+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Странный (для меня) сюжет игры


 Игорь, девочки, подскажите, как реагировать на такую игру.
Дочка 2, 3 г. стала играть так. У нее кукла, у меня кукла. Хочет, например, чтоб моя кукла попросила у ее куклы уступить место на стуле. Моя кукла просит. С ее стороны следует отказ. Я "смиряюсь" нет-так нет. Дочка не довольна. Она разочарована. Такое впечатление, что игра не доиграна, пошла не так. А хочет она, чтоб куклы "поцапались". Чтоб моя активно выражала свою позицию, а ее агрессивно отвечала. Чтоб они подрались.
Без меня, например, она играет так, что ее утята деруться. Спрашиваю "Зачем?» Она называет какой-то незначительный повод — не уступил, не хотел что-то делать и т.п.
В реальной жизни я почти не умею отстаивать свои позиции. Но, зная свою в данном случае слабость, действую исходя из написанного в умных книгах "свое нужно культурно отстаивать".
Никаких драк в нашей семье нет, бывает мы спорим, надеюсь, не очень агрессивно. Взаимных оскорблений никто не допускает.
На реальной детской площадке легче, чем в "тупой" игре с куклой без дополнительных возможностей как-то выйти из положения.
Я пробовала играть, как она хочет. Моя кукла не отдала ее кукле банан. Дочка стала отнимать силой, я не отдала. Тогда она заплакала горючими слезами, стала рассказывать тигру о своих чувствах, мол "Анечка расстроилась, кукла не дала банан. Анечка плакала, а она все равно не дала". Потом попросила грудь и угомонилась. Но все равно кулы все время "ссорятся" и "дерутся". Потом она приходити рассказывает мне об этом ожидая, что я скажу в ответ.
1. Это такой период? Такое впечатление, что я ей не додаю границ (я не разрешаю только опасное для жизни) и в силу того, что в данный момент в нашем окружении нет детей на которых модно опробовать твое-мое, дам-не дам, она это отыгрывает?
2. Как мне играть? Ссорится в игре как-то непривычно. Занудное объяснение "надо делиться и быть добрым" ее разочаровывает и не учит отстаивать свое. Не повредит ли то, что мама выступит на стороне злбной кулы? Дети такого возраста разделяют эмоции (мамы) наигранные и реальные?
12:15 21.12.2012, Лариса



 Вы ей запрещаете агрессию. А ей эту агрессию надо освоить. Агрессивность (способность злиться, испытывать гнев) является врожденным свойством. Ребенок испытывает импульсы агрессивности, но не видит в семье, как их можно использовать. Возможно, начинает бояться непонятных импульсов. Я предполагаю, что в игре ребенок пытается освоить импульсы агрессии.
Мне кажется, что Вы можете разобраться в своем мировоззрении по поводу агрессии: когда агрессировать можно, а когда нельзя, как именно агрессировать лучше и т. д. Ребенок нуждается в четких конкретных инструкциях, чтобы можно было освоить агрессию, так как вашего поведения в виде модели недостаточно. Разбираясь в себе, Вы можете обнаружить собственные запреты по поводу агрессии, запреты, которые возможно Вам мешают жить (и будут мешать Вашему ребенку), по поводу них можно походить к психотерапевту (или оставить такую возможность ребенку).
Когда разберетесь со своими взглядами на агрессию, в игре эти взгляды надо демонстрировать и ребенку объяснять. Думаю, именно в этом потребность, а не в границах.
00:01 22.12.2012, * ИгорьГожий



 Да… Я вот подумала над Вашими словами и решительно нигде не придумала, где я разрешала бы себе агрессию. Я чувствую ее внутри по поводу некоторых ситуаций, но считаю, что внешне проявлять ее нельзя, т.к. женщина должна быть доброй и ласковой. И потом я даже гипотетически не могу представить как правильно чувствуемую мною агрессию проявить. Вцепиться в морду? Я на словесный-то отпор не решаюсь. Дискутирую с обидчиками в уме, там я очень красноречива и решительна, а внешне отползаю в дальний угол.
Вы не могли бы привести пример "культурного" проявления агрессии? И в каком кол-ве она вообще должна ощущаться человеком или насколько ярко?
Может быть, этот пример Вы могли бы привести на приведенном мною примере игры с ребенком, чтоб не углубляться в мои личные "дебри"?

07:43 22.12.2012, Лариса



 Культурное проявление агрессии это решительность в отстаивании своих интересов. Собственно все уверенное поведение — это культурное проявление агрессии (в отличии от агрессивного поведения). Рекомендую хороший сайт по уверенному поведению http://www.romek.ru/index.htm
09:46 22.12.2012, * ИгорьГожий



Ребенок в начале осваивает импульсы агрессии (учится их чувствовать), а затем учится культурно агрессию выражать. Для 2-х летки о культурном выражении агрессии пока еще речь идти не может, так как попытка ограничить агрессию культурой только блокирует агрессию. Для 2-х летки потолкаться и подраться естественно. Поэтому инструкции должны соответствовать возрасту. 2-х летка не сможет словами отстаивать себя, так как словарного запаса не хватает.
И еще, когда я написал про уверенное поведение, я не имел в виду чувство уверенности. Чувство уверенности в себе это отдельная тема, с агрессией связанная, но агрессией не ограничивающаяся.
09:52 22.12.2012, * ИгорьГожий



 Здоровое проявление гнева, пожалуй, ограничивается именно отстаиванием своих интересов. Здоровое в том смысле, что этот гнев естественен и позволяет решить ситуацию (через решительное уверенное поведение). Гнев в нашей жизни появляется, к сожалению, часто совершенно другой. Например, когда в нашем внутреннем Родителе много жестких правил по поводу того, что можно, а что нельзя, что хорошо, а что плохо, может появляться много гнева в виде возмущения, когда другие люди эти правила не соблюдают (не уступают место женщинам в метро, к примеру). Или гнев может быть в виде чувства, покрывающего страх. К примеру, ребенок "плохо" себя ведет в общественном месте, а мама злится на него: эта злость чаще связана не с ее интересами, а со страхом оказаться плохой матерью в глазах окружающих, злость покрывает этот страх. Или ребенок медленно одевается и мама злится, что они опоздают на утренник: здесь тоже гнев покрывает страх оказаться плохой в глазах других.
10:47 22.12.2012, * ИгорьГожий



 Верно ли я поняла, что гнев дает нам сигнал, что что-то нас не удоволетворяет, что то нас не устраивает в ситуации и импульс (силу) к проявлению уверенного поведения (если мы таковым обладаем). Про пирог из эмоций я поняла.
Таким образом, можно ли сделать вывод о том, что мы должны позволять ребенку чувствовать гнев (злость), но научить увероенному поведению (умению сказать "нет")?
А в отношении с 2-х леткой? Раз она пока не в состоянии <i>словесно</i> проявить уверенное поведение, то разрешать агрессивничать в физическом смысле? Потолкаться и подраться естественно, конечно, но, наверное, в этом случае взрослые останавливают подобное поведение. Так? Или разрешать драться? Или говорить что-то, мол :"я понимаю что тебе не хочется уступать место на качелях (хочется взять игрушку), но, раз это общеее место, придется уступить (раз N не хочет отдавать силой забирать не надо)». А если орет "нет, отдай" и рвется в бой. Оттаскивать, не разрешать наносить физический вред, отвлекать?
12:07 22.12.2012, Лариса



 Гнев дает информацию и импульс. Это Вы хорошо отметили. Если, конечно, это не гнев, покрывающий страх (или печаль — например, во время горевания человек испытывает гнев, который защищает его от погружения в печаль), так как покрывающий гнев дает нам неверную информацию и импульс, мало помогающий в разрешении ситуации.
2-х летка переговоры вести не может, за него переговоры ведет его мама, показывая ему, как эти переговоры вести. Естественно, детей разнимают, когда ситуация становится опасной. Только важно здесь то, что чувствует мама: мой ребенок ужасен (или я его плохо воспитала), если дерется или мой ребенок нормален, дети дерутся, а взрослые их слегка ограничивают. Здесь важно отношение. Ваше отношение разрешает ребенку испытывать агрессию или блокирует ее: что ребенок прочтет в Вашем взгляде. А по поводу конкретных действий: стоит однажды сесть и решить для себя, какая степень агрессии позволительна в Вашем окружении. Это только Вы можете решить.
02:39 23.12.2012, * ИгорьГожий



 Большое спасибо, Вы многое разъяснили мне!! Как обычно, вместо детей нужно заниматься собой.

05:54 23.12.2012, Лариса