|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Сочувствие
| Когда оно формируется? Можно ли его привить ребенку? Или это часть его натуры? Эмпатия, жалость, желание помочь, умение ставить себя на место других… Просто меня каждый раз шокирует, насколько равнодушно Семка давит жуков — вчера мальчик постарше расплакался, когда Сема майского раздавил демонстративно, Семыч может смеяться и говорить: "Смешно!», куогда кто-то упадет-ушибется, всякие разговоры: "ему же больно-он живой" на него не действуют. Меня это тревожит. Я сама очень чувствительная, при Семе активно жалею раздавленных жуков, вообще всех, кому больно-плохо, предлагаю помощь и т.д. а ему "смешно"… 4 года — рано еще или уже что-то сформировано?
23:00 11.05.2012, moonly
|
|
| Ира, "эмпатия, жалость, желание помочь, умение ставить себя на место других…" все это подпадает под определение эмоционального интеллекта, который, по последним данным, играет немалую роль в успешности человека. Что его можно и нужно развивать, не вызывает сомнения. Как? Не копала глубоко эту тему, но кажется, что нужно вместе читать, смотреть мульты, разъяснять поведение героев (да, банальные советы), может проигрывать ситуации из них дома, анализировать с помощью таких слов, на которые Семен точно отреагирует и ему станет понятно, что жучка лучше пожалеть, например. А с детками другими он как ладит? Я имею в виду детей его возраста.
02:06 13.05.2012, Инна
|
|
| мне кажется, что-то вы рановато заволновались.
да, лет с 4–5 ребенок может начать задумываться, что курочка в его тарелке когда-то бегала и радовалась жизни и может начать задавать неудобные вопросы, не больно ли было курочке, когда ее варили :)))
Нам 4, 5, меня уже спрашивают, не больно ли курочке, когда ее едят.
Я отвечаю: нет, конечно, она же вареная :))))
Но у меня же девочка, а у вас мальчик, мальчики в большинстве своем взрослеют позже :)
Вот потом лет в пять напишите, началось у вас такое или не началось.
По-моему, я даже читала, что лет с пяти дети овладевают умением ставить себя на место другого человека.
11:37 12.05.2012, Олеся
|
|
| Ирина, чего Вы от него постоянно хотите? Чтоб жуков не давил, чтоб отчима не бил, чтоб не кричал, чтоб не прыгал с подоконника, чтоб был отзывчивым, тактичным и обходительным? Каким он должен быть в Вашем представлении? И почему он не может давить жуков — это прикольно, все вокруг сразу начинают охать и ахать, а некоторые даже плакать — кайф! — это цель скорее всего. И почему он не может бить и задирать отчима? Чужой огромный дядька пришел на его территорию, завладел его мамой и еще командует. Конечно, я не могу увидеть то, как оно все на самом деле, но если полагаться на Ваши посты, то мне кажется, можно было бы ему дать больше свободы и больше внимания, потому что, на мой взгляд, он именно этого добивается. Личного внимания к себе.
04:34 12.05.2012, Лисичка
|
|
| а я вот совсем не считаю, что в 4 года давить жуков и смеяться над этим — это прикольно. У меня племянник года в три, помнится, рыдал, когда я прибила тапком таракана. Он плакал и говорил: "Зачем жучка убила?»
Ну, и считаю совсем неправильным, если ребенок кого бы то ни было называет какашкой. Да, маленькому человеку как-то надо выплескивать злость, агрессию, но при этом непозволительно кого-то оскорблять и обижать. А какашка — это, простите, звучит совсем нерадостно. При этом аргумент: ну, он же еще маленький! — лично мне не кажется убедительным. Вот в год он, вроде, маленький, в два маленький, и в три тоже… А в семь-восемь лет получается уже довольно наглый человечек. Говорю не теоретически, а как человек, который практически ежедневно общается с 7–12-летними детьми.
07:12 15.05.2012, Polixenia
|
|
| начала читать "взрывной ребенок". все про Семена. все ясно. Кстати, обзывания эти — тоже идут часто как дерганье ногой, невроз.То есть Семен иногда просто говорит плохие слова, иногда называет ими людей и вещи. Да, он из тех детей, про которых вот так говорят, да, что вырастут наглыми-пороть их надо, я не порю, но стала очень жестко реагировать и все равно, он просто "зеркалит": "Мама, я тебе запрещаю то-то и то-то!» "Сейчас же сделай то-то!» Есс-но, слова, что со взрослыми так не разговаривают, как с гуся. В угол нас отправляет, по попе набить грозится…И вот про таких именно пишет Грин — с ними общепринятые меры не прокатывают. Посмотрим, что посоветует автор… Я заметила,, что проявления любви действуют гораздо лучше, чем наказан6ие-осуждение-0строгий голос…
12:19 17.05.2012, moonly
|
|
| Хо, значит, это все были не те самые "взрывные дети", только и всего. Просто конкретно ВАМ они не встретились — выборка малюсенькая. Поэтому вам и сложно представить, что на озверение мамы от того, что ребенок обзывается гадкими словами, он реагирует как и правда на мощную дозу внимания. Об этом книги и пишут, что стандартная реакция — пороть таких надо, невоспитанные, не позволять — она просто не работает. Вот представьте, вы жестко реагируете (как? Вот что ВЫ сделаете, если ребенок вас назовет какашкой? Уверена, не назовете ни ОДНОГО способа, на который он хоть как-то отреагирует. Потому что в их случает все по-Другому. Совсем. И как раз книга учит понимать, что это расстройство адаптивности и впадать в ярость от "какашек" просто бесполезно. Бес-по-лез-но. Наказывать, внушать, объяснять, бить, орать, закрывать в комнатах, отбирать игрушки, лишать чего-то, говорить строгим голосом, приводить примеры — бес-по-лез-но! понимаете? не отреагирует, ничему не научится, продолжит с удвоенной силой обзываться. Предложите, вот правда, предложите способ, как правильно реагировать? Что подразумевается под словами "не позволять"? Какие действия? Назовете? вряд ли, потому что не встречались с подобным. И поэтому я долго стонала и парилась и не понимала, и сходила с ума и пробовала разные способы и стыдилась. А теперь не стыжусь. и действительно, когда пару раз пропустишь ругань, пару раз свернешь на ласку (не в ответ на его ругань, а свернешь на другой путь, понимаете?) — это правда лучше работает, деть начинает реально меньше обзываться. И да — эти слова из него сыпятся… ну как вам сказать. вот бывает у вас нервный тик? вы можете добровольно его остановить? или например на вас будут орать: а ну веди автобус, а вы не умеете? Вот такие дети, как пишут в той книжке, "ведут хорошо если могут. А иногда не могут, просто не умеют, недоразвилась в них эта тема еще… Ну как-то так. По крайней мере, я вижу, что я не одна в этом и что это не я плохой воспитатель. Поверьте, когда я зверею, я огого как зверею. До появления Семена я вообще не умела звереть. Просто не знала, что умею… толку-то. только свои нервы порчу по полной.
14:23 18.05.2012, moonly
|
|
| Ирина, у меня есть некоторый опыт работы с детьми дошкольного возраста. Не очень большой, всего три года, но нестандартных ситуаций, конечно, хватало. В том числе и таких, когда ребенок говорит тебе: "Ты дура!» — и ты тоже не знаешь, а что, собственно, сказать в ответ. Сам дурак? Со своим проще, в общем, реагировать. А с чужим ребенком, по сути, даже голоса повысить не можешь.
В общем, однажды мне ребенок, мальчик лет 6-ти. сказал что-то вроде того, что я дура, я его вывела из спальни, посадила на стул, села напротив и… поняла, что не знаю, а что ему, собственно, говорить надо? Ибо совестить, пожалуй, бессмысленно, не поймет еще. А что сказать-то? Я ничего не говорила, просто смотрела на этого мальчика, думала про него: кто он, какой он, какие у него родители. А он смотрел на меня. Так мы и просидели друг напротив друга минут 20. А потом я его просто отправила спать. Он ушел, и после этого случая у меня с ним не было практически никаких проблем. Дурой он меня точно не называл больше)
Ну, и по поводу всяких разных сценариев детского реагирования на те или иные ситуации. Они ведь не с потолка берутся, а маленький человек берет их откуда-то. В первую очередь, от родителей. Ну, например, моя мелкая дочь на днях как-то сообщила: "Я офигела!» Я, конечно, офигела))) а потом вспомнила, как несколько раз произнесла это слово во время телефонного разговора с подругой. Это я к тому, что взрослым самим фильтровать базар надо, чтобы потом не удивляться: а откуда это наши детки знают такие слова и вообще.
13:34 19.05.2012, Polixenia
|
|
| Практически все мое детство прошло во дворе, где мне приходилось общаться самыми разными детьми. Некоторые росли в очень интеллигентных семьях, но много было и таких, кого воспитывали весьма и весьма пьющие родители. Так что слов я знала много разных) Пару раз пыталась использовать их в общении с родителями. Мама отреагировала так: "Ты слышала когда-нибудь, чтобы мы с папой ТАКИЕ слова произносили? Нет? Вот и ты, будь добра, не говорить таких слов!» Мне этого разговора было вполне достаточно, чтобы усвоить урок раз и навсегда. К слову, я тогда не такая уж и большая была, лет пять мне было, не больше.
Это я к тому, что дети зеркалят взрослых. Грош цена каким-то наставлениям, если общий сценарий поведения в доме, в семье иной. Я четко усвоила этот урок. И когда меня что-то не устраивает в поведении дочек, я, в первую очередь, ищу причину в себе. Например, сейчас я занята поисками новой квартиры, много времени провожу за компьютером и телефоном. Естественно, дочкам уделяю времени гораздо меньше. Уже пожинаю плоды(На днях услышала, как старшая говорит младшей: "Лиза, уйди, не мешай мне!» И младшая однажды заявила то же самое мне. Я, конечно, поначалу возмутилась было, но потом поняла, что дети просто зеркалят меня, ибо сейчас мне частенько приходится говорить эти фразы: отойдите, не мешайте, я занята и т.д.
Ну, и есть еще такая зараза, как вседозволенность. Я считаю, что бороться с ней надо прям рано-рано, ибо потом может стать поздно. Я уже у полутора- и двухгодовасов замечаю проявления этой самой вседозволенности. Это когда я или мой ребенок, например, держит игрушку или печеньку, а в это время подходит этот самый полуторагодовас и молча или не молча забирает у меня или дочери эту самую печеньку или игрушку. А его мама в ответ мило так улыбается: "Ой, ну, он еще такой маленький!» Хотя вообще логично было бы сказать сыну или дочке, что это чужая вещь и брать без спроса ее нельзя. Собственно, я так и говорю, возможно, поэтому мои дети никогда не отбирали у других детей игрушки.
По своей старшей дочери замечала, что, когда она была маленькая и гостила у бабушки, которая моя бывшая свекровь, то возвращалась из гостей жутко обнаглевшая: мама, принесли то, а потом это, и вообще, кружите меня, кружите! Потому что у бабушки было все можно, не было никаких ограничений и запретов.
Вот такие мысли. Извините за много букв. Просто думала над этой ситуацией со вчерашнего вечера.
05:20 20.05.2012, Polixenia
|
|
| Уважаемая Поликсения! Мне очень жаль, что вы настойчиво намекаете, что мы неправильно в семье общаемся и ребенок все зеркалит. Вы нашу семью не знаете, меж тем мы каждый день радуемся, что мы вместе и что мы не орем друг на друга и не ругаемся, не устраиваем скандалов и не оскорбляем друг друга. И мне слушать наставления подобного рода, честно вам скажу, неприятно. Был такой персонаж тут Сима, он тоже никого не знал, но диагнозы ставил и "отбраковывал" людей направо и налево. Мне искренне непонятно, зачем так настойчиво писать, что все дело в наших отношениях, когда вы не знаете и я тут пытаюсь объяснить, что как раз такое поведение идет от чего-то другого. А насчет "отзеркаливания" и отражения я, поверьте,ЗНАЮ, для меня это совсем не новость, с этого я вообще всегда начинаю.
Знаете, мой сын НИКОГДА чужого не берет, говорит пожалуйста и помогает в своем нормальном состоянии. Если в таком состоянии его видят люди, умиляются и ахают — какой сокровище сын. И это совсем не отменяет ора, истерик и обзываний в моменты эмоционального выгорания или "перегруза", который конкретно моему сыну легко устроить — другие дети ерундовую ситуацию переварят легко, мой же "перегорит" от мелочи. И да, естественно, он сын другого папы, с которым был развод, потом я уезжала от него работать на нас и на мою маму, которая не оставила выбора. Сейчас я счастлива и спокойна, отношения в семье хорошие (ну да, иногда горячо спорим, как и все, но недолго, аргументированно и без оскорблений.
Насчет опыта. Вчера семин ДР вела девушка, у которой тоже "большой опыт", ну у нее реально большой — она с детьми много лет работает, у самой трое. А вчера таких, как Сема, было человека 3–4 из 18. Она сказала, что это был самый трудный и громкий др за все годы. Вот вам и опыт. Она справилась. ММ часто говорит, что у акушерок тоже может быть опыт 40 лет в роддоме, а что такое настоящие роды, они все равно не знают. И я теперь уже уверена, что я права насчет причин такого поведения и, надеюсь, вскоре найду правильные методы.
Мария Михайловна, прочитала вас, хчу сказать, что это понимание ко мне пришло насчет вкладываться на 100%, зная, что может не сработать. Я начала с того, что стала счастливой. Это важно для ребенка и видно.
10:33 20.05.2012, moonly
|
|
| Уважаемая Ирина! Я искренне удивлена вашей реакцией на мой пост. Ибо я даже где-то в самой глубине своей души не ставила целью учить вас чему-либо и наставлять. Боже упаси! Списываю это на издержки общения посредством Интернета. Вы спросили мнения конференции, я его высказала, потому что мне не все равно. Если бы мне было по фиг, я просто прошла бы мимо.
Посему мне очень жаль, что вы восприняли мой пост(ы) как настойчивый намек на что-то. Я никогда ни на что не намекаю. Я говорю всегда прямым текстом. Диагнозы также не ставлю и уж тем паче — никого не "выбраковываю", как некий неизвестный мне персонаж по имени Сима, с которым вы меня сравнили. Поэтому — уж пожалуйста! — не пытайтесь и вы мне, не зная меня лично, ставить диагнозы и вешать ярлыки!
Я искренне рада за вас, вашу семью и ваших детей. Прекрасно знаю цену этому счастью, ибо много лет назад имела "радость" оказаться в шкуре разведенной мамы с маленьким ребенком на руках, вынужденной работать с утра до вечера. Искренне желаю вам докопаться до истинных причин тех проблем, которые вас беспокоят. Удачи и прошу прощения, если обидела. Со своей стороны, обещаю впредь не влезать в обсуждения ваших постов, дабы вы снова не узрели в моих словах некий тайный негативный подтекст.
03:18 21.05.2012, Polixenia
|
|
| Значит, и правда так прочиталось и не только мной. Я к вам очень хорошо отношусь, разозлилась на конкретный пост, пишу все как есть, спасибо за понимание и простите, что резко ответила. Насчет изменения себя — это вы правы на 100% — уже года три меняю голову и понимаю, что деть сканирует (но не зеркалит!) мои состояния, и все же конкретные проявления, о которых пишу, никак не связаны с моим состоянием и атмосферой в семье, это уже какие-то автономные психические штуки. Жаль впредь потерять ваши комментарии, но я понимаю, что после моего поста вы писать мне больше не хотите. Спасибо за участие!!!
04:37 21.05.2012, moonly
|
|
| Ира, а вы с Семой обсуждаете его плохое поведение потом, в спокойном состоянии? Он признает, что вел себя плохо? Не выходит снова из себя?
Немного поделюсь опытом … Я когда поняла, что с Егором уже можно вести диалог, стала обсуждать с ним его поведение. Пару раз, когда истерика зашла довольно далеко, а я не знала, что делать, сняла на видео камеру , естественно скрыто, чтобы не злить больше, а потом вместе смотрели и обсуждали- нравится ему или не нравится. Ответ правда на все вопросы у нас стандартный- это не Егор, а бесенок истерит. Этакое вот раздвоение личности. Но явно видно, что такое поведение ему не нравится.
Уже потом в самом начале скандала, пока еще сильно не завелся и еще может воспринимать то, что я пытаюсь сказать, напоминаю про бесенка, который собирается злится и ругаться, а Егорка ему не разрешит. Часто сразу успокаивается и говорит: бесенок уходи. Понемножку таким образом начинаем контролировать гнев и злость.
13:22 20.05.2012, Murka
|
|
| не писала никогда на эту тему, пока не коснулось и меня. С Ирой согласна на 101%! Мы вот сейчас живем с сыном у моей мамы, втроем. Гуляем с детьми, навещаем бабушек-дедушек. Никто — ни я, ни моя мама, уж не говоря о моих бабушках-дедушках, как и дети с площадки, никогда не плевались, не кусались, не щипали друг друга, не кидали какие-то вещи друг в друга. И вот сегодня буквально мой сын с такой злостью и яростью все вышеперечисленное делал со мной. Я была в шоке. Этого не было никогда, никто не показывал и не учил. А тут — бац и ребенок откуда-то взял.
Да, какие-то слова периодически с моих губ слетают, он их повторяет. Но! действия сегодняшнего дня вышли за пределы того, что могу-делаю я и все окружающие.
Поэтому по поводу ЗЕРКАЛЬНОГО ОТРАЖЕНИЯ поведения близких-не на грамм!
12:54 20.05.2012, maikuduk
|
|
| Все абсолютно справедливо, браво!
Но. Во-первых, дети действительно все разные, и вам действительно просто не воспитывались дома чуть менее идеальные, чем ваши :) например, мальчики из разведенной семьи, неблагополучие которых сложено еще с момента планирования .
И во-вторых, при всей нашей эмбриональной уверенности в том, что мама (родители) все контролирует в воспитании и является причиной всего в ребенке: и заслуг и недостатков, это не так. И вы абсолютно правы, но можно быть идеальной по вашей схеме и иметь невозможного ребенка. Очень важно это знать.
И исходя из всего как можно меньше советовать вообще и тем более исходя из своего предубеждения неправильной родительской модели, ошибок как причины описываемых жалоб
09:27 20.05.2012,  Myriamm
|
|
| Мария Михайловна, у меня совершенно обычные дети, совсем не идеальные, но, конечно, хорошие, лучше всех)
Про неблагополучие, которое началось с момента планирования, знаю, поскольку прошла не в теории эту тему.
Если кому-то мои слова показались навязчивыми — прошу прощения. Я вкладывала в них другой смысл.
Но лично для себя я уже давно уяснила: если в моей жизни происходит затык — в общении ли с людьми, с детьми — то только потому, что это я что-то делаю не так. И чтобы проблема исчезла, мне надо измениться самой, а не мир вокруг себя пытаться изменить. Но, на мой взгляд, это самое сложное — признать, что проблема внутри тебя, а не где-то там, в глубинах космоса.
03:35 21.05.2012, Polixenia
|
|
| Мы сегодня очень внезапно попали в ЦЛП на консультацию. Я с Марией Сергеевной Дименштейн в жж случайно познакомилась, потом оказалось, что это она про пекип мне писала подробности, и вот позвонила, кто-то заболел — место есть :) Скажем так — ничего экстраужасного не выявили, поговорили, посмотрели на Семку — где-то "застрял" в кризисе трех лет, играх (сюжетно не играет), где-то не определился, где-то и правда "взрывной" в смысле трудности перехода от действия к действию и реакции неожиданного развития событий, какие-то нюансы, стресс из прошлого, который "рассасывается" (вместе проследили тенденцию — все же многое уходит, становится лучше), в общем, игротерапия и мамарядом нам помогут :) Ну нейропсихолога, говорят, теоретически могут посоветовать попозже, если он так и не определится с руками (он у меня ни левша, ни правша, никак не решит) и с карандашом эта темя, что кулаком держит. Но это если сильно потом это никак не разовьется и ни во что не выльется… как-то так. Бывают же чудеса на свете. Да еще с Варей Лесли там встретилась :) клево…
14:48 23.05.2012, moonly
|
|
| Ира, как здорово, что вы здесь все подробно написали. Представляю , что стоит ваше терпение. Мой ребенок может вполовину такой, как вы своего описываете, однако я временами от него на стенку лезу. Кажется, что или он непроходимо туп — уровень двухлетнего и это уже не поправимо, либо со мной что- то не в порядке, что не могу и не знаю, как и что мне делать. В общем, всем полезно посещать такие заведения, как ЦЛП, в первую очередь это лечит маму. А с ребенком-то все в порядке, как оказывается.
01:36 29.05.2012, Murka
|
|
| :) сейчас у нас пошел более спокойный (назову пока периодом, потому что такое уже бывало, а потом хлеще прежнего дурдом начинался), затишье. Может, магия цлп, мое постоянное пребывание рядом, попытки (пока редкие и не всегда удачные) действовать методами из книги "взрывной ребенок" или (гыгы), я уже сама начала так взрываться, что Семен все же признал мой авторитет (еще гыгы) в этом и решил не связываться на свою голову. Это тоже хорошо в плане того, что, значит, он все же может осознать, что такое последствия ("взрывные дети этого не осознают), в остальном, конечно, взрывная мама — нехорошо… на всякие кривляния-дурацкие словечки внимания уже не обращаю, мужа худо-бедно пытаюсь убедить, что он не "специально провоцирует и доводит", но все же периодически приходится их разнимать… но тоже процесс идет. Мурка, вот тоже почитайте взрывной ребенок — ваш сын уж точно не тупой и даже не упрямый — наверняка просто он еще не развил в себе адаптивность и вообще — оказывается, то, от чего родители лезут на стену, это просто некие недоразвитые навыки, которые когда-нибудь разовьются… как все просто %)
Да, а терпения у меня че-то мало, я сама псих и очень недолго могу терпеть ор (сейчас вообще ни минуты из-за второго, которого этот ор будит или пугает), слишком быстро начинаю раздражаться, если мы опаздываем, а Сема выбирает с нытьем, что надеть (кальсоны без штанов зимой там или футболку в +5 и пр. — ыыыыыыыыыы). короче, тоже становлюсь "взрывной"…
07:51 29.05.2012, moonly
|
|
| Ну, что я выше и писала, а Ира на меня, походу, обиделась. Внимания. Ласки. Помощи. Переключения внимания, ибо сам переключиться, перенастроиться не может.
Кто спорит, первая реакция на обзывательство какашкой — негативная, кому приятно. Я бы может в ответ сказала: "а ты собачкина говняшка" или "а ты "склизский чашуйчатый червяк из лужи" или еще что-нибудь смешнее придумать, чтоб рассмеяться вместе и переключиться потом на другое. У меня сестра двоюр.младшая обзывалась, грозилась всех убить, себя убить и масса иных угроз и гадостей. Я ей придумывала смешные обзывательства, типа "а ты — чокнутая черепаха" или "пукающий птеродактиль" (отсюда игра на развитие речи -придумывать ругательства на одну букву, пример: "обезумевший осьминог, самодовольная сороконожка и пр.) Сейчас прошло.
06:54 19.05.2012, Лисичка
|
|
| Это не "играть в обзывашки". Ребенок злится, не реагирует на попытки его успокоить тихими словами, распаляется и ждет, что ты выйдешь из себя и заорешь, например. Взрослые ведь такие скучные и предсказуемые. А ты — бац и говоришь что-то неожиданное. И он забывает про свою злость (небольшая ремарка: я уверена, что злиться вредно, обижаться тоже вредно) и готов уже разговаривать. А придумывать ругательства — это действительно такое упражнение, мы на французском в школе делали. Скучно ведь просто подбирать или учить столбики новых слов, а вот придумывать ругательства — увлекательно и задорно, несмотря на то, что полезно и расширяет словарный запас :)) так-то вот!
14:11 19.05.2012, Лисичка
|
|
| Лисичка, ну что же вы так подумали! Я наоборот вас поблагодарила за свежий взгляд и сделала полезные выводы. В общем — не обида, а благодарность! И вот опять — про обзывашки в ответ мне очень понравилось. Только я заступорюсь — у меня небыстрый ум и такие изощрения на ходу придумать сложно :) Но вообще так я еще не пробовала — надо попробовать :)
Олеся, у нас вообще в "арсенале" только два слова: какашка и писька. У знакомых мамаш детки мат из сада приносят — ттт у нас нет такого
Поликсения: от меня у ребенка "офигеть" тоже. Насчет реакции — ну вот вроде и правда, но некоторые реакции мне вообще непонятны: они детские, взрослым странно ТАК реагировать на вещи. Так что я склонна думать, что это от природы, а не от родителей (точнее, от роддома,пэп, гипоксии в родах и прочих радостей). Спасибо за идею посидеть и посмотреть друг на друга (хотя я так делаю периодически от нехватки слов, но не по 20 минут :)
Линочка, у меня тоже часто отталкивает в запале. Но вот вчера был очень показательный случай — ребенок эмоционально прям перегорел — был его ДР, я устраивала праздник с приглашенной ведущей (хорошей "правильной"), было (неожиданно :) 18 детей — целый детсад. Все было очень классно, они играли в индейцев, радостный визг, организованная игра, подарков гора. А Семка прям не выдержал. Он стал кривляться-орать, отнимать что-то у других детей. Потом я предложила ему выйти подышать, отказался, потом смотрю — все бегают — а он в уголочек сел, губки надул, говорит — не хочу "поговорить", "подышать", я села с ним, обняла и мы пол-игры так просидели — спиной ко всем обнявшись. Потом он оклемался ипобежал играть уже. Вот наваливаются эмоции и все — чел не знает, что с ними делать (тема "побей лучше подушку" и прочие попытки направлять энергию в другое русло у нас ежедневны).
Уф, вроде всем написала :)
00:09 20.05.2012, moonly
|
|
| Ир, вот читаю тебя — всё правильно пишешь, всё понимаешь. Но вот спрашивается, зачем устраивать быстро эмоционально выгорающему ребенку ДР с 18 приглашенными? Тут и взрослый то устанет.
Или где-то в соседней теме ты про дневной сон в дет.саду спрашиваешь.
Если это его хоть как-то напрягает, значит опять будут всплески негатива. Тебе это нужно?
Может, постараться убрать по-возможности лишние раздражители?
А выплеск эмоций попробовать перевести в какое-нибудь другое русло: книжку жалостливую почитать (чтоб поплакать), сказку какую-нибудь переживательную про злые силы посмотреть (чтобы с ними потом сражаться).
Это я так, совершенно непрофессионально предположила. Возможно, психологи как раз наоборот считают. Я столько книг, как ты, по данной проблеме не читала. Просто взгляд со стороны.
02:27 22.05.2012, ivirina
|
|
| Про 18 человек абсолютно согласна, если честно, я думала, что будет их меньше — сама удивилась, откуда столько взялось :) Просто Семка последнее время так тянется к детям, просится на площадки, старается со всеми играть — вот я и решила — ну да, и не подумала, что может случиться перегруз. Но он потом влился в коллектив и носился со всеми радостно. Насчет сна — уже успокоился — даже спит периодически в саду. Только вот ложиться вечером, а потом вставать утром не хочет — у него другой режим. Забрать из сада? Может быть. Но я не знаю, что с ним делать дома — он откровенно скучает и парится, а когда предлагаю играть или что-то делать — отказывается. Ему нужно что-то срочное от меня только когда Ваську кормлю. Ездим вместе в Москву. там живем на головах друг у друга в очень маленькой квартирке или в машине — по делам. Кочевники. Зато в парках полюбил гулять.
Про капризку и бесенка — это вообще классные штуки. У нас так "драка лезет". Но он не особо умиляется и принимает игру. Вообще игры не принимает: я не (тут любая кличка, роль, что угодно), я Семен Демченко. Главные наши слова "хочу" (что-то запретное) или "не хочу!» (все остальное). Конечно же донести, что не все бывает, как хочется, не выходит. Даже на примере ну не знаю, улетевшего жука. Все равно будет кричать и вопить, чтобы жука вернули, в реееедких случаях смиряется, что улетел, но потом опять история. Просто человечек что-то не воспринимает, не слышит. А взрослые бесятся — как же так их не слушаюти и не слышат
04:01 22.05.2012, moonly
|
|
| Кричит из-за улетевшего жука? А вы на Арт-терапию ходить не пытались?
Мне кажется, что человеку с такой чувствительной душой можно попытаться выразить себя в искусстве. Я не в смысле растить его профессиональным художником, просто попытаться воспитать др механизмы реализации переживаний.
По Мск много групповых занятий для детей по Арт-терапии. Знаю, в "гараже" целые курсы ни то на полгода, ни то на год, кажется, есть в пушкинском и в третьяковке, но это лучше у них на сайтах смотреть. Наверняка много где еще.
А еще мне хвалили "мягкие школы". Я знаю только в "большой черепахе", но их много должно быть.
Офф. У Эмиля ко мне тоже всегда куча дел, когда Кеша на груди:))
08:47 22.05.2012, MarinaT
|
|
| Оказалось, что у нас в мягкую школу папа играет с дитями, не зная о ней.:)
На интуиции. "Муж, говорю, а знаешь, чем ты сейчас занимаешься?» Ну, говорит, я их ловлю в домик, а они вылезают с визгами.:)
Так что не обязательно куда-то ходить регулярно, важно понять принцип, что ты делаешь и зачем.
03:31 23.05.2012, sidorovakoza
|
|
| Попробуйте почитать еще "как разговаривать с детьми, что бы они слушали и как слушать, что бы они говорили". Авторов не помню, если не найдете по названию, поищу, напишу. Там прямо с упражнениями, на мой вкус, вполне удачными. Можно самой разбирать, можно вместе с мужем, мамой, подружкой… А центральная мысль, кстати, в том, что детям не хватает родительского сочувствия. Упражнения, соответственно, направлены на то, как это самое сочувствие проявлять в разных ситуациях.
12:46 17.05.2012, MarinaT
|
|
| Фабер Мазлиш. Ну и, конечно, Ю.Гиппенрейтер — "наше все". Мне эти книги помогают даже не столько советами, хотя там все прекрасно и понятно расписано, а духом, атмосферой. Почитаешь, будто в Стране взаимного уважения очутишься. Там где любят детей, уважают, внимательно относятся к своим и чужим чувствам. А это очень заразно…Сразу легче применять то, что все мы и без книг знаем и чувствуем. У меня топик был в теме "Товары/Книги…». Я там спрашивала, что почитать о взаимотношениях дети/родители, проникнуться, так сказать, духом, идеей. Девочки дали очень дельные советы, потом на курсах в Мама-Сити про детскую психологию от дали целый список, тоже в нашем духе. Если кому-то интересно, могу добавить этот список в темку "Книги".
13:16 17.05.2012, Лариса
|
|
| Марина, спасибо! Фабер Мазлиш :) читала. И гиппенрейтер читала. На гиноте "если ваш ребенок сводит вас с ума" уже начала зевать :) Ну в смысле, что идея одна, я довольно много применяю к Семену, что-то у меня из этих книжек отложилось, в чем-то очень большая польза, но в чем-то другом, не вот в этих его конкретных "проявлениях". В цлп ведущая нашего пекипа сказала, что в о "взрывных детях", в этой книге не такие методы, как в вышеописанных книжках. Я только начала, до методов еще не дошла :) Кстати, мне вот примеры в книжках не кажутся там очень жизненными. Точнее, ответы детей на разговоры с родителями. Я пыталась воспроизводить — может, там речь идет про детей постарше, там во всех книжках ответы детей примерно одинаковы, у меня ощущение "роботов" немножко. Дети могут на приведенные там высказывания вообще "перпендикулярно" написанному отреагировать. Но ценность описанных способов общения от этого не падает :) Это просто мое личное ощущение :)
13:14 17.05.2012, moonly
|
|
| Без навыка трудно отвечать. Я пробовала со взрослыми (мужем) это применять. Очень смешно получилось. Вернее, не получилось. Поэтому, подтверждаю свою идею читать эти книги просто для того, чтоб успокоиться, увидеть, что Вы не одиноки, а испытывая уважение к своему собственному ребенку легче его понять, войти в его положение.Ребенок видит искреннее отношение, это его тоже не оставляет равнодушным. Контакт лучше налаживается. По крайней мере, у меня так.
13:22 17.05.2012, Лариса
|
|
| Ларис, согласна! Мой муж вообще всего этого шугается, никак не приобщу. У него на все свои теории и он бы очень удивился, если бы я так заговорила с ним :) как "робот":) А в плане отношения-понимания ребенка да — иногда кажется, что только я и хочу видеть в нем личность-человека-уважать желания и пр… Но все же где-то перегнула палку и авторитета не додала — тоже вот грань шаткая — уважение уважением, но где-то и жесткость нужна: "мама сказала, значит надо". Хотя Семену по барабану, что мама сказала и это надо, у него на это ор и "не хочу-не буду". Во "взрывном ребенке" говорят, что это просто недоразвитая адаптивность — так же, как, например, ребенок не может читать, пока не научится, кто-то уже в 4 года бегло научится, а кому-то к 7 годам с трудом дастся. мильон теорий :)
13:32 17.05.2012, moonly
|
|
| Оксан, нет, я тоже не давлю жуков и мне их жалко, просто хочется понять маленького человека. Думаю, он давит жуков не потому, что он против жуков как вида, а ради привлечения внимания, ради реакции окружающих, именно она может казаться "прикольной", потому что реакция, потому что заметили, сделали автоматически центром внимания. С какашкой, на мой взгляд, то же самое.
10:34 15.05.2012, Лисичка
|
|
| моя дочь портит вещи просто так, не задумываясь.
потом спросишь, а зачем ты оторвала обои? зачем растянула новую кофту ногами? зачем замазала зеркало? говорит, не знаю…
любит что-нибудь отколупывать, всякие накладки на углы отковыривать, причем пребывает в этаком забытьи и на автомате отщипывает, отщипывает…
жуков она не портит, ттт, скорее оттого, что боится.
11:57 15.05.2012, Олеся
|
|
| может быть, невроз, отчего нет, разве мало поводов?
тока у нее такой невроз с рождения, даже раньше.
Просто раньше она мне в пузе изнутри дырочку прокручивала, ковыряла подо мной матрас, потом родилась, начала свой пупок расковыривать, потом за мой пупок принялась. А теперь вот, я ее не кормлю, ковыряет что придется… Про пупок мы спустя некоторое время после завершения ГВ позабыли. Пальцы не сосала, к слову.
Все ясно, я ее недокормила грудью :)))))
вот она и облизывает на рынке коробки из-под огурцов.
14:25 15.05.2012, Олеся
|
|
| У Мурки бесенок, а моя мама из меня "Капризку" выгоняла. Я очень харАктерная в детстве была, в год устраивала сидячие забастовки :-) И вот в такие моменты, когда я злилась-психовала, мама говорила, что опять я Капризку проглотила. Совершенно серьёзно с озабоченным видом просила меня открыть рот, чтобы посмотреть, можно ли её достать. Потом чаще всего начинала щекотать, а потом вдруг резко: "Смотри, смотри — побежала! Выгнали Капризку!».
И у нас это как-то закрепилось из поколения в поколение. Всем детям эту Капризку выгоняем. Здесь главное успеть в тот момент, когда еще не началась полноценная истерика. Получается и переключение внимания, и игра, и главное: ребенок-то хороший, это не он так себя ведет, а капризка вселилась.
02:14 22.05.2012, ivirina
|
|
| Лисичка, интересная версия, спасибо!:) просто мне наоборот все-все, кто сталкивается с нами, говорят, что я ношусь с дитем как с писаной торбой и что свободы у нас через край и не мешало бы вводить границы. Я их начало вводить, что-то сработало, теперь вот свободы нет у дитя%) Руслан говорит, что "это чудо природы"(про Семена) испытывает родительские нервы и мимоходом рассказывает, что в его саду ученые-разученые неврологи-психологи на таких детей реагируют "пороть их надо" и пр — я не придумываю и не преувеличиваю. И знаете, не получается объяснить мужу, чтобы он спокойно относился к называнию себя какашкой 24 часа в сутки — он не понимает, почему ребенку надо это позволять. Понимаете, вот не объяснишь чужим, почему если они упали, дитю можно над ними смеяться. А машинам, что если дите выскочило на дорогу, надо его погладить по головке и создать для него пробку… есть же какие-то в жизни границы. Вопрос-то мой был про то, что такое сочувствие — врожденное ли качество, приобретенное, возможно его "взрастить" и когда оно начинает проявляться… А не про то, запрещать ему или разрешать — я это более или менее регулирую.
Все равно спасибо :) Мне кажется, что мои посты не отличаются особо от других в этом разделе — у всех вопросы, свои тревоги, свои просьбы успокоить, объяснить…:) Мне очень форум помогает!
04:54 12.05.2012, moonly
|
|
| Ирина, вот я поэтому пишу, что это мое очень субъективное видение на основе Ваших слов, потому что я Семена не видела. А если б увидела, то мне было бы понятнее. Вероятно, я совсем не права, но мне кажется, что Вы от него многого хотите. Он маленький. Я написала "что вы от него хотите" не потому, что Ваши вопросы отличаются или еще что-то в этом духе, а потому что у меня создалось впечатление, что Вы предъявляете к нему завышенные требования. В основе его поступков лежит нечто иное, чем желание сделать больно, наперекор, испытать терпение. Он может и хочет сделать хорошо, но не получается. Я понимаю, что Вам нелегко и что от моих слов Вам не легче. Я постараюсь Вам найти пост одной мамы, которая работала воспитателем в детском саду, она описывала мальчика, похожего (по тексту) на Вашего.
07:45 12.05.2012, Лисичка
|
|
| вот у меня дочь наоборот очень впечатлительная, если кого толкнули, кто то упал, всех жалеет. Если в мультике кто то плачет, кто то кого то толкает (типа смешно должно быть по сюжету), то она с ним тоже плачет, или не с ним, а из-за него, не знаю уж. Вобщем, она такая впечатлительная с рождения, никак не прививали, а наоборот, даже хочу, чтобы она менее впечатлялась всем. Сейчас ей 2, 3.
05:59 12.05.2012, Lapa
|
|
| Моя совершенно спокойно давит всяких там комаров, моль, муравьев и проч мелких насекомых. Ей их не жалко и она давить не брезгует, в отличие от меня. При этом все же девочка тонко чувствующая и отзывчивая. А вот помню случай, ей было лет 5. Гульку видимо съели кошки но не до конца. И под деревом осталась лежать такая вот обглоданная расчлененная местами тушка гулькина. И видны были косточки ну и чего то еще, я не вглядывалась. Лично я даже смотреть на такие вещи не люблю — мне и жалко и неприятно и тп. Зато дочка остановилась, подошла поближе, спокойно так все рассмотрела, задала какие то сопутствующие вопросы, а потомки вообще спросила можно ли ее потрогать хотя бы палкой, чтобы получше посмотреть как там у этой гульки устроено все…Никакой жалости и никакой брезгливости. А я из своего детства помню реакцию взрослых: если дохлую живность типа гульки увидишь, надо три раза плюнуть через левое плечо)). Так с этим и живу, но детям своим это стараюсь не передавать.
22:50 12.05.2012, bagira
|
|
|
|
