Секреты семейного счастья

Каждая счастливая семья счастлива по-своему

Эта статья – только самое начало разговора о том, что же такое семейное счастье и как его достичь. Может быть, вообще ответа на этот вопрос нельзя дать в статьях – по крайней мере, уж однозначного и полного точно. Потому что первый секрет семейного счастья – в том, что оно для каждой пары своё. Именно счастлива каждая пара бывает по-своему: вопреки довольно известной цитате из "Анны Карениной".

Прежде чем рассуждать о том, прав ли был Лев Толстой и правда ли все счастливые семьи похожи друг на друга, и вообще о том, что такое семейное счастье – следует прежде определиться, что же такое семья. Ведь согласитесь, сложно говорить о счастье чего-то, что мы и не знаем, как определить?

Однако не советую лазить за определением семьи в тот же Семейный кодекс. Этого определения там нет. Нашлось оно в Большом юридическом словаре, где сказано, что "семья – термин, широко использующийся в законодательстве, но имеющий социологический, а не правовой характер. В разных отраслях права (семейном, гражданском, трудовом) в него вкладывается разный смысл…"

Так может быть, в этом причина таких разночтений понятия семьи? И может быть, многие специалисты говорят о семье, подразумевая, что и так все знают, что это такое – оттого, что в этом плане до сих пор нельзя прийти к единому мнению?

Однако, продолжая цитировать определение из Большого юридического словаря – "В теории семейного права семья (в юридическом смысле) определяется как круг лиц, связанных личными неимущественными и имущественными правами и обязанностями, вытекающими из брака, родства, усыновления или иной формы принятия детей в семью на воспитание."

То есть получается, что в вашем понимании только от вас зависит, какой круг вы ограничите понятием семья. Может быть, именно под вашей семьей вы будете понимать всю вашу мегасемью – не только мужа (жену) и детей, а еще и родителей своих и супруга, бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек… или же под семьей вы будете подразумевать только себя и вашего спутника (спутницу) жизни.

Это две крайности, между которыми для каждого может найтись своя золотая середина – важно только найти ее именно для себя, а не ориентироваться на "общепринятые правила". И поскольку в этом плане даже определения общего нет, о каких общих правилах может идти речь?

Пожалуй, единственный социальный институт, достаточно жестко регламентирующий "общепринятые правила семьи" – религия. Единственный, но не единый! Разные конфессии предлагают разные модели семейных правил. Однако я, как светский психотерапевт, вообще оставляю данную тему теологам и своим коллегам, работающим в религиозном ключе.

Вообще любая семья – или, как раньше говорилось, "ячейка общества" – по сути ЗАО (закрытое акционерное общество), в которое вступают два человека, приносящих в семью свои "активы" – какие-то денежные сбережения, жилье, предметы быта и обихода, транспортные средства и т.п. Но тогда выходит – любые два индивидуума, объединившие свои средства, могут называться семьей? Вовсе нет. Одно отличие семьи от простого ЗАО – это имеющаяся между супругами важное дополнительное связующее звено: эмоциональная привязанность друг к другу. И один из компонентов такой привязанности – воздействие на центр удовольствий через интимные (сексуальные) отношения.

То есть создание семьи на самом деле – вовсе не получение "индульгенции на секс", а эксплуатация секса в роли одного из связующих компонентов ваших отношений. Более того, я уже не раз говорил, что семья скорее накладывает некие ограничения на сексуальную жизнь. Так что в какой-то мере бессмысленно считать, что создавая семью, вы таким образом получаете право "заниматься ЭТИМ неограниченно".

Но в семье люди связаны не только душевным и сексуальным влечением, а еще и "уставом конкретного ЗАО" – так называемыми семейными и супружескими обязанностями, регламентируемыми в первую очередь институтом брака в конкретной стране. И второй компонент семейной связи, помимо душевного и интимного влечения – это своего рода "разделение труда" (обязанностей). Некоторая специализация супругов в тех или иных областях, позволяющая им более эффективно выполнять свои семейные, общественные и личные задачи, повышающая их жизненную продуктивность и т.п. Причем это разделение труда – далеко не всегда общепринято гендерное (то есть далеко не всегда отдельно взятые супруги выполняют "строго мужские и женские обязанности"). Мужчина может, к примеру, отлично готовить, а женщина – настраивать компьютер и водить машину. И индивидуальное решение этого вопроса – тоже один из компонентов вашего отдельно взятого семейного счастья. Счастливая семья тем и отличается от всех прочих, что в ней не очень тяготеют к "общепринятым условностям" – что должен делать мужчина, а что женщина. Что у кого лучше получается, к чему у кого лежит душа – вот что главное при разделении труда в счастливой семье.

Существует много разных моделей семьи, назовем только самые распространенные.

Прежде всего, договоримся, что один человек – это все-таки в данном смысле не семья. Потому что в любом ЗАО должно быть как минимум два партнера. А говоря конкретно о семье – у одного человека нет "внешнего объекта привязанности", поэтому во всех смыслах его сложно называть семьей. Хотя – как опять же я не раз говорил – есть люди, которые вполне обходятся и без этой привязанности и без семьи как таковой, и никто не вправе им навязывать иной образ жизни, если они счастливы и все их в этой жизни устраивает.

Два человека – это традиционная семья, что называется, две взрослых дееспособных личности со своими "материальными активами", образующие ту самую пресловутую ячейку общества. Чаще всего это так называемый гетеросексуальный брак – то есть мужчина и женщина. Хотя, должен отметить, – тут возможны и другие варианты, что все активнее признается в цивилизованных обществах. Потому что у людей могут быть разные "объекты эмоциональной привязанности", и я не исключаю формирование семьи из двух женщин или двух мужчин – опять же, такие браки все шире признаются в различных государствах.

Причем распад семей по истечении какого-то периода времени – тоже в какой-то мере явление объективное. Как известно, ни одно ЗАО не может существовать вечно. Часто семья распадается тогда, когда взрослеют дети: наиболее часто это бывает в тех случаях, когда основным "объектом производства" семейного ЗАО является рождение и воспитание детей. А когда дети уже рождены и воспитаны – обнаруживается, что больше в семье, скажем так, и заняться нечем. Она превращается в совместное проживание двух разных личностей, слабо связанных чем-либо другим в отсутствие общей задачи – и распадается.

Но если у семьи есть нечто большее, что их связывает – длительность семейной жизни становится гораздо дольше репродуктивного периода супругов.

Еще одна из возможных моделей брака – полигамный брак (полигинический или гаремный). Такая форма семьи распространена у многих животных и у людей в некоторых странах. Но основная функция такого брака – как раз репродуктивная. Так сказать – воспроизводство населения. Существует и так называемый полиандрический брак, но он встречается еще реже.

И наконец, то, что ошибочно называется "шведской семьей" – когда в браке более двух партнеров. Так сказать, это своего рода коммуна с обобществлением всех участников.

Часто спрашивают, почему моногамная модель брака все-таки более распространена? Разумеется, мнений у разных специалистов может быть много. Выскажу только свое собственное. Чем больше в "семейном ЗАО" участников – тем сложнее наладить в семье долгосрочные эмоционально близкие отношения. Если вспомнить старое пожелание новобрачным "совет да любовь", то "совет" – это согласие! По большому счету – единство взглядов на жизнь и на решение тех или иных проблем. Причем это считалось издавна настолько важным между супругами, что в старом закрепившемся издавна пожелании шло даже раньше любви.

А добиться "совета" – сиречь согласия – между более чем двумя партнерами, с учетом того, что все они связаны эмоциональными привязанностями на основе интимных отношений – может быть уже куда сложнее, чем прийти к тому же "совету" в паре. Именно поэтому, подозреваю, цивилизованное общество все дальше идет к моногамным отношениям – как к наиболее эффективной модели "семейного ЗАО".

Разумеется, я не рассматриваю сейчас подробно такое явление, как скрытый промискуитет: то есть когда при внешней вроде бы моногамии один из партнеров, а то и оба, как говорится, "ходит налево". Однако должен сказать, что самые большие проблемы здесь начинаются, когда любовники или любовницы начинают восприниматься как "дополнительные члены семьи" одним из партнеров, и когда эти эмоциональные привязанности начинают доминировать над экономическими отношениями основной пары. Вот тогда семье, как ни грустно, угрожает распад.

Но если совсем вплотную подходить к "рецепту семейного счастья" – вначале стоит начать в принципе с целей, ради которых создается конкретная семья.

Целей этих может быть несколько. Вот наиболее известные из них:

– постоянная доступность сексуального партнера

– рождение детей

– экономическая устойчивость

– независимость пары от социума

– выход из родительской семьи (собственная социализация)

– повышение статуса в обществе

Это, так сказать, основные общеизвестные цели. А у каждого из будущих супругов могут быть еще и свои. И здесь мы приходим к тому, что в общих словах рецепт семейного счастья в общем-то прост: прежде чем эту самую семью создавать, обсудите со своим будущим супругом (супругой) те цели, которые лично вы – оба – хотите решить в браке. Кстати, не обязательно, чтобы ваши цели стопроцентно совпадали: главное. чтобы они не конфликтовали друг с другом. Хорошо, если они будут совпадать большей частью. Еще лучше, если в каких-то целях супруг(а) изъявит готовность помогать вам, а вы – ему(ей). И совсем хорошо, если между вами не останется никаких недоговоренных "тайных" задач, которые вы хотите решить в браке, не ставя в известность своего спутника жизни. В таком случае у вас куда больше шансов выработать свой собственный "семейный уклад", не потерять эмоционально-сексуальную привязанность, а значит, построить лично для вашей пары полноценную счастливую семью!

© Нарицын Николай Николаевич,

врач-психотерапевт, психоаналитик

+7 (095) 509-44-68, 507-28-65, 359-21-92

mail@naritsyn.ru

http://www.naritsyn.ru