Выполняю свой долг перед общественностью – пишу историю. Вы будете смеяться, но врачи – тоже люди, их беременность тоже определяется тестами, доказывается влагалищным ультразвуком, поддерживается фолиевой кислотой, длится 10 лунных месяцев и заканчивается, хотя еще накануне смотришь на свой живот и не веришь, что он может куда-то исчезнуть и его больше не будет.

Задумалась я о необходимости такого шага в 18 лет. И с тех пор эта мысль во мне бродила ежедневно, приходя в противоречие с твердой установкой, что дети – это ужасно, они кричат и с ними не о чем разговаривать, то ли дело – подростки, с которыми у меня большой опыт общения. Но я говорила себе (вплоть до родов), что ребенок вырастет, это неизбежно, и ради этого я пойду на компромисс и потерплю годы его детства, стараясь видеть в нем не ребенка, а родного человека. Опытные мамы объяснили мне, что это нормально – отсутствие чувств к чужим детям, и совсем не мешает обожать своего ребенка. Забегая вперед, скажу, что больше всего сейчас, когда дочке 7 дней, я боюсь потерять минутки этого ее возраста и с тоской думаю о том, что она повзрослеет и больше никогда не будет новорожденной. И теперь я понимаю, почему люди хотят второго, третьего и т.д. ребенка, а потом внуков – они очень соскучиваются по общению с новорожденными. И с ними есть о чем разговаривать.

Конечно с 18 лет я была уверена в том, что у меня может быть только мальчик, что девочки – это ужасно, и материнская любовь к ним – это лицемерие. Как можно терпеть в доме этих вредин и капризуль, которым всегда все прощается из-за их жиденьких косичек. О чем с ними разговаривать, во что играть, как можно разделять их интересы. Наверное это сказывалось детство, проведенное почти исключительно в мальчишечьих компаниях. Да и юность тоже :) Эту догму выбила из меня дочь моего мужа, с которой мне довелось периодически жить. Я впервые узнала о возможности задушевных разговоров с девочкой, мне впервые было интересно и приятно с ней общаться. И мне было о чем с ней разговаривать и во что играть, несмотря на мое неумение обращаться с куклами – она снисходила к моей ограниченности, и мы играли в более унисексовые игры. И я поняла тогда, что с мальчиком такая близость невозможна, такое отсутствие условности и абсолютная открытость – а к тому возрасту я уже очень устала от условностей и закрытости – и смогла оценить этот подарок – дочку.

Как гинеколог, я изначально была уверена в наличии у меня множества диагнозов, которые конечно все осложнят, и всю беременность (если она наступит без ЭКО), я буду лежать плашмя и пить горы таблеток, а потом меня прокесарят. Это было мне противно, и я тянула и наблюдала и копила клинический опыт. Благодаря моим пациентам и учителям, наконец пришел момент, когда я поняла, что больных людей очень мало, что болезни, а тем более диагнозы, ставящиеся на основании обследований, – это мифы, набор звуков, ничего не значащих. Мои пациентки с "диагнозами" беременели и рожали – вы читали и еще прочитаете истории со счастливым концом, и влияния их диагнозов мы не видели, и наконец я перестала видеть в них смысл. Ну хорошо, поликистозные яичники, ну и что дальше? Планируем, беременеем, рожаем. Спайки. Диагноз. Ну и что – повеситься? Планируем, беременеем, рожаем. Если не получается, только тогда лечим. Т.е. нет смысла в диагнозе, есть результат – наступление здоровой беременности. И мы его добиваемся, а не просто лечим какой-то набор медицинских терминов. Это конечно не касается состояний, которые лечить надо, потому что они предраковые или потому что они мешают планированию (воспалительные процессы) и вообще жизни (тазовые боли). Но лечим человека, его жалобы, а не результаты анализов. И я стала спокойнее относиться и ко своим "диагнозам". И когда после 6-летнего непрерывного приема гормональных противозачаточных я их отменила и получила многомесячные отсутствия менструации, я не кидалась в панику, как узисты, меня смотревшие, и не возбуждалась от словечек "аменорея", "поликистоз", "бесплодие", "спаечный процесс", "лапароскопия", "ЭКО". Это явно не про меня. Просто сейчас не время, и я доказывала это узистам, приходя в следующем месяце и демонстрируя идеальную картину – "так не бывает, по тебе надо писать диссертацию" – да по всем можно писать, если они будут ходить так часто как я – что мы знаем обо всех этих синдромах, когда смотрим раз в полгода.

Три года я сознательно и планомерно планировала беременность, соблюдая режим половой жизни, следя за овуляцией, которая появлялась раз в два-девять месяцев, кормя мужа витаминами и заставляя его сдавать спермограмму, делая ГСГ и ходя на УЗИ каждые несколько недель. Помню период депрессии, когда накопали несовместимость, и я поддалась лечению – колола лейкоциты каких-то непонятных доноров и предохранялась полгода, пока один умный человек мне не сказал – вот ты объясни, ты же планируешь – ну так зачем предохраняешься, где логика? По правилам при несовместимости надо исключить контакт с аллергеном (сперматозоидами) и вводить их искусственно методом инсеминации строго во время овуляции. Строго у меня не получалось – то на праздник она выпадет, то на выходной, но меня увлекал процесс активного планирования :) В общем, когда я всем этим переболела и решила, что у каждого человека своя судьба, и не у всех в этой судьбе фигурируют дети, надо наконец успокоиться и перестать бегать за нереализованным пунктиком в расписании жизни и перестать придумывать себе, будто от этого пунктика зависит чье-то счастье. Жизнь – это то, что происходит с нами, пока мы строим планы. И я была бы счастлива здесь и сейчас, если бы не забила себе голову идеей, что без ЭТОГО я видите ли не могу быть счастлива. Лицемерие, оно для меня было очевидно. Я завязала с инсеминациями, перестала следить за частотой половых актов и забеременела во втором таком самостоятельном цикле, на 46 его день. Я понимаю, что специально себя так настроить нельзя, надо чтобы понимание пришло само. Поэтому советы – перестаньте думать и все получится – бесполезны, но они отражают суть. Никто конечно специально не сможет перестать циклиться, но только когда он перестанет это делать, у него получится. А перестанет он сам, к этому обязательно придет его жизненный путь, и насильно торопить это событие не надо. Путь до него – это путь нашего обучения, накопления опыта, и так надо. Если бы я забеременела в начале этих трех лет – мы бы имели в результате кучу несчастных людей, а сейчас мы имеем относительно гармоничную семью, и я могу дать ребенку не ту дурь, что была в моей голове тогда, а то, что может быть еще не мудрость, но уже ему достаточно чтобы спать спокойно и не кричать.

Личная жизнь тоже не способствовала осуществлению желаний. Рядом были люди, с которыми хотелось как можно тщательнее предохраняться. А когда появился человек, которого захотелось выбрать в отцы :), обнаружилась масса препятствий, казавшихся непреодолимыми. Но видимо эти древние механизмы выбора отца потомства столь сильны, что работают безошибочно, и независимо от наших действий, периодически менявшихся на противоположные, независимо от всех стрессов, которые и были причиной и аменореи и "поликистоза", несмотря на "несовместимость" – которая тоже была просто материализацией идеи "не сейчас", несмотря на разные позиции в отношении планирования – оно наступило, и ни минутой раньше того момента, когда оба ОСОЗНАННО, в глубине души, без сожалений – стали "за". До того видимо "за" было только на словах и с кучей условий – например мне подавай мальчика :)). Неуместность беременности в данных условиях проявлялась "бесплодием" с тем или иным диагнозом – поликистоз, непроходимость, иммунное – выбирай на вкус.

Никогда нельзя обижаться на судьбу и требовать ее изменения – кто знает, что было бы если бы путем медицинских вмешательств ребенок был бы зачат тогда, когда ему это было самому не нужно! Ничего не бывает просто так. Конечно это легко понять только тем, кто уже прошел путь до малыша – все сознают, что путь был пройден не зря, что они чему-то научились, и что все произошло вовремя и Слава Богу, что не раньше!! Человеку не дается испытаний больше, чем он может вынести. Пока нет сил философски принять мысль о том, что сейчас просто не подходящее время, надо хотя бы не давать себе впадать в разрушительные эмоции – отчаяние и гнев – и не дать врачам воспользоваться этими эмоциями, чтобы что-нибудь у Вас отрезать или ввести :) Лечитесь со здоровыми эмоциями, приводите сначала в порядок голову – чтобы знать, что вы лечите и зачем, чтобы все происходило спокойно, с пониманием идеи "своего времени", а не от отчаяния "не могу больше ждать" – преступления против времени самые наказуемые – чтобы вернуть человеку разум время все тянется и тянется, пока он не поймет.

Он сказал "Я согласен" (это после года инсеминаций и пр) и в след. цикле уже был повод сказать "ну я не думал, что ты сразу воспримешь как руководство к действию". Второй самостоятельный цикл. Мы взяли билеты в Испанию, запланировав двухнедельную поездку по всей стране. Овуляцию я не отслеживала. Но вторая фаза явно длилась не меньше 10 дней, еле пережилась предпоездочная эпиляция и я всем рассказала очередной раз какие они дураки что ставят мне диагнозы – у меня такие выраженные вторые фазы, как в книжках, просто редкие – и меня снова одарили скептическим взглядом. Перед отъездом тест с уже внутренней уверенностью. Сколько раз я "видела" эти слабые "вторые полоски", кладя тесты на белые листы и придумывая их себе :)) Сейчас она была видна без белого листа, так же слабо как на фотке сверху – но видна. Но нас, гинекологов, не проведешь, мы знаем про ложные тесты, и вообще этого не может быть. Сдавать бета-ХГ? Ну во-первых, два года назад я имела такую глупость перед опять же отдыхом. И когда я валялась у моря, мне позвонил мобильник из Москвы с воплями лаборанта – "у тебя бета-ХГ 2000!" (это еще до задержки). Сразу резко заболел бок, выяснилось что во всем Крыму вагинальное УЗИ только в Симферополе, а двигаться мне наверное нельзя, по крайней мере 2 часа трястись в машине. Бета-ХГ явно врет – такая цифра может означать либо двойню, либо уже 5-6 недель, надо пересдать. А бок болит и тесты отрицательные – конечно внематочная. Срочно вызывается муж, и мы едем в Симферополь, там в главной гинекологической клинике не знают об анализе с таким названием, а после объяснения его сути предлагают сделать тест. На УЗИ – ничего, что только усиливает опасения. Еще неделю я "отдыхала" с "внематочной", на 15 день вторая фаза благополучно закончилась, а я поняла что бета-ХГ в этой лаборатории я зря сдавала раньше с пациентами.... хотя может это только со мной полтергейст такой – еще раз потом он был 50 – не 2000, но тоже положительный, и я с ним завязала. Поэтому бета-ХГ я сдавать не пошла, подумав также – а если +, что мне теперь – в Испанию не лететь? Когда еще полетим. И вообще – сколько можно дергаться – есть значит есть, никуда не денется; нет – нет.

Прилетели, день повторного теста я все откладывала. Есть – никуда не денется, зачем делать рано и расстраиваться. После той "второй полоски" видеть отрицательный тест очень не хотелось. А потом я отравилась в ресторанчике, а муж почему-то нет. А утром тест был бракованный – вообще ничего. А на следующий день я не успела его сделать. А на послеследующий вынула, легла с ним досыпать, потом проснулась и заорала "он положительный!", на что последовал немедленный ответ – "это совсем не повод будить так рано". И начались ощущения хрустальной вазы – боязнь сделать слишком резкий шаг и тп :) То "отравление" было единственным проявлением "токсикоза", видимо, просто сигналом ребенка – ну уже сделай тест и поверь в меня! Два перелета на раннем сроке – туда/назад, бутылка вина в каждой забегаловке входила в комплексный обед, витаминов нет, мы на них давно забили, и купить их тут проблематично, в общем никакого здорового планирования.

На несколько дней нас приютила моя виртуальная пациентка, и я утащила у нее упаковку Элевита; смеялась всю беременность – всем назначаю Матерну и ругаю Элевит, а сама пью – вот спросит кто – как оправдаешься – другого не было? :)) Миф про крупных детей Матерны – миф. Вот мы 4 кг на Элевите через день выросли. Так что не зависит это от витаминов. До второй половины я доходила без осложнений и гордилась собой, что ни разу не простудилась (и не простудилась за все 41 недели, несмотря на простуды мужа и тп), и решили мы и дальше нарушать установленные для пациентов правила и смотать в Крым поплавать с дельфинами :) на поезде для осторожности. Взяли билеты. Я решила – если не суждено, то что-то случится. Случился пиелонефрит. И еще раз, вылечившись, мы хотели поехать отдохнуть. Билеты взять не успели – второй приступ. Так я ценой здоровья ребенка постигла наконец ту истину, которую категорично вбиваю в пациентов – беременность – не время для поездок. Кроме этих двух приступов и их лечения, кроме невозможности в течение 20 недель спать на правом боку из-за болей в почке, кроме запрета на ограничение жидкости и требования нефрологов больше пить, несмотря на отеки :((, кроме невозможности в последние 4 недели вообще лежать из-за многоводия – больше никаких осложнений не было. Бегала я как и раньше, может чуть медленнее, работала до 40 недель, ушла просто потому что подумала – может моя работа тормозит родовую доминанту в мозгах, поэтому роды не начинаются... Отрицательный резус никак не сказался, хотя у дочки положительный.

С 20 недель же у нас нашли обвитие пуповины, а в 32 недели – второе обвитие. Зная, что помогают разговоры и уговаривания, а значит может быть психологическая причина со стороны ребенка, я проанализировала сроки и вспомнила свои дурные мысли – и на следующий день – диагнозы. Если это и совпадение, то двукратное, а это уже странно. Я не уговаривала – я просила прощения за свои мысли и слова, я проживала их заново, говоря другие. Одну петлю сняли сразу. Вторую в 39 недель. С середины беременности, после излечения пиелонефрита мы стали выходить за рамки размеров. Появилась угроза крупного плода. + двойное обвитие + 30 лет + глаза – ясно что мне скажут в роддоме. В конце стало ясно, что меньше 4 кг не будет, а раньше срока я не рожу :) Мы пережили все праздники, вошли в знак Водолея, пережили дни рождения знакомых водолеев, чтобы с ними не пересекаться и родились в начале 42 недели.

Всю беременность ребенок делал то что мы от него хотели. Мы просто вечером перед телевизором высказывали свою тревогу из-за тазового предлежания – и он переворачивался, пробегая ножками по животу моему. Мы очень боялись что будет Козерог и очень просили дотянуть до Водолейчика – а когда стало ясно, что дотянет, сами же испереживались – чего так долго. Мы боялись за пуповину – и она размоталась. Я просила дать время доделать дела – и до 41 недели делала эти дела, а потом удивлялась. Я хотела не просто Водолейчика, а после 21, и каждый лишний день боялась перенашивания. Ребенок делал все, что хотели его взбалмошные родители, а потом терпел их беспокойство и недоверие – все ли с ним в порядке. Ребенок в родах держался высоко, чтобы схватки были менее болезненными, а в потугах делал все сам. Ребенок взял грудь как в книжках и избавил меня от проблемы "становления грудного вскармливания" – я так и не знаю что это за проблема, я так боялась что не смогу расшифровать эти хитрые рисунки – как надо его прикладывать – а он взял и сам приложился. А когда пришло молоко, ребенок работал как молокоотсос: отказался от сна, и две ночи подряд все время ел – и срыгивал лишнее, ел и срыгивал, а я массировала уплотнения – и мы справились и никакого лактостаза не произошло.

Рождались мы дома (не в ванной, на кровати – наверху сцена в кровати – это первые мгновения жизни). Это не убеждение, это скорее беда врача – невозможность довериться другим врачам и многознание. Акушерке, которую мне порекомендовали пациенты, я довериться смогла и очень ей благодарна. Роды прошли классически. До 40 недель никаких предвестников, кроме первого опускания живота в 35 недель. Я всполошила всех близкими родами, а это было не истинное опускание в связи с близкими родами, а просто следствие широкого таза. В 39 недель живот опустился еще раз, уже по-настоящему, так что его можно было использовать как столик. С 40 недель начались схватки-предвестники, те что у нормальных людей начинаются с 24 – безболезненные окаменения. По ночам последний месяц я вставала каждые 2 часа из-за многоводия – мне очень помогает это сейчас – покормить, поменять памперс и еще 2 часа спокойно спать – это не мешает высыпаться, уже привычно. Тем более что ночные интервалы сейчас и 3 и 5 часов. В пятницу 21.01 я доделала все выездные дела, последний раз прокатилась на машинке, которую я научилась водить во время беременности (кто чему учится :)), довышивала последнюю свинью для подружки-ровесницы по сроку и приготовилась морально. В субботу предвестники стали регулярными, в воскресенье – болезненными. Ко второй половине дня они уже требовали приседания на стул и я позвонила акушерке. До полного раскрытия все было мягко и терпимо – потому что был цел плодный пузырь, никто ничего не стимулировал, головка была высоко и никуда не давила. Я чувствовала только раскрытие шейки. После вскрытия пузыря конечно стало побольнее, но это быстро перешло в потуги, во время которых я только ломала руки мужа и объясняла ему и акушерке, что они не понимают, что мне больно, больше я ничего не делала, остальное все происходило само Потуги длились 2 часа и только тогда я поняла, что все это не предвестники, а настоящие роды, и осталось немного, а я уже все пропустила :)) Потом родилась головка очень легко – родилась и молчит. Вот это самый запомнившийся момент – голова молчит, я думаю самое плохое, и тут такое родное ощущение – последний уже удар ножек по животу изнутри – мол, мамка, не волнуйся, все живы! Вот такой у нас ребенок – всю беременность и роды делал все как надо, еще и о моей психике заботился. Нашла она силы, стукнула меня ногами и родилась. И кряхтела и не плакала, пока ее габариты измерять не начали – обозревала окрестности спокойно и сосредоточенно. 56 см и 4 кг – вот наши габариты. Мы знали, что с крупным плодом роды могут затянуться, поэтому нам важно было успеть до утра и звонков заинтересованных лиц, от которых мы скрывали домашние роды. Ребенок и тут не подкачал – родилась в 6 утра.

Никаких проблем пока нет. Ест, спит, гуляет – молча. Глаза фокусирует со второго дня, следит за картинкой черно-белой с пятого, улыбается маме с четвертого, папе – с шестого дня. Плачет когда мерзнет.

Я не чувствую изменений. Я 41 неделю с ней прожила, колыбельные пела, разговаривала, письма писала. Сейчас я просто продолжаю с ней жить и отдыхаю, потому что не работаю, а с ней забот никаких (ттт). Вот только колыбельные ночью не пою, чтобы папу не будить немузыкальным пением. Ночью мы любим глядеть друг на друга и улыбаться :)

Все, компьютер перегрелся. Есть фотки с родов, но они пока у акушерки. Она фотографировала меня между схваток, поэтому я там все время улыбаюсь – не роды а цирк какой-то. Дочка меняется каждый день, сейчас она совсем не такая как на этих фотках, не хмурая, а очень веселая, но такая же спокойная – чего всем желаю.

См. дальнейшую историю – дневник мамы

Подписи под УЗИ-фотками в УЗИ-галерее беременности. Там описание обвития пуповины и ложного определения пола на ранних сроках ( в 11 недель).

На верхней фотке – первые минуты жизни