|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Ребенок привык, чтобы его развлекали
| Сын с рождения был очень требовательный в плане внимания. Был беспокойный, спит вообще до сих пор кое-как. Один не лежал никогда, постоянно носила его на руках. До 5 мес. были вроде как колики. Потом все равно часто плакал и похныкивал. С рук не слезал вообще. И вот пока он там сидел, я ходила по квартире, рассказывала-показывала, болтала и веселила. В тот момент мой мозг говорил мне, что ребенком надо ЗАНИМАТЬСЯ. Что недостаточно просто носить его на себе.
В 8 мес. ре пополз, я до сих пор не пойму, как у него это получилось, т…к. с рук он вообще не слезал и активно протестовал, когда я его с них спускала. Но познавательного интереса я никогда у сына не замечала. Он не полз ничего исследовать. Максимум, что мог, доползти до кухонного ящика и, сидя рядом с ним, ныть, чтобы его открыли и показывали содержимое.
Я сейчас понимаю, как была неправа, когда, вместо того, чтобы просто присутствовать рядом с ребенком, активно его развлекала (пела, играла, раскладывала игрушки, катала машинки, собирала пирамидки). А ре в это время просто сидел и наблюдал.
Следствием этого, на мой взгляд, стало то, что сын привык, что его активно развлекают. Сейчас весь мой день крутится вокруг желаний ребенка. Сын не дает мне заниматься ничем, кроме него. Я не могу ни готовить, ни убираться. Пытаюсь его вовлекать в свои дела по дому. Обычно сына хватает минут на 10. Потом ему надоедает и он начинает требовать, чтобы я занималась его делами (играла, рисовала и т.д.). И опять же играю я, а Лев только руководит. Но, справедливости ради, скажу, что если ему что-то интересно и он в этом деле успешен, то играет сам, а я просто рядом сижу.
Я понимаю, что это неправильно, и хочу все исправить. Но как это лучше сделать? Резко через истерики перестраивать сложившийся уклад? Или ждать что перерастет?
06:44 27.04.2012, Elaya
|
|
| Не про сегодняшнюю ситуацию, а про общую тенденцию. Я любитель этой темы, только с другой стороны :), со стороны ленивых мам, которых гложет чувство вины.
Дайте я спою!
Вот я сейчас читаю про потребности новорожденного, базовые потребности: еда, сон, испражнение, безопасность… И про мамины задачи: кормить, любить и воспитывать.
Вот нет в этом списке обязанности развлекать. Нету :)
И у папы нету :))
Это задача так называемых пестунов: бабушек-дедушек, братьев-сестер и прочая и прочая.
А мамы сегодня ЗАНИМАЮТСЯ ребенком и очень-очень устают, чувствуют при этом дискомфорт и напряжение. Раз дискомфорт, значит кто-то взял на себя чужие роли.
Не очень понимаю, как выходить из положения в полной изоляции от старших родственников :) и прочей родни.
Может, вам попробовать подключить посторонних развлекальщиков?
Вообще, есть такая знаменитая фраза, чтоб воспитать ребенка нужна целая деревня, а тут получается мама и швец, и жнец и на дуде игрец. И шить, и стирать, и ребенка развлекать. Раньше-то как было: отдельно горничная, отдельно кухарка, отдельно кучер, отдельно гувернантка :)) можно продолжить список.
А тут все за всех и еще впридачу мужу внимание требуется, так и ноги протянуть можно :)))
Я просто знаю одну очень хорошую девочку, которая попала в такую неприятную зависимость. Когда она прекращала на минуту процесс развлечения потомка, он начинал ломиться за развлечениями к бабушке, и мама огребала все бабушкино негодование, что она ленивая мать и не хочет сама развлекать своего ребенка, и тот к бабушке, видите ли, пристает. А она человек старый и хочет покоя. Сама же и приучила внука, сама же все в доме на свой салтык поставила. А теперь покоя хочет.
Вы-то до всего этого сами дошли, но не знаю, чем теперь помочь :) Ведь так было все ребенкину жизнь и он имеет право обижаться, лишившись таких роскошных привилегий.
Надо искать баланс между ребенкиным покоем и "мама тоже человек". Расширять круг общения. Не сидеть с ним в одиночку, что ли.
07:26 27.04.2012,
|
|
| Да, у меня, кстати, колоссальное чувство вины появляется, если кто-то занимается (возится, играет, читает) с ребенком вместо меня. Потому что по мнению родственников, я должна постоянно заниматься им. А я привыкла, так, что я занимаюсь делами и ребенок занимается ими вместе со мной или развлекает себя рядом. Вечером приходят все домой и страдают от того, что Федя к ним "пристает" и не дает культурно отдыхать.
И еще бесит тот момент, который Олеся ниже описала, когда кто-то "занимается" с ребенком, а я должна быстро "отдохнуть" на кухне — ну, там пол подмести, кастрюльки вымыть, белье развесить, еду разогреть для трудящихся, "печь вычистить, перебрать горох с чечевицей", и при этом подносить то, в чем нуждается развлекающий. И все быстро-быстро. "Ты там что делаешь?»
15:44 28.04.2012, Лисичка
|
|
| у меня чувство вины время от времени появляется только в том случае, если я, допустим, в компе зависла, а дочка рядышком своими делами занимается. Хотя, с другой стороны, я понимаю, что вот если в данный момент она играет сама, то пусть играет. Потому что когда ей скучно, она всегда об этом сообщает) Подходит и канючит: "Мам, мне скууучно, поиграй со мной")
А вот когда мы вместе занимаемся какими-то моими делами (посуду моем, например, или белье вешаем, или она просто рядом со мной находится, когда я на кухне что-то делаю), то чувства вины нет, в принципе. Ибо я при деле, и ребенку интересно. Это главное.
Ну, а когда вечером приходит домой муж и старшая дочка, то все заботы о маленьком человеке плавно перетекают на них) Потому что мама тоже имеет право просто посидеть и почитать книгу, или повисеть в Инете, или посмотреть кино.
01:33 29.04.2012, Polixenia
|
|
| Хвалю, когда сам что-то делает, да. Вот когда по телефону говорю, он уже не мешает. Когда я в поле зрения, то нужно обязательно сидеть при нем, даже если он сам играет… Хотя иногда и недолго могу своими делами позаниматься. Про сюрприз надо попробовать, спасибо!
Я сейчас вообще стараюсь ему ничем не помогать, особенно, когда что-то новое осваивает. Просто наблюдаю и помогаю только, если не получается и сам просит. Вообще стараюсь меньше лезть во все его дела…
09:56 27.04.2012, Elaya
|
|
| Олеся, ничего обидного :) Все понятно :) Сама кашу заварила, самой и расхлебывать как-то надо…
У нас есть целых три бабушки, которые тоже, когда приходят, только и делают, что развлекают ре. А я в это время делаю все дела. Или еще, когда товарищ спит. Но вот мне это тоже кажется не совсем правильным, получается, типа, "вся жизнь — игра". И на глазах у ребенка никаких дел не происходит.
А еще мне иногда охота, пока сын занят с родственниками, не в поте лица делать сто тысяч дел, а просто посидеть с книжкой и отдохнуть… Чем я в последнее время часто и занимаюсь, а квартира зарастает пылью…
Во время беременности я была так настроена сделать все правильно, готова быть чуткой, отзывчивой, внимательной, что, видимо, перестаралась.
09:32 27.04.2012, Elaya
|
|
| Няня, помощница по хозяйству, очень остроумные, но необходимые предложения… Причем не для того, чтоб с еще бОльшим перфекционизмом взвалить на себя оставшееся, чтоб притупить чувство вины, а только для того, чтобы отдохнуть, сходить за тряпками, в солярий и куда угодно, не думая ни о чем кроме себя или развлечься вдвоем
23:14 28.04.2012,  Myriamm
|
|
| Ну, вы тут прям фильм ужасов рассказали)
Молча кафель ребенок, конечно, не рассматривает, но в ванну к маме не ныряет, в унитаз игрушки не спускает.
Не поняла, вообще, какая проблема, если человек захотел поиграть с водичкой в раковине? Я научила дочку играть с водой так, чтобы основная часть воды все-таки утекала в раковину, а не на пол. И у нас игры в раковине — это, в принципе, спасение для уставших родителей. Когда мне охота книжку или газетку почитать, то просто надеваю на ребенка фартук, ставлю стул к мойке на кухне, в раковину кладется кучка всяких разных предметов из набора детской посуды, включается вода, и минут 20 можно преспокойно читать под шум водицы. Ребенок счастлив, родители тоже.
Но — повторюсь — моя дочь стучится в ванную ко мне нечасто. Потому что папа и старшая сестра знают 101 способ и даже больше, как отвлечь и развлечь маленького человека, пока мама занимается своими делами.
03:35 01.05.2012, Polixenia
|
|
| Я, пардон за интим, хожу в туалет или принимаю душ с открытой дверью только в одном случае — когда дома, кроме меня, больше никого нет. Во всех остальных случаях — дела делаются с закрытой дверью и в уединении) Если уединения нет даже при наличии в доме других членов семьи, то по-моему, здесь есть определенно какие-то проблемы: либо маме кажется, что без нее дела не сделаются, либо так кажется другим родственникам, отсюда и невозможность (или нежелание?) занять ребенка, пока нет мамы.
03:42 01.05.2012, Polixenia
|
|
| Если родственники согласны посидеть, пока вы отдыхаете, это прекрасно! И я вам завидую.
Мои согласны развлекать если только я как веретено кручусь под дому и не более 15 минут подряд :))), сидеть за компьютером нельзя, конечно. Никто не поверит, что у меня там учеба :)).
При этом еще надо с ними конечно поговорить о том о сем. Так что непонятно кто кого развлекать пришел.
А, и еще попутно подавать и доставать им то и другое, короче помогать. Ведь они пришли УХАЖИВАТЬ ЗА МАЛЫШОМ.
Я тут же становлюсь "подай-принеси":)
Ух, какая я зловредная, ядовитый мой язык :)))
11:28 27.04.2012, Олеся
|
|
| а, про дела. Вспомнилось любимое рожановское "ребенок при маме, а не мама при ребенке".
Мама делает что там ей надо, ребенок висит на руках и смотрит, это у него и развлечение и развитие. Мама идет по своим делам, ребенка тащит под мышкой :) куда ей надо, и он это тоже воспринимает в порядке вещей, если она это воспринимает как норму. Когда под него во всем подлаживаешься, начинается то хочу, то не хочу, вообще ты на меня не так посмотрела, то ли я лягу спать, то ли не лягу. А так сгребаешь в охапку и идешь себе в магазин. Он забывает, что вообще-то капризничать собирался. Ведущая роль у мамы как бы.
Только лично мне вредно об этом много думать, я становлюсь тогда противной, все мне начинает казаться, что дети на мою ведущую роль посягают. И начинаю строить их рядами… по двое…
11:34 27.04.2012, Олеся
|
|
| Ох, Олеся, читаю и понимаю — все верно, но это не всегда вовремя включаетсяю У меня с первым не было этих знаний и я тоже была "при ребенке". Ну вот я тут в психологии была постоянным клиентом", пока не надоело и не начала что-то сама разруливать. Конечно, некоторые вещи поменялись, но в общем и целом все равно видно, что признавать авторитет и вообще слушать маму и не только маму старшему трудно. С младшим у меня ВООБЩЕ СОВСЕМ РАДИКАЛЬНО все по-другому. И мои нынешние, на мой взгляд, ПРАВИЛЬНЫЕ ощущения мамские, кажется, и старшему пользу приносят. Хотя и затыки есть, об одном тут напишу. Вот прям лозунг: не мама при ребенке, а ребенок при маме, вот если сразу еще во время беременности это просечь, все пойдет по нужной колее!!!!!
12:15 28.04.2012, moonly
|
|
| Браво, Лена! Как всё-таки мамский опыт, подкрепленный правильными знаниями меняет мировоззрение.
Осталось только убрать "как бы" из предложения про ведущую роль мамы :-)
На самом деле именно сомнения в необходимости этой ведущей роли мамы и приводят к вышеописанным проблемам. Если понять и поверить, что ребенок ждет от мамы именно ведущей роли, что именно такое мамино поведение делает его спокойным и уверенным, т.е. это для него — благо, тогда и сомнения-терзания отпадут.
Развлекают ребенка, как правило, молодые мамы, задержавшиеся в возрасте пестунов-сестренок. И бабушки любят. Но им это по статусу уже положено — вновь пестуны :-) Просто очень часто бабушки это преподносят как свой родительский опыт, который на самом деле таковым не является :-)
Так вот, когда в голове уложится, что заниматься хозяйством с ребенком на руках (не за компом сидеть, комп для ре не работа) — хорошо, а "бездельничать" целыми днями, развлекая ребенка — не есть хорошо, тогда и способы как это сделать найдутся. Находим же мы возможность дать ребенку лекарство, если это необходимо, даже несмотря на его плач и пр. Потому что уверены в правильности своих действий.
02:01 28.04.2012, ivirina
|
|
| Если знание и главное — убеждение есть, то всё обязательно получится. Никогда не позно свернуть с тупикового пути, но чем раньше, тем легче :-)
А про то, как избавиться от страхов и комплексов, Игорь лучше ответит.
Могу лишь посоветовать "ДОДАТЬ" ребенку знание о распределении ролей и обязанностей в семье, о быте, хозяйстве и простейших ремеслах на личном примере. А еще "додать" навык простейшей самостоятельности, например, в игре без мамы. Думаю, это частично поможет избавиться от страха недодать.
06:39 28.04.2012, ivirina
|
|
| И это спрашивает мать троих детей?
Лучше поздно, чем никогда :-)))
Вообще-то, по ЖВЦ, муж должен играть с детьми. Но это, по большей части должны быть спортивно-двигательные игры — на сноровку и выживание :-) Либо высокоинтеллектульные (= не женские) разговоры/исследования. Либо что-то мастерить, но обязательно нужное в хозяйстве, а не просто, "чтоб стояло".
Короче, всякие комп.игры, бродилки и карты — не мужское дело :-)
06:46 28.04.2012, ivirina
|
|
|
|
