|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / нет сил терпеть истерики
| Девочки выручайте, у меня тупик какой-то…В один момнет, ни с того ни с сего, ребенок 1, 5 года стал закатывать нереальные истерики, как правило никаких видимых причин они не имеют, иногда это реакция на слово "нельзя" иногда вобще ниоткуда. Ребенок начинает орать, кататься по полу, на просьбы показать или объяснить что он хочет, не реагирует вообще. Я стараюсь игнорировать, показывать ему что такое поведение ни к чему не приведет, чтоб отбить у него мотивацию так себя вести, но он очень долго не унимается, прям орет и орет, падает, иногда даже колотит кулаками стену, сил терпеть это нет, я, после пары таких истерик за день, вечером за валерьянкой тянусь. Ладно еще если это дома происходит (правда перед соседями стыдно уже после таких воплей) а если на улице, как можно не обращать внимание если крик на весь двор стоит…как себя вести? может книжки какие умные есть на эту тему?
08:27 07.09.2012, KozaDereza
|
|
| Частенько бывает что ему например просто хочется чтоб я его на улице на руках таскала, ну не получается мне ему объяснить что у меня от его 14кг уже все органы сместились кто куда, врач вобще поднимать больше 5 кг запретил, но ему хочется и все, истерика…я обниму, успокою, и он по новой на руки просится, мои объяснения и отвлекания не действуют…и снова истерика…Еще такой же пример с походом в магазин, я и так уже все что можно и нельзя по инету покупаю, но раза в неделю в ТЦ за продуктами заходить приходится, а он это терпеть не может, у нас ни бабушек ни нянь…вот и орет от подезда до подъезда…ну и в ТЦ есесно краснею за него…У меня уже от этих истерик такое чувство собственной несостоятельности выработалось :(((Самой уж к психологу охота:(
13:36 07.09.2012, KozaDereza
|
|
| Почему себя ребенок так ведет, сложно сказать, так как это может быть связано как с возрастом, так и с какими-то процессами в семье. Но что стоит сделать определенно, так это сменить приоритеты. Для Вас важно как оценят Вас как маму окружающие, причем есть убеждение, что хорошая мама это та, у которой ребенок спокойный. Убеждение очень спорное, так как можно, например, гордиться тем, что у ребенка такой сильный темперамент или такое сильное упорство. или тем, что Вы позволяете ребенку такую степень свободы и относите себя к мамам новой формации, для которых контроль и дисциплина стоят не на первом месте и даже не на втором. Но важнее даже не убеждения (о том. что такое хорошая мама) пересмотреть, а именно приоритеты. В определенный период жизни для нас важно, как нас оценивают окружающие, особенно важно это в подростковом возрасте. Бывает важно, чтобы мы могли делать много и много успевать, и тогда поход в ТЦ должен быть очень целеустремленным действом. А бывает, что наступает период, когда все это менее важно. чем отношения с ребенком. Тогда окружающие с их оценками исчезают, а остается ребенок с его потребностями, и успешность похода в ТЦ оценивается не тем, как быстро и насколько полно были найдены и куплены нужные вещи, а тем, как Вы получили удовольствие от общения с ребенком во время этого похода. Ведь этот возраст закончится и уже не будет именно такого малыша, который именно так нуждается в Вас. Буквально через пару лет ему не нужны будут объятия, и уже Вам их будет не хватать. Каждый день ребенок меняется, мы теряем его детство очень быстро. Еще вчера ему был год и он так забавно ходил, и так грустно, что это уже в прошлом. С каждым днем уходит в прошлое его детство, остается только ловить моменты настоящего, чтобы прочувствовать то. что когда-то Вы будете только с грустью вспоминать. Я о том, чтобы поставить малыша на первое место (а не оценку окружающих или покупки в ТЦ), тогда у Вас будут совсем другие переживания и будет время на все то, о чем пишет ниже Олеся.
02:10 08.09.2012, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо! Где-то внутри я сама это понимаю, понимаю что именно в последние 1, 5 месяца ему нужно особое внимание, период у него такой, и целую и обнимаю по мильену раз за день, но меня очень легко "вскипятить" и тогда уж конечно мне не до ласк становится, если на мужа там или еще на кого я могу "рыкнуть" и успокоится, выплеснуть пар и остыть, то с ребенком я себе этого конечно не позволяю, а пару порой накопится столько что прям из ноздрей прет…:(Как быть? Как не то чтобы не показывать ребенку что твоя точка кипения уже наступила, а как эту точку отодвинуть в далекие дали, как в 29 лет поменять себя?
03:06 08.09.2012, KozaDereza
|
|
| Я не имел в виду, что мама своим недовольством должна как-то воздействовать на малыша, я не имел в виду недовольство как инструмент воздействия. Я хотел сказать, что чувство недовольства это нормальное чувство и бороться с ним ни у себя, ни у ребенка не нужно. Можно понять, почему Вы часто бываете недовольны (Геба высказывает свою версию: для Вас слишком важно, чтобы было как-то "правильно", малыша надо заставить, а когда он не заставляется, появляется недовольство), а поняв, пересмотреть приоритеты (Если исходить из версии Гебы, то, чтобы у Вас было меньше недовольства, стоит пересмотреть свои "надо", переделав их в "возможности": прогулка, гости и бассейн — это возможности, которые разнообразят жизнь, это совсем не обязательные дела, можно это делать, а можно и не делать, жизнь просто интереснее, когда они есть, но не более. Тогда не будет много недовольства, а будет некоторое огорчение, что какие-то из возможностей не реализованы.) Недовольство в данном контексте я предложил бы рассматривать не как средство воздействия, а как чувство, которое может быть, и которое не обязательно скрывать. И недовольство Вашего ребенка в ответ на Ваше недовольство такое же нормальное чувство. Вы недовольство ребенка называете истериками и пытаетесь с ними бороться. А если посмотреть на возраст ребенка, то можно думать, что у него фаза здорового нарциссизма, когда надо быть в центре со своими желаниями, когда недовольство должно быть понято мамой — он ведь самый главный, его потребности самые важные (исходя из теории здорового нарциссизма), когда его "истериками" надо скорее восхищаться (исходя из потребностей фазы), а не бороться с ними. И собственное недовольство должно проявляться в контексте этой фазы развития, чтобы смысл был примерно такой: Я недовольна, когда ты делаешь то-то и то-то, но это мое мамино недовольство, а ты восхитительный у меня как бы ты не делал. Исходя из теории развития, по которой ребенок должен насытить свой здоровый нарциссизм, чтобы его самооценка в последующем стала стабильной, восхищаться "истериками" малыша гораздо важнее бассейнов, гостей и всех других вещей, которые хороши, но сейчас могут быть на втором месте.
00:38 12.09.2012, * ИгорьГожий
|
|
| А с купанием-то в чем он виноват?:-)) Мои дамы купаются по не скольку раз в день. Если принципиально прям сейчас уйти, то да, буду настаивать на своем, но в большинстве случаев — пусть себе плещутся, а прогулку и гости можно ан 30 минут сдвинуть.
Вы его упорно гнете (хочет купаться, значит капризничает) под себя и получаете сопротивление. И даже из всего сказанного Олесей, больше вас заинтересовало "как показать недовольство". Да, это надо, но не в первую очередь. Сначала решить вопрос с ношением на руках/сидением на коленках, не уходом далеко от дома, избеганием капительного похода в ТЦ.
05:03 09.09.2012, Geba
|
|
| ребенок, мне кажется, стал осознавать, что он не центр вселенной, и что не все подчиняется его желаниям. Это мучительно, и смириться с этим тяжело. Слезы в этой ситуации — это способ справиться с этим осознанием, отгоревать и двигаться дальше. У нас вот самое сложное было перевести активную фазу истерики, когда он еще не смирился, что все будет не по его, к "слезам тщетности" (где-то вычитала этот термин, уж не у Ньюфелда ли?). Моя задача была проговорить, что да, я понимаю, ему хочется то, и не хочется это, а придется делать как мама сказала, это грустно, но что поделать, давай поплачем, я тебя пожалею. Помогало.
04:12 09.09.2012, Lesley
|
|
| +1
и я еще обычно говорю, что делать не така, как "маме надо", а вот так как нужно (обезличенно). То есть да, я тоже хотела бы весь день валяться, играть и читать, и мне очень жаль, что мы вынуждены оставить эти прекрасные занятия, но сейчас нам нужно сделать так-то, иначе не получится то-то.
05:04 10.09.2012, Лисичка
|
|
| очень верно подмечено:-) Мне кажется, все эти надо и должен напрочь убивают любые хорошие порывы стремления. Все хотят реализовывать свои желания, а не чужие, и рано или поздно надо вызывает протест.
Приведу пример. Когда-то очень давно, кода моему сыну было года 2–3, у меня, видим, назрел какой-то внутренний кризис, что0то менялось в отношениях с мужем, в общем внутри разброд и шатание. А муж каждый вечер, приходя с работы спрашивал, чем вы сегодня занимались? что ты сделал для развития ребенка? ты же дома сидишь, ты должна с ним заниматься. К слову я тогда не была уверена, что мне хочется сидеть дома, но с ребенком всегда занималась с радостью, хотя иногда и апатия какая-то накатывала.
Вот и получалось, что он-то ничего криминального не требует, а я слышу надо и должна. Я прост принципиально саботировала процесс. Глупо, конечно, но такова психология наша.
Если почитать авторов, коих сейчас очень много, которые предлагают вам изменить вашу жизнь, то прежде всего они предлагают занять активную позицию: я делаю не потому что надо, потому что хочу, потому что это мой сознательный выбор. Я готовлю не потому что надо, а потому что хочу порадовать своего мужа и детей, потому что не хочу, чтобы им голодно было))
Убираюсь в квартире потому что люблю, когда чисто вокруг. Сижу дома с детьми, потому что хочу сама растить их, а не на сад спихнуть, хотя с чистой совестью могу по садам-школам определить и выйти на работу не сильно денежную, но вполне себе интересную. И я уверена, в офисе сидеть мне будет сильно легче, чем сейчас дома, когда одному уроки делать, другой спать надо, а третья кричит я играть буду))
И тоже самое с работой мужа. Во-первых, работу можно найти (и нужно!) ту , которая помимо денег ещё и удовольствие приносит. Во-вторых, мужчине естественно искать реализацию вне дома, в -третьих, он же сам решал жениться/детей рожать,а значит сознательно выбрал и понимает, что не хочет, чтоб его дети голодали).
Я считаю, что наш стандартный менталитет (подход к воспитанию) подразумевает слишком много надо уже начиная с младенчества. По моим ощущениям, плохо это.
00:53 11.09.2012, Geba
|
|
| есть еще удачное выражение "время делать то-то и то-то".
Есть время играть, а есть время чистить зубы и ложиться спать. Против этого ничего не попишешь. Еще если очень не хочется что-то выполнять, то я ставлю будильник, его все слушаются, говорю, когда прозвенит звоночек, значит уже пора делать это дело (например, уходить с площадки домой).
Но, мне кажется, это для детей постарше. А полуторогодоваса только отвлекать и переключать. Чем более талантливо мама умеет переключить ребенка, тем легче ей будет жить. Доводы ему бесполезно приводить. Ему надо наглядно, завладели вниманием, дали что-то вещественное в ручки и давай языком молоть :))))
10:07 10.09.2012, Олеся
|
|
| я очень хорошо помню это, когда ребенку желается на ручки, причем немедленно и без альтернатив, а поднять ты его боишься.
органы у меня, правда, на место остеопатом поставлены, ттт, вываливаться покамест вроде не собираются. но когда я была беременна, я действительно ребенка на руках старшего не таскала, береглась. А он был, конечно, маленький еще, я забеременела в год и шесть старшего. Такому малышу не объяснишь, что мама в положении и больше одного кочана капусты поднимать боится.
Мы выходили из положения так: я везде брала коляску и катала порожняком, пока ребенок шел ногами, а если уставал, то предлагала сесть в коляску (коляска весила всего 3, 5 кг, меня не обременяло), если же ребенок хотел именно на ручки, то я садилась на лавку или на заборчик или на худой конец прямо на травку и брала ре на ручки и мы обнимались, сколько надо. Потом опять в коляску и домой.
Даже какое-то время носила с собой складной стульчик, вешала на ручку коляски. Для именно этих целей. ;) Стульчик был о трех ногах, стульчик рыбака назывался, он был совсем маленький и очень компактный. Потом перестала носить, вроде не часто пригождался.
Так что с одной стороны вы от него слишком много хотите, чтоб в полтора года на ручки не просился и вообще, чтоб себя прилично вел прилюдно, это у вас завышенные ожидания. С другой стороны, здоровьем своим тоже лучше не пренебрегать, хорошо бы уже заняться вплотную своими болячками, родительство это надолго, а больная мама это такая невеселая мама, ну и болезни налагают ограничения всякие.
15:06 07.09.2012, Олеся
|
|
| Моя тетя всегда очень гордилась тем, как орет и беснуется ее дочь в общественных местах, мол, вот так никто не умеет — какой уникальный ребенок. И вообще восхищается и с гордостью рассказывает как и где ее великовозрастные уже дети все сломали, повергли всех в шок и т.п. Смотря как относиться. Это про шум и гам в присутственных местах.
А про истерики. Думаю, не стоит употреблять слово "истерики" совсем. Какое-то оно негативно окрашенное в первую очередь по отношению к тому, кто истерит. Он не истерит, а как может выражает несогласие с обстоятельствами. Это хорошо. Другое дело, что нам, мамам, не легче, но когда убираешь слово "истерика", то вроде не так страшно. Нам помогает долго и нудно объяснять: "у мамы тяжелая сумка, видишь какая? маме тяжело ее нести. Мама купила продукты, чтобы прокормить папу, тебя, … Маме тяжело, ручки заняты, мама очень хотела бы тебя взять, но нет возможности. Ты же хочешь помочь маме. Пойди сам ножками и т.п.»
14:36 07.09.2012, Лисичка
|
|
| Говорить наверное можно и нужно но по-моему в 1, 5 г от этого мало толку, ре не слышит и не понимает. Мне понравилось что Олеся делала). Я бы лично просто перестала ходить в ТЦ хотя бы временно, тк ситуация уже обострилась до крайности. Или няня или папа сам пусть ходит. Это все временное явление и я считаю надо не ребенка подстраивать (мал еще), а встать на его сторону и жертвуя бытовыми и/или личными делами пожить какое то время так чтобы он успокоился. Поверьте этот период быстро пройдет-месяц, два, три- сохранить ребенкины нервы считаю приоритетом. Если вы не можете его носить и поднимать, то перестройки вообще свой график. Ну т.е гулять- так не далеко, чтоб сам не очень уставал и мог ножками топать. И сами почаще к нему подходите и обнимайте, сажайте на колени, гладьте, целуйте. Подозреваю что вы и так не обделяете его вниманием:), но я предлагаю сделать ход конем и предупреждать все его желания забираться на вас, так что он еще не успел захотеть как следует, а вы его уже обнимаете. Когда он насытится вами, поверит что мама его услышала, ему самому за счастье будет побегать на улице без ваших обнималок). Я бы так делала по крайней мере пока Игорь тут что нибудь не разъяснил.
00:07 08.09.2012, bagira
|
|
| КТО?! КТО читает Пушкина?!?!???!! Те, кто об этом талдычат, извините, врут безбожно!!!
а Вы помните, наверное, совсем не 1, 5, а 2, 5 или старше))))) А если 1, 5, то говорить, не значит понимать))))
07:59 08.09.2012, линочка
|
|
| Нет, позвольте :)) Есть аудиозапись и запись с кинокамеры, где я читаю стихи про зверей, пою песни, отвечаю на вопросы и даже шучу. Такшта все по-честному.
Наш мальчик мало говорит по-русски (все больше на каком-то неведомом), но объясняет даже такие вещи, что дятел стучит носом по дереву и ищет жучков, чтобы съесть. Мы этого не говорили, он видел сам, когда мы в лесу летом жили.
13:50 08.09.2012, Лисичка
|
|
| мне танцевать очень помогает если злюсь. еще очень здорово дома убираться, очень быстро выходит все. а вообще разрешите себе не ходить в этот магазин. у вас возможно уже от одной мысли, что туда надо, настрой нервный делается.
хочется куда то зайти с ним, забегайте на минутку куда то, что недалеко. и он привыкать понемногу будет.
про негативные эмоции, я давно своему говорю. что сейчас я расстроена/устала/злюсь и т.д. еще очень помогает мне переключение своего внимания, т.е. вот он упал на землю один раз в парке и валяется: ногами-руками бьет. кошмар! люди подходят: у вас вон ребенок валяется. а я стою и думаю: а что я сейчас чувствую, а почему я это чувствую и т.д. и уже не злюсь, даже интересно становится, как мы сможем из этой ситуации выйти. попробуйте делать что то нестандартное, что он от вас совершенно не ждет.
14:36 08.09.2012, ghostaz
|
|
| Вот еще какой момент… Если мама считает, что НАДО идти в магазин и СПОКОЙНО там все купить, то неизбежно в походе с ребенком возникают проблемы — он не идет, куда надо, он не идет так быстро, как надо и пр. Надо сместить акценты, как уже писали — вы гуляете, но одновременно (о, удача!) успеваете сделать дела) Мы так с Сенькой бегаем каждый день))) одна прогулка в день (часто часа 3–4) — это дела. В качестве поощрения его и для порядку) стараюсь пройти пешком до метро минут 20, чтобы это действительно хоть немножко стало прогулкой)
Кстати, с Ариной, которой 5, такие подмены понятий невозможны уже совершенно. Если она не хочет идти -то НЕ ХОЧЕТ))) Уже другие методы работают — заинтересовать, заинтриговать, подкупить)))))
20:18 08.09.2012, линочка
|
|
| моей красотке два и пять, весит она значительно меньше 14 кг, но если нам надо куда-то быстро-быстро или по магазинам, то я обязательно беру с собой шарф или рюкзак, потому что на руках таскать подолгу не умею. Ну, да, ноги длинные)) и иногда встречаю какую-нибудь приятельницу, которая, увидев нас с с Лизой, елейным таким голосом выдает: "Ой, такие большие, и все еще на маме?» Но у меня на это дежурный ответ заготовлен: "Ой, а вы все еще на коляске и с пустышкой?» Больше ненужных вопросов не поступает))
06:06 13.09.2012, Polixenia
|
|
| Наверное, подходит очередной этап развития:-) Что-то он вам хочет этим сказать/показать… наблюдайте. Может, речь на подходе? Понимает много, выразить хочет, а не может — вот тебе и истерика. а ещё у наших приятелей пап очень нервничал, когда сын такое закатывал (2летний), папе очень стыдно мыло на улице и он бесился просто, так вот было ощущение, что сын как назло делает.
Я всегда рассматриваю поведение детей как подсказку того, на что у себя обратить внимание, так сказать, на свое слабое место. Может, это намек на ваше "стыдно перед соседями"?
12:57 07.09.2012, Geba
|
|
|
|
