+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Отношения дочки с новым папой


 Дочке 6.5 лет. Развелись с мужем, когда ей было 3 года. Он в другом городе, приезжал раз в полгода, присылал посылки, я никогда ничего плохого о нем ей не говорила, и у нее сложился положительный образ отца (он ее не ругает, не воспитывает, только подарки). Она не ощущала его нехватки .ее устраивало такое положение вещей — папа есть, но он далеко. Теперь у меня появился в жизни мужчина, который хотел бы занять место отца в ее жизни, очень хорошо относится к ней, вместе год, но за этот год она так до конца не приняла его. Играет с ним с удовольствием, но иногда проявляет враждебность — не хочу идти с ним в садик, например, не хочу чтобы он у нас ночевал и т.п. То есть, во-первых, присутствует ревность (ревнует меня к нему, чувствуя, что я ей начинаю уделять меньше внимания, хотя я стараюсь это свести к минимуму, наоборот, все вместе играем с ней, н овсе же). Во-вторых, говорит, что у нее уже есть папа, ей новый не нужен. Не слушается его абсолютно, т.е. принимает только в роли друга, и то, когда ей этого хочется. Как мне вести себя, что сделать .чтобы он приняла его?Чтобы слушалась его, уважала?
03:54 17.08.2012, Irina1980



 хочу написать про опыт одной девочки, будет полезно всем, у кого отчимы: мама девочки вышла замуж второй раз и отношения выстроились так, что к ребенку возросли требования — по хозяйству и т.п. в итоге девочка соревновалась с ним за мамину любовь — лучше сделать, больше уметь и тп. девочка выросла, но соревнования за мамину любовь перенеслись на отношения с мужчинами. они не выдерживали. к 30 годам это было проработано и понято, к счастью. вопрос тут, как сделать все правильно для своей семьи. легко не будет, но счастье возможно.
10:22 24.08.2012,



У меня похожая ситуация с сыном — правда, мы уже женаты с мужчиной и есть общий малыш, знакомы оотчим с сыном давно, но и сейчас у них далеко не всегда "милые" отношения, иногда я прям "между двух огней", так и живем. А иногда отчим его защищает, если я, по его мнению, несправедливо ругаю. Знаете, помимо дикой многосторонней ревности, есть еще вполне человеческие факторы — усталость, голод, проблемы на работе со взрослой стороны, усталость-голод-плохое настроение с детской, тогда и свои-то ругаться могут, а к не своим все равно сложнее толерантность проявлять, а барьеры "защитные" шатаются (в смысле барьеры толерантности — там промолчать, там до 10 посчитать, там сто раз подумать) — и стычки постоянно. Ну или часто. Но через тернии к звездам — все равно видно, что притирка идет, дает результаты и не сравнить с тем, что было в начале. Хотя иногда обоих убить хочется (шутка). У меня вот другие метания: папа у нас наличествует, тоже раз в полгода проявляется, сейчас сын стал периодически отчима папой называть, на вопросы: "кто твой папа", отвечает — Максим (отчим). При этом он знает, что у него есть папа Дима. И от этого, дкмаю, мозг у ребенка немного кипит — кто же папа, а я не знаю, что делать. Как мягко подать, чтобы и папу не очернить (какой-никакой — папа, нельзя про папу плохо) и чтобы дать понять, что папа — Максим…
12:49 21.08.2012, moonly



 Вот-вот, я тоже себя часто как между двух огней ощущаю. Для меня сейчас большая проблема, как вести себя, когда дочка встает в позу, например, мол, не хочу чтобы он ночевал у нас. (хотя при этом сама звала его в гости, но под вечер и с утра у нее иногда бывает такое негативное к нему отношение).Чью сторону занимать? Как действовать в таких ситуациях?
12:39 23.08.2012, Irina1980



 Дочкину сторону конечно! Вы ж не хотите потерять ее доверие и любовь?
Но это не значит идти на поводу. Надо разгуливать. Надо вам с ней договориться, что Если сама разрешила придти в гости, то "дядя Вова" останется, не выгонять же его в ночь, будем гостеприимными, давай придумаем как интереснее провести вечер и прочее. Но тогда и она не должна чувствовать себя обделенной вами. прекрасно осознаю как это непросто, но у вас же глобальная цель, вы же семью хотите создать. Она должна знать что она для вас самое главное
05:10 24.08.2012, bagira



 Дочка должна знать
05:11 24.08.2012, bagira



 ну, это у тебя кипит, какой папа, а он наверняка нормально воспринимает :). папа это мамин муж :))
дети вообще лет до 12 не догадываются, что то, что у них в семье происходит не норма, а думают, что так у всех. это я не про вас с максимом, у вас-то все нормально. а в общем и целом, про детей, что, критическое мышление, если можно так сказать, у них не развито, не могут толком поглядеть на свою семью со стороны.
13:31 21.08.2012, Олеся



 тьфу, запятых напихала. ну не погневайся , это я нечаянно. потому что редактировала несколько раз.
13:32 21.08.2012, Олеся



 Мне кажется вы слишком много хотите от дочери и слишком рано. Если она хорошо знает что у нее есть папа, помнит его и прочее, то навряд ли она признает вашего мужчину как именно "папу" по крайней мере сейчас. На это нужно время, иногда годы, чтобы завоевать доверие и любовь ребенка. Ну и пусть будет просто "дядя Вова" (не знаю как мужчину зовут). И ничего плохого в этом нет. И не надо им специально заменять папу, не надо его позиционировать в ее глазах как папу. Ведь своего папу настоящего она помнит и видимо любит(?). Понятно что вы хотите "настоящую" семью с "настоящим", а не виртуальным папой и наверное вам кажется что если ваша дочка не относится к нему прям как к родному отцу, то это уже "не то", те не та идиллия которую вы себе представляете как правильную и желанную.
То что вы написали, говорит о том, что у вас все хорошо. У меня много знакомых у которых дети вообще не принимают или куча проблем с "новым папой". Вы пишите, что дочь не хочет идти с ним в сад. А почему она должна хотеть? Только потому что они хорошо общаются? у меня дочка тоже не хотела ходить в садик с папой. С родным папой!, с которым мы живем вместе и у нас все хорошо в семье! Вот домой из сада забирать — пожалуйста, а утром в сад НЕТ. И сказку на ночь она хочет чтоб читала я и уроки со мной. И что? Зачем мучите ре, зачем заставлять? Понятно что вам было бы удобно, если б дочь ходила в сад с "новым папой", для вас это было бы еще и подтверждение их хороших отношений. Но надо помнить что все же дочь ваша и надо учитывать ее интересы и не подгонять ее и не пытаться подстроить под ваш образ идеальной семьи. В конце концов если их (и ваши внутри семейные отношения вообще) действительно добрые искренние хорошие, то она сама "примет" его в качестве папы и уважение будет
00:41 18.08.2012, bagira



 А ревность есть всегда. Есть ниши в вашем общении с дочерью, которые всегда будут принадлежать только вам, хотите вы этого или нет. А пока вашего мужчину не принимают как папу, пусть он завоевывает доверие и живет в том поле которое ему уже принадлежит- в качестве друга(?) — поверьте это уже немало!не надо форсировать события, надо быть гибкой, иногда нужно сделать шаг назад, чтобы было два шага вперед))
00:50 18.08.2012, bagira



 Я подозревала, что тут дело во времени, но не думала что это ГОДЫ). Спасибо за ответ.
02:31 21.08.2012, Irina1980



 Да тут с собственными родителями-то даже за годы не всегда близкие отношения устанавливаются.
По-моему, реальный затык в отношениях с отчимом состоит в том, что при неизбежных притирках, недопониманиях и конфликтах, вам будет казаться, что это оттого что дочка относится к нему не как к настоящему папе либо ваш муж относится к дочке не так как было бы с родной. Но тут все от семьи зависит. Ведь порой приемные родители роднее родных, сорри за тавтологию. Главное не нагнетать
23:18 22.08.2012, bagira



 Да, есть такой момент, насчет пытаться свалить все на то, что не родные. Надо отдавать себе в этом отчет. Насчет не нагнетать — не знаю насколько у него еще терпения хватит, я ведь понимаю, как ему сейчас тяжело…Вот и беспокоюсь
12:41 23.08.2012, Irina1980



 На сколько у него терпения хватит?! Если у него такая же цель как и у вас, если он действительно тепло относится к дочке вашей, любит вас, то такой постановки вопроса просто быть не может!!!
И ведь это вы говорите про взрослого самостоятельного мужчину, который понимает что происходит, имеет опыт общения с разными людьми и вообще. А на др чаше весов -маленький ребенок (хоть может быть вам и кажется что 6, 5 это много), который жизни не знает и опыта нет. Это разные весовые категории. Так почему ж вы хотите от дочери большего понимания терпения чем от него?
05:23 24.08.2012, bagira



 Присоединяюсь к постам Багиры. От себя добавлю, что можно больше объяснять ребенку ее чувства и показывать, что Вы относитесь к ним с пониманием и уважением. Используя активное слушание по Гиппенрейтер (ее книга "Общаться с ребенком. Как?» Можете нарезку из книги почитать здесь http://www.psyholognadom.ru/article/124/484/ http://www.psyholognadom.ru/article/124/485/), можете узнать больше, что с ней происходит. Например, я бы предположил, что может быть тревога, что ее мама непостоянная (поменяла папу на другого), ненадежная, а значит, может бросить и дочь. И дальше сможете действовать исходя из того, что нового узнаете о ее переживаниях.
01:57 18.08.2012, * ИгорьГожий



 Почитала, спасибо, пытаюсь применять. А можете еще дать какие-нибудь практические советы по их сближению? То есть, что говорить про него, что — про отца? Поддерживать ли такой его идеальный образ или уже попытаться как то приземлить его в ее глазах?
12:44 23.08.2012, Irina1980



 Извините, что отвечаю не сразу, далеко не каждый день удается открыть форум. Пока думал над Вашим вопросом, наткнулся в своей библиотеке на замечательную книгу для родителей. Автор Дорис Бретт, "Жила-была девочка, похожая на тебя …» Она про то, как рассказывать истории ребенку и через эти истории помогать ребенку справляться с трудностями (сказкотерапия). В ней есть глава "Дети — мачеха — отчим", в которой Вы найдете ответы на некоторые Ваши вопросы. И саму историю, предложенную там, можете адаптировать под Вашего ребенка. Ее можно скачать по ссылке http://www.koob.ru/brett_doris/therapeutic_storytelling_techniques
08:13 27.08.2012, * ИгорьГожий



 исходя из собственного детского опыта, я бы не советовала Вашему мужчине "воспитывать" дочку , пока отношения не станут очень близкими. Я пмню, как я лет в 5–6 возненавидела маминого друга только за то, что мама , когда я разбаловалась дома в игре, вроде шнуутки сказала что то типа" ну ка успокойся, а то дядя Леша тебя ремешком накажет". И хоть он был милейший, доборейший, со мной играл, как отрезало. Лет до 14
его не терпела.
13:25 23.08.2012, katenka