 |
История одного абортаCм. все истории Я против абортов, но запрещать аборты нельзя. Как бы это ни было ужасно, но нельзя, потому что последствия нелегальных абортов будут еще ужаснее. С этим отвратительным явлением надо бороться другими способами: распространять информацию об абортах, о контрацепции, раздавать контрацептивы бесплатно малоимущим и подросткам, вести пропаганду, нужно воспитывать общество, оздоравливать мораль, налаживать быт, чтобы хотелось рожать, а не избавляться от ребенка... Увы, аборты делали, делают и делать будут несмотря на времена, несмотря на нравы, запреты, увещевания, несмотря на возраст, уровень образования и благосостояния. Но многих, ОЧЕНЬ многих абортов можно было бы избежать... Половой жизнью я начала жить с 18 лет, в то время, как многие мои одноклассницы уже в 14-16 лет познали все прелести и "прелести" секса. Не то чтобы я была намного скромнее их, просто меня очень пугала возможность забеременеть. Были вокруг истории, когда юная школьница родила ребенка и т.п. Мне как-то этого совсем не хотелось. С мамой на эту тему говорить я не смогла, потому что мама с детства как-то приучала меня к мысли, что надо иметь одного мужчину, за которого надо выйти девушкой замуж и сразу рожать (так ее учили). Но... "о, времена, о нравы!... " Мне не хотелось в 18 лет замуж и рожать, а ждать больше не хотелось и не моглось. Естественно, к 18 годам я знала, что есть контрацептивы, но не могла никак определиться какой выбрать. Даже сходила в студенческую поликлинику к гинекологу, где чуть не сгорела со стыда почему-то, выслушивая, как врач удивляется моей невинности (ей, видимо, там кроме как с венерическими заболеваниями и с абортами дела иметь не приходилось, а тут приперлась девственница с вопросом "а чем лучше предохраняться"). Провести первую ночь с мужчиной в презервативе мне почему-то не хотелось, мне казалось, что так будет больнее, неприятнее и вообще противно :) Потому, когда мне в Центре планирования посоветовали таблетки Марвелон, я была в восторге. Купила упаковку и стала ждать прихода менструации, чтобы начать принимать. А потом можно было бы порадоваться самой и порадовать своего любимого, который к тому времени появился на горизонте. Но... не утерпела... "страсть повергла в пучину" еще до начала приема ОК. С презервативом ничего не вышло (то ли психологически, то ли и правда неприятно было), пришлось без него. Прерванный акт (тогда я о таком не знала) и две недели задержки......... Это был ад... плюс сессия, плюс перемены погоды... на 13-й день я побежала в Центр планирования, сдала анализы и, когда в ответ на запрос получила ответ: НЕ БЕРЕМЕННА! я почувствовала, видимо то, что йоги чувствуют в глубокой нирване! Такое блаженство! Камень с души. На следующий день у меня начались месячные. С тех пор я почти не прекращая пила ОК. Меняла их иногда. Пила и жила спокойной и уверенной. К чему эта прелюдия? А к тому, чтобы стало понятно, что не только безмозглые малолетки "залетают"... С тех пор прошло 4 года. Себя я давно считала опытной дамой, прошедшей Крым, Рим и медные трубы, искушенной в вопросах секса и способах контрацепции (О, какая наивная глупость!). За эти 4 года многое произошло. Так получилось, что пить ОК я перестала, когда со своим постоянным партнером рассталась. А головокружительные, мимолетные связи я допускала только с презервативом! Без него – извини. И вот через 4 года я опять встретила своего любимого человека. Презерватива не было, "страсть повергла в пучину", до месячных 5 дней – подумала я, – прервемся, проспринцуюсь и все будет окей. Все так и было. 5 дней до М., прервались, бегом в ванную – спринцеваться. Все последующие встречи были предохраняемы вновь закупленными "французскими письмами". Через неделю мы расстались. Еще через неделю я поняла, что у меня не наступила менструация. Бегом в Центр – анализ – сомнительно, пересдать через 2 дня. Через два дня: БЕРЕМЕННОСТЬ 3-4 недели...... ГРОМ среди ясного неба... Но КАК???????? ПОЧЕМУ? НЕТ. Этого не может быть. Этого не могло, не должно было со мной произойти!!!!!!!! В голове закружился миллиард мыслей: у меня сессия, я боюсь, я не хочу, я не готова, нам рано, мы еще не решили даже, что будем вместе, я... словно в омуте тонула моя пульсирующая голова... Я потащилась с анализом в студенческую поликлинику. Перед дверью долго соображала, как это сказать, что вообще надо говорить в таких случаях... Вот тогда, когда я протянула бумажку и сказала: "я хочу прервать беременность", на меня посмотрели снисходительно и дали в ответ кучу других бумажек, направления на другие анализы для аборта... Все было, как в тумане. Сказала маме... Зря... Мама не отходила от меня ни на минуту и тихо выла в ухо: "рожай, рожай, рожай..." – "мама, я не готова, я боюсь, я не знаю..." Я пыталась осознать то, что внутри меня происходило, но подсознание и сознание боролись и гнали все мысли о том, что где-то внутри меня уже жил новый человек... Страх и досада на собственную некомпетентность заслонили мысли о том, что желание избавиться от человечка – это преступление. Я почему-то старалась думать только о том, какие негативные последствия мне предстоит пережить из-за аборта. Не знаю, чего мне тогда не хватило, смелости ли, поддержки любимого человека, то ли какой-нибудь страшилки пострашнее... Хотя в больнице нас попугали последствиями... Тогда я подумала, что не так хотела я забеременеть в первый раз, но почему-то превратить кошмар в сказку со счастливым концом я не смогла... 7 человек в палате, я самая младшая, остальные женщины уже рожавшие делились псевдо-пикантными подробностями своей половой жизни, косо поглядывая на меня. Пришел психолог, раздал брошурки про контрацепцию, провел лекцию о вреде абортов и ушел. Я, оплеванная собственной душой, сидела на кровати, тупо уставясь в брошурку... Одна моя нога свисала с кровати готовая сорваться и понести меня прочь от этих кроватей, от этих женщин, от врачей... Но чего-то не хватило тогда... За мной пришли... Врач пытался шутить... Помогли забраться на кресло. Краем глаза я увидела в подножии кресла ведро: кровь, какие-то куски... слизь... Я старалась не смотреть, потому не могла бы точно сказать, что там было, но воспаленное воображение рисовало потом мертвых детей... Возможно, и скорее всего так и было... Потом укол, полеты по узким коридорам с высокими потолками, рваные мысли, обрывки слов, сухость во рту, позывы к рвоте, холод жуткий... В ногах кровати стоит анестезиолог: "ну как, длинноногая? оклемалась?" Я: "где моя мама?" Он всплеснул руками, улыбнулся и сказал: "Маленькая девочка ты." Да, в тот момент я была маленькой, испуганной девочкой... только что совершившей убийство собственного ребенка... Мама пришла в больницу почти сразу за мной, хотя я не говорила куда иду. Она сама все поняла. Ждала меня часа три в коридоре. Встретила, обняла и заплакала... и мы поехали домой. Наркоз – это почти, как алкогольное опьянение, только в обратном порядке: сначала плохо, потом отключка, потом эйфория, и действительность... Эйфория настигла меня по дороге домой, я возбужденно рассказывала маме про то, как другие отходили от наркоза на моих глазах. А потом была действительность. Кошмар осознания. Реальность всего того ужаса, который я совершила... Эта реальность растянулась на долгих 4 месяца. В этим месяцы я впервые по-настоящему задумалась о суициде. Все те мысли о наложении рук на себя, что были вызваны неурядицами с родителями, обманутыми надеждами, любовью без взаимности оказались глупой рисовкой, жалостью к себе и желанием привлечь внимание, я понимала, что никогда бы ничего не сделала из того о чем думала моя "пубертаная" голова. Теперь же мне хотелось тихо исчезнуть, чтобы никто никогда обо мне не вспомнил. Борьба жуткая шла внутри 4 месяца. Но я сильный человек, и желание жить дальше оказалось сильнее. Меня поддержала мама. Я поняла, что хотя бы ради нее стоит жить, чтобы не расстраивать ее... И я стала жить... Постепенно боль притупилась, я старалась не думать. А через два года, когда будущее мое мне показалось довольно безоблачным, я стала заглядываться на гуляющих мам с детишками. И в 25 лет желание родить ребенка стало просто необходимостью. Полгода планирования – безрезультатно. Поход к гинекологу. Еще 5 месяцев лечения и долгожданные две полосочки на тесте... Я рыдала от счастья после первого УЗИ. "Беременность желанная?" – "ДАААААААААААААААААААААА". Об аборте уже не вспоминала. 7-ая неделя гестации – темные выделения, боль. В итоге несмотря на лечение и постельный режим – я стою в туалете гинекологического отделения 6-ой ГКБ г.Москвы, куда меня привезли рано утром 17 октября 2002 года, в руках гигиеническая прокладка, на которой лежит плотный, яйцевидный сгусток цвета запекшейся крови, размером с перепелиное яйцо, а внутри с одной стороны сквозь пленку, покрывающую этот сгусток, белеет "червячок", точно, как по последним результатам УЗИ. Только тогда сердечко этого червячка еще билось... Остатки выскабливали под общим наркозом. Из больницы я сбежала на утром следующего дня. Дома начался кошмар трехлетней давности... Чувство вины, расплата за преступление, самобичевание мыслями и укоры совести... Я две недели сидела у окна, глядя то на свечку на подоконнике, то на православный храм, стоящий в 50 метрах от дома... В моих слезах могла бы утонуть не одна мышь... Кошмар будет длиться еще долго, сопровождаться разладами в семье, неуверенностью в себе и своем партнере, беспричинными обидами, упреками себе и окружающим, недоверием, озлобленностью... Мысли о суициде приходили лишь бледными тенями, потому что я все-таки к 25 годам поумнела, помудрела и понимала, что если нет ярко выраженного, спонтанного желания прекратить все явные и мнимые страдания, то размазывать сопли и заниматься садомазохизмом мыслями о возможной смерти бессмысленно. В один вечер, я попрощалась со своими не рожденными детьми и решила что-то изменить в жизни. Идти к переменам пришлось не месяц и не два. Больше, гораздо больше. И можно было бы расписать в подробностях каждый день борьбы за обновление самой себя. Но стоит сказать только главное. Надо научиться ПРОЩАТЬ! Прощать самой себе, потому что, если не простить себе, то не простят и окружающие, и Бог не простит. Прощать других, прощать любимых, друзей, врагов, посторонних, наступивших на ногу в метро. Прощать – это самое главное после Любить, и очень сложное умение. Но если любви, на мой взгляд, надо учиться, то простить можно только вдруг резко перевернув страницу и забыв обиду раз и навсегда. Заставлять себя сделать это можно довольно долго, но реально простить – в мгновение ока! Я сумела простить себе то, что когда-то совершила по малодушию, по трусости. Нет, это всегда будет со мной, и мне придется за это отвечать (хотя мне иногда кажется, что я уже расплатилась за свой грех), но простить – это значит жить свободно! Если бы мне дали шанс прожить эту жизнь еще раз, я бы прожила ее точно так же, с теми же радостями и страданиями... за исключением одного – я бы не сделала аборт! Но это все теория. И когда начинаешь думать обо всем с высоты прожитых лет, то понимаешь, что то, что я сделала было нужно (как ужасно бы это ни звучало). Сейчас я счастливый человек, реализовавший свою главную мечту и назначение – чуть больше года назад у меня родился самый дорогой и любимый малыш на свете, мой сын! И я не представляю, как я раньше жила без него, и, как бы вообще могла жить без него. Не сделай я аборт, родился бы другой ребенок, а не он, и вряд ли бы я теперь решилась и родила еще раз... А если ему суждено было родиться, то и в первый и во второй раз это был он! В первый раз я его не захотела, во второй раз – он меня. А в третий – обоюдное желание быть вместе превозмогло все препятствия. К чему вся эта болтовня, спрашивается? А к тому, что прошлое нас часто очень больно ранит, но в настоящем больше поводов для радости. Это надо только увидеть. Если кому-то моя история поможет справиться с желанием навечно утонуть в слезах, расплачиваясь за "ошибки молодости", если кто-то воспрянет духом и поймет, что никто его не осуждает, а может кто-то задумается, получит тот недостающий пинок коленом, и будет спасена хоть одна человеческая жизнь, обреченная чьим-то малодушием на нерождение, то я буду считать и свой грех частично отмоленным. Ирина Телефон доверия в Москве: (095) 790-77-99 Психологическая помощь: help@noabort.net УЗИ-галерея внутриутробного развития – см _________________________________________См. также "Официальная позиция Русской Православной Церкви", Постановление Правительства РФ "О перечне социальных показаний для искусственного прерывания беременности" от 11 августа 2003 г. N 485 , Показания и противопоказания к применению гормональной контрацепии, Курс практической сексологии Д.Кинси "Пособие молодоженам" – половые позиции, техника, вопросы. Раздел Анализы, Лекарства – показания и противопоказания к применению "Бактериальный вагиноз (гарднереллез)", "Правила виртуальных консультаций", и другие разделы сайта
, 05.04.2006
|
|
