|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Границы
| Объясните, мне, дураку, я опять не понимаю. До каких пределов нужно/можно давать ребенку проверять границы? Вернее, где это еще свобода самовыражения и где проверка границ и проверка родителей на вшивость?
Своему сыну я стараюсь не запрещать многое, то есть запреты в основном только касаются опасностей. Поэтому он свободно прыгает в лужи, валяется на асфальте и на земле, играет с грязными палками, гладит кошек и пр. На улице у него особенно много свободы. Но вот я заметила, что он делает некоторые вещи как будто не из удовольствия, а чтоб вызвать у меня недовольство и другие более яркие чувства. Например, залезает ногами в землю после дождя и кричит — смотри, мама! я говорю: федюша, земля липкая, испачкает тебе сапожки, неудобно будет ходить. И жду. Просто стою рядом иди уговариваю выйти, но этого мало — он гогочет и явно ждет, чтоб я подбежала, схватила, увела за руку и пр. В конце концов он подскальзывается, падает в эту грязь самым ужасным образом, плачет и пр.
Надо ли заводить песню "а мама предупреждала" или того, что я жалею, достаточно? Ведь назавтра все повторяется.
Или специально ложится в подъезде на лестницу, собирает окурки и курит, размазывает руками лужи — и обязательно "мама, смотри". Действие не повторяется только если я стану ругать, злиться, говорить "ох, как я злюсь", разъяснять "ужасные" последствия. Но мне как-то самой это не по душе.
Позволить делать все, что угодно тоже не могу. Смотрю, стараюсь относится спокойно, но про себя думаю "там же вся зараза в этой луже" или "кто эти окурки курил и брал в рот", т.е. мне ужасно мерзко и сложно просто игнорировать или улыбаться, типа, да-да, все нормально.
Самое непонятное — зачем ему эта демонстрация, если я разрешаю. Было бы логично, допустим, если б было много запретов и со стороны ребенка был бы такой протест.
В общем буду очень благодарна за мысли и диалоги.
07:38 15.11.2012, Лисичка
|
|
| Друзья, спасибо, я думала-думала и вот что придумала (а ничегошеньки и не придумала :(() Снова прошу помощи коллективного разума.
1) "брать и нести". Способ применяю по Олиному (сидоровакоза) совету. Мальчик лежит на асфальте, я беру под мышку и несу в сторону дома. Он рыдает (для него это принципиально — хочет ходить ногами), я объясняю, что поскольку он маму не слушает и лежит на земле, то мама будет федю брать и нести и ножками ходить не разрешит. Он запомнил, согласился. На след. день ложится уже со словами: мама, возьми федю и неси. Несу — никакого недовольства, сплошная радость, т.е.наказанием это для него не является. Это опять продолжение игры. Не брать и не нести?
2) не заходит со мной в подъезд, убегает. Это каждый раз. Или остается в подьезде, закрывается в предбаннике, сидит там на ступеньках и ждет, пока за ним придут и найдут. Жду, потом опять несу так, как удобно мне, и приговариваю, как опасно убегать от мамы, мама расстроилась. Малыш плачет. Приходим домой, просит грудь. говорю, что как я могу выполнить твою просьбу, если ты не делаешь того, что мама просит. Конечно, я через 20 минут буду укладывать его с грудью. Вот какое может быть адекватное наказание? Он ведь почти сразу все забывает. Не дуться же друг на друга часами и днями?
3) может я жду слишком быстрого результата? Но я как-то уже отчаялась. Все наперекор: идем в ту сторону — нет, в другую, нет, в кусты, нет, вообще не идем, а лежим и облизываем крыльцо банка. Хочешь на горку? — да! Идем — нет, смотреть чаек. Идем смотреть чаек — нет, валяться на траве.
04:08 27.11.2012, Лисичка
|
|
| ВЫ написали, что может быть ждете слишком быстрого результата. А какого результата Вы ждете? Может быть ВЫ не того результата ждете. который возможен?
В этом возрасте ребенок реализует несколько задач развития: ему нужно научиться упрямиться, научиться подчиняться, научиться договариваться. Для всего этого ребенок должен сталкиваться с маминой волей. Вашей воли я как-то не вижу в Ваших описаниях. Для решения первой задачи развития, ребенок должен иметь опыт преодоления воли мамы, не получать ее разрешение, или равнодушие (когда Вы ничего не делаете, Вы даете ребенку свое равнодушие), а вступать в борьбу, делать свое несмотря на волю мамы, становясь сильнее в этой борьбе.
Для решения второй задачи он должен столкнуться в непреклонной волей мамы, которую невозможно сдвинуть — ребенку важно знать, что мама контролирует его, что она может быть непреклонной, может стоять как стена, о которую можно биться сколько угодно, но она не сдвинется. Тогда ребенку становится надежно и спокойно.
Для решения третьей задачи … В прочим, третья задача встанет несколько позднее.
Когда Вы поддерживаете его в первой задаче, Вы должны восхищаться, что он такой упрямец. Восхищаться не вслух, на самом деле не очень важно, что Вы говорите, важна Ваша позиция, Ваше понимание того, что ребенку важно развивать свою силу через Вас.
А по поводу непреклонной воли. Она ведь у Вас есть, когда речь идет, например, о том, чтобы ребенок не играл на дороге, где ходят машины. ВЫ можете решить, в каких случаях Ваша воля будет так же непреклонна. Важно опять же не то, что Вы будете говорить, а то, что Вы будете чувствовать, что "за Вами Москва" и отступить невозможно. Тогда и ребенок это почувствует.
11:01 30.11.2012, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо Вам большое за обстоятельный ответ. Но тем более стыдно мне признаться, что я при этом не понимаю, как себя конкретно вести. Конечно я понимаю, что должна сама иметь четкие представления и транслировать их ребенку. И по существу так и есть, но в одних и тех же повторяющихся ситуациях моя воля разбивается о сопротивление сына.
Например, мы выходим гулять, он выходит в подъезд и, пока я закрываю квартиру, уходит на верхний этаж — бегу за ним (или что надо делать — держать за руку? а он будет вырываться и выкручивать руку). Приходим на место прогулки — он остается на каменной лестнице и катается на ней, я уношу в другое место, он бежит обратно и убегает по лестнице наверх к тротуару — это опасно (в таком случае сразу уходим домой и я объясняю, почему), но назавтра все повторяется. Приходим домой, тут опять я вожусь с тяжелой дверью, он убегает на верхний этаж, возвращаю, заходим в квартиру — каждый раз пытается проскочить в комнату в грязной одежде — вытаскиваю оттуда довольно резко, объясняю, но назавтра все повторяется. Вот где конкретно я не проявляю твердость и непреклонность? Я правда не вижу, не понимаю.
23:22 30.11.2012, Лисичка
|
|
| Я как раз писал не о том, как себя вести, а о том, как относиться к ситуации. От отношения зависит поведение. Если Вы будете относиться к тому, что происходит, как к важному периоду развития ребенка, во время которого он решает определенные задачи, то и поведение должно соответствующее появиться. разве что лучше заранее определить, в каких ситуациях какие задачи ребенок решает. Другое дело. если у Вас гнев находится под запретом. Гнев дает энергию для реализации запретов. Если Вы не можете испытывать гнев, надо походить на психотерапию, чтобы понять, откуда у Вас этот запрет, и чтобы Вы могли разрешить себе гневаться. Или у Вас под запретом власть. Тогда придется разрешить себе использовать свою власть. Ребенок нуждается в том, чтобы у родителя была власть.
02:14 01.12.2012, * ИгорьГожий
|
|
| Вы наверное все очень мягко и ласково делаете и говорите. У меня создалось такое впечатление. Я про асфальт. Вот он и хочет продолжения)). Если вам действительно не нравится, что он лежит на асфальте, то он должен увидеть это по вашей реакции, а не услышать правильные слова. Вы очень добрая, Лисичка). А может этот асфальт не так уж вам принципиален, вот он и чувствует это. Ну просто если какое то поведение действительно неприемлемо для человека, то окружающие (и дети тоже) быстро смекают что так делать не надо, тк человек раздражается, сердится, злится и тп. А у вас Федино поведение вызывает такую реакцию?
07:09 27.11.2012, bagira
|
|
| Спасибо:) мне кажется, что я не добрая :) Ниже, наоборот, писали, что орать на дитё не нужно. Ну, это редко. Меня не злит, мне просто кажется это негигиеничным, неудобным для него. Может раздражает то, что приходится все время наклонятся, нести, а он будет биться ногами и руками — физически тяжело. Я от этого очень устаю.
23:28 30.11.2012, Лисичка
|
|
| Заинтересовать прогулкой?!:)) Да вся набережная в распоряжении, гуляй — не хочу :) Хочешь — за воронами охоться, хочешь — с горки, хочешь — качели, хочешь — каштаны, листья, песок на пляже, рыбаки, барбарис собирать, голубей/чаек кормить, копать. Его даже на маленьком экскаваторе, кот.там убирает, катают! Чем еще заинтересовать?
Сейчас все напишут — ты слишком много предлагаешь, предлагай меньше :))
12:46 27.11.2012, Лисичка
|
|
| Плюсуюсь к Олесе. Я сама очень эмоционально реагирую на все и мой старший сын прям любит провоцировать и такое ощущение, что ждет моей бурной реакции. Поэтому границы у нас устанавливаются тяжело, трудно, долго и не всегда действенно. Но все уже устанавливаются. Побольше холодности и спокойствия и отстраненности в "оттаскиваниях от дороги с машинами". И да — это обязательно нужно. Мне вообще сейчас уже кажется, что если вы по каким-то причинам беситесь от валяния в лужах, не стоит это скрывать от ребенка даже если ему необходимо "детство с лужами". Вы можете ему не запрещать, но свое аргументированное недовольство озвучить. Мало ли у кого что — как вы считаете нужным, так и делайте. Может, тридцати детям можно и нужно в лужи, а вашему по разным причинам и нельзя. Значит, нельзя и это правильно. Ну или не в лужи — про окурки-пивные пробки, да. И потом — вот я злюсь, когда понимаю, что свежекупленные и свеженадетые джинсы по пояс в грязи, которая не вся отстирается. Да, мможет, эгоизм и надо было на лужи непромокайку надевать, но от этого понимания радости от испачканных джинсов не прибавится…
02:02 16.11.2012, moonly
|
|
| Ирина, спасибо, от Вас я особенно ждала комментария, помня о настойчивом и целеустремленном характере Семёна.
Оно понятно, что озвучивать недовольство, но как? Да, бывает, что я ору, хватаю за руку и тащу, но мне самой это ужасно неприятно и стыдно потом перед собой и перед ребенком. Но это когда уже просто все пределы пройдены. Обычно я стою рядом и уговариваю: федя, пойдем, тут скользко, грязь липка, можно не удержаться и упасть, будет неприятно и тд. Естественно — ноль. Унести на руках — вырвется и убежит обратно. Ну, тот есть бывает "нашла коса на камень". Вот что говорить/не говорить/орать/ругаться/молча вести домой (но мне и самой кхе-кхе хочется погулять)?
04:51 17.11.2012, Лисичка
|
|
| Ох, я эти вопросы тоже в том семином возрасте задавала. Ибо не слышал. И не слушал. Сейчас удивленно замечаю, что стал иногда спрашивать "можно"? Или переставать делать после запрета. Но не всегда. Импульсивность осталась. Знает, что нельзя визжать в помещении — все равно забывается и визжит (до боли в моих ушах), я вряд ли советчик хороший, мои методы неправильные. Зато действенные. Я его пару раз напугала сильно. Именно "красноликой собой, брызжущей слюной во все стороны" и трясущей ребенка сильно. Я и шлепала его уже не очень мало раз — он меня выводил огогого как. А когда ресурса мало было, усталость-недосып, я сама теряла контроль над собой. Вот пару раз задала ему трепку с дичайшим ором и швырянием его на кровать. У него отложилось. И теперь если он после 135го раза не слышит (ну после 3го на самом деле, максимум 4го), я делаю зверские глаза и как бы "наступаю на него". Он тогда очухивается. Метод запугивания плох. Ну так вышло. Другие не работали. Шантаж цветет буйным цветом. Я сама показала ему игру злые птички. Он сам скачал еще каких-то там плохих свиней и играет самозабвенно. Я не вру себе — мне это иногда удобно. Меня пугает фанатство от этой игры (и вообще всяких смартфонских рисовалок-паззлов-считалок и пр), пытаюсь ограничивать с одной стороны, и подсовывать, когда мне удобно. Он ее просит постоянно, если опять не слушает и в тысячный раз делает, что нельзя, говорю, что игры не получит. И уже были дни, когда целый день ее не получал — как бы ни орал и ни просил. Он знает, что я не вру, и слушается. Но это тоже вряд ли правильный метод. На что меня хватает, то и делаю. Пытаюсь применять советы, понимаю, что часто это советы мам не взрывных детей, которые способны услышать-усвоить-провести параллель-думать о последствиях. У Семы все стирается. Он визжит не назло. Мне кажется, что он 5 минут помнит, что нельзя, а потом не помнит: эмоции перехлестывают память.
14:04 18.11.2012, moonly
|
|
| В Мягкой Школе есть очень хорошая игра/упражнение — "Зеркало". Суть в том, что повторяешь за человеком каждое движение, позу, слова, интонации и т.д. Если в такт не попал — не доделывать, а продолжать дальше идти в ногу. Только именно зеркалить, без эмоций (своих. Т.е. если тебя колотят — в ответ колотить тоже, с той же силой, выражением лица и т.д. Свой негатив на действия не замечать). И стараться прочувствовать состояние того, за кем повторяешь. У меня сын очень любит эту игру, играем каждый день раз по пять (иногда больше). Играем в хорошем настроении (причем я за ним повторяю. Сначала парилась, что он за мной повторять не хочет, потом расслабилась, т.к. вижу, что плохого в этом ничего нет (для наших отношений). Один раз я с ним договорилась, что повторит, он повторил.) А потом однажды я решила его отзеркалить , когда он начал выходить из себя. С теми же словами, интонациями, действиями, силой. Он сам потихоньку перешел на мирные действия. Мне оставалось только его еще и зацеловать (я вообще по ходу игры его много тискаю-целую). Все позитивные эмоции отражаю в бОльшей степени (если начали играть в плохом настроении). Так пару раз его отразила, теперь просто в плохом его настроении спрашиваю: "Отзеркалить?» Постепенно само настроении у него выравнивается. И всегда. прикаждом удобном-неудобном случае тискать-обнимать-целовать (по ходу дня). Главное здесь — вовремя вспомнить про "Зеркало" (а не начать срываться). У меня на третий раз получилось вместо ругани начать играть.
00:18 19.11.2012, Настя
|
|
| Спасибо большое!
Просто у нас что-то так играть пока не получается, я пробовала пару упражнений, кот.описаны на сайте — из общей физкультуры — подъемный кран, газонокосилка. Эти прошли нормально. Будка для щенят — все, ужасный бесеж, ребенок выходит из себя, кусает меня за хребет, рычит. Ужас в общем. Зеркало — тоже начинает щипаться, кусаться и драться. Обнимать себя не дает, теряет человеческий облик и пр. Поэтому мне подумалось, что я что-то не то делаю.
12:16 21.11.2012, Лисичка
|
|
| Я бы играла в те, в которые играется, потихоньку вводя новые (которые не даются). Причемя начинаю игры не так: "Давай с тобой играть в такую-то!», а просто начинаю без вводной речи делать какие-либо элементы от игры, постепенно вводя всю игру целиком (это если дома, на занятиях — там вообще самим ребенком все иначе воспринимается. Что-то лучше, что-то хуже). Так, в то же Зеркало я сначала за ним повторила пяток действий просто так, потом еще, он заметил, стал специально что-то делать и смотреть, повторяю ли я. Вошел во вкус, теперь одна из самых любимых игр (на занятиях такого эффекта не было). Я бы на вашем месте кусала, щипала бы с той же силой и за те же места (у нас так и было — стукнуть. Я в ответ так же. Потом еще раз. Потом уже стукнул, я предупредила, что я же зеркало, отражу и с той же силой. "Ой, тогда лучше вот так" — исправил на легкое касание). Но и побеситься тоже надо, именно как малыш. Была у Добрякова на лекции по неврозам, все записывала (все равно ничего не помню), а пример с мамой чопорной и сыном-невротиком помню без записи. Маме было предложено в качестве решения проблемы с сыном схулиганить: позвонить в чужую дверь вместе с сыном и спрятаться. Вообще само по себе Зеркало дает большее понимание партнера (с кем играешь). Т.е. не надо даже специально играть в него, достаточно самой для себя отразить на дню несколько движений, эмоций, мимики, слов того, кого хочешь лучше понять. Может, посидеть в той же луже и покопаться в грязи с тем же выражением лица, пользуя такую же моторику и т.д. Тогда, скорее всего, и сам ответ придет — нужно ли ограничивать именно в этом. А щеночки и будки — у нас с момента ползания идет другая игра — сын очень любил и до сих пор любит залезть в наволочку, пододеяльник, а я или муж на него наваливаемся с целью хорошенько выспаться. Тут он начинает сообщать, что он не подушка, а наш сын, и потихоньку выползает. Такая "мышеловка" у нас дома (щеночки и будки — подготовка к мышеловке). Вообще, если действительно хочется вводить элементы ДМШ, то книги лучше иметь на руках. А на сайте почитайте еще ЧаВо.
15:44 21.11.2012, Настя
|
|
| Федя для такого опосредованного регулирования поведения еще маленький. Он пока в том возрасте, когда люди не зловредничают, просто вредничают с прямыми задачами:) так что рано ему такие рычаги выдавать.
А суть приемнчика в обоюдности воздействия, т.е. не только взрослый дает ре понять, что тот на подступах к границе его взрослинского терпения, но и ре может подать сигнал того, что взрослый злоупотребляет полномочиями, проще говоря, заводится на пустом месте. К стыду своему скажу, что Эмиль про кодовое слово вспоминает чаще меня. И каждый раз мне делается дико стыдно, тк получается, что мне важнее/проще? выплеснуть эмоции на маленького человека, чем включить голову и урегулировать конфликт. Получается, что пятилетний ребенок организованнее тридцатипятилетней тетки с высшим психологическим образованием, а я борюсь в нем со СВОИМИ недостатками. Жуть:(
13:12 22.11.2012, MarinaT
|
|
| Просто необходимо играть в хорошем расположении духа Сначала. Потом воспринимается не как передразнивание, а именно зеркало, т. к. повторяется тон в тон, а когда передразниваешь — именно дразнишься, усиливая интонации. Я сначала не ожидала, что получится, потому что началось с буквы "Ааааааа-ааааа!!!!!» Я повторила. Он с интересом на меня посмотрел, потом дальше продолжил, я за ним, он понял, что повторяю, и стал специально всякое пробовать говорить-делать. Потом вышел в мирное русло. От передразнивания отличается сильно. Но обязательно сначала просто играть (мы до этого где-то неделю играли, может, чуть меньше).
14:02 19.11.2012, Настя
|
|
| Если у детеныша у самого не получается выходить в мир, то можно либо самим (если ребенок согласен повторять), либо с папойстаршими детками играть в зеркало (при этом ребенок наблюдает или в итоге подключается к игре) так, что капризы показываете вы, за вами повторяют, а потом вы сходите на мир. Т.е. показываете один из способов выхода из "тупиковой" ситуации. Сама Элла Глушкова (основатель Мягкой Школы) где-то описывает про подобный случай с папой и сыном.
А взрывные детки — они все взрывные, особенно в момент истерики. Просто кто-то больше, кто-то меньше (мое мнение). А если следовать советам книги "Взрывной ребенок", то пусть малыш словами предложит вариант дальнейших действий. На мой взгляд (и опыт моего сына), это сильно-сильно сложнее.
Извините, пожалуйста, за отклонение от основной темы топика.
14:52 19.11.2012, Настя
|
|
| ставить границы неудобно самому родителю. поэтому и не ставим. воспитывать -вообще неудобно. это тоже вид самопожертвования. хочется гулять и им давать гулять и ни на чем не настаивать и со всеми дружить. а надо воспитывать. беда.
приходится предупреждать о наказаниях и — о ужас! — выполнять обещания. а так надеялись, что не придется.
выражать неудовольствие, не запрещая, — изощренное согласие на ложь и непослушание. неудовольствие — запрет. а все, что не запрещено — разрешено. и не может вызывать неудовольсьтвие, иначе мозг взврывается. представьте, вы специально спрашиваете, как можно, ка кнельзя, получаете установленные правила, действуете по правилам и получаете неудовольствие. корректируетесь, переспрашиваете: нельзя? можно, но неприятно. мозг не взрывается?
10:08 17.11.2012,  Myriamm
|
|
| Таня, ему сейчас не надо много говорить, не слышит он еще, даже если слушает, да еще и в азарте — одной короткой фразы достаточно.
И конечно, совершенно не допускать, чтобы "вырвался и убежал обратно". В два года мама все ж таки посильнее будет. Если мама унесла из нежелательного места — всё, Федя туда больше не идет. Это не ограничение свободы, это — граница. Мамино решение не отменяется.
И до ора не надо себя доводить — это как раз то, что мальчику надо — концерт. Молча берем и уносим. Я иногда несу и по дороге монотонно талдычу "грязно тут, собачки какают, не будем тут валяться, да, тебе очень хочется, маму ножками пинать нельзя, я не разрешаю, мы идем ползать вооон туда, там свежая куча песка, там можно".
Но у нас это уже редко, кризисы 2х и 3х лет как-то незаметно проползли.
16:10 17.11.2012, sidorovakoza
|
|
| мне кажется, ему будет спокойнее, если ваше нельзя начнется немножко раньше.
А то, что вы терпите и улыбаетесь, называется "ложное принятие", внутри у вас негодование, но вы улыбаетесь и разговариваете ласково. У ребенка, мама которого часто впадает в это состояние, тревога и недоумение, и недоверие тоже. Ведь это ложь получается?
А еще у слишком либеральных родителей бывают дети, которые в своем сопротивлении доходят до совершенно абсурдных поступков, лишь бы сработало. Они как умеют протестуют против такого порядка вещей. Власть должна быть у родителей, она может быть мягкая и разумная, а может быть и жесткая. Но не ребенок должен рулить, это им неполезно.
08:15 15.11.2012, Олеся
|
|
| Не улыбаюсь я, но и не рычу. Могу просто стоять рядом и птичек разглядывать, могу уговаривать, могу предлагать другие, более интересные, на мой взгляд, забавы. Но мальчику нужно, видимо, чтоб мама смотрела и ужасалась, не знаю, или чтоб схватила и отругала. Т.е. нужен экшен.
05:00 17.11.2012, Лисичка
|
|
| Лично у нас по лужам тоже можно было, но при условии что ре в резиновых сапогах (а значит и в не промокаемых штанах и куртке), потом если в грязь дочь лезла, то я тоже лезла и мы там играли, если не лезла я сама по каким то причинам, то и ей не разрешала, объясняла почему сейчас в грязь не лезем и когда сможем снова залезть). Окурки и лестницы и вообще грязный асфальт- брррррр)). В общем, смысл такой, что если я сама точно чего то неприемлю для себя, то и дочери не разрешала, ну и наоборот- если сама люблю глубину луж исследовать, то и она может.
09:58 15.11.2012, bagira
|
|
| Не, ну я не настолько альтернативна, чтоб разрешать жевать окурки, есть горстями землю или собачьи фекалии. Конечно, это запрещаю. С другой стороны, мне странно представить детство мальчика без хождения по лужам, поедания снега, лазания по всевозможным препятствиям, игр с подобранными на прогулке листьями, палками и пр. То есть мне кажется, что я его лишу чего-то важного, если буду запрещать ему бегать, садиться на асфальт, валяться в листьях и пр.
Он всегда в удобной непромокаемой одежде.
Да, если я запрещаю, то это повторяется с большей частотой и настойчивостью. Просто стоять на своем? Уводить? Он не переключается на другую деятельность в такие моменты.
Что запрещать — все, что меня раздражает или только трюк ради трюка, то, что он делает для "демонстрации плохого поведения"?
10:45 15.11.2012, Лисичка
|
|
| когда вам захотелось наорать на наглого таксиста, но вы, как воспитанный человек, себя сдерживаете и спокойно разъясняете неприятную ситуацию, и все заканчивается миром, или, когда вам жутко захотелось квашеной капусты, но вы-то — на 7-м месяце беременности, и вы удерживаетесь, а потом радуетесь хорошему самочувствию и отсутствию отеков, — вы при этом ограничиваете свою свободу или вы ее как раз проявляете? каждый человек свободен быть плохим или хорошим. отказывать себе или нет. не умеющий себе отказать как раз скорее — раб. а как вы научите ребенка отказывать себе, предоставив ему мнимую свободу делать все, что хочется?
10:55 17.11.2012, Panno4ka
|
|
| Таня, а что такое в Вашем понимании свобода для ребенка? Что входит в это понятие?
Границы, ИМХО, мама ставит там, где:
— опасно для жизни и здоровья — не обсуждается,
— действия ребенка ЛИЧНО ей кажутся вредными (жевание окурков), неудобными для исправления последствий (например, мое дите как-то полюбило штаны фломастером разрисовывать; два раза я отстирала, потом сказала баста карапузики), просто лично неприятными (а плеваться, например — ну не могу я смотреть; без меня в ванной плюйся, я зашла — ни-ни). Если мама будет, сжав зубы, терпеть то, что ей неприятно, боясь загубить развитие младенца, она нарвется как раз на демонстративное поведение. Они ж все чувствуют, как локаторы.
А свободу Федя найдет, где проявить.:) Уж у него с этим проблем не будет с такой мамой.
Я вот довольно часто даю попробовать ребенкам что-то, с моей точки зрения опасное-неприятное, чтобы не только мои слова были, но и собственный негативный опыт (под контролем, конечно). Помнят потом достаточно долго обычно. Но стала такое делать, когда они старше стали, не в 1.5–2 года.
16:19 16.11.2012, sidorovakoza
|
|
| Когда неприятно, то я хватаю и несу. Но, бывает, что именно такого поворота событий ребенок и добивается. Это становится игрой — вырвался, убежал или убежал обратно с того места, куда я принесла его. Ха-ха-ха и летит сразу в свежевскопанный газон.
Про безопасность, да, я в первом посте написала, что это запрет и он знает и, как правило, его не нарушает. Т.е. есть кодовое слово "стоп! Опасно!», которое срабатывает даже когда разыгрался.
А вот с грязью — нет. Ребенку не хватает грязи.
05:06 17.11.2012, Лисичка
|
|
| Уже не помню точных цифр, но где-то в районе двух лет, ребенок НОРМАТИВНО намеренно провоцирует взрослых на "нельзя!». Мы это здесь как-то уже обсуждали, но давно, Федя тогда еще не родился, возможно:))
Вопрос зачем ему эта провокация непростой. Скорее всего, уточняет границы дозволенного. У ребенка ведь короткая перспектива прогнозирования ситуации и некоторые трудности с установлением причинно-следственных связей тоже имеются. поэтому ближайшие лет 10–12 он у Вас поживет в тех рамках, которые Вы ему обозначите. Обозначить все и сразу невозможно, спросить толком он еще не умеет, приходится уточнять опытным путем, провоцируя запрет в тыще разных случаев, которые нам, толстокожим взрослым кажутся абсолютно одинаковыми. Где границы четкие, как с вашим предупреждением об опасности, там меньше провокаций, где границы поразмытей — больше. Хорошо, когда мы сами точно знаем, что допустим и при каких обстоятельствах, а где будем стоять насмерть. Тогда, запрет — это только запрет. Скучная, по сути, процедура. Вот когда у нас нет четкой позиции, тогда, при небольшом усилии, эта скучная процедура запрета превращается в яркое представление, с красноликой мамой, срывающей в крике голос и брызжущей во все стороны слюной, в главной роли. Зрелище это столь захватывающе (хотя, конечно, жутковато), что при возможности, ре покупал бы на него билет, как в комнату страха или на американские горки, или там на фильм ужасов… Но денег за малостью лет нет, да и мама за деньги такого не показывает. Короче, приходится как-то выкручиваться:)
За свободы, имхо, особо переживать не стоит. Свобода всего и сразу не бывает. его свобода месить грязь ничем не лучше Вашей свободы прекратить это безобразие. И, тк никто не знает, что будет лучше для Феди — навозиться в грязи вдоволь или научиться у мамы адекватным способам отстаивания своих свобод, то можно смело решать такие вопросы исходя из того, что лучше в этой ситуации для мамы, хотя бы потому что сохранить адекватную маму для Феди точно лучше:)
А абсолютно свободный ребенок — Пеппи Длинныйчулок, у которой мама-ангел и папа-негритянский король и не один с ней не живет.
15:26 17.11.2012, MarinaT
|
|
| Да, спасибо большое! Все наглядно, понемногу у меня начинает выстраиваться в голове порядок :)
Марина, а можно тогда про нечеткие границы уточнить? Если с папой и мамой правила разные. Вот у нас с папой нельзя: садиться на асфальт, трогать лежащие на земле предметы, ходить в лужи, а с мамой — можно. Или, например, я против мультиков и их никогда не показываю, в то время как папа считает их нужными и развивающими полезные качества. Т.е.мама и папа занимают противоположные позиции в каких-то вопросах и не готовы поменять мнение, например, я не соглашусь показывать даже самые добрые и красивые мультфильмы. Но я могу объяснить и объясняю ребенку это так, что мультики показывает папа, а мне они не нравятся и я не хочу их смотреть и не хочу, чтоб ты смотрел, поэтому пойдем и почитаем. Правильно ли так объяснять, что папа любит и с папой смотрите, пожалуйста, а мне они не интересны и пр.? Или расхождение мнений у родителей как раз и провоцирует проверку границ ребенком?
04:35 18.11.2012, Лисичка
|
|
| Мне, конечно, льстит такая персонификация вопроса, но как честный человек, должна сказать, что я нисколько не специалист в этой сфере и мое мнение не может рассматриваться как экспертное, что, впрочем, не мешает мне его высказать:)
Я глубоко убеждена, что любых близких отношениях, самое важное — не врать. Поэтому, если Вы честно признаётесь ребенку, что не показываете мультики, потому что Вам неприятно видеть, как он их смотрит, то лучше никак и не поступить. Хорошо, если папа также (своей непереносимостью) аргументирует свое нежелание допускать хождение по лужам и сидение на асфальте. В смысле, хорошо, что никто не говорит: "это вредно, опасно и пр" и у ре складывается целостная картина такая, что некие действия, в целом, не опасны, но кому-то могут не нравиться и из уважения к этому кому-то, от них (действий) лучше воздержаться. Потому что, если один из родителей говорит, что это опасно, а др, что то же самое нормально и даже здорово, то или один врет, или др наплевательски относится.
Проблема в том, что ре скоро научится пользоваться двойственностью стандартов, что само по себе хорошо для его социального, так скажем, интеллекта, но небезопасно для ваших с мужем отношений. Еще чуть-чуть и начнется "а папа разрешил!», "а с мамой можно!», будет спрашивать что-то одним из родителей запрещенное сразу у второго (например, минуя Вас даже взором, попросит папу включить мультик) и тп. Т.е. все то же самое, но на новом витке развития. С попыткой вывести противные стороны на чистую воду, посмотреть, кто победит и где она, граница, на самом деле?
18:22 18.11.2012, MarinaT
|
|
| Мне кажется вам надо свою интуицию привлечь. Потому как нельзя просто перечислить действия, выходящие за границу и все. Для каждого родителя будет свой набор. Это как с лужами- для кого то это запрет, типа нечего ре там делать, промокнет и грязный будет, а для кого то это обязательная часть веселья). Вам надо понять для себя, что вы допускаете в принципе, а что вам не нравится. И на каких условиях (напр., лужи только в резиновых сапогах, если сейчас кожаные, то лужи обходим). И если вы почувствовали червячка сомнения/раздражения)), те действия сына начали вызывать напряжение, дискомфорт, то значит уже граница. все таки и в листве валяться и снег жевать можно по разному. Ну я по крайней мере именно Так ориентируюсь.
23:04 15.11.2012, bagira
|
|
|
|
