|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / болезнь и баловство
| Девушки, Игорь, здравствуйте! Вот по какому вопросу хотела знать ваше мнение. Сын болеет вторую неделю. Пожалуй, за три года жизни самая тяжелая болезнь. И стал дико капризный, особенно сейчас, когда немного полегчало. Ну просто злой тролль какой то((. Истерики по любому поводу и часто просьбы, которые заведомо нереально исполнить.: поехалои на дачу,, нет, на море, нет, хочу лететь на самолете, нет, из подушек(мамы, папы и тд) самолет не хочу. Нужен настоящий. И истерика.Хочу то се. Ну я уж молчу про мультики и сладкое. Вот в чем дилемма- надо ли сейчас потакать ему , учитыаая, что это норма после болезни, или все таки разумная строгость нужна? Муж говорит потакать во всем, я считаю, что нужна разумная строгость и границы. Мультфильмы строго по 10 мин, например. Или сладкое — после обеда, а не вместо. Нет аппетита? Значит, и сладкое не должен хотеть.
А муж считает, что раз ему плохо, пусть делает, что хочет и не тратит силы на истерики. Беда в том, что сын на любой запрет реагирует истерикой. По- доброму еще можно утихомирить, но твердое нет просто его выбешивает. Вот как считаете, как лучше то? Может, муж прав? Но что будет после болезни? Так и сядет на шею и поедет? Ведь здорово, когда мульты весь день, сладкое, любой каприз. Если честно, сил быть доброй и терпеливой у меня уже нет сил. Сегодня сорвалась и устроила, пока мужа не было , такую головомойку ему, что самой теперь стыдно. Кстати, на часок он присмирел. "Я ВЫДОХСЯ КАК ПЕДАГОГ и превращаюсь в черта снова". Что скажете?
05:12 05.01.2013, katenka
|
|
| у него же возрастной кризис сейчас же. так что вы правильно чувствуете, что совсем прогибаться нельзя. границы держать, конечно. болезнь не должна стать выгодой. я не понимаю, почему то, что человек больной, дает ему право вкуснее есть или больше смотреть мультиков, чем раньше? значит раньше мама ему делала более строгие границы, чем возможно? а зачем? значит те границы были самодурские, раз их можно обойти. значит надо либо их пересмотреть, и убрать лишние строгости, и раз кризис-болезнь выявила, что можно и больше мультиков/ больше сладостей, и ничего страшного — значит сделать такое количество повседневной нормой. а если страшно — значит не менять во время болезни. болезнь — не праздник. вообще-то принято страдать во время болезни и не хотеть заболеть снова, стараться как-то беречь себя.
но при этом объективно силы человека во время болезни другие, способность к адаптации и тп. то, что я могу сказать здоровому, больной не вынесет. поэтому, держа те же границы (пересмотрев их до уровня настоящих границ, то есть обеспечивающих безопасность, а не строже), я буду меньше зудеть и говорить строгим голосом, а больше забалтывать-развлекать-отвлекать — увеличивать разрешенные удовольствия — не потому что больной заслуживает лишнюю сказку, а потому, что ему сейчас труднее выдержать отсутствие мультиков, объективно труднее. и объективно аппетита у него меньше. и вот эти объективности видны только мне как маме, и только я могу увидеть, где у него каприз, и можно дожать, а где он правда не справляется и нужно не давить, а жалеть, хотя границы и держать.
пересмотрите границы, их идея в том, что они держатся и когда болен и когда катастрофа и когда землетрясение. остальное — надуманные границы.
01:16 06.01.2013,  Myriamm
|
|
| вот последняя фраза прям золото:-) какая-то в конфе наблюдается границемания, ну как мне показалось. Очень многие тааак боятся вдруг переступить эти границы,а в реале просто закручивают ребенку гайки, как я это называю. А потом недоумеваем, почему он протестует, ведь вчера все работало. А просто сегодня он уже не такой как вчера. И завтра будет уже другой.
И опять же совсем недавно Игорь очень подробно расписал, что нельзя получить готовые инструкции, о которых все мы так мечтаем.
ЗЫ: это написала я, у который самой проблемы с границами, но в другую сторону((и это, конечно, тема для работы.
01:27 06.01.2013, Geba
|
|
| "Так и сядет на шею и поедет"- ну это вы загнули))) с чем сядет-то? с мультиками или с конфетами? и нмчего другого есть не будет?? вы сами-то в это верите))
А почему мульты 10 минут? Мне кажется, чуть больше никак не отразится на нервной системе вашего сына и не поешает воспитанию. Хотя, знаете, вспоминаю свою "правильность"с перым ребенком. Мы до 3 лет вообще при нем телевизор не включали! И мультки где-то с этого возраста стали показывать. Сейчас даже немного смешно:-) Я не призываю засадить реебнка на полдня за мульты, но уж честно говоря, устривать из этого всеобщую нервотрепку? Оно вам надо?
Конфеты — зло. Но я сама их так люблю. И от НГ никуда не денешься — конфет в доме полно. У нас 1 и 2 января завтрак был из конфет)) Потом немного притормозили.
Предлагаю, спустить все немного на тормоза. Не нужен педагогизм в каждом поступке. Вы ведь сорвались и злились вы не на него, а именно на себя. На то, что вам вдруг показалось, что педагог теряет контроль. Все имхо имхо.
08:54 05.01.2013, Geba
|
|
| Не, это совсем не привычка. У меня нет в этом плане проф деформации. Причем в преподавании это, возможно. и помогает,а вотв жизни — мешает.
Это особенность харкатера/личности. Если я говорю о вещах знакомых/привычных/о том, в чем как мне кажется, что-то понимаю, то говорю так. Причем говорю искренне и без желания задеть (по моим внутренним ощущения). Но часто (вне профессии) люди реагируют именно так, как Олеся и Линочка. Особенно люди незнакомые. И я это сама знаю. Уже некоторое врем я это явно осознаю, пытаюсь сама за собой наблюдать и "ловить" себя втакие моменты. И очень радуюсь, когда мне на это указывают, хотя раньше сильно обижалась на подобные реплики и недоумевала) "За что?? Я ж с открыттой душой??»
00:21 07.01.2013, Geba
|
|
| проблема в том, что вас с мужем двое взрослых дома на одного ребенка :)))).
если б муж был на работе, а вы дома одна, справились бы однозначно, было б проще :))
Самый трудный период эти новогодные праздники, после них люди толпами разводиться приходят, и всякие открытия неприятные, про несовпадение взглядов на жизнь и прочее. пока люди целыми днями на работе, это как бы не существенно.
у мужа на все свое мнение и конфеты в доме не переводятся. Перетерпите чуток :)
все споры с мужем про воспитание, когда ребенок спит.
07:02 05.01.2013, Олеся
|
|
| Спасибо за ваше мнение. Не могу сказать, что мы с мужем воююем прям). Он высказывает свое мнение, но без скандалов и не при сыне. Деликатно). Проблема во мне — Просто я сама не уверена, что правильно действую. И еще- что меня волнует, я сейчас виду плоды такого потакательства и либерализма на мужнином племчннике. Он с детства очень, очень больной. Очень серьезное заболевание. Пересадка почки. конечно, там был любой каприз. Сейчас человеку 18 лет, и мама, уже ее молодая совсем, носит завтрак в постель ему. Кажлый день. Ну и всякие другие вещи. Считаю, что это не благо, а реальный вред. Боюсь такого же.
00:17 06.01.2013, katenka
|
|
| Ирина, мне очень хочется Вас поддержать. Вы сами находитесь сейчас в таком положении, кода женщина нуждается в повышенное внимании, заботе, принятии со стороны близких, поэтому, возможно, воспринимаете "капризы" сына острее. Может быть будет проще, если Вы стали говорить ему о себе и своих чувствах простыми словами — мама не может сейчас изобразить самолет, но может то-то и то-то, мама сейчас устала, давай поиграем в море лежа, как будто мы лежим на пляже, или — маме грустно, тревожно, маму сейчас нужно пожалеть, а после мы сделаем то-то.
Я понимаю, что если Вы такие приемы уже пробовали и они сегодня не помогают, то звучат они почти издевательски. Но я уверена, у Вы вскоре найдете нужный тон в общении с сыном.
И еще мне кажется, что Вы можете не бояться его избаловать сейчас. Вы же знаете, что не будете носить здоровому взрослому ребенку-дяденьке супы в постель. Ведь раздражает не конкретно то, что родители оказывают ребенку подобные знаки внимания (в самом таком действии ничего страшного нет), а то, что взрослый ребенок не живет своей жизнью, за него живут родители.
Держитесь :))
Попробуйте разрешить все и плыть по течению, а там как раз и сможете определить, где необходимые границы, а где — наносное.
04:24 06.01.2013, Лисичка
|
|
| Ирина, моя мелкая дочь тоже сейчас болеет. И тоже очень капризная, на каждое замечание реагирует эмоционально. Конечно, тоже есть соблазн дать не одну конфетку, а две, и мультик подлиннее поставить (ну, это уже не ради нее даже, а ради себя, любимой))) Я не знаю, что срабатывает: интуиция, что так не надо, или еще что-то, но какие-то рамки стараюсь выдерживать. Конечно, когда температура высокая была, тот тут не до рамок было. А когда чуток похорошело детю, тогда включила программу "мама стала строже")) Но здесь важно, чтобы не только мама вела себя адекватно, но и все остальные. А то когда остальные считают, что больному детю все дозволено, приходится и с ними вести разъяснительные беседы.
08:12 09.01.2013, Polixenia
|
|
|
|
