|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / "А какая пися у девочек?"
| мне кажется, вы сами с этой темой для себя не разобрались. Чувствуется, что для вас это что-то из серии табу или того, о чем "не принято/неловко".
Плюс несадовский ребенок — это мы проходили)) Там, конечно, в процессе переодевания/похода в туалет все это рассматривается и изучается и это нормально и естественно. Это не признак нарушения психики ребенка. Нас в свое время спасло рождение младшей сестры — все изучил, все посмотрел. Но я спокойно реагировала. Да, вот такая. Да, другая. Так задумано природой. Про выкачивание тоже слышала свое время от сына версию)) Объяснила, что есть еще одна дырочка именно у женщин, чтобы родился ребенок.
10:06 04.09.2012, Geba
|
|
| :))) моя из сада пришла как-то как раз около 3х лет и с явным оживлением рассказывала. что у мальчиков. оказывается, "пися, как башенка!»))) мы рыдали)))
а если серьезно, но я никакого значения не придала — спокойно сказала. что девочки отличаются от мальчиков. у девочек такая, у мальчиков другая. так у всех.
про роды много и подробно мы говорили во время моей беременности). я ответила, что есть дырочка, из которой писаешь. есть, из которй какаешь. а есть между ними та, через которую появляется малыш. но анатомические подробности у нас были уже в 4, 5 где-то).
мне сильно помогает совет Добрякова — ответ четко по вопросу. как детки из живота маминого вылазят? — через специальную дырочку. не надо все сразу вываливать). он дозреет, задаст новые вопросы. снова ответите на поставленный вопрос. ну и детские книжки по анатомии нникто не отменял). и спокойствие, только спокойствие…то ли еще будет))
15:33 02.09.2012, ter4ik
|
|
| похоже, что моя растерянность выросла как раз из неготовности к тому, что он повзрослел и непониманию, насколько уже он повзрослел, т.е. как глубоко и далеко надо копать.
вот в связи с этим у меня новый смежный вопрос: с какого возраста мальчик становится мужчиной?))) сын себя уже четко идентифицирует с "мужиками", выходит из комнаты когда я переодеваюсь (это папина инициатива), не заходит в ванну если я там (папа ему говорит, что на женщину неодетую может смотреть ее муж, а другим мужчинам не надо). но я то его мою. вот нам надо ходить в бассейн со мной, т.е. мне его с собой в женскую раздевалку — непонятно…
или в 3 года еще рано так разделять?
сейчас конечно времена сильно изменились, но я знаю, что раньше мальчиков как раз в 3 года забирали из женской половины дома на мужскую. и в женскую половину они бегать особо не могли. с одной стороны, он еще ребенок, но с другой, мне кажется это уважение к какой то женской интимности что ли. вообщем я пока сама не разобралась и дров не хочется наломать.
14:23 06.09.2012, ghostaz
|
|
| Да, 3 года это период, когда ребенок начинает себя относить к своему полу. В 4 года начинается эдипальная фаза (по психоанализу), и задача ребенка влюбиться в маму, поревновать ее к папе, отождествить себя с папой и перейти в мир мужчин, чтобы когда-нибудь выбрать себе женщину, похожую на маму. Так, по крайней мере, считалось в классическом психоанализе. Так что мужчиной он начинает становиться с 3-х лет, и дальше все больше и больше.
01:37 11.09.2012, * ИгорьГожий
|
|
| А ваш сын ходит в сад? Просто моя ходила в сад и там всем детям все видно, ясно и понятно и все в настолько естественной форме, что никаких "левых" мыслей у дочки никогда не было. Ну а по делу- я в этом вопросе за правду по возрасту. ну да, у мальчиков пися вот как у тебя, а у девочек совсем другая (можно добавит эпитетов какие понятны ему), на то они и девочки (он же видел уже, значит вам проще объяснять). Поэтому девочки и не могут писать как мальчики стоя, им не удобно. Ну а дальше разговор строится в зависимости от его вопросов. Если их нет, то я бы больше ничего не добавляла в качестве ликбеза. Ответы по потребностям. Тут вообще главное это ваше спокойное отношение к вопросу, поэтому я б на вашем месте сначала свои мысли в порядок привела, и на строилась на то, что эта тема такая же обычная и естественная как и разговоры про рыбок в аквариуме.
11:11 31.08.2012, bagira
|
|
| В садик не ходим, как им там видно? общий туалет? На уровне, что писи разные я говорила, ему недостаточно. Пока взяла тайм-аут, сказала, что мне надо все хорошенько разузнать, чтобы ему рассказать. Он сейчас очень много спрашивает про все, рассказывать надо подробно. Я не знаю как… еще желательно какое то наглядное пособие что ли… он просит показать. Видела, что кукол раздевал, смотрел, а у них ничего нет. Про уши мы очень веселились с мужем)))
13:47 31.08.2012, ghostaz
|
|
| В садик не ходим, как им там видно? общий туалет? На уровне, что писи разные я говорила, ему недостаточно. Пока взяла тайм-аут, сказала, что мне надо все хорошенько разузнать, чтобы ему рассказать. Он сейчас очень много спрашивает про все, рассказывать надо подробно. Я не знаю как… еще желательно какое то наглядное пособие что ли… он просит показать. Видела, что кукол раздевал, смотрел, а у них ничего нет. Про уши мы очень веселились с мужем)))
13:46 31.08.2012, ghostaz
|
|
| Выскажу не совсем однозначное мнение, сама не уверена в том, что пора об этом говорить с трехлеткой, но может быть сказать о том, что это интимные места, что да, они отличаются, но девочки, возможно, не захотят ему показать свои и это нормально. Показать можно на картинке, в сети много пособий по строению человека. Я бы провела разговор именно в таком русле, чтобы начать разговор о безопасности и донести до ребенка, что есть места, которые он никому из детей или взрослых может не показывать. Можно маме и папе или в их присутствии.
С другой стороны, такая тема, как мне видится, плоха тем, что родитель как бы уходит от обычного детского любопытства и непосредственности в более серьезные вопросы, тем самым обозначая проблему там, где ее, казалось бы, нет. Однако, опять же, кто если не родитель.
Если о теме половых отношений, то мне кажется, что особенно нужно говорить честно, но не слишком подробно. Лучше, если подробности ребенок узнает (а он вскоре многое узнает) от сверстников, тогда все эти "подробности" останутся в статусе прибауток и небылиц со своей профанно-площадной сущностью. А верную и точную информацию будет давать родитель в совокупности с нравственными нормами.
Про роды я бы сказала, что в нужный момент образуются специальный родовой канал, по которому выходит ребенок, все прочее время он закрыт и увидеть его не получится.
05:05 02.09.2012, Лисичка
|
|
| " чтобы начать разговор о безопасности и донести до ребенка, что есть места, которые он никому из детей или взрослых может не показывать"
А к чему здесь безопасность? И что вы имеет в виду под может не показывать? Большинство детей особенно садовских проходят стадию подсматривания, показывания… Мне кажется, это нормальный возрастной интерес. И тут как раз на мой взгляд ни к чему нагнетать обстановку введением понятия интимности. Я это несколько иначе вижу: писать- интимный процесс, посреди улицы это не делают, голышом по городу тоже не гуляют — не принято так в человеческом обществе)) Тело есть тело. Это нормально и естественно, и если не наделять его завесой тайны, то и не будет лишнего интереса раньше времени. Это я про возраст до 7 лет где-то.
А во насчет информации от сверстников-ровесников мучают меня сомнения. Мне почему-то хочется, когда речь идет о серьезных вещах, опередить "площадку", вернее нет, мне хочется быть авторитетнее площадки. Сама сейчас на эту тему размышляю. Наверное, топик заведу.
10:16 04.09.2012, Geba
|
|
| а мне кажется, это Добряков говорил, хотя, может, я на него за давностью лет и наговариваю: что подворотня это и есть подворотня, стыдное говорится шепотом, это нормально, и дети понимают, что люди стесняются, и не надо кричать на всю улицу, а когда вот авторитетные взрослые, например, родители, начинают с натянутыми лицами начинают при ребенке перекидываться медицинскими понятиями "вагина, пенис" это же конец света! у него все с ног на голову становится.
16:21 04.09.2012, Олеся
|
|
| " подворотня это и есть подворотня" -вот-вот))
а что именно стыдное? стыдное — это тело человека? стыдное это секс? чего здесь нужно стесняться?
Конечно, не надо кричать. А вот это: " когда вот авторитетные взрослые, например, родители, начинают с натянутыми лицами начинают при ребенке перекидываться медицинскими понятиями" — просто совсем безобразие. Так точно не надо!!! Тогда пусть лучше подворотня. Для меня здесь каким-то ханжеством веет.
Почему про ухо и прочее родители могут рассказывать, а про разницу между мальчиками и девочкам сверстники?
Заглянем дальше… А про предохранение и то, что от секса дети бывают тоже ровесники должны просветить?
По-моему, все здесь люди разумные и мамы адекватные)) и никто не считает, что про супружеские отношения надо впаривать в 5 лет))) Все едины во мнении, что инфа дается как ответ на вопрос и согласно возрасту, чтобы не порождать новых вопросов и непоняток.
Да, меня мама тоже не просвещала. Немного смешно было, когда перед свадьбой дала мне почитать книгу из серии "Секс в жизни женщины", хотя к тому времени я уже на практике знала, что это такое. Я считаю, что именно задача родителей рассказать все по возрасту, дать нужную информацию и, возможно, предугадать ошибки и возможные сложности с сексом в дальнейшем.
Опять-таки забегая вперед… У меня мальчик и две девочки. Я совсем не хочу, чтобы мой мальчик считал, что предохраняться это дел женщины, не хочу чтобы он всплеск гормонов в определенном возрасте путал с настоящими чувствами, и в идеале бы сначала влюбленность, а потом уж, простите мой французский, спермотоксикоз.
Точно также не хочу, чтобы дочери мои считали, что секс — это что-то грязное и стыдное, что о предохранении подумает молодой человек, и от одного раза дети не случаются…
Пока я думаю так. Возможно, в дальнейшем, мнение измениться.
Очень бы хотелось мнение психолога услышать…
00:06 05.09.2012, Geba
|
|
| Я скажу, почему я буду просвещать дочь до брака — я не хочу беременности и зппп в 10–12–14 лет. Если б это было где-то далеко, можно было отделаться словами о любви. Но я вижу нынешних детей и их родителей, у нашего друга жена забеременела в 14!!!!. Ей сейчас 21, дочке 7… Я, правда, не хочу так. Поэтому я расскажу то, что считаю нужным — про месячные, про то, что может появиться ребенок, про то, как этого не допустить, и свое видение отношений мужчины и женщины. Я сама была совсем не паинькой по молодости, бурной жизнью жила и знаю, что это такое). Я очень благодарна маме, которая спокойно ко всему относилась и клала мне в кармашек сумки презервативы). Я сама о многом узнала от мамы, она говорила очень спокойно, как о части жизни, а не о чем-то из ряда вон.
Может, медобразование играет, но для меня что влагалище, что нога))) одинаковы)
11:47 05.09.2012, ter4ik
|
|
| Статью прочитала. Не понравилась она мне. Не по сути, а по тому как преподнесена информация. Все сразу в одну кучу. Нет логики и стройности. Я человек далекий от религий, но к людям верующим (если это не фанатики из серии "кто не с нами, тот против нас") отношусь спокойно. У меня среди знакомых есть верующие. Такие, кто соблюдает обряды, посты и т.д. И это люди думающие, очень образованные, глубоко мыслящие. Их право выбора я уважаю. Но от этой статьи веет каким-то ужасом: родители детям показывают порнографию! Автор, вы о чем? Я с другой планеты? Есть вполне себе здравые мысли, но опять-таки как они преподнесены…
Специально позвонила верующей приятельнице. У ее дочь ровесница моего сына.
В общем, к чему я пришла. "Любовь между мужчиной и женщиной прекрасна и созидательна". Да в этом ключе строится весь разговор. Это то, что вы постепенно доносите до своего взрослеющего чада. Тут вам в помощь и художественная литература, живопись, пример вашей семьи и т.д.
На конкретные вопросы маленьких людей лет 3–5 отвечаем четко по возрасту, не порождая ненужных (пока) догадок. Сейчас есть много атласов физиологии человека, снова помощь нам.
Да, детская субкультура есть, скабрезные словечки, табуированная лексика, все то, что рассказывается по секрету. И это тоже имеет право быть, поскольку подтверждает, что эти темы не обсуждают сидя на лавочке на всю округу. Подготовка детей к тому, что что-то в мире взрослых будет интимным, будет касаться только двоих. И вот к этой мысли мы нормальными человеческими словами приводим подрастающих отпрысков. При этом, наверное, все-таки не краснея от слов "пенис" и "влагалище" (Вот я очень не люблю грубости, но эти слова не режут мой эстетический слух). И акцентируем, что всему свое время. Секс — удел взрослых людей, которые любят друг друга.
Вот как-то так…
07:41 05.09.2012, Geba
|
|
| ну как же не попадались беременные :), когда я всего-навсего два года назад пузатая вторым ребенком ходила, и он вовсю через живот пинался?:)
дочка иногда спрашивает, а расскажи, как я у тебя в животе сидела, что я там делала? а ей говорю, ты что сама не помнишь?:))
Ну потом, конечно, рассказываю, как пиналась, куда мне ножку свою заталкивала. Она это очень любит. Какая тут может быть капуста?! хотя, я знаю, она и вариант про капусту выслушает с благодарностью, как любую другую сказку на ночь.
И вопросов про писю у нас не возникает, вот он братик, во всей натуральности, на горшке :)
Надо, чтоб детей было побольше, тогда не придется тренироваться на пупсах.
Ну про то, как она вылезла, она еще не спрашивала. Но думаю, скажем, что маме в больнице доктор помогал. Могу даже дырку на пузе продемонстрировать, но не хочу — напугается, пожалуй. Да и не хочу, чтоб это у нее как норма отложилось.
Специальный выход, который только к родам расширяется, а так просто его не увидишь, это красиво сказано.
16:05 05.09.2012, Олеся
|
|
| Меня Лиза спросила, когда живот уже большой был, как ре оттуда вылезет? Через пупок?)))
Я сказала как есть- нет, не через пупок, что у женщин в писе есть специальная дырочка, через которую и родится. Тогда меня спросила не больно ли это)). Я тоже честно ответила, что нет:), потому что когда ре должен родится эта дырочка будет больше и откроется и ребенок спокойно выйдет. Это не больно, но конечно мамы это хорошо чувствуют.
(конечно я не дословно все помню что говорила, но примерно так).
Для Лизы это объяснение было достаточным и подходящим, и к родам нашим она ну очень хорошо отнеслась
00:06 06.09.2012, bagira
|
|
| Нет, не попадались почему-то. Странно даже. Когда мне было 10 лет, я была ошеломлена просто тем, что мама моей подружки ждет второго ребенка. Это просто как Чудо было, невероятное, потрясающее, ну как если бы я узнала, что у них появилась настоящая волшебная палочка или тыква превратилась в карету. Может дело в том, что раньше беременность как-то не афишировали, живот старались скрыть, неловко было.
14:48 05.09.2012, Лисичка
|
|
| А мне кажется, что не ИХ не было, а просто МЫ их не замечали будучи детьми. Т.е. видели, но не понимали, что они именно беременные. Просто, как мне кажется, не возникает у детей логической цепочки в голове, что если у женщины большой живот, то там обязательно ребенок. Ну большой живот, ну и что, может она просто толстая:)) А еще бывают дяди с большими животами — так что же у них там тоже ребенок что ли?:))
02:01 07.09.2012, juliad
|
|
| Олеся), вы упорно приравниваете обычные детские вопросы и адекватные родительские ответы к ранним подростковым половым отношениям)). Откуда такая прямая связь?!
Значит я думаю так:):
1. Нравственность которая равна целомудренности не означает невежества! Как раз невежество и провоцирует и ранние половые отношения и беременности и аборты.
2. И да- где то в моем представлении об идеальном безусловно есть картина, что мои дочки начнут свою сексуальную жизнь уже после свадьбы, ине потому что ДО мама не велит и из дома выгонит, не потому что никто простите не берет, а потому что они в свои 15–20 лет будут если не понимать, то чувствовать то о чем мы тут говорим. И что люди встретятся им на пути нравственные и что смогут отличить любовь от другого чувства и что будет ОН — такой же нравственный чуткий понимающий и разделяющий ее мировоззрение, и что будут они любить друг друга и все преодолеют и поймут и поддержат друг друга…Да, я на это надеюсь и делаю что могу чтобы привить своим девочкам эту самую нравственность и понимание и … При этом я осознаю что мы живем в реальном мире, где им очень скоро придется принимать самостоятельно многие решения и они должны знать о чем идет речь и какие действия или бездействия к чему приводят.
3. Я не считаю все половые отношения до брака развратом. Потому как и до брака можно жить нравственно в любви и согласии, а можно и в браке погрязнуть в разврате. Брак не панацея и никогда ею не была. Так вот я против разврата.
07:38 06.09.2012, bagira
|
|
| Вот с тезисом, что невежественность провоцирует ранние половые контакты я не могу согласиться. Откуда это? Где это написано? Такой довод появился в обществе сравнительно недавно. Давайте подумаем, кому это выгодно? И я даже не про тайное мировое правительство. Кто выигрывает по "морскому счету" от информирования детей и подростков: фарминдустрия, платные мед.услуги (абортарии), наркоторговля. Раньше не показывали по телеку убийства и насилие и никто особенно и не знал, что так бывает. Как только популярно разъяснили, КАК можно убивать и истязать, сразу всплеск девиаций. Сидел какой-нибудь идиот дома и знать не знал, что можно пойти и вот такое сотворить, но нет, добрый телевизор ему показал путь к удовольствию.
Правильно то, что должен быть личный пример. Пример семьи. Это имеет огромное, колоссальное значение. Слова — пустое. Дела и результаты. Все разговоры "доченька, вот корень покрывается чехликом, но главное — это любовь" — это ноль, если нет любви между мамой и папой. Если родители деятельно любят друг друга — за детей можно не бояться и растить в неведении. Сверстники выполнят свою функцию в просвещении, мы — свою.
14:26 06.09.2012,
|
|
| а можно пример? из того,что знаю лично. 2 девушки плюс-минус мои ровесницы. приличные советские семьи. Родители жили хорошо и дружно, не думаю, что им популярно что-то объясняли… Обе мамы-одиночки. Родили без мужа и рано, но совершеннолетние. И тут я считаю, что молодцы их семьи, ибо бОльшая часть все догадаются, что делали. Почему так случилось?
И есть пример одноклассницы моей сестры. Семья так вообще кандидаты наук, приятные интеллигентные люди. Единственная дочь. Да, там уже поколение на 10 лет меня младше, когда полилась чернуха с экранов, но… семья-то какая! Окружение тоже приличное. В 18–19 лет родила, с мальчиком правда, поженились и сидят доучиваясь, у родителей на шее…
23:37 06.09.2012, Geba
|
|
| 1) правда же, ученые степени тут совершенно ни при чем. есть любовь между родителями — она основа благополучия детей, потому что ребенок — это любовь. Не внешнее носительство каких-то нравственных норм, а любовь.
2) нам ничего не гарантировано. Это же не цирк, где за удачно выполненный трюк полагаются ништячки. Мироздание порой очень причудливо распределяет блага. И смешно требовать чего-то взамен на хорошее поведение, потому что мы оцениваем со своей греховной точки зрения. И все равно не поймем, что именно это для нас — лучшее. Надо просто верить.
Есть закон (ну, хорошо, для кого-то совет, рекомендация, обычай, а для кого-то один из жизненных в прямом смысле законов) — не вступать в половые отношения до брака, не демонстрировать себя всем, уважать и блюсти себя. И исполняют его не ради того, чтоб за это получить приз — нам ничего не гарантировано -, а ради себя, потому что верят, принимают, передают себя на милость Всвшнго, покоряются Его воле. Не за что-то, а просто так. По любви.
15:46 07.09.2012, Лисичка
|
|
| просветить ребенка, объяснить, что есть заболевания, что секс — это прерогатива взрослых — это не ранние подростковые связи. Я по-моему четко выше написала, что это для взрослых. И уверена, что большинство здесь верит, то у их деток все сложится хорошо и сначала школа, учеба и много всего интересного… влюбленность, а потом уже секс.
Точно также надо говорить с подростками о наркотиках, но ведь не для того, чтобы подтолкнуть попробовать,а чтобы избежать этого)
А насчет девственность до брака… Сложно сказать. Но я считаю, что это сторона семейного союза крайне важна. Она не главная, но из-за проблем в этой сфера можно получить много других проблем. А ведь люди могут просто не совпадать по темпераментам и потребностям…
04:16 06.09.2012, Geba
|
|
| Так на то они муж и жена, чтобы научиться любить друг друга, найти подход друг к другу, приспособиться к любимому человеку.
Общество потребления — а вдруг мы не подойдем по темпераментам, а вдруг он не будет меня удовлетворять. Ох. Можно же разговаривать, объяснять, стараться учесть пожелания мужа/жены. Не понравилось — выкинул, поменял, нашел другого/другую. Теряется суть супружеских отношений, в которых должен быть рост каждого и семьи в целом. В иных отношениях человек растрачивает себя. Не знаю, может это старомодно, но так ближе к сути, проще, точнее.
05:15 06.09.2012, Лисичка
|
|
| щас попробуем пожить, а потом примем решение. а, этот не подошел другого попробуем. скоро уже пробу будет негде ставить.
я уж молчу с точки зрения гинекологии, у одного своя микрофлора, у другого своя, у третьего и привет воспалительные процессы по женской части. самая надежная защита от ЗППП это честный и нескверный брак.
ну и конечно, будешь сравнивать, волей-неволей: ну этот недотепа, не понимает, что я сейчас хочу, а тот был молодец, мог по пять раз за ночь, эт я прогадала.:))) как грится, новый муж лучше старых двух :)
Мне еще не нравится, что в так называемом пробном браке "партнеры", они же не супруги, а партнеры, как бы оставляют дверь открытой, захочу останусь, захочу уйду. Они бывают и долгими, такие браки.
Незащищенной стороной по большей части, конечно, становится женщина. Случись что, не дай Бог, с кормильцем, никому не докажешь ничего, ты не жена, ты сожительница. Родственники тебе укажут путь-дорожку из квартиры, где ты и твои дети годы провели. Про алименты, в случае чего, я тоже молчу. Мы все гордые, сами с усами, нам алименты не нужны.
У мужа на работе уже несколько мужчин были вынуждены в ЗАГС справку предоставлять, что они своему ребенку являются отцами. Оттого, что пренебрегали бумажками, пока жена была уже беременна. То есть такой ребенок по жизни будет демонстрировать две бумажки: свидетельство о рождении и справку об отцовстве. За точность формулировки не отвечаю, но смысл приписки этой именно таков.
Не все любят лимузины и шумные гулянки, и многим денег на это жаль, лучше на обзаведение потратить, но вообще-то между нами девочками, у этой женщины украли праздник :), с белым платьем и фатой.
Если девочки-подростки вот думают: ах, это любовь или не любовь? если сомневаетесь, значит точно нет :))), и нечего уже дальше проверять.
08:37 06.09.2012, Олеся
|
|
| нуу не знаааю… я вот жила с мужем до брака,ага. и все меня изводили тем, что надо поставить штамп в паспорт.
с одной стороны, я понимаю, это официальный статус, это ряд плюсов. но с другой стороны никакой штамп не защитит от наплевательского отношения(офиц мужья также чудно делят имущество, не платят алименты, гонят в шеи жен с детьми и тд), не удержит от гульбы и тд. все от человека зависит, от внутренних устоев.
15:00 06.09.2012, ter4ik
|
|
| В одной замечательной книге мне понравилась мысль автора о том, что к сожалению, в современном мире отношения мужчины и женщины люди обычно делят на телесную составляющую и духовную составляющую. И тогда таки да, для них телесная составляющая — секс, это как занятие парным видом спорта, как теннис :) а кто захочет играть в теннис с "плохим" партнером?!:) Вот и подбирается партнер соответствующий себе. Путем проб и ошибок.
Но если всё таки принять мысль о том, что семья это не отдельно чувства, отдельно удовлетворение физических потребностей, если оба человека в паре понимают, что в их совместной жизни будут радости, трудности, сложности, и надо справляться вместе, договариваться, что они не соперники, которые играют друг против друга, а одна команда, и цель у них в итоге общая — их общее благополучие как семьи, единого целого, то тогда не нужно ничего пробовать до брака, т.е. физические отношения до брака не нужны. А о темпераментах и потребностях (если речь идет о характере человека, его взглядах на жизнь, целях и т.п.) можно говорить ДО принятия решения о создании семьи, не имея при этом никаких физических отношений.
Люди долго общаются, узнают друг друга, принимают решение создать семью, создают её, а дальше учатся жить семьёй. Быть одним целым. Они не отягощены грузом прошлых отношений. Их жизнь — чистый лист. Они не соперники.
Я очень жалею, что не понимала этого в 13–14 лет. Что мне не от кого было узнать об этом. Узнать не в виде нравоучений, а как логичный и удивительно красивый взгляд на привычные вещи.
Книги под рукой нет, надеюсь, что не очень переврала мысль автора своим восприятием прочитанного.
05:19 06.09.2012, Veronica
|
|
| Я думаю, что не всегда так было, что в 18–20 лет молодые люди обоих полов были детьми и им до всего далеко было. Когда-то же так стало. Может нам, родителям попытаться понять почему так стало и как-то внедрить это понимание в систему воспитания своих маленьких деток, сейчас?
Да, желание обоюдное должно быть, но это и на этапе знакомства можно понять, какие у кого желания и стремления. А если сначала стали жить вместе, а потом разбираться у кого какие желания и стремления, то тяжко имхо. Но всё равно реально.
Про второй брак не в бровь, а в глаз, но, на мой взгляд, это лишний раз подтверждает тот факт, что физический контакт до брака, притирка и проверка не гарантируют наличие дальнейшей счастливой жизни пары.
07:42 06.09.2012, Veronica
|
|
| ой, не знааааю…мои родители идеальная пара. правда. я смотрю на них и восхищаюсь, они 31 год в браке и смотрят друг на друга совершенно влюбленными глазами), друг без друга дня не могут прожить. и я выросла в этой семье. НО,если бы не мой муж и его терпение, я бы тыщу раз уже развелась)). потому что несмотря на все примеры нужен собственный опыт. и ценность этих отношений понимаешь спустя годы, и накапливаешь в себе мудрость, терпение и тд. может, это у мен только так, но я всегда была огонь). я на вся на эмоциях вечно, и натворить могла, что угодно :). и только ближе к 30 успокоилась чутка), а за плечами-то уж двое детей). и все советы моей мамы, которые она, безусловно, давала летели в тартарары…благо с мужем мне повезло), его фиг выгонишь))) — это много раз спасало нашу семью)
про добрачные отношения — я не верю,что их не будет,честно. и у меня нет аргументов, чтобы их не было…может. вы мне дадите аргументы и я передумаю. но пока аргументов нет…
07:50 06.09.2012, ter4ik
|
|
| Объяснять — неправильное слово… Наши дети в этом живут, а семья моих родителей, с которыми мы очень много общаемся, совершенно другая (Они живут, как соседи, постоянно … конфликтуя. И у сына , который многое понимает, это вызывает очень много вопросов… КАК объяснять, я не очень понимаю (А родители мужа вообще развелись мильон лет назад, и во втором браке у свекрови не сложилось… И все это окружающее порождает кучу вопросов… . Один из них: А почему у вас с папой не так? И я понимаю, что сын боится, видя нестабильность отношений супругов. У нас такого и близко нет, но спокойствия нет у ребятенка ((((Маленький еще (
И, да, конечно, это норма и стремится надо именно к этому.
12:05 06.09.2012, линочка
|
|
| Согласна, объяснять — не правильное слово :)
Родителям самим надо в это верить. Чтоб были аргументы :) Что так правильно.
А то пока детки маленькие совсем, мы на их первые вопросы про пол и рождение детей отвечаем красиво и возвышенно (ну по крайней мере в большинстве своём хотим так отвечать) — про любовь, чувства и т.д. и т.п., а когда они вырастают, то со стороны родителей идет уже другой посыл. Какие чувства, встань сначала на ноги, а потом семью создавай.
Да, так случилось, что сейчас дети в 18 лет (плюс-минус год) только школу заканчивают. К сожалению. Мало кто сразу идет работать. А значит пока родители кормят. А значит детка ещё не может быть финансово независима и в полном объеме принимать решения и нести ответственность.
Понятно, что родители хотят детям лучшей доли — значит хочется чтоб детка институт закончила и смогла работать на более квалифицированной и оплачиваемой работе. Но родитель при этом думает, что детка не сможет удержаться от соблазнов и всё равно будет строить личную жизнь. А под личной жизнью у нас теперь понимается автоматически сожительство. Почему-то.
А семья — это сразу трудности с учебой, быт, дети, загубленная карьера. Значит пусть лучше живет "свободной" личной жизнью. А потом и семья как-нибудь устроится. В этом не видится проблем, сложностей.
Мы действительно потеряли понимание того зачем это нужно, беречь себя для будущего брака. А значит не можем объяснить этого детям.
Вы помните первый раз когда вы взяли за руку мальчика? Свой первый поцелуй? Свой первый раз с мужчиной? Рождение первого ребенка? А если бы все эти моменты принадлежали только одному человеку? Тому, которого вы долго ждали, искали, выбирали.
Ваша память не была бы отягощена разочарованиями, обидами, грузом прошлого, хорошего или нет, не важно. Не было бы страха довериться тому, единственному. Не бояться говорить с ним на любые темы, не ждать удара в спину или подвоха, доверять. Ран было бы меньше. А значит продвинуться и объединиться вы смогли бы больше.
Я искренне верю в это.
Мне кажется, что родитель сам себя обманывает. Искренне желая ребенку лучшей доли он видит только часть айсберга.
Если относиться к девственности как к балласту, который только мешает то да, зачем за него держаться, проще сбросить пораньше.
Отдельно тело, отдельно душа. А если думать, что девственность тела будет равна чистоте души, отсутствию лишней, не нужной боли, то как-то начинаешь видеть свет в конце тоннеля.
Это не инфантилизм, не уход от проблем и трудностей. Они в любом случае будут потом, но другие. Это как не совать палец в розетку или не лить на себя кипяток.
Вот как-то так я для себя лично всё это вижу.
00:59 07.09.2012, Veronica
|
|
| Какой-то надлом читается в ваших словах. Столько грусти и печали…Почему?
Почему личная жизнь — это сожительство? Я считаю, что в первые 3–4 месяца УЖЕ все ясно и уж моно принимать решение быть или не быть. Тут речь , конечно, не о 18-летних вчерашних школьниках,а о людях чуть постарше. Хотя… ну такие ведь все разные, порой в 20 лет намного взрослее и разумнее, чем в 40.
А груз прошлого и обиды…Это, мне кажется, в первую очередь из области личностного роста, а неиз отношений М и Ж. Вступая в союз незрелой личностью, которая скорее хочет получить, нежели отдать что-то, человек и получает обиды, горечи и прочее, потому как мало кто-то в юном возрасте ищет причину в себе, а в окружающих.
"Отдельно тело, отдельно душа.» Ни в коем случае! Конечно же, телесные отношения — это продолжение наших чувств, это норма. Вернее это, к чему надо стремиться.
"А если думать, что девственность тела будет равна чистоте души, отсутствию лишней, не нужной боли, то как-то начинаешь видеть свет в конце тоннеля.» — опят какая-то ваша личная острая боль. Я не могу понять связь девственности и душевной боли. Если вы о беспорядочных половых связях исключительно на фоне гормонального всплеска, то тут понимаю. Тут и обсуждать нечего — никто станет спорить.
В очередной раз убеждаюсь, что каждые из нас смотрит из своего мира:-) Я не вижу вокруг столько боли и надрыва. Я вижу любовь и счастливые семьи, и верю, что те у кого этого пока нет, обязательно придут к этому!
"Вы помните первый раз когда вы взяли за руку мальчика? Свой первый поцелуй? Свой первый раз с мужчиной? Рождение первого ребенка? А если бы все эти моменты принадлежали только одному человеку? Тому, которого вы долго ждали, искали, выбирали"
А если и не одному, то что-то с девушкой не так? Так себе столько комплексов и тараканов можно завести… Ниже написали, как-то вы все немного идеализируете.
Я все это помню очень хорошо:-) И все это было с моим мужем:-) И даже больше:-) Но при этом мое мнение таково, что если события развиваются не по этому сценарию, то надо страдать, грустить… Надо сделать выводы и идти дальше без груза обид, сомнений и страхов, без боязни ножа в спину, значит это и есть ваш жизненный урок(и).
05:25 07.09.2012, Geba
|
|
| Да, мне действительно грустно и печально. Что нормой стало не то, о чем я пытаюсь сказать, а что-то другое. Какой возраст начала половой жизни считается сейчас средним, т.е. нормой? А в каком возрасте люди создают семью, в среднем? А почему между этими цифрами разница? Это переживания за то, что происходит вокруг.
Возможно это у меня лично круг знакомых состоит из таких людей, и со мной лично всё плохо, а вокруг, где меня нет, происходит всё по другому, но скажите, многие ли из тех, которым за первые 3–4 месяца всё становится понятно, не переходят к физической близости? Скорее переходит большинство. Сначала перешли, а потом начали разбираться, моё-не моё. Вас чем-то оскорбило слово сожительство?
По поводу незрелой личности, я думаю, что личность зреет всю жизнь. От рождения и до смерти. Развивается в общем. И вопрос давания/потребления не связан с её зрелостью. И я не совсем поняла, как с этим связано то, что причины проблем в детстве мы действительно видим в других, а не в себе.
Про девственность и душевную боль. Да, наверно вы правы, это наверно действительно моё личное. Душевная боль для меня это сейчас понимание того, что упущено. Что никогда у меня не будет моего первого поцелуя с моим мужем. Наша первая близость никогда не будет для меня первой. Я никогда не смогу родить ему моего первого ребенка. Для кого-то это возможно ерунда и глупость, а для меня видимо именно это является той болью которую увидела Татьяна и о которой сейчас пишете вы. Каждому своё. Наверно действительно большинство со мной не согласится.
Я тоже вижу счастливые семьи, но вижу и то, что они работают чтобы меняться, становиться лучше, не стоять на месте. В чем надрыв? Где боль? И конечно я верю, что к гармонии могут прийти все семьи.
И почему что-то с девушкой не так? Не поняла связь между комплексами с тараканами и трезвым осознанием своих ошибок, раскаянием.
Если события всё ещё развиваются, а тебя не устраивает как развиваются, то их можно изменить, а если уже развились, прошли, давно, то поменять их уже нельзя, можно только сделать выводы.
И таки да, идти дальше без груза обид, сомнений и страхов, без боязни ножа в спину. Кто же это отрицает?!
06:30 07.09.2012, Veronica
|
|
| а что сейчас стало нормой? Я не отслеживаю этот вопрос:-) Это в ваших словах слышится переживание. Честно говоря, меня в первую очередь волнуют мои дети, ибо только здесь я могу что-то сделать.
Насчет того, когда люди переходят к физической близости… я поняла вашу мысль. Это читается из ваших сообщений. Но мне видится, что вы хотите всех сделать совершенными, а так не бывает. И дело не в том, согласится с вами кто-то или нет. Это какой-то ваш вопрос. В общем прощу прощения, мне кажется, я уже далеко лезу. Не буду. Но вот вам зачем это сожаление: " Душевная боль для меня это сейчас понимание того, что упущено. Что никогда у меня не. " У вас же сейчас счастливая семья — живите и радуйтесь! И может, если не было прошлого, то и не было бы настоящего. Вот именно такого, как сейчас?
Насчет причин проблем. Начать видеть проблему в себе, вернее нет, понять, что мир меняется с тебя, это не так уж и просто. Это и "работать на собой" или путь к себе. Говоря про проблемы в детстве, я имела виду заложенные сценарии и установки, которые мы несем в свою взрослую жизнь.
07:46 07.09.2012, Geba
|
|
| Я думаю, что не смогу понять и принять вашу точку зрения, так же как и вы не можете понять и принять мою, как бы подробно я её не раскрывала и какие бы слова и выражения при этом не пыталась использовать. Вроде иногда одни и те же вещи говорим, но о разном. Интересно так…
По поводу живите и радуйтесь :) С чего вы взяли, что я не радуюсь ?!:) Звучит как "молчите в тряпочку":) Радуюсь:) И благодарю Создателя :)
Но это не мешает мне отдавать себе трезвый отчет в том, что ряд моих поступков в прошлом был не правильным. Я сожалею о них. Часть из них могу исправить, часть нет :) Делаю то, что могу.
Нет, наверно кому-то проще и понятней закрыть на ошибки глаза и сказать: сейчас-то всё хорошо, счастливая семья, живи и радуйся :)
Каждому своё :)
08:06 07.09.2012, Veronica
|
|
| Вероника, я ничего не имею против одного и единственного любимого человека, и, надо сказать, меня так и воспитывали…
Только хочу заметить, что Вы, все же, идеализируете.
И вот это вот: "Не было бы страха довериться тому, единственному. Не бояться говорить с ним на любые темы, не ждать удара в спину или подвоха, доверять. Ран было бы меньше. А значит продвинуться и объединиться вы смогли бы больше.
Я искренне верю в это.» — не только и не столько наличием влюбленностей до встречи с мужем определяется, и началом близости в браке, сколько вообще доверием мужчине, миру и проч, и проч. И на это семья и в особенности мама девочки имеют большое влияние.
03:01 07.09.2012, Tatyana
|
|
| Согласна с вами, не только этим, не столько этим. Жаль, что мои слова читаются так категорично. Я говорю о том, что имея такой кирпичик в стартовой площадке, помимо всех остальных кирпичиков, о которых вы говорите, их конечно же много, разных, человечек будет более скоординировано идти по жизни. Мне жаль, что это стали упускать, закрывать на это глаза.
03:09 07.09.2012, Veronica
|
|
| Нет, не категорично, что Вы. Мне в Ваших словах видится горечь и сожаление о том, что было так, как было :(, и что теперь Вам хочется от этой боли детей своих предостеречь. Желание понятно и естественно, важно, как его реализовать.
Мне кажется, что важно направлять ребенка к истине, в данном случае, в семейной жизни, а не спасать его заранее от боли, которая может случиться, а может и не случиться, но которая, к сожалению, случалась с его родителем. К примеру, очень многие мои знакомые создали семьи именно с теми, кого они любили, и с кем встречались еще в старших классах школы или на младших курсах университета. Со стороны говорили, что все пройдет, будут боль и расставания, а они много лет счастливы вместе, и Слава Богу. Вот как тут знать?
По моему мнению, очень важно не связывать горечь и боль с отношениями и представлять один брак и одни отношения как способ боли избежать. Неизвестно еще, пройдет ли любовь твоей дочки в 16 лет, или останется, и будет крепкая и любящая семья? А слушая и слушая про единственные отношения и боль, и горечь, если вдруг что перед ними (я не имею даже интимную близость, про влюбленности и прикосновения ведь тоже была речь), ребенок уже подсознательно может ждать не радости, и счастья, связанных с любовью, а боли и разочарования в связи с ее уходом.
03:33 07.09.2012, Tatyana
|
|
| Ух. Да нет же. У меня, к счастью, не было боли в жизни, по крайней мере такой, от которой хотелось бы предостеречь детей. Горечь и сожаления, да, конечно.
Да, я тоже говорю об истине к которой ребенка хочется направить. И да, есть много счастливых семей, которые зародились в школьном и раннеинститутском возрасте. Но я думаю, что это скорее исключение из правил.
И ещё большой вопрос, как зародились эти чувства?
Возникла влюбленность на расстоянии, тайно :) а дальше люди поняли, что чувствуют друг к другу и решили, что хотят создать семью (сомневаюсь, что такое развитие событий часто).
Или дети пошли за возникшим чувством не потому, что хотят семью, а потому что любовь :) Чувствам не прикажешь :)
Я не призываю талдычить ребенку про единственные отношения как панацею и защиту от боли и горечи! Нет же!
Я говорю о гигиене создания семьи :). Дальнейшем развитии этого человечка.
03:48 07.09.2012, Veronica
|
|
| Ой, может, я неправильная какая-то, но я не хотела бы, чтоб первый поцелуй, первое прикосновение, первая близость и тд были связаны с одним человеком. Я была влюбчива, страстей всегда хватало, но тот опыт только помогает сильнее ценить то, что дано сейчас…и если бен было его, боюсь мало чего получилось бы…
02:23 07.09.2012, ter4ik
|
|
| Честно, я тоже так думала. Вот правда. Про прошлый опыт. Что не ценила бы, не видела многого, была бы менее терпимой и т.д. и т.п. У меня второй брак. Старший сын от первого брака.
Возможно всё так оно и есть, сейчас не проверишь как оно было бы :) История не имеет сослагательного наклонения.
Но сейчас я думаю по-другому. Возможно это было оправдание самой себя?! А может я просто старею?:)
Прошлое такое, какое есть. Я уже не об этом. Не об его изменении , а обо мне сейчас, о мыслях поступках, целях в воспитании детей. Я о том, как лучше. Если есть изначально возможность выбрать как поступить. О том, чему учить их. Чтоб много раз током ударило, пока не поймут что в розетку не надо палец совать или чтоб просто знали, что не надо и не хотели проверить.
И я правда не понимаю, в чем прелесть того, что разные первые моменты жизни связаны с разными людьми.:(
02:47 07.09.2012, Veronica
|
|
| все думала, куда вклиниться со своими мыслями))
"вырастив мужчину, который будет сам охмуряться и меняться" — вот тут согласна на все 100%.
Мне подумалось, что дело ведь даже в том, кто-то скажет своему ребенку или нет, в конце концов я уверена, что каждый ребенок выбирает именно своих родителей. А дело в том, какой уровень ОСОЗНАННОСТИ будет у данного конкретного юноши/девушки. ведь каждый приходит в этот мир за своими уроками. И как известно, лучше всего человек учится на своем собственном опыте. Кому-то достаточно погрозить пальчиком, а кому-то и пары дубинок в виде жизненных ситуаций будет, увы, мало.
И главное, родителям быть уверенным именно в уровне осознанности своего ребенка, в том, что он готов нести ответственность за свои поступки. И не не надо тогда бояться его влюбленностей, его физических контактов и чего бы то ни было ещё. Все равно это ЕГО путь, вы не проживете за него ЕГО жизнь. И да, кому-то надо пройти через много контактов, даже через несколько браков. Это ни хорошо, и ни плохо. Вот не люблю я таких однозначных ярлыков!
Что касается того, как наши дети будут строить отношения между М и Ж, тут я солидарна с Лисичкой что наш личный пример это не последнее дело в счастье наших детей. И наши с ними отношения и уровень доверия тоже играют огромную роль. Чтобы ребенок строил свою жизнь и отношения и в том числе секс осознанно, чтобы это был не побег из родительского дома, не желание что-то доказать себе и другим, не поиск того, кто поймет и поддержит, потому что дома этого нет.
А вообще очень интересно наблюдать, как вполне себе простая тема развернулась чуть ли не в сравнение мировоззрений:-) Вот тебе жизнь как на ладони. Вроде на одну тему говорим, но так по-разному, и никак не объясним ведь друг другу:-) Но ведь каждый говорит исходя из своего жизненного опыта, того, что он наблюдает вокруг себя. И ведь каждый по-своему прав:-)
04:54 07.09.2012, Geba
|
|
| :) Я говорю о защите :) Не о боли :)
Почему вы меня так читаете?:) Одно из двух, или я пока пишу всё это действительно проецирую боль, и сама этого не понимаю, или вам за теми симптомами, о которых я пишу не связывая их с болью, чувствуется боль :) Тогда вопрос, чья она?
Если человек менее защищен, для меня это не означает, что ему при этом больно.
Я всего лишь пишу об оборотной стороне физического контакта. Который таки да, приятен, но при этом обнажает, раскрывает человека.
04:24 07.09.2012, Veronica
|
|
| Не знаю, Вероник :).
Вот здесь как прочитала "не была бы отягощена разочарованиями, обидами, грузом прошлого", "не ждать удара в спину или подвоха, доверять. Ран было бы меньше", а потом про защиту и открытую мишень, то в цепочку и сложилось.
Разочарования, удар в спину, раны, мишень, защита — при таких словах ассоциации с болью для меня естественны.
Но если это не Ваше, то и не берите на свой счет, пожалуйста, а мне будет, над чем подумать :)
04:46 07.09.2012, Tatyana
|
|
| И чтобы предупредить беседу на тему того, что бывает и так, что люди до брака были не отягощены никакими предыдущими отношениями, но семья в итоге всё равно не сложилась, девственность не гарантия, скажу что да, бывает и так. Девственность — не гарантия.
Не бывает так, чтобы не было проблем и трудностей. Просто у таких семей не было тех проблем, о которых я писала выше. Они начали с других. Кроме того, мы не знаем, какое отношение у них было к своей девственности и девственности супруга, как они выбирали пару, с какой целью и с каким настроем создавали семью.
01:28 07.09.2012, Veronica
|
|
| Вы знаете, Veronica, я бы вот тоже не хотела чтобы мои дети были от разных мужей (я чисто теоретически рассуждаю), вот этот факт меня бы ранил так или иначе. Но вот про первый поцелуй, "за ручку" и секс (в меньшей правда степени), я бы не хотела чтоб это было связано только с мужем. Все же -1000 раз Имхо, — первая влюбленность, которая в подрастковом возрасте, эти первые невинные поцелуи и держания за руки- все это пусть лучше остается там в том времени, в той еще не взрослой жизни. Про секс это конечно уже не невинное занятие)) и тут есть о чем думать и говорить.
Но вот меня интересует что делать тем, кто не встретил еще своего суженого и даже не влюблялся по-настоящему к своим 30 годам? Просто я таких девчонок знаю лично. Когда тебе 15–20 лет девственность это прекрасно, но хранить ее до 30? Интересно мнение
12:18 07.09.2012, bagira
|
|
| Похоже я тормоз:), но не пойму какая разница в ваших вариантах? Так или иначе — не сложилось ведь. И одно дело когда тебе 18, 20, да даже 25! Ну не сложилось, ну не тот человек, храним девственность дальше, а потом как? Я помню мне свекровь говорила еще в начале нашего брака с мужем, когда разговор на тему об отношениях/замужестве зашел, говорила что мол далеко не каждая женщина замуж выходит, некоторым даже предложение не делают и не у всех так мол красиво получается как у вас с мужем (те у меня и мужа). Я тогда помню, подумала что так не бывает:). А теперь, когда прошло лет 10, я вспоминаю и осознаю что она права была. Моя близкая подруга влюбилась первый раз совсем недавно! Ей около 30 было! Конечно у нее были отношения и секс, но это не было влюбленностью, любовью, было другое что то. Да, она подождала лет до 20 кажется а потом перестала ждать потому что ни в кого по настоящему так и не влюбилась. Ужасно с вашей точки зрения? Но жизнь то идет, и я пока не понимаю почему ей надо было бы лишать себя нормальных здоровых сексуальных отношений с приятным ей мужчиной в таком возрасте?
Я собственно как и терчик, хочу аргументы за.
00:35 08.09.2012, bagira
|
|
| не, не смолчу, напишу). я понимаю, религиозные мотивы, правда. пожалуй, единственные, которые могу понять и принять. НО моей собственно веры недостаточно, чтобы донести это детям — это раз. и второе, что не менее важное, у меня была масса подруг, знакомых,знакомых подруг, которые были девственны до брака по причинам строгой семьи ли, по причинам веры, традиций и тд. у абсолютно всех пышно цвел анальный и оральный секс в жизни… зато девственность на месте и все счастливы… но это ли девственность?
я это к чему? я не хочу идеализировать детей и подростков), я сама была такой). они дома одни, а за порогом другие…в моих силах вложить понятия о приличиях, нормах поведения, уважении к себе в первую очередь, безопасности секса и тд. а дальше принимать решения ей.
00:59 08.09.2012, ter4ik
|
|
| ну вот купили вам к НГ подарок, классный подарок. И припрятали в секретное место, чтобы в НГ вы испытали радость.
А вы не утерпели, полазили по шкафчикам и подарок этот нашли. Нашли, развернули, поигрались и убрали на место, спрятали :)
И вот приходит время праздника, а под елкой у вас не сюрприз, а уже знакомая вещь. Родители ждут ликования, а у вас новизны уже нет. Сами себя обокрали :)
Не интересно даже замуж выходить :), а так жениться было страааааашно.
09:20 08.09.2012, Олеся
|
|
| Напишу просто для статистики и плюрализма мнений:))
А вот теперь представьте, что вы не лазили по шкафам, не видели подарок, а с нетерпением ждали НГ, чтобы получить сюрпризом классную вещь. НГ пришел, вам вручают этот сюрприз, а там не что-то классное с вашей точки зрения, а, например, ну не знаю … новая школьная форма:)) — то есть что-то скучное и вам совершенно не интересное. Вот где разочарование то:((столько ждали, а все зря…
А если бы полазили по шкафам заранее, то было бы время намекнуть дарителям, что именно вам хочется получить, ну хотя бы направить в нужное русло, а так все, поезд ушел и вы остаетесь со своим подарком, с таким, какой есть…
Я это к чему — вот лично мой, замечательный почти во всех отношениях, муж именно в вопросах секса, ну скажем так "не гурман", и если бы я вышла замуж девственницей, то, я думаю, я вообще не поняла бы что это за подарок такой мне подарили, и почему все ждут от меня ликования:)
Но, конечно, я понимаю, что для людей, движимых религиозными мотивами сохранения девственности, такие вещи не имеют значения, и это, наверное, правильно с точки зрения морали, я просто написала про подарки.
02:34 09.09.2012, juliad
|
|
| Честно признаюсь, не очень внимательно читала, но у меня сложилось впечатление такого глобального переноса собственного опыта на детей. Но мы ведь не знаем, что за поколение идет за нами, насколько они будут отличаться. Насколько они будут готовы и к каким отношениям. Возможно, они как раз и готовы "возродить традицию". Возможно, все что мы делаем лишь бег на месте по сравнению с ними. Почему не воспитывать их, рассказывая про традиционные устои? Про сохранение чистоты до брака? Сверстники все равно сделают свое дело и расскажут про другую крайность. А вот про чистоту — точно не расскажут. И в журналах и по ТВ и т.д. особо не осветят этот вопрос. Вдруг это окажется путь именно вашего ребенка? Как мы можем знать заранее? Вдруг его душа откроется навстречу, сердце дрогнет. Выбор все равно будет за ним, но мне кажется родители вправе показать альтернативу, чтобы было из чего выбирать. Почему бы не воспитывать девочку с осознанием того дара, что в ней сокрыт, с уважением к себе, с умением охранять себя? Почему не воспитывать мальчика с уважением к женской уязвимости, девической невинности?
13:35 08.09.2012, ghostaz
|
|
| немного из нейрофизиологии: "обширная нейронная реорганизация (мозга) происходит на двух этапах жизни: когда мы влюбляемся и когда становимся родителями…когда мы влюбляемся происходит выброс окситоцина… окситоцин называют нейромодулятором преданности, .т.к. он усиливает связи у млекопитающих. его концетрация в крови повышается, когда влюбленные соединяются и вступают в физическую близость. У людей окситоцин выделяется у обоих полов во время оргазма, а также когда пары становятся родителями и растят своих детей… С помощью таких нейромодуляторов, как окситоцин, природа позволяет двум влюбленным людям пережить период повышенной пластичности, приспособиться друг к другу и сформировать новые намерения и ощущения…возможность преодолеть пропасть индивидуализма". Это я к чему?))) природа нам вроде все карты в руки, чтобы приспособиться друг к другу: влюбленность (окситоцин), преодолеваем пропасть индивидуализма; секс (еще окситоцин) еще шагаем через пропасть, ну а дальше родительство (снова родимый окситоцинчик).
14:20 08.09.2012, ghostaz
|
|
|
|
Myriamm