|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Дети и элегантная жизнь. Как оценить результат метода воспитания?
| Друзья? Вопрос вот в чем: а может быть ЕР — ошибочный метод?
Помню, давно еще Люба Q задавалась подобным вопросом: подруга с ребенком, которая ездит отдыхать одна (в смысле без ребенка), в рестораны/гости егор не таскает, особенно не балует и ребенок милый и адекватный.
Вот у меня тоже есть подруги — хорошие мамы, заботливые, добрые. Но — ГВ максимум до года, путешествия, рестораны, тусовки, прогулки — отдельно. И дети — умные, послушные, веселые, добрые, спокойные, они любят своих мам и ждут их из бесконечных вояжей.
И наш грудной, ручной и любимый мальчик, который днями напролет ноет, бьет меня, щиплет и кусает, все через дикое сопротивление с его стороны. Недавно с ясным взором стал заявлять, что папу не любит, папа плохой и вообще все его дома бьют. Прям так и говорит. Это при том, что никто не бьет, а только и делают все что с ним читают, рисуют по заказу вертолеты и всех невиданных животных, поют ему, не замолкая, песни, читают стихи и пр. За все время я его оставила дома(с родной бабушкой или с папой) считанные разы.
Я не по поводу тусовок и путешествий беспокоюсь. Мне они не нужны. А путешествуем мы вместе.
Просто я не вижу результата. Понятно, что сравнивать нельзя, все дети разные и пр. Но в моем нет ни спокойствия, ни уверенности, ни психологической устойчивости, которую приписывают ЕР-детям (если что, дома все ок, никто не орет и не враждует). А у них, у детей подруг, все это есть. И, конечно, я постепенно отдаляюсь от своего круга. Потому что мое ГВ (ну это фиг, кому какое дело, могу и не говорить), слинги и пр. уже воспринимается как фанатизм. При этом я не хочу менять круг общения — это мои подруги и друзья, с которыми мы общаемся много-много лет. Они все очень положительные люди.
Второй аспект — работа. У меня такая работа, которую сложно делать дома. Она требует четкости, точного соблюдения сроков, концентрации — это письменная часть, а уж суды и пр.- все понятно. Я знаю, что я хороший специалист, меня ищут и ждут, у меня большой опыт и интерес к профессии. И я не готова менять профиль — делать слингобусы, мыло и пр. Но и отдать ребенка не воспитание няне тоже не могу. Не могу! Мне кажется, что это очень важно, чтобы мама участвовала в его развитии. А если я буду работать, что у меня просто не будет моральных сил заниматься домом и ребенком.
Вот так меня колбасит.
Муж говорит, что надо делать то, что получается лучше всего. А хорошо у меня получается работать по профессии. Сын нервный и капризный, потому, что я его избаловала до невозможности.
Непонятно просто все. Нужно решить, что важнее — семья, муж, ребенок, дом, конечно важнее. Но мне, с другой стороны, грустно каждый раз отказывать, когда мне предлагают интересные дела за хорошие причем деньги.
И опять же, оказывается, я фиговый воспитатель. Балую, границ не даю, ребенок ноет и родителями недоволен.
05:05 13.09.2012, Лисичка
|
|
| Вот Олеся как всегда, права! Не ГВ и СС портят, а отсутствие четкой и даже жесткой позиции всех родственников, а главное – мамы с папой к процессу воспитания. Естественное родительство – это не попустительство любому поведению ребенку. Я такой вывод сделала, так как тоже много задавалась волнующим Вас вопросом. И мне почему-то все время приходила на память «анекдот-история из жизни». Когда 2–3 летний мальчик совершенно неадекватно ведет себя в вагоне, плюется, всех пинает ногами, и т.д., а мама так спакойненько сидит и на просьбы унять пассажира отвечает что-то типа, что они воспитывают ребенка по специальной системе и все ему разрешают, и пусть делает что хочет. Тогда на следующей остановке к выходу идет молодой человек, и проходя мимо мамы, вытаскивает изо рта жвачку и клеит ей на лоб ,со словами, что и его воспитывали по той же системе. Это конечно не к Вам конкретно, это я хочу еще раз согласится со словами Олеси, что естественное родительство не отменяет воспитание как таковое и главное – совместную позицию на воспитание всех членов семьи… Я, например, иногда это как-то не учитывала и тоже получала от сына по-полной.
03:05 02.10.2012, katenka
|
|
| Слушайте, это Вы мне на больную мозоль наступили. Мой ребенок "особый", у него довольно нестандартное поведение. Психически он несколько младше своих неполных пяти, а вот зато внешне гораздо старше, вполне может потянуть лет на 10. У него "неглупое" лицо, и когда он в том же транспорте устраивает какой-нибудь неадекват, реакция людей однозначная: почему мама немедленно не даст ремня человеку и почему она не делала этого до сегодняшнего дня? Объяснять окружающим ситуацию, тем более при ребенке, у которого ушки на макушке, совершенно невозможно. Если бы мне еще и жвачку на лоб приклеили, это было бы последней каплей.
Собственно, я выступаю с призывом не давать оценок чужим детям и их родителям вот так сходу
13:57 02.10.2012, Lesley
|
|
| Варя,совсем не хотела наступить на чью-то мозоль, я просто более ёмко хотела объяснить, что гв, сс это не воспитание, и не попустительство дурному поведению… Конечно,, есть особые дети, и во-первых очень понимаю, как тяжело мамам, а потом, мне почему то кажется, что у Вас вряд ли может произойти такая история . Я говорила о тех мамах, которые уверены, что их чадо может перевернуть все вверх дном и за это еще купят ему плюшевого мишку. Не думаю, что Вы из из числа)
01:38 03.10.2012, katenka
|
|
| Совершенно не хотела раздавить твою мозоль. Люди, которые видят ребенка первый и единственный раз, это последнее, что должно маму волновать, тем более такие некомпетентные, и совершенно не стоят того, чтобы перед ними оправдываться.
Те, которые желают ребенку ремня, заслуживают, чтобы муж их самих поучил розгами, как в старину делали. А вдруг внезапно случится "просветление в уму".
15:26 02.10.2012, Олеся
|
|
| пока ребенок не понимал речь, я и пропускала мимо ушей, а сейчас мне кажется, он должен знать, что я его защищаю от чужих (а потом сама вломлю, если что)). Я, собственно, выступила-то не по теме вашей беседы, а конкретно по приведенному примеру. Я ведь раньше его слышала и находила логичным, а сейчас вот не нахожу.
16:48 02.10.2012, Lesley
|
|
| А кто у вас на первом месте: сын или муж?
А вы на каком по счету месте?
Вот Некрасов, психолог (очень странный человек :)) пишет в книге "Материнская любовь", глава "Система ценностей", что "первый круг любви включает СЕБЯ, а в дальнейшем и ПАРУ (ОН+ОНА)». Не работу, не домашнего любимца надо ставить на первое место, и не свое материнство даже. "Не заполняйте это место ничем и ни кем! Ни детьми, ни работой, ни диссертацией, ни деньгами, ни родителями, ни подругами, ни любимыми животными.»
"Вторым кругом является то пространство, который создаёт эта пара" — семейное гнездышко, атмосфера семьи.
"Теперь мы пришли к третьему кругу любви – к детям. Да, да – дети располагаются на третьем месте!» И это им совсем не вредит.:)
"Если дети растут в семье, где любовь распределяется верно, то там создаются оптимальные условия для их воспитания и формирования их счастливой судьбы. Таким образом, родители передают своё счастье и любовь своим детям. В этом случае им есть что передать! "
"На четвёртом месте находится любовь к родителям, к своим корням. Не забывайте, что она находится на четвёртом месте! В этот же круг входит и любовь к родине.»
"На пятом месте в иерархии любви находится творческая реализация человека в социуме, проще говоря, – его деятельность, работа. Опять же, уточняю – именно здесь, на пятом месте! Не по времени, отдаваемому работе, а по месту в душе, по значимости в сознании.»
Про круги привязанности я услышала впервые от Татьяны Александровой, когда моему младшему было полгода.
Она меня спросила: кто у тебя на первом месте?
Ну малыш, конечно :) — отвечала я, — потом муж и дочь. Потом мама.
Ну, а ты-то сама где? — спросила меня Татьяна :) И тут я совершенно растерялась.:))
12:46 23.09.2012, Олеся
|
|
| Малышок не может ждать, я согласна. Но ведь муж нуждается сильнее в доверии и благодарности, чем в ласке и заботе. Женщины проявляют свою любовь в виде заботы (вплоть до материнской, а взял ли он деньги на завтрак? Забудет, будет голодать, дурачок :)), а мужчина не станет так заботиться о своем, скажем, друге, он ему скорее скажет: у тебя все получится! И это будет лучшее, наиболее уместное проявление чувств, чем "надень, Коша, шапочку, лысинку простудишь":))). Я утрирую, конечно.:)
У мужа тоже есть потребность заботиться.
01:30 24.09.2012, Олеся
|
|
| Мне еще интересно, что я ребенку такого не додала, что он мной всегда недоволен, каждую минуту новые невыполнимые требования. Что значит "нет уверенности в родителях" — он до сих пор часто спит на руках, не перекладываясь, мама в туалет одна- трагедия, мама сидит за столом и есть после того, как мальчик поел — скандал, мама не возит на спине как лошадка — страх и ненависть.
И что недодала мужу, что он воспринимает меня нянькой. Я его выслушиваю всегда, стараюсь за ним ухаживать за столом, если есть возможность, оградить его от домашних забот, проводить с ним время только вдвоем.
И как их совместить, чтоб всем было хорошо и все были довольны?
04:16 23.09.2012, Лисичка
|
|
| Хелен Анделин "Очарование женственности",
Джон Грэй "Мужчины с Марса, женщины с Венеры".
Вторая, как мне показалась, больше изложение информации к сведению, а первая прямо дышит весной :)))
Короче, начинаешь эту первую читать, начинает все вокруг цвести и пахнуть :), сама не замечаешь, как весна ступает прямо по пятам :)))
09:27 01.10.2012, Олеся
|
|
| опять цитирую из лекций по психологии:
"Негативизм имеет адресный характер, он направлен именно против близкого взрослого, который проводит с ребенком много времени.
Ребенок старается психологически отделиться именно от важного, значимого человека, именно симбиотическое единство с этим человеком он пытается разрушить для создания своего отдельного "Я".»
Глобально, да?
А вы ему сисю :) предлагаете. У него, понимаете ли, личность формируется, характер режется, как раньше резался зуб :)
Понятно, что сисю тоже надо. Процесс прорезывания личности тоже очень мучительный для ребенка, как и для его родителей, при наличии в мамином арсенале средств кормления грудью, дома будет чутка тише :)
Цитирую дальше: "Может казаться, хотя обычно это не больше, чем иллюзия, что именно этот близкий человек, часто мать или бабушка, хуже всего справляется с малышом. Остальные же люди могут этого вообще не замечать в общении с ребенком.»
Еще кусок: "Кризис проходит более бурно, если окружение ребенка слишком авторитарное или наоборот слишком мягкое, потакающее" (его воля почти не встречает препятствий, ребенок пытается вызвать взрослого на несогласие, доходя при этом до самодурства).
08:17 23.09.2012, Олеся
|
|
| На правмире есть статья Татьяны Шишовой, психолога, о том, что детские возрастные кризисы помолодели :).
Из моего опыта: дочь зажигала как архизвезда в 2, 5–2, 7. Было просто ужасно.
Сын вот в 2, 7 вошел в пике и пока не собирается из него выходить, а первые ужасные недели случились в год и 10 месяцев, он тоже был невыносим.:((, потом стал снова сладкий мальчик :)
08:21 23.09.2012, Олеся
|
|
| Честно? Не знаю. Осеннее обострение :)))))
Вообще, некоторые родители знают про кризис и, видя его проявления, сами себе говорят: а, знаем, это кризис, надо просто пережить, это пройдет.
Но ничего не делают для того, чтобы построить с ребенком другую систему взаимоотношений, с учетом его возраста и нового самоощущения, дать ему больше самостоятельности, может быть.
А кризисом называют именно качественные изменения в психике, а не просто плохое поведение, которое может быть по множеству причин.
Я только вот знаю про свою, что моя старшая хорошеет в поведении после дачи (а также после массажа, видать, не хватает ей тактильного контакта), и заметно хужеет в ноябре-декабре :/, когда световой день совсем короткий.
09:35 01.10.2012, Олеся
|
|
| А что там в два года? Кризиса вроде нет. -???
Вообще у них у всех кризисы случаются каждый день — перед обедом, перед ужином и перед сном.
наверное, все-таки даже муж больше беспокоит с аргументом "ВСЕ нанимают няньку и у ВСЕХ дети вырастают нормальными". Вот знакомые — детке почти год, грудью не кормили ни дня — презентации, концерты в др.городах, вечеринки, коктейли — девчонка спит в кроватке, просыпается веселая, все время радостная, улыбается, маму/папу обожает (наш-то говорит, что не любит). Муж на них смотрит и невольно сравнивает так сказать "результат". И результат получается не в мою пользу, понимаете. И это не тот случай, когда можно сказать "пошлите всех в сад и делайте так, как считаете нужным".
03:46 23.09.2012, Лисичка
|
|
| "Хорошие девочки попадают в рай, а плохие, куда захотят" — Ваша книжка:))
Однажды надо поверить в то, что вы не можете изменить никого! Никого, кроме себя:)) но этого, обычно, достаточно. Начните думать с др края — что Вы не додали себе? С какого это перепуга Вы едите после ребенка? Ему уже давно пора орудовать вилкой в своей тарелке, пока Вы едите. А вот когда Вы закончите трапезу, его можно докормить побыстрому, потом вместе убираете посуду, потом каждый идет заниматься своими делами.
А мужу надо завести "час отца" и пусть он в этот час делает с ним то и так, как считает нужным, глядишь, оба перевоспитаются:))
09:55 23.09.2012, MarinaT
|
|
| Мы едим вместе, стараюсь утром и вечером организовать так, чтобы все собирались за столом, ребенок ест сам, изредка помогаю, если не справляется. Но он быстро запихивает в себя все и готов скакать дальше, а я пока всем наложу, пока принесу то дополнительную вилку, то чайную ложку, то еще что-то, тут все уже, получается, поели. Дела домашние я делаю, конечно, с ним вместе. В общем, опять детали, детали.
10:29 23.09.2012,
|
|
| Исходя из названия темы, у вас 2 чаши весов: дети и элегантная жизнь. Причем дети в данный момент непонятно какого цвета, с тучками, а та самая "э.ж.» прям как запретный плод, мечта:-) А что именно вы подразумеваете под "э.ж"? Работа, красивый, наряд, маникюр, социальная успешность?
"ЕР — ошибочный метод" — звучит как тема научной статьи:-) Имхо, это не метод, это стиль жизни, причем выбираемый, в отличие от "методов", не умом, а сердцем, то бишь не на уровне головы, а на уровне сердца. И тогда не ждешь результата, чтоб оценить правильность/неправильность своих действий, а просто так живешь. Вы мне где-то писали, что в Б*га просто верят и все, не ожидая поощрений и подарков. Здесь, наверное, также. Конечно, можно подвести и какие-то исследования на тему гв, нарукахношения и прочее, но тем не менее это выбор потому что это близко вам, потому что это находит отклик в душе и сердце.
"Милый и адекватный ребенок" -это как? Я правда, не поняла, как это должно выглядеть. Я с некоторых пор считаю, что дети должны шалить, шуметь, даже хулиганить — и это нормально и естественно для них.
Из моих наблюдений возраст около 2 лет тяжкий и для мамы и для ребенка. У большинства мам, особенно первого ребенка, наступает некая ломка дом/карьера. Соглашусь с теми,к то написал, про сепарацию. мне кажется, тут маму одолевают сомнения,а может, я уже не так и нужна, а может, уже няньки/сады, а мне скорей на работу доказывать собственную значимость (себе!)
Кстати про слова мужа. Он вас просто зеркалит. Показывает вам вашу же собственную неуверенность в себе (своих методах, сидении дома и тыпы). "Помощник напротив" из лекций ММ:-) Вот это на 100% так. Я в этом убеждаюсь снова и снова. И ура , что это так!:-)
Мне кажется у вас ситуация несбывшихся ожиданий. причем ожидания эти вы, естественно, сами и не без помощи окружающих себе организовали: "Но в моем нет ни спокойствия, ни уверенности, ни психологической устойчивости" — это кто сказал, что_должно_быть_так??? Отправьте их читать возрастную психологию и физиологию:-))
Сегодня листала книгу изд-ва "Карапуз". Цитирую: "До 4 и даже до 5 лет мышление детей эгоцентрично — ограничено рамками перспективы ребенка, и потому он неспособен принять во внимание точку зрения другого человека. Дети сосредоточены на собственных ощущениях, впечатлениях, образах…полагают, что все остальные видят мир также как они…что их точка зрения является единственной". Сын нервны и капризный потому что вокруг слишком много взрослых, которые от него слишком много ждут и требуют. А вообще опять-таки по опыту детям все-таки лучше расти с другими детьми, очень тяжко тем, у кого вокруг одни взрослые.
А про круг общения… меняемся мы, меняется круг общения и вовсе гв и слинги в этом не виноваты:-)
Немножко не поняла с работой. Ваша работа предполагает сидение в офисе от звонка до звонка? Или можно иметь гибкий график, работать половину дня и т.д.?
Резюме всего сказанного:-)) Разбираться с картиной мира. А то получается либо беременная, босая низкоквалифицированная на кухне, либо ухоженная и с карьерой на работе:-) Есть и другие варианты. Можно частично работать, можно найти няню/бабушку. Имхо, до 3 -4 лет сады и прочие группы рановато. А уж чем сиденье дома мешает выглядеть ухоженно и элегантно я совсем не понимаю:-)
13:51 14.09.2012, Geba
|
|
| Таня, мне кажется, причина твоих терзаний все-таки в том, что тебе хочется видеть Федю вот таким: идеальным, милым, воспитанным, как у твоих подруг — а реально вот такой, какой он есть. Кстати, а почему он должен быть другим? И почему ты думаешь, что у подруг дети какие-то особенные? Ты их видишь, возможно, по два часа, и то, что ты видишь, очень субъективно и мало похоже на правду. У нас Лиза в обществе — мегавоспитанный и спокойный ребенок. Ее другие мамы своим детям в пример ставят (меня это, кстати, иногда утомляет, ибо я знаю, что она такая только в обществе), а дома она шило, и поистерить может, и сказать: а я тебя не люблю, уходи!
ЕР, слинги тут, вообще, ни при чем, мне кажется. Убеждаюсь в этом каждый день, когда наблюдаю на детской площадке деток-"колясочников", истерически бьющихся о песочницу и требующих "вон ту, как у мальчика, машинку".
А вообще, ты, кажется, уже писала где-то о себе, что у тебя "синдром отличницы")) Хочешь сделать все сама и на "отлично". А так не бывает. Возможно, Федя с его, так называемой, "неидеальностью" (специально заковычила это слово, чтобы было понятно, что я думаю про это слово, в принципе, и в контексте Феди, в частности)) дан тебе, чтобы ты, наконец, определилась с приоритетами: где можно что-то сделать самой, а где нужно часть обязанностей сложить на других.
Мне кажется, тебе не хватает своего личного пространства. Ребенок — это прекрасно, но надо что-то оставлять только себе.
05:56 13.09.2012, Polixenia
|
|
| Оксан, не в идеальности дело. Я не хочу идеальности, шаблона. Но вот уверенности в себе и в мире, психологической устойчивости в моем ребенке нет. А по идее почему же нет- мама рядом, объятия, сися — по первому писку. Бывает, конечно, что я сержусь, но в 99, 9% случаев терпеливо, спокойно объясняю, объясняю, говорю, если отказываю в чем-то то объясняю до тех пор, пока он не согласиться, предлагаю альтернативу. Но значит, что Я что-то не так делаю, что где-то Я ошибаюсь постоянно.
"Другие" дети именно как-то более уверены в мире и родителях. Вот это меня более всего волнует. Что именно я делаю не так.
08:27 13.09.2012, Лисичка
|
|
| Таня, можно задам вопрос: а тебе всегда хочется быть терпеливой и спокойной? Выскажу чисто субъективное мнение. Я человек эмоциональный, мне быть терпеливой и спокойной удается не всегда, да)) И меня раньше дико ломало, когда мысль, что мне НАДО быть терпеливой и спокойной, разбивалась о реальность. Я много на эту тему общалась с подругой-детским психологом, она сказала, что проблема именно в том, что я не могу разрешить себе быть вот такой, какая я есть, и пытаюсь быть идеальной мамой. Что изначально неправильно.
В общем, я разрешила себе быть неидеальной. Ну, это не значит, что я ору на детей. Хотя и это тоже случается порой. То есть теперь я могу позволить сказать им, что у меня не очень хорошее настроение, или вот прямо сейчас я не хочу играть или книжку читать, а хочу заняться своими делами.
Я это к тому говорю, что когда мама предупреждает малейшие желания ребенка, у него нет необходимости подстраиваться под нее, искать какие-то новые точки соприкосновения. Когда ребенок маленький и весь мир — это только мама, это нормально, естественно. Но однажды мир становится больше, чем только мама, и он неидеальный, этот мир. А ребенок не готов к этому. Не готов подстраиваться. Возможно, отсюда и неуверенность.
Хотя мне все равно кажется, что проблема гораздо меньших масштабов)) Или ее даже нет. И все зиждется на сравнении других детей с Федей. И, кстати, мне интересно стало: а что есть уверенность детей в мире и родителей? Это как? в чем она проявляется?
09:21 13.09.2012, Polixenia
|
|
| Сися по первому писку это хорошо до года :), а мальчик вырос уже :), и может получать сисю по третьему-четвертому писку и ничего страшного :).
То есть учиться разделять в своем понимании требования и потребности. Видите, что нужно, человек страдает, нужно вотпрямщас, даете сразу, не важно, смотрят ли подруги, а видите, что дурака валяет (вариант — права качает), значит, может подождать, пока вы свои дела закончите.
И еще, не надо рисовать ребенку вертолет, если он рисует сам и не просит помощи. Когда ребенок занимается сам своими делами, мама прикидывается ветошью и тихо отползает.
А если у мамы нет своих дел помимо ребенка, которыми она хотела бы заняться, в то время, пока ребенок ее не трогает (читай, переваривает свои впечатления, а ведь это тоже нужно и важно), тогда всем тяжело. У меня было время, когда муж был готов меня отпустить прогуляться без детей, но я не знала, куда мне пойти и чего мне хотеть.
09:07 13.09.2012, Олеся
|
|
| 1. Мне кажется, что дело не в ЕР, а в ожиданиях (!) от ЕР, а это, как известно, не панацея и совсем не гарантия "умных, спокойных, веселых, добрых" и тд. детей.
2. Как предположение. Не может ли быть так, что таким образом "мальчик <…> днями напролет ноет, бьет меня, щиплет и кусает, все через дикое сопротивление с его стороны" сын, которого очень любят и всячески им занимаются, начинает отвоевывать свою независимость. Не может это быть началом сепарации?
06:04 13.09.2012, Tatyana
|
|
| Нормальная такая дилемма. И я сама много думала об этом и поняла что все же есть даже в рамках ЕР разные отношения к гв, слингам и тд. Кто то следует принципам ЕР тк считают это новой прогрессивной идеей, чем то правильным, а соответственно ждут результата, а кто то просто живет в рамках ЕР тк по другому не умеет). Ну вот лично я за гв и за слинги потому что для меня не приемлемо ИВ и Только коляски (особенно если ре не любит в них сидеть), мне так удобнее и главное мне это нравится и отвечает моим внутренним интуитивным потребностям в общении с ре. Это я осознала не сразу, конечно, зато сейчас живу, кормлю, ношу на себе и не жду никаких гарантий здоровья, послушания и адеквата в поведении (уже все это подтверждено на практике). И от этого хорошо и свободно.
Читая ваши посты в разных разделах у меня сложилось впечатление, что у вашего сыниши переизбыток внимания со стороны взрослых. Но это чисто Имхо.
Мне кажется вы просто устали уже сидеть дома и есть потребность в общественной деятельности (типа работы), и поведение сына это аргумент "за" в вашем внутреннем споре. Но по мне это все не связано.
07:11 13.09.2012, bagira
|
|
| По этой теме я могу выступить только с позиции собственного опыта, обобщать в таких ситуациях имхо не правильно. Когда детям как раз к 2-м годам подходило, меня начинало разрывать — весы, на одной чаше которых — домашние, любимые дети, а на другой — моя взрослая, отдельная, профессиональная жизнь — начинали колебаться. (До детей я работала координатором ландшафтных проектов, и в нашей сфере работать на полставки не получается, как говориться, либо поднимаешь штангу, либо — нет. Поэтому я давала себе срок на то, чтобы полностью быть с ребенком, с расчетом на то, что придёт день и я плотно займусь другим проектом — работой. К тому же, в понятие "рабочая жизнь" лично у меня входит и маникюр, и ухоженный вид, и каблуки. Практически полный антипод мне "домашней":)) Так вот, я начинала тяготиться ГВ, бесконечной отзывчивостью к запросам ре, вообще начинала отлынивать от роли вечной матери = начинались всякие развивашки, группы короткого пребывания. Т.е. сепарация. Обоих детей я отлучала примерно в 2, 5 года т.к. мне уже нужна была свобода. И тут то они оказывались умнее, спокойнее, не знаю, прогрессивнее других детей. Это потому, что я начинала смотреть на них по-другому, по-другому с ними разговаривать. И дети имхо меняются после окончания ГВ в лучшую сторону (если спокойно свернулись). А дальше — либо новый ребенок, либо детский сад и работа. Если найти себе ещё помощницу, которая могла бы приходить вечерами, то иногда можно с мужем в ресторане поужинать и в кино сходить. Без угрызений совести:)
Просто сейчас у Вас сложный период — Федя ещё мал, чтобы его оставить по-настоящему, да и Вам самой ещё нужно быть с ним, продолжать ГВ. А с другой стороны, уже хочется движения в других сферах. И к этом конфликте интересов обязательно будет развитие вас обоих — и мамы и сына.
15:30 13.09.2012, Shiyana
|
|
| Согласна про слишком много внимания и про ожидания от ер. Вы пишите, что выбрали ер…значит некие ожидания все же были. Имхо, ер- здорово, но это не модное новое веяние, не современное открытие, а просто образ жизни. И есть вещи, которые я принимаю, потому что они в моей голове находят четкие обоснования — ест. роды, гв, слинги, ношение на руках и тд. Я делаю это, потому что мне так удобно — мне удобно с 9мес ребенком метнуться куда-то и не везти с собой коляску и вагон еды, тк он в слинге, а под слингом сиська. Но тем не менее мне не подходит высаживание, раннее приучение к горшку и многое другое. Мне это претит. Значит я этого делать не буду. Если вам с ребенком комфортно, отлично, если нет, меняйте чт-то. Но Имхо. Не от сосок и колясок зависит характер.
Про подруг — спросите тех, кто был с нами в Греции — мы ходили и восхищались детьми друг друга). Как часто приходили к нам и говорили, что наши девчонки идеальные, сколько раз Полинке я это говорила про ее детей). Но нет идеальных), это лишь венешняя часть айсберга).
И еще про ер — мама моя бывает на наших встречах, видит подруг моих с детьми и видит других детей — она явно видит разницу). А фанатиков везде полно и в кормежке д 15 лет и в работе по 48часов в сутки, не надо на это равняться. Внутри вас ответы, а не снаружи подруг
01:40 14.09.2012, ter4ik
|
|
| Тут ведь не распутье: налево пойдешь — искусственное, направо — естественное. Сложно себе представить, чтоб кто-то реально стоял перед выбором и кидал монетку для выбора. Нет, у меня этот выбор тоже произошел интуитивно — как единственно понятный и простой. Но теперь, на этом этапе пути, возникают вопросы. Вопросы в первую очередь даже не у меня, а у семьи. Тезисно претензии извне можно свести к следующему:
1) то, что я делаю, это низко квалифицированный труд, который прекрасно могла бы выполнять нянька, а я бы работала, занималась наукой и развивалась. Это и называется разделение труда — каждый делает то, что у него лучше всего получается. А я не мыслю и деградирую;
2) если б я поступала так, как все (а не оригинальничала), то мне было бы гораздо проще и Феде было бы лучше;
3) я не справляюсь даже с таким элементарным делом, как воспитание единственного ребенка, потому что результат воспитания — капризный, балованный, ноющий, постоянно требующий что-то мальчик (а вот те дети спокойно сидят в колясочках пока родители кушают).
Тут у нас в конце лета все были постоянно дома и Федя разумеется вел себя совсем иначе, чем когда мы вдвоем. И все постановили, что избалованный, невозможно так, что-то надо делать, так нельзя, ты разве не собираешься на работу выходить, ты хоть что-то читаешь по своей диссертации, …
Да, и я сейчас уверена, что он чудесный, удивительный ребенок, чудо, волшебный, талантливый, а я его порчу своими методами.
03:58 14.09.2012, Лисичка
|
|
| Нет, Таня, это не Вы говорите. Это ВАМ говорят ваши домашние, говорят постоянно и слаженно. Поэтому и появились эти мысли.
Дети, которые сейчас мирно сидят в колясочках и не протестуют, потом, во взрослой жизни будут также смиренно терпеть неудобства, не будут отстаивать свою позицию, смолчат на грубость и подсиживание. Что важнее — упорный ребенок сейчас, которого вы поддержите, или затюканный взрослый потом?
Я помню, Вы писали, что в вашей семье к детям относятся как к детям еще долго после их замужества.:) Поэтому Вам так важно, что говорят и так убедительно. Работа мамы — низкоквалифицированный труд, надо же!
И все это попало именно в тот сложный для каждой мамы период, когда малыш уже начинает чувствовать себя отдельной личностью и исследует границы возможного.
Какими методами Вы его испортили? Тем, что кормили грудью и носили на руках? Нет, это базовые потребности ребенка, этим "испортить" нельзя. Мне кажется, Вам сейчас хорошо бы помочь Феде в его сепарации. Грудь по первому писку — это младенцам. И необязательно убеждать в чем-то мальчика, пока не согласится, предлагая альтернативы до последнего. Иногда что-то делается просто потому, что мама сказала, потому что она — главная.
Что получится из Феди и из смирных детей, отданных в садик в 2 года — можно будет увидеть лет через 20.:) И я за Федю в этом отдаленном будущем гораздо более уверена.
04:42 14.09.2012, sidorovakoza
|
|
| На днях наблюдала в песочнице девчушку в возрасте года с небольшим, которая почти час (!!!) одна тихонечко ковырялась совочком в песке, в то время как ее мама трындела с подругой на лавочке, стоящей метрах в 15 от песочницы.
Я, признаться, была в шоке. Мои дети в годовалом и даже двухгодовалом возрасте требуют, чтобы я лепили песочные пирожки вместе с ними.
Когда мама девочки пришла забирать дочку из песочницы, одна из других мам произнесла что-то вроде: "Какой у вас спокойный ребенок! Мой бы так ни минуты не просидел!» Знаете, что ответила мама? "Я ее почти с рождения подолгу одну оставляю, пусть приучается к самостоятельности с пеленок".
Надеюсь, все примерно представляют себе это процесс привыкания к "самостоятельной жизни"? Я бы такого точно не хотела. Хотя вот сейчас этой маме, возможно, проще и легче, чем мне: она во время прогулки может болтать с подругой. Но мне все-таки приятнее и как-то спокойнее лепить пирожки))
07:48 15.09.2012, Polixenia
|
|
| +1000 старшая сбежала в сад сегодня, я с одним очень устала)).
А муж принимает участие в воспитании ребенка? А то лихо как-то спихнул ответственность на вас одну…
Поверьте, родственники всегда не довольны, как и что ты делаешь). Это нормально)
Про работу еще хотела написать и про то, что каждый должен заниматься своим делом и не деградировать. Работа и няньки это здорово, НО вот вы вышли на работу, сутками там, видите ребенка спящим или по выходным. Денег масса, развития хоть отбавляй. А теперь отмотайте 10лет вперед, что у вас за спиной? Офис? Коллеги?корпоративы?работа? Нет, пустота!!! Потому что у вас не было времени увидеть первые успехи и неудачи сына, его радости и горести, мелкие, не масштабные, вы неделали уроков, не общались, потому что самой хочется отдохнуть…картинка, правда, очень печальная. Я работаю, я знаю). Я поэтому сбежала с работы, и , сбежав, знакомилась с дочерью заново… Чья, как не ваша работа, воспитывать собственного ребенка?) только ваша и мужа!)
А про деградация — хо-хо, я столькому научилась с детьми!!!! Валять, лепить, рисовать, готовить, фантазировать, я узнала-вспомнила столько давно забытого! Сейчас повторяю физику и дроби))), английский и тд. Про умения выкручиваться, разуливать разные ситуации, дознавать), терпение и терпимость я молчу). Ну и где тут деградация?
12:03 14.09.2012, ter4ik
|
|
| Готова поймать тапки, но не верю я в методы воспитания. В смысле, что не верю в возможность воспитать какие-то качества или черты характера. Можно научить акуратно есть, красиво одеваться, правильно говорить… Научить быть хорошим человеком вряд ли возможно. И естественное родительство видится мне не методом воспитания, а системой отношений. В этой системе мы не выращиваем кого-то, кто ест, спит, играет, задает вопросы и пр способами себя проявляет в удобное для нас родителей время, а просто живем вместе с человеком и налаживаем с ним отношения, может быть, самые важные в жизни.
Меня в Вашем, Таня, посте удивило, что Вы назначены ответственной за характер и поведение ребенка, еще больше удивило, что Вы с этим назначением согласны, тогда как это не соответствует действительности. У ребенка формируются поведенческие стратегии исходя из целой кучи разных факторов — темперамент (штука с которой рождаются), то, как взрослые с ним обращаются, как они к нему относятся… Не на последнем месте то, как они относятся друг к другу. То, что Федя требует от Вас чего-то прямщас, не обязательно говорит о том, что вы его разбаловали, оно может говорить и о том, что Вы вообще всех разбаловали, что все привыкли пред'являть Вам ожидания, что Вы спешите этим ожиданиям соответствовать, что когда Вы им не соответствуете, они могут пред'явить Вам претензии… Чем, собственно, Федины "фи — вы не даете мне что-то-там-сверх-важное-для-двухлетнего ребенка" отличается от взрослого "фи- ты-не-пишешь-диссертацию-у-тебя-крикливый-сын"? Только средствами выражения.
По моим наблюдениям, мамы, дети которых спокойно ждут в колясках, пока они поедят, не очень-то стараются готовить каждому члену семьи отдельно. И даже страшно представить, на какие тонкие тряпочки они располосовали бы мужа, если бы он сказал, что те не вполне справляются со своим мамством:)
08:31 14.09.2012, MarinaT
|
|
| я бы обратилась к психологу(я уже обратилась,с похожей проблемой)
спасибо Игорю за рекомендацию!
за три занятия я стала счастливее.за месяц научилась слушать себя.сейчас пойду,чтоб научиться расслабляться и злиться.это все так образно.
я немного больше стала работать,и больше и главное,радостнее общатьсяс ребенком и мужем.как то все получается успеть.
еще могу посоветовать почитать И.Млодик "Современные дети и их несовременные родители".и "Книга для неидеальных родителей или жизнь на свободную тему".
И еще я хочу сказать,что самое важное это то,как вы себя ощущаете.если вам хочется и нужно для счастья и радости работать,идите поработайте.вы наверняка прислушаетесь к себе и найдете золотую середину.вряд ли вы с головой уйдете в дело и забудете о семье.осуществив эту свою мечту,вы потом сами решите,что для вас нужнее и важнее и в каких пропорциях.не попробовав,как вы узнаете?
прислушайтесь к своим потребностям и желаниям.если мы их не реализовываем,возникают всякие проблемы.и какую бы свободу мы не давали ребенку,в надежде,что он сможет во взрослом возрасте сможет громче о себе заявлять,о своих желаниях
будет успешнее чем мы,если мы сами с собой этого не сделаем.
удачи вам,Таня!
16:33 15.09.2012, terramissu
|
|
| Пока доподлинно не знаешь, чего хочешь, процедурные моменты ничего не меняют.
Для неполного и гибкого графика у квалифицированного специалиста возможностей полно: преподавать, давать разовые консультации, консультировать в сети, статьи писать, опять же, только мне кажется, что лучше как раз в академические ВАКовские издания, раз уж есть намерения защищаться… Только сначала надо навести порядок у себя в голове и бм точно понять, какую долю своей жизни можно уже насыщать работой, тогда вид работы сам сыщется:))
13:20 19.09.2012, MarinaT
|
|
|
|
Myriamm