MyriaMM.Ru | Конференция

+7 985 921-74-72

info@myriamm.ru

Быть женщиной. Возрождение традиции.

У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.

Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Манипулирование чистой воды. Как правильно поступать?

Здравствуйте. Я сегодня наконец поняла основную причину истерик моего солнышка. Он просто пытается мною манипулировать. У нас последние 2 дня прошли практически без истерик. Мы с мужем аж обрадовались. Ну думаем, не иначе как глицин и магне б6 помогли. Как вдруг, сегодня случилась очень сильная истерика. Началось все с того, чтомалышик попросил конфетку. 1–2 конфетки в день после еды я ему разрешая. Конфетку он получил.И тут же начал требовать вторую. Началась бурная истерика. 1ую конфету выбросил. Муж говорит, ну раз он ту канфету выбросил, дай ему другую. Дала другую конфету. Сразу успокоился. Подобрал и вторую конфету и начал бегать довольный мазать папу конфетами. Папе это не понравилось. Он попросил его убрать. Благо он собирался уходить. Опять истерика. Хочет мазать конфетами и все. Как только папа ушел истерика перешла в другое русло. Начал швыряться конфетами и требовать, чтобы я их подбирала и давала ему. После 5ого раза и слов "нельзя" я спрятала от него конфеты. Опять истерика. Поорав немного, он понял, что это не помогает и начал швырять бутылочку с водой под кровать и орать, чтобы я ее достала. Я естественно, говорю строго"нельзя". Раза после 5го 6го просто перестала этого делать. Говорю "Подними сам". Истерика длилась наверное пол часа. Кроха весь покраснел. Плакал в захлеб. Орал как резаный. Кидался на колени. Хватал меня за руку и тащил доставать бутылку. Каждый мой отказ сопровождался усилением истерики. Ни приласкать, ни отвлечь игрой, ни успокоить грудью в такие моменты не получается. Проорался взял грудь и уставший от своей же истерики, уснул. Вопрос: что делать в такой ситуации?Потакать ему? тогда истерики не будет. Или будет но по другому поводу… НЕ потакать то? Тогда не вредны ли для него самого такие истерики? Да и жалко крошечку? И основная причина большинства наших истерик именно в том, чтобы заставить маму делать все так, как ему надо. С папой проще. Папа прикрикнул, сынка сделал обиженное личико и успокоился. Буду очень благодарна за совет специалистам и мама, которые тоже проходили через это.
08:30 26.01.2013, Siamese

Все проходили:) Во всяком случае, Игорь отвечает на этот вопрос не реже, чем раз в полгода. Резюмируя:
1. Настойчивость ребенка достойна восхищения. Вы вправе его испытывать (и вам самой будет легче это пережить) и даже культивировать в себе.
2. Горе ребенка от осознания того, что мир ему не подчиняется, заслуживает сочувствия. Если Вам удастся немного разделить это горе, Вам тоже станет легче:)
3. Все это не отменяет того, что решение об определении зон, в которых Вы подчиняетесь, а в которых не отдаете ни пяди, принимаете только Вы. Если Вы принятые решения будите последовательно реализовывать, ребенку будет легче справиться с этим своим детским горем.
08:56 26.01.2013, MarinaT

Спасибо, что помогли взглянуть на происходящее с другой стороны.Конечно же я хочу воспитать сильную личность, а не забитое существо. Тем более, что у меня перед глазами пример моего двоюродного брата, которого в детстве отец контролировал во всем, и во всем навязывал свое мнение. Свой бунт он подавлял и подавлял внутри себя. И вот когда пошел в армию, и опять попал в среду, где надо во всем подчиняться, он просто не выдержал. И сбежал от туда прихватив с собой оружие и угнав служебную машину. Его поймали и посадили на долго. В итоге человек сломал себе жизнь…
Но вот сейчас моя кроха ведет себя уже по другому. Он, как будто специально нарывается на конфликт. Он делает именно то, что нельзя. Например сидит перед балконной дверью, откуда дует. Или забрасывает предметы за шкаф, откуда потом их очень трудно доставать. Когда ему говоришь "нельзя". Он просто снова и снова делает это. Уже без истерик. Тут уже я начинаю психовать. После того как в 20 раз убираю его от болконной двери , я сама начинаю на него кричать. И тут он начинает делать, что то другое, что тоже нельзя. Муж смеется, говорит, что он "энергетический вампиреныш". Причем его слушается сразу. Он прикрикнет на него, рукой по столу стукнет, и все, дите как шелковое. Но если ему что то надо, то что не опасно, я ему это разрешаю, поддерживаю его игры и.т.д. Но это ему не интересно…
01:01 30.01.2013, Siamese

Силу ребенок тренирует как раз на маме. А тренировка силы — это отказ от маминого «нельзя». Раз Вы терпите, ребенок тренируется на Вас. Ваш муж не терпит, с ним тренироваться не получится. Раз хочется воспитать сильную личность, наслаждайтесь этой Вашей борьбой с ребенком — в этой борьбе сила и растет. Когда нельзя по определенным условиям наслаждаться борьбой (например, на дороге), стоит проявить больше решительности. Если Вы для себя разделите ситуации, в которых ребенок может тренироваться, а в которых должен обязательно стразу подчиниться, то сможете быть умеренно жесткой для тренировки и жесткой на сколько нужно для подчинения.
09:51 30.01.2013, * ИгорьГожий

	почему нельзя сидеть рядом с балконной дверью, я, в общем, понимаю. А почему нельзя игрушки за шкаф — не очень)) хочется — пусть кидает, только надо объяснить, что доставать тоже будет сам. 04:05 30.01.2013, Polixenia

Спасибо большое за совет, видимо я не правильно выразилась. Под словом манипуляция, я имела в виду желание управлять мной. Пост, на который вы дали ссылку почитала. Очень интересно, и мама там нашла хороший подход к ребенку. Жаль у нас так пока не получиться. Мы такого пока не понимаем.
01:05 30.01.2013, Siamese

	Забавно, в той ветке я, кажется, маме конфронтировал. 09:56 30.01.2013, * ИгорьГожий

	Игорь, что-то я задумалась, а что же лучше (для ребенка, не для родителей): настойчивость (кстати, настойчивость и упрямство — это одно и то же) или умение слушаться? 08:39 27.01.2013, Polixenia

Я думаю, что ребенку нужно и упрямство, и умение подчиниться. В возрасте 2–3 лет, мне кажется, упрямство и настойчивость одно и то же. Можно ситуации разводить: в одних мы позволяем ребенку упрямиться, а в других учим подчиняться. Кстати, что очень важно, подчинение лучше рассматривать как социальный навык, которым ребенок с рождения не владеет. То есть ему надо обучить. А когда происходит формирование навыка, необходимо положительное подкрепление нужной реакции. Без подкрепления навык очень плохо формируется. Наказания вообще создают больше проблем. Как правило, родители, добившись подчинения, никак не подкрепляют это подчинение, а значит в следующий раз вновь будет неподчинение. Подчинился — должен получить поощрение.
09:57 30.01.2013, * ИгорьГожий

	Игорь, спасибо большое! честно, я никогда не задумывалась над тем, что подчинение надо поощрять и ему надо учить! 05:53 31.01.2013, Polixenia

	Рад, что был полезен. 23:44 01.02.2013, * ИгорьГожий

	мне кажется, еще важно мальчик или девочка. 01:29 30.01.2013, Олеся

	настойчивость и упрямство — одно и то же? (в первом посте забыла знак вопроса)) 08:39 27.01.2013, Polixenia

Да кстати, меня тоже всегда интересовал этот вопрос. Я всегда думала, что если эта настойчивость набльюдается с отрицательной стороны, то это упрямство и наоборот. Когда проявляется упрямство в положительных вопросах, то это настойчивость, но п осути это одно и то же. очень интересно будет узнать мнение Игоря.
01:07 30.01.2013, Siamese

	У взрослых людей упрямство направлено против желания другого человека, а настойчивость — на реализацию собственного желания. 09:57 30.01.2013, * ИгорьГожий

	и снова спасибо! а то я столько лет жила и не видела разницы между настойчивостью и упрямством) 05:54 31.01.2013, Polixenia

	:) 00:21 02.02.2013, * ИгорьГожий