|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Кризис года, что-то еще или что делать?
| Добрый день!
У меня вопрос к уважаемым психологам и всем детейимущим!
Вопрос срочный, поэтому заранее прошу прощения, но создаю тему. Я конечно сейчас все буду активно читать, надо понять только — что читать. Дочке 11 месяцев.
В общем после БК я была уверена, что нужно все делать так, чтобы человек не плакал, т.е. давать все, что требуется: брать на ручки, давать грудь, играть…
Дочь не плакала вообще, кроме двух случаев контакта с прабабушкой, дальше она была только со мной и с мужем.
Неделю назад началось то ли зубы, то ли простуда, в общем насморк, температура, бессонные ночи. Точнее ночи полностью на соске и с нурофеном. И вот с этих пор начались жуткие истерики. Сначала думали, что они по серьезному делу, дочка вообще не плакала до этого, а уж тем более не рыдала в голос, не краснела, не выгибалась в истерике. А тут жуткие скандалы. Началось с коляски. Мы в ней спим с 5 месяцев, до этого гуляли на руках. Спим с полнейшего согласия дочери. Без слез, сразу же, с удовольствием. А вот неделю назад с соплями пришли рыдания при засыпании, сильнейшие. Причем, если сажать в коляске и возить пока не заснет она не спит совсем. Но теперь она рыдает даже сидя. Рюкзак Эрго есть, но моя спина не готова носить спящую дочь два часа на себе.
Ну и тут дело не только во сне. Она рыдает, если ей что-то не дать. Раньше можно было забрать не подходящую для игр вещь и отвлечь, теперь нельзя. Сразу истерика. Вчера пришли купаться, она решила поиграть с гелем для душа, я его конечно прячу, но я ж им моюсь =) иногда забываю на ванне, а она умеет оттуда, из закрытого тюбика высасывать гель, это конечно веледа, но пить ее все равно не стоит. Мы с мужем устроили просто сумасшедшие пляски вокруг нее. чтобы отвлечь от тюбика — дочь показала, что умеет истерить так, что мне захотелось в ответ тоже начать истерить, захлопнуть дверь и уйти. Это не есть хорошо,я полагаю.
Дать проплакаться пробовали, не проплакивается, орет так, что выносить нельзя — жалко ее, пытаемся успокоить. Но я очень не хочу через несколько лет застать себя в магазине, а мою дочь рыдающую рядом на полу оттого, что я не купила ей игрушку. А пока все происходит так: она хочет что-то, рыдает, мы удовлетворяем потребность, она тут же улыбается и хитро смотрит. А я внутри борюсь с желанием тоже закатить истерику (накладывается усталость и то, что 11 месяцев я не отхожу от нее, даже в магазин за одеждой).
Она рыдает даже, если не так ее поставить, не туда посадить, ну в общем от любых мелочей…
Я боюсь избаловать, мы и так полностью в её распоряжении, но и рыдания ужасны и невыносимы…
Есть какие-то методы? Спасите, пожалуйста =)
04:27 10.05.2012, Lesja84
|
|
| Прошу извинить, что не отвечаю — последнее время редко удается зайти на форум.
Когда ребенок что-то хочет и не получает, он плачет. Это естественная реакция. В ней нет чего-то патологического, то есть плача не надо бояться. Лучше не называть плач истерикой. Я думаю, это вообще слово вредное, так как сразу настраивает на борьбу со «злом», на «искоренение зла» (истерики воспринимаются в нашей культуре как акт агрессии ребенка против родителей, когда коварный и злобный ребенок манипулирует доверчивыми родителями). Я бы слово «истерика» выбросил из употребления, когда мы говорим о ребенке, чтобы не погружаться в атмосферу борьбы против собственного ребенка.
Когда ребенок что-то хочет, но не получает, он злится. Это врожденная, нормальная реакция. Когда ребенок злится, он плачет. Не надо ребенка срочно от плача спасать. Ребенок должен сталкиваться с разочарованиями, с тем, что не все может получить. И злиться на это, а значит, и плакать. Психологической травмы от этого не будет. Когда Вам в ответ на ее плач хочется хлопнуть дверью, Вы сталкиваетесь, скорее всего, с информацией о том, что Вам запрещалось в Вашем детстве — нам очень сложно вытерпеть в ребенке то, что не терпели в нас наши родители. Скажу, возможно, странную вещь — борьба с плачем может быть вреднее самого плача. Поясню: когда ребенок злиться, он плачет, попытки прекратить плач — это непринятие его злости. Вот это блокирование естественных эмоций и не полезно для ребенка. Я не имею в виду, что надо «давать проплакаться», то есть оставить ребенка с его переживаниями и ждать, когда он сам с ними справиться. Это будет уже игнорирование ребенка и его чувств, то есть ребенок в этот момент по сути брошен родителями. Его, конечно, надо успокаивать, жалеть (но не бить тревогу, что он плачет, не драматизировать плач) или удовлетворять его потребность. А магазин с игрушками и рыдающей дочерью, который Вас пугает, еще далеко.
13:35 17.05.2012, * ИгорьГожий
|
|
| Зачем носить два часа спящую? Спите дома.
Или усыпили на улице в эрго и переложили в коляску на бочок. Или не дает перекладывать?
Может, кто-то по-другому думает, но я считаю, что годоваса можно только отвлекать, как уж получается. Постарше будет, можно будет уже сказками действовать, зубы заговаривать.
Можно, конечно, настаивать на своем и переломить его волю, но в годик она даже не поймет, за что ее обижают.
Игорь раньше писал про нарциссизм :) у детей, что до полутора лет ребенка надо хвалить-хвалить-хвалить и восхищаться просто за то, что он есть, а не прогибать его под родителей. Вот в районе двух уже можно сосредоточиться на установлении границ.
Есть очень симпатичный вебинар Екатерины Бурмистровой про капризы, он есть на сайте "Рождество".
Так там она спрашивала, кто как называет истерику у ребенка, какие внутри себя для этого состояния дает словесные обозначения.
Так люди говорили: ему опять вожжа под хвост попала. %) А она говорит, если вы так думаете, значит будете пытаться эту вожжу оттуда вытащить. Или скандалом называете, и это будет для вас скандалом.
А вы называйте ЭТО нейтрально: вспышка эмоций.:) Отслеживайте у ребенка переход из зеленой зоны в желтую и из желтой в красную. У родителей все так же устроено. В желтой мы раздражаемся, в красной зоне мы уже орем и хлопаем дверью. %)
Посмотрите вебинар этот, он вам пригодится :))
Все неприятности еще только начинаются, вот погодите, в районе трех ребенок так зажигает, что даже зубки ни в какое сравнение не идут :))
Следите, чтоб не голодная была и не переутомлялась, очень часто причины истерик именно такие простые житейские.
05:13 10.05.2012, Олеся
|
|
| Спасибо большое за ссылку! Сейчас нужно запастись информацией, а то я прямо вот как с корабля на бал…вот так в родах, прогуляла я часть про потуги, и не знала, что они начнутся, что они вообще есть (вот такой я пещерный человек. Думала схватки, схватки и ребенок вылетает=)), и был такой неприятный сюрприз))
Так и здесь, сильно хочется быть подкованной.
Ломать конечно не будем, я вообще не могу слышать как она плачет, я вообще наседка жуткая и переживаю, когда дочка просыпается, не поспав положенные, 1.20 или 2 часа — ну там же сны по 40 минут =) а тут она так плачет жутко…я вот прочитала ваш ответ и сразу подвернулась возможность отвлечь, она хотела съесть 100 рублевую купюру, а я этого не хотела, и вот неожиданно проснулось вдохновение и получилось отвлечь =) это даже интересно, главное действительно отследить начало истерики и отвлечь заранее!
И тоже вчера заметила, что конечно она активнее рыдает и хуже успокаивается, когда голодна или хочет спать…
07:03 10.05.2012, Lesja84
|
|
| они в и в 4 года активнее рыдают когда устали или хотят есть, а если вкупе — труба)))
я тоже за то чтобы спать дома, а гулять — бодрствовать. если не получается заснуть с сисей, а маме потом тихонько отползти и 40 минут счастья))), то лежать рядом, шоб сосала и спала, а самой в это время читать, смотреть кино (в наушниках, главное заранее подготовиться)), спать самой.
07:10 10.05.2012, tosha
|
|
| Это Вы правильно говорите, спасибо!
Сама думала, читала все, что написали тут и поняла, что все не предсказуемо…что через месяц она может опять начать засыпать на соске, может начать засыпать сама, а может вообще перестать спать днем, как это сделала я в год…
так что нет смысла мучить ребенка в надежде подстраховаться на все последующие годы. Все может быть. Вон, родители совсем крох крошечных кладут отдельно, чтобы не приучать спать вместе, а потом у них начинают лезть зубки и они сами приходят к родителям…и уже не выгонишь…и это ооочень часто я слышу от знакомых…так какой тогда смысл был мучить кроху, лишать его материнского тепла ночью, груди под боком, заменяя ее соской, уюта, спокойствия, когда в год он в итоге все равно спит с родителями…
Будем жить как живется, вон со скандалами и плачем уже научились жить))) Своевременная еда, сон и отвлекалочки…и все отлично :)
Где б меня еще так быстро обучили, как себя вести и как относиться к проблеме, и как не считать ее проблемой)))
15:29 12.05.2012, Lesja84
|
|
| +1, это пройдет)). главное самой не сходить с ума и не думать про то, что будет через несколько лет в магазине. через несколько лет в магазине будет уже сознательный ребенок с которым взаимодействие уже на совсем другом уровне.
я бы убирала все возможные поводы в целях сохранения всеобщих нервов, попробовала бы не гулять временно, раз идет с таким скандалом. вообще все равно мама ведущая. то есть удовлетворять -оно конечно, но сосать шампунь нельзя никогда ни при каких обстоятельствах. а грудью не успокаивается при отнятии веледы?
проговаривала бы все и эмоциями показывала, как я к этому всему отношусь (то есть без истерики конечно, но грусть показывала бы, в себе все копить тоже не очень хорошо).
ну можно еще подумать что в жизни происходит, может деть на что-то реагирует. но если никаких объяснений не находится — ну наверное надо пережить)) на дачу может уехать, хоть к кому-нибудь, поменять обстановку.
06:37 10.05.2012, sasha
|
|
| Спасибо про магазин, почему то это сильно меня тревожит…истерики в магазинах…как будто совсем неуправляемые дети там…и действительно ведь самая большая проблема, что я не знаю, какие они — дети после года, совсем, даже внешне, а уж тем более поведение какое, какой уровень осознанности…так и кажется, что они такими лялечками все время остаются)))
Грудь не пробовала предложить вместо геля…в голову не пришло, я вообще часто о ней забываю, как о палочке-выручалочке…и даже вот тоже волнуюсь: когда она ударяется и сразу даю грудь и она перестает плакать, а в голову лезут мысли…не плохо ли это? Не знаю чем плохо, но мысли лезут…ну вот что нужно учить так успокаиваться, объятиями, словами, без груди…а то вот меня не будет, чем муж будет успокаивать? Ему будет сложнее же…
07:08 10.05.2012, Lesja84
|
|
| истерики в магазинах всех тревожат сильнее, чем истерики дома :))
так все же будут смотреть :)))
и думать, что ты плохая мама, и у тебя невоспитанный ребенок.
А может, не просто смотреть, а даже наверняка что-нибудь скажут, и мама будет испытывать стыд.
Но это проблема мамы — стыд. Не проблема ребенка. А хочется побыстрее любой ценой прекратить это безобразие на глазах у чужих людей, пусть даже во вред отношениям с ребенком, да? ;)
шепотом: у меня не супервоспитанные дети, даже совсем наоборот, и ведут себя порой так, что хочется немедленно повеситься на кормительном лифчике, но в магазинах, ттт, почему-то не валяются. а ведь я этого тоже боялась больше всего остального. но миновало нас пока это испытание, может, и у вас обойдется.
а чего такого в магазинах, выйти же можно: крикуна под мышку и вперед :), на воздух. чтобы публики лишить. в одиночку орать неинтересно.
зачем вам ломать голову, легко ли будет с ним папе?:)
Кто проводит с ребенком почти все свое время: мама или папа? так вот пусть будет удобно этому человеку, то есть вам :))
07:56 10.05.2012,
|
|
| Прошлым летом мы ездили в гости к дедушке (ребенку было 10 мес.), а у дедушки туча цветов больших в горшках. Так вот тогда мы их просто убрали на все время нашего пребывания высоко на стол, чтоб ребенок не достал (а он оооочень хотел). А в этом году убирать не пришлось, потому что удалось договориться, что листья мы не обрываем, цветочки живые, им больно, мы их только нюхаем носом и глазками смотрим. Правда, случайно оказавшись в заветной комнате в одиночестве он все же нет-нет, да оторвет один-два листика с т.н. денежного дерева.
17:32 10.05.2012, Лисичка
|
|
| Вот у нас такая пальма большая, до потолка, что не спрячешь. Триша постояено берет листик в руку, но мы ей говорим, что это листики и дерево, что они живые и нужно нежно, она отпускает)))
С цветами так же: ее очень тянет ко всяким цветочкам, которые мне муж дарит, и мы ее просим быть аккуратной…она берет себя в руки и трогает их нежно, правда первые 10 секунд, потом желание обладать цветком и вообще узнать его поближе берет верх)) пока)
Спасибо вам большое за помощь с пописами кстати! Забывала все написать. Сняли памперс ночной, дочка привыкла писать в тазик, вставали — все чудесно было. Правда месяц назад я (буду честной :)) пахвалилась тем, как мы писаем в тазик ночью, днем и на улице под кустики ученице мужа в ответ на ее рассказ о том, как она вставала переодевать пеленки ночью 4–5 раз (она пыталась меня убедрть, что кормить ночью грудью нельзя), она плохо так посмотрела и дочь прорвало, она вобше не просилась в тазик, у нас впервые за много месяцев были всегда мокрые памперсы после улицы и ночью мы плавали в лужах и кологоток не хватало катастрофически (((в итоге я сдалась и одела на ночь памперс, пришлось работать долго, сейчас все вернулось в норму, но ночью все никак не решусь опять снять памперс…ну решусь скоро уже))) …муж отругал, он верит в сглазы и приметы, я особо нет, но вот как-то так случилось.
04:41 11.05.2012, Lesja84
|
|
| Хотите и я Вас отругаю?:)))) Это никакой не сглаз и прочая мистика, а вполне предсказуемые и закономерные события. Спал ночью и не писал, а потом вдруг начал создавать фонтаны при каждом сне. Это классика. Наш мальчик (1, 5 года), который сам шел на горшок, снимал трусы и вообще разве что горшок после этого не мыл, в один день перестал писать в горшок вообще, выбирает любые (желательно труднодоступные) места, только не горшок. Но это не значит, что так будет всегда. Здесь тоже много раз писали, что ребенок развивается неравномерно, как в танце летка-енка два прыжка вперед-три назад. Вероятно, через некоторое время у Триши будет снова отказ от горшка, от пописов в нужное маме место. И это не повод страдать и запаковываться в подгузники. Дальше будет новый этап и новый прыжок вперед:)))
04:20 12.05.2012, Лисичка
|
|
| Честно говоря, я тоже плохого не вижу, но, поскольку я вообще многое делаю не так с точки зрения прошлого поколения, то все время есть небольшой страх, что все-таки что-то неправильно, очень уж мнения расходятся…ну, в любом случае…это я думаю много чего, и боюсь всякого, грудью то я все равно утешаю и чувствую как ей сразу хорошо и спокойно становится)))
Тем более, когда она сильно бумкается, она так плачет… с заиканием даже, что, если не утешить грудью, то плакать она будет сильно и долго…и это ужасно ((
Я вот даже сегодня думала…обсуждали тут версию стоматологов про вредность долгого ГВ для зубиков. Я не верю, но вот даже если б поверила…если б доказали это, все равно б кормила дальше)) сложно отказаться от такой радости для себя и для дочки…
Это ж мы все спрашиваем, "как лучше?», а потом делаем по-своему))
09:13 10.05.2012, Lesja84
|
|
| Да? Если у ребенка силен сосательный рефлекс, а его уже отлучили от груди, он все равно будет сосать что под руку попадется: или пальцы, или руку, или одежду, или что-нибудь еще, да ту же соску. Сосание пальца и соски портит прикус, между тем как сосание груди прикус не портит, а напротив, развивает челюстно-лицевой аппарат достодолжным образом :)))
Грудь во рту не оказывает лишнего давления на язык, твердое небо и зубы :), она гораздо мягче соски и подстраивается под форму рта. А сосать ребенку все равно хочется. Соска занимает во рту слишком много места :)
А прикус это не только эстетический дефект, это может быть и затруднение дыхания и ночные апное и прочие кошмарики.
Кто сомневается, на сайте Ла Лече Лиг есть труды доктора Палмера с весьма неаппетитными картинками.
Потом кальций из материнского молока усваивается наилучшим образом, из коровьего хорошо если на 30 % кальций усвоится, из материнского порядка 70% усваивается.
13:01 10.05.2012, Олеся
|
|
| Ну, я ж их не слушаю)) я больше всего Руслана слушаю, Марию Михайловну, вот Вас всех, а больше никого, ох, бедная б моя дочка быоа, если б я всех родных слушала))
Просто ученики приходят по 5 человек в день, 7 дней в неделю, и это почти единственные люди, которые посещают наш дом)))) поэтому я их видимо часто вспоминаю)))
05:47 11.05.2012, Lesja84
|
|
| Стопудов!)) доказано как раз обратное!)
По теме — дети меняются каждый день, и к переменам надо быть готовым. Мой не спит в коляске с зимы), пару раз психанула на улице и забила на коляску. Замотала в Слинг и гулять. Те пару раз, которые психовала, в итоге укладывала в сск и перекладывалв в коляску
Про запретное, может, я псих, но старшей после плача никогда не давала желаемого. Если забрала, то не верну, что ни делай. Это накладывала отпечаток — мне прходилось думать действительно ли нельзя обсосать банку шампуня или, лизнув горкчь, сама плюнет). Ели я решила, что нельзя изабираю вещь, то все. Умерла так умерла. Отвлеку, предложу замену, но не дам через плач. Но я не выношу детский плач категорически))) и Манипуляции им совсем не хотела. ТТТ в магазинах в истерике не бились, а дома бывало(
12:04 10.05.2012, ter4ik
|
|
| Конечно, пройдет! И что-нибудь новое начнется.:)
Обычно ребенки скандалят, когда готовятся к какому-нибудь новому рывку в развитии — физическому, психическому — неважно. Она уже хочет, но пока не может. И сказать никак. И часто самой непонятно, чего же хочется-то. Потом каааак прыгнет (поползла, пошла, заговорила, научилась залезать на стул) — и снова всё хорошо — чудо-ребенок, улыбается и на всё соглашается.
Метод дать проплакаться — не работает. У вас личность проклевывается, а самые родные люди не реагируют — уйдет в глухую истерику или отчается достучаться. Или тоже игнорировать станет — дети прекрасно научаются "отключать ушки" и ну совсем вот не слышать, что говорит мама. А если хлопать дверью — будет копировать способ реагирования швырянием вещей, топаньем ногами, катанием по полу и т.д. Мы же взрослые, сильные и умные, можем показывать малышу, как реагировать.
Да, отвлекать, не забывать убирать запретное (кто виноват в том, что такой замечательный гель так низко лежал? ;)), при невозможности отвлечь и дать желаемое — обнимать, целовать, утешать, говорить, что очень-очень жаль, но вот этот хрустальный бокал нельзя швырять об пол, на тебе стаканчик. Я тебе сочувствую, да, но так устроен мир. Быть с ней вместе.
Еще такая вещь есть, про которую забываешь — ребенок растет и жизнь с ним меняется. Да, засыпала в коляске и без проблем. А теперь не хочет. Выросла. Имеет право. Вы же не ждете от годоваса, что он будет спать столько же, сколько новорожденный. Не спит в коляске — спите дома. А на улице бодрствуйте. Или правда, как Олеся написала, — пусть заснет в Эрго — потом переложите тихонько.
И мама имеет право на эмоции. И мама может устать, особенно, если она от малыша никуда не уходила. Можно попробовать с папой оставить на недолго и сбегать куда-нибудь в гордом одиночестве.:) Потом гораздо легче справляться с детскими и своими эмоциями, правда. У меня второе дыхание открывается.:)
06:32 10.05.2012, sidorovakoza
|
|
| Кеша из Эрго даже в кровать ябольшую взрослую не перекладывается — просыпается и орет, что есть мочи. О коляске молчу. Подумываю вернуться к шарфу, может, на сон в нем удобнее будет ре носить. В смысле, он когда в рюкзаке засыпает, как-то голову ненадежно держит и у меня часто одна рука из-за этого занята.
Пока перекладывать из рюкзака перестала, просто, по возможности, когда уснет в рюкзаке, сажусь на лавочку с книжицей — и деть спит, и время личное без угрызений совести, и спина не напрягается)) кстати, про спину. У меня она диагностированно нездоровая. Но если нормально надеваю эрго, то 2 часа мне нипочем, устаю после 3х, не спина болит, а просто устаю (как ни как, а товарищ составляет 1/5 моего веса).
Может поэкспериментировать с настройками Эрго?
Отностельно скандалов.
Ребенок проходит 2 больших кризиса отделения себя от родителя — в 3 и в 13 (в среднем, конечно). Примерно до 3х лет (до появления полноценного Я) ре не считает себя существом отдельным от матери, поэтому все переживания внутриличностных конфликтов он делит с мамой. Мама, ясен пень, воспринимает их (переживания) как выражение конфликта с ней, что верно лишь отчасти. Я хочу сказать, что саморегуляция у ребенкащ этого возраста лежит м/у ним самим и родителем. Отсюда следует, что в возрасте где-то до 3х лет, мама учит ребенка находить общий язык, мириться с самим собой. В этом контексте в кризис 1го года мама просто нужна острее как поставщик механизмов примирения желаемого с возможным. Глупо заставлять ребенка сидеть здесь, если он хочет сидеть там, есть капусту, если он хочет есть кабачок и тп. А вот, что делать, если вместо кабачка, капусты и пр полезностей
07:46 10.05.2012, MarinaT
|
|
| Сорри:)) пишу одним пальцем на айфоне. Получается не быстро и не точно:((
Итак, креатив необходим, когда ребенок выбирает не м/у хорошим и хорошим, а м/у хорошим и негожим. Так что, я бы искала конкретные приемчики, чем отвлечь, как переменить настрой и тп. в конкретных ситуациях. На мой вкус, что б не сорваться однажды в грубой формне на "будет так и не ибначе", маме нужны помощники. Хотя бы на 2–3 часа в день. Тогда можно маме разработать генеральную линию, а гнуть ее уже совместными усилиями.
Короче, удачи!
07:58 10.05.2012, MarinaT
|
|
| Я всеми руками за 2–3 часа хоть пару раз в неделю, но няни так не хотят, они хотят полный день, а его мы уже не тянем финансово, ну согласятся студентки и бабушки, но я ж не хочу студенток и бабушек, хочу чудесную Мери Поппинс))
я тут говорила, что жутко волнительная мама оказалась…прямо наседка, я доверяю дочь только мужу и его маме, она очень аккуратная, но она к нам не приезжает почти…была 5 раз…
Если я узнаю про няню, которая готова работать так мало, я буду рада очень))
09:32 10.05.2012, Lesja84
|
|
| Спасибо! Мы тоже будем выпендриваться ((
Я надеюсь, не только я имею параноидальные мысли обо всем…сегодня прочитала ваше сообшение, обрадовалась, что шанс есть, но сразу побежали мысли: "мы ж ее не знаем, вдруг убежит с ребенком, вдруг кружку с кипятком на краю оставит, вдруг…» Я даже пылесосить мужу не даю, никому не даю, и пол мыть, и вообще… потому что они все некачественно сделают, а я точно буду стараться, а тут ребенка доверить нужно, это ж ужас!)))
05:04 11.05.2012, Lesja84
|
|
| это все перфекционизм))). от него избавляться надо, гораздо легче будет жить :). когда у меня дочь малая была, я тоже и мыла,и убирала, и готовила, и работала и с ребенком сидела и ваще все. что вышло из этого? а ничего не хорошего! задолбаная до невозможности с одним ребенком!
сейчас приходит помощница, я ее нагружаю, на мужа не ругаюсь, что плохо пропылесосил или пыль вытер))). если нужна помощь,зову и радуюсь))))). ну и т.д.)) единственное, что оставила себе готовку) — я это очень люблю и никому не отдаю)
07:09 11.05.2012, ter4ik
|
|
| Ну вот Да. Меня тоже так бабушка учит периодически, которая с дедушкой счастлива в браке уже…много в общем лет, учит, что вообще нужно стараться мужчину не попрекать, а уж тем более, если он что-то делал, не указывать на пылинки и мусор/ читай — Ошибки))) и Основы Ведической жизни я сейчас изучаю и пытаюсь интегрировать в себя, там тоже бы не одобрили замечания мужу про плохоубранный пол)))) и я вот стараюсь всю свою придирчивоать, спесь, дерзость и напористость, навязанные 20-м веком превращать/обращать в женские качества)) тяжело проходит))
00:55 13.05.2012, Lesja84
|
|
| Это, Таня, вы точно сказали, преподнести все можно по разному. Но у меня муж по любому обижается. Ну может не обижается, но ему как то не так все же. Как в анекдоте — ложка то нашлась, а осадок остался…))) Поэтому лично я принимаю то что есть, хотя главный педант по чистоте в доме я. Ну а еще мы с мужем на разную неубранность и грязь обращаем внимание. Он например со стола сам нормально ни в жизнь не вытрет, все мокрое на кухне может быть после его мытья посуды, а ему нормально — убрался ведь, радостный такой!!))))), а мне так и хочется все вытереть как я считаю нужным, но держу себя в лапах))
11:40 13.05.2012, bagira
|
|
| Я так тоже сначала думала, но главное желание, как и во всем:). Няню нашла через сайт помогатель.ру. Главное, чтобы няня жила рядышком, тогда ей время на дорогу тратить не придется из-за нескольких часов работы. Я посмотрела чел 8, большинство говорили, что хотят каждый день и на целый день, в итоге нашла и не бабушку и не студентку:). И по поводу наседки, у меня тоже было чувство, что не смогу доверить ре др чел-ку, поэтому я написала в объявлении, что меня надо сопровождать по моим делам. Первое время так и ездили, теперь я спокойно оставляю сына с няней дома.
16:29 10.05.2012, Оксана
|
|
| Ой, спасибо за ссылку! А я скажу, что нужно с ребенком быть, пока я убираюсь :) и надеюсь, тоже привыкну!
Ведь нужно себя морально готовить к тому, что я не смогу постоянно оберегать от всего малышку, ну и от всего не убережешь…люди вон даже в сад детский отдают — для меня это как страшный сон)))
Корчак сказал золотые слова: " Мама должна признать право ребенка на то, что он может ее покинуть", звучит страшно, но если признать, то жить проще и лучше, и ярче :)
05:15 11.05.2012, Lesja84
|
|
| Даже хуже. Вчера я поставила на стол чашку с горячим чаем и тарелку, и ушла еще за чем-т.о
Потом вбежала в комнату на звуки ковыряния ложкой в талеВке. выяснилось, что дочка уже до туда дотягиватся…и Чудо, что она не потянулась первым де ом ктчашке с кипятком, и Чудо, что она просто ковыряла ложкой, нес кинула на себя тарелку с горячей.
Конечно я допускаю ошибки, но мне немвсе равно я я очень стараюсь, парюсь…а тут чужой человек, ему то все равно…вот что беспокоит…для него не будет значительным, если Триша ударитсят .заплачет, а для меня этг осегда — трагедия, это ж мой ребенок…
15:42 11.05.2012, Lesja84
|
|
| Я как раз особо не переживала, думала это еще не про нас…оказалось, что пора уже думать…
Я действительно не люблю теплое, я тогда уж на воду перейду)) я обожаю кипяток, крутой)) серьезно. Муж говорит, потому что вредная. Вредные любят крутой кипяток. Чуть остынет, до 70 градусов и не вкусно уже))
На самом деле нужно просто больше осознанности.
Нельзя все исключить. же стригу острыми ножницами ногти, и могу бросить их на столе, где дочка дотянется, но я ПОМНЮ и ОСОЗНАЮ, что это опасный предмет. А на кухне можно оставить нож на краю стола…нет, кипяток пить можно, но осторожно :)
02:42 12.05.2012, Lesja84
|
|
| Нет, что Вы, я по разному думаю о разных людях)) и плохо бывает думаю, Да…
Я просто много чего боюсь, это я не озвучиваю просто своих страхов, я дазе их стараюсь в голове не озвучивать, поэтому я так боюсь няню…у меня очень плохо проработанная проблема потери двух близких людей, довольно свежая, 3 года, поэтому я так трясусь за дочку. Понятно, что трястить бесполезно, но это ж голова. Я вот к психотерапевту иду летом, может после этого стану меньше бояться и париться)))
Была вот у нас массажистка, ну такая чудесная, ее б в няни…
Или вот такую, как Елена Прудник…или вот Галина-остеопат…Ох, а если бы Русланов было многоооо :) вот они все потрясающе обращаются с детьми) но это все, кого я видела просто, наверняка хороших много)
02:51 12.05.2012, Lesja84
|
|
| Вообще, кого ищите, тот и придет))) Ищите равнодушного — будет равнодушный. Ищите человека, на которого можно (а вообще-то НУЖНО, это же его работа!) положиться — придет именно такой. Вам няню еще рановато, по-моему, вот и не представляете, как это. Вот мне раснодушные няни нигде не попадались рядом) А вот мамаш, болтающих по телефону и не желающих с ребенком общаться на прогулке, полным полно(
00:18 12.05.2012, линочка
|
|
| Вооот, может оно?))) Было б здорово, если это просто временный такой этап перед ходьбой! Звучит очень ободряюще!
Знаю, что хлопать дверьми нельзя, что уходить нельзя…Не буду уж точно! Видела как мама уходила какая-то, а малыш , может года 3–4 ему, полз за ней на четвереньках и жутко плакал, кричал надрывно: "мама, не уходи, я больше не буду", а она уходила и еще отталкивала его, когда он к ее ногам подползал…у меня чуть сердце не разорвалось и я поняла, что нельзя уходить и бросать их, чтобы они себя не чувствовали не любимыми…
Просто очень сложно жалеть ее, пока она плачет над не полученной кружкой с горячим чаем, именно этой кружкой, с этим чаем =) и так хочется всё ей дать сразу, но вот горячую кружку то точно не дашь, а вот пузырек с гелем дала и сижу переживаю, чтоб она не начала высасывать…а потом переживаю, не привыкнет ли она, что ей все дают после плача. Но буду стараться быть с ней, нужно уметь уже контролировать свои эмоции и не психовать =) видимо нужно с другого ракурса смотреть на это, с такого, с которого психовать не хочется, а хочется разделить с дочкой всю несправедливость мира =) буду учиться!
А насчет запретных предметов — это конечно я виновата, знаю =) у нас вообще за этим четкий контроль, все что нельзя — его не должно быть видно, долго мужа отучала кушать при дочке то, чего нельзя ей дать, например сырки глазированные в красивых шелестящих обертках))
Дома мы не спим к сожалению днем. Это моя мечта, доча бы поспала, я б убралась))) до полугода она спала со мной днем, только с грудью и только с условием, что при малейшем пробуждении можно дососать и дальше спать, а потом стала спать всего по 30 минут даже со мной, да еще и разучилась засыпать на соске, вот и перешли на улицу. на соске кстати так и не стала заново засыпать — укачиваем на руках, а вот из эрго тихо переложить не выходит — сон у нее супер-чувствительный, сразу просыпается, а повторно уже не засыпает. никогда)) это у неё принцип)) в коляске так же — гавкнула собака где-то неудачно, все проснулись и больше не спим))
Папа у нас золотой, он бы меня отпустил, у него работа такая, что осень, зима, весна без выходных, а потом летом — отдых и он все время с нами будет, поэтому сейчас я без отдыха, а потом 3 месяца будет намного легче, но, к сожалению, это не утешает меня сейчас)))
07:22 10.05.2012, Lesja84
|
|
| Мне помогало озвучивать то, что я чувствую (это вообще, как я слышала, полезно, но я так всегда делала) и называть то, что чувствует ребенок: тебе обидно и неприятно, что нельзя это брать, мне тоже обидно, но так бывает, что мы что-то не можем получить, что нам хочется; я волнуюсь за тебя, а это (запретный предмет) может быть опасным; я знаю, как тебе грустно и обидно, давай я тебя пожалею" и в таком духе. Мне кажется важно объяснить ребенку что именно он чувствует, что люди могут так чувствовать, что это нормально и поправимо.
Насчет снов в эрго. А Вы попробуйте. Но в эрго. А лучше в шарфе. До 9 мес. примерно мой ребенок спал исключительно на руках и слинги всех видов были спасением. Если было тяжело ходить, сидела на качелях часами с ребенком в слинге. От видевших меня в это время прохожих слышала, что они тоже мечтали бы так на качелях прохлаждаться.
17:14 10.05.2012, Лисичка
|
|
| Да, я примерно так и говорю дочке… буду еще больше говорить)) но успехи есть, я зарядившись положительными советами вчеоа вечером и сегодня чудесно предотвращаю слезы, и даже правильно как то все сделала и дочка уснула опять в коляске без слез :) и спит :)
С шарфом хуже, у меня пробоемы с пространственным мышлением, два раза ко мне приезжала девочка, привезла шарф элевиль, научила его матать, а я так и не смогла это сделать без нее, а с каринками и видео вообще. совсем туго…и все время кажется, что что-то где-то не так и дочке немного не удобно будет, я и слинг с кольцами то еле поняла…и то…даже один раз поймела дочку, вылетающую снизу слинга, хорошо руки держала…настолько я неправильно поняла, как его одевать…жуть я тугодум…мы эрго поэтому и купили, тап сложно напортачить)))
05:37 11.05.2012, Lesja84
|
|
| Вот "всем" я обычно советую рожать своих мальчиков и на свой манер их воспитывать))) обещаю (и при случае, обещание держу) ничего им без запроса не рекомендовать.
обычно те из всех, кто этот совет получил, ко мне со своими советами больше не суются.
Есть такой вид агрессии — оборонительная. Не надо стесняться ее проявлять. Эти все ведь не рассказывают вам, какое белье носить, что бы мужа радовать?! Если б вам какая-нибудь его ученица сказала слишком часто шелковые трусики не надевать, а то избалуете мужа и он так до старости будет с вами хотеть сексом заниматься, вы бы потом перед ней отчитывались, что перешли на ситцевые?
Вы мать и единственная несете ответственность за свое материнство. Только Вы можете принимать решения о гв, сс и тп интимных детско-родительских взаимодействиях.
Ребенку нужны родители всегда. Мы продолжаем надеяться на близость с ними, даже когда нет никаких на это оснований. Мы горюем потеряв их в любом возрасте (и нашем, и их).
Просто надо понимать, что близость в детско-родительских отношениях должна эволюционировать. Младенцу нужна грудь и тепло и запах маминого тела, ребенку нужно принятие его целиком со страхами, неумениями, радостями и всем-всем-всем, подростку нужна еще и адекватная обратная связь, юноша вновь нуждается в восхищении…
Пройдет время и вам будет странна сама мысль предложить Трише грудь или поцеловать ее в попку, у вас будут другие более зрелые механизмы общения, а пока это время не прошло, предлагаю его ценить изо всех сил. И желаю вам этих сил побольше!
12:31 13.05.2012, MarinaT
|
|
| О да! Эндорфины :) всю жизнь бы кормила :) ну значит все правильно делаю, это хорошо. А то муж (ну ему родные, учиники и особенно родители учеников постоянно в уши поют о раздельном сне и т.д.), сейчас нет, а раньше гн частенько начинал со мной разговоры на тему: "А может лучше, как они говорят", ну и вот он увидел, что я грудь сразу даю, когда она ушибется и засомневался, что это хорошо… и меня засомневал)
05:27 11.05.2012, Lesja84
|
|
| Вот правда же :) эх, и обманывать вынуждают: "Да, не едим ночью", "Да, даем поплакать", "Да, потихоньку отучаем от совместного сна", "Да, каждый месяц показываем всем врачам, кровь сдаем и т.д.»
06:27 11.05.2012, Lesja84
|
|
| А вообще все бы были такими чудесными невропатологи…мои бабушка с дедушкой, а так же все соседи по дому, уверены что плакать очент и очень полезно, искренне уверены…» во-первых это развивает легкие":) причем это видимо тогда внушали в то время, про легкие знают все соседи, постоянно спрашивают, почему у нас так тихо и Триша не орет дурнем :)
Приезжали на дочу к бабушке с дедушкой, Трише было 2 месяца, там малыш орал весь день, ну видимо за исключением перерывов на сон и еду, орал в общей сложности часа 4. На следующий день тоже…мне очень сильно хотелось побежать и дать ему грудь, утешить…а бабушка уверяла, что это чудесно, что он ткк обшается, и что она его видела — там целый богатырь, а щнаяит плакать — хорошо :)
05:22 11.05.2012, Lesja84
|
|
| Ну вот, вот, вот! Сама чувсивую, что плакать — это ужасно! У них же это не слезы облегчения, как у взрослых, психике точно от этого пользы не будет))
Она почему-то на улице больше не берет грудь…ей странно, что она торчит (грудь) среди кофт, хотя летом так и кушали в парке постоянно. А тут не ест даже голодная, только сосок озадаченно пальцами теребит :)
А дома теперь буду давать грудь вместо отнятой вещи, если не получится заранее отвлечь.
Я вот вдохновилась всеми этими ответами вчера, и весь вечер мы с мужем мастерски предугадывали сильный плач и отвлекали)) все закончилось мирно) будем дальше стараться, пока волна не сойдет))
01:18 11.05.2012, Lesja84
|
|
|
|
Myriamm