|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Если Гиппенрейтеры не работают
| В купальне
-Мам, вылези из бассейна, будем полотенце красиво раскладывать
— Зайчик, я вижу, как ты здорово играешь полотенцем и тебе сейчас приятнее на берегу. А я посмотрю из бассейна, если выйду — замерзну. Хочу посидеть тут, пока Вася спит.
— Мааам, вылезай.
— Котенок, я вылезу через полчаса обязтельно
— Я хочу, чтобы ты прям сейчас вылезла и играла со мной! Вылезай!
— Я понимаю, что ты хочешь, чтоб я вылезла. Давай договоримся, я вылезу через полчаса и поигрю с тобой.
— Вылезаааай
— Сема, ты услышал меня?
— Вылезааай! (и так до бесконечности).
(в поезде): — мам, почитай!
— Семыч, Васька все время в проход убегает, мне надо за ним следить, поезд качается, он может ударится. Уснет — почитаю.
— Мам, почитаааай!
— Сема, я знаю, как ты любишь, когда я читю тебе эту книжку. Как только Вася уснет, сразу почитаю — мне она самой нравится (в это время Вася бьется головой о подлокотник, орет).
— Мааам! Почитаааай!
— Сема, ну посмотри — Вася орет, у меня руки заняты, к тому же, когда я открываю книжку, Вася начинает ее рвать.
— (закидывая голову и трясясь): Мааам! Почитаааай! Прям сейчас почитай! Читай! Читай! Читай!
И так каждый день по многу раз. Это глухота психологическая? То есть разговоры, договоры, доводы человек слышать не собирается. Ему надо "прямщас", хоть вокруг все гори. Знаете, я, конечно, рзговариваю до поры по-гиппенрейтеровски, но когда эта трясучка с истерикой-требованием начинется и я вижу, что мои слова ни в каком виде не доходят до адресата, адресату, уж извините, хочется вломить. Что я делаю не так?! И где взять терпения? (Просьбыубрать кинутую куртку, одеваться и пр точно так же не слышит. Вообще.)
03:25 03.11.2012, moonly
|
|
| А что будет, если попробовать предоставить ему желаемое "прямщас"? Может, постепенно утихнут ваши "сражения"? Имхо, хочет внимания и страдает- как может, показывает.
Далее чисто мое лично:-)
1. ну вылезли б из бассейна поскладывать полотенце. В чем ужас? Накройтесь и сидите , чтоб не замерзнуть:-)
2. в поезде. А он вас просил его туда тащить?:-) Поехали (мама-героиня!!) — вот и развлекайте.
Меньше верьте книжкам — больше своей интуиции. Может, вы в вашем общении с вашим ребенком откроете такие горизонты, которые в книжках еще и не описаны.
3. оч сложно при детях (тем более такого возраста) обеспечить себе покой и погружение в свои интересы. Продуктивнее найти няню, позвать бабушку, оставить с детьми мужа … и далее по списку и тогда уже посвятить это время себе любимой, чтобы потом был и заряд спокойствия, и желание с ними повозиться.
09:43 05.11.2012, Geba
|
|
| я бы на его месте убила бы вас раньше. очень много книжек читаете, право. и все врете, что слышите его и понимаете. не слышите и не понимаете, только и думаете, как бы в бассейне поплавать или еще чем-то своим заняться.
мне бы кто так сказал: котенок, я понимаю, что тебе сейчас нужна помощь, но если я ее окажу тебе — замерзну, так что уж извини, через полчаса приду, а щас погреюсь тут поваляюсь …
убила бы сразу. скажи честно — я эгоист, я хочу плавать, а ты найди чем полчаса заняться. точка. и уплыви. будет честно. а тут так нагло врать "я тебя понимаю"!
так, просто взгляд со стороны его… я сама такая и дети у меня такие. я стараюсь им не врать, что прекрасно их понимаю и мне самой интересно.
10:04 03.11.2012,  Myriamm
|
|
| абсолютно согласна.
если это неискренне говорится,это не прокатывает.сама же автор пишет,что если вы используете эту методику,чтобы прямо вот сейчас добиться послушания,это не работает.это просто метод поддержки психологической и эмоциональной,попытка понять,что чувствует сейчас ребенок.
и мне еще замечательную вещь сказал мой психолог:пока я сама не научусь себя поддерживать,понимать,хвалить,не критиковать и не винить,это сложно будет сделать с ребенком.
еще Хаима Гиннота можно почитать,но это тоже о понимании,а не о изменении поведения.
08:32 04.11.2012, terramissu
|
|
| нормально не мучаться чувством вины. может это и плохо , что мы рисовать не хотим, а хотим в бассейне плавать. может мы это поймем когда-то. поняли — исправились. что поняли — то исправили, что не поняли, делаем как удобнее пока. поняли — исправляемся. можно извиниться если поняли вдруг что-то ужасное. и никакого накопительства ложной вины.
мама не должна рисовать с детьми. как не должна с ними гулять, их понимать, веселить и читать книжки. и если она что-то из этого делает, это большой акт милосердия с ее стороны, самоотречения и любые другие русские эквиваленты емкого слова Хесед. Делать это хорошо, а не делать не очень хорошо, но это не обязанность. могу продвинуться — продвигаюсь. какая вина?
13:43 03.11.2012, Myriamm
|
|
| ну я подробности опустила, от этого такое возмущение /бассейном:-) я с ним и Васьком до этого почти 3 часа тусовалась, он мне все свои умения показывал, плавал на мне и пр (мы на отдыхе, это термобассейны, в которых по полдня сидят), выдохлась, Васек уснул, я действительно захотела посвятить себе полчаса. насчет помощников, тут их нет, дома иногда есть. Но детям я нужна и меня они буквально рвут на части — внимания требуют оба в равной степени. ловлю себя на том, что при Семене сдерживаюсь в чрезмерных ласках Ваську, ибо переживает. конечно, естественно он требует (Семен) моего внимания очень сильно и я вижу это и понимаю, но меня не хватает, устаю почему-то от постоянной концнтрации и разрывания на части про рисовать-лепить, предлагаю часто и много. в итоге сама рисую-леплю. вчера вот оригами складыаала. смешно, Семка не хочет все это делать со мной, в итоге делаю я, он наблюдает:-)
про айпад, угрозы, переключения, плмощь, нефигтащитьребенкавпоезд и пр комменты-все верно! все-все. вы все волшебные:-) спасибо вам. с телефона все сумбурно. еще в этом кроется проблема другая, дико упавшая самооценка из- за набора веса, попытки показать мужу, что я все могу (он считает, что нужно не уповать на помощников, а учиться преодолевать трудности, вот я уже напреодолевалась и никак остановиться не могу плюс у нас часто не сходятся действия и мнения при семкиных "задвигах", я часто спорю с ним при Семене (сразу завожусь, не могу отложить на потом), короче, мне-то хочется, чтоб дети были тихими и послушными, ох, наворотила, приеду, напишу с компа понятнее. главное- вы, форумчане, прекрасны, умны и мудры, мне опять психолог поднимать самооценку, отдых, чтобы меньше раздражения. а дети у меня восхитительные и они об этом знают:-)
15:53 05.11.2012, moonly
|
|
| опять же: кому вы тут про 3 часа объясняете :) ему все равно, сколько часов вы с ним БЫЛИ, ему важно, что сейчас. скажите правду, что вам надо отдохнуть и вы поплаваете в бассейне сейчас. точка. и уплывите с затычками в ушах. Почему вы не можете так сказать? реветь будет в любом случае, но так вы его не обманываете и учите, что мама тоже человек и когда-нибудь он это примет. я ж не против бассейна. я против применения методик вслепую, не подходящих для твоего дитя сейчас. вашему дитю надо другое, ему разглагольствовать про понимание не надо. либо даете понимание практическое, либо не даете и уведомляете его в этом. и со спокойной совестью (!) идете отдыхать.
и да — пора на семейную психотерапию, да. пока тут вашего мужа не заклевали заочно :))
09:44 06.11.2012, Myriamm
|
|
| Ирина, мне кажется, все у вас в порядке с самооценкой. Просто обилие умных книжек, спецов и прочее иногда таак пудрит нам мозги, что мы начинаем выдумывать себе то, чего нет. Вы мне очень меня напоминаете:-)) И вы мне очень симпатичны)) И не самооценка у вас низкая, а требования к себе завышены. Вам надо для всех быть хорошей,а особенно для значимых людей — мужа. Предлагаю по утрам говорить глядя в зеркало: "Я не пряник, чтобы всем нравиться".
И не коверкайте мои слова!!))) Я не говорила, что не надо ребенка в поезд, я сказала, что раз вы сами так решили, то уже не сетуйте. Ведь вы же в итоге едете туда, куда ВЫ решили, а не деть выбрал. И это кстати вообще поездок с детьми касается. Чтобы не было проблем, надо сидеть дома, хотя ведь, например, заболеть и дома можно. Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что это Я хочу поехать на море, отдохнуть и прочее, и я готов а к тому, что будут сложности в дороге, может, кого-то укачает, может, кто-то ныть будет, а может и и самолет своими воплями взрывать будем… но как говорил Карлсон: "дело-то житейское")))
И про вес очень понимаю:-) Но опять-таки дате себе время. Младшего докормите и если уж совсем приспичит, займетесь весом. Приведу пример: моя приятельница за 6 мес сбросила 25 кг. Фигура нормальная стала, правда на мой взгляд, на лицу похужела и не скажу, что добрее или счастливее стала:-) Дело личное, короче, и не надо делать из мухи слона))
Про то, что разрываетесь на части… ох как знакомо)) Все проходит и это пройдет. Не гнобите себя чувством вины, вы справитесь! Дайте себе время и свой темп. Я вчера в ночи лекцию ММ слушала про женщину, оценки и прочее и так у меня все выстроилось ровно главное не столько в голове, сколько в ощущениях:-) Мы привыкли жить в системе оценок, в системе одинаковой для всех. Постоянно сравнивать и оглядываться на кого-то, а ведь дело в том, что "начальный уровень" у всех разный. И то, что кто-то поймет и пройдет за один промежуток времени, другой сделает намного быстрее/медленнее. Важна ведь не конечная оценка, а само движение относительно вашей точки отсчета!
А то,ч то муж говорит, что не стоит уповать на помощников, вот 100% вы сами так считаете, а он просто вас зеркалит! Вы сами себе не хотите/не можете позволить помощь, ибо надо же быть хорошей для всех,а какая тут хорошесть, если сама не справляешься… Так ведь? "Плавали — знаем")) Из личиного опыта: как только я сама внутри себя приняла мысль, что мне нужна помощница по хозяйству и при этом я ничуть не теряю в своем образе мамы-жены-хозяйки, сразу и муж согласился, хотя раньше считал, что "слуги только у господ"))
И снова с стописятый раз — время для себя нужно ВНЕ дома. По опыту своему и знакомых чаще всего все равно вам не будет дома покоя даже при наличии няни)) Ну или дома, но чтобы детей забрали на прогулки, например.
01:05 06.11.2012, Geba
|
|
| я думаю, что должна и должна ли… кроме кормить… может и ничего…:)
кое-что должны, конечно, родители… но да, наверное, это не для всех. остановимся на том, что очевидно не должны. потому что речь не о юридическом списке обязанностей тут идет, а о том, чтоб люди понимали, что то, что они делают — не само собой разумеется. может им это внушили. а все не получается. и они умирают от чувства вины и страдают от всеобщей неблагодарности. все от того, что верят в свой список обязанностей, с которым они не справляются. если знать, ЧТО ЭТО НЕ ОБЯЗАННОСТИ, плеи расправляются и видно сделанное… в теме про самооценку все это есть, как и вообще почти все наши страдания :)
11:28 06.11.2012, Myriamm
|
|
| Только заниматься своими удовольствиями лучше, наверно, вне дома, как показывает мой личный опыт))) Мои дети ни фига долго не будут сидеть с няней, зная, что мама дома и читает, например. Ну, полепят мин.15 и все равно идут ко мне особенно дочка. С мамой в тыщу раз интереснее и даже проблема не в няни, как мне кажется. Мне проще иногда пересилить себя (да, мне тоже далеко не всегда хочется лепить) и заняться лепкой вместе с детьми. Забавно бывает, что им уже неинтересно становится, а я все леплю-леплю-леплю то грибочки, то розочки, то тучки с дождиком))) Это я к тому, что в процессе какого-то не очень любимого занятия приходит какой-то кураж, просыпается фантазия и инициируют ее именно дети.
14:16 05.11.2012, Инна
|
|
| + объяснять бессмысленно. это фишка для взрослых взывать к разуму. Детям на эти доводы наплевать, подумаешь, "мама не успеет помыть посуду", это не будет услышано. Он только слышит, что мама не хочет сей секунд осуществить его желание и потому наращивает силу голоса, чтобы надавить и додавить.
Тут надо менять мотивацию, делать так, чтобы ребенок ЗАХОТЕЛ чего-то другого. И параллельно поощрять любое хорошее поведение, хвалить-хвалить-хвалить, когда ребенок ведет себя прилично. А хвалить надо адресно, а не в общих чертах. Не: какой молодец! как здорово, что ты положил куртку на место (ежели вдруг такой инцидент произошел :)), это надо обязательно закрепить похвалой, глядишь, в следующий раз он с большей вероятностью куртку на место положит.
Но все это можно делать, если у мамы есть ресурс (терпения, сытости, выспанности и прочего). Так что надо начинать все равно с себя любимой.
08:59 03.11.2012, Олеся
|
|
| + родители хорошо знают, от чего в поведении детей им бы хотелось избавиться, но обычно расплывчато себе представляют, какое именно поведение они хотят вырастить.
Представлять себе это поведение надо конкретно, избегая частицы "не".
Хочу, чтобы 30 минут играл тихо, занимая себя сам. А не так: хочу, чтоб не орал на весь бассейн и не трогал маму — это не конструктивно, и для визуализации не годится.
А потом надо самой оценить силы ребенка, может ли он занимать себя сам 30 минут? Если честно себе говорим, что не может, не в силах, значит, бестолку на него за это сердиться.
Представили, чего хотим, оценили, способен ли на это ребенок, и дальше планомерно это поведение выращиваем, пользуясь методом поощрения всех поступков в правильном направлении, игнорируя, лишая своего внимания, дурное поведение, если оно не угрожает жизни и здоровью.
Хорошие у меня лекции, правда?:))
Вот бы мне самой быть этой чудо-мамой :))))
09:11 03.11.2012, Олеся
|
|
| То, что вы написали, это не совсем то, что у Гиппенрайтер :))
У нее было про "Я-сообщения" и про озвучивания чувств ребенка.
"Я-сообщения" выглядят примерно так: "Я не люблю, когда кричат.»
"Я ужасно злюсь, когда меня будят по утрам".
В первой части предложения формулировки от первого лица (мне нравится, я люблю), второе максимально обезличено, иначе это уже "ты-сообщение" получается, и фактически обвинение.
Озвучивание чувств происходит так: "Ты злишься, что мама не может почитать. Тебе неприятно.»
Но только не стоит ждать от этих методов волшебного изменения поведения ребенка. Это как бы обратная связь ребенку, что чувствует взрослый в ответ на поведение, и что чувствует сам ребенок. Озвучивая чувства гнева, раздирающего ребенка, вы как бы легализуете его. Даете понять, что сердиться нормально. Иногда это помогает повлиять на поведение, иногда нет.
09:27 03.11.2012, Олеся
|
|
| Поддержу Олесю, мне тоже показалось, что это не активное слушание, по крайней мере, так, как его поняла я. Как раз взялась перечитывать "Общаться с ребенком как?», потому прям цитату приведу:
Вопрос: А что, если активное слушание не помогает? …
Ответ: Этот вопрос помогает разъяснять одно частое ошибочное мнение родителей, будто активное слушание — это способ добиться от ребенка того, что вы от него хотите.
Совсем нет, активное слушание — это путь установления лучшего контакта с ребенком, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми отказами, бедами, переживаниями…
…Если же, напротив, он заподозрит, что вы рассчитываете каким-то новым способом воздействовать на него "в свою пользу", то сопротивление вашим попыткам только возрастёт…
08:05 05.12.2012, s_veta_lana
|
|
| Для себя выписала алгоритм активного слушания, может быть, пригодится?
Активно слушать ребенка — значит "возвращать" ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.
Принципы:
1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.
2. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
3. Очень важно в беседе "держать паузу". После каждой вашей реплики лучше всего помолчать.
4. В вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
08:55 05.12.2012, s_veta_lana
|
|
| а если применить "план Б"?
"-Мам, вылези из бассейна, будем полотенце красиво раскладывать
— Зайчик, я вижу, как ты здорово играешь полотенцем и тебе сейчас приятнее на берегу. А я посмотрю из бассейна, если выйду — замерзну. Хочу посидеть тут, пока Вася спит.
— Мааам, вылезай.
— Котенок, я вылезу через полчаса обязтельно
— Я хочу, чтобы ты прям сейчас вылезла и играла со мной! Вылезай!»
— Сема, что нам делать, ты хочешь чтобы я вылезла из бассейна, а я хочу в бассейне еще посидеть, давай придумаем как нам быть.
скорее всего он скажет:
-вылезаааай)).
-но если я вылезу прям сейчас, то замерзну, ты можешь придумать как можно поступить по другому? чтобы ты не скучал, и чтобы я могла еще немножко посидеть…
ну и пытаться с ним "договориться"… до победного, ДО того как он в истерику впадает.
"у меня так еще ни разу не получалось, но в теории оч. красиво. мой хорошо понимает угрозы(((, но мне самой хочется по-другому, а не угрозами и шантажом".
04:12 03.11.2012, tosha
|
|
|
|
