|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Я хочу!
| Здравствуйте! Хочу поговорить на тему детской эксплуатации родителей. Приведу конкретный пример. Вчера случилась неприятность: ребенок "зациклился", отчим отреагировал защитой мамы, мама не была уверена как действовать, решила пойти по пути стоять на "своемибоонастарше". В итоге — истерика больше чем на час, испорченное настроение у всех и пр. Подробности: живем на «2 дома", часто катаемся Подмосковье-Москва, тут еще съездили на дачу, в общем, с ребенком путешествовали неделю, до этого он неделю болел — я с небулайзером с ним с утра до вечера избегала скорой. Ну вот поездили мы и пришла пора ехать в Подмосковье. Одеваемся, сын начинает требовать: "мама! Я хочу, чтобы ты сняла уличную кофту, надела другую, в ней одела меня, а потом сняла ту кофту и снова переоделась в уличную!». У него иногда случаются вот такие "зациклы" (на тему "чашечка не в тот цветочек — очень емкое и "говорящее" сравнение от Олеси, я им часто пользуюсь). В это время заходит мой муж и конечно защищает меня: почему мамой помыкаешь и диктуешь ей как себя вести, слушай маму, не приказывай ей и, конечно, довольно жестким, если не грубым тоном. Я в свою очередь это объясняю тем, что ребенок в тревоге (я на сносях — вот-вот родится малыш, мы "притираемся" к жизни втроем, с моим мужем у ребенка отношения неплохие, но и не идеально гладкие, (часто задираются, Семка провоцирует — ударяет-обзывает-жждет реакции, Макс "брутально" шутит типа "в интернат! на пятидневку, чтобы понял! или "разрежу Семена на кусочки" или что-то еще — шуточным тоном, но я сжимаюсь от таких шуток) + у ребенка тревога из-за отъезда, из-за того, что маме скоро надо будет уехать на несколько дней (потом у Семена "полезли" страхи наружу — мама, а ты от меня не уедешь, будешь со мной спать? И пр. То есть для меня все прозрачно и понятно, я было хотела эту пресловутую кофту снять, но муж как-то так сказал убедительно, что я решила настоять на своем, показать, что я старшая и что я не иду на поводу, ребенок естественно слушать не хотел ничего, твердил свое, одну и ту же Фразу: "я хочу, чтобы ты … … …», впал совсем в истерику, муж понес его в ванну — решил, что обливание истерику загасит, ребенок стал истошно вообще орать — отдай меня маме, хочу к маме", я в рев, мне все это жутко слушать, вообще дурдом, муж принес мне мокрого и не успокоившегося сына, который, как попал ко мне в руки, снова затвердил на одной ноте "я хочу… (про кофту)»… Короче, я кофту так и не переодела, кое-как успокоился товарищ больше, чем через час, но это был ужас.
Вопрос: я вот чувствовала, что надо кофту переодеть. Что это конкретное "я хочу, чтобы было так" — в данной ситуации это не помыкание, а тревога, которая выражается через попытку подчинить себе мир. У мужа, есс-но, на все это взгляд другой: ребенок мамой помыкает, манипулирует, ездит на ней, охомутал и вообще обнаглел и вообще пороть надо (ну утрированно). Тоже может быть обосновано, потому что сын часто требует своего в приказном тоне, даже с топаньем ноги, но тут мы ему объясняем, напоминаем про пожалуйста, то есть не постоянно на поводу идем, тем не менее тема приказаний, требований, "я хочу!» цветет и пахнет.
То есть у ребенка довольно часто такие вспышки: "я хочу" — и дальше требования могут быть любые, только что не "я хочу, чтобы мама ходила на голове". То есть его "я хочу" если не выполняется, ребенок начинает драться, плеваться, обзываться. На любые наказания-объяснения и пр. реагирует — вы плохие-вы какашки. На нельзя — "нет, можно!» И вот я не пойму, во-первых, кто ближе к истине — ребенок и правда меня заездил (не отпускает с утра до вечера, я как зомби хожу, все игры с ним, все действия с ним, к маме- к маме и пр., думаю, мужа он побаивается — иногда с ним очень классно играет-работает-песни под гитару поет, но иногда находит коса на камень и оба по-детски упираются-обзываются и пр.) и я ему потакаю (когда эти "хочу" выполнимы — я не противлюсь) или тут все-таки тревога и "притирки" с отчимом тоже играют роль и надо относиться с пониманием? (ну естественно, ребенок не все время такой, не круглосуточно. Очень хочется понять, в какую сторону двигаться и как ребенку помогать избавляться, и как объяснить мужу, что с ним, или как мне объяснить, если я не права. Вот. Спасибо!!!
05:03 11.12.2011, moonly
|
|
| А мне кажется, что с кофтой "зацикл" — это не "не в тот цветочек", это он, наверное, хотел самый первый одеться, а Вы своей кофтой его в первом периоде опередили) Может, человек хотел показать, что он самый послушный в мире, не успел оглянуться, а мама уже в уличной кофте. Ну что тут будешь делать?
А дальше все как снежный ком(((
Вы не пробовали с сыном играть на опережение? Примитивно выводить его из поля при первых же признаках надвигающейся бури? Я, собственно, вас один раз видела на последнем рисовании и Семен вел себя первые две трети занятия идеально, а в конце он уже разгулялся ни на шутку(((Мне кажется, его надо просто уводить или любым др способом менять контекст при первых же признаках надвигающейся бури.
12:48 14.12.2011, MarinaT
|
|
| Про бурю — это потому что очень образно :) Марин, ну я те ритуалы, которые уже знаю, конечно, соблюдаю. Но часто истерика случается постфактум, без предупреждения заранее. Два свежих примера: каждый вечер перед заплывом в ванне мы наливаем увлажнитель. Это ритуал. Позавчера я как обычно выплеснула остатки старой воды в ванну, чтобы в чистый бак Семка наливал новую. Истерика была долгой. Оказывается, он сам хотел вылить эту воду (вслух об этом не говорил — про себя хотел), и требовал собрать ее из ванной (!), налив новой воды для выливания его не устраивал, ему надо было ТУ воду, которая уже вылита. Утром вчера заставил бабу, которая вела его в сад, возвращаться несколько раз на порог сада, потому что сначала она недостаточно крепко сжимала его руку, а потом на шаг обогнала его на повороте, а он оказывается хотел идти первым. Сейчас чистила ему зубы, машинально смыла остатки пасты с щетки, он заставил заново пачкать щетки — в этот раз он их смыть хотел, зато в этот раз "разрешил" мне налить увлажнитель. Понимаете, мы готовы учитывать его потребности-желания, но такое их количество и "истерики без предупреждения" просто выматывают. Говорю я с ним постоянно и всегда, все обсуждаю, но все равно вот эти "верни воду в увлажнитель" ежедневны и часты. Ему же в этом тоже нужны границы, понимание, что есть другие люди, которые не всегда действуют по его внутренним неозвучиваемым сценариям (просьба говорить-предупреждать пока не работает)… А то это уже не терроризм смахивает — вообще самое неожиданное, любое наше действие может вызвать ВДРУГ истерику — как нам-то быть? Не дышать? или предупреждать ребенка: сейчас я сделаю шаг, а сейчас помою чашку? Мне его очень жалко, когда вижу, как он реально бесится и страдает от чего-то необратимого, но как это исправить пока не понимаю. Пытаюсь какие-то сказки про зайчика сочинять — работает через два раза — уже хорошо :) В общем, я и пишу сюда, может, кто чего подскажет. И вот так "заводится" и "расходится" он часто. Может быть зайчиком, милым, щебетать что-то, болтать со мной, играть, потом вдруг как треснет или скажет: вы какашки! или как-то еще разойдется… Просто вот реально как с этим справляться еще и со своей стороны эмоционально — пока не знаю. Я терплю, мытьем и катаньем, лаской, стараюсь спокойно с ним играть, внимательно его слушаю, но иногда закипаю и взрываюсь, когда уже перебор истерик-требований и пр….
09:46 15.12.2011, moonly
|
|
| Кстати, это ожидание неожиданных истерик — это про меня и Варю. Постоянные взрывы плача из-за несоблюдения ее каких-то неведомых никому правил, до сих пор, в 4.5.
Мне очень помогли в ЦЛП, пару недель назад (мы к ним и в прошлом году ходили, но именно МНЕ помогли недавно). Мне просто объяснили, что для моего ребенка некоторые вещи (мокрые руки, испачканная одежда, колготки или трусы) — как обычному человеку звук скрежетания по стеклу железякой. И что уговаривать ее "не обращать внимания" на это — глупо. Нужно терпение + развивать определенные области у нее (физическая активность), чтобы ушел дискомфорт, вызывающий истерики.
А по выходу от них, я купила книжку Джин Айрес (Ребенок и сенсорная интеграция). Она есть и в сети, но я ее все равно купила. Книжка мне очень помогла осознать, что моему ребенку нужна только моя помощь, огромное терпение и мудрость. В книжке один из тезисов — проблемы в поведении возникают от проблем с сенсорной интеграцией. Сенсорная интеграция — это (очень коротко) упорядочивание ощущений. Если все ощущения хорошо интегрированы — ребенок будет весел и адекватен. Если нет — будут возникать проблемы с поведением. Например, слабая сенсорная интеграция может быть причиной гиперактивности.
Теперь (то есть, последние 2 недели :)) при истерике я всегда говорю ей что-то вроде: "я хочу тебе помочь, я с тобой". При этом ничего такого не происходит, но я точно знаю, что не наношу вред этим дочке. А попутно планирую ее активно-преактивно развивать физически (как доктор прописал).
Терпение, конечно, часто заканчивается, но я точно знаю, что поблажек себе не должно быть: я родитель, и у меня терпения должно быть бесконечное количество — для меня это альфа и омега родительства. То есть, когда я испытываю по этому поводу чувство вины, я не пытаюсь его заглушить, а казню себя по полной и пытаюсь придумать то, как не допустить срыва в ближайшем будущем (обычно беру Варю потом гулять куда-нибудь вдвоем).
15:34 16.12.2011, tanichka
|
|
| а то нам ВСЕ колготки морщат. тебе не надо объяснять, как оно бывает. и еще под зимним комбинезоном вечно что-то чешется.
кстати, книжки-то я обе прочла. вот думаю, надо побольше таких игрушек дома держать: гамак, качели, бассейн с шариками, колбаса-туннель, и все такое прочее. кое-что у нас есть, кое-что в планах.
очень желательна, конечно, песочница, но это уже перебор.
вообще-то я больше толку видела от курса массажа и от пребывания на даче в песочнице босиком, чем от всех этих занятий…
12:17 18.12.2011, Олеся
|
|
| Таничка, какая многогранная информация! Спасибо!!! Про вот эту сенсорную штуку ничего раньше не слышала, здесь многие советуют — изучу. А про терпение… Да, оно должно быть и правда бесконечным. У меня пока не всегда получается бесконечно терпеть, но прогресс есть… Ведь своим нетерпением и срывами я подтверждаю Семе, что на маму можно орать-топатьногой-ударять, если мама сказала что-то "неугодное" — дети зеркалят да транслируют-сканируют состояния родителей. Но с другой стороны — стерпишь-проглотишь- ведь так и останется такое поведение "законным". А вот как это пресекать-перенаправлять — пока непонятно. Версий вокруг масса- от лупить-наказывать до говорить-обсуждать, но это все не то. Мне тут Семка недавно так спокойно-рассудительно заявил: "мам, а мне нужно границы нарушать. И я буду их нарушать"… Меня аж пробрало — он так по-взрослому это сказал, так уверенно, как будто долго думал и решение принимал…
12:58 17.12.2011, moonly
|
|
| Вот честно говоря, в последнее время сомневаюсь в этой всей идее о границах. Пока не пришла к этому мнению, но думаю о нем: не нужны границы ребенку, их и так задают родители своим примером, и когда-нибудь ребенок начнет ему следовать. Но не в 3 и не в 4 года. А может быть, лет в 7. То есть, если ребенок начинает на маму обзываться и замахиваться, например, может быть, стоит просто на это не обращать внимание и минуты три дать ребенку успокоиться. То есть не давать ребенку никакого отклика на его негативное поведение. Потому что если маленького ребенка загнать в границы "маму бить нельзя", "на маму обзываться нельзя" — у него отложиться в голове идея, что он маму бил или обзывал.
А в идею, что "если стерпишь — проглотишь, то останется законным" — я в это не верю.
Кстати, почитайте Гарина-Михайловского "Исповедь отца". Короткий и потрясающий рассказ как раз про родителей таких детей, как наши с вами.
02:05 18.12.2011, tanichka
|
|
| Вообще, это очень сложный и тонкий вопрос. Прямо определенно на него сложно ответить. Я против "границ" как я их понимала раньше :) Раньше я эти границы буквально "выстраивала" и грозно говорила "маму бить нельзя!» или "на маму можно злиться, а обзывать нельзя!» Но при этом негативное поведение-то никуда не девается. Оно ж берется не из вредности, а из неблагополучия ребенка. Пока. Поэтому такое поведение, как бы нарушающее мои границы, я решила игнорировать (= учить терпимости), одновременно если идет поведение типа швыряние еды, которую предлагают, крик на маму, я теперь склонна спокойно озвучивать свою реакцию (т.е.те самые "я-сообщения") — типа "мне обидно, что еду, которую я готовила для своих детей, отшвыривают в сторону". Как мне объяснили в ЦЛП, в этом возрасте не нужно задалбливать ребенка ритуалами вежливости и приемлемого поведения, а нужно учить его понимать чувства других людей. Если научится — границы выстроятся сами собой. ИМХО, конечно же.
05:16 18.12.2011, tanichka
|
|
| Мурка, и ваша правда, но вот я выше Марине ответила, что он не "предупреждает" о правилах, а истерит постфактум, когда уже воду вылили (он не просил ее выливать, просто вдруг потом решил, что ему это очень надо было), требует ее собрать обратно и пр… Говорим, конечно, но "предупреждать" такие штуки не получается, они внезапны и выматывающи
09:50 15.12.2011, moonly
|
|
| А еще иногда применяю такую тактику отвлечения — где-то вычитала- сама начинаю вести себя неадекватно:) — делаю что-то такое, что не вяжется с ролью мамы, которую хочется терроризировать, т.е. не пойми что:) Пример. Ребенок как-то недавно раскричался: хотел пойти на улицу в летней кепке. Кепку я спрятала, он — в рев, а я давай на одной ноге прыгать, кружась вокруг собственной оси.:) Ребенок смотрит на "больную" мамашу, ничего не понимая: "а чего это ты делаешь". ну и крика уже нет. Или, например, он орет, а я мячик подбрасываю и произношу какую-то считалочку. или беру бумажную салфетку и начинаю рвать ее на мелкие кусочки. Довольно часто помогает на начальной стадии "концерта". Попробуйте — может поможет:) Если уже разорался так, что ничего не видит и не слышит, могу и припугнуть: будешь орать, соседи вызовут полицию. про полицию знаем не понаслышке — в машине у нас дисциплина "упал-отжался":) водитель я нервный:)
11:42 15.12.2011, Murka
|
|
| ээ… во время родов мой ребенок не будет покорно сидеть в другой комнате и молчать. И гулять он не пойдет. Он вообще сейчас гулять не ходит. Сад у него в Протвино — в Москве сада еще нет. И уж точно не даст мне "уйти в астрал". я все осознаю и понимаю, и то что он брата бить будет — это понятно было еще до беременности. Будем работать. Как рожать, если ребенок на мне в прямом смысле сидит, а если его попытаются мягко отвести в другую комнату — будет орать-драться и плеваться?! Как рожать-то, это ж адреналин? Тут, наверное, надо сделать выбор в пользу все-таки успешных родов? А он приедет на следующий день. или от адреналина все же свалить в итоге в роддом, и все равно оставить его с отчимом, к которому он не так еще привык, как к бабе, которую считает родителем? У нас там 20кв. метров, дите будет центром внимания, он не такой, как те дети, которые приходят к родившей маме в ванну только когда их позовут. Как думаете? Или все же все одинаковые? Или расскажите, как расслабиться в схватках под истерики, битье и требования: встань сюда, нет сюда, нет я сказал сюда -ааааа. Роды же не отложить до лучших времен?!
12:48 13.12.2011, moonly
|
|
| У нас нет четкого плана. Мы хотим Семку на время "сразупослеродов", конечно, с нами. При этом:
— Он уже давно просится к папе — может и там оказаться — сам по доброй воле и своей же просьбе.
— Насчет площадок — у меня очень адреналинная и очень эээ сложная мама (боится всего и Москвы в том числе — незнакомая местность вокруг и пр.),
— гулять Семен уже полгода категорически не ходит, убедить его выйти на улицу очень сложно,
— Макс недавно "проговорился" — все равно ребенок не мой, не кровный, это отдельная моя боль — им хорошо, когда Семка в настроении, когда не в настроении, Макс его не очень еще принимает таким как есть и жалеть там, успокаивать и проявлять ласку не торопится и вообще в такие моменты считает, что он вредный тип "весьвпапу" и делает многое назло, специально и пр. Тоже работаем над этим, лед начал таять и нестабильно еще все — я к тому, что при рождении его собственного ребенка он может не захотеть заниматься моим или будет это делать с раздражением — еще есть это ощущение "мой-не мой", к сожалению…
— А насчет моего чувства вины — Мария Михайловна, он цепляться начал не вчера. А дааааавно еще задолго до даже встречи с Максом — и тогда это чувство цвело и пахло, а сейчас я просто без вины ребенку "отдаюсь" по-максимуму и понимаю, что совсем без помощи тоже хреново — мамины нервы и срывы ребенку не на пользу. Просто сейчас на фоне большого живота и попыток хоть иногда заняться чем-то "окситоциновым" и не зависеть от приказов и требований Семки все обострилось и мое восприятие этого "цепляния" в том числе. Я подвымоталась, да, раздражаюсь чаще, от его истерик крышу рвет. и вины, что он цеплялся, а я родила без него. Может, я черствая и еще не очень просветленная, но правда не вижу, в чем тут вина. В общем, куча всего, но где застанут меня роды и кто при этом будет — у нас все же нет четкого плана и все спонтанно и не то что прям план оставить Семку где-то, просто такое тоже может быть. И вообще глобально я чувствую, что этот паззл все же соберется, может, и в родах (Сема-мама, Сема-отчим, Сема-баба, мама-баба, Сема-мама-отчим и пр.), а пока всё только рассуждения. Я так устроена, что все спонтанно у меня.
13:46 13.12.2011, moonly
|
|
| Да, Мария Михайловна, возможно, я ко всему прихожу с бОльшими колебаниями и трудами, мудрости, что ли, не хватает, страхов много, что это испорчу или то, эгоизм тут как тут — попринадлежать себе хотя бы в родах… Спасибо, что есть вы и сайт — заставляет думать-меняться и перебарывать свои стереотипы там, перемалывать привычки-пнятия детства и пр и пр…:) Только вот думаю, надо было все это в почте писать — вчера так на эмоции все тут выдала на всеобщее обозрение… Спасибо! На праздник никто не опоздает :)
06:19 14.12.2011, moonly
|
|
| Да, мы потом обсуждали, муж и сам мне сказал, что это был только его "порыв" и что надо было мне его не слушать, а делать по своей интуиции — мы уже и раньше говорили на тему, что я мама и выстраиваю отношения с дитем все равно по-своему. И в жертву у нас давно никто не играет, я даже не поняла — вы про меня или про мужа — кто жертва :) насчет психолога — я пока прекратила походы — не работаю, не зарабатываю, после походов к психологу моих были стабильно слезы и ссоры — мужа ситуация не устраивала и он не считает целесообразным сейчас финансирование психолога того или иного — вроде как поэтапно сами разбираемся с ситуациями. После наглядного примера его сложно убедить в необходимости психолога, да и я на сносях не готова к "жесткой" работе, которая вызывает кучу не всегда позитивных эмоций… а во насчет цлп укладываю эту мысль в голове (иногда кажется, что вот было что-то с ребенком не так, а потом вроде и налаживается, и он чУдный, а потом снова кризис — и опять мысли, что без цлп не обойтись, в общем, хотя бы консультацию там с детским психологом я пробью :) спасибо!
14:20 11.12.2011, moonly
|
|
| Ольга, спасибо :) Это обнадеживает. Просто вот реально надо еще уложить в голове, что именно лечебная педагогика нам нужна. Я же описываю ситуационные штуки, и потом знаете — вот был пример: приходим мы к Савельеву, я рассказываю, что у меня ребенок часто нервно себя ведет, ну вот про его движуху-обзывалки-привязки-драки с на нами и пр, а ребенок расслабленно лежиииит, что-то бормочет, ооочень позитивно настроен, что-то полушепотом нежное мне шушукает… Савельев мне не поверил, кажется… и так будет и у психолога и получится, что я фактически буду рассказывать, какой у меня ребенок псих, а ребенок будет вести себя идеально — и в общем, маму в итоге саму запишут на занятия в ЦЛП и решат, что я "наговариваю"…:)
Ольга, еще совсем глубокий офффффф — улыбнуться: вижу ваш ник, он у меня читается как "украликинули"
02:56 13.12.2011, moonly
|
|
| Полин, да я понимаю! Сам факт, что уже не получится на мне сидеть сутками (он в прямом смысле по мне ползает-прыгает, только успеваю уворачиваться, копошится, х переползает через меня, прыгает на меня, лежит на мне (15.5 кг), ютится и пр. — напитывается что ли мной. А человеку со стороны это видится как безбожная эксплуатация и сидение на голове мамы и просто наглость. Он-то рассуждает не с мамских, а с мужских-взрослых и не родно-папских позиций и совершенно понятно и объяснимо, что его бесит такое поведение и что он хочет, чтобы Сема с меня слез. Спасибо за мнение — я вот тоже склоняюсь, что надо было переодеться и тогда "дала слабину"… И на своих условиях — да, я так и стараюсь делать — договариваться на каких-то условиях и своих в том числе.
09:08 11.12.2011, moonly
|
|
| такое ощущение, что человек хочет границ, но не совсем тех, которые мы обычно подразумеваем. По-моему, он плохо чувствует, где заканчиваются границы его собственного тела и неважно себя от этого ощущает изнутри. Поэтому не может себя "прилично вести", и потому намазывается на маму. У вас в районе тоже наверняка есть такого же плана как цлп (хотя, конечно, не такого качества, зато совершенно бесплатные) конторы, где могут поиграть с ребенком в сенсорные игры. Во всех районах Москвы такое есть.
09:43 11.12.2011, Олеся
|
|
| Улла Кислинг "Сенсорная интеграция в диалоге",
Джин Айрес "Ребенок и сенсорная интеграция".
Со стороны кажется, что ребенок развязный, расторможенный, что родителям следует держать его в ежовых рукавицах, но на практике выходит, что усиление строгости не работает, становится только хуже.
Я сама подумываю, не сходить ли нам в такое заведение, потому что у моего ребенка при гостях крышу рвет, а если приходят разом две бабушки… и бесполезно натягивать вожжи.
09:52 11.12.2011, Олеся
|
|
| а почему аж на несколько дней маме надо будет уехать?))) ну даже если вы вместе совсем не настроены видеть его в ээ околородовом пространстве — ну на день, ну на полтора, почему же на несколько?))
я бы переодела тоже в такой ситуации, да)) очень уж тут много всего получается, большая нагрузка. на тему "вы какашки" не стала бы соглашаться, например)), ну вообще на что-то принципиальное, а кофта — ну подумаешь))
с мужем я бы попыталась поговорить с психологом, по скайпу может, если тяжело в Москву ехать лишний раз. просто эта же тема непростая у них, выстраивание отношений, и с рождением второго ребенка она никуда не денется. если оба по-детски упираются-обзываются, может взрослому можно подумать почему детскость просыпается и что с этим можно сделать, и почему это его действие так нужно всей семье. хотя тут самая фишка — убедить в такой необходимости мужа)))
10:49 11.12.2011, sasha
|
|
| Ну про дни — как пойдет, расстояния в 100 км каждый день-два уже даются с трудом, рожать в состоянии "по одену" и уходить в себя с прыгающим по мне и громко требующим меня и громко высказывающим недовольство и требующим все внимание на себя ребенком в очень маленькой квартире не выйдет. Ну может и один день и два — как пойдет — вызову их на след день после родов:). К расставаниям он как раз уже спокойнее — их стало существенно меньше и реже — и когда случаются — он спокойно к ним стал относиться. А вот к новому построению отношений — когда эпизодический жених вдруг стал членом семьи и к рождению "конкурента" он тревожно относится. Насчет "вы какашки" — Саш, ну кто ж соглашается-то :) Насчет психолога — я ходила, муж был недоволен — ему результатов было не видно, по его мнению, деньги улетали в трубу. Мне самой в чем-то помог, в чем-то вызвал недоумение… ну как-то неоднозначно. Сейчас все финансы, которые, как водится, к родам резко рассосались, идут от мужа и убедить его тратить так много на психолога у меня не выходит. А вот к остеопату, например, возражений не было…
14:07 11.12.2011, moonly
|
|
| Не, я имела в виду, что я бы согласилась на кофту, но не согласилась бы на какашки)))) я про себя писала, не про тебя.
А психолога я имела в виду именно мужу больше, то есть вам с ним, ну типа семейной психотерапии. Мне показалось по посту, что значительная часть проблемы не только в границах ребенка, но и в модели взаимодействия между вами троими (и папа очень важную роль играет) по поводу этих самых границ, и её можно чуть-чуть подкорректировать, чтобы всем было комфортнее. А как это решать — ну если не психологом, то разговорами — это мне так кажется, потому что у меня все через разговор. но может это не всегда правильно))
14:28 11.12.2011, sasha
|
|
| Да, Саш, полностью согласна, что семейная психотерапия и корректировка взаимоотношений всех троих не повредит. Но муж пока непреклонен :) Но: слава богу, мы обо всем разговариваем и все обсуждаем, все равно процесс идет и происходит много хорошего. Бывают и затыки, и непонимания, как у всех семей, но в итоге все обсуждается :) а про обзывалки — ну и про меня это тоже — я с ними никогда и категорически несогласна :) но они пока есть ("назло" или как "словесное недержание", а я продолжаю с ними упорно не соглашаться :)
14:44 11.12.2011, moonly
|
|
|
|
Myriamm