и нормально – и все было бы прекрасно, если бы вы не мучались мыслями о будущем – а вдруг потом будут трудности, а вдруг трудно будет отучить, или наоборот – а вдруг будет болеть из-за раннего отлучения – и начинаются сравнения и оценки. Будьте проще, естественнее и ближе к своей собственной жизни и к ребенку. Как у вас – так и правильно! А у других правильно по-своему!

6.01.2006

Скачок развития. Каждый день новости. Вчера доставала из банки именно те детальки конструктора, которые мы демонстративно по одной кидали. А потом кидала сама – это впервые в жизни – что-то куда-то складывается, а не разбрасывается.

Сегодня "говорила по телефону". Прикладывала телефон обычный, мобильный, домофон – и просто свою руку к уху и громко-призывно кричала "Абба!". Все-таки это не собака :) А просто всеобъемлющее первое слово :) "По телефону" обезъянничала, как и с поцелуями и с аплодисментами. Была очень серьезной. Руку закидывала далеко за правое ухо, ближе к затылку. При этом когда реально дала поговорить с папой и бабушкой, забыла что надо делать, а стала смотреть в говорящую трубку и изумляться.

24.01.2006

Ну вот тебе и год. Умеешь ходить два самостоятельных шага, не держась ни за что, потом садишься. Умеешь слезать с кровати ногами вперед, правильно. Научилась внезапно – я задремала, карауля тебя во время "гуляния" на кровати, вдруг проснулась от того, что ты, стоя на полу, дергала меня за ногу, мол ты нагулялась и пора тебя класть спать. Умеешь включать и выключать свет – бра над кроватью. Проснешься, идешь, включаешь свет, веселишься, иногда сползаешь с кровати, идешь играть на пол. Разве что зубы сама не чистишь и завтрак на семью не готовишь.

Говоришь ав-ва – "собака", когда видишь собаку, слышишь лай, в том числе по телевизору, и когда слышишь любые вариации на тему собачек в нашей речи. Говоришь Аб – "алло" и прикладываешь руку к уху, когда видишь телефоны, слышишь, видишь рекламу в телевизоре, слышишь в нашей речи слово "телефон","звонить" и подобные разговоры, иногда и без ключевых слов. Т.е. налицо абстрактное мышление и понимание сложной контекстной речи. Еще говоришь Ам – когда хочешь есть или накормить меня своей бутылочкой или игрушками – очень смеешься, когда я открываю рот и "ем" то что ты мне даешь :) Одновременно с этим заметила телевизор и теперь смотришь в него не отрываясь. Пришлось выключать фильм, ставить мультик, ты поумилялась львенку и черепахе, а потом тайком убежала, оставив нас досматривать мультик, а сама достала обувной крем и наелась его...

См. Второй год жизни

____________

См. наши фотки, рассказы мам и весь фотоальбом

Myriamm, 13.11.2017

Поиск по материалам (расширенный поиск)

Подписка на обновления

Конференция

Правила виртуальных консультаций

Некорректные вопросы

Истории

– общения с врачами

– диагнозов (детских и взрослых)

– планирования беременности

– беременности и родов

– мамского опыта

– клинические случаи (врачебный опыт)

Баннерная сеть
"Детские домики"

ДетскиеДомики.Ру – забота о детях с особыми нуждами

Нарочно не придумаешь

Психология

Типы личности

Типы памяти

Трудолюбие и дисциплина

Психологическая близость

Любовь

Секреты семейного счастья

Несчастная любовь

Взаимоотношения с мужем

Нежелательная беременность

Шпаргалка родителям

Гармоничное развитие

Почему дети не проявляют свои врожденные способности

Нужно ли хвалить своего ребенка

Баловство или избалованность

Когда детей становится двое

Второй ребенок

Разлука с мамой – госпитализация. Как себя вести

Наше поведение и родительские программы

Психологические тесты

Телесно ориентированная терапия

Педиатрия

Шкала Апгар

Рефлексы новорожденного

Гипотиреоз у новорожденных

Конфликт по группе крови, резус-конфликт

Интенсивная терапия новорожденных

Желтуха новорожденных

Хирургические болезни новорожденных

Атопический дерматит

Запоры

Колики кишечные, метеоризм

Аллергия и коровье молоко

Вульвовагинит у девочек

Полезные ссылки:

SOS

юридическая консультация

график мойки роддомов

медико-генетические консультации

центры игровой поддержки при детсадах

детский досуг в Москве

консультанты по ГВ

грудное вскармливание

бассейны

увлажнители

УЗИ

физиотерапия в акушерстве и гинекологии

оперативная гинекология

патология шейки матки

грибковые заболевания (микозы)

контактные линзы

патронат, усыновление, опека

психотерапевт

психологическая помощь

права женщин (насилие)

благотворительность

флеболог

    © Использование авторских материалов с сайта разрешено только при получении официального согласия и с активной ссылкой на источник.
    © Использование размещенных на сайте фотографий, цитат из писем и личной информации о пациентах запрещено.
        Представленная на сайте информация не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения
        и не может служить заменой очной консультации лечащего врача.

info@myriamm.ru
web@myriamm.ru