Нужно ли хвалить ребенка?

Многие родители на этот вопрос ответят утвердительно. Ведь часто и взрослые постоянно ждут похвалы. И когда ее не получают — сильно расстраиваются. Без похвалы руки опускаются и делать уже ничего не хочется. Почему иногда так сложно обойтись без похвалы. И нужно ли хвалить ребенка?

Грани похвалы.

В первые годы жизни ребенок осваивает огромное количество навыков. И происходит это в первую очередь потому, что любое новое дело ребенку интересно. Трехлетнему малышу ужасно хочется вымыть посуду или порисовать. И делает он это ради самого себя, а не ради того, чтобы помочь маме или угодить ей. Но взрослым трудно бывает удержаться от похвалы. “Молодец” — слышит ребенок каждый раз, когда у него что-то получается. Этот механизм довольно быстро закрепляется в сознании ребенка. И через некоторое время мотивом совершения поступка становится похвала, а вовсе не интерес к освоению нового навыка или к совершенствованию своих способностей.

Дети растут и планка родительских требований повышается. Теперь для получения похвалы нужно сделать больше или лучше. И неизбежно наступает момент, когда взрослые и вовсе перестают хвалить ребенка за какое-то действие. А раз нет поощрения — значит и действие совершать незачем. Так, постепенно, снижается потребность в познании и самосовершенствовании.

А вот зависимость от похвалы вырастает и остается с человеком на всю жизнь. Рано или поздно повзрослевший ребенок окажется где-то, где его хвалить не будут. Учеба в институте или работа в офисе станут неинтересными без получения подтверждения успехов в виде привычной похвалы. Это грозит не только неудовлетворенностью и стрессом, но и потерей смысла в жизни.

Ненужные сравнения.

Как часто мы сами в детстве слышали, что соседский ребенок умнее, лучше учится. И даже когда мы становимся взрослыми мы часто слышим от наших родителей о том, что у кого-то сын раньше защитил диссертацию или удачнее женился. Мотивацию можно понять — многие родители думают, что сравнение с тем кто лучше заставит ребенка догонять, тянуться вперед. Но положа руку на сердце признайтесь: вам не хочется, чтобы вас сравнивали с кем-то, кто умнее, красивее или успешнее. Вас, взрослого человека, расстраивают такие сравнения. И они вовсе не помогают вам достигать успехов. Почему же мы считаем, что это может чем-то помочь ребенку?

Скажем прямо — никому не нравится, когда его упрекают, сравнивая с другими. Вдвойне вредно хвалить того, кому что-то дается легко, ставя его в пример тем, кому это же дается трудно. Такое сравнение обесценивает старание и усилия. Зачем стараться и что-то делать, если у кого-то все равно получается лучше. Сам факт несправедливой оценки усилия, замалчивание и игнорирование его, тяжело травмирует психику ребенка (и не только ребенка!). Это снижает побуждение к делу.

При этом противопоставление не может вызвать желания "брать пример" с того, кого хвалят. Напротив, противопоставление воспитывает нездоровое соперничество. Противопоставлением можно вызвать у ребенка (да и у взрослого) полный отказ от тех видов деятельности, которые не гарантируют успеха.

Формируем мотивацию.

Родители часто забывают о том, что ребенок должен научится одеваться или творчески подходить к любому заданию вовсе не для того, чтобы угодить взрослому или порадовать его. Похвала формирует внешнюю мотивацию. Но при этом ребенок может очень быстро научится делать только то, что нравится взрослым и то, что вызывает похвалу.

Однако для человека важнее мотивация внутренняя. Для самого себя важно овладеть навыками самообслуживания или развить талант. Без такой внутренней мотивации человеку трудно заниматься даже любимым делом.

Негативные последствия.

Знакомы ли вам взрослые люди, которые постоянно чувствуют себя недооцененными. Они обижаются по мелочам, завидуют успехам других людей, везде видят интриги. «Несостоявшиеся гении», обладающие талантами, но неспособные работать ради интересного дела. Они не чувствуют себя удовлетворенными, если не получают постоянных похвал и поощрений.

Мы несколько усугубили ситуацию, но этот пример ярко показывает — как похвала может привести к тому, что человек не реализует свои возможности, не разовьет свои способности и не станет счастливым.

Хвалим иначе.

Все вышенаписанное вовсе не означает, что родители не должны хвалить своего ребенка. Похвала нужна каждому, и не только ребенку. Она нужна для того чтобы придать уверенность в себе, если ее не хватает. Придать силы. Восстановить утраченное эмоциональное благополучие. Компенсировать психологический или физический ущерб.

Правильная похвала касается не всей личности в целом, а лишь конкретного действия. “Сегодня ты подмел еще чище, чем в прошлый раз!” “Для этого рисунка ты подобрал изумительные цвета!” «Здорово! Все правильно — правый ботиночек на правой ноге, а левый — на левой ноге!»

Родители могут показать ребенку, что его действия вызывают у них определенные эмоции. “Я рада, что у тебя получилось!” Что они поддерживают его: «Ты справился сам и это здорово!»

При такой похвале ребенок чувствует признание со стороны взрослого, но потребность в познании мира и в совершенствовании своих умений у него сохраняется. А зависимость от похвалы не формируется.

Ребенку нужен огромный запас оптимизма на всю предстоящую жизнь. Назначение похвалы — пополнить этот запас или компенсировать его утрату.

Каждая мама любит своего ребенка. И все мы хотим, чтобы дети выросли счастливыми и успешными. Поменяйте свое отношение к похвале. Поощряйте ребенка правильно.

Наталья Розина

http://www.medlinks.ru/article.php?sid=29105