Ш.Ботеах. Кошерный секс

См. Начало, Оглавление

Cм. 2 часть

Часть третья. Секс вне брака

Глава 1. Вне брака людям секс слаще?

Эмоциональная потеря

Нет хупы, нет штупы – нет свадьбы, не будет и постели.

Идишская поговорка

Триумф надежды над существованием.

Сэмьюэл Джонсон по поводу брака своего друга-вдовца

Сегодня мужчины и женщины встречаются по многим причинам: романы считаются лекарством от скуки, одиночества. Они встречаются, чтобы заниматься сексом, иметь компанию, выходить в свет. Есть лишь одно, что, как правило, до поры до времени не является причиной их романов. Это заключение брака. Как показывает статистика, до брака среднестатистические мужчина и женщина проходят через шесть серьезных романов.

Это означает, что они как минимум шесть раз рвут отношения, прежде чем, наконец, отдать себя полностью другому человеку. Прежде чем "осесть", они шесть раз переживают жестокую и порой невыносимую боль. Подобно блюду из китайского фарфора, которое после падений склеивают вновь и вновь, их сердце неоднократно разбивалось и зарастало.

Никто не обращает на это внимания, однако последствия неоднократных потерь близких людей играют огромную роль, поскольку они накладывают на человека неизгладимый отпечаток. Когда Бонни встретила Алекса, она не могла нарадоваться. До этого она пять лет встречалась с Дэниэлом, причем четыре последних года они жили вместе. Но Дэниэл, доктор, завел роман с одной из медсестер в госпитале и бросил Бонни как раз тогда, когда она думала, что он вот-вот сделает ей предложение. Бонни сказала мне, что не повторит больше своей ошибки и не будет доверять Алексу так, как доверяла своему первому любовнику.

"Дэниэл обещал все и не дал ничего. Мы собирались пожениться, купить вместе дом. В итоге единственное, что у меня осталось от этих лет, прожитых вместе, это чувство неудовлетворенности собой. Я больше не допущу такого по отношению к себе", – говорила она.

Алекс бросил ее через семь месяцев, заявив, что ей невозможно угодить. Бонни пережила такую сильную травму от разрыва с Дэниэлом, что не могла начать новые отношения с той степенью доверия, которая требуется, чтобы превратить их во что-то постоянное.

Несколько лет назад я посмотрел фильм "Вспомнить все" (Total Recall). Я был дружен с режиссером этого фильма. Меня восхитило, как лихо Арнольд Шварценеггер обращается с лазерным оружием, но мой друг заметил, что его гораздо больше впечатляет главная предпосылка сюжета. "Память – это суть человеческой личности, – говорил он. – Все, что мы пережили и узнали, фиксируется памятью, и именно память делает нас тем, что мы есть. Человека можно радикальным образом изменить, просто изменив его память".

"Я часто думал, – продолжал он, – что когда я встречу женщину своей мечты, мы оба должны будем сделать частичную лоботомию". Я спросил его, почему. "Потому что, – ответил он, – тогда мы избавимся от воспоминаний обо всех предыдущих любовниках и будем любить только друг друга. Прошлое не будет пожирать наш потенциал к полной близости".

Именно это сегодня и происходит. К тому моменту, когда люди решают пожениться, они уже успевают пройти через вереницу добрачных отношений. Это просто неестественно, если после секса человек не испытывает сильных чувств к другому человеку. Но в добрачном сексе этого не предполагается. Люди сознательно подавляют естественные мощные чувства, которые приносит с собой секс. Брак – это слово на букву "б", которому противодействует слово на букву "п" – презервативы.

Иудаизм уделяет особое внимание человеческим потерям, потому что потеря оставляет в нас неизгладимый след. Когда умерла Вирджиния Келли, ее сын, тогда еще президент США Билл Клинтон должен был прямо с похорон лететь в Москву на встречу с президентом России Борисом Ельциным. Он не дал себе возможности смириться с мыслью об утрате матери, которую он так сильно любил, и на протяжении нескольких последующих месяцев пресса только и писала о том, как ужасно он выглядит. Мы не можем просто закрыть сердце как водопроводный кран и ждать, что оно не будет нас беспокоить.

Поэтому еврейский закон настаивает, что, пережив утрату, человек должен семь дней скорбеть и не участвовать в жизни общества. В течение этих семи дней человек залечивает рану и эмоциональную травму. Если человек хочет избавиться от этой ужасной раны, то он должен иметь возможность выплескивать всю гамму эмоций.

Сдерживать боль от утраты близкого человека просто неестественно. Неестественно возвращаться к работе два дня спустя, улыбаться коллегам и беседовать с клиентами. Эмоции требуют выхода, и еврейский закон предписывает такой выход эмоций в любых человеческих ситуациях. Подавление глубокой боли выльется в серьезные последствия.

Столь же нездорово со стороны взрослых сознательно подавлять естественные чувства, которые рождает секс. Это неправильный выход для наших эмоций. Когда мы подавляем импульсы, возникающие сами по себе, и пытаемся покинуть спальню без чувства привязанности, это вносит сумятицу в наши умы и сердца. Неоднократные разочарования и острая боль от разрывов отрывают огромный кусок нашей души, предыдущие сексуальные отношения ожесточают нас вместо того, чтобы оставлять в нас мягкие и приятные воспоминания.

Проблема в том, что мы просто пережили слишком много боли, чтобы доверять другому человеку. И даже в браке. Конечно, люди получают свидетельство о браке, и теперь жена носит фамилию мужа. Но это не меняет того простого факта, что женящиеся люди склонны скрывать глубины своей души даже в браке, чтобы обезопасить себя от боли в будущем.

Это истинная проблема: сегодня наши узы не такие прочные, как в прошлом, и мы активно убиваем свою способность обретать такие узы. На мой взгляд, это главная причина, по которой сегодня люди так часто разводятся. С самого начала в парах нет крепкого эмоционального единства.

Одинокие люди должны серьезно подумать об этих вопросах, прежде чем вступить в отношения без обязательств и заняться сексом без любви.

Брак подобен прыжку. Встречаешь кого-то, видишь его главные достоинства – привлекательность, сдержанность, принципиальность, верность – и ныряешь в брак с головой. Нет никаких гарантий того, что вы будете счастливы или что ваши отношения будут продолжительными.

Но когда ваше сердце открылось для другого человека, и вы "прыгаете" в брак – вы позволяете себе падать. Надежда становится важнее инстинкта выживания. Именно это и делает нас людьми. Брак – это превосходство стремления человека к компании над стремлением к самосовершенствованию. Кажется довольно иррациональным возлагать большие надежды на чужого человека. Но в этом и заключена прелесть брака. Это квинтэссенция веры одного человека в другого. Люди, вступающие в брак и сохраняющие счастливую семью, – большие оптимисты, которые почему-то верят в то, что любовь побеждает все. Они вступают в брак, ожидая, что впереди их ждет гораздо больше хорошего, чем болезненного. Они действительно верят в будущее и в человека, с которым намерены его делить.

Но из-за воспоминаний о разорванных отношениях сегодня люди не капитулируют друг перед другом даже в браке. Они лишь медленно и очень осторожно приоткрывают частички себя. Вот почему возникшая проблема не могла навредить глубоко преданным друг другу мужу и жене прошлых поколений, а современные муж и жена расходятся, потому что их союз был очень непрочным.

Глава 2. Жениться или сожительствовать?

Ценность брака

Может ли быть, что брак – это "всего лишь" символ?

Брак выражает невыразимое

Здесь покоится моя супруга, пусть она покоится с миром.

Теперь ей спокойно, и мне тоже.

Джон Драйден, эпитафия на могиле жены

Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимание одного.

Хелен Роулэнд

В начале этой книги я рассуждал о современном феномене безэмоционального биологического секса. Молодая пара проводит вместе ночь. Наутро они просыпаются и не чувствуют, что другой хоть сколько-нибудь особенный человек. Они остаются чужими. Мужчина и женщина могут встречаться по четыре-пять лет и все равно не знать друг друга до конца.

Зачем жениться?

Серьезным следствием этого отсутствия близости является слишком известный феномен; он встречается и среди женщин, но наиболее распространен среди мужчин, которые отказываются вступать в брак, даже если встречаются с одной женщиной многие годы. Алан и Шарлотта встречались больше двух лет. Оба были умными и заинтересованными в учебе студентами. Шарлотта была на два года старше Алана, и они начали встречаться, когда ей было уже 30. Через два года она начала серьезно давить на Алана, настаивая на замужестве. Однако в то время как она уже чувствовала бой своих биологических часов, он еще был относительно молод – по его мнению, слишком молод для того, чтобы вообще жениться.

Они жили вместе, и Шарлотта обратилась ко мне за советом. "Предъявите ему ультиматум", – посоветовал я.

"Но я боюсь, – сказала Шарлотта. – А что, если он решит меня бросить? Я уверена, что никогда никого не полюблю так же сильно". "Если он не хочет жениться, то он не для вас. Вы должны показать ему, что вы вовсе не в отчаянии", – ответил я.

"Но я в отчаянии, – призналась Шарлотта. – Конечно, я знаю, что не должна ему этого показывать, но я не могу ничего поделать. Я не знаю, что буду делать без него".

"Ну, по крайней мере, вы можете перестать жить с ним, – заметил я. – Покажите ему, что вы настроены серьезно. Если вы живете вместе и он получает все, что хочет, не вступая в брак, то зачем ему вообще соглашаться подписывать контракт, на котором настаиваете вы? Что он от этого получит?"

Шарлотта проигнорировала мой совет, и спустя шесть месяцев из-за напряженности их отношения лопнули.

Ценность брака

Если бы я получал по одному доллару от каждой женщины, которая пожаловалась мне на то, что не может заставить своего бойфренда предложить ей руку и сердце, или, по крайней мере, серьезно обсудить возможность брака, к этому моменту я бы уже стал Биллом Гейтсом (и зачем тогда мне вообще было бы нужно писать книгу о сексе?)

Существует немало причин боязни брака, и не самая главная из них – финансовые и социальные последствия этого решения. Проблема в наш век, когда большинство пар живут вместе до женитьбы, заключается в том, что у людей нет веских оснований для заключения брака. Какая в этом польза? У мужчины по ночам есть рядом теплое тело, есть кому присматривать за домом. У нее, в свою очередь, есть мужчина, который любит ее и умеет ее развеселить. Так какой смысл в формальной церемонии?

Иногда я думаю: понимают ли женщины, чем обернулось для них их согласие на секс без обязательств? В итоге мужчина может получить секс на блюдечке с голубой каемочкой, когда бы ни пожелал, и у мужчин не осталось причин жениться. Как заметила одна очень привлекательная 29-летняя женщина, которая только что порвала со своим другом, с которым встречалась несколько лет, "если бы все женщины согласились отказать всем мужчинам в сексе вне брака, все мужики выстроились бы в очередь к алтарю".

Ко мне из Майами прилетела близкая подруга и пожаловалась на то, как она несчастлива. Она прожила со своим другом четыре года, хотя он обещал жениться на ней еще два года назад. Более того, несмотря на то что у него была отличная работа с высоким заработком, в конце каждого месяца он садился с калькулятором и выставлял ей счет – сколько она ему должна, – деля пополам все расходы, и закрывая глаза на то, что она делает уборку и каждый день готовит ему обед. Она была очень привлекательной женщиной и сама сделала отличную карьеру. Однако он все равно не хотел на ней жениться.

"Ты что, с ума сошла? – возмутился я. – Почему ты так дешево себя продаешь?" Она не смогла мне ничего ответить. Как и Шарлотта, она согласилась съехаться со своим другом и теперь вдруг почувствовала себя в ловушке. Она считала, что, вложив столько в эти отношения, не стоит рисковать и разрушать их. Вместо этого она позволяла этим отношениям разрушать себя и собственную жизнь.

Женщины просто позабыли, что такое настоящая любовь. Парень говорит девушке, что он ее любит, что он хочет разделить с ней жизнь, что она прекрасна и что он не может без нее жить. Ей это нравится. Ей это льстит. Поэтому она пакует свои вещи и переезжает к нему. Однако единственный настоящий комплимент женщине, который может прозвучать из уст мужчины, таков: "Ты выйдешь за меня замуж?"

Это – единственный настоящий комплимент, потому что это цена, которую он готов заплатить. Все другие комплименты – просто слова. Когда он делает предложение, это означает, что он думает не только о сексе, но и о будущем, в котором вы будете вместе. Предлагая руку и сердце, он делает выбор в пользу отказа от поиска другой женщины, он жертвует возможностью завести роман с другой женщиной.

Неужели брак – это "всего лишь" символ? Мы понимаем значение символов и их важность. И вдруг (непонятно почему), когда речь заходит о браке, люди говорят, что это "всего лишь" символ, формальность. Однажды я читал лекцию о том, почему люди должны трансформировать свои отношения в брак. На этой лекции присутствовала пара, которая прожила вместе 27 лет, однако они так и не оформили свои отношения. Никто не мог сказать о них, что они не были верны друг другу и не любили друг друга. В его завещании все его имущество было отписано его "партнерше". Однако он отказывался жениться, потому что до этого у него был неудачный брак, и он решил, что в браке вообще нет ничего хорошего.

"Брак, – сказал он мне, – это просто листок бумаги, дань традиции, а наша любовь гораздо шире, чем просто символ. Низвести отношения до штампа – это значит разрушить особое их качество. Символы вовсе не так важны".

Я позволю себе с ним не согласиться. Символы очень и очень важны. Каждой компании нужен логотип, и на это тратятся огромные суммы денег. У каждой страны есть свой флаг, и у каждой религии есть символы, отражающие суть этой веры. Для еврея, например, ношение ермолки является утверждением гордости своей принадлежностью к еврейству. Можно даже сказать, что жизнь вся состоит из символов. Вряд ли студент, проучившись четыре года, будет рад, если ему откажут в звании "доктор", потому что "звание – это символ", "это неважно".

Брак означает ясность

Хотя символ можно назвать просто двумерным знаком, наше желание принять или отвергнуть брак как символ является флюгером чувств, которые мы испытываем к другому человеку.

Визуальные образы воздействуют на людей, оставляя свои отпечатки в их сознании. Например, если бы я описал в подробностях дом, в котором я вырос во Флориде, у каждого слушателя возник бы собственный образ этого дома, потому что все трактуют слова по-разному. Но если бы я показал фотографию этого дома, то все знали бы точно, как он выглядел, и имели бы о нем одинаковое представление.

Когда мужчина носит обручальное кольцо, это является заявлением для окружающего мира о том, что он не просто влюблен в кого-то, но что он гордится своими отношениями. Гордится настолько, что он твердо и ежедневно сообщает миру, что он принадлежит другому человеку. Он, не раздумывая, отказывается от интимного общения с другими женщинами. А когда женщина гордо носит обручальное кольцо, она показывает всем, кто желает видеть, что она считает своего мужа особенным, а себя – счастливой. Оба видят позитивную сторону своего брака и хотят, чтобы ее видели другие. Что еще более важно, это дает понять окружающим, сколь много они значат друг для друга.

Брак выражает невыразимое

Понятие "сожительство" имеет совершенно разное значение для различных людей. Например, вы можете жить вместе, но заводить романы "на стороне". У ста разных людей будет сто разных мнений относительно того, что значат такие отношения. Однако все люди, присутствующие на вашей свадьбе, одинаково понимают, что вы значите друг для друга.

Брак понимается всеми людьми одинаково. Он означает "эксклюзивность" секса (секс только с вашим возлюбленным, и только с ним), желание создать домашний очаг и вырастить детей, ставить интересы своего партнера превыше всего. Когда люди просто живут вместе, то и дело одного из них спрашивают, серьезны ли их отношения. Но задавать тот же вопрос двум женатым людям было бы курьезно. Женатым не приходится повторять людям: "У нас все серьезно, мы живем вместе, я его/ее люблю, он/она моя/мой, мы вместе проводим время и спим в одной постели, живем на общие деньги".

Особенно отличие брака от сожительства проявляется на еврейской свадьбе. Жених и невеста стоят под хупой, на невесте нет никаких украшений, а у жениха не должно быть ничего в карманах. На невесте всегда надета вуаль, и это значит, что независимо от того, красива ли она, – и независимо от их финансового статуса – даже если у них пустые карманы – они любят друг друга и хотят пожениться. Их чувства друг к другу не обусловлены никакими внешними обстоятельствами. Это визуальная репрезентация их любви – это что-то, чего не могут дать просто "отношения".

Финансы

То, что брак – это совершенное выражение любви, не значит, что женатые люди должны воспринимать это как должное. Они должны пытаться быть достойными этого символа так же, как и до того, как они решили пожениться. И это может быть непросто. Джейн знала, что выходит замуж за человека из очень богатой семьи. Но она не знала, что ее попросят подписать брачный контракт, и, конечно, она не ожидала, что эта просьба прозвучит в вечер накануне свадьбы. Этот контракт был представлен ей адвокатом семьи как "свершившийся факт" и как условие того, что ее жених явится на свадьбу на следующий день.

Так как выбора у нее не оставалось, она в слезах подписала этот документ. Но чувство униженности так и не покинуло ее. Они развелись спустя семь месяцев. "Деньги никогда не были для меня первостепенным вопросом, – говорит она. – Так зачем же Роберт сделал это проблемой, заставив меня подписать этот глупый клочок бумаги? Если его тревожило, что я выхожу за него замуж только из-за его денег, то ему вообще не стоило на мне жениться. Но убить двух зайцев сразу невозможно. Нельзя притворяться, что деньги не имеют для тебя значения, а потом превращать их в проблему "все или ничего" в вечер накануне свадьбы".

Давайте остановимся на этом вопросе. Деньги играют в жизни людей огромную роль. Пальцев не хватит, чтобы пересчитать все пары, брак которых разрушался, потому что у них не было единого банковского счета, или они не выполняли условий брачного контакта, или каждый забирал лично заработанные деньги себе. Часто люди просто пытаются подстраховаться. Они не уверены, что все получится, и поэтому максимально сокращают степень сотрудничества. Однако, тратя силы на создание отходных путей, не вкладываешь всех возможных сил в достижение успеха.

Вы фактически говорите: "Все, что у меня есть, мое благосостояние, мое будущее, моя одежда, еда и т.д. – все куплено на мои деньги, и делиться с тобой я не собираюсь". Нежелание становиться одной плотью превращается в серьезную проблему для пар, у которых нет детей, так как в их отношениях появляется маленькая трещина, которая позднее может превратиться в огромную пропасть. Брак – это утверждение полной приверженности друг другу, и он разрушается, когда внешние факторы становятся барьером для связывания мужчины и женщины в одну семью. Таким образом, даже те пары, которые только собираются пожениться, должны сопротивляться соблазну не доверять полностью своему супругу. Они должны стремиться быть одним целым во всем. То же верно и в отношении принятия женой фамилии мужа. Я знаю многих женщин, которые сопротивляются патриархату и отказываются принимать фамилию мужа. "Прекрасно, – отвечаю им я. – Пусть тогда он возьмет вашу фамилию, или вы возьмите двойную фамилию. Так или иначе, вы должны быть одним целым даже в этом".

Глава третья. Карьера или брак?

Личный успех, потерянный континент.

Возмужание.

Мужчина должен держать глаза широко открытыми до свадьбы и наполовину закрытыми после свадьбы.

Мадлен де Скадери

Влюбленный мужчина неполон до тех пор, пока не женится. После этого он кончен.

За За Габор

Меня больше не удивляет то, что современные отношения между мужчиной и женщиной, которые на самом деле должны быть главным источником радости в жизни, обычно становятся главным источником боли и агонии. Судя по моему опыту, основным фактором хрупкости современных отношений является неспособность найти баланс в борьбе между желанием быть любимым и стремлением предпринять все возможное, чтобы избежать брака. Сегодня мы почему-то с раннего возраста начинаем придумывать собственные правила и формировать ожидания, а потом удивляемся, когда все получается не так, как нам хотелось.

Серьезные отношения – все понимают их по-разному

Девушка, которая сама предложила нам присматривать за нашими детьми, всегда жаловалась на то, что ее друг не слишком серьезно к ней относится. Он отказывался проводить с ней много времени и всегда ставил свою научную деятельность выше отношений с ней. В итоге проблема, по ее мнению, стала настолько острой, что она решилась на крайнюю меру и порвала с ним. Между тем, мне ее друг был очень симпатичен, и их разрыв удивил меня. В разговоре с ней я предположил, что она обошлась с ним несправедливо и даже лицемерно. "Почему же?" – удивилась она.

"Давай представим, что он пришел бы к тебе на прошлой неделе, до того, как ты порвала с ним, и предложил: "Давай поженимся". Ты согласилась бы?" – спросил я. Не раздумывая, она выпалила: "Конечно, нет. Я еще слишком молода, чтобы выходить замуж".

Именно это я и ожидал от нее услышать. "Ну, – сказал я, – в таком случае, ты относишься к нему так же несерьезно, как, по твоему мнению, и он к тебе. Ты жалуешься на то, что он не готов посвятить тебе всего себя, и это подтолкнуло тебя к разрыву, но ты рассуждаешь так же. Ты тоже не готова к серьезным отношениям".

В наши дни это очень распространенная проблема. Рамки сегодняшних отношений представляют для многих молодых людей неразрешимую дилемму. Все внутри них говорит: найти того, кто будет любить тебя. Все снаружи них кричит: ты сумасшедший, если хочешь жениться. Они чувствуют и стремятся к серьезным отношениям, и ничего не могут с этим поделать. Та девушка хотела быть любимой, хотела настолько, что никак не могла получить вдоволь от молодого человека, которого любила. С другой стороны, в ней прочно сидела мысль о том, что она не должна выходить замуж раньше определенного возраста или, по крайней мере, до того, как она окончит учебу.

Друзья и знакомые, услышав о том, что двое – еще студенты – решают пожениться, чаще удивляются, чем радуются за молодых. "Она беременна?" – "Нет, не беременна". – "Но тогда, вероятно, они очень религиозны?"

Один мой близкий друг, студент юридического факультета, решивший жениться в 23 года, пришел ко мне почти в слезах: друг, узнав о его решении, назвал его "сумасшедшим".

Личный успех, потерянный континент

Никогда еще на протяжении истории не существовало более целеустремленного общества, чем наше. Как студенческий раввин, я лично могу подтвердить, что студенты всех социальных и религиозных слоев очень амбициозны. Наши родители подталкивают нас к тому, чтобы мы добивались в жизни успехов. Сегодня все хотят достичь чего-то важного. И, конечно же, в этом нет ничего неправильного. Любой ответственный родитель будет учить этому своих детей.

Однако весьма распространенный сценарий сегодня таков: амбициозная девушка поступает в хороший университет и влюбляется в романтичного молодого человека, который столь же амбициозен. Когда она приходит домой и сообщает маме, что хочет выйти замуж, на лице матери вместо радости отражается озабоченность. "Не повторяй того, что сделала я. Я совершила ошибку, выйдя замуж слишком рано, и я не достигла в жизни того, чего действительно хотела достичь", – говорит мать. Она просит свою дочь отложить замужество, предлагая ей расставить приоритеты. Причин откладывать карьеру нет. А брак может подождать.

На каждом этапе нашей молодости нас учат добиваться успехов за счет чего-то другого, даже за счет естественных и необходимых вещей. В нас вселяют веру в то, что если мы вступим в брак молодыми и заведем детей, мы никогда не реализуем себя на профессиональном поприще. Успех означает деньги, диплом престижного университета, хорошую работу. Мы прославляем футболистов и звезд Голливуда как образцы для подражания, а когда читаем об их заработках, завидуем их "успеху". На наше отношение к их успеху не влияет тот факт, что многие из них разведены, женаты в третий раз или живут распущенной жизнью.

И все же, если мы остановимся и задумаемся, то нам покажется невероятным, что сегодня общество походит к успеху с такими критериями. Мужчина, которую всю жизнь работает автомехаником и зарабатывает три сотни долларов в неделю, но в то же время является любящим мужем и заботливым отцом, в глазах общества не заслуживает уважения, потому что он не был достаточно амбициозен. Однако того, кто поднимается до поста главы компании "Форчьюн 500", трижды разведен и имеет детей, которые отказываются с ним разговаривать, называют успешным. Неужели мы считаем себя настолько заурядными личностями, что в счет идут только наши профессиональные успехи?

Что проистекает естественно?

Мы забыли, что, когда мы вбиваем в нашего ребенка мысль о том, что он или она любой ценой должны добиться успеха, ребенок может и не понимать, что это означает также и успех в личной жизни. Мы сами способствуем появлению проблем в его будущей жизни.

Если молодой человек или девушка не научены ставить семейную жизнь выше профессиональной, то он или она не будут делать этого и после брака. Как указывает в своей книге "Почему мужчины такие, какие они есть" психолог Уоррен Фаррел, то, что позволяет мужчине достичь успеха на рынке труда, зачастую оборачивается бедствием для дома: "Мужчины пытаются сделать себя привлекательными такими способами, которые отталкивают от них женщин". Они много работают, чтобы стать более желанными для красивых женщин, у которых и так богатый выбор. Потом они женятся. Теперь они много работают для того, чтобы семья не нуждалась, но вынуждены пренебрегать своей семьей и своей женой. Чем меньше внимания и времени мужчина уделяет жене, тем неприятнее она ему становится. Теперь он пытается освободиться от давления, возникшего в жизни, в компании других женщин, возможно, коллег по работе. Именно на работе, отмечает психолог Кэрол Ботвин в книге "Соблазненные женщины", начинается 74% супружеских измен.

Если вы не научились правильно расставлять приоритеты, будучи студентом, вы и далее будете ставить свою карьеру превыше всего. Если ваша жена все время выслушивает от вас рассказы о том, с какими привлекательными женщинами вы работаете долгими рабочими днями и ночами, то в лучшем случае протест вашей жены выльется в ревность, а в худшем – в ужасную паранойю. "Это работа, дорогая". Однако этот вопрос упирается в то, что стоит для вас на первом месте. Если вы считаете, что брак важнее зарабатывания денег, тогда вы, по крайней мере, должны попытаться понять возмущение вашей жены и отнестись к нему серьезно, а также предпринять все необходимые меры, чтобы не давать ей поводов для недовольства.

Возмужание

В целом, студенты гораздо больше заинтересованы в сексе, чем в любви. Особенно это верно в отношении студентов мужского пола. Почти все молодые люди, с которыми я знаком, могут, не задумываясь, назвать точное количество женщин, с которыми они переспали. Только на прошлой неделе 22-летний студент рассказывал мне, что женщина, с которой переспал за день до этого, стала 11-й по счету.

В то же время я замечаю, что каждый взрослый человек со временем перестает чувствовать удовлетворение от дипломов и профессионального роста. Мы жаждем иметь кого-то, с кем можно поделиться горечью от несданного экзамена или провала на собеседовании о приеме на работу. Как ни привлекательны романы на одну ночь, они не заполняют этой пустоты.

Я помню, каким одиноким я чувствовал себя в то время, когда учился на раввина. Я уехал из дома за три тысячи миль, и когда я видел пары, летящие вместе в самолете, я им завидовал. Они путешествовали вместе. Тогда я думал о том, что если муж всегда путешествует со своей женой, то вместе с ним путешествует его дом. Но я был один.

Мы должны серьезно относиться к этому ощущению собственной неполноты. Мы должны задать себе честный вопрос: вписываются ли в наше определение успеха категории хорошего родителя, хорошего супруга, хорошего друга и хорошего человека наравне с профессиональными и финансовыми достижениями? Если да, то делаем ли мы все необходимое, для того чтобы достичь настоящего успеха в этих сферах?

Мужчина пообещал женщине объявить о помолвке до 1 июня. Этот день наступил и прошел. Она была очень несчастна. "Почему ты не напомнила ему о данном слове?" – спросил я.

"Он только что потерял работу, и было бы несправедливо требовать от него вступления в брак в такое неподходящее время", – ответила она.

"Неподходящее время? – возмутился я. – Время самое подходящее. В данный момент он не на высоте и видит, каким неласковым может быть мир, и ему нужен кто-то, кто никогда его не бросит. Истинное желание заключить брак проистекает из нашего признания уязвимости друг друга".

Недавние колебания на фондовых рынках заставили многих моих друзей впасть в глубокую депрессию, когда они стали свидетелями того, как акции их компаний падали в цене на 5-10% каждый день. Я задавал им один и тот же вопрос: сравнима ли их депрессия с чувством, которое они испытали в тот день, когда поссорились с одним из своих 10 ближайших друзей, тем самым сократив свой круг своих друзей на 10%? Мы должны научиться переоценивать свое отношение к успеху и включать в понятие успеха и личную жизнь. Только тогда у нас действительно будет шанс реализоваться и достичь счастья, и только тогда мы сможем зрело и решительно справиться со всеми неудачами.

Глава четвертая. Отложим женитьбу до лучших времен?

Переходя Рубикон.

Поздние браки.

Мужчина не должен жениться до тех пор, пока он не изучил анатомию и не анатомировал, по крайней мере, одну женщину.

Оноре де Бальзак, "Физиология брака" (Physiologie du marriage)

Не будет ли разумнее подождать с браком, пока ты не забеременеешь?

Аноним

Один мой знакомый-израильтянин был крайне непостоянен, и на протяжении всей его жизни у него никогда не было длительных отношений. И вдруг впервые в жизни он встретил прекрасную женщину, с которой встречалcя два года – дольше, чем с кем-либо другим. Но по истечении этих двух лет он стал звонить мне и рассказывать, как устал от нее и как ему с ней скучно. "Она отличная девчонка, – говорил он, – но ей не хватает авантюрности".

Месяц спустя он порвал с ней. А потом случайно увидел ее с другим мужчиной около бара. Эта сцена настолько вывела его из себя, и его охватила такая ревность, что он врезался на своей машине в светофор. Позднее он признался мне, что подсознательно надеялся на то, что это привлечет ее внимание. Так и случилось. Она, бросив своего кавалера, подбежала к нему вся в слезах, чтобы выяснить, не расшибся ли он. Этот инцидент снова свел их на полгода, однако через полгода он опять стал жаловаться на скуку и снова бросил ее, на этот раз решив, что навсегда и что так будет лучше.

Спустя некоторое время после этого разрыва он пришел ко мне в гости и принялся в унизительном тоне рассуждать о ее уме и о том, какая она скучная личность. Однако стоило мне показать, что я согласен с ним, как он немедленно велел мне заткнуться. Он отказался выслушивать критику в ее адрес и начал защищать ее по всем параметрам. "На самом деле, – заявил он, – она прекрасная женщина, хотя и не так опытна, как некоторые другие девушки, с которыми я встречался. Когда мы оказываемся в постели, она просто лежит. Мне всегда нужно брать инициативу в свои руки".

Сначала мне показалось, что мои замечания расстраивают его потому, что ему не по себе от мысли о том, что он мог сделать ей больно. А потом до меня дошло: он любит ее. Однажды я так ему и сказал: "Спорю, что ты женишься на этой женщине". Он ответил: "Надеюсь, что нет. Потому что если я это сделаю, то меня ждет жизнь, полная невыносимой скуки. Но, вероятно, ты прав, я думаю, что, в конце концов, я женюсь на ней". Через год они поженились.

Дар Б-жий женщинам

Мужчинам свойствен дикий страх посвятить себя одному конкретному человеку. Основной причиной этого страха является самодовольное отношение к себе самому. Многие мужчины искренне верят в то, что все женщины от них без ума. Огромное количество молодых (и отдельных немолодых) мужчин считают, что, убирая свою кандидатуру с рынка, они лишают удовольствия сотни женщин, которые в противном случае ими наверняка бы заинтересовались. Так что для них заявить о своей лояльности одной женщине – это почти акт насилия и жестокости. Что же тогда станется со всеми остальными женщинами, которые тоже их хотят?

Такие мужчины встречаются на каждом шагу. "Ты видел, как официантка вернула мне сдачу в ресторане? Готов поспорить, что она меня хочет". "Помнишь Мелоди, которая живет на одной лестничной площадке со мной? Хотя она никогда со мной не здоровается и часто отворачивается, когда видит меня, на прошлой неделе она так прошла мимо моей двери и так уронила как раз напротив нее свои ключи, что я могу точно сказать, у нее колени подгибаются, когда она думает обо мне. Ей не терпится заполучить меня". "Слышал, каким голосом стюардесса спросила меня, нужны ли мне молоко и сахар? Впрочем, я так на всех женщин действую". Я встречал такое самомнение во многих молодых неженатых мужчинах и женщинах.

Переходя Рубикон

Когда мне был 21 год, мысль о браке ужасала меня. Тогда я встречался с замечательной девушкой, и хотя она мне очень нравилась, через две недели я произвел переоценку своих действий. Евреи-хасиды начинают встречаться для того, чтобы жениться, и потому женятся очень рано, однако я решил, что просто не могу жениться в таком молодом возрасте. Меня охватил страх сузить свои горизонты и урезать свои возможности, я содрогался от этой мысли. Однако я не знал, как рассказать обо всем этом ей.

На следующий день я заехал за ней и повез покататься на машине по Майами-Бич. Мы прекрасно провели время. Тем не менее окончание этого прекрасного дня омрачилось печалью, так как я, наконец, после долгих размышлений обрушил на нее свое решение. Я решил, что я еще слишком молод, чтобы жениться. Моя потенциальная жена просто глядела на меня, словно не веря, что все это время я ее обманывал. Почему я зря расходовал ее время? Я быстро прибавил, что мое решение обосновано не тем, что она мне не нравится и что года через два я буду счастлив жениться на девушке, столь же прекрасной, как она, однако она отвернулась, избегая моего взгляда. Я спросил ее, готова ли она подождать меня, а она ответила, что не уверена.

Это меня удивило. Я оценивал себя очень высоко и ожидал, что она ответит, что ради меня она готова перейти океаны и реки и пожертвовать своей жизнью. Наконец, она произнесла: "Ты, кажется, в полном замешательстве, и поэтому я не думаю, что мне стоит ждать тебя. Что привлекало меня в тебе больше всего, так это зрелость, которой, как мне казалось, ты обладал, несмотря на свои молодые годы. Однако теперь я вижу, что ошибалась". Она повернулась и ушла, и я видел, что ее глаза полны слез. Теперь на меня обрушилось ее твердое решение.

Я знал, что во всех своих переживаниях я должен винить себя самого. Когда все это произошло, я принялся обдумывать две вещи. Во-первых, что я почувствую, если услышу, что она помолвлена с кем-то другим. Я решил, что меня это глубоко ранит. Мне показалось, что я этого просто не переживу. Во-вторых, теперь я казался себе низким и подлым человеком, который вел себя неискренне и по-предательски и серьезно ранил другого человека. Но должен ли я жениться на ком-то только потому, что мне жаль эту девушку и я не хочу делать ей больно? Или это абсурд? Или это означает, что я люблю ее? Я решил, что это так – что я ее люблю. Я не мог вынести ее слез. Она уже заняла важное место в моей жизни.

Холодок в ногах

Даже после нашей помолвки меня продолжали обуревать сомнения насчет того, правильный ли выбор я сделал – и поэтому я очень понимаю тех, кого мучают те же страхи. Огромное количество людей проводят то, то должно быть одним из самых прекрасных моментов в их жизни – время помолвки – в размышлениях о том, правильно ли они поступают. Уже начали приходить ответы от приглашенных на свадьбу гостей, получили заказы поставщики блюд и яств, оплачен зал ресторана, портной делает последние штрихи, заканчивая свадебные наряды. И вдруг – бум! "А тот ли он парень, который мне нужен?" "А правильное ли решение я принял, женясь на этой девушке?" Вы были уверены, что действительно хотите жениться на этом человеке. Настолько уверены, что вложили огромное количество времен и денег в организацию свадьбы, не говоря уже о том, что хвастались своей второй половиной перед вашей семьей и друзьями, расписывая его или ее достоинства. Что же не так?

Объяснение кроется в том, что вдруг вы осознаете всю важность и громадность этого решения. Это лицо вы будете видеть, просыпаясь по утрам и ложась спать по вечерам, с этим человеком будете ездить отдыхать, с этим человеком будете смеяться, плакать и спорить. Этот человек должен быть достаточно занимательным, чтобы вам не было скучно на протяжении всей жизни, чтобы он оставался для вас единственным половым партнером (по крайней мере, в теории) и так далее. Поэтому все эти страхи естественны, но их легко преодолеть. По крайней мере, если мы понимаем, что, когда мы вдруг начинаем чувствовать, что делаем что-то неправильное в то время, когда мы должны отдать себя всего человеку, которого мы любим, то наши жалобы не имеют под собой реальной основы и проистекают исключительно из естественного человеческого страха перед клятвами и обещаниями.

Хотя иудаизм – это не прозелитская религия, ко мне каждый год обращаются многие неевреи и говорят, что они хотят принять иудаизм. Обращение в иудаизм – это длительный и трудный процесс, который обычно продолжается около двух лет и предполагает глубокое изучение еврейского образа жизни и следование правилам. Около 60% тех, кто начинает этот процесс, в итоге отказываются от принятия иудаизма. Обычно я с самого начала могу сказать, кто дойдет до конца, а кто отсеется. Всем кандидатам я задаю вопрос, почему они хотят принять иудаизм. Те, кто дают мне обоснованные и рациональные ответы – "я считаю, что евреи – избранный народ", "мне нравятся еврейские традиции и кошерная пища", "я хочу выступить против дискриминации, которой подвергались евреи на протяжении веков", "я люблю еврея (или еврейку)" – почти наверняка бросят процесс на полпути. А те, кто не могут указать ясной причины и говорят: "Я точно не знаю, почему я хочу стать евреем. Мне кажется, что это будет правильным шагом", почти наверняка дойдут до конца и станут евреями.

Помолвка и брак очень на это похожи. Предстоит совершить решительный шаг, и это непросто, особенно если вы молоды. Поскольку это такое важное решение, то если вы будете сидеть и разбирать его во всех деталях, то вы, вне всякого сомнения, сведете себя с ума. И тогда о дне, предшествовавшем вашей свадьбе, вы будете помнить только то, что предпочтете забыть. Вместо этого сосредоточьтесь на крупных вещах, главных соображениях, которые должны учитываться при выборе супруга. Ведь брак – это вещь, лишь частично рациональная.

Поздние браки

Гуру в сфере отношений полов Джон Грей недавно заявил в своей книге "Марс и Венера на свидании", что тот факт, что люди женятся все позднее и позднее, объясняется тем, что они начали больше анализировать и обдумывать это решение. "В самом деле, это признак большей мудрости в молодых парах. Они не торопятся пожениться. Сначала они хотят понять, кто они сами…". Однако в чем проявляется эта большая мудрость? В росте количества разводов? Добрачное экспериментирование не привело к более счастливым и стабильным бракам.

Почему мы должны бить тревогу по поводу того, что люди женятся все позднее и позднее? Если люди в итоге все равно женятся, то в чем разница? Ожидание может принести больше вреда, чем пользы. Пока мы молоды, у нас есть шанс встретить человека, который может стать идеальным супругом, однако его уже не будет рядом, когда мы, наконец, окажемся готовы принять важное решение. Я всегда говорю студентам, что гораздо лучше жениться на правильном человеке в неправильное время, чем на неправильном человеке в правильное время.

Когда люди заключают брак молодыми, они могут вместе расти и развиваться так, как не могут полностью сформированные взрослые. Когда мы становимся старше, мы больше привыкаем к своему образу жизни, нам сложнее идти на компромисс и строить свою жизнь вокруг другого человека. Становится гораздо сложнее учиться и делить жизнь с чужим человеком, который вдруг входит в нашу жизнь. Более того, чем позднее мы женимся или выходим замуж, тем меньше детей у нас будет, между тем как этот вопрос играет ключевую роль для выживания таких этнических общин, как еврейские. Сегодня уровень рождаемости среди евреев настолько низок, что, если верить демографическим исследованиям, к 2035 году нынешние 14 миллионов евреев превратятся в 5 или 6 миллионов душ.

Мне часто говорили, что последняя месть женатых людей – это вогнать блаженно неженатых людей в такую же агонию, в которой они находятся сами. Действительно, сегодня мир относится к браку чрезвычайно цинично. Я пишу эти строки не для того, чтобы неженатые и незамужние читатели и читательницы лишились своего привилегированного статуса и перестали служить соблазном для тех из нас, кто нырнул в брак с головой. Я пишу это в попытке помочь читателям постичь, чего же мы действительно ищем в личных отношениях. Я убежден, что мужчине и женщине, которые находят стабильность и страсть в раннем возрасте, не придется делать выбор между карьерой и браком. Как раз напротив, чувствуя силу не ограниченной никакими условиями любви своего постоянного партнера, они будут неприкосновенны и неуязвимы для "мышиной возни" этого мира, для погони за успехом и богатством и достигнут огромным успехов в своей профессии.

Cм. Оглавление

Перевод Ирины Ревякиной,

Источник: http://www.sem40.ru/rest/sex/kosher/5145/

См. также разделы:

Купить книгу

"Планирующим"

"Вопросы и ответы"

"Вы-женщина"

"Современная контрацепция"

Показания и противопоказания к приему гормональной контрацепии

Полезные ссылки,

Читальный зал,

Пособие молодоженам Д.Кинси,

Начало половой жизни,

Культура семейных отношений,

Анализы,

Результаты анализов крови ,

Популярные статьи,

Справочник

и другие разделы сайта