Чего боятся мамы?

Как известно, есть хорошие мамы, а есть – не очень. И хорошие мамы чем-то отличаются от плохих. Логично предположить, что хорошие своего ребенка любят. С этим точно не поспоришь. Но вот что значит «любят»? Очень часто любовь понимается, как забота. А забота – это желание все предусмотреть. А поскольку всё предусмотреть невозможно, то возникает тревога. И даже страх. Хорошая мама – тревожная мама, верно? Тогда получается, что любимый ребенок – нервный ребенок. Вот она – идиллия!

Даже двухмесячный карапуз способен недвусмысленно показать родителям, что он голоден. Если вашему ребенку больше двух месяцев, это значит, что всё это время он что-то ел, и вам каждый раз удавалось верно расшифровать его экзистенциальное послание. Годовалый малыш уже прекрасно может указать на еду пальцем, если его возмущенное мычание игнорируется родными. Когда и это не помогает, дитя просто подходит к столу и берет понравившийся ему кусочек без лишних сомнений. Двухлетка, как правило, вообще громко оглашает название того блюда, которое хочет съесть. Трехлетнее чадо уже торгуется: сначала шоколадка, а потом – суп. Если же чаду четыре года или больше, оно заморочит вас в два счета, и будет сыто, причем – наестся (с вашей помощью) тем, что ему вкуснее всего. Замечено, что дети считают вкусным совсем не обязательно то, что родители и педиатры считают вредным. Детский организм работает, как часы: он хочет есть то, что ему в данный момент требуется. Думаете, ваш малыш любит только мороженое? Попробуйте кормить его мороженым в течении одного дня, и на ужин дитятко потребует рыбный суп или макароны с сыром. Если же на десерт вы предложите ему еще мороженого, чадо одарит вас взглядом, означающим, что с вами что-то не так. Думаю, именно этим взглядом в иной день малыш встретил бы ваше предложение отобедать дождевыми червяками.

Если вы опасаетесь, что дитятко голодает, а вы не всегда можете вовремя понять, голодно ли оно, спросите его. Просто подойдите и спросите, хочет ли оно кушать. И оно ответит вам. Или вы действительно думаете, что все эти два (три, четыре) года оно ничего не ело?

Ну, разумеется. Мамы младенцев нередко стоят у манежа с секундомером, пытаясь не пропустить тот счастливый миг, когда чадо сядет, встанет, сделает первый шаг, скажет свое первое «би-ба-бо» или у него наконец-то появится указующий жест. Возможно, другие мамы следили за развитием отпрыска более внимательно или их секундомер работал четче? Почему их дети уже говорят «би-ба-бо», а ваш – всё еще медлит? Разумеется, вы – хорошая мать, ведь вы продолжаете беспокоиться за своего ребенка.

Когда вы пробуете делиться своими тревогами с "мамским населением песочницы", тревоги еще больше усиливаются. Выясняется, что мама Паши регулярно играет со своим шестимесячным сыном в рамки Монтессори, Ваня пошел в восемь месяцев (вашему – 9!), а Женя, сверстник вашего Мити, хоть и не говорит еще «би-ба-бо», но его мама буквально вчера купила специальные пальчиковые игры, которые гарантируют стремительное развитие речи у ребенка. Не сегодня-завтра Женя начнет говорить «би-ба-бо»! И тогда вам и вашему Мите не будет утешения.

Подозреваю, вы уже не раз слышали, что все люди разные. Скажу вам по секрету, что все дети – тоже, некоторым образом, люди. И, таким образом, любой ребенок тоже имеет право быть разным. То есть – отличаться как от самого себя (в разные моменты), так – и от других детей. Добавлю, что детское развитие обычно выглядит скачкообразно, и особенно этим знамениты мальчики. Двухлетний молчун может заговорить фразами в течении двух недель. Пятилетняя «нечитательница» – стремительно «зачитать» за какие-то пять дней до школы. Всё, что ребенок впитывает из окружающей среды, никогда не проходит для него даром. Поэтому, ваша единственная задача – вкладывать. Проценты непременно будут, но чуть погодя.

Мама ребенку, конечно, нужна. Она ему просто необходима. Однако, ребенок покинул ваш живот, и пуповины, соединявшей вас, уже нет в помине. Природа намекает: ваш малыш растет. Он становится всё более самостоятельным. Он развивается в сторону отделения от вас, даже если вам это и грустно. Конечно, можно продолжать и дальше все время носить его на руках, но в таком положении дитятко вряд ли скоро научится ходить, а тем более – бегать и прыгать. И не спрашивайте тогда, почему Паша уже собирает рамки Монтессори, а ваше чадо – еще нет. Ему не до того, он все это время сидит на руках у мамы.

Идея, что другие родственники (папы, бабушки и дедушки) хуже вас, верна, но лишь отчасти. Они – другие. Они менее привычны к вашему малышу, и чутье у них хуже. Они меньше знают про ваше чадо, и им сложнее догадываться о мимолетных движениях его детской души. А вы уверены, что ребенку необходимо, чтобы обо всех движениях его тонкой души кто-то ежесекундно догадывался? Если ребенок постоянно погружен в заботу, как в облако, то неожиданное соприкосновение с землей может однажды сильно удивить его. Учтите, что жизнь его очень длинна, и впереди его ожидают тысячи встреч с разными людьми. И каждый из этих людей будет менее догадлив, чем вы. И тем не менее, вашему ненаглядному придется как-то общаться (и даже жить!) с ними, и как-то доносить до них свои желания и чувства. И чем раньше он научится понятно объяснять любому гражданину мира, что ему надо – тем лучше. А потом вернетесь вы и проверите, всё ли в порядке!

Да, это не исключено. Чего греха таить, далеко не все детские сады похожи на райские кущи. Справедливости ради надо сказать, что я еще ни разу не встречала такого детского сада, который хотя отчасти напоминал их. В лучшем случае – небольшие клумбы. Кое-где на территории растут деревья, а в саду, куда ходит мой сын, есть даже пара шиповниковых кустов. И, как ни странно, в этом суть.

Разумеется, детский сад должен быть хорошим. Но, ведь, вы его уже выбрали, верно? Полагаю, это – далеко не худший детский сад. А это значит, что там предусмотрена детская безопасность, там тепло, там кормят три раза в день, и даже ходят с детьми на прогулку. Или вас и правда беспокоит, что после пребывания в саду, ваше чадо станет употреблять какое-то «туалетное» слово в ненужном контексте?

Да, то, что дети меняются, попав в детский сад – правда. Детский коллектив – своеобразная питательная среда, в которой успешно произрастают всякие забавные штучки вроде детского фольклора. После трех месяцев хождения в сад, ваш малыш наверняка начнет удивлять вас всякими «приятными» мелочами. Возможно, он будет строить вам веселые рожи, натягивая кожу на лице руками, громко и навязчиво изображать перестрелку, виснуть на дереве, твердя, что он – Человек-Паук, или – требовать поп корн, которого дома вы отродясь не ели.

Возможно, вас удивит то, что я сейчас скажу: радуйтесь. Чем быстрее отпрыск встраивается в детскую субкультуру, тем лучше. Это означает, что малыш растет социально-адаптированным. Когда он повзрослеет, ему всякий раз будет просто подстраиваться под новые обстоятельства, которых в его жизни еще будет предостаточно. Ни в одном коллективе он не будет белой вороной или козлом отпущения, потому что он умеет быстро становиться «своим». Сейчас он просто обезьянничает, снимая кальку со всего подряд, позже – научится отбирать лишь то, что ему нужно. Единственное, что необходимо донести до чада: нельзя идти против себя. Даже в угоду коллективизму не стоит делать что-то, чего делать не хочется.

К счастью (а иногда – к сожалению) в детских садах еще бывают воспитательницы. Воспитательница – неизбежное зло, и с ней приходится считаться. Воспитательницы бывают разные. И некоторые из них говорят глупости, которые позже ребенок приносит в дом на суд родителей. Утешение здесь очень простое: мнение родителей значит для ребенка в сто раз больше, чем мнение любой воспитательницы. Просто скажите, что вы думаете иначе. Добавьте, что Марии Ивановне об этом лучше не знать, так как вам не хочется потом с ней спорить.

Ну, наконец-то! Все ваши разрозненные и легкопоправимые тревоги, как грозовое облако, сгустились на финише в одну-единственную, но неподъемную проблему. Вы правы, если вы плохая мать, с этим так просто не справиться. Плохая мать – это не клумба роз. И беда в том, что если вы плохая мать, то прежде, чем стать хорошей, вам предстоит решить другую первостепенную проблему: понять что же такое – быть плохой матерью. Проанализируйте ситуацию, она сложна и так просто из нее не вывернуться. Ведь, плохая мать – понятие очень зыбкое. Она необязательно бьет ребенка, и, скорее всего, иногда даже кормит его. Но есть в ней что-то неуловимое, что заставляет вас сравнивать себя с нею. Что же это? Правильно. Она не любит свое чадо. Вы думаете, вы поймали верное направление? Ничуть не бывало. Попробуйте ответить себе на вопрос, что же такое «любит», и вы поймете, что запутались окончательно. Выход здесь только один. Чтобы понять, плохая вы мать или хорошая, нужно (в порядке эксперимента) быстро попытаться стать плохой матерью. Побудьте ею минут десять-пятнадцать, помедитируйте. И я уверяю вас: вам всё наконец станет ясно.

А напоследок я открою вам один небольшой секрет, вот он. Плохих матерей обычно мало волнует, насколько они хороши или плохи. И журналов для родителей они тоже, как правило, не читают.

Опубликовано в журнале "Няня", 2005 г.

© Полина Гавердовская, психолог

http://gaverdovskaya.ru/