Кошерный секс.

Ш. Ботеах

См. Оглавление, начало

Глава 1. Вожделение и брак

Любовь, а не война.

Секс это не тривиальное математическое уравнение.

Секс сближает мужчину и женщину, любовь превращает их в единой целое.

Да, секс без любви это пустой опыт. Но из всех пустых опытов он оказывается лучшим.

Вуди Аллен

В браке присутствуют три кольца. Первое обручальное кольцо, второе свадебное кольцо, третье кольцо страдания (англ. suffering страдание, suffer -ring кольцо страдания прим. пер.)

Аноним

В нашей жизни присутствует одна огромная и важная загадка. Вот из самолета выходит Майкл Джексон. В аэропорту его встречает тридцатитысячная толпа поклонников. Он чувствует себя до чертиков особенным. Все они тянут к нему руки и скандируют его имя. Чтобы поприветствовать его и отметить его прибытие, они вынуждены были отпроситься с работы.

Однако вот из того же самолета выходит мистер Джонс. Его не встречают тысячи фанатов. Его ждет всего одна женщина миссис Джонс. И кто бы ни проходил мимо нее даже сам Майкл Джексон она просто не обратит на него внимания. Для нее мистер Джонс гораздо важнее, чем известнейшая мировая поп-звезда. И когда мистер Джонс входит в зал прибытия и видит на лице своей жены улыбку и волнение, он тоже чувствует себя особенным. Особенной чувствует себя и миссис Джонс.

Каким образом простые смертные становятся особенными в глазах друг друга? Как-то, еще ребенком, я встретил на улице Майами Бич Мохаммеда Али. Взяв у него автограф, я побежал домой спросить у матери, можем ли мы пригласить его на обед. В этот вечер из школы-интерната возвращался мой старший брат, и мама готовила потрясающий обед. Ответ мамы на мою просьбу поразил меня. "Я не хочу видеть за столом Мохаммеда Али, Шмулей. Для меня гораздо важнее то, что сегодня здесь будет твой брат", – сказала она.

Почему для матери приезд ее обыкновенного сына более значительное событие, чем обед с величайшим спортсменом мира? Ответ один – любовь. Любовь, которая способна превратить обыкновенное в исключительное и магическое. Точнее, любовь, которая обладает силой открывать и показывать, насколько все люди особенные. Любовь дает нам не только крылья. Она дает нам зрение.

Боязнь брака

В наши дни люди, особенно молодежь, боятся жениться и выходить замуж. Любви они предпочитают секс и поэтому никогда не прозревают. Я наблюдал за бесчисленным количеством людей, которые встречались и влюблялись. Некоторые студенты остаются верны друг другу на протяжении всей учебы в колледже, большинство даже живут вместе. Многие из них выросли в традиционных семьях и, тем не менее, они не спешат задумываться о женитьбе, предпочитая оставаться формально свободными. Создается впечатление, что брак превратился в современную ересь.

Я часто задавал им вопрос почему нет? Если ты любишь этого человека, и признаешь, что вы живете как в браке, почему бы вам не пожениться? Почему бы не связать свою жизнь с человеком, который, выбрав именно тебя, дает тебе шанс почувствовать себя уникальным, неприкосновенным и непобедимым? В ответ они приводят миллиарды причин, но чаще всего звучит такая мысль (я цитирую одного студента): "Другой человек не сможет построить за тебя твою жизнь. Сначала нужно вырасти и встать на ноги самому. Понять, кто ты есть. Только тогда можно связать свою жизнь с другим человеком и пытаться построить что-либо вместе". Молодежь считает, что самосовершенствование, достижение счастья и удовлетворенности являются делом глубоко личным и, следовать по этому пути, увы, нужно в одиночку. Но так ли это?

Любовь, а не войнa

Еще жива и непоколебима вера в то, что день ото дня мир вокруг нас становится все лучше, все уравновешеннее и гармоничнее. Продолжается распространение демократии, государства объединяются в новые экономические сообщества и помогают более бедным странам. В личной жизни мы также хотим воплотить хотя бы крупицу этой сказочной свободы. И мы были бы безумцами, если бы не стремились реализовать те возможности, о которых предыдущие поколения могли только мечтать.

Мы с готовностью заявляем, что новые технологии освоения мира отнюдь не облегчают нашу жизнь, а, скорее, заставляют нас стремиться к достижению еще более претенциозных целей. Сегодня связаться с человеком на другом конце земного шара гораздо проще, чем это было полвека назад. Однако владельцы мобильных телефонов, доступные для звонков все 24 часа в сутки, могут подтвердить, что это больше похоже на ловушку, чем на удобство.

Все эти заявления и оправдания часть игры: мы не хотим упустить возможность перейти на следующий уровень. Кто захочет взвалить на себя "обузу", которая может замедлить скорость движения?

Секс как основная потребность

Не являются ли любовь и секс тем же, что и чувство голода – биологической потребностью? Ведь нас заставляют жаждать секса наши гормоны и гены. Наши тела постоянно требуют сексуального удовольствия и сексуального удовлетворения. Во время знаменитого судебного процесса по делу об изнасиловании в Палм Спрингс, штат Флорида, прокурор Роберт Блэк задал подсудимому Уильяму Кеннеди Смиту (кстати, оправданному) вопрос о том, занимался ли он любовью с жертвой. Смит ответил: "Боб, ты немного старомоден. Я не сказал бы, что мы занимались любовью. Скорее, мы занимались сексом". То есть из его слов следует, что секс это не более чем потребность. И сегодня молодые люди нередко говорят, что хотят "трахнуться" точно так же, как говорят, что хотят есть.

Нам на помощь приходит наука. Как утверждают эволюционисты, секс отвечает за выживание вида. Через половой акт природа гарантирует максимально широкое распространение генофонда организмов. Таким образом, с этой точки зрения, половой акт это не акт любви, а акт выживания. Это минутная передышка в войне полов на основе взаимного "прекращения огня" между мужчиной и женщиной ради выживания человека и продолжения человеческого рода.

Об этом блестяще пишет Роберт Райт, автор книги "Моральное животное". "Важным было не только наличие желудка, но и чувство голода, потому что оно помогало нашим предкам прожить достаточный срок для того, чтобы родить и взрастить детей. Важным было не только наличие половых органов, но и сексуальное желание, постольку оно напрямую способствовало воспроизводству человека. Разного рода прародители человечества, не будь у них желудка или чувства голода, половых органов или полового желания, не стали бы прародителями, не правда ли?".

Секс это не тривиальное математическое уравнение

Кто может купиться на вышеизложенное? Неужели я единственный, кого передергивает от аналогии между сексом и половыми органами? А как быть с эмоциональным голодом?

Одна знакомая рассказала мне, что уже два года отказывает своему мужу в сексе. До этого он каждую ночь забирался и слезал с нее так, что у женщины складывалось ощущение, будто он просто прямо на ней справил нужду. Кончив , муж тут же засыпал, и она чувствовала себя отвергнутой и непонятой. Неужели кто-то из нас отреагировал бы на такое отношение по-другому? Неужели чей-то сексуальный голод можно удовлетворить при подобном отношении?

Секс это не просто впрыскивание в женщину мужского семени. Его нельзя сравнивать с удовлетворением голода. Удовлетворение голода питание это что-то, что мы делаем сами и исключительно для себя. Но семяизвержение происходит в результате самого близкого из известных человечеству контакта двух людей.

Еда делает нас зависимыми от неодушевленных предметов, но секс выходит за рамки элементарного биологического воспроизводства. Секс заставляет нас испытывать жажду человеческой близости. Мы не можем размножаться без другого человека, и таким образом, выживание человеческой расы тесно связано с понятием семьи, которая строится на "трех китах": человеческой близости, человеческом тепле, и человеческом сексе. Секс это не химическая формула. Это единственный вид человеческой деятельности, для которого физически необходим второй человек.

Объективная правда о сексе

Давайте постараемся не лгать себе. Мы как общество не настолько помешаны на сексе, насколько хотим казаться, а даже если и так, то только на словах, а не на деле. Конечно, куда ни глянь кругом секс: в фильмах, на телевидении, в газетах и журналах. По некоторым данным, среднестатистический мужчина думает о сексе 6 раз в час. Единственное место, где секс отсутствует это спальня.

Как показывают современные исследования, сексом в наши дни занимаются чрезвычайно мало, а молодые неженатые люди занимаются сексом гораздо меньше, чем женатые.

В обзорной работе "Секс в Америке" отмечается, что "36 процентов мужчин в возрасте от 18 до 24 лет за прошедший год ни разу не занимались сексом или имели всего несколько половых контактов. 27 процентов женщин этой же возрастной категории не занимались сексом в течение года. 'Большая часть женщин старше 30 лет лишена регулярных сексуальных контактов. Каждая 4-ая из 10 женщин в возрасте от 55 до 65 не имеет сексуальных партнеров, а 70 процентов женщин, которым за 70 лет, не занимаются сексом вообще".

Очень большое количество людей не получают от секса удовольствия. Женщины получают удовлетворение только от 30 процентов половых контактов, мужчины от 47.

Как указывают авторы "Секса в Америке", предположение о том, что наше общество пресыщено сексом не более, чем притворство.

Секс сближает мужчину и женщину, любовь превращает их в единое целое

Хотя вы, вероятнее всего, согласитесь со мной в том, что мы не настолько помешаны на сексе, как говорим, у вас может возникнуть вполне законный вопрос: кому нужен брак, если делить жизнь с другим человеком нас заставляет секс, или, лучше сказать, сексуальное желание, само по себе? Неужели этого недостаточно? Зачем вступать в брак, если к другим людям нас толкают гормоны? Зачем нужны чувства и любовь?

На этот вопрос есть два ответа простой и сложный. Простой: поскольку мы не можем заниматься сексом всегда, это неэффективный способ удержания людей вместе. Люди не в состоянии посвящать ему 24 часа в сутки и 7 дней в неделю. Мы должны зарабатывать на жизнь себе и своим близким. Кроме того, мы не может жить в постоянном сексуальном возбуждении и предвкушении. Если бы мужчины и женщины относились друг к другу только как к потенциальным сексуальным партнерам, наш мир стал бы самым ужасным местом во Вселенной. Однако мы всегда можем оставаться влюбленными, пусть даже нас разделяют огромные пространства. Любовь гораздо более духовна, чем голый секс.

С другой стороны (и это сложный ответ), секс по природе своей явление, которому свойственны случайность и неразборчивость. Любви нет. Секс изначально толкает нас к другим людям, многие готовы заняться сексом с любым и каждым. Секс не требует какого-то конкретного человека.

А любовь толкает нас к одному-единственному человеку, и если этот человек не является ее частью, наша жизнь становится бессмысленной. Секс отвечает за воспроизводство человека, между тем как любовь за уникальную способность человека создавать семью и домашний очаг, и, следовательно, общество и цивилизацию. Секс обеспечивает размножение человека, а любовь гарантирует то, что эти люди будут жить в сообществе. Основу брака составляет любовь, а не секс.

В таком случае, зачем вообще нам нужен секс, спросите вы. Почему мы не можем ограничиться только любовью?

Да потому, что любовь можно поддерживать только постоянным сексуальным взаимодействием. Только секс обладает силой вызывать в нас глубокие и сильные чувства. После бурного секса пару захлёстывает волна позитивных физических ощущений, которые определяют их нежное отношение друг к другу и связывают их. Это и есть кошерный секс.

Теперь вы понимаете глубину одной из главных проблем современности: сегодня понятие секса в основном не подразумевает соответствующих чувств. Считается, что секс это просто потребность тела, которую нужно отправлять. Секс зачастую служит только для удовольствия. Порой мы сознательно сдерживаем ростки привязанности, которые естественным образом появляются на пике сексуального опыта. Многие люди занимаются сексом не только игнорируя отсутствие чувств, но и с ярко выраженным намерением их подавить. Они хотят оставаться "ничьими". Такой секс – откровенно небезопасный, некошерный, потому что он подавляет естественную реакцию, которую по идее секс должен вызывать. Секс и брак это две формы максимальной человеческой близости. Поверьте, мы не можем быть и близкими, и далекими одновременно.

Глава 2. Секс и соответствие ожиданиям.

Камень преткновения для мужчин.

Женщина говорит на 18 языках и ни на одном не может сказать "нет".

Дороти Паркер

Секс – поло бедняка.

Клиффорд Одетс

Если судить по опыту моих консультаций, именно женщины в большей степени страдают от неразборчивости и грубости современного секса. Особенно часто молодые женщины считают, что должны делать то, чего от них ожидают. Я отчетливо осознал это, когда однажды мне позвонила моя близкая знакомая и попросила встретиться в тот же вечер с девушкой 19– ти лет, которая находилась в такой депрессии, что угрожала покончить жизнь самоубийством. "В чем причина ее депрессии?" – спросил я. "Лучше, если она расскажет Вам сама, – ответила знакомая, – это очень личное, и она хочет поговорить именно с Вами".

Вот так в 8 часов вечера я оказался в доме моей знакомой напротив – девушки, которая казалась совершенно обезумевшей от горя, как будто ее жизнь висела на волоске. Она скромно представилась, затем замолчала и довольно долго мы сидели в полной тишине. Я ждал, когда она заговорит.

"Что случилось? – наконец не выдержал я. – Ты поругалась с родителями? Порвала со своим парнем? Тебя уволили с работы?" Но девушка игнорировала мои вопросы. Затем, помолчав еще немного, она ответила: "Это связано с моим парнем, точнее, с моим бывшим парнем".

"Что? – настаивал я. – Он избил тебя? Изменил тебе? Пожалуйста, расскажи мне, что произошло".

"Ни то, ни другое, – сказала она. – Я что-то от него подцепила. На прошлой неделе я узнала, что у меня ВИЧ".

Ее слова прозвучали, как гром среди ясного неба. Я знал нескольких геев в возрасте от 30 до 40 лет, которые были ВИЧ-инфицированны или больны СПИДом. Но эта ситуация была совершенно другой. Эта девушка была почти ребенком и, тем не менее, уже соприкоснулась с самым ужасным заболеванием века. "Ты по-прежнему с ним? Он знает об этом?" – спросил я.

"На самом деле, – она оторвала глаза от стола, – я не уверена, который из моих парней заразил меня. Это мог быть любой из 11 мужчин, с которыми я встречалась в прошлом году". Я еле сдержался, чтобы не открыть от удивления рот. "Но тебе ведь всего 19. Когда ты начала заниматься сексом?" – спросил я. "Поздно, – ответила она. – Мне было 17. Но я быстро наверстала упущенное время. У меня было много мужчин, я не задумывалась о предохранении или болезнях. Я считала, что со мной этого никогда не произойдет".

Она вздохнула и продолжила: "Не правда ли, есть какая-то ирония в том, что за актом любви может последовать такое мучение?"

"Ты поэтому занималась с ними сексом? Со столькими мужчинами? Ты их любила?" – настаивал я.

"Конечно, нет! Секс – это то, с чем нужно экспериментировать, ради удовольствия", – произнесла она и опять опустила глаза.

Я брел домой, глубоко подавленный. Не только потому, что юный цветок погибал, так и не успев расцвести, но и потому, что все было впустую. Конечно, узнав плохую новость, она впала в отчаяние. Но глубина этого отчаяния определялась осознанием того, что она слишком дешево рассталась с чем-то очень ценным.

Секс и чувство потери

Опыт других женщин подтверждает мысль, высказанную в первых строках этой главы. Одна студентка рассказывала, что переспала с 20-ю мужчинами, надеясь влюбиться в кого-нибудь из них, чего, казалось, никогда не произойдет. Она привлекательна, умна, образованна и ей хотелось бы полюбить и выйти замуж. Но, переспав с этими мужчинами, она так ни к кому и не привязалась, и никто не привязался к ней. Секс доставлял ей удовольствие, но не приносил ни близости, не тепла. Ей еще предстоит превратить случайную связь в крепкие и полноценные отношения.

Еще одна студентка в двадцатилетнем возрасте решила переспать с мужчиной – уроженцем каждого из 50 штатов Америки. Хотя на тот момент ей удалось осилить только 38, она все острее ощущала, что секс для нее перестал отличаться от похода в кино. И, поскольку ее первоначальная цель потеряла привлекательность, она отказалась от продолжения.

Камень преткновения для мужчин

Мужчины тоже страдают от неразборчивости современного секса. Возможно, мы по природе своей склонны считать секс биологической потребностью, которую нужно удовлетворять во что бы то ни стало. Давайте проанализируем это. Вот мы дрожим и извиваемся от возбуждения. Но в следующий миг после получения сексуального удовлетворения наш партнер интересует нас не более, чем поход к дантисту. Поспать бы – вот все, о чем мы можем думать.

Однако мы расплачиваемся другим образом. Я неоднократно встречал мужей, которые оправдывали свою неверность тем, что их жены не хотят заниматься сексом, а какое-то время спустя они, к своему удивлению, выясняли, что у их жен тоже завелись любовники. Их жены, как оказывалось, отказывались заниматься сексом из-за мужней невнимательности в постели. "Честное слово, я просто не поверил, что она на это способна. Я никогда и не подозревал. Это не свойственно моей жене".

Кроме того, многие мужчины терзаются сомнениями насчет своей активной "биологической" жизни. Однажды утром после очередной бурной ночи мне позвонил один красивый и успешный инвестиционный банкир, у которого в постели перебывали десятки женщин. "Шмулей, – сказал он. – Если я сделаю это еще хотя бы раз, я не смогу взглянуть на себя в зеркало. Сегодня я проснулся, и меня охватила дрожь – я так и не понял, почему".

Назад к основам

К счастью, наш современный взгляд на вещи не успел увести нас далеко. Сегодня еще есть те, кто понимает, что тоска по эмоциональной близости настолько же реальна, насколько реальны чувство голода и жажды, потребность в крове и одежде. Животные могут спариться и разбежаться, но человек радикально от них отличается. Мы занимаемся сексом с открытой душой. Нам недостаточно только того, что происходит с нашими телами. Если мы низводим секс до элементарного всплеска биологической активности, до акта, лишенного духовной близости, мы пренебрегаем важной частью самих себя. Наш легкомысленный подход к сексу вредит нам самим.

Есть три вещи, которые, по идее, могут составлять суть секса: удовольствие, произведение на свет потомства и укрепление союза двух людей. Иудаизм, считающий, что дорога к святости всегда лежит через "золотую середину", отрицает как крайне ортодоксальную точку зрения, согласно которой секс предназначен исключительно для воспроизводства, так и совершенно светскую точку зрения, согласно которой секс должен приносить только удовольствие и забаву. Иудаизм утверждает, что цель секса – объединять и сливать двух людей воедино. Секс – это процесс, окончательно связывающий двух людей. Б-г в своей безграничной доброте дал мужчине и женщине, которые связаны друг с другом узами священного брака, способ пробуждать друг в друге стремление слиться воедино и почувствовать себя принадлежащим другому человеку, доставляющий при этом великое удовольствие.

Однако мы забыли упомянуть о том, что секс ставит нас перед выбором. Если мы занимаемся им правильно, то секс – это техника, основанная на глубоком понимании нас самих, точно так же, как пища может быть кошерной и некошерной. Еврею предписано есть кошерную пищу (приготовленную по библейским заветам), поскольку она поднимает человека на более высокий духовный уровень и приближает его к Б-гу.

Человек не станет пить из корыта, как это делает лошадь. Поэтому же он не станет и не должен спариваться как животное. Правильный секс, рождающий близость между людьми, поднимает то, что могло бы быть инстинктивной человеческой практикой, на более высокий уровень, который позволяет осознать в полной мере счастье быть человеком. Как говорится в Библии, "потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть".

Мы нуждаемся в том, чтобы быть центром вселенной другого человека. Мы должны себе в этом признаться. В глубине души мы все хотим быть королями и королевами, такими как Людовик XIV. Мы все хотим быть Солнцем, и чтобы остальные планеты вращались вокруг нас. Для того, чтобы выжить, преуспеть и внести в жизнь человечества тот исключительный вклад, который можем сделать только мы, мы нуждаемся в человеке, который заботился бы о нас и хотел бы нас больше, чем всех остальных людей. Мы должны признать это, если хотим постичь наше предназначение. Как писали раввины две тысячи лет назад, все мы обязаны почувствовать и даже провозгласить: "Мир создан для меня".

Брак – это окончательное оформление нашей привязанности к человеку. В браке мы всегда будем чувствовать себя любимыми и никогда не познаем одиночества, мы можем почувствовать себя такими же особенными, как сам Вс-могущий. Создавая этот уникальный союз, мы получаем подтверждение, что мы суть незаменимая и важная часть мира – мира, о своих правах на который мы заявили. В этом – источник духовности, безопасности и святости брака. Мы – это Солнце, а наш супруг – планета, которая вращается вокруг нас и греется в наших лучах, но и мы являемся частью вселенной нашего супруга. Мы сами должны решить, признавать ли нам эти обязательства и действовать ли в соответствии с ними.

Глава 3. Настоящая сила секса

Зачем нужен секс

Чары, накладываемые историей

Секс предназначен для того, чтобы превратить двух людей в одно

Грязен ли секс? Только если им занимаются правильно!

Вуди Аллен

Когда я хорошая, я хорошая. Но когда я плохая, я становлюсь еще лучше.

Мэй Вест

Однажды мы с моей женой сидели в ресторанчике с нашей близкой знакомой, которая оплакивала разрыв со своим другом. "Как только мы начали заниматься сексом – а мы ждали месяц, прежде чем это произошло – все стало таким сложным! – произнесла она. – Но в то же время я стала любить его гораздо сильнее, я привязалась к нему".

А затем она заявила, что способна на нечто экстраординарное: "Я могу взглянуть на людей, сидящих в этом зале, и точно сказать, какие пары занимаются сексом, а какие – нет. Это видно по многим незначительным деталям".

"Да ладно, – ответил я. – Ты сможешь сделать это только потому, что сексом занимаются все. Эй, мы живем в 90-е! Все, что тебе нужно – просто оглянуться: все, за исключением тех, чей пульс уже не прощупывается, кто обедает с ноутбуком на коленях и кому меньше 13 лет, – все, за исключением этих людей определенно занимаются сексом!" Однако она оставалась непреклонной.

"Очень смешно, – сказала она. – Но я говорю серьезно. Понять, занимаются ли они сексом, можно, оценив, насколько близкими они себя чувствуют, по тому, как они смотрят друг на друга, как говорят друг с другом и даже как ссорятся. Люди, которые занимаются сексом, пусть даже ради забавы, гораздо более близки. Почему, ты думаешь, женщины пытаются избегать неожиданных встреч с мужчинами, с которыми спали в прошлом, а когда все же встречаются, то теряются и смущаются? Потому что они чувствуют свою связь с этими мужчинами, как будто эти парни знают о них что-то такое, чего не знает никто другой. В таких ситуациях всегда избегаешь смотреть человеку в глаза".

Секс нас изменяет

Конечно, я не стал ходить от стола к столу, обращаясь к мужчинам и женщинам в этом ресторане: "Эй, мы с подругой заключили пари. Не могли бы вы нам сказать, спите ли вы вместе? Ну пожалуйста!" Однако я считаю, что она была абсолютно права. Если пара занимается сексом, то это заметно. Секс имеет гораздо большую силу, чем "приятное времяпрепровождение", которое не оставляет в памяти и следа. Кто-то может провести всю ночь, играя в компьютерные игры, и утром, если бы не краснющие глаза, этот опыт был бы полностью забыт. С сексом все по-другому. Два человека не могут сойтись и разойтись так же просто, как, например, человек и компьютер.

Однако эта сила секса – неизведанный континент нашего времени. Как мы говорили выше, сегодня многие неженатые молодые люди не знают о сексе только, что он связан с физическим желанием. Если спросить их, зачем нужен секс, они даже не поймут вопроса. "Чего-чего? – скажут они. – Секс нужен для удовольствия. Наслаждения! Чтобы снимать сексуальное возбуждение. Зачем еще он нужен?"

Да и в браке дело обстоит не лучше. Жены и мужья воспринимают секс как составную часть своей ежедневной, еженедельной, ежемесячной или ежегодной (о-го-го!) рутины. Как рассказывал мне один женатый мужчина, секс с женой помогает ему избавляться от бессонницы гораздо лучше, чем таблетки, которые он пил, будучи холостяком (интересно, замечает ли это его жена?). Другая женщина, муж которой приходит домой очень поздно, говорит, что не возражает против еженощного секса, поскольку это ее не будит ото сна. "Он хорошо научился делать все так, чтобы я не просыпалась", – говорит эта дама.

Зачем нужен секс

Даже интеллигентные и эрудированные люди зачастую не знают, что такое секс на самом деле. Особенно остро я почувствовал это, когда читал заметку обычно рассудительной журналистки журнала "Тайм" Барбары Эренрейх. Госпожа Эренрейх утверждала, что секс предназначен только для удовольствия и что она рада тому, что взрыв рождаемости, который вызвал опасения, что земной шар будет перенаселен, изменяет вековое отношение к сексу только как к способу размножения. Самая главная мысль этого эссе сводится к тому, что секс – это большая игра. "Секс в нашем перенаселенном мире – лучший источник удовольствия", – пишет Эренрейх, добавляя, что "секс необходимо отделить от слишком серьезной задачи воспроизводства себе подобных".

Только СПИД и феноменальное увеличение случаев подростковой беременности, кажется, несколько сдерживают эту эпидемию легкомысленности. И все же они тоже связаны с неэмоциональной, чисто биологической стороной секса. Как говорил Марлон Брандо, "я не думаю, что был создан моногамным. Я не думаю, что природа мужчины вообще предполагает моногамность. Мужчинами движут генетически предопределенные и не контролируемые ими импульсы дать свое семя стольким женщинам, скольким возможно".

Более того, поскольку заболевания, передающиеся половым путем, являются "объективным" риском, о котором много пишут в СМИ, они уводят внимание от другого, менее заметного заболевания – большое количество сексуальных партнеров серьезно вредит нашей способности чувствовать и создавать близость в отношениях, когда мы этого хотим.

Не поймите меня неправильно. Сегодня секс доставляет такое же удовольствие, какое он доставлял в дни минувшие. Он точно так же владеет помыслами мужчин и женщин, как это было в прошлом, если не в большей степени. Но что секс, по всей видимости, утратил, так это способность пробуждать в мужчинах и женщинах сильные чувства и привязанность друг к другу. Иными словами, получается, что в наши дни секс редко может изменить отношение партнеров друг к другу. Он доставляет удовольствие и наслаждение только пока длится, однако после бурной ночи эмоции быстро сходят на нет.

Эту мысль постоянно подтверждает опыт моих студентов. Эндрю и Ширли встретились в баре и сразу сильно понравились друг другу. Они отправились в комнату Ширли в общежитии и скоро оказались в постели. На следующее утро после страстной ночи Эндрю поцеловал Ширли в щеку и сказал, что позвонит. Два дня спустя они нечаянно столкнулись на улице. Эндрю был дружелюбен и вежлив, но не более того. "Давай как-нибудь встретимся", – прокричал он, заскакивая в автобус. Ширли чувствовала себя опустошенной. "Неужели две ночи назад между нами ничего не было?" – спрашивала она себя.

Психология секса

Вот в этом и заключается проблема. Сначала мы отдаемся всем без разбора, а затем наивно ждем, когда наши отношения с тем, кому мы готовы вручить свой дар, завяжутся сами собой.

Я устал выслушивать бесконечные рассуждения экспертов-сексологов, согласно которым высокий уровень разводов связан с тем фактом, что женщины более не зависят от мужчин в финансовом отношении; более свободные убеждения женщин обусловлены ослаблением патриархата а потерю близости можно легко компенсировать тем, что называют ныне модным словом "коммуникация", т. е. общение. Библиотеки переполнены этой чепухой, которую на-гора выдают эксперты.

Утверждение, что женщины обладают большей финансовой независимостью и поэтому не станут сохранять брак без любви, не объясняет, почему из семьи уходит любовь. Отношения между людьми строятся на фундаментальных основах, многие из которых сегодня утеряны, в результате чего наши сердца разбиты и одиноки. Одна из этих основ – "эксклюзивность" секса (как упоминалось ранее, автор имеет в виду то, что им занимаются с одним-единственным, "избранным" партнером – прим. пер.) и близость, которая возникает во время и после занятий сексом, между любящими мужчиной и женщиной. Как показывает один опрос за другим, чем больше было у вас половых партнеров до свадьбы, тем больше вероятность вашего развода! Похлебка вряд ли будет вкусной, если ее готовила армия поваров. И узы брака вряд ли будут крепкими, если до него у вас была армия любовников.

Чары, накладываемые историей

Виновен во всем этом западный романтический идеал, согласно которому любовь предшествует сексу: разделяя общие интересы, проявляя внимание, доброту и нежность по отношению друг к другу, потенциальные любовники постепенно влюбляются друг в друга. А затем, после рождения любви, наступает сексуальная кульминация, апогей отношений. Эти стадии описываются в каждом классическом любовном романе, а половой акт в рамках западного романтического идеала рассматривается как завершающий этап подтверждения любви, исполнение брачных обязанностей или, говоря юридическим языком, "консумация" брака и любви. В целом, слово "консумация" – завершение любви брачными обязанностями, – очень точно отражает суть секса. Секс – это пик отношений мужчины и женщины. Любовь была бы без него неполной. До полового акта существует любовь, но только секс может поднять ее на следующий уровень, когда любящие мужчина и женщина начинают заниматься любовью.

Однако для евреев этот подход совершенно непостижим. Библия так говорит о первом человеческом совокуплении: "Адам познал Еву, жену свою". До физического совокупления, они, возможно, и знали друг друга, но были просто знакомыми. Любви не было. Никто в еврейской общине не стал бы настолько принижать любовь, утверждая, что, во– первых, она может сформироваться за такой короткий промежуток времени, и, во-вторых, без прямого физического контакта.

Даже если они были лучшими друзьями, они были знакомы только с внешней стороной личности друг друга. Они не обладали знанием, которое могло бы скрепить и связать их навечно. Они видели только самые открытые и доступные аспекты друг друга. Один знал, какую пищу предпочитает второй, где он любит проводить свободное время, какие у него любимые артисты, какую музыку он любит слушать, что тревожило его в детстве и как он уживался с родителями. Короче говоря, они знали, что делал и делает второй, но не знали, кто и что он.

Они не знали, как второй поведет себя, когда снимутся все запреты и будут соблюдены все социальные правила ухаживания.

Любовь приходит только через физическую близость. Как только Адам и Ева сбросили с себя одежду и забыли о внутренних ограничениях, как только они стали вести себя по отношению друг к другу так, как вели себя по отношению к самим себе, они познали друг друга.

Только тогда они начали понимать сущность друг друга, проникая вглубь, в самое сердце, через окна души.

Сила чувственного познания

Будучи хасидским евреем, я прекрасно это чувствую. Мы, хасиды, обычно женимся после короткого периода ухаживания. Например, нас с моей женой представил друг другу, согласно обычаю хасидов, наш общий знакомый. Я знал родителей Дебби в Австралии и слышал о ней много хорошего (что еще может говорить мать о своем ребенке?) Когда мы впервые встретились, мне было 21, а ей 19. Мы были робки и застенчивы (ну хорошо, хорошо, она была робка. Но я претворялся робким, потому что считал, что это великая добродетель). В течение четырех недель мы ездили по Нью– Йорку и Майами, вместе обедали и пили кофе, обсуждая все на свете, узнавая друг друга поближе. А потом мы приняли решение, наше решение. Мы поженимся. Мы еще даже не держались за руку, а физической близости у нас не было до первой брачной ночи.

Причины, по которым ухаживания не должны затягиваться, лучше всего объясняются в Библии: "И ввел ее Исаак в шатер Сарры, матери своей; и сделалась она ему женою, и возлюбил он ее". Сначала мужчина и женщина встречаются. Они пока еще не знают, насколько привлекательными окажутся друг для друга. Однако если их встреча и все остальное проходит хорошо, они продолжают видеться в течение какого-то времени, например, несколько недель или несколько месяцев, а затем принимают решение о свадьбе.

Любят ли они друг друга? Скорее всего, нет. Они могут нравиться друг другу, сильно нравиться. Но самое главное рождается во время брачной ночи, при помощи и содействии секса. Впервые они соединяются в чувственном познании. И именно эта мощь физического акта, которую они оба открывают для себя в первый раз, имеет по-настоящему взрывную силу и рождает любовь в браке, преодолевая пропасть, которая их когда-то разделяла. И им нет нужды сдерживать или подавлять привязанность, которую, как по волшебству, создает секс, потому что они уже решили посвятить себя друг другу. С этого момента привязанность может расти и укрепляться, так как они начинают строить семью и преследовать общие цели на благо себе и обществу.

Секс предназначен для того, чтобы превратить двух людей в одно

Эта мысль совершеннее всего выражена в голландском сленговом слове, означающем "секс" – naaien, которое в общем словаре обозначает "шитье". Два кусочка ткани складываются вместе, сторона к стороне, и иголка швеи сшивает их крепкой нитью, которая будет надежно связывать их между собой даже после того, как процесс шитья закончится и швея уйдет. И не процесс сшивания обеспечивает то, что позднее эти кусочки будут составлять единое целое, а его результат – туго натянутые между ними стежки. Это же верно и для секса. Постоянные занятия любовью гарантируют, что нити будут уплотняться, упрочняться и укрепляться.

Любовь, рождаемая сексом в браке, может быть столь всепоглощающей, что она будет владеть помыслами мужа целиком и полностью. В таком состоянии у него не остается ни одной частички души или тела для кого-то другого. Он чувствует, что до конца принадлежит своей жене, и когда он видит другую привлекательную женщину, он думает не об открывающихся сексуальных перспективах, а о своей жене. Такая ситуация только усиливает его страстное желание обладать своей супругой. И она, отвечая на страстный интерес и внимание своего мужа, становится его самым верным и любящим спутником.

Далее: Гл. 4-6. Миф о совместимости

См. Оглавление, начало

Перевод Ирины Ревякиной,

Источник: http://www.sem40.ru/rest/sex/kosher/5145/

См. также разделы:

Купить книгу

"Планирующим"

"Вопросы и ответы"

"Вы-женщина"

"Современная контрацепция"

Показания и противопоказания к приему гормональной контрацепии

Полезные ссылки,

Читальный зал,

Пособие молодоженам Д.Кинси,

Начало половой жизни,

Культура семейных отношений,

Анализы,

Результаты анализов крови ,

Популярные статьи,

Справочник

и другие разделы сайта