Зашла домой после роддома, увидела свои майки, кофточки, чуть вытянутые на животе и поняла, что уже скучаю по своему животику. Хотя животик спокойно спит в своей кроватке.

Беременность у нас (именно у нас с мужем, а не у меня одной) была первая и долгожданная. Мы очень хотели малыша, очень хотели вырастить порядочного и доброго человека, очень хотели показать ему мир, возить везде, сделать его жизнь интересной.

Увидев долгожданную вторую полоску, я от счастья не знала, что делать. Все равно не верилось как-то, что внутри началась жизнь. Это был 31 день цикла. Но уже через пару дней я почувствовала неприятные спазмы внизу живота и поняла, что дожидаться положенного срока постановки на учет не стоит. Надо идти на УЗИ. В ЖК идти не хотелось никак и мы поехали в платный медицинский центр. У меня от волнения руки и ноги тряслись. В регистратуре спросили, зачем УЗИ, я говорю: «Подтвердить наличие беременности». Меня приняли. Я легла на кушетку, а сердце у самой ходуном ходило. Врач смотрит на экран и говорит: «Ну да, беременность есть, сохранять-то будете?». Этот вопрос меня просто огорошил. Я тупо лежала и смотрела на нее. Смогла только сказать: «Да вы что!......Конечно…». Потом она сказала, что есть угроза, потому что плодное яйцо овальной формы и видна небольшая отслойка. Я попросила четко рассказать, что делать, как поступить, что принять… Ответ был один: мы не даем консультаций. Только ЖК. Ну вот и пошла я в ЖК. Не в свою, а переписала полис туда, где работала знакомая врач. Вот и стали мы вместе бороться с отслойкой. Пили дюфастон, делали УЗИ почти каждую неделю. Снимков у меня накопилосьJ) А когда понятно было, что в ЖК толком ничего не разъяснят, я садилась строчить письма Марии Михайловне. Короткие и четкие ответы придавали тонус:), в смысле жизненный.

Токсикоз, конечно, был. Примерно с 6 по 13 неделю. Рвало раз по 5 в день. Особенно не могла переносить запахи. Помню, как муж бегал в магазин то за одним, то за другим, а я ничего не хотела и только переводила продукты:)

А впереди были госэкзамены и диплом по журналистике в Университете. Как раз в день госэкзамена последний раз «обнялась» с унитазом и больше тошнота меня не мучила. К этому времени стал выделяться животик. Крохотный. А так хотелось его выпятить, чтобы видели все. Я и брюки купила беременные, и кофты только облегающие носила. Вникнув в статьи МММ о бессолевой диете, nn– ное количество раз написанные в разных разделах, я потихоньку начала готовить себя к этому. Приступила с 17 недели. Я в принципе солю очень мало и не могу сказать, что просто страдала от отсутствия соли в своей жизни. И пью мало, поэтому ограничить жидкость тоже оказалось не так сложно. Особенно если учесть , что половина второго и весь третий триместр пришлись на лето и обилие фруктов – то все вообще было замечательно. Да, иногда грешила кусочком вареной колбасы, лишним глотком воды. Но вела дневник, по всем вопросам обращалась к МММ и раздражала врачей в ЖК своей «осведомленностью». Все молодые умные такие – примерно это читалось в глазах врачей, которые советовали больше пить, а потом сами же выписывали эуфиллин или курантил при низких тромбоцитах.

Вес набирать я стала с 20 недель. В итоге к концу беременности прибавила 9 кг при изначальном весе в 53 кг.

Муж очень хотел мальчика. Он очень хотел воспитать порядочного мужчину. А я просто хотела нашего ребенка. Только нашего. Потому что когда мужа встретила, поняла, что для меня это единственный мужчина, от которого можно рожать детей и с которым можно этих детей воспитать, показать им мир и то, насколько жизнь может быть интересна и разнообразна.

Госэкзамен я сдала на пятерку, но никто так и не заметил моего пузика.

В 16 недель было очередное УЗИ.. Врач мимоходом сказала: «Так, у нас все нормально, мальчик…я говорила тебе?....» Я только и повторила в слезах «Мальчик?» Я была так рада, была рада, что скажу мужу, что сделаю его счастливым. Когда сказала ему, он весь день просто порхал. Еще врач сказал, что плацента низко расположена. Но я понимала, что времени впереди много и даже думать об этом не стоит.

Шевельнулся наш малек ровно в 18 недель. Я лежала вечером в кровати и вдруг внутри почувствовала брык. Именно брык. Так робко, но так приятно. Папе мы сначала не показывались. Как только я клала его руку на живот, все движения прекращались моментально. В 24 недели делали УЗИ в медико-генетическом центре. Там снова заговорили о плаценте. Она не перекрывала шейку, но доходила прямо до зева. Сказали, контроль в 33-35 недель. Если ситуация не изменится – кесарево. Но я снова решила не думать об этом, а просто радоваться своей…нашей беременности. Потом был диплом, который я с удовольствием и с гордостью защитила. Моя научная руководительница безумно любит детей и все встречи мы больше болтали о моей беременности, нежели о дипломе. Но защита прошла хорошо, потому что мы приложили немало сил. Через месяц было вручение. Приятно было получать диплом с отличием и идти за ним на сцену, показывая всем уже очень заметный животик! Такая гордость пробирала:)

Лето я отходила терпимо, несмотря на жару. Ездили с друзьями на машинах в Карелию, ночевали в лесу на свежем воздухе, я собирала листья малины, выкопала себе лесную кислицу, посадила ее дома, в общем, мы просто жили. Животик потихонечку рос, становилось все приятнее и приятнее его выгуливать на улице. И вот контрольное УЗИ… Плацента не поднялась ни на сантиметр. Врач говорит – однозначно кесарево. Можно, конечно, еще подождать, но есть риск кровотечения, если вдруг роды начнутся раньше. Мы очень расстроились. Хотя по природе я паникер жуткий, боюсь даже кровь из вены сдать, но мне непременно хотелось родить самой. Самой, чтобы доказать себе, что я готова стать мамой, готова свою башку на место поставить и почувствовать свою ответственность за ребенка. А кесарево представлялось мне как уход от этой ответственности. С другой стороны, риск рожать самой был очевиден. МММ подтвердила, что при такой ситуации в роды нельзя вступать самостоятельно. И мы стали искать врача, который проведет операцию. Нашли лучшего операциониста в Петербурге. Только она увидев мое УЗИ сказала, сама будешь рожать. У нас и с частичным предлежанием рожают. Мы раньше пузырь проколем, ребенок прижмет плаценту и все нормально будет. Здесь в моей голове окончательно все перевернулось. Я уже настроилась на кесарево. И тут другой вариант, и второй врач говорит то же самое. Впереди было УЗИ в 35 недель. И до этого момента мы с мужем места себе не находили. Звонили знакомым врачам, советовались. Кто-то радовал, кто-то пугал. Я сама понимала, какой это риск. Но каждый день я очень просила малька подтянуть плаценту вверх, очень просила, говорила, что ему лучше родиться самому, что хочу ему помочь, пусть только чуточку подтянет плаценту… В 35 недель пошла в ЖК на УЗИ. « О какой низкой плацентации идет речь? У вас 5 см от внутреннего зева, сами рожать будете!» Вот это был праздник! И хотя я понимала, что 5 см – это еще не идеальная ситуация, но все же не такая критичная. Все сомнения вроде исчезли. В 38 недель предстоял плановый осмотр в роддоме.

Я продолжала работать (благо журналист может работать на дому). И вот 37 недель и 4 дня, уже ночь, ложимся спать и я вижу, что пошла кровь. Не просто капнула, и не ливанула, но пошла. Алая. Я поняла, что кровит плацента. Ровно через 2 минуты мы с мужем выскочили из дома и поехали в ближайший роддом. Он в пяти минутах от нас. А вот тот, где рожать собиралась – в другом конце города. Сумки у меня все были готовы заранее, чему я очень порадовалась в тот момент. Мы приехали в роддом. Там стандартные процедуры – осмотр в родилке… Понятно, что больно, понятно, что в холодном коридоре на грязной кушетке, пахнущей, простите, рвотой. Медсестры тут же стали говорить о каких-то деньгах. Кровь идти перестала. Но меня всю ночь продержали в родзале. Муж сидел рядом, делал все, что нужно. Не спал. Утром ему пришлось уехать, а меня перевели на дородовое под наблюдение. В этом роддоме оставаться не хотелось, потому как слава о нем ужасная. Мы решили полежать выходные, а в понедельник уйти и поехать на осмотр к своему врачу, а может и там лечь на дородовое. К слову сказать, мне показалось, что у меня начала отходить пробка.

Мне конечно хотелось быть дома, но муж настоял, очень переживал за нас. Так мы и сделали. В воскресенье под расписку ушли и в понедельник с сумками отправились к своему врачу. Она осмотрела и назвала меня паникершей, мол, чуть помазало – а ты в панику. У меня было направление на дородовое и меня положили. До родов оставалось ровно 2 недели. Мы взяли одноместную платную палату. Когда муж уехал и меня наконец оформили (процедура заняла больше часа. Карточку-то заполнить), я зашла в эту палату и поняла, что за 2 недели просто взвою здесь одна. Палата хоть и платная, но чистотой не отличалась. Я спустилась в аптеку, купила порошок, намыла стол, тумбу, дуги кровати, раковину, засыпала унитаз. Так по крайней мере было не противно ко всему прикасаться. Потом меня послали на УЗИ. После утреннего осмотра у меня очень странно заболела спина и тонус был практически весь день, кровь пошла. На УЗИ сказали, что рожу через 18 дней примерно. Вечером стало совсем скучно, спина все болела. Я лежала и гадала кроссворд, периодически перезваниваясь с мужем. Живот днем поднывал, а вечером стал как-то поднывать в такт тонусу, чего раньше не было. Появились странные мысли….они-то и заставили меня просто засечь время. С 10 вечера поднывание и тонус стали повторяться примерно минут через 20. Я могла поспать, где-то часа в 3 ночи проснулась, потому что боли стали чувствительнее. Я просто закрывала глаза, сильно расслабляла рот (видели бы меня со стороны) и представляла раскрывающуюся шейку. Я думала, что если ложные схватки, то она хотя бы позреет, а если истинные – раскроется. Вспомнила про цветок лотоса, о котором говорила МММ. Так и делала. Представляла и расслаблялась. Спать уже не могла, боли усиливались и я чувствовала, что устаю. Ела давно, слабость накатывалась. В 6.30 утра я все-таки решила сдаться и пойти на пост.

Акушерка недовольно заворчала – мол, что не говорила? А мне спокойнее было одной общаться со своим ребенком, сосредоточиться на процессе, а не лежать в родзале, слушая крики девушек и ответные крики на них акушерок (это так с теми, кто бесплатно рожает). К этому моменту схватки были через 7 минут. Из-за того, что кровь шла, мне прокололи пузырь, сказали звонить своему врачу. Я еще позвонила мужу, сказала взять свекровь. Меня отвели на гигиенические процедуры…, сказали самостоятельно собрать все вещи. Я попросила помочь, на что услышала отказ. В итоге я сама со схватками через 3 минуты кидала вещи по пакетам, снимала постельное белье, а на схватках просто замирала. Все собрала и мы пошли в родзал. Дико трясло от холода, а кроме ночной рубашки взять ничего было нельзя. После прокола пузыря схватки резко усилились, стали на самом деле болезненными. В родзале я осталась одна ждать врача и родных. Было больно. Но какое-то время до раскрытия в 7 см мне помогало то, что я лежа на спине расслабляла рот и максимально низ туловища. Старалась словно забыть, что у меня есть ноги. Боль накатывалась волной, а я в нее погружалась до головокружения и постепенно волна сходила. Главное в этот момент было не пошевелиться, не напрячь ни одну мышцу. Пару раз было дико больно, дергалась и становилось еще больнее. А в соседних боксах кричали девочки. Кто навзрыд, кто в забытьи. Я не кричала, просто старалась забыться. Потом услышала, как в дверь постучали, вошел муж. Я поняла, что не хочу его волнений. Я слишком дорога ему, чтобы он видел мои мучения и переживал, потому что помочь не может. В общем, я передумала рожать с мужем. Я очень его люблю, я очень не хотела, чтоб он переживал. Хотя понятно, стоя перед роддомом 2 часа, он тоже немало нервов потратил. Я попросила позвать свекровь. Вот она и была со мной все время. Потом я смалодушничала и на последних схватках уже начала стонать, кряхтеть, зажиматься. Пришла (наконец!) моя врач. Посмотрела раскрытие. Молодец, говорит, как быстро рожаешь. Но когда внимательнее присмотрелась к моему белому лицу, говорит: « что, ночь не спала?». Я сказала, что нет. Она пригласила анестезиолога и мне дали закись азота. Врач боялась, что иначе я с потугами не справлюсь, если хоть чуть не отдохну между схватками. А они буянили наполную. Закись азота – штука, надо сказать, странная. Схватка также чувствуется, только немеет тело. Ощущение, что ты без сознания, но ты все слышишь. Иногда прибавляются какие-то слуховые галлюцинации. Через какое-то время врач сказала убирать анестезию. Рожаем. Первая потуга была еще на кушетке. Я со своим неотключенным сознанием все ждала момента, когда начнутся потуги, а тужиться не разрешат. А мне с первой же сказали тужиться. Но вторую я уже лезла на кресло. Вот тут я вспомнила выражение, что потуга – это когда тошнит вниз! Абсолютно точно. И не больно. Просто дико трудно. Тяжело. Словно вагон разгружаешь. В один момент мелькнула мысль, «может, кто-нибудь вместо меня….» но вторая мысль «никто!» ее отогнала. Головка прорезывалась. Сколько потуг прошло – не помню. На одной потуге говорили тужиться по несколько раз с перерывом на вздох. Сделали перинеотомию. Помню, что очень жгло. Словно огонь. Как родилась головка, не почувствовала, помню, как родилось тельце. В 9.10 утра. Очень благодарна врачу, которому доверилась. Бог знает, сколько мы искали, сомневались…

В итоге роды длились с 22 вечера до 9 утра. А через минуту родилась плацента. Думаю, при помощи врачей… Потом сквозь какую-то дымку услышала вякание малыша. Мне его не положили сразу на грудь. Его измерили. Помню голос сестры на всю родилку 3210, 51 сантиметр. Пустые цифры, а для меня они столько значили! Это рост и вес моего малька. Потом Миколку уложили, все ушли на 40 минут, осталась одна свекровь, которая бегала то к малышу, то ко мне, когда я сквозь сон просила укрыть меня и сделать анестезию -– было больно и холодно. Очень хотелось спать. Зашивали под общей анестезией. Как я ее ждала… А врачи все не шли. Была какая-то конференция утренняя, навроде летучки. Наконец они пришли и по венам потекло что-то жгучее. Проснулась я и увидела лицо мужа и сразу стало спокойно. Он уже познакомился с сыном к этому времени. Нас перевели в палату с возможностью проживания родственника. Ночевала всегда свекровь, а практически весь день рядом сидел муж. Он брал ноутбук и работал в палате. Я хочу обратиться ко всем мужчинам, у которых пока нет, будут и даже есть дети. Вы не представляете, какое это счастье для женщины, когда после всех испытаний она лежит с ноющими швами на кровати, а муж не смотрит на ребенка из-за угла, а сам первый раз в жизни берет памперс и сам, хоть и боится, но переодевает малыша, говорит ему, как он его ждал и как любит, как рассматривает глазки и носик, как потом помогает вам пойти в душ, на обработку, как сам прикладывает ребенка вам к груди и не доверяет медсестрам. Мужчины, ваша любовь так нужна! Она дорогого стоит! На ней все держится! Сколько можно вытерпеть ради того, чтобы увидеть любимого мужчину, склоненного над вашим общим любимым и желанным ребенком!

Выписали нас на 4 день. У меня была температура 37,8, гемоглобин 88. Дома через день дала о себе знать всеми любимая правая почка, которую все равно не удалось уберечь от гидронефроза. Начались дикие боли, температура 38 и 2. Пришлось начать пить антибиотики. Вскоре все нормализовалось. Нам уже 12 дней. Мы можем улыбаться, мы делаем уточку (высоко удивленно поднимаем бровки и вытягиваем губку дудочкой). МЫ очень любим папу, который делает все гигиенические процедуры и корчит нам рожицы, а еще мы любим мамину грудь и жадно-жадно ее хватаем, цепляясь пальчиками за лямки на бюстгальтере и смотрим прямо перед собой – мало ли кто маму подменит! Надо бдить! Когда Миколка хочет есть, он просто по –мужски засовывает в рот почти весь кулак и громко чавкает. Мол, стыдно вам, родители, должно быть! Я голодный. Какая польза от купания, мы еще не поняли, поэтому к процедуре относимся очень внимательно и настороженно. По ночам мы кряхтим, чтобы мама подошла, а когда подойдет и включит где-нибудь неяркий свет, мы любим смотреть в глаза, на бортики кроватки и на потолок.

Вот такая у нас история. Быстро пролетает беременность… Глядишь, а твой животик уже рядом лежит:)

Всем-всем желаю счастливой беременности и не то, чтобы легких родов, а легкого настроя на них. Лично я все время повторяла про себя то, что Мария Михайловна писала про схватки: « Это раскрытие в раскрытии», «Кроме вас никто», «Ребенок не владеет методиками обезболивания и не хочет сделать вам больно, он просто хочет родиться». Я повторяла это. В итоге – я хочу и готова родить еще.

Нам месяц. Примерно в три недели мы стали пропускать 1 сон между кормлениями и просто смотрели по сторонам. НЕ тихо, конечно. Звали маму кряхтеньем и мама сидела рядом, гладила, что-то рассказывала, пела. Наконец мама научилась различать большинство интонаций. Теперь мы точно знаем, когда Микошка голоден, а когда что-то беспокоит. Если недоели – кричим резко пронзительно и коротко, если животик болит – долго, громко и трясем губкой. Если просто общаемся, вякаем отрывисто и с улыбкой. Вообще улыбаться начали еще в роддоме. По крайней мере нам всем так казалось. Теперь понимаем, что то было рефлективно, а сейчас улыбка уже другая и взгляд другой. Взрослый совсем :). Когда папа купает, малыш все так же очень озадаченно смотрит вокруг и не выражает бурных эмоций. Очень уж он сосредоточен на процессе. Гулять любим. И в коляске спим и в слинге. Слинг мама сшила сама из фланели. Получился мягкий и теплый.

3 месяца

Мы уже с полутора месяцев улыбаемся в ответ. Наконец полюбили ванну и поняли, что в ней можно барахтать ногами и руками. Мы очень любим зеркало и свою улыбку в нем. Улыбка – просто чудо, открытая, чистая, добрая и во весь беззубый рот.

Русский язык мы тоже осваиваем – говорим а-гу, а-бю, а-ва, а-кха, гу, ке, аува. Безумно любим папе улыбаться, а потом ударяться головой о мамину грудь, улыбнемся и бух головой, снова улыбнемся и снова прячемся.

Слинг все так же жалуем. Кушаем часто. Тут ночью однажды проспали 5 часов кряду, так когда наконец малек проснулся и понял, СКОЛЬКО же он не ел, я еле успела ему дать грудь, думала, слопает мои пальцы. А так обычно ночью через каждые два часа дозаправляемся

Засматриваемся на телевизор. Недавно застала папу с мальком, смотрящих футбол.

Конечно началось общение с поликлиникой, не сказала бы, что радует меня бесплатная медицина. У нас были проблемы со стулом, вернее с питанием: я сдала в поликлинику анализ, специально положив порцию зеленого стула со слизью и прожилками крови. Получаю результат: цвет – желтый, слизи и крови не обнаружено. Ну что тут скажешь?

Смотришь на него и понимаешь одно: ради него на все готова. Люблю его страшно. Любим:)

Разумеется, во время беременности я вопрос режима однозначно решила в пользу ГВ по требованию. Но все равно плохо еще представляла себе сосуществование с маленьким человечком.

В роддоме по настойчивым рекомендациям врачей прикладывались к груди каждые час-полтора. Молоко пришло как по книжкам ровно на третьи сутки, был жуткий лактостаз. Я не думала, что грудь может быть такой каменной и…. «распертой», другого слова не найти. Конечно, ребенку было не справиться, пришлось прибегнуть к чуду техники – электрическому молокоотсосу. Первая порция молозива-молока была похожа на апельсиновый сок по цвету. Очень жирно.

Три дня в роддоме мы спокойно кормились, спокойно спали. По приезду домой началась обычная жизнь, в рамки которой теперь нужно было вписать самое главное для нас существо – нашего Николашку.

Если честно, как мы прожили первый месяц – я почти не помню. У кого из подруг ни спроси, что в первый месяц делала – не помнят. Помню, что ели каждые полтора часа, потом сразу спали. Ночью ели чаще. Кроватка стояла отдельно от нашей кровати. И я практически все время как сомнамбула стояла у нее, то кормила, то переодевала. Сидеть было нельзя из-за швов. Естественно ни о каком режиме речи не шло. Когда знакомая сказала мне, что пытается у своей дочки (месячной тоже) установить ночной перерыв в 6 часов—для меня это показалось, во-первых, нереальным, во-вторых, каким-то зверством.

После месяца мы стали пропускать сон после кормления и хоть какая-то упорядоченность, установленная поначалу, пропала. То есть мы ели то через 3 часа (если бабушка гуляла и крепко спали), то через 40 минут. Нам стал интересен мир и после еды мы спать хотели не всегда. Так прошел еще месяц. К ребенку я была практически прикована. Мозги потихоньку бродили. Я надумывала себе не весть что. А может, молоко непитательное, а может, еще что. Правда, потом эти мысли отметались одним доводом: ему надо, значит надо и все тут! Потом у нас случился срыв из-за настоятельной рекомендации врачей, медсестер и тп ЕСТЬ. «Какая диета, мамочка! Вы должны есть, вам белок нужен! Мясо! Сыр! Есть надо!» Ну и попробовала я сыр. Плавленый. Сварила из него суп. Получила зеленые какашки с кровью и месяц лечения ребенка, 2,5 месяца ведения пищевого дневника и окончательной уверенности никого больше не слушать. Лечились мы не антибиотиками «на всякий случай», как советовал врач, а ферментами, как Мария Михайловна посоветовала. Зато вы не представляете, каким светлым и счастливым может быть мамино лицо, когда через пару недель я увидела желтенькие, как цыпленок, какашки:).

Потом у родных закрались сомнения, что это я натворила своим ГВ по требованию, что кишечник должен отдыхать и надо установить режим. Я попробовала. Два дня я кормила ребенка с часами. На большее сил не хватило. Я выжидала не три, конечно, а полтора часа или два. Но не меньше полутора. Но не могу я укачивать ГОЛОДНОГО ребенка и не могу его отвлекать. А вдруг он хочет не есть, а пить или просто подвигался побольше и хочет чуть подкрепиться, а вдруг просто к маме захотел, испугался чего-то и грудь нужна. В общем, когда я наконец перестала заниматься бухгалтерией и послушала, пригляделась к ребенку, я поняла, что он сам отлично знает, когда ему есть. Я наконец поняла разницу между КОРМЛЕНИЕМ (полноценным) и ПРИКЛАДЫВАНИЕМ к груди. Прикладывание могло быть и через 40 минут и даже через 15, а вот ел он тогда, когда был голодным. Надо доверять только ребенку и выкинуть из своей головы взрослые умные мысли «а вдруг, а если, нет, это не логично». Это нам не логично. А ему все логично и просто. Сейчас нам 4,5 месяца и я просто наблюдаю. Я вижу, что он снова меняет свой режим. Он наедается примерно с 5 утра (т.е. просит грудь каждый час), просыпается около 9 и первый раз полноценно поесть может лишь к часу-двум, а до этого просто сделает один глоток и смотрит на меня, улыбается, гулит—общается. Да и ест (даже когда по-настоящему) он не больше 4-6 минут – засекала ради интереса. В общем, ребенок выработал для себя свой режим частого и дробного питания.

Теперь о сне. Опять же, примерно месяц назад, когда я стала не на «свой ум» ребенка укладывать, а наблюдать за ним, я увидела, что ровно через каждые два часа бодрствования он хочет поспать полчасика. Это так просто. Просто проследить тенденцию. Первое время можно даже записывать – это поможет очень. Мы теперь поиграем-погалдим 2 часика и спать минут на 30. и так в течение всего дня. Подолгу он не спит. Конечно можно вызвать продолжительный искусственный сон, дав ему сонному грудь. Иногда я этим пользуюсь, когда сама хочу вздремнуть. И время укладывания на ночной сон он сам потихоньку сдвигает. Первый месяц это было не раньше 12 ночи или даже часа. Потихоньку он стал проситься спать на полчасика пораньше. В три месяца мы ложились в 23 часа, сейчас чуть позже 22 (ттт чнс).

Конечно я все равно не высыпаюсь. Кроватку я давно переставила к своей, сняв бортину. Ночью мы едим каждые час-полтора, а по утрам спим беспокойно. Но я все равно гораздо более спокойна, чем мамочки, с секундомером замеряющие РЕЖИМ. Да и вообще, почему маленький человек должен жить по режиму, НАМ удобному, а не ему необходимому.

Слушайте своего ребенка, вот и вся арифметика.

6 мес

А нам уже полгода

Потихоньку мы начали овладевать новыми навыками. Ровно в четыре месяца перевернулись сами. Было это тяжело и неуверенно, но все же было. Через 2 недели уже порхали через правый бок постоянно. Через полмесяца опробовали левый и поняли, что все же правый нравится больше. Сесть пытаемся с пяти. Ну как пытаемся…когда даешь ручки, малыш подтягивает их к себе и тянет головку вперед, пытаясь сесть. Теперь у мамы совсем нет времени, совсем нельзя оставить одного, потому что перевернувшись на пузо, мы поворачиваемся на этом пузе по кругу и можем так до края кровати доползти. Погремушки принимаем уже со снисхождением, особого интереса к ним не выказывая. «Так уж и быть, раз дали – поиграю, но больше не предлагать!...» И приходится новые забавы выдумывать, например, спасательный круг надувной, которые пока (ттт) вызывает бурю эмоций. Еще мы научились задирать ноги и грызть пальчики. В итоге носки или сняты или мокрые.

Март получился богатым на события. Буквально в течение одной недели до полугода мы и сесть сами смогли, подтянувшись за поручни шезлонга, и перевернулись на спину с живота и теперь пробуем ползать. Очень смешно оттопыриваем попу вверх и качаемся, пружиня как лягушка.

А я смотрю на него и думаю – есть какая-то тайна в человечке, который еще не умеет говорить. Тайна угадывать его мысли по одним только глазам и говорить с ним глазами. Просто смотришь на него, думаешь что-то хорошее, ласковое, а он уже все понял, улыбается. Когда ребенок начинает говорить, он совсем уже взрослеет наверно. А пока это существо неземное – с голыми и такими милыми деснами, не умеющий говорить по-человечески, по-нашему, не знающее обидных и недобрых слов, не знающее пустой болтовни, вранья этими же словами. Это существо, умеющее открыто смотреть в глаза, ничего не тая, ни за что не боясь. Добрый, искренний, чистый, прямой взгляд. Он доверяет. И в своем доверии он в тысячу раз сильнее нас. Потому что доверяет и принимает нас без оговорок. Так хочется, чтобы никогда не пришлось краснеть перед ним, чтобы никогда не было стыдно за свои поступки, так хочется никогда не причинить ему боли. Как быстро появилась ответственность перед другим человеком, который полностью, казалось бы, от нас зависит. А на самом деле ты зависишь от него. И эта ответственность ставит на место голову, она как-то все логично упорядочивает. Она несет гармонию. Ребенок – это жизнь.