Мысли

- Душа в земных жизнях приобретает опыт. Она бессмертна, но она меняется в процессе земной жизни и приходит к новому человеку другая, обогащенная опытом. И создает физическую оболочку уже другую. Т.о. мы своей жизнью творим будущих людей. Добро и зло. Не обязательно мы сами и не обязательно наши дети ответят за зло, накапливаемое в нашей душе. Но человечество едино.

- В новорожденных душа еще помнит прошлый опыт. Она мудра, поэтому новорожденные такие мудрые. В первый день они похожи на старичков – это возраст их души. Они такие какие есть. А только потом становятся маленькими – когда душа забывает свой опыт. Если к этому времени мы успеваем их отупить, то они становятся маленькими и глупенькими, и лица их тоже. А некоторые становясь маленькими, остаются достаточно взрослыми и мудрыми. Все это в их глазах. Не всегда в течение жизни глаза человека становятся более умными и глубокими, бывает и наоборот. Не всегда ведь человек накапливает добро. Даже в детстве. Что накопил, что внесли родители, учителя, а потом и он сам – то и отражается в глазах. Только у новорожденных в них – свой мир, дальше он уже откорректирован окружающими людьми – это и есть «воспитание». Конечно ни о каком белом листе речи нет. Есть богатейший многовековой опыт, и после его прихода в тело новорожденного, начинается его стирание, обтачивание и приспособление к новой семье, новому миру. Надо сознавать свою ответственность в этом процессе и постараться не давать волю воспитательскому зуду. Дело родителей – охранять новую душу от слишком резких воспитательских действий окружающего мира, сделать все, чтобы она могла хоть что-то в себе сохранить своего, чтобы могла потом использовать свой опыт, а не приобретать его полностью сначала, чтобы прожитые ранее жизни и накопленный опыт не потерялись совсем зря. Оберегать.

- Человек живет пока его кто-то любит. Любого человека обязательно кто-то любит, иначе бы он не жил. Мать, отец, бабушка, дедушка, прабабушка, тетя, брат, сестра, дочь, сын, внуки, чья-то неразделенная любовь, влюбленный ученик, соседская девочка – у каждого есть кто-то, а у кого-то почти все. Но никто это не считает, всем подавай любовь какого-то чужого человека, воспитанного в другом доме, чтоб эта любовь возникла на пустом месте, чтоб к ней не прикладывать своих усилий, чтоб она была безусловной, как любовь матери или ребенка, и чтоб она была вечной. Вынь да положь такую любовь, иначе человеку кажется что он одинок и никто его не любит. Когда его действительно не любят, он болеет и умирает. Если кажется, что у человека никого нет, а он процветает – значит, либо у него кто-то есть, о ком он может и не знать, либо он любит сам себя – в хорошем смысле этого слова. Любовь к самому себе в хорошем смысле – это продолжение любви кого-то другого. Кто-то любящий дал понять человеку, что он достоин любви сам по себе, просто потому что он есть, и он в это поверил, и больше ему не нужно это доказывать, он уверен в этом сам. И он живет. Еще степень влияния чьей-то любви на благополучие человека зависит от него самого – он сам присваивает коэффициенты. Он присваивает любви своей матери коэффициент 0,01, а любви своей дочери коэффициент 100, и мать не может его спасти от безразличия его ребенка… Люди сами творят свою судьбу и имеют то, чего хотят. И все в их руках, пока они живы, ибо раз они живы – у них есть чья-то любовь, а из нее можно строить жизнь.

- Дети – это любовь. Ребенок – это любовь его родителей. Такая какая есть. Бывают больные дети, бывают некрасивые дети, слабые дети, дети, не хотевшие рождаться, стремившиеся уйти из жизни, еще не придя в нее, дети отчаявшиеся в жизни, не умеющие адаптироваться к миру, дети, которым не хватает тепла, сколько его ни давай, неуверенные в себе дети, озлобившиеся дети… Такие какие есть. Но если они живы, если они есть – значит их родители любили. Может быть не обязательно друг друга…. Их дети – это их любовь. Если они живы, значит она есть – такая какая есть – люди могут сделать своих детей более сильными и здоровыми, они могут сохранить им жизнь и сделать счастливыми, а могут загубить их еще в животе матери. Чем меньше возраст – тем больше зависимость от чувств родителей. Подростки – это тоже любовь их родителей. И взрослые люди – тоже. Для любого человека сознание разрыва между родителями – это огромная боль и потеря части себя, чем он младше – тем больше часть. У взрослых есть свой опыт, они могли накопить другую любовь, чтобы жить. У ребенка в матке нет ничего кроме любви родителей. Любое преступление против нее – угроза его жизни. Надо сознавать свою ответственность и не позволять себе гормональные всплески эмоций. Это очень важный нюанс – ребенок – это не любовь матери к нему, он ею питается, но сам он – это любовь его родителей. Если ты совершаешь преступление против любви к отцу своего ребенка – перенаправление твоих чувств на ребенка не спасет его. И наоборот, ибо нет ребенка, не имеющего отца, есть только потерявшие, те, у кого его отняли. И даже если отец исчез на следующий день после зачатия, все равно его любовь – это 50% ребенка. Поэтому он тоже несет ответственность и не может оправдать свою разрушающую нелюбовь тем, что он не может выносить и выкормить. Может. И делает это – так как делает. Если никак не делает – то и результат соответствующий. Самая любящая мать не может компенсировать ребенку любовь отца, потому что ребенок – это не любовь матери к нему, а любовь его родителей. Т.о., если он есть – глупо сомневаться и страдать – любит/не любит. Ваш ребенок – это ваша любовь. Вы можете сделать с ней все что хотите. Все в ваших руках. Чем больше люди будут ее хранить и приумножать, тем ребенок будет жить полноценнее и счастливее. Это не означает кого-то удерживать, терпеть и жертвовать собой. Это не любовь – это так же разрушает, как и явная агрессия. Любовь живет в сердце. Там и надо ее хранить. Просто в трудные минуты надо вспоминать о том, что ребенок – это ваша любовь. Чем меньше ребенок, тем непростительнее игнорирование этой истины. У зародышей нет других источников выживания. Они обматываются пуповиной, отслаивают плаценту – и уходят. Значит они приходили для того чтобы научить вас любви. Иногда одного не хватает.. Младенцы посильнее. Они расплачиваются внутричерепным давлением и диатезом. Потом заиканием и энурезом. Человек состоит из любви. Когда к ней небрежно относятся, он болеет. Когда он взрослеет, он формулирует, что все болезни от нервов. А откуда нервы и что сделать, чтобы их не было? Это он сформулировать боится, ибо мысль о том что тебя не любят – очень страшна, она разрушительна и убийственна с детства. Пока человек живет, у него есть НАДЕЖДА на то, что это не так. У счастливых есть ВЕРА в это. В то что раз они есть, значит у них есть ЛЮБОВЬ. Веру можно вырастить самому. Это действительно несомненно, ибо мы живы.

- Иногда в гармоничные, любящие, идеальные семьи приходит больной ребенок. Людям, у которых большой запас любви, даются на реабилитацию покалеченные прошлыми жизнями души. Только они могут их спасти. Можно расценивать это как испытание и тп. Но все проще. Жизнь – это не экзамен, никто не ставит оценки, вы просто живете и просто получаете результат – каждую минуту. Поэтому не испытание и не требование жертвенности. А просто надежда спасти и эту душу – кто если не вы, больше некому, остальным еле-еле на себя любви хватает. Эти души ожидают своих родителей дольше, чем здоровые и благополучные – потому что для них родителей гораздо меньше.

- Если ребенка пока нет – значит тому ребенку, который должен появиться у вас, пока не хватает вашей любви. Будьте благодарны за то, что вас ждет такая большая душа, что она ждет достаточного запаса любви чтобы быть здоровой. Помогите ей придти – накапливайте любовь, и не разрушайте ее запасы неверием, отчаянием, озлобленностью. Еще душе может пока не хватать вашего жизненного опыта для своего «воспитания», чтобы она смогла исполнить свою роль на Земле. Во всем есть смысл – будьте благодарны всему, что с вами происходит – это и есть путь накопления любви.

Предчувствую опасность буквального понимания… Надо как-то правильно сформулировать, но и не оправдываться, ибо не в чем… Если Вам захотелось привести какой-то жизненный пример – когда не любили, когда он ушел, когда изнасилование, когда десять абортов, когда родители якобы недостойны своего чудесного ребенка. И наоборот… Про наоборот я вроде бы сформулировала абзац. А про первые примеры пока не удалось четко сформулировать – сама вижу. Не спорьте пока, все эти примеры только доказывают истину. Подумайте – может Вам четкая формулировка придет в голову раньше, чем мне…

Cм. комментарий читательницы

Хочу ребенка

"Хочу ребенка как можно скорее, почему у меня до сих пор нет детей, не могу больше, хочу ребенка..." – меня всегда коробило от таких настойчивых жалоб, я бы сказала – претензий к жизни, хотя я всегда понимала отчаяние, лежащее в основе. Я не могла словами коротко сформулировать неуместность этого тона, этой уверенности в том, что дети как дешевые вещи должны быть доступны по первому требованию, этого непонимания Чуда. Почему никто не предъявляет таких требований относительно любимых людей – вот хочу любви, большой и чистой, вечной и настоящей – прямо сейчас! Почему у меня до сих пор ее нет, я так ее хочу! Почему не идут к доктору с такой жалобой, не требуют таблетку для получения любви? "Что можно попить для овуляции" – частый вопрос :) Так почему не спрашивают – что можно попить чтобы быстрей найти свою половинку? Почему не придумали искусственную любовь в пробирке, типа ЭКО, почему не поставили на продажу – почему зачатие такое придумали, а любовь нет? Почему люди делают различие между этими понятиями – любовь и дети? Почему отсутствие детей на данный момент воспринимается как неполноценность, как отсутствие секса или мобильного телефона – у всех есть, у меня нет, это непорядок, это меня унижает, я должна это исправить. Почему это воспринимается как болезнь, почему это является медицинской проблемой, почему это повод для обращения к врачу, почему врачи поддерживают это заблуждение, почему они относятся к этому как к медицинской проблеме, почему дают людям надежду на лекарства, почему дают повод думать, что медицинские вмешательства могут – ДОЛЖНЫ – помочь в этом вопросе? Почему людей, обратившихся с этой претензией, называют больными и ставят диагноз? Почему изучают их спермограмму и состояние труб и не обращают внимание на состояние души и разума? Почему, если бы к гинекологу пришла женщина с жалобами на отсутствие любви в ее жизни, он бы отправил ее в лучшем случае к психотерапевту, а при жалобах на отсутствие детей, он засучивает рукава, исполняется сознанием своего всемогущества и востребованности и отправляет на операцию? Почему такое отношение к вопросу? Почему мы понимаем, что любовь нам ничего не должна, и от наших манипуляций не зависит, что это – Чудо и ее можно только ждать и готовиться, чтобы когда она придет – не упустить, не потерять, не убить; а про детей этого не понимаем? Почему они должны появиться в нашей жизни, тогда когда нам хочется, такими как нам хочется, того пола как нам хочется, того знака зодиака, цвета глаз, в таком количестве как нам хочется и тп? Почему мы считаем что они входят в нашу бесплатную медицинскую страховку, и если они запаздывают, мы предъявляем претензии – докторам – и требуем это лечить?! Почему мы так уверены, что они обязаны у нас быть, как только мы их захотим? Почему мы бесимся, когда с первого раза не получается – а почему должно было получиться – кто даст внятный ответ? А почему в первый год должно получиться? Почему у диагноза "бесплодие" такие критерии? Почему до года не надо волноваться, а после года уже и врач начинает волноваться, а не только женщина? Почему ребенку на размышления и на возможность выполнить наш ультиматум по хорошему – дается всего год? А дальше мы начинаем войну, в которой хороши все средства: гормоны, чтобы нарушить наш личный баланс, который установился не просто так, а чтобы приспособить нас к той жизни, которую мы ведем; лапароскопия – разрезание живота, пусть не как при харакири, а всего три дырочки вокруг пупка, и разделывание внутренностей, исправление анатомии, которая стала такой не просто так, а вследствие нашей еды, половой жизни и других наших привычек и особенностей; инсеминация – попытка обмана природы – в этой порции клеток нет будущего человека, но мы отберем лучших, разгоним в ускорителе, добавим кое-чего в жидкость и введем под давлением, минуя механизмы естественного отбора, должны же они понять, что наши намерения серьезны. Но будущего человека как не было в этой порции, так и нет, и от наших шаманств не появилось – а мы обижаемся – почему; ЭКО – ах, мне надоело лечиться, я хочу ЭКО. Все, мне надоело чувствовать себя неполноценной, мне надоело, что дети, которые обязаны у меня быть, надо мной издеваются и не приходят, я больше не собираюсь искать и устранять непонятные причины этого, у меня есть деньги, и я хочу купить себе ребенка сейчас. Выпишите мне чек. Откуда в головах людей поселился миф о том, что ЭКО – это панацея, я не знаю – вероятность зачатия в цикле ЭКО не выше, чем в обычном естественном цикле, около 25-30%. Интересные цифры. Вероятность такая же! Почему никто не задумывается? Вероятность не выше!

Сейчас начнут кидаться тухлыми яйцами, особенно те, кто это перенес. Что я хотела сказать – что надо уйти от медицины в каменный век и использовать в арсенале средств только молитвы? Нет, если использовать молитвы, заговоры, экстрасенсов, паломничества к святым местам, знахарские приемы и тп – С ТАКИМ ЖЕ НАСТРОЕМ – это будет то же самое. Почему Бог обязан выдать Вам ребенка, когда Вам захотелось? Какая разница, к кому Вы обращаетесь с такой претензией, главное – что это претензия, что Вы чувствуете себя ущемленной в своих правах и ищете пути восстановления своих прав. Главное – непонимание Чуда. Медицина есть, даже Церковь ее признает и признает то, что Бог создал врачей и значит это всего лишь инструмент в его руках и им нельзя гнушаться и противопоставлять другим инструментам, что надо действовать и использовать доступные средства, только – без претензий и самонадеянности! Понимая, что все будет так как должно быть, а не так как Вам сегодня хочется, и что если что-то из того что хочется – не получается – то стоит покопаться в своей душе, а не только теле. Что никто не обязан исправлять Вашу жизнь за Вас, что манипуляции в Вашем организме не затронут Вашу душу, что есть вещи, которые никто за Вас не сделает и поэтому претензия "хочу ребенка" направлена только лично к Вам. Что ребенок – это не товар, который можно купить, и не нечто, что приписано Вам с Вашего рождения и обязательно должно у Вас появиться – откуда такая уверенность, за что? Ребенок – это человек. У него есть тело и душа. У него есть предназначение. У него есть время рождения и время смерти. И они не зависят от Вашего графика БТ и поз при половом акте, не зависят от того, с какой ноги Вы сегодня встали и чего Вам сегодня хочется – проколоть презерватив или все-таки выпить постинор. И он ничего Вам не должен, даже если Вы 10 лет его добиваетесь – это создает вокруг Вас ореол мученицы, вызывает сочувствие даже злобных врачей, но это не дает Вам никаких прав на его появление, не делает его обязанным Вам. Он не просил Вас добиваться его. Были ли в Вашей жизни люди, которые безответно Вас любили? Добивались ли они Вашего расположения? Обязаны ли Вы им за это? Не думаете ли Вы сквозь сочувствие – "зачем он так уперся, жил бы и радовался жизни – зачем сам себе на пустом месте создает страдания – зачем страдать из-за того, что от тебя не зависит"?

Покопайтесь в себе – почему Вы так сильно его хотите, что не можете подождать? Чего именно Вы от него хотите? Какие чувства Вы хотите испытать, взяв своего ребенка на руки? Почему Вам не хватает объектов для любви в мире, и нужен именно этот объект – младенец? Чем он отличается? См. – Почему так легко любить маленьких детей Дайте ответ самой себе честно – не нужна ли Вам Ваша личная, хотя и временная, собственность для проявления своей власти, для реализации себя – как воспитателя, как благодетеля, как учителя, как сталкера, как доброго и справедливого старшего? Никто вокруг не поддается Вашему контролю и защищается? Вам нужно беззащитное существо, с которым Вы будете делать что хотите. "Мой ребенок" – будете заявлять Вы, не давая вмешиваться бабушкам, мужу, врачам и учителям. Подразумевая "мой раб". Любимый раб. Чего не удается сделать ни из одного взрослого. Подумайте. Обычно именно такая потребность вызывает навязчивые ощущения "хочу именно сейчас, ну почему его нет". Потому что когда понимаешь, что ребенок – не раб, а гость, – тогда и не требуешь своего раба здесь и сейчас, и не возмущаешься его опозданием, а спокойно и терпеливо ждешь своего гостя (конечно стараясь поддерживать дом в порядке, готовым к приходу гостей, чтобы когда они придут – он им понравился, и им захотелось в нем остаться), который тебе не принадлежит ни в чем, даже во времени своего прихода, – и тебе не приходит в голову из-за этого страдать – это ведь его жизнь – значит ему так надо! Значит ты ему пока не нужна! Подумай почему.

Ребенок – это Чудо – не только в смысле непредсказуемости его появления, невозможности "заказать" его день рождения, внешность и характер. Когда он приходит к нам, он приносит нам чудеса и волшебство. Он учит нас безусловной любви – о ней написаны все книги мира, но только своих детей мы умеем так любить – безусловно, просто за то что они есть, несмотря на то, какие они есть неидеальные, несмотря на все их ошибки, проступки, преступления, как бы они к нам не относились – все это не имеет значения – мы любим их просто за то, что они есть, и мы понимаем, что они нам не принадлежат, что они свободны и вправе любить других, быть не такими как мы, иметь другие взгляды, служить другим людям, распоряжаться своей жизнью, не оглядываясь на нас, заводить и разрушать свои семьи – а мы все равно их будем любить, прощать и всегда ждать, при этом не испытывая комплекса жертвы, не требуя благодарности и не отказываясь от смысла своей жизни. Книги учат нас, что только такая любовь – настоящая, что так надо любить и взрослых, мы сами требуем к себе такой любви, мы страдаем, получая что-то другое, потому что в детстве нас любили просто за то, что мы родились и живем рядом, – и нам всегда, всю жизнь нужно именно такое к себе отношение от тех, с кем мы живем. Книги учат, но пытаешься себя исправить – и терпишь неудачу. А когда к тебе приходит ребенок, ты не читая никаких книг, ничего специально не делая, а только глядя ему в глаза – открываешь в себе способность к настоящей любви. Ты умеешь так любить, а он корректирует твое умение – улыбаясь и одобряя тебя, когда ты права, плача, когда ты сбиваешься с пути, но тут же прощая, когда ты исправляешься. Он учит тебя – не ради себя, потому что он уйдет очень скоро, он учит тебя ради тебя! Он живет своей жизнью, а ты благодаря этому получаешь опыт настоящей любви. Дальше уже твое дело, как ты ей распорядишься, решишь ли ты, что ее достойны только твои дети или научишься видеть во всех людях бывших детей или как-то еще. Ты смотришь на свое Чудо, которое свалилось на тебя НИ ЗА ЧТО, потому что никакие годы борьбы за него не стоят того, что оно тебе дало, – и ты задаешь вопрос – "за что мне такое счастье". И ты понимаешь, что если бы оно пришло раньше, чем ты была готова, ты бы не научилась тому, чему учишься сейчас, ты бы не была способна дать ему то, что даешь сейчас, ты бы все испортила и загубила, ты бы не справилась с этой ответственностью и не испытала бы этого счастья, ты бы чувствовала себя замученной жертвой бессонных ночей, ты бы требовала понимания за свой ужасный вид, испорченный характер, вечную усталость, ты бы требовала благодарности за свой материнский долг и не познала бы, что когда ты готова и все вовремя – НИЧЕГО ЭТОГО НЕТ, а есть только спокойная радость совместной жизни.

И тебя начинают коробить претензии людей "хочу ребенка прямо сейчас", ты понимаешь, что этого нельзя требовать, что это нужно заслужить, что об этом можно только просить и с пониманием относиться к временному неудовлетворению твоей просьбы, значит надо работать над собой и готовить себя, потому что не дай Бог, твоя просьба удовлетворится раньше, чем ты будешь к этому готова, просто в назидание, ты понимаешь выражение "остерегайся своей мечты", ты понимаешь, как неправильно и опасно на чем-то зацикливаться и требовать, добиваться, используя противоестественные способы, как опасно таки добиться, будучи неготовой.... как много это принесет несчастья там, где задумано все по-другому ... Но также ты понимаешь, что женщинам, которые не прошли твой путь, это говорить нельзя, бесполезно, жестоко. Потому что ты – при своем счастье, а они уверены, что если сейчас их навязчивая идея реализуется, они тут же станут счастливы. Но счастливыми становятся только те, кто к этому готов, и у кого все происходит в свой срок. Возвращаясь к медицине, еще раз хочу подчеркнуть, что "в свой срок" может произойти и ЭКО, дело не в "натуральности " способов, а в настрое и отношении к вопросу. Способ достижения должен соответствовать реальной ситуации. Пагубно настроение "не могу больше ждать" и отношение к своей ситуации, как к неправильной, в которой кто-то виноват, и нежелание использовать имеющееся время как дар для подготовки себя и работы над собой. Почему отсутствие Чуда неправильно? Скорее наоборот, свершение Чуда всегда удивительно, необъяснимо, повергает тебя в состояние униженной благодарности. За что тебе это Чудо? И что ты должна сделать, чтобы оправдать это доверие. Чудо временно встряхивает все твои чувства и эмоции, обновляет тебя, омолаживает, учит любви. Как показывает опыт человечества, со временем все устаканивается :) Но когда ты готова к Чуду и относишься к нему именно так, у тебя есть шанс продлить это состояние обновленности души – и стать реально чуточку лучше, не только хорошей мамой своему ребенку, но и более зрелым человеком. (отрывок из Дневника мамы)

См. другой отрывок – продолжение. О детях и любви:

Я уже писала это в Мыслях... Ребенок приходит для того, чтобы научить нас Любви. Той, о которой все мечтают. Ребенок – это чудо и необыкновенный подарок судьбы именно поэтому. И нужен он нам именно поэтому. И хотим мы детей именно поэтому. И переживаем, когда они задерживаются, именно поэтому. Нам ведь не объект заботы нужен :) И не объект для игр. И в общем-то, что бы мы не говорили, не думаем мы все же в своем детородном возрасте о поддержке в нашей старости, и не очень в нее верим, даже если думаем – нет, не поэтому мы так сильно хотим детей. В нас живет инстинктивное знание, заложенное природой – ребенок принесет нам чувство Любви – той, о которой мы мечтаем, той, которой, может быть, нам не хватает. Он избавит нас от одиночества и чувства неправильной жизни – не потому что появится человек в нашем доме – это можно сделать и без него. Мы не знаем этого, пока он не родится, но мы чувствуем это подсознательно – мы чего-то ждем от этого человечка, чего-то, что перевернет нашу жизнь и сделает нас другими. И это чудо свершается! Ребенок, приходя, приносит нам чувство Любви, мы научаемся любить по-настоящему, безусловно, ни за что. Без всяких книг, психологов и работы над собой. Естественным образом. Просто берешь своего ребенка на руки, и Оно приходит. За что тебе это чудо? Можно ли его сохранить?

В большинстве случаев по мере взросления ребенка это умение проходит. И тогда, чтобы оправдать свое неумение Так любить, люди называют такую любовь "материнской" и говорят – "нельзя же материнской любовью любить взрослых людей, не своих детей. это неправильно. это не любовь, это материнское чувство. так нельзя, эдак я ему мамочкой буду, а не женой... (или папочкой, а не мужем). так избалую, посажу на шею, нет, так неправильно". И люди убивают в себе единственно настоящую – безусловную любовь к человеку просто за то, что он есть, с полным его принятием, прощением, истинной преданностью всегда, в любых обстоятельствах, любовь, не требующую благодарности и не допускающую чувство обиды. Иногда люди запрещают себе так любить не только взрослых, но и своих собственных детей после определенного возраста – так же боясь избаловать и посадить на шею. И получают дети вместо родителей – старших подруг/друзей, учителей, помощников, воспитателей, надзирателей, сестер/братьев или чужих людей – только не маму и папу – не тех, кто их любит и принимает всегда и независимо ни от чего, и к кому они всегда могут придти не только за советом и помощью, но и за нежностью и любовью и принятием. А родители оправдывают себя, что зато они не избаловали ребенка, а вырастили его настоящим человеком. А дети страдают от нереализованных эмоций и не умеют любить. И не умеют строить отношения с людьми. И ищут во всех встречных на своем пути – своих родителей, недодавших им любви. И хотя эти родители совсем рядом – к ним они уже точно за ней не пойдут. К кому угодно, только не к ним. А окружающие, к которым они бросаются за любовью, не могут справиться с такой ролью – быть мамой недолюбленному ребенку, – и драматический замкнутый круг.

Дорогие люди! Вряд ли кто-нибудь из вас поспорит с тем, что нам всем не хватает любви, каждому из нас и миру в целом. Вот для чего к нам приходят дети. Каждый день в мир приходят дети! Каждый ребенок приходит и приносит с собой бесплатно, без всяких усилий с их стороны, чувство настоящей Любви всей своей семье – нескольким людям – всем, кто готов это чувство принять. Маме же он приносит его всегда, даже если она не готова :) И дальше только в ваших силах сохранить это чувство и сделать его своим. Эта любовь принадлежит не ребенку, он принес и подарил ее вам! Живите с ней, любите своих родных и близких, отдавайте ее и берегите ее.

Люди, занимающиеся духовным акушерством, считают, что женщина не способна любить, пока не родит НЕСКОЛЬКИХ детей. С первым ребенком чувство любви только просыпается в ней, со вторым и третьим зреет, и только после третьего она способна к настоящей, постоянной, а не временной до окончания грудного вскармливания :) любви к людям, а не только к несмышленому ребенку в коляске, который еще не умеет вредничать :))) Может именно поэтому семья считается полной, демографически оправданной и социально стабильной, когда в ней трое детей...

Спасибо тебе, доченька, за то, что ты принесла в мою жизнь, за то, какой я стала благодаря тебе, за все эти фантастические ощущения, за твой День Рождения.

И главный подарок, который я получила в этот день, – вечером, когда все разошлись, она подошла ко мне, дернула за руку и позвала – Мама! Я уже писала в дневнике об этом слове не раз, но настоящим оно еще не было. Она его бормотала, произносила, требовала, забывала, но никогда не обращалась ко мне так. Вот уже два дня меня НАЗЫВАЮТ мамой, зовут. Конечно, большинство мам этим хвастает до года :)))), но у нас до сих пор были собачки, машинки, самолеты, а Мама появилась в 2 года. Это ощущение, сравнимое только с первым шевелением в середине беременности и с первым прикладыванием к груди после родов. Сохраните в своей памяти это ощущение, не давайте ему стать бытовым, не давайте этому слову потерять свое волшебство! Вы же понимаете, что для ребенка оно означает? Любовь и нежность, принятие и прощение! Всегда. Другие ценности, которые вы тоже можете ему дать и дадите, – это другие ваши роли. Вы будете и другом, и подругой, и сестрой, и учительницей, и зрителем, и контролером и помощником и кем только не будете :) Не забывайте только при этом оставаться Мамой, тогда это слово всегда будет звучать так волшебно, и тогда ребенок не будет требовать от других людей того, что он недополучил от вас. Мама в любом возрасте нужна своему ребенку в первую очередь как Мама.

Чтобы помочь себе сохранить это состояние – почаще называйте своего ребенка Сыном или Дочкой, а не просто по имени :) Он для всех всю жизнь будет Васей/Петей/Машей. И только для Вас он будет сыночком или доченькой, только от вас может услышать эти слова, так пусть он их слышит достаточное время в своей жизни. Не стесняйтесь быть любящими родителями! Не стесняйтесь любить своих детей! Учитесь принимать и сохранять любовь, которую они вам принесли с собой!

Зацикливание

– Ура! Пришла формулировка – как не зацикливаться. Есть простой и действенный рецепт. Переключить внимание с себя любимой на других. Причем не обязательно на детдома и престарелых. И не обязательно на мужа и родителей. Хотя конечно это тоже приветствуется и приносит результат в первую очередь тебе самой. Но можно переключить внимание на своего ребенка.

Особенно просто это сделать зацикливающимся беременным. Которые впадают в панику по поводу своего орз, отношения мужа, обстановки на работе, состояния бесплатной медицины, прочитанного в инете и прочей суеты. Что вы делаете – мамы, когда по малейшему поводу запираетесь в комнате, отказываетесь от сочувствия родных, потому что оно не такое глобальное, как вам хочется – никто не бросает свою работу и не обещает стать вам мамой и платить 5 эре за то что ваш шарф кусается :), обижаетесь, плачете и лелеете мысль "я в таком состоянии, а они...."? Когда вы не спите ночами и придумываете себе страшные картинки – что там происходит, когда вы чихаете В САМЫЙ ОПАСНЫЙ (для кого опасный, почему опасный?) период... Когда вы не спите ночами и рыдаете над цифирками на бумажке – результатами анализов, которые никто не знает как интерпретировать, но вы выбрали из всех вариантов самый плохой и сидите его проигрываете, и вы уже забыли, что речь идет всего лишь о закорючках на бумажке, в вашем воображении вы уже общаетесь с умственно отсталым уродцем или выбираете гробик...Каково это чувствовать вашему ребенку, в которого вы так не верите! Как ему докричаться до вас – мама, я здесь, я живой, со мной все хорошо, я – это не та бумажка, которую ты держишь в руках, мама не плачь, я люблю тебя, мне нужно чтобы ты в меня верила, я ведь еще живой, поддержи меня, выйди из своей зацикленности на себе, помоги мне выжить, мне кажется, что ты меня не любишь сейчас, тогда зачем я здесь, если ты от меня уже отказалась и уже оплакиваешь! Скажи мне, что у нас с тобой все хорошо!

Что вы даете сейчас своему ребенку, который не понимает что происходит и почему вдруг его мир трясется, плачет, сердце рядом бьется так тревожно и ему так больно, все сжимается, все пропитано страхом, злостью, обидой – ЧТО СЛУЧИЛОСЬ? В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ (он – центр своего мира, и конечно все что происходит вокруг – это его ответственность и его вина. Что он сделал такого, что мир так к нему сейчас настроен? Вроде ничего не делал. Просто жил. Может он не нужен этому миру, раз он так на него реагирует?) Он никогда не поймет, что причина – косой взгляд его папы или ваше слабое чихание сегодня утром или какой-то не тот цвет ваших выделений или какие-то заключения на бланках. Такие вещи его пониманию недоступны. У него нет оправдывающих обстоятельств. Он сам – центр и источник своей жизни, и он что-то делает не так тем, что просто живет... Что вы даете сейчас своему ребенку?

А что вы можете дать? Трудно ли вам, будучи погруженной в свое неземное страдание, подумать о нем и сказать ему: "малыш, твоя мама совсем расклеилась, на такие глупости так реагирует, прости меня, это просто мои гормоны и нервы, на самом деле ничего плохого конечно не происходит, все хорошо, ты ведь со мной, мы вместе, у нас все хорошо и все будет и дальше хорошо. Я люблю тебя. Папа тоже тебя любит. Прости меня за этот сеанс гипоксии, говорят это тренирует твой иммунитет :) Пойдем теперь подышим воздухом и почитаем книжку!"

Просто перестаньте считать себя БУДУЩЕЙ МАМОЙ, у которой на УЗИ видят ПЛОДА, а станьте наконец настоящей мамой, которая давно уже живет вместе со своим сыном или дочкой. И дайте вашему ребенку почувствовать себя вашим сегодняшним, уже имеющимся, любимым сыном или дочкой, а не будущим. Просто поставьте свою голову на место.

Мамам очень легко это сделать, потому что их ребенок рядом. Хотя конечно они придумывают и тут себе оправдания – мол еще маленький срок, они не видели его сердцебиение или не чувствовали еще шевеления – поэтому они ОЧЕНЬ ВОЛНУЮТСЯ, ВСЕ ЛИ ТАМ В ПОРЯДКЕ, ВДРУГ ЧТО-ТО НЕ ТАК И ОНИ КОНЕЧНО НЕ ЗАСНУТ СПОКОЙНО ДО ПЕРВОГО ШЕВЕЛЕНИЯ. Прекрасное оправдание, чтобы на всю первую половину беременности сделать своего ребенка сиротой, мать которого в него не верит, пока он не соизволит пнуть ее ногой. Вот тогда она наконец поспит и ему даст поспать, тогда она поверит. А еще если они болели ОРЗ или пили какие-то не те таблетки, то они до родов спать не будут, вдруг что-то тогда случилось – таким детям еще веселее, у них мама появится и будет о них заботиться, только когда подержит их на руках и посчитает все ли пальчики у них на месте, только тогда она решит, что да, она их мама, теперь можно расслабиться. А до того они должны выкарабкиваться сами через ее психоз и неверие в них. Как будто какая-то таблетка могла изменить вашего ребенка и сделать из него не вашего. И вы не собираетесь принимать того ребенка, который есть, вам нужна гарантия, что он именно ваш, тот что был до таблетки... Как вам живется в этой шизофрении? Как живется Вашему ребенку? Почему бы не подумать о нем и не сказать ему, что вы любите его, просто любите и очень счастливы от того, что он с вами и вы вместе. Вот и все. И ничего больше. Или что-то еще имеет значение во время беременности? Позвольте себе просто быть мамой и спокойно и радостно спать. Это и есть расцикливание

Планирующим конечно труднее, у них оправдания еще более значительные. На кого переключиться им – они одни в пустыне своего планирования, и самый родной человек давно стал главным врагом – ведь это с ним оно еще не получается. Никто их не понимает. Никому они не нужны. Все вокруг заняты своими детьми. Их никто не любит. Даже их ребенок их не любит и не идет к ним. И водоворот жертвенности и обид засасывает. И выбраться трудно. Как расциклиться?

Точно так же. Оставьте на время мысли о себе несчастной и займитесь своим ребенком. Вы же прекрасно знаете, что он есть. Поговорите с ним. Напишите ему письмо. Поговорите вслух. Спросите, что задерживает его. Спросите и услышьте его ответ. Не отвечайте за него – услышьте ЕГО ответ, не давайте своих версий "может мне эко сделать или мужа поменять или к гомеопату сходить", "может это наказание Божие за мои проступки в прошлом" – оставьте СЕБЯ в покое, послушайте своего РЕБЕНКА, сейчас речь НЕ О ВАС! Перестаньте говорить и думать о себе! Поговорите и подумайте о нем! И если сейчас в вас кричит мысль "Да я все время только о нем и думаю" – то обратите внимание на подлежащее в этом предложении. О ком вы сейчас думаете?

"Малыш, мы очень любим тебя и верим, что ты придешь к нам. Ты – наша любовь"... Обычно у обычных людей, не ангелов, на этом месте разговор временно обрывается и приходит правда – так что же ты можешь сделать, чтобы приблизить встречу. И важно не дать бегущим по пятам оправданиям задавить эту правду. Конечно вы делаете все что можете и не все от вас зависит :))) Конечно :)))) Конечно у вас очень сильные оправдания :) Но ребенок от этого не перестает быть вашей любовью :) Вот правда. Помните о ней. Вам будет тогда очень легко обрывать поток жалости к себе, оправданий, обид, озлобленности, неверия, жертвенности. Расцикливаться.

Ложная беременность и предменструальный синдром или Как душа ребенка приходит к его матери

Предохранялась и не думала о ребенке прямо сейчас – цикл был как часы. Фазы незаметны. Все замечательно. Подготовились, отменили контрацепцию, в первом же цикле – задержка, полные ощущения беременности и явные хотя и слабые полоски на тесте.... через 2 часа в мусорном ведре :))) Потом менструация и абсолютная уверенность в том, что это выкидыш. И через несколько месяцев планирования приходишь к врачу с полной уверенностью, что у тебя привычное невынашивание :) Иногда еще успеваешь сдать бета-ХГ крови и он где-то около 10 единиц.... Значит что-то было? Читаешь в инете, что 65% беременностей прерывается до менструации и это генетический отбор, норма – и отказываешься верить – как это генетический, так и пробросаться можно, всю жизнь отбирать :)

Раньше я объясняла для себя ложные беременности, выраженные ПМС, сбои цикла (тоже как проявление ложной беременности – ты так хочешь – пожалуйста, организм идет тебе навстречу и делает все возможное – почувствуй себя беременной! На тебе задержку, болезненность груди, тошноту, даже увеличенный животик в первый же день :)) – проявлением зацикленности на зачатии. Именно поэтому они обостряются именно при прекращении контрацепции. Но уже несколько дней меня преследует другая догадка.... Есть такая теория, что душа ребенка приходит к его матери до его тела. Он ей снится, она с ним разговаривает... Кто знает, может сама зацикленность на зачатии – это не плод истеричного настроя мозгов, а стремление к своему ребенку – уже вполне конкретному, душа которого уже пришла к тебе и настойчиво зовет тебя? Может ты почувствовала ее приход? И твоя физиология, так сильно чувствительная к твоим ощущениям, реагирует? Человечка еще нет в тебе. ХГ отрицательный. Но ты явно чувствуешь что ты уже не одна, что ОН в тебе, что с тестом явно ошибка, что менструация – это выкидыш. И может сейчас вы не планируете, может вы предохраняетесь, может и мужчины-то сейчас нет рядом, а может вы давно планируете, но только сейчас начались эти ощущения... Организм и врачи говорят тебе, что ничего нет, но ты точно знаешь, что ты беременна, ДОЛЖНА быть беременна, точно знаешь, что беременна! Может ты чувствуешь его душу и беременна ей? Но если это так, тогда тем более нет места слезам и зацикленности :) Тогда пойди купи шампанского, пока тебе можно, и отпразднуй это Чудо! Тогда используй данное тебе время на разговор со своим ребенком! Дай ему понять, что ты его чувствуешь! Скажи, что ты его любишь! Скажи, чтобы он не кричал о себе так сильно – ты уже все поняла! Дай ему понять, что ты в него веришь! И снова спроси его – что его задерживает, что ты можешь сделать. И не трать время на подтасовки своего будущего, придумывая как бы обмануть судьбу и получить все сейчас и сразу. Слушай своего ребенка и свое сердце. И готовься к встрече. По-моему это так здорово, если это так – можно вместо страданий и зацикливания радоваться и готовиться к неминуемой встрече :))) Ура, товарищи!

Размышления биолога о смысле жизни :)

"Время не имеет значения. Важна только жизнь" ("Пятый элемент", Л.Бессон).

Биологическое предназначение всего живого известно – оставить плодовитое потомство. Выполнивший свою функцию организм умирает, уступая место племени младому, незнакомому. Бессмертие отдельных особей вполне возможно и реализовано на практике (раковые клетки), но оно несовместимо с сохранением жизни как явления, поэтому гены бесконечного деления, присутствующие в каждой живой клетке, в норме тщательно заблокированы. Грубо говоря, не хватит ресурсов размножающимся бессмертным особям. А пожертвовать размножением – значит исключить изменчивость, появление новых генетических комбинаций. В данном нам мире жизнь может сохраниться, только если она способна приспосабливаться, адаптироваться к непредсказуемо изменяющимся условиям среды. Это возможно за счет размножения, изменчивости, появления новых особей, эволюции. Т.о. размножение, сохранение и передача генетической информации – смысл существования отдельных организмов. Не дать исчезнуть своим генам. И все организмы – от простейших бактерий до млекопитающих – всего лишь транспортные оболочки для генов. И усложнение их организации – лишь попытка сделать транспортную систему более надежной, увеличить шансы сохранения генов не за счет плодовитости, а за счет выживаемости потомства (увеличение КПД, экономия вещества и энергии). Весь сложный организм существует только как ракета-носитель генов во времени. Все подчинено одной цели – донести гены до встречи с их половинкой, соединить половинки, создать новую жизнь – и либо за счет количества потомства, либо за счет его охраны и обучения достичь выживания достаточного числа особей и сделать все чтобы увеличить их шансы выполнить свое предназначение (донести гены до их половинки,....). Живое живет ради сохранения жизни как явления. Отдельные особи не важны. Важна только жизнь. И живые организмы не обладают свойством рефлексии, позволяющим им задуматься о смысле жизни. Представьте себе несчастное животное, задумавшееся о смысле его бренной жизни. Какую-нибудь бабочку, живущую несколько дней. Паука, которого съедают после оплодотворения... Каков смысл их жизни и каково им будет жить и выполнять свое предназначение, столь ясное для нас, зная его? Они его не знают, и жизнь дошла до нас.

Живое структурировано по уровням. Каждый уровень объединен в систему, цель каждого компонента которой – поддержание самой системы. Клетки объединены в организм, и их деятельность направлена не на самосохранение, а на поддержание жизни их системы – организма. Жизнь отдельной клетки не имеет значения. Они живут и умирают ради сохранения жизни вообще. Организмы так же объединены в системы, самая большая система – биосфера. Вся совокупность живых организмов, живая оболочка Земли живет за счет "правильного" поведения отдельных особей. Кто-то размножается, кто-то погибает, кто-то кого-то ест, все уравновешено и взаимозависимо. И все существует не ради себя. А ради сохранения биосферы. Жизни вообще. Как явления. И экологические катастрофы – это не гибель отдельных особей – это как раз нормальное повседневное явление. А это нарушение равновесия, угрожающее стабильности самой биосферы в целом. Ибо только это имеет значение. Жизнь вообще. Ибо пока она есть как явление, все обратимо. А когда ее нет – нет ничего. Живое живет ради жизни. И не знает смысла своей жизни. Потому что тот, какой он есть, для отдельной особи кажется отсутствующим. Смысл жизни отдельной особи? Да нет в ней никакого смысла :) Смысл есть только в существовании самой жизни как явления. С другой стороны смысл существования отдельной особи – в сохранении жизни как явления, и раз особь существует, значит смысл есть, иначе бы ее давно не было. И когда предназначение выполнено, особь погибает. В природе все рационально и никаких лишних затрат не позволяется. Если что-то есть, у него есть смысл и еще невыполненное предназначение. Система биосферы настолько сложна, что просчитать все взаимосвязи и вывести функцию отдельной особи и ее долю в сохранении жизни – невозможно. Есть ли в этом случае смысл раздумывать на эту тему? Скорее нет, это усложнит безотказно работающую систему.

Человек – существо биосоциальное. У него есть разум. Он способен к рефлексии и анализу. Он возмущается, когда ему сообщают, что смысл существования всего живого – оставить плодовитое потомство. И ВСЕ? Все ищут смысл своей жизни – не биологический, а социальный. Некоторые так сильно мучаются над этим вопросом, что приходят к выводу, что смысла нет. А поскольку такие люди считают себя центром вселенной, они доходят до вывода, что смысла нет вообще во всем. В мире. В жизни. Во вселенной. Иногда эта агрессия против жизни как явления приходит к своему логическому завершению – лишению жизни себя или других.

Есть биологическая гипотеза, что разум дан человеку в эволюции как новый механизм, опять же увеличивающий надежность системы и ее выживаемость. Длинный период детства (когда биологическая функция еще невозможна), длинный период старости (когда биологическая функция уже невозможна) – большую часть своей жизни человек не выполняет биологического предназначения, и при этом живет. Накапливает жизненный опыт. Передает его не только своему потомству, но и всему человечеству – обучение, причем на многие века вперед – книги, искусство. Жизненный опыт особи благодаря разуму, творчеству, желанию оставить "след" в истории – сохраняется для всего человечества – и увеличивает его шансы на выживание. Жизни человека не хватило бы, чтобы на своем опыте достичь всех знаний, которые ему сейчас просто передаются в готовом виде – в школе, от родителей, из книг. Зачем все это? Зачем? Что это дает? Может быть то, что разумный, образованный человек, анализируя опыт войн, начинает понимать важность сохранения мира? Может быть то, что разумный, образованный человек, анализируя экологические процессы, начинает понимать важность "Охраны окружающей среды"? Может быть то, что разумный, образованный человек, изучая свое развитие и физиологию, начинает понимать свое место и роль в рождении и смерти других людей – и задумывается о дозволенности абортов и эвтаназии? Может быть то, что разумный, образованный человек, научившийся вмешиваться в генетику и умеющий создавать и изменять жизнь в пробирке, начинает понимать опасность этого вмешательства, сознательно себя останавливает и запрещает эксперименты с генетикой человека? Может быть то, что разумный, образованный человек способен осмыслить все глобально и написать великую книгу или прочесть проповедь – и каким-то людям это спасет жизнь. А все это понимание важности направлено на что, кроме сохранения жизни как явления?

Человек – единственное существо, которое может поддерживать жизнь на Земле как явление – не только за счет своей половой системы, но и за счет своего разума. А это на порядок эффективнее. Но пока человек ставит в центр вселенной себя лично, он смысла не видит. Потому что пока он ставит в центр вселенной себя, он и смысл ищет для себя... Очень эффективная и сложная, но все же транспортная система по передаче генов во времени, ходит и ломает голову – в чем смысл ее жизни :))) Как та бабочка. Почему жизнь дошла до нас? Может потому, что не имея разума, животные и растения не занимались мыслями о себе любимых, а просто жили здесь и сейчас, делая то, что должны делать в настоящий момент? И не думали, что они могут сделать и нужны ли они кому-нибудь, и зачем они живут. Потому что их попытка осмыслить эти вопросы была бы смешна по сравнению с истинным замыслом. Потому что раз они есть, значит они нужны и значит кому-то это нужно. И не им задумываться о механизмах – "как это работает". На эту тему есть замечательная притча:

– Разве можно жить, не зная, зачем люди живут?

— Однажды ты, великий хан, послал гонца к соседнему хану Ибрагиму. Дал ему письмо, как следует перевязав шёлковым шнурком и припечатав своим перстнем. И велел гонцу: «Не останавливаясь, лети к хану Ибрагиму и отдай ему это письмо». Дело было под ночь. Полетел гонец через скалы, через ущелья, по таким тропинкам, по которым и туру проскакать только днём. Ветер горный, ледяной, свистал ему в уши, рвал на нём одежду. И ни на мгновенье ока нельзя было выпустить лука из рук: вдруг выскочат разбойники. И на каждый куст надо было смотреть в оба: не сидит ли засада. И спросил себя гонец: «Хотел бы я знать, что ж такое пишет хан Аббас хану Ибрагиму, что заставляет ночью, в стужу, среди опасностей лететь над пропастями человека?» Остановился гонец, разжёг огонь, сломал твою ханскую печать, разорвал шёлковый шнурок и прочёл письмо. Что теперь было делать гонцу? К хану Ибрагиму нельзя привезти прочитанного письма без шнурка и без печати. И к тебе вернуться нельзя: как мог сломать печать и открыть письмо? Да ещё вдобавок, — рассмеялся Сефардин, — прочитав письмо, гонец в нём ничего не понял. Потому что писал ты, хан, Ибрагиму о ваших с ним делах, гонцу совсем неизвестных. Дал тебе Аллах жизнь нести — неси. Аллах умнее самых мудрых. Он знает зачем. А мы, если бы и узнали, может, всё равно не поняли бы. Это дело Аллаха.

Но если ты все-таки человек разумный и не задумываться не можешь – ты найдешь смысл, если только на минуту поставишь в центр внимания не себя. Каждый момент нашей жизни мы что-то создаем. Для других людей, для жизни вообще. Нас сводят с другими людьми, кто-то каждый момент получает от нас взгляд, слово, мысли, эмоции, действия. И пока ты занят размышлениями о глобальном смысле жизни, ты влияешь на все, что тебя окружает, на все, с чем соприкасаешься мыслями, ты создаешь вокруг себя слой жизни, который и видишь. Что происходит в твоем слое? Что ты создал прямо сейчас? Кому стало теплее от твоих проявлений прямо сейчас? А как стало? А зачем? А может быть вся жизнь человека была оправдана его последней минутой, которой какой-то другой человек стал свидетелем, и это повлияло на всю его жизнь, изменило мировоззрение, а это в свою очередь повлияло на тысячи других людей... Кто знает. Невинные жертвы, больные дети, выкидыши, аборты, тяжелые болезни – если не ставить в центр внимания отдельного человека и не воспринимать это как незаслуженную кару – какие эмоции это вызывает в тебе? Какие мысли? Какие последствия? А если бы этого не было? Только жизнь имеет значение. Сколько детей должно было погибнуть, чтобы в один прекрасный день одна девушка, увидев в интернете фотографию абортированного плода, сохранила человеческую жизнь. Был ли смысл в их жизни? Человечество – единая система, все взаимосвязаны, смысл существования отдельных элементов системы – только в поддержании самой системы. Ничто не имеет значения. Важна только Жизнь. И постепенно человечество приходит к мыслям о неприемлемости абортов, эвтаназии, смертной казни, уничтожения "ненужных" эмбрионов после ЭКО – ибо кто сказал, что смысл имеет только дееспособная, здоровая, законопослушная жизнь? А что если поставить в центр внимания не себя? А что если смысл тебе недоступен? А что если не ты хозяин жизни людей, даже своих детей, даже своей? Сначала эти мысли доходят до религиозных умов, потому что они по образу своего мышления умеют ставить в центр внимания не себя. Но постепенно все человечество пропитывается этими – пусть пока не действиями – но уже мыслями. Потому что человеческое сердце инстинктивно тянется к тому, что дает, а не отбирает жизнь. Потому что только Жизнь имеет значение.

Если ты живешь, значит свое предназначение ты еще до конца не выполнил. Значит ты кому-то нужен. И может быть не в том качестве, о котором ты мечтаешь и тоскуешь. Может ты нужен какому-то случайному прохожему, который встретится тебе через несколько лет, и которому выражение твоего лица изменит жизнь. Такие вещи всегда происходят внезапно и непредсказуемо. Кто знает, кого к кому подтолкнут и сделают решающим фактором в принятии решения. Смысл жизни – в самой жизни. Для человека – это так много – полноценная жизнь здесь и сейчас. И сколько проблем от того, что он пытается жить вчера или завтра, теряя сегодня в тоске, нервах, усталости, обвинениях, неверии, отчаянии, обидах, ненависти, упрямстве, унынии. Не зря уныние считается одним из тяжелых грехов. Лучшее лекарство от всего этого зла – сменить интерпретацию, вывести себя из центра внимания, перестать зацикливаться на себе. И начать просто жить здесь и сейчас – полноценно. Ради самой жизни.

Осложненный акушерско-гинекологический анамнез

Есть такой "диагноз". Вот была у женщины какая-то неудача – замершая беременность, невынашивание, осложнения во время беременностей, бесплодие, аборты, выскабливания, разные неприятности – реальные и надуманные узистами, некомпетентными интерпретаторами анализов, "хирургами" от гинекологии. Например бесплодие, когда она планировала всего 6 мес или вообще не планировала, но у нее "такие яичники на узи", что она "точно никогда не забеременеет сама" или такой график БТ... Или например "аденомиоз" по УЗИ на основании неравномерного миометрия :)) – и все, направление на суррогатное материнство. Или например почудившиеся полипы и гиперплазии на узи, сделанном не в ту фазу цикла. Или спайки, найденные на осмотре – и сразу, без попыток беременеть – направление на лапароскопию. Или функциональная киста желтого тела – с тем же исходом. Или "эндометриоз" на основании выделений до/после менс – и климакс на полгода. Или нерегулярный цикл – и гормональные контрацептивы на год – "чтобы лучше забеременеть после отмены" – т.е. контрацепция на год, вместо желанной беременности – контрацепция чтобы лучше забеременеть – вы слыхали бОльший нонсенс?? А "диагнозы" копятся в карточке: "Дисфункция яичников, аменорея, бесплодие"... Или выскабливание в больнице, куда приехала по скорой спасать свою беременность раннего срока – а получила вердикт – сохранять нечего, ребенок все равно полноценным после кровотечения не будет – и выскабливание при живом ребенке – и эндометрит.

И много-много-много других примеров неоправданных диагнозов и лечений.... Когда женщина оказывается в водовороте медицинских манипуляций и не способна больше сама соображать и принимать решения, она оказывается в воронке Системы, которая теперь за нее взялась – она же сама пришла на прием жаловаться. Так вот теперь ее будут лечить, раз пришла. Ибо Врачи существуют для того, чтобы лечить Больных. Здоровые люди к ним не ходят, они их в глаза не видели, они не верят в их существование. Нет здоровых, есть недостаточно обследованные. Конечно же современная женщина в современном мире сама не сможет ни забеременеть (поэтому развертывается национальная программа бюджетного ЭКО), ни выносить (кто из беременных избежал назначений актовегина и курантила "на всякий случай, для профилактики плацентарной недостаточности), ни – это уж 100% – родить без их активного участия (спросите любого врача – можно ли родить вне роддома, а в нем – без применения акушерского пособия). Раньше матери как известно еще и сами выкормить не могли, поэтому детское отделение мужественно кормило детишек смесью из бутылочки вместо их ни на что не способных мам. И сейчас, несмотря на такую агитацию грудного вскармливания, все равно в каждом роддоме есть смесь и все равно исключительное совместное пребывание ребенка с мамой – скорее исключение чем правило. Разве она сможет сразу после родов справиться с кормлением грудью :)))

А чтобы оправдать свои вмешательства, нужны доказательства, что человек – больной, а не здоровый. Это делается накоплением "диагнозов". Если диагноз после обследования "Практически здорова" (оговорка, ибо как известно, здоровых не существует) – то и назначений после такого диагноза быть не должно – а на что же тогда врач? Он должен делать назначения, смысл его профессии – активно помогать людям, ЛЕЧИТЬ БОЛЬНЫХ, он не зря выбрал такую профессию, склонность "лечить" и "спасать", и еще конечно "наставлять" и "контролировать" – в структуре его личности была всегда, а значит пока так – его будут окружать больные и погибающие, растерянные и спрашивающие совета, беспомощные и ничего сами не могущие, инфантильные и безответственные – чтобы он мог реализовать свои любимые роли и получить награду в виде сознания выполненного долга и не зря прожитого дня. Поэтому врач не отпустит Больного без назначений (помню в институте когда учили писать истории болезней, учили писать и назначения. Если все в порядке и из лекарств назначить нечего, ты все равно должен заполнить эту колонку и сделать ее внушительной. Поэтому пишешь в столбик: полупостельный режим; стол № 15; витамины; измерение темп; контроль АД; и тд в том же духе. Потому что без назначений врач – не врач.) Поэтому он напишет Диагноз, чтобы человек стал Больным. Если очевидного диагноза нет, его сфабрикуют из косвенных симптомов. "Если нет ума и рук, вам поможет ультразвук" – там всегда найдутся какие-нибудь артефакты, позволяющие поставить "диагнозы" – Поликистозные яичники, Аденомиоз или Гиперплазия. А еще – Загиб матки и Спайки :))

Ну и конечно сами пациенты, пришедшие на прием, тоже люди особые, это люди, добровольно пришедшие за ярлыком "Больной" чтобы получить заботу о себе в виде перекладывания ответственности за свое здоровье на врача и получения списка назначений. Так что они сами помогут врачу наставить диагнозов – своими страхами и гипертрофированными жалобами – "смотрите, доктор, у меня БТ не поднимается выше 37" (это редкость, как правило – "овуляции у меня нет, я проверяла по БТ). "Ой, доктор, у меня беременность УЖЕ 5 мес не наступает" (это редкость, как правило – "доктор, у меня не получается забеременеть, помогите мне"). Редко дают информацию, которую можно анализировать, чаще дают готовые выводы, причем уже настолько сами в них убеждены, что негативно относятся к дополнительным вопросам и попыткам выяснить, так ли все на самом деле – и совсем негативно – к тому, что их выводы признают несостоятельными и отказываются признать их Больными и выдать список лекарств :) Хороший врач должен быть слушающим, сочувствующим, кивающим, подтверждающим все худшие твои подозрения, называющий их сложными медицинскими терминами, ставящий тебе много диагнозов и выписывающий тебе внушительное лечение – длительное, объемное, причем сразу предупреждающий, что все так запущено, что гарантий у этого лечения нет, и вообще эта проблема не лечится до конца, все очень серьезно, и путь предстоит долгий. Все как ты и подозревала, слава Богу что теперь ты не одна со своим "букетом", а у тебя есть хороший врач, который тебя понимает и будет тебе помогать, хотя ты прекрасно понимаешь, что основа букета останется с тобой навсегда.

Каждый пациент обязательно находит Своего врача и наоборот. Если вам всегда попадались врачи, которые вас залечивали, подумайте – каким своим поведением вы их на это провоцировали :) А давно ли вы чувствовали себя здоровой, молодой и красивой женщиной? А когда вы впервые почувствовали себя больной с букетом – после посещения первого врача или до посещения? А если честно? А что вы сделали, когда почувствовали себя больной – стали играть эту роль или отказались от нее? А если вы играете роль Больной, разве можно обойтись без Лечащего Врача? А разве можно выздороветь??? А чем вам лично выгодна эта роль? Попытка привлечь к себе внимание? Попытка получить заботу, тепло и любовь – в таком извращенном виде, пусть в таком, если иначе никак? Попытка оправдать свои неудачи в жизни – вы же такая больная, у вас нет сил? Попытка снять ответственность за проблемы в семье? Нежелание решать проблемы с мужем самой, нежелание их даже признавать – все дело в болезни? Попытка отдалить рождение ребенка (при всем сознательном настрое на беременность) – и вроде как не по своей воле, наоборот, вы столько лечитесь от бесплодия (вы не планируете беременность, вы ЛЕЧИТЕСЬ ОТ БЕСПЛОДИЯ, эта роль играется многие годы – и вы все время жертва и вас все жалеют. А причин нет. Потому что причина в вашей голове. Потому что вы сами просто этого не хотите. Потому что мы имеем все что хотим и именно то что хотим. Потому что для того чтобы родился ребенок надо не операции делать, не уколы колоть и даже не БТ мерять, а надо любить отца ребенка. А когда в последний раз вы это делали хотя бы в мыслях? А когда вы в последний раз думали о том, что он во всем виноват или что если бы вы попробовали с другим – уже давно бы родили?)

Это первый круг. Женщина решает поиграть в Больную и идет искать своего Врача. Больная находит Врача, получает Диагнозы и идет Лечиться. Тут все достаточно просто – и этот круг элементарно разрывается при желании женщины снова стать Молодой, Здоровой, Красивой Женщиной. Тогда ей однажды приходит на ум мысль – "а что я тут (в больнице, на приеме, в аптеке, в санатории, на форуме таких же:) делаю? Меня дома ждет любимый человек, мы так давно не были в отпуске, мы столько месяцев не занимались нормально любовью, мы все время то лечимся, то предохраняемся, то в климакс впадаем. До похода по врачам все было так здорово, мы оба были здоровы, вот пошли просто провериться – и началось. Теперь оба больные насквозь и от лечения только хуже становится. Надоело-ка мне все это, возьму тайм-аут". Вдруг реальность видится другими глазами. Женщина возвращается к роли Здоровой. (Теперь вы понимаете, почему беременность чаще всего наступает в отпуске, на фоне перелетов, пива и всяческих непотребств? Совсем не по правилам, без контроля овуляции и измерения БТ :))) )Дальше все зависит от силы намерения Женщины остаться здоровой. Это конечно гораздо тяжелее – это означает взятие на себя ответственности за свое здоровье, за свою внешность, за свою семью, за свою удовлетворенность, за свою личную жизнь, за своего ребенка. Это очень тяжело. Поэтому здоровых так мало. Но и награда за такую жизненную позицию высока – вы получаете именно то, что намерены получить. И поверьте мне – для таких как вы – тоже есть доктора :) Их тоже меньше, но они есть. Люди, смысл жизни которых – не лечить больных, а поддерживать здоровых. И они тоже реализуют свою склонность к наставлению, контролю и помощи другим :))) – просто помогая здоровым, объясняя, направляя и отвечая на вопросы :) или показывая "больным", что на самом деле они здоровы. И когда вы станете Здоровой – вы тоже не останетесь одна – и вы найдете Своего врача, который вам поможет остаться здоровой. И вы будете приходить на прием не за подтверждением вашего тяжелого состояния, а для подтверждения, что вы "практически здоровы", не за списком лекарств, а за ободряющим словом и улыбкой, не за получением помощи, а за благословлением на самостоятельный выбор и естественную беременность и роды.

Если же женщина решила остаться или вернуться к роли Больной, и каким-то способом становится беременной – для нее наступает Второй круг. В ее карточке появляется новый диагноз "ОАГА – осложненный акушерско-гинекологический анамнез". Это страшная вещь. Она ставится на первое место в списке диагнозов. "Беременность 10 недель. ОАГА. Бесплодие в анамнезе. Мужской фактор. Поликистозные яичники." и тд и тп...., всякие воспоминания со времен царя Гороха – какое значение имеет ее "бесплодие", поставленное по графикам БТ, сейчас, в 10 недель ее благополучной беременности? А мужской фактор? А яичники, которые во время беременности вообще не работают? Но простой диагноз "Беременность 10 недель" предполагает минимум назначений :), а как же тогда она останется Больной, а что же тогда будет делать Врач? Поэтому она конечно не здоровая беременная, она беременная из группы риска. С осложненным акушерско-гинекологическим анамнезом. Человеку не разрешается жить здесь и сейчас – ведь что бы у нее ни было в ее прошлом, сейчас она изменилась, справилась с проблемами и вынашивает ребенка. Значит сегодня все благополучно! Значит если ее в этом сегодняшнем благополучии поддержать, она прекрасно выносит и родит своего здорового ребенка! Но нет. Мы не можем этого позволить женщине с ОАГА – она больная, больной должен быть в больнице, "будет сидеть, я сказал". Цитируются научные труды, где подсчитано и доказано, что у женщин с ОАГА хуже протекает беременность, роды, и что им надо лежать все время в больнице, чаще сдавать больше анализов и рожать кесаревым сечением.

И случается самое ужасное. Женщина сдается. Она верит, что все так оно и есть, что сама она не справится, что ее случай тяжелый, и что после своего прошлого она сможет выносить и родить только с врачами. Она принимает диагноз и начинает ему соответствовать. У нее потухают глаза и появляются складки у губ, она тяжело носит свою беременность и каждый день доказывает себе и врачам, как у нее все плохо, у нее развиваются всевозможные осложнения, оправдывающие всех – и ее уныние, и ее выпадение из жизни дома и семьи, и ее недееспособность дома и на работе, и черствость близких, не понимающих и не помогающих, и врачебную помощь, и диагноз, и планируемый способ родоразрешения, и ожидаемые проблемы у ребенка, и тяжелый послеродовый период, и проблемы с кормлением, и переход на искусственное вскармливание, и диатезы, перинатальные энцефалопатии, аллергии, пневмонии и тд и тп...... Всю свою и своего ребенка жизнь определила сегодняшняя позиция Больной Жертвы. И все так и будет. Вы со своими врачами подтвердите свою правоту – у вас все плохо! Конечно у вас выраженный токсикоз первой половины, во второй половине – гестоз, отеки, госпитализация, вас чудом спасают от отслойки плаценты и все чудом выживают – и конечно вы без содрогания не можете вспоминать о своей беременности и/или родах и бесконечно благодарны врачам, которые вас и вашего ребенка спасли, и без которых ничего бы не было.

Беда ярлыка "ОАГА" в том, что он тащит неудачное прошлое женщины в ее благополучное настоящее. Женщина забывает о том, что планирование и вынашивание беременности – это дело ее и природы, а не врачей и больниц, таблеток и капельниц. Забывает, перестает верить в свои способности быть Женщиной, быть Здоровой, быть способной к Материнству, быть хорошей Матерью, хорошо выносить, хорошо родить – самостоятельно, без вмешательства врачей, хорошо выкормить грудью Здорового Ребенка.

Всякое бывает в жизни. Сильные люди способны исправлять свое прошлое и жить настоящим. Сила намерения быть Женщиной справляется со всеми прошлыми играми и ролями – и женщина расцветает – и все у нее будет хорошо, если никто не притащит ее прошлое в ее настоящее. Если она сама не будет зацикливаться и обращать внимание врачей на то, как у нее все было плохо раньше, если врачи не будут с таким упорством тащить за ней повсюду хвост "ОАГА". Для этого было бы полезно со сменой ролей с Больной на Здоровую поменять и врача лечащего на врача поддерживающего. И конечно самое главное – ваша личная голова, ваша сознательность, ваша ответственность, ваше намерение. Если вы намерены быть молодой, здоровой и красивой, быть хорошей мамой и родить и вырастить здорового и счастливого ребенка – никто не сможет вам в этом помешать. Люди вокруг будут играть свои роли, но никто не сможет вас вынудить играть вашу – свою роль вы выбираете сами! И если вы поддаетесь роли Больной – это только ваша личная ответственность, а не врачей. Вы не принадлежите им. Вы всегда можете от них уйти, если чувствуете, что они провоцируют ваши круги жертвы ОАГА. Помните – в любой, самой серьезной ситуации – никто не несет ответственность за вашу жизнь и здоровье – только Вы. Работайте над своей головой, вырабатывайте нужный настрой, окружайте себя близко мыслящими людьми, ищите своего врача, берите на себя ответственность за свое здоровье, воплощайте ваши планы и мечты. Ибо Вы – Молодая, Красивая и Здоровая Женщина в самом расцвете сил, Возлюбленная, Жена, Любовница и прекрасная Мама. Попробуйте для разнообразия прожить эту роль. И если вы еще этого не сделали – сожгите ваши старые анализы и бумажки с диагнозами из прошлого века. Ваши бесконечные мазки и графики БТ :) Они никому не нужны, а пухлость вашей папочки с ними и вызывает постановку диагноза "ОАГА".

О понимании и поддержке и роли врагов и друзей в нашей жизни

"Что такое счастье?" "Счастье – это когда тебя понимают". Нет, людям нужно, чтобы их не просто понимали, а чтобы понимали лучшее в них, хорошую часть их личности, часто скрытую глубоко, о которой даже они сами не всегда знают. И вот когда появляется человек, который видит эту хорошую часть, провоцирует ее проявляться и понимает тебя исходя из лучшего в тебе – этот человек льет бальзам на твое сердце. Это твой друг. Он приносит тебе чувство счастья. Рядом с ним, поскольку он видит тебя таким, ты и становишься таким. Рядом с ним тебе хорошо, потому что ты чувствуешь себя Хорошим (умным, благородным, ответственным и пр, пр, пр). Рядом с ним у тебя есть шанс действительно стать таким не только в его присутствии, но и с другими людьми, которые эту часть тебя не видят, потому что ты им ее не показываешь. Рядом с ним у тебя есть шанс развить эту часть и научиться проявлять ее самому, а не только в ответ на интуицию друзей, настроенных на тебя. Понять, что это не они придумывают, а ты и есть такой – и стать таким. Это роль друзей.

Однако чаще встречаются люди, которые видят и понимают плохое в нас. Они видят нас насквозь и понимают "истинную" подоплеку наших поступков, а не ту, которую мы заявляем вслух. Они видят и понимают, какие мы на самом деле Плохие. Такие люди провоцируют нас на проявление именно этих качеств, тех, что они видят, на проявление худшего в нас. Рядом с ними нам всегда неуютно, они вызывают у нас чувство раздражения, желание защищаться – чаще всего – оправдывая себя, пряча свое плохое как можно глубже – и для перемещения внимания – ответные обвинения, мол на себя-то посмотри. Беда в том, что смещается не только внимание наблюдателей за этой сценой, но и наше собственное. И вместо того, чтобы увидеть показанные нам наши недостатки, признать что они есть и начать над ними работать, мы концентрируемся на недостатках нашего раздражителя – и конечно у него их больше, и конечно мы хорошие, просто рядом с таким плохим человеком невозможно держаться, мы просто ему отвечаем, а как можно еще ответить на такое?

Теперь совсем ясен смысл выражений "люби врага своего", "будь благодарен судьбе за несчастья" и тд. Да, теперь совершенно очевидна роль врагов. И правильное их определение. Враг – это не тот человек, который желает тебе зла. Нет. Ты не можешь залезть в душу и в голову другого человека и ты знать не знаешь что он там на самом деле думает и кому чего желает. Ты просто интерпретируешь его поступки и слова – а ведь если кто-то займется интерпретацией твоих поступков и слов, может оказаться, что ты желаешь зла куче людей. А ты реально желаешь им зла или просто автоматически реагируешь и проявляешься не задумываясь? Твой враг – это человек, который хорошо понимает тебя, исходя из худшего в тебе, который видит худшее в тебе и заставляет это худшее проявляться. Он не клевещет на тебя. Он реально видит то, что ты видеть не хочешь, а оно есть. Он Понимает тебя, как и друг, – иногда лучше, чем ты сам себя понимаешь. И надо быть благодарным судьбе не только за друзей, но и за врагов – в первую очередь за врагов – ибо они показывают тебе как в зеркале – как ты проявляешься для людей, что есть в тебе – над чем ты можешь работать. И если в этот момент не заниматься оправданиями и нападениями, если не концентрировать внимание на личности врага, а сконцентрироваться на себе, если принять с благодарностью нападки не как обвинения, а как информацию к размышлению и действию – то вместо того чтобы тратить силы на ответный лай или на бесплодную обиду или на затаенную месть или на депрессию – можно использовать всю данную информацию и энергию задетой личности – на работу над собой. И сказать огромное спасибо своим врагам за то, что не дают нам спать спокойно и лелеять свои грехи, худшее в себе, спасибо за то, что безжалостно высвечивают это худшее – всем на обозрение, что постоянно подкалывают и обвиняют – и делают это до тех пор, пока мы от этого не избавимся. Очень важна твоя позиция на врага. Если ты принимаешь позицию жертвы – ты начинаешь защищаться, и тогда противостояние вечно, ты приобретаешь вечного врага (потому что он существует пока видит в тебе плохое, а плохое существует, пока ты с ним что-нибудь не сделаешь, а как ты сделаешь, раз ты занят им, а не собой), ты копишь к нему отрицательные эмоции – раздражение, обиду, злость, ненависть – чем делаешь хуже, естественно, только себе. Ибо ты копишь эти эмоции в Своей Душе, а не в его. А ему от них не жарко и не холодно – истинные враги – только глашатаи твоей души, они нечувствительны к твоим нападкам, они бессознательно нападают на тебя – спроси их – и окажется, что они НЕ ХОТЯТ ПРИЧИНЯТЬ ТЕБЕ БОЛЬ, их просто раздражает и не дает им жить твоя худшая часть, они хотят чтобы ее не было, они хотят видеть в тебе хорошее, они хотят быть на самом деле твоими друзьями – ибо когда ты видишь в людях только плохое – это причиняет именно тебе боль. Так что у них свои проблемы. Это люди избранные, чтобы менять других людей к лучшему вот таким способом – высвечивая худшее – и им самим достаточно несладко живется. Они не хотят никому зла. У них просто такая роль. Так что лучшее что ты можешь сделать – увидеть мир с такой точки зрения – и полюбить своих врагов и простить их и сказать им – огромное спасибо! Не уходите пожалуйста от меня, будьте со мной как можно дольше, ибо только благодаря вам я могу понять, что именно я могу сделать. Друзья – это моя поддержка. Но именно враги в отличие от толпы безразличных людей – мои истинные друзья. Если я смотрю на мир и на отношения с позиции ответственности, а не жертвы. Все вокруг – мои зеркала. И все, что я слышу – только нейтральная информация. Добром и злом называю ее я. С другой точки зрения зло может оказаться добром. В частности, информация от моих врагов. А что если перестать защищаться и нападать, а один раз принять то, что они говорят. А что если так оно и есть – то что они говорят. А что если для них это проявляется именно так. Что я могу с этим сделать? Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы проявляться по-другому? Отвлекись от размышлений о том, какие они ужасные и как надо им это показать. Не надо! Ты отвечаешь за свою жизнь! А что в тебе сделало их такими? А что ты сделал, чтобы они так на тебя реагировали? А что ты можешь сделать, чтобы это изменить? Они только твои зеркала, очень чувствительные. Просто поверь им, что они не придумывают, а действительно это видят. Измени себя. И тогда изменятся твои зеркала. Все так просто. И пока ты занят работой над собой и тебе это важно – береги своих врагов, люби их и будь им благодарен! Без них ты будешь работать над собой вечность, не зная за что хвататься :))

Конечно жить в одной семье, в одной компании друзей, в одном рабочем коллективе – хочется – и нужно – с друзьями. С теми, кто видит тебя лучшим, с теми, кто провоцирует тебя на лучшее. Конечно не надо жениться на враге или выходить за него замуж :) Дома надо иметь друга. Дома надо иметь возможность расслабиться. А ведь большинство бесконечных семейных ссор вызвано именно этим – тем, что два врага так притянулись друг к другу, что сходили в ЗАГС. И теперь тщетно пытаются изменить друг друга, чтобы наконец перестать видеть плохое друг в друге, а начать видеть хорошее – "Стань хорошим, я так хочу видеть тебя хорошим, я ведь знаю, что ты хороший! Ну почему ты как назло ведешь себя плохо, ты же на самом деле хороший! Вот сейчас я объясню тебе все и ты наконец прозреешь и мы будем счастливы" Враг – на самом деле – это самый понимающий друг, просто он Слишком вас понимает. Лучше всех. Так что опасайся своей мечты – не всегда "чтобы тебя понимали" – это счастье. Жить надо с друзьями, с теми, кто видит в вас хорошее, верит в вас, поддерживает в вас лучшее и рядом с которыми вы реально становитесь лучше. Это чувствуется. Рядом с другом чувствуешь тепло и доверие. И веру в себя. Рядом с врагом ты постоянно мобилизован на войну. Кого-то это заряжает, кто-то принимает это за страсть и истинные сильные чувства. Да, это сильные чувства, это война :) А потом люди удивляются, почему в такие семьи не торопятся придти дети. ..

Живите с друзьями, а врагов любите, берегите, благодарите и охраняйте. И не отпускайте их далеко. Чем больше будет в результате вашей работы под их чутким руководством – лучшего в вас, тем больше вероятности превратить ваших врагов в ваших друзей. Они видят то, что в вас есть. Станьте таким, каким вы хотите, чтобы вас видели. Под руководством врагов и с поддержкой друзей. Все так просто :)) Стань хорошим и помоги этим и себе и своим врагам – они ведь так мечтают научиться видеть хорошее в людях. Помоги всем обрести мир! Все зависит только от тебя.

И посмотри – а во многих ли людях видишь хорошее ты? Или твоя роль – тоже роль врага? Это конечно почетно, но уверен ли ты, что эти люди созрели к правильному принятию роли врага? А если нет? Может тебе и им будет выгоднее, если ты станешь другом? А что если у их неблаговидных поступков и слов есть Благородные причины? А что если все не совсем так, как ты надумал? А что, если твои объяснения – это лично твое проявление, а не их? А что если плохое исходит от тебя? Займись собой. Это единственное, что ты можешь сделать – и посмотри потом в свои зеркала. И ты увидишь, как они изменятся. Избавься от затеи менять зеркала. Меняй себя.

Так что никому не нужно, чтобы их понимали :) Понимают – Враги. Друзья – Поддерживают, не понимая. Как раз не понимая :) Просто мы поддержку называем пониманием, обманывая себя. Нужна нам только Поддержка. Чтобы не думали, не анализировали и не понимали нас ни в коем случае – а всегда, абсурдно и нелогично, вопреки обстоятельствам и в любом виде – поддерживали. Вот и все что нам нужно. Вот и все, что мы можем дать другому. Вот и все, чему надо учиться и развивать в себе, если ты хочешь создать и сохранить свою семью. У человека много друзей, знакомых, врагов и нейтральных лиц. И только с одним человеком он создает семью. От тебя требуется только Поддержка. А вовсе не понимание :)) Понимаешь? И это чувствуется сердцем – можешь ли ты для этого человека быть поддержкой вопреки обстоятельствам, вне зависимости ни о чего? или нет? нельзя стать Поддержкой по заказу, она может быть только искренней. И чувствуешь ли ты эту Поддержку от него? А если ты чувствуешь, как хорошо вы друг друга понимаете (в том числе и особенно плохое) и как благодаря этому вы сейчас будете хорошо друг на друга влиять :))) – то подумай – может это можно делать, не образуя семью? Воюйте понарошку, будучи просто хорошими знакомыми :)

О восприятии авторитетов, слов, текстов, их анализе и собственной ответственности за принятие решений. И о прививках

Вот такие цитаты выписала я из книги Далай Ламы "Буддийская практика":

4 ступени формирования надежного суждения:

1. Не полагайтесь лишь на человека, но полагайтесь на учение

2. Опираясь на учение, не полагайтесь лишь на слова, но полагайтесь на смысл

3. Обращаясь к смыслу, не полагайтесь лишь на смысл, требующий истолкования, но полагайтесь на определяющий смысл

4. Не полагайтесь лишь на двойственное понимание определяющего смысла, но полагайтесь на мудрость непосредственного восприятия истины

Выводы обусловлены рассуждением, в основе которого лежит элементарный, разделяемый другими неоспоримый опыт непосредственного восприятия. Мы начинаем с размышления над фактами, но в конечном счете процесс рассуждения должен быть подкреплен прямым восприятием, иначе ему не на что будет опереться. В этом смысле умозаключения слепы, так как должны рано или поздно опереться на результаты прямого восприятия. Чтобы постичь непонятное, необходимо обратиться к текстам, но даже для такого типа умозаключений недостаточно просто процитировать один текст для подтверждения другого. Нужно путем анализа выяснить следующее:

– существуют ли в текстах какие-либо внутренние противоречия по данному вопросу

– существуют ли противоречия между тем, что говорится в текстах относительно предмета вашего размышления, и тем, что мы воспринимаем напрямую

– существует ли противоречие между тем, что сказано в текстах относительно данного предмета, и теми выводами, которые можно сделать, опираясь на рассуждения.

Итак,

Словно золото, выплавленное,

Вырезанное и отшлифованное,

Слово мое будет принято

Монахами и мудрецами

После раздумий над ним,

а не из уважения [ко мне]

Будда Гаутама

Пока без комментариев. Когда меня опять будут спрашивать – кому верить, как верить, когда все кругом противоречит, разные врачи говорят разные вещи, такие страсти пишут о прививках, неужели их игнорировать и тд и тп. Вот таков будет мой ответ. Мне сейчас кажется, что любые комментарии будут излишни, так в этом абзаце все полноценно и подробно. В частности, в полемике прививочников и антипрививочников – пропрививочные тексты не противоречат прямому восприятию, во всех текстах описаны возможные осложнения и их статистика. А вот антипрививочные тексты утверждают, что осложнения более реальны, чем болезни, от которых якобы защищают прививки, что явно противоречит прямому восприятию. Достаточно зайти в любой тубдиспансер. И при этом ясное восприятие приводит даже самым двоечникам на память бесконечных героев-чахоточников из литературы и истории 19 века, делая смешным заявление о неэффективности массовой вакцинации. А дальше – главное. Необходимость собственных размышлений над противоречиями и принятия истины исходя из своих рассуждений, а не авторитетности источника. И предостережение об опасности буквального восприятия написанного слова как догмы, а не информации, кодирующей смысл.... Есть вопросы, о которых написаны тонны литературы, и при этом необходимо принимать свое решение под свою ответственность, а не требовать четких непротиворечащих инструкций.

Начало статьи "Повторная беременность"

Рождение ребенка – это привод в мир новой души, нового человека. Со вторым ребенком становится окончательно понятно, что дети – не твоя копия и не твое продолжение. Они совершенно разные и если приглядеться внимательно – не похожи на родителей. У них проявляются не только внешние черты "непонятно от кого", но и характер – с самого рождения, и этот характер не твой и не сплав твоего и мужа и не общий для всех детей – они разные. Они самостоятельные. Они другие. Осознав это, ты можешь дойти до представления себя в качестве ворот. Ты – только ворота, через которые новые люди могут придти в мир и выполнить свою роль в нем. Твое дело – пустить тех, кому предназначено прожить свое детство именно с тобой; оберегать их, пока они с тобой; создать им условия для ИХ самореализации, выполнения ИМИ своей роли. Кто не понял в первый раз, легче понимает во второй, что ребенок рождается не для матери, что это не последствие желания "я хочу ребенка", а что он рождается в мир для людей и служения, для выполнения своей роли. Это последствие воли и желания Творца, а не матери. Ты не можешь "заиметь" ребенка "для себя", когда тебе этого хочется. В этом желании не поможет ни активная половая жизнь, ни смена партнеров, ни репродуктивные технологии, ни молитвы. Все это не приближает день зачатия. Ты можешь ввести или не ввести тех, кому предназначено у тебя родиться, в этот мир. Пустить или не пустить. Именно поэтому лучшим способом приблизить зачатие является прекращение борьбы за беременность, отпускание ситуации (естественно, после соответствующей проверки и подготовки) и настрой на то, чтобы жить своей жизнью, реализовывать себя по-другому и быть готовой пустить своего ребенка в мир, когда придет ваш час. Нет никакого подвига в рождении детей. Нет никакой работы. Нет никакой борьбы. Нет никакого героизма. Нет никакой заслуги. Нет никакой жертвы. Ты – просто ворота. Какая заслуга у ворот? Какая у них жертва? К ним есть единственное требование – оставаться открытыми и не мешать проходу, да и оно выполняется помимо их свободы воли, обходя все придуманные методы контрацепции :) И некоторые пожелания: готовиться к этому событию, проверять работоспособность соответствующего механизма, пополнять запасы необходимых веществ, думать о своем предназначении и стараться соответствовать достоинству проходящих личностей: думать, с кем, в каких морально-этических, духовных условиях ты живешь и развиваешься, какое это может оказать влияние на твоих детей. И осознав, кто на самом деле принимает решение, ты начинаешь по-другому относиться к количеству детей в семье. Ведь если ты можешь быть воротами для прихода новых людей, какой у тебя может быть аргумент, чтобы уклониться от этой чести? Глядя на своих детей, еще чаще, чем на одного-единственного думаешь: "сиюминутная вспышка эгоизма или страха – и этот человек – твоя единственная Леночка-Катенька-Ирочка, твоя радость Алешенька-Игорек-Мишутка – не пришел бы. И какое у тебя может быть оправдание?"

Иногда мы думаем, что рождение и воспитание детей – это процесс односторонней отдачи энергии "от себя". Это категорически не так. Кто был настроен на здоровое материнство и не поддался совдеповскому мифу "рождение детей – это тяжелый труд и подвиг", тот сразу увидел, что маленький ребенок дает гораздо больше, чем берет (и чем он меньше, тем сильнее выражено это неравновесие). Этот маленький полностью беспомощный и зависимый сгусток тепла растворяет тебя в себе и дарит, дарит, дарит, наполняет тебя любовью, повышает твою значимость в твоих собственных глазах, боготворит тебя и освещает весь мир своей еще безадресной улыбкой. Какие-то месяцы бессонных ночей – и ты становишься уважаемой мамой взрослого человека. Когда эти ночи заканчиваются, жизнь однозначно пустеет. Поэтому мы снова и снова хотим маленького :) Это бесконечная отдача, независимо от сложившихся отношений – ибо все заслуги твоих детей так или иначе воплотились в том числе и благодаря тебе.

Няни

Рецензия на книгу Карины о нянях :)

Ребенок не может быть один. Он задуман находиться в центре внимания семьи, постоянно взаимодействовать со взрослыми, ощущать заботу, любовь, интерес к себе и своим занятиям. Конечно, в идеале рядом с ребенком постоянно должна быть мама, по крайней мере до 3 лет. "Среда младенца – это его мать" (Адлер), мама определяет развитие ребенка, какой он есть и каким будет, исходя из заложенных в нем потенциальных возможностей. И идеально, когда мама хочет общаться со своим ребенком и быть с ним постоянно, когда она хочет играть с ним, гулять, учить ходить и есть, разговаривать и наблюдать за его изменениями и успехами – сама, когда она сохраняет природную диаду, единую систему "мать-дитя" столько, сколько задумано, когда она спокойно дожидается, пока ребенок насытится и сам отделится, получив от этого периода жизни бесценное богатство: уверенность в себе и базовое доверие к миру, которое позволит ему жить и взаимодействовать с миром и людьми открыто, дружественно и плодотворно, а не бороться за выживание исходя из позиции враждебности окружающей обстановки.

Идеально, когда мама получает удовольствие от возможности реализовать свою природную роль, удовольствие от сугубо женской привилегии, от того дара, который недоступен никому другому – от материнства. Идеально, когда другие члены семьи помогают маме в этом, беря на себя другие функции: заботу о пропитании и помощь по хозяйству.

Однако если идеальная ситуация не складывается, ребенок не должен за это расплачиваться. Когда мама от него уходит заниматься другими делами, она должна создать ему обстановку, замещающую себя, свое присутствие, свою поддержку, свою защиту, свой интерес и свою любовь. Это могут быть родственники, детский садик или няня – специальный человек, который выбрал своей профессией общение с детьми. У разных родителей разные требования к няням, главное помнить, что кроме того профессионального влияния, о котором вы заботитесь: развитие ребенка, обучение, становление речи, тренировка памяти, творческая активность, ручная деятельность, присмотр и первая помощь, кормление и гуляние, – няня еще неизбежно оказывает психологическое влияние, это в первую очередь не учитель, а человек, общающийся с ребенком и дающий ему то, что в норме дает мама: внимание, заинтересованность, восхищение успехами, поддержку, заботу, любовь. Она создает ему среду для развития, эта среда должна быть дружественной, только тогда она будет развивающей по-настоящему. Когда мама знает, что ее няне интересно с ее ребенком, она чувствует себя спокойнее, уходя из дома, а значит быстрее и эффективнее справляется со своими делами и быстрее возвращается домой, возвращая ситуацию к идеальной. Кроме того, мама учится у хорошей няни – учится играть со своим ребенком, учится решать конфликты, учится получать удовольствие от общения, перенимая у няни те свойства, которые привели ее в эту профессию: интерес к детям и удовольствие от общения с ними. Поэтому хорошая няня, оказавшаяся в нужное время в нужном месте, приносит гармонию в семью и действительно помогает маме и ребенку, не отдаляя их друг от друга, а сближая.

5.07.2010.

Тревога и доверие

Мы стараемся справиться с тревогой, собирая информацию, создавая себе иллюзию контроля над ситуацией. Это обусловлено, в том числе, нашими родами, патологической второй и третьей перинатальной матрицей, преобладанием в родах адреналина, а не окситоцина, соответственно, высоким уровнем базальной тревоги и нулевым уровнем базального доверия к миру. Мы такие. Но мы хотим родить других детей. И когда мы думаем, как и где и с кем их рожать, мы опять же, по привычке, по установленным стереотипам, по нашим матрицам, нашим извращенным сознанием делаем выбор мозгами. Интеллектуальный. А для этого собираем информацию и пытаемся ситуацию контролировать фактами, цифрами, знанием, статистикой :) Только такое наблюдение – тревога почему-то не уменьшается. Количество знаний растет, а тревога. . . тоже растет! Вместе с адреналином, которым мы привыкли выбирать и принимать решения. Потому что мало у нас окситоцина и рецепторов к нему. Но ведь мы хотим все изменить. Не пришло ли время начинать изменения – с себя? Мы не можем напрямую действовать на свои базальные уровни тревоги и доверия, хоть и кормим психотерапевтов, стараясь на это повлиять. Но ведь есть другой путь – есть окситоцин, с которым мы можем работать в любой момент времени. Окситоцин – гормон любви, любви телесной и любви платонической, любви женской и любви материнской, любви-заботы и любви нежной, это гормон секса, зачатия, родов и грудного вскармливания, гормон жалости и сочувствия, нежности и эмпатии – неужели мало в нашей жизни ситуаций и поводов для выделения этого гормона? Если нас им не насытили в наших родах, мы можем прямо сейчас сделать это сами. В любой момент времени, выключив новости и включив семейное кино,оторвавшись от работы и пересмотрев семейные фотографии, отменив поход на лишние анализы и заключение контракта и проведя это время в лесу или театре, перестав ломать мозги над выбором "где рожать" и предоставив событиям развиваться самим. Наш адреналиновый мозг требует фактов и действий. Но наша тревога от этого не уменьшается. Может быть, все-таки, тревога – это НЕ дефицит информации? Может быть, за тревогу вообще отвечает не мозг? Может тревога – это функция души? Это ее ощущения, когда она чувствует себя одинокой, потерянной, оторванной от источника, когда события жизни актуализируют эти ее ощущения? И не информацией мы можем ей помочь, не создавая иллюзию контроля, ибо только мозг верит в то, что он может что-то контролировать, она-то знает, что он не может, и в это предложение слово "иллюзия" добавляет она. И потому, что знает, что не может, – потому и растет тревога. Может, выход не в адреналине, а в окситоцине? Не в функции мозга, а в функции души? Не в контроле, а в доверии? Почему становится спокойнее после заключения контракта? Потому что ДОВЕРИЛИСЬ врачу. После нахождения домашней акушерке? Потому что доверились ей. Почему тревоги усиливаются после наших лекций? :) Потому что становится ясно, что не тому доверились, что довериться вообще почти никому нельзя... Потому что тревога – это поиск возможности ДОВЕРИЯ. Это потребность души. Только в доверии и раскрытии она может быть спокойна и спокойно готовиться к испытаниям, и спокойно принимать жизнь. Осталось только насытиться окситоцином и смочь довериться самой себе. Принять и поверить в то, что женщина – такая специальная машинка для любви, зачатия, вынашивания, родов, грудного вскармливания и воспитания детей. Что у нее для реализации этих задач есть необходимые программы. Что включиться им она не дает сама, не доверяя себе. Что единственный путь к тому, чтоб все сложилось хорошо, – это принятие себя как женщины, а значит как наиболее компетентного во всех этих вопросах человека. Нет человека, лучше разбирающегося в зачатии ее детей, их вынашивании, рождении, кормлении и воспитании. Если не она, то никто. Остальные разбираются во всем этом еще хуже. "Если что-то пойдет не так" – это речь адреналина. Если бы да кабы во рту росли грибы... В этом состоянии человека нет доверия. А есть только понимание невозможности контроля и отчаяние из-за этого и отчаянные, смешные попытки все же контроля достичь: а вот такой роддом, вот такой контракт, вот такой врач... И спокойнее никак не становится. Только внутри тебя самой – спокойствие. Только в себя саму, в то, что ты предназначена для этого и просто выполняешь свое предназначение, – можно поверить. В то, что тебя для этого создали. И не веря в себя, ты демонстрируешь неверие в Создателя. А это серьезное преступление, обычно несущее за собой последствия, призванные научить тебя верить. Творение мира происходит каждый момент заново. Человек – соучастник этого процесса. Свобода выбора позволяет ему принять замысел Творца и свое место в мире, поверить в это и выполнить свое предназначение, – или не принять, не поверить, не выполнить. И тогда испытывать сильную тревогу, искать способы ее преодоления, накапливать фактическую информацию, ломать голову над статистикой, создавать самому себе всевозможные иллюзии контроля над ситуацией – и мучаться еще большей тревогой от сознания невозможности контролировать все. И сходить с ума, когда жизнь приводит к ситуациям "непредсказуемым", как, например, роды :) Нечто, выходящее из-под твоего контроля. И ты пытаешься спастись в объятиях врачей, ведь их же учили, они-то умеют контролировать. Это иллюзия. Они не умеют контролировать роды, хотя активно пытаются и успешно нарушают естественные процессы, вызывая все осложнения, с которыми сами же потом борятся. Педиатры не умеют контролировать развитие и здоровье ребенка, хотя активно пытаются научить маму, как кормить, спать и гулять, чем вызывают все проблемы, которые потом их кормят всю жизнь.

Только ты – часть это уникальной диады Мать-Дитя. Только ты и никто другой, кроме Всевышнего, знаешь, что в ней происходит и как сделать лучше. Только ты компетентна, ты – единственный человек на земле, компетентный в вопросах вынашивания, рождения и кормления твоего ребенка. Просто доверься себе как механизму приведения в мир нового человека, как инструменту Всевышнего, как владельцу специальной программы "как сделать все лучшим образом", просто позволь себе поискать ответы внутри тебя, довериться себе и включить эту программу. И дальше только наблюдать со стороны за происходящим. Когда ты сможешь довериться себе в своих функциях, и перестанешь переживать из-за невозможности контролировать мир в его функциях, твоя тревога испарится, твой адреналин уйдет, а если ты еще сможешь убедить себя насытиться окситоцином, подойдя к мужу и обняв его, открыв хорошую книжку, поговорив со своим ребенком, окружив себя в жизни источниками окситоцина, а не адреналина, то ты сможешь довериться не в смысле "смириться с неизбежно плохим", а довериться в смысле "раскрыться навстречу твоему источнику и предназначению", и тогда твоя душа почувствует себя хорошо, и тогда твоя тревога от невозможности контроля уйдет, и тогда твой окситоцин сам организует твои роды и все, что за ними, и твой ребенок родится сам в Любви и Доверии, и у него через 20 лет не будет таких проблем при подготовке к его родительству.

Причина тревоги – в недоверии. Выход – в доверии. Для нас это малоприемлемо, потому что мы рождены в адреналине и в нем же и живем. Это наш багаж еще от родов. Усугубленный атеистическим воспитанием. И нам очень легко передать его детям. Но мы хотим передать им другой багаж. Им будет легче. А нам очень трудно передать то, чего нет у нас. Но если мы очень захотим, мы можем это приобрести через собственную работу над собой, через перестройку мозгов, через выбор жизни с окситоцином, через выбор доверия. И тогда наши роды станут началом новой жизни не только для ребенка, но и для нас самих. Теперь – в любви и доверии, а не страхе и тщетной попытке контроля. Не "а если что случится", а "что я могу сделать". Не "кто мне может помочь", а "что я могу сделать". Не "как поступать в том-то и том-то неблагоприятном случае", а "что я могу сделать, чтобы все прошло благоприятно". Не как вмешиваться, а как создать нужные условия. Не тревога как символ хорошей мамы, а доверие своей интуиции как символ хорошей мамы. Не адреналин, а окситоцин. Не контроль, а доверие. Не страх, а любовь. Это то, что заложено именно в женщине и только в ней. С начала времен. Потому что она создана охранять и приводить новую жизнь, а это невозможно в страхе и контроле. Так что тревогу нельзя гасить лекарствами и загонять психотерапией. Это сигнал души о ее потребности в доверии, о его сильном дефиците. Тревога – дефицит доверия к себе, к миру, к жизни, к Б-гу. Это очень легко лечится, особенно в родах :) Ибо роды сами по себе – процесс раскрытия и доверия. И ничем, кроме раскрытия и доверия, нельзя им помочь.

11.07.2010.

Женщины боятся рожать и боятся печь хлеб.

Не хотят даже готовиться, принимать во внимание, оставлять себе такую возможность, пробовать пытаться, "а что, если я тоже могу". Дрожжевое тесто? Не буду даже начинать, это не мое. Естественные роды? Пусть они там в своей Голландии извращаются, это не для меня. Это для экстремалов/сумасшедших/особенных/я так не могу/я не такая. Я не люблю и не умею готовить. У меня нет на это времени. Может быть когда-нибудь на пенсии. Не знаю, как они успевают. ЗАЧЕМ??? ВСе продается горячее в магазине. Это не мое. Мне это не дано. И прочий бред.

О чем все это? Что не дано, что не твое, ЧЕГО БОИШЬСЯ? Сейчас я скажу тебе, что дрожжевое тесто и хлеб из него – это самое простое блюдо в мире. Гораздо проще овсяной каши. Ну конечно, скажу я, да кто ж поверит. Я ж еще скажу, что естественные роды у подготовленной мамы при создании условий для них – безопасны для матери и ребенка. Что они – гарантия отсутствия послеродовых осложнений. А все врачи говорят, что на это мало кто способен, только самые отчаянные головы, которые должны быть абсолютно здоровы, т.к. это конечно же огромный риск. А домашние акушерки будут строго спрашивать, точно ли ты решила, что ты это можешь, готова ли ты, отдаешь ли ты отчет, знаешь ли о чем речь. А кулинарные журналы будут гундеть, что хлеб – всему голова и самое сложное в кулинарии (то-то каждая хозяйка готовила его каждое утро в каждой семье, видимо, не знала, что самое сложное и не всем дано. Как и про роды), сначала научись всему остальному, потом берись. И дальше рецепт на три листа.

Все это симптомы одной болезни: недоверия себе как женщине. Ибо у женщины есть внутри заложенная программа по выпечению хлебов, построению семьи и сохранению ее навсегда, по зачатию, вынашиванию, рождению и выкармливанию детей, по их воспитанию, по нянчению внуков, помощи другим женщинам в родах и по проявлениям любви во всех ее ипостасях, в том числе во вкусной и смысловой готовке на всю семью каждый день параллельно с другими хлопотами :) такой, чтобы тесто поднималось, мясо размягчалось, салаты украшались, макароны держались, каша приобретала нужную консистенцию и все было такое, каким должно быть.

И когда ты автоматически заявляешь, что чего-то из этого тебе не дано, ты прилюдно объявляешь себя не-Женщиной. Недо-Женщиной. И было бы это твоим делом, если бы не влияло на других. Ибо это просто вранье, лжесвидетельство против природы и Творца, дурной пример, который меня лично не может оставить равнодушной.

Конечно же можем. кто может, если не мы. Это заложено в каждой из нас и только в нас. Чтобы мы держали семью, чтобы этому учили детей, чтобы они держали свою семью. Чтобы из этих семей держалось человечество и мир. Но если ты решишь, что тебе не дано, и выйдешь из этой пирамиды, то мир может разрушиться. В твоей жизни наверное ничего не разрушится, потому что там рушиться нечему. Ибо если эти вещи – не твои, значит ты ничего не создавала еще. Ты еще жить не начинала. Ты еще пол свой не реализовала. Как эмбриончик пока :) Даже если у тебя много накормленных детей дома. я призываю тебя начать осознанную жизнь Женщины. Поверить в то, что у тебя все это есть. ВОт где-то в этой второй Х-хромосоме. Поверить и начать жить так. Исходя из доверия. Себе как женщине, ему – как мужчине, беременности и родам – как естественному процессу любви, ребенку – как учителю, Всевышнему – как Всесильному. Твоя жизнь резко изменится, если ты поменяешь свои перинатальные матрицы и перестанешь ждать от жизни подвоха, а начнешь доверять и отдаваться. И выполнять свои обязательства, задачи, жить на своем месте, в своей роли, получать от этого удовольствие. Ибо это – со-творение мира. Ежеминутное. Цель и задача человека.

О детях (из дневника Эстер)

Мама – это не данность. Это не функционал обязанностей, не должность, в которую вступают автоматически с определенной даты. Это ежеминутная работа со своими заморочками, которые ты позволяешь себе сохранить, но твоя семейная жизнь их расшатывает, а твои дети ставят тебя перед выбором: они или они. Дети или заморочки. И ты работаешь с заморочками (хотя можно работать и с детьми, с некоторыми детьми это проще. Тогда приходят следующие, другие. Пока ты не пройдешь свой путь), ты двигаешься каждую минуту (или не двигаешься, тогда двигаются дети). Ты развиваешься, разворачиваешься, открываешься, просверливаешь пространство своим раскрывающимся внутренним миром. Потом оглядываешься и поражаешься самой себе год назад. Исчезают все вопросы о планировании, материнстве, особенностях детей, трудностях, что почему, что за что, могло ли быть тогда иначе, что теперь. И это невозможно передать другим людям. Я могу сказать, что рожать дома естественным образом безопаснее. Не приятнее, а именно безопаснее. Но это будет звучать лозунгом фаната, а не истиной. Люди не найдут в этой фразе уверенного ответа на свои больные вопросы, не смогут ей воспользоваться как помощью, опорой, поддержкой. Не услышат буквального смысла. Так же я могу сказать, что рождение детей (всех детей) делает маму в тысячу раз более умной, развитой, состоявшейся, дарит ей годы жизни, а не отнимает, совершенствует и ведет по ее жизненной (личной!) дороге кратчайшим путем, а не замораживает в состоянии пассивной деградации, решает ее проблемы, а не создает. Но услышит это только тот, кто сам пройдет этот путь. Остальные увидят в этом лозунги фаната, идею личного выбора и индивидуальных предпочтений и прочтений терминов "развитие", "ум" и тп, а не общечеловеческую истину. Не смогут использовать эти слова для себя как опору и поддержку в принятии жизненных решений. Не услышат буквального смысла, не увидят скрытой работы мозга, увидят попсовый фантик частоповторяемых штампов.

Я слышала на конференции "Midwifery Today", как Марина Дадашева говорила скептической маме-доктору: "Рожайте дома в воду, ваши дети будут здоровыми", и думала "ну неужели она так ослеплена своим фанатизмом, что совсем не думает, как это воспринимается людьми. Такой взрослый человек, мама 11 детей, как можно быть такой недумающей. Можно же чуть-чуть спуститься к земным людям и немного подстроиться под их мысли и их язык. Не раздражать их призывами, тем более голословными и сформулированными как лозунг фаната. Можно же говорить мягче и убедительнее, как Оден, это будет эффективнее." Теперь я ее хорошо понимаю. Когда ты понимаешь некоторые истины, когда ты оглядываешься назад и видишь, какой путь прошла, и видишь, как проходят свои пути другие, и видишь, что кому-то ты ничего не сможешь объяснить, ты вдруг понимаешь, что и не надо. Вдруг становится понятно, что какие-то вещи в каких-то аудиториях надо просто говорить прямо и коротко. Пусть они звучат не как результат многолетней работы ума и характера, а как открытый велосипед, тем более весьма спорный и явно на индивидуального любителя, а не для всех, пусть. Все равно они звучат, они слышатся, они запечатлеваются в подкорке у слушателей, и они там работают.

Дети – это дополнительная помощь на жизненном пути родителей. Они задают нам те задачи, с которыми мы должны справиться. Они создают нам дискомфорт, нажимая на наши болезненные точки, заставляя нас меняться именно в том, в чем мы меняться не хотим, заставляя нас делать то, что мы считаем "не своим", отрывают нас от того, что мы считаем "своим", и мы воспринимаем это как катастрофу. А на самом деле это наша дорога, правильный выбор, который мы не смогли сделать сами, и нам послали детей, чтобы они заставили нас его сделать, потому что только на своей дороге мы развиваемся и совершенствуемся и решаем свои задачи и идем к Б-гу.

И если "я не понимаю, откуда в Эстерке все это кокетство и вопиющая, демонстрационная, эксгибиционистсткая, дикая женственность, эти жесты, взгляды, платья, куклы, – все это не мое и никогда моим не было", то спасибо, что теперь это есть в моей жизни, наконец-то, благодаря ей, это пришло и стало моим, она дает мне пример, у меня есть шанс научиться у нее (и у Влады тоже есть такой шанс и у всех, кто соприкасается с Эстер, у женщин и мужчин есть шанс раскрыть свой потенциал женственности и мужественности, взаимодействуя с ней), если я использую эту помощь на своем пути, а не просто буду умиляться или наоборот раздражаться, бороться с этим или просто не обращать внимания. У меня в доме живет не только Настоящий Ребенок, у которого ой как много есть чему поучиться моему внутреннему ребенку, у меня в доме живет Настоящая Женщина, многоролевая, естественная, высшей пробы... И мне даже в материнской роли есть чему у нее поучиться. Она бежит к своему Ко на первый писк. Это только пример. Она – пример для меня, но она же – и доказательство того, что все это есть во мне. Она же моя дочь. От кого это еще может быть, если не от меня. Сколько еще десятилетий мне отрицать свой пол, сколько еще семей сменить и детей родить? Может в какой-то момент можно признаться, что это в ней – тоже мое, а не только характер? Смогла ли бы я дойти до этого, не имея ее в своей жизни? Является ли это открытие моей деградацией или совершенствованием? Вот что делают для человека дети. И они всегда приходят такие, какие ему нужны именно сейчас. И пока он будет скрипеть и буксовать, не желая меняться, они будут причинять ему неприятности или болеть. А нежелание их рожать – это только страх и нежелание работать над собой, расти, меняться, учиться, идти по своему пути, только и всего. Окопаться в своем застывшем окопчике. Спрятаться. А они спускаются в него сверху, как верховой огонь. И весь дискомфорт, который мы от них испытываем, иногда очень болезненный, – это только наше сопротивление.

Идол медицины

У человека есть душа и ее специфические потребности. Поэтому он не может жить без религии. Ему необходимы основы веры, иррациональной веры, сильной, животворящей и чудодейственной, ему нужен экстаз молитвы, эмоциональное напряжение, слияние и отключение разума. В традиции атеизма ему приходится искать суррогаты религии. Медицина – прекрасный пример.

Это продуманная система, в которой есть все атрибуты: храм медицины, куда ты должен паломничать; служители, посвященные в сакральные знания, которых ты никогда не получишь, даже если прочтешь все медицинские книги, ведь у них есть нечто святое святых – "клиническое мышление"; отношения между служителями и прихожанами: родительско-детские или даже колонизаторско-аборигенные: сурово-заботливо-снисходительные, пока ты беспрекословно веруешь в их избранность, непримиримо-воинствующе-властные, когда ты пытаешься устроить вооруженный самовыученными знаниями мятеж или хотя бы задать провокационные вопросы; идеология выделенности, элитарности, святости, благородности, бескорыстного самопожертвования во имя блага неграмотных, зависимых народных масс; обязательность подношений, материальной благодарности служителям, оплаты заздравных ритуалов: чем больше, тем действеннее; ритуальность всей деятельности: чем больше, дороже и сложнее ритуал диагностики (от магического простукивания и выслушивания, дышите-не дышите, сделайте то-то и то-то, до просвечивания внутренних органов смертоносными лучами или оборонной техникой под общим наркозом) и лечения (от "столько-то капель столько-то раз в день, за столько-то до еды, с этим не сочетать, тут хорошо размешать, вводить внутривенно МЕДЛЕННО" до замены органов на металлические протезы или пересадка чужих органов или подсадка детей из пробирки под общим наркозом), тем больше вера и благодарность, самая большая благодарность, как правило, полагается за отрезание органов и частей тела, это воспринимается как спасение жизни; иррациональность веры (даже когда головной мозг понимает весь абсурд – "но врач же сказал! а я же не врач! понятно, что гарантий нет :("); атрофия самосознания, осознанности и ответственности (позвонил в скорую или примчался в поликлинику – врачи все сделают. пусть все отрежут или выскоблят. им виднее. я же не врач (офф: теперь я понимаю, почему религия с точки зрения атеистов была опиумом для народа)); и самое болезненное и в чем, собственно, мое открытие, все предыдущее отмечено до меня: жертвоприношение. Храм медицины не может существовать без человеческих жертвоприношений. и в полном прямом смысле: жертвы прививок, опасного лечения, врачебных ошибок, опытов, недостаточного опыта, официально предсказанных осложнений (у каждого врача свое кладбище, и если от ваших действий еще не умирали люди, значит вы работаете врачом недавно), и в частичном, но таком важном смысле: анализы крови. Кровь – душа человека, в ней буквально содержится наша "жизненная сила", материальный уровень души. Медицина не может существовать без этого жертвоприношения, без возлияния нашей крови. если у тебя есть вопрос к служителю данного культа: изволь сдать анализ. Люди всерьез размышляют о потенциальном вреде узи или допплера или возможности побочного действия лекарства, всерьез от чего-то отказываются во время беременности – и поголовно и беспрекословно относят этому же идолу свою свежую горячую кровь, в лучшем чистом виде натощак, в любом состоянии. и чем больнее, чем меньше жизненной силы, чем больше нужно охранять свою жизнь, тело, материальный уровень, – тем больше требуется крови на жертвенник. И чем ниже гемоглобин, тем чаще сдавать, лечиться и снова сдавать – смотреть динамику. Особенно от беременных, носителей новой жизни: от них требуются профилактические жертвоприношения. А самое главное, конечно, забрать молодую свежую кровь маленьких детей, только родившихся. Поголовно. А чтобы мамы не могли их скрыть, их надо принудительно собрать в местных филиалах храма медицины заблаговременно. Лучше арестовать на всю беременность. Крайний случай – предродовое заключение. Чтобы все новорожденные отдали свою кровь на жертвенник. Начиная с пуповинной, затем из пятки, потом из вены. Рационализация: чтобы узнать, все ли у него в порядке. И решить, можно ли ему делать прививки: частичная замена отобранной информации на чужую, привнос кое-чего извне, добро пожаловать в Систему, в паству. теперь у нас есть повод брать твою кровь для определения выработки иммунитета. Что же делать с домашними детьми? Упустили? Конечно нет. Большинство само своими ножками придет в местный районный детский филиал Храма и попросит взять положенную порцию крови, еще унижаться будет и оправдываться. Меньшинство, наивно радуясь своему якобы выходу из Системы, вызовет служителей частных отделений Храма на дом и заплатит за комфортное жертвоприношение на дому. самым опасным вольнодумцам разъяснят про генетические заболевания и их скрининговую диагностику, отсутствие которой может привести к умственной отсталости.

Куболитры крови ежедневно. Вы видели инвитровскую пробирку? просили когда-нибудь набрать крови чуть поменьше, чем там нарисовано? вы-то знаете, как работает прибор, и сколько на самом деле нужно крови для определения одного параметра... Тем хуже для вас: вы не сможете так же безмятежно, как несведующие, верить, что это – необходимо для вашего здоровья. Вам виднее, что это – жертвоприношение для их идола. Наша кровь. наша душа. Чего удивительного в том, что отдав столько литров своей души за жизнь, мы все легче отдаемся и все больше верим: в пользу рентгена, в необходимость профосмотров, в магическую силу и спасительность больницы. Мы еще можем хорохориться, пока здоровы. И обмениваться анекдотами про фельдшеров скорой помощи. Но когда нам на самом деле плохо, что мы делаем? Звоним 03 и отдаемся тем самым фельдшерам, про которых все знаем. Иррационально верим, что они нас спасут или отвезут туда, где спасут. Когда СОВСЕМ плохо, безоговорочно едем в больницу. Это последняя инстанция. Алтарь храма. Вернее, алтарь – это реанимация. То, к чему хочется быть поближе роженицам. И своего новорожденного родить как можно ближе к алтарю. Чтобы быстрее принести в жертву, как можно такое важное событие жизни провести вдалеке от Идола.

Плохо себя чувствую – к врачу, не получается забеременеть – на анализы, еще не получается – операции, получилось – на анализы, потом плановая госпитализация и плановые операции, родился ребенок – анализы, потом диспансеризации раз в несколько месяцев ("моему уже 4 месяца, жалоб нет – скажите, какие анализы надо сдавать? конечно, общий анализ крови обязательно") , потом – каждый год, прививки, школьные диспансеризации, рабочие диспансеризации, дальше рентген для поиска рака, анализы и таблетки по возрасту, потом отрезаем ненужные органы, которые могут стать опасными, потом косметичка с лекарствами, потом отдача тела для обучения новых студентов. Кровь, операции, кровь, душа, душа, тело. По капле отдаем жизнь и душу наши и наших детей и родителей с рождения до смерти на жертвенник Идолу – во имя жизни и здоровья.

Вообще, когда человеку плохо, когда он попробовал действовать телом и разумом, и не нашел выхода, он просит свою Душу начать действовать. А та обращается к своему Источнику и просит о помощи. И это называется молитвой. И до построения Храма Медицины и впадения в тотальное идолопоклонство с человеческими жертвоприношениями, всего-то до 30-х годов 20 века, когда человеку было плохо, он молился, а когда ему было очень плохо, он молился по-настоящему, понимал суть вещей, рос духовно и менял свою жизнь. Он обращался к источнику, к тому, кто дал ему эти симптомы не в наказание, а для исправления, на благо. И просил дать ему силы и понимание пройти это испытание правильно. И сейчас самый последний атеист, приехав в больницу и поселившись в реанимации, понимает, что ничего он не сделал. И когда смерть подходит близко к нему или его родным, он начинает молиться. Это определено экспериментом: любой человек в моменты смертельной опасности начинает молиться. человек – существо молящееся. И в эти моменты включается в нем исходная иррациональная вера души, ее обращение к ее источнику. Истинная способность, стремление, функция души, которую используют служители Медицинского идолопоклоннического культа для поддержания своего существования. Всевышнему не нужны человеческие жертвы. Ему нужно, чтобы человек понимал свое предназначение и выполнял свою роль в сотворении мира: делал свободный выбор, признавал источник всего происходящего, благодарил его и просил обо всем необходимом. Чтобы его душа оставалась цельной и вернулась к нему цельной. Не разлитой наполовину по пробиркам анализов.

Идолопоклонство запрещено всем народам. Врачевание создано как инструмент Всевышнего в материальном мире, чтобы его действия представлялись как результат "естественных сил природы" или "работы человека". Обращаясь к врачебной помощи, необходимо помнить о ее месте в структуре мира, включать мозги, сознание и ДУМАТЬ и СОЗНАВАТЬ и ПРИНИМАТЬ свои РЕШЕНИЯ и нести ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за выбор. И понимать, кому молиться. И понимать, от кого все зависит. И думать, кому и зачем нужна твоя кровь.

Миома и материнство

Мысли о миоме. Не той, которая никому не мешает и существует только на УЗИ, а той, которая растет, множится, иногда болит, кровит, мешает беременности или съедает железо, а женщина, предположим, уже пару-тройку родила и дальше, с одной стороны, не категорически против, а с другой – явно не сегодня. И вот она (миома) однажды – раз (мы слышали о таком, но не подготовились) – и не оставляет времени ни адаптироваться, ни подумать, ни найти лучших специалистов, устраивает экстренный приступ, и человек обнаруживает себя лицом к лицу вплотную с угрозой потери матки. А так старалась не допускать негативных мыслей в жизнь, не залечивалась у врачей, не тревожилась, не боялась, не планировала вообще оперироваться и уж конечно если придется – то аккуратно удалить узлы, оставив орган. И была уже работа по осознанию, когда впервые диагностировали, и, вроде бы, она была успешной. И много лет все было нормально. И до климакса уже, скажем так, меньше половины пути, надеялась дождаться (хотя и надеялась, что его отменят наконец чудеса технологий :)) И невроза планирования, вроде, нет, вроде бы, не надо намекать, что не дорожала, вроде, решен вопрос, позиция твердая. Что произошло? Почему и чего не выдержала исходная установка на позитив? О чем сигналит наш верный домочадец – наше тело?

Почему так раскручивается механизм аутоагрессии? Почему именно сейчас так неудержимо нужно поднять на себя нож. На какую часть себя!

Заодно (не сознательно, конечно) наказать мужа, которого так не хватает в реальном ощущении Мужчины рядом. Заодно себя, удалив само воплощение своей женственности и одновременно саму возможность навредить еще возможным невинным жертвам своего материнства. Заодно самой став жертвой в белом, тк хотела все естественно и позитивно, а не дали.

На святом языке матка – "рехем", от этого корня слово "рахамим" – милосердие, жалость, сочувствие. Относиться с рахамим – значит чувствовать другого так, как если бы когда-то носил его под сердцем. Настолько близким, родным, настолько телесно, всем существом близко, настолько хотеть ему добра, настолько оправдательно. И при этом с позиции взрослого, своей силы, способности помочь, ответственности, причастности, максимальной внутренней близости. Не просто как к сыну, не просто как родитель. Именно как женщина к ребенку, которого она вынашивала, вкладывая в это себя, и она вспоминает своей маткой это ощущение, когда видит этого человека, и тогда в ней пробуждается это чувство – рахамим – милосердие, жалость, сочувствие, эмпатия, материнский инстинкт.... все не то. Это качество Всевышнего, а нам заповедано следовать Его путями, развивая в себе правильные качества.

Ей нужно вынашивать. Защищать, взращивать, давать силы, питать, создавать, сливаться – и выпускать в свою жизнь, реализовывать, отрывать от себя. Чтобы всегда потом быть в плену памяти этой связи и генерировать рахамим – как качество – к другим. Как к своему родному.

Так много есть чего вынашивать, создавать, связываться и отпускать в самостоятельность, чтоб всегда чувствовать связь, кроме своих детей. Как бы ни сложилась судьба и на каком бы жизненном этапе ты ни была. Идеи, отношения, поддержка и вдохновение других, творчество, наставничество, целительство, исправление и улучшение мира, рутинная работа, помогающая кому-то жить, участие в "вынашивании", становлении других детей (и взрослых), своя семья. Как может так закрутить кицур руах – сжатие духа, что матка не находит, что вынашивать, и порождает и начинает вынашивать патологическую ткань, разрушающую ее, угрожающую ей полной потерей себя и всей этой способности сотворения и сочувствия? Или это потенциал такой большой, потенциал материнства в широком смысле слова, потенциал созидания и милосердия, что имеющейся жизненной активности – даже при ощущении полноты жизни – не хватает для его реализации, и орган создает суррогаты, заполняя пустоту? Направляясь к пустоте.

Или этот повышенный эстроген специально не дает себя уравновесить, принижая способности окружающего андрогена и своего прогестерона ("слабый" муж, "плохая" мать), не принимая и не давая им силы себя заземлить и закручивая свою "женственную" истеричность (hysterus – опять "матка") – опять в пустоту?

Может быть, все-таки, рационализации врут, спасительно заслоняя тебя от тебя? А тело, как всегда, не дает себя предать и кричит, что ему не хватает, что оно хочет почувствовать качество рахамим и проявить его! Если еще возможно, если Бг даст, если ты не откажешься – самым прямым, доступным в этом мире только женщинам способом, таким нашим подарком по блату. Но и всеми другими способами тоже! В первую очередь, милосердие к самой себе. Как к самой близкой, как если бы ты носила себя под сердцем и чувствовала свои шевеления, а потом держала бы на руках и смотрела в глаза, ощущая свою силу, способность защитить, накормить, долюбить, поддержать жизнь, дать раскрыться, не задушив собой. Позволить себе выплакать слезы этой трогающей за нутро близости, которые раньше должна была выплакивать матка своими кровотечениями, тк она отвечает за это чувство, в котором ты себе отказывала. И ощутив эту способность милосердия к себе, найти, что ее хватает на семью, на близких, на других людей, что можешь почувствовать их близкими, как будто своими – и проявить рахамим, милосердие изнутри, равновесие между абсолютным даванием и необходимыми для самостоятельного роста рамками. Может быть, высвобождение этого качества, оно же тиферет – равновесие, гармония, красота, – развяжет узлы?

Малхут – царственность – реализация потенциала – воплощение намерений – материализация идей – выращивание в сокрытии, и представление миру зрелого результата. Это тоже высшее качество – царственность. Максимальная скромность, тк не дает ничего своего, а только принимает – идею, намерение, потенциал, зародыш, семя, данную свыше власть. И максимальное величие, тк реализует акт творения, переводит духовные процессы в материальные, ранее не существовавшие, осязаемые предметы, слова, действия. Органы в теле – уста и матка.

Когда качество раскрыто для реализации, телесный орган, связанный с ним, перестает быть жизненно необходим. И мужчины развивают эти качества, не имея физической форы. И мы не рожаем всю жизнь. И если угроза потери матки реализуется, это не потеря ни своей женственности, ни полноты своей жизни, ни своего материнства, ни своего милосердия, ни своей царственности. Это всего лишь травма тела. Которую нет необходимости специально создавать, чтобы позволить себе пожалеть себя за нереализованное. Жалость. Сочувствие. Рахамим. Реализация. Малхут. Нахождение себя. Роды. Принятие. Женственность. Жизнь.

Спираль аутоагрессии разворачивается в энергию близости, родства, прощения, милосердия, сочувствия, защиты, питания, поддержки, принятия, уравновешенности, гармонии, красоты и царственности в любой момент. Сначала – к себе.

Всем нуждающимся – чтобы Всевышний послал полное исцеление тела и души!

Сердце как орган любви

в фб распространяется такое: «Антистресс. Как победить стресс, тревогу и депрессию без лекарств и психоанализа» Давид Серван-Шрейбер. пара страниц известных вещей, но какую жемчужину я откопала!

И проверила в англоязычной литературе, – ДА! Окситоцин синтезируется в сердце! Да, сердце – орган любви. Но мало! есть круг сердце-мозг – взаимный! туда-сюда и гормоны (не только от мозга к сердцу), туда-сюда и нервы (не только от мозга к сердцу)! Сердце определяет чувства, сердце определяет мышление, и все это через окситоциновый механизм!

В нашей традиции сердце считается мыслящим, понимающим, думающим. Раскройте сердца (обратите внимание, вдумайтесь), понимающее сердце (мудрость), мудрые сердцем, все употребление слова говорит о том, что сердце считали органом мышления. Но при этом есть и разум – холодный анализ, он в голове. а сердце понимает – то есть сонастраивается с другим, понимает его – окситоцин – связь сердце/мозг – окситоциновый настрой мышления, выбор мыслей, "позитивное мышление" – мудрые решения.

Царь Шломо просил мудрость для того, чтобы справедливо судить свой народ: "Даруй же рабу Твоему сердце разумное (дословно: слышащее), чтобы судить народ Твой, чтобы различать между добром и злом, ибо кто может судить этот многотрудный народ Твой?...

"Вот, Я сделал по слову твоему. Вот, Я дал тебе сердце мудрое и разумное (дословно: понимающее), так что подобного тебе не было до тебя и после тебя, не встанет подобный тебе." (Книга Царей, 1)

И получил "понимающее сердце", известен как мудрейший из людей, заодно понимавший язык всех живых существ, в том числе животных, растений – потому создал книгу лекарств, и нематериальных существ, потому управлял ими....и вся его жизненные проявления определялись умением понимать – это мудрость.

В сердце есть рецепторы к окситоцину и сердце синтезирует окситоцин. есть вегетативная иннервация сердца и есть нервы, идущие от сердца к эмоциональному мозгу.

Мы чувствуем – сочувствуем – понимаем – растем в мудрости.

Мы выбираем сонастроиться – мозгом, а потом любим – сердцем. а потом мыслим мудро. и так все легче с каждым разом.

Адреналиновый каскад там, конечно, тоже есть. Но не будем об этом сегодня.

и последнее замечание по прочитанному: сердце создает чувство, влияет на его регуляцию, меняет поведение – и само получает результат. Адреналиновый каскад известно что делает с самим сердцем, окситоцин же создает чувство безопасности, анксиолитический эффект, который усиливает когерентность частоты сердечных сокращений, выравнивает вариабельность ритма (антиаритмический эффект), давая сердцу и всему человеку возможность жить и быть здоровым. и эта вариабельность ритма – ведущий показатель стрессовой регуляции...

Все получают по своему выбору, даже орган в теле.

Сопровождение, бережное присутствие и невмешательство

Сейчас становятся модными – и появляются – сопровождающие профессии (доула, медиатор, волонтер), а те, которые были до сих пор инвазивными, переосмысляются от контроля и вмешательств в сторону большего сопровождения, внимательного присутствия и тд: врачи, психотерапевты, воспитатели, наставники, специалисты по питанию, родители,(я считаю это профессией). Все как-то разом осмысляют, что, похоже, человека нельзя продвинуть извне, что он изменится только сам и только на столько, на сколько сможет сейчас, и ни на миллиметр дальше. И наше присутствие нужно только чтобы поддержать, дать пример, вдохновить, дать поверить в себя, быть рядом – и ничего не делать за него и ни во что не вмешиваться, просто быть рядом.

И, похоже, семейные роли тоже переосмысляются в эту сторону: и родительские и мужа-жены. Неужели доходим уже до того, что нельзя изменить другого человека, можно только структурировать пространство и время, чтобы дождаться, пока он изменится (или не изменится) сам, то есть можно только жить с ним рядом и стараться получать удовольствие и помогать своим присутствием в его жизни, не меняя. Создавать пространство возможности изменений, подавать пример, поддерживать, подбадривать, просить, предлагать, радоваться, любить, молиться и жить вместе, как бы все ни шло.

Это окситоцин расправляет крылья. Мы учили это из теории родов, но ведь роды – это всего лишь модель жизни. И рецепторы к окситоцину есть во всех клетках тела, и уровень окситоцина – это жизненность. Не только молоко и сокращение матки. Не только давать жизнь и поддерживать ее в другом. Но и в себе! И похоже, начинается постепенно раскрытие, такие простые вещи, как связь, единство, личный жизненный путь, уважение, любовь, сочувствие, – становятся понятны больше.

А это значит здоровье, жизнь, семья, дети, любовь и счастье людей. Вскорости, в наши дни!

Myriamm, 03.11.2019

Поиск по материалам (расширенный поиск)

Подписка на обновления

Конференция

Правила виртуальных консультаций

Некорректные вопросы

Истории

– общения с врачами

– диагнозов (детских и взрослых)

– планирования беременности

– беременности и родов

– мамского опыта

– клинические случаи (врачебный опыт)

Баннерная сеть
"Детские домики"

ДетскиеДомики.Ру – забота о детях с особыми нуждами

Нарочно не придумаешь

Психология

Типы личности

Типы памяти

Трудолюбие и дисциплина

Психологическая близость

Любовь

Секреты семейного счастья

Несчастная любовь

Взаимоотношения с мужем

Нежелательная беременность

Шпаргалка родителям

Гармоничное развитие

Почему дети не проявляют свои врожденные способности

Нужно ли хвалить своего ребенка

Баловство или избалованность

Когда детей становится двое

Второй ребенок

Разлука с мамой – госпитализация. Как себя вести

Наше поведение и родительские программы

Психологические тесты

Телесно ориентированная терапия

Педиатрия

Шкала Апгар

Рефлексы новорожденного

Гипотиреоз у новорожденных

Конфликт по группе крови, резус-конфликт

Интенсивная терапия новорожденных

Желтуха новорожденных

Хирургические болезни новорожденных

Атопический дерматит

Запоры

Колики кишечные, метеоризм

Аллергия и коровье молоко

Вульвовагинит у девочек

Полезные ссылки:

SOS

юридическая консультация

график мойки роддомов

медико-генетические консультации

центры игровой поддержки при детсадах

детский досуг в Москве

консультанты по ГВ

грудное вскармливание

бассейны

увлажнители

УЗИ

физиотерапия в акушерстве и гинекологии

оперативная гинекология

патология шейки матки

грибковые заболевания (микозы)

контактные линзы

патронат, усыновление, опека

психотерапевт

психологическая помощь

права женщин (насилие)

благотворительность

флеболог

    © Использование авторских материалов с сайта разрешено только при получении официального согласия и с активной ссылкой на источник.
    © Использование размещенных на сайте фотографий, цитат из писем и личной информации о пациентах запрещено.
        Представленная на сайте информация не должна использоваться для самостоятельной диагностики и лечения
        и не может служить заменой очной консультации лечащего врача.

info@myriamm.ru
web@myriamm.ru