|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Как вести себя маме?
| Давно я здесь написала, но вот "накипело". Тут вопрос больше практический и к психологу, конечно, и к мамам, у которых было подобное (хотя здесь, думаю, мало мам, у кого дети до такой степени "распускались", но вдруг). У моего сына очередной уж не знаю… кризис… Или наоборот, когда он в течение 2 месяцев бывает милым, добрым, веселым, ласковым — это кризис для него?, а потом полгода как бес вселяется, может, у него все наоборот? В общем, ему 3.5 Он очень редко в жизни был покладистым тихим и спокойным, но сейчас, может, еще потому, что я на 8м месяце, я начинаю от него звереть (да, мама пишет такие ужасные слова, но, думаю, понятно, что я имею в виду — конечно, я его люблю-обожаю и не причиняю ему вреда, скорее, иногда чересчур иду на поводу. А, может, удовлетворяю потребности — вот как раз хочу разобраться с вашей помощью, как это назвать). Описываю ситуации, которые объясняют в принципе, что происходит в нашей с ним жизни, когда мы вместе и рядом. Это сплошной непрекращающийся ор. Мама! Сейчас же вылези из бассейна и прислони ту доску к стенке. Объяснения, что маме с пузом туда-сюда лазить неудобно и не хочется — бесполезно. Вылези! Постаааааавь! 30 минут из 40 в бассейне ор. Не плыви за мной, стой на месте! Сема, я тоже хочу плавать! Нет, стой! Я сказал, стой! Не плывиииииии! (сердито машет на меня рукой, вскрикивает громко "в мой адрес" и орет. У него появились в лексиконе фразочки: "сейчас же", "я сказал", "нет, так ". Сегодня с утра "едем в сад на такси". Мы объясняем, что сегодня пешком (мы не Москва — такси тут 70р., но все равно), нет, на такси. Доводов разума человек не слышит. Приказывает и требует, чтобы все действовали по его. Не по его — ор, "слепой" ор, ни лаской, ни строгостью уже не отвлечь, и вот это может быть час, может два, а потом 5 минут и находится новая причина — помните, тут Олеся, кажется, писала, про "чашку не в тот цветочек"?. А тут получается, что люди почему-то не всегда хотят делать, что он приказывает — понятно, "толерантность к фрустрации", это я тоже помню. Но как-то все затянулось. То есть под все теория есть, понимание, что сама виновата — вот и получай, осознание, что у него сейчас ревность (увидел свадьбу в записи и долго сердился) и тревога в связи с "рассепарацией", но вот как мне себя вести в подобной ситуации? Опускаются руки и хочется больно побить по попе (хотя я противник вообще битья по заднице, но уже начались у меня приливы "бешенства". В саду стал колотить детей даже при их мамах. Демонстративно. Требует все время своего. Никого не слушает и не слушается. Я часто сама уже "встаю в позу" — нет и все (и пусть хоть оборется, но луны с неба я ему не достану ж). Хочется просвета какого-то. То есть я понимаю, чем вызвано такое поведение, что все ошибки, которые я натворила, очень плохие по меркам данного сообщества, начиная с ужасных родов в роддоме, разводом с его отцом, уездов частых в Москву на работу с его года, новое замужество и ожидание нового ребенка + его очень бурный и нервный темперамент, я помню, Игорь писал, что-то типа того, что в кризсные моменты ребенок пытается "подчинить" себе мир, чтобы быть спокойным, что он может им управлять. В общем, вся психологическая теория происходить сейчас с моим ре одновременно. Сегодня требовал прыгать с моего плеча на кровать, сначала я на голубом глазу разрешила один разочек (когда он еще не требовал, а в возне-игре), поняла, что спина моя это плохо выдерживает, так он стал просто извиваться, орать и требовать-требовать-требовать и тем больше, чем доступнее я пыталась объяснить, что у меня там живот, спина и пр. Его не волнует. Он еще не осознает, ему надо и все тут. Ну так вот. У меня вопрос не в том, в чем причина этой несносности, а в том, как мне себя вести. Сказать, что меня бесит такое поведение — ничего не сказать. С другой стороны я не могу "уловить", где твердо стоять на своем, где "купить ему уже этот киндер". То есть опять же я сама запускаю ситуацию тем, что если есть силы, я запрещаю запретное, не поддаюсь на провокации (не лезу срочно из бассейна ставить к стенке пенопласт), и выдерживаю ор спокойно, просто пребывая рядом. Иногда нет сил или срочность какая-то или не такая сложность просьбы-требования — я ее выполняю. Просто еще до кучи меня убивает его грубость. У нас в семье все говорят "спасибо-пожалуйста", откуда эти "сейчас же, я сказал, сама надевай детские штаны, будет так, а не эдак, ты какашка, еще плюнуть может, если кто-то что-то "неугодное" сказал и пр.» — ну я реагирую строго, я объясняю про нормы поведения и пр. — но все же мимо. Нет меня, ничего не доносится до его головушки, не слышит и не слушает. Получается, я вообще не воспитываю человека, то есть он не воспринимает меня как воспитателя-авторитет-носителя "истины". Но он и вообще никого не воспринимает… В общем, я в недоумении… А ведь ре родится — там еще ревность добавится огого. Мне уже страшно. (При этом с утра мы с ним валялись в кровати-ворковали так чудесно, а потом как кто-то "кнопку" нажал и началось бесилово… И так все время… Помогите, плиз, мамочке научиться правильно на это реагировать и поступать…
22:52 26.10.2011, moonly
|
|
| Вы пишите, что ситуация снова ухудшилась, то есть до недавнего времени была более-менее сносная. Если так, что можно грешить на беременность: она его беспокоит, она становитс стрессом, и он слегка регрессирует, а значит, появляется все то в его поведении, с чем Вы ранее боролись. А значит надо усилить и углубить его подготовку к рождению второго ребенка: рассказывать про то, кк он сам жил в животе, каким он был маленьким, показывать ему фотографии, рассказывать про его роль страшего брата (и рассказывать так, чтобы ему становилось не более тревожно, а интереснее), давать ему пристальное внимание и т. д.
11:35 28.10.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Спасибо, Игорь! Тоже думаю про беременность и еще про свадьбу недавнюю (хотя у Семена с отчимом хорошие отношения, правда он дразнится-обзывается-провоцирует и даже лупит его, но со смехом и гоготом и отчим играет в его игру и они постоянно возятся и пр., негатива я не вижу, но вот от фильма о свадьбе ре "загрузился"). Про братика говорю постоянно, Семка часто "проецирует" на себя — что-то сует в пупок — это мои братики в животе, пару раз пел песенку моему животу, но с его стороны я не вижу… понимания что ли… Мне кажется, он реально не совсем осознает, что там и правда человек живой, что он родится — для него это все абстракция… с виду. То есть его агрессия… да даже не агрессия направлена на "проверку на вшивость". Плюс просто ощущение, что он какой-то… знаете, вот бывают люди, которые живут "на надрыве", вот он на все как-то очень по-своему и чересчур эмоционально реагирует, и просто часто показывает свою сердитость. Когда я писала, он был вообще весь день перевозбужден, мгновенно вырубился вечером — признак, что очень-очень устал, усталость усугубляето и умножает на 20 все его "проявления". Выспался, стал спокойнее, но "детали" остались: "сейчас же! Я сказал! Я не буду делать это, а вот и нет" и пр., и пр… Прям какое-то агрессивное сопротивление воспитанию! О! Вот! Сформулировала! Типа чем больше ставишь границы, тем больше сопротивляется
14:05 28.10.2011, moonly
|
|
| Ир, а еще мне кажется, что тебе все-таки очень мешает чувство вины за то, что было раньше. Вам нужно попытаться жить с ним ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Не важно, как он родился, СЕЙЧАС он жив и здоров, а это главное. Не важно, что тебе пришлось уезжать от него, когда он был маленький — вам нужно было выжить, и ты оставляла его с родным человеком, с бабушкой, а не с чужой тетей. Ты СЕЙЧАС с ним, это главное. Не важно, что вы расстались с его отцом — СЕЙЧАС у него есть в жизни мужчина, который его любит и понимает — в этом твоя заслуга. Не возвращайся всё время в прошлое, оно тянет вас назад, а вам нужно идти вперед.
А по организационным моментам — вы все же попытайтесь сходить в ЦЛП, может, у них есть разовые консультации какие-нибудь, хоть с психологом. Просто определить "слабые" места и стратегию поведения вас, как родителей, в них.
Вот, например, ты пишешь, что разрешила ему прыгнуть разочек с твоего плеча, а потом сказала, что у мамы спина-живот болит от этого, поэтому не надо. А он уперся и настаивал на своем. Ребенок в его возрасте еще не умеет поставить себя на место другого человека, поэтому твои слова "маме плохо-неудобно" для него — пустой звук. С его точки зрения: он придумал веселую игру — мама один раз поиграла, а потом не захотела, лентяйка такая — так не поступают, это нечестно — буду орать, авось перестанет лениться, все равно сидит и ничего не делает. Я вообще удивляюсь, что ты разрешила трехлетнему пельмешку прыгать с себя, и так нагрузка на позвоночник не хилая. %) Поэтому лучше в пограничных ситуациях предложить альтернативу, не запрещая — давай я тебе из подушек гору сделаю, будешь прыгать. Как-то так.
А уж если что-то разрешил один раз, потом очень сложно ребенку объяснить, почему нельзя этого делать — один-то раз уже можно было.
10:05 29.10.2011, sidorovakoza
|
|
| Ну да, он вообще требует всегда сразу и сейчас. И объяснения не действуют. Я даже думаю, тут многие пишут: "поговорите с ребенком. У нас в семье категорически маму бить запрещено" и пр. И докричаться-достучаться до мам, у которых идеальные дети — не выходит. Потому что они других, наверное, не видели и рожали ну не знаю дома по всем правилам и у них диада и дети слушаются и пр. А бывают другие дети: хоть обзапрещайся — они не слышат-не слушают-не выполняют и стоят на своем. Им не объяснишь, что такое не хватает 4 рубля на мороженое: надо срочно, прямщас и именно в этом магазине или что такое мама сейчас описается и у нее большой живот, который давит и пр. — нет, не пойдем в макдоналдс — срочно надо в другую сторону без промеления. есс-но, мама стоит на своем-объясняет. в итоге — "сцена". Ну про плечо — это да, так вышло, эпизод и пр. При всем этом Семен часто бывает очень ласков и добр. Но эмоциональных тормозов у него нет и слышит он "плохо" — ну психологически. В нашем случае строгий голос — это так, тявкание, которое ему по барабану. Но вот мы сходили к остеопату, поехали с ним в Москву и он как-то… посмирнел. Шалит-буянит, да, но слушаться уже периодически стал. И я уже включаю "крайнюю" жесткость — чтобы самой здоровьем не тронуться. Постепенно начинает работать. … …:) Даже уммудрились на метро до Арбата прокатиться (по рассказу Носова — он очень просил) почти без эксцессов, кргоме этого несчастного мороженого.:)
05:41 31.10.2011, moonly
|
|
| Мне тоже ваш сын пупсиком показался)))) Я тоже сидела и глядя на него, думала, понятно, почему его в садике любят, не смотря на то, что озорник. Щечки такие пухлые и хорошенькие)))) Нормальный пацан, не мешал и слушался, сидел рисовал красной краской))) Я где-то читала, что красный это цвет любви и симпатия красному, расценивается, как потребность любви. Но здесь, скорее всего, Ольга лучше объяснит! Я могу ошибаться.
17:30 31.10.2011, Kati
|
|
| Ira, ya vot tolko v voskresenie uvidela vashego syna. Mne pokazalos' (poverkhnostno, konechno, no vse ravno — pokazalos' zhe)), chto on pryamo takoy neveroyatniy, klassniy, energeticheskiy rebenok, kotorym nuzhno gordit'sya i nichego bolee. On ne tak meshaet okruzhayuschim, kak vam kazhetsya. A esli komu-to i meshaet, to ne stoit perezhivat — vse deti vsem meshayut. On sovershenno klassniy, veseliy i prikolniy. Vozdeistvovat', ob'yasnyat', ustanavlivat' ramki, granitsy, konechno, nado, tak zhe kak nado eto delat' dlya bolshinstva detey.
Mozhno voobsche povernut' etu situatsiyu po-drugomu. Ya znayu sem'u, gde rastet rebenok s pokhozhimi zaprosami, chto vy opisyvaete. Tak oni gordyatsya svoim rebenkom, vsyacheski pestuyut ego volyu i schitayut, chto u nih rastet lider. Oni ego, konechno vospityvayut, ogranichivayut, inogda rugayut, no voobschem, vsyacheski gordyatsya rebzem i podbadrivayut ego.
Prosto kak alternativa vashemu vozzreniyu:)
14:59 31.10.2011, tanichka
|
|
| Инна, Таничка и Кати! Все, с кем виделись на рисовании! Спасибо вам за приятные отзывы о моем дите :) На самом деле то, как он себя вел на рисовании для меня самой было сюрпризом! Я приятно обалдела. Правда в конце он все же стал драться, и потом нам жуткую истерику в машине устроил — думал, что мы его обманываем насчет любимой машинки (он забыл ее дома, а был уверен, что она в машине, мы доооолго его успокоить не могли, но потом он успокоился и переключился на "какую красоту в ночной Москве). Вот думаю, то ли остеопат помог :) То ли и правда — мама тусит рядом, ему легче… На первом рисовании он вел себя сильно хуже :) Я просто описываю ситуации, которые случаются дома, их зачастую никто, кроме меня и мужа, ну бабушки еще, и не видит, и поэтому звучит странно, когда я остеопату рассказываю о том, как мой Семен не справляется с эмоциями, а Семен в это время лежит и медитирует на столе — Савельев, как слон, доволен при этом. Ну вот а дома просто отпускаются все "вожжи" и случаются вот такие штуки. Кстати, на рисовании много чудес произошло. Семен сидел и спокойно рисовал горстью (а так он хватает рисовательные предметы в кулак и сам переживает, что рисует кулаком и быстро все бросает, потому что все равно не получается и вообще заинтересовать рисованием его ооочень сложно в жизни, и пр., и пр…) Воооот. Просто я переживаю, что иногда в нем просыпается агрессия и он жаждет раздавить жука, убить злого кита и пр., и пр — ну и вот истерики по невозможности сию секунду предоставить ему требуемое и еще знали бы вы, как он скандалит, когда я читаю ему на ночь, допустим, его любимые рассказы и не так слово, например прочитаю (на автомате читаю "бочка с медом", а там — "бочка с мелом", или там у волка не пузо, а брюхо, или в перечислении вещей не прочитаю одно наименование — тааакой скандал. Уф. Ну ничего. Все разруливается. Все регулируется. Еще нужно договориться с Максом о единой линии поведения. А то часто бывает — я разрешаю — он нет и наоборот. Но это дело времени и разговоров. Спасибо всем :)))
01:36 01.11.2011, moonly
|
|
| Потому что свадьба была у меня не первая, у мужа даже не вторая, и значения ей как прям супер-мега-событию мы не придавали. То есть это не была свадьба в том сакральном смысле, в каком я бы непременно взяла сына с собой. Это была гулянка до ночи, просто отмечалово и пр. Я далеко не на все гулянки сына беру. Свадьбу показывали не ему, он как раз отказывался и мы не показывали. А включили посмотреть, когда он играл в другой комнате, он прибежал-увидел и прокомментировал негативно. Но потом. сильно позже, просил еще раз показать. Ну я не вижу как раз в этом поступке криминала и ужаса. Конкретно в этом. Было взвешенное и продуманное решение, он прекрасно и плодотворно провел время с папой, и очень был рад и доволен, как он это время провел (папа у нас существо малоуловимое, при этом Семка его любит-помнит и хочет видеть, я не препятствую, а тут совпало — тоже все не просто так)
02:20 01.11.2011, moonly
|
|
| Ира, почитайте Грина Росса "Взрывной ребенок". Постулат этой книги таков, что дети ведут себя хорошо, если могут. А если нет, то совсем необязательно,что они делают это умышленно. Просто им порой не хватает некоторых навыков, социальных, например, ителлектуальной гибкости, адаптивности, эмоционального контроля. Их надо развивать. Бесполезно вступать в конфронтацию с детьми, чье поведение частенько выходит за рамки дозволенного. Автор предлагает три варианта действия в критич. ситуациях. План А — навязать свою волю, принудить сделать/не делать что-либо, план В — отступить самому (т.е. родителю), не добившись желаемого результата, план Б- наиболее эффективный- совместное решение проблемы, т.е. вы выслушиваете мнение ребенка по поводу какого-л. вопроса, высказываете свое, а потом ищите наиболее подходящее решение для ДВОИХ. Так вот вкратце и схематично про этот метод.
14:00 28.10.2011, Инна
|
|
| Инна, спасибо :) Да я тоже не думаю, что Семен назло. Я как раз думаю, что он как-то вот не может эмоции регулировать и обуздывать их. Иногда прям по нему видно, что он сам страдает от этого. Мама, ты плохая! Муж берет его на руки, а он орет: хочу к маме! и тут же — ммама ты плохая! И в глазах такое страдание, как будто вот реально ничего поделать не может — само из него "прет". Уже неоднократно замечала… Насчет консенсуса, а как же еще! так постоянно и договариваемся — из разряда — еще один мультик и спать. ну еще один и тогда все. то есть если я иду на уступки, но не в виде: "я хочу мнооого конфет", а одну и после ужина — как-то получается. Хотя и бывает, что пока я ворочаюсь медленно, он уже сбегает на кухню и наберет горсть печений в кровать и грызет их там. Пытаемся договориться, что он не грызет все 10, что взял. И т.п… Все время какие-то компромиссы. ну или ор…
14:21 28.10.2011, moonly
|
|
| Ир, здорово, что у вас получается договариваться, значит вы с сыном на верном пути! Просто бывают ситуации, когда уже "все — предел", быстро надо "вытаскивать дрова из огня" — тут нужно сдержать себя, чтоб не накричать, не нагрубить, обуздать свою злость/усталость/отчаяние и перейти к обсуждению вопроса. А это порой так трудно, требует времени, но похоже, что др. варианта нет.
15:28 28.10.2011, Инна
|
|
| я не к ситуации в целом, а к ее частности: отсутствие "вежливости" и агрессия, словечки всякие, вообще некоторые формы поведения — они из сада легко берутся. Понятно, что это не единственная причина — но отягощающей вполне может быть. Я бы попыталась найти среду, в которой ребенку не просто было бы интересно и он не хотел оттуда уходить, но которая была бы для него полезна. В помощь маме так сказать и независимо от нее — так как с рождением ребенка времени и сил адекватно разруливать ситуацию может стать еще меньше. Может быть переехала бы даже из-за этого))) хотя это легко сказать конечно))) Что-то типа ЦЛП (как я понимаю туда водят и вполне здоровых деток, просто как в психологически здоровую среду), на ум опять пресловутый вальдорф приходит, или наоборот монтессори но с суперским педагогом, короче что-то — где воспитывают в более менее приличном духе)). Может психолог. Короче — адекватная среда нужна. Садик обычный ей не является (имхо тыщу раз, и все оговорки что бывают исключения))). Наверное лучше все это дома разруливать — если есть силы у мамы и адекватные взрослые-помощники. Но если все равно отдавать куда-то — надо много раз подумать куда, и стоит ли.
01:09 27.10.2011, sasha
|
|
| Ир, а где на сайте цлп про стоимость обучения написано?
А в благотворительную программу они включают не только тех, кто за чертой бедности, моего сына вот, например, включили (хотя группа общения относительно не дорогая, но я сейчас не могу работать и зарабатывать, оплатить сейчас полностью эти занятия было бы для нас затруднительно, а первичная консультация проводится бесплатно, а дает хотя бы представление в каком направлении двигаться.
02:43 01.11.2011, urakanikuli
|
|
| и нас включили, хотя это не значит, что нам оплачивают 100% занятий (где-то 40). И у нас изначальная цифра совсем не 30 тыс в месяц получается, гораздо меньше.
Первичная консультация у них бесплатная, вы сходите-посмотрите, понравится ли в принципе место. И еще, там в группы очередь бывает довольно длинная.
Я вот с другой позиции думаю: сколько от вас до цлп? как вы будете ездить? два года назад мой ребенок очень плохо ездил куда-то, и это был ад. Я даже думала, стоит ли та польза цлп той усталости от дороги. Нам получилось, что стоит. А вы этот момент тоже прикиньте
09:47 02.11.2011, Lesley
|
|
| Саша, да, хотя вроде садик у нас и совсе не плохой, Сема так главный "хулюган", дети спокойные, занятия интересные, ему все нравится, мне тоже — воспиталки его любят-тискают (хоть и частенько жалуются, но я заметила, что его вообще чужие тети любят, он хоть и сердитый и грубоватый, но оооочень обаятельный и любит "перлы" выдавать без умысла). Ну в общем, как-то все так… Я наоборот радуюсь, что нашелся хороший сад (в других садах в нашем городе больше жути, чем хорошего, судя по инфе из разных источников, а в этот километровые очереди и все хотят в него попасть, даже если ооочень далеко живут). ЦЛП я посмотрела. Ну тут тонкий момент. Он стоит очень-очень дорого. У мужа есть еще двое детей взрослых, которых он финансово поддерживает. И я просто не смогу "разорить" его на такую ежемесячную сумму на моего ребенка. Он не виноват, что родной папа не помогает ничем. Ну и я пока еще в надежде справиться самой. Просветы-то есть. Вот завтра к остеопату его повезу (мелкого), может, он нам тоже что-то интересное скажет.
14:17 28.10.2011, moonly
|
|
| согласна. есть люди, у которых помощь таким детям является их любимой профессией. действительно, цлп и подобные местечки. просто обратитесь за помощью к профессионалам, чтобы они и вам помогли и ему. через этот кризис все проходят. у нас сейчас с Эстеркой то же самое, просто в других границах. просто у вас исходный характер выраженнее, поэтому и кризис заметнее. но это значит, что и вас способность справиться значительно выше. и конечно вы его воспитываете. в воспитании всегда кажется, что нет результата. результат мы увидим после 13. а сейчас мы все делаем "на будущее". но воспитание есть, и вы — носитель. именно того, что нужно ему. все нормально. и нормально в сложных моментах обращаться за помощью. чтобы собрать себя и не впасть в отчаяние. мы все время об этом говорим: в сложные моменты не стесняйся обратиться за помощью! к психологу, к уборщице, к няне, к садику, куда считаешь нужным. на время, которое тебе нужно, чтобы восстановить ресурс.
01:34 27.10.2011,  Myriamm
|
|
| Спасибо, Мария Михайловна! Вы всегда говорите что-то, когда нужно и когда есть этому подтверждение :) Часто мы даже с Максом что-нибудь обсуждаем, а потом приходим на БК и вы в совершенно постороннем разговоре говорите ответ на то, о чем мы либо спорили, либо толковали просто :) Сегодня заметила, что Семен стал довольно часто лупить ногой деревья, мусорные баки — в общем, неодушевленные предметы. Я даже посмеялась — до ребенка "дошло" через полтора-два года постоянных объяснений, что если хочешь ударить — ударь столб :) Работает еще не 100%, но процесс пошел :)
14:11 28.10.2011, moonly
|
|
| Насчет "ударить столб", у меня сестра похожа чем-то на Вашего сына, очень своенравная. Но она постарше, поэтому там круче все проявляется: с валянием на полу в аэропортах, угрозами убить себя, убегает и прячется в торговых центрах и т.п. Помогло, на мой взгляд, четкое расписание дня. Встали, зарядка, душ, завтрак, оделись, школа, обед, кружок/секция/бассейн и т.п. без зависания на негативе. Естественно, это интересные и желанные ею занятия, которыми она занимается с удовольствием. Но времени проявлять дурной нрав остается очень мало. Плюс спорт и активные игры помогают выбросить накопившуюся энергию, которая уходила в деструктивную деятельность.
15:32 28.10.2011, Лисичка
|
|
| :)Меня сегодня обещал в окошко выкинуть за что-то. И тоже периодически собирается кого-то убить (волка там неугодного, привидение, которого "он не боится" и пр.). Хотя сомневаюсь, что он вообще понимает смысл слова. Ну вот, оказывается, это в порядке вещей. А то я думаю, что мой ребенок жесток и агрессивен, может, я просто так болезненно эти слова все воспринимаю, а на самом деле, это "детский лепет", только и всего…
14:08 28.10.2011, moonly
|
|
| Я не знаю, норма или нет. Арина совсем не безобидная девочка :) С ней нелегко :)
И, кстати, — часто ТРЕБУЕТ, чтобы сию секунду я что-то сделала. Если могу — бегу, а если занята своими делами или Сенькой — извините. Говорю, когда смогу подойти. Иногда спокойно переносит, а иногда звереет от ярости :(Ну, уговариваю, успокаиваю (безуспешно совершенно). Отвлечь — нереально практически :(Смешно подгоняет младшего брата: Ну, Сеня, быстрее ешь! Или: Мама, уже много молочка! (типа, хватит ему :))
Вся эта фигня ужасно усугубилась недели с 17 беременности, после родов очень тяжко было. Сейчас уже привыкли. Иногда злюсь на нее, не сдерживаюсь, могу накричать или даже шлепнуть слегка (не больно, но обидно), сама потом мучаюсь, что не сдержалась :(Арина очень обидчивая вдобавок и не терпит такого обращения. Бывает, заранее спрашивает: Мамочка, ты не будешь меня ругать?:(Сейчас ушла главная составляющая наших столкновений — забирание из сада, подключили бабушку. Мне надо было быстрее домой, чтобы малышом заниматься, а Аринка-то и одевается медленно, и до машины умудряется застревать по дороге и раздевается дома неохотно :(А теперь — курорт! Она приходит, мы обнимаемся, целуемся, Сеньку угоманиваю к этому времени обычно и минут 20 наши :) Стало намного легче, приятнее и от меня уходит чувство вины :) А еще я стала, чувствуя, что закипаю и скоро заругаюсь (на третий раз повторяя что-то обычно), предупреждать об этом. Может, мне кажется, но вроде срабатывает :)
19:45 28.10.2011, линочка
|
|
| Во, я тоже предупреждаю, что повторю еще раз, а потом разозлюсь и буду ругаться.:)
А вот что у нас строго запрещено — это не то что бить, а даже махать в сторону мамы руками-ногами. Маму бить нельзя, никогда, даже если очень злишься и обижаешь. Можно побить диван, кресло, шкаф, если хочется.
Кстати, если дочь говорит что-то типа "мама, ты злая-плохая-противная" (до выкидывания из окон и отрезания частей тела мы пока не дошли) — мне не смешно, мне грустно. Я об этом ей так и сообщаю — мне грустно и горько, что моя любимая дочь меня так называет.
09:49 29.10.2011, sidorovakoza
|
|
| Ну это, конесчно, грустно, и я Семену тоже говорю, что мне грустно — не ржу при нем, когда он такое высказывает. А насчет битья — ну вот у вас тоже "правильный" ребенок, который услышал-слушает-усвоил, что запрещено. А мой — ну что такое запрещено? Ну сказала ммама "запрещено", но поругала, ну отдергивает каждый раз и руки убирает его от себя и высказывает, как это плохо и нельзя маму бить — ну значит выйдет в следующий раз и в кураже снова и снова попытки… Но бить-колотить его в ответ как-то эээ… на мой взгляд, неправильно. Его это вряд ли отучит драться. так, мытьем и катаньем…
05:49 31.10.2011, moonly
|
|
| :) Да Сема в общем тоже добрый и упертый донельзя. Но он еще до кучи ко всему сердитый. Вот прям отдельное такое качество, которое в нем проявляется ярко. То есть у него прям бывают ну очень сердитые состояния. А вот про альфу — интересное мнение. Попробовать что ли? Хотя, может, поздно, "потому что мама сказала"… Это ж будет стотыщ вопросов зачем или просто не буду делать, не хочу делать и пр. Просто я все время пытаюсь объяснить, что, как и почему, зачем что делается, какие последствия — и бес-по-лез-но. Ну я вообще человек такой. "Потому что мама сказала" — для меня как личности диковато и неблизко, но, может, ребенку это и правда нужно?:)
23:37 04.11.2011, moonly
|
|
| Ну можно объяснить, конечно, для галочкию но речь же о ситуации, когда чел уже вышел из берегов. объяснения не действуют. вот смотрит на тебя задорно так и плюется на пол, к примеру. знает, что нельзя, но ему весело, он весь в игре. можно ругать, угрожать, объяснять — не действует. серьезно смотрю на человека и выдаю ему тряпку и ТРЕБУЮ все вытереть. главное, чтобы в голове не было даже мысли о том, что он может не послушать. он не слушает, понятно, убегает, главное не ловить — это новая веселая игра. спокойно идти за ним туда, где он довольный прячется, стряпкой и снова спокойно требовать, настаивать нудно, не вступая в прния и игру, настаивать. возьми и вытри. вот тряпка, пойди вытри пол. коротко, пауза и снова. попробуйте. работает. идет и вытирает. обиженнный, что прервали игру — можно пожалеть, сердитый на тряпку, на пол. может топать и швырять тряпку. спокойно и настойчиво снова подаю ему тряпку. на крики типа не умею не получается, брать его руку и вытирать его рукой. главное не выйти из себя. потом похвалить и забыть эпизод.
03:52 05.11.2011, mother goose
|
|
| уф… ну на это же уйдет целый день… я тоже часто настаиваю — убрать с пола что-то и пр… в итоге договариваемся, что вместе и я слежу, чтобы он тоже делал. Или не договариваемся… Наверное, мне не хватает терпения. Вот так ходить — меня саму это так изводит. Есть же другие дела, которые никто не отменял… муж еще там… домашнее… Сема очень упертый… он может отказываться, в худшем случае орать, драться там, убегать, уходить в несознанку "не буду, не сделаю" и пр… часами…
14:00 05.11.2011, moonly
|
|
| Мне кажется, что Вы не осознаете, насколько границы важны как Вам, так и сыну. Про эти границы здесь уже писалось много. Может быть, Вам самой очень с границами сложно? Может Вам по этому поводу стоило бы к психологу походить? Чтобы и осознавать их научиться, и держать? У меня складывается впечатление, что большинство описываемых Вами проблем с сыном из-за этих самых границ. Представьте, что фундамент отношений не простроен, а Вы пытаетесь потолок укреплять. Вот вопросы про то, что делать, когда сын бьет маму, это уже про крышу, если физическое наказание не возможно. Если сына нельзя бить по рукам, которыми он бьет маму, то в этой ситуации он просто уже должен знать, что такое «нельзя». А узнавать он это должен в ситуациях, когда не надо от него защищаться. Должен быть построен фундамент из «нельзя» в других ситуациях. Можно потратить две недели на построение границ «можно/нельзя» или годы заниматься тем, что снова и снова бороться с мельницами. Это плюсы для Вас. А для ребенка границы еще больше нужны, чем для Вас. Для него есть Вы, на которую он должен опираться, зная, что у него есть сильная мама. А он все время убеждается в том, что его мама слабее его самого. Вы можете себе представить, как это может быть тревожно? Ребенок, который сильнее мамы, не очень счастлив от своей силы, потому что ему страшно: тот человек, который должен его защитить в самый критический момент, слабее его самого. Для ребенка мама это тот человек, который убережет его от всего в этом мире (и от смерти тоже), так как МАМА может все. Между миром, со всеми его опасностями, и ребенком стоит на защите мама. А если мама слабее самого ребенка, то у него нет между миром и ним самим никакой защиты, его никто не спасет, он перед всеми, ВСЕМИ ужасами мира лицом к лицу. Именно тревога может быть всех тех проблем, которые Вы в конференции описываете.
Есть очень много ситуаций, когда «нельзя» можно утвердить. Правда, я бы советовал использовать не «нельзя», а «я не разрешаю». Например, сын машет палкой, мама говорит «Я не разрешаю махать палкой», он продолжает махать, мама предупреждает, что заберет палку, он продолжает махать, мама забирает и кладет ее в недоступное место. Проходя через подобные ситуации, ребенок учится понимать, что мамино «Я не разрешаю» имеет вес. Мама сказал – мама сделала. Подобных простых ситуаций очень много.
12:58 06.11.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Игорь, спасибо! Ну поверьте же уже мне — я и не разрешаю. Я использую часто фразу "я запрещаю", а не "я не разрешаю". И забираю эту пресловутую "палку". Я все это делаю и строю границы,я не позволяю ему то, это, пятое, для меня недопустимо махание палками — с ними мы справляемся так или иначе, да, я запрещаю, я отбираю. С битьем сложнее. Он выбрал форму общения из разряда "Мама, нет, ты сделаешь. Иди принеси мне машинку". Когда кто-то другой дает машинку, он истерит, нет, мама, сделай! То есть в простонародье это называется "помыкает". Я начала с того, что объясняла, как вежливо просить и как маме не приказывают. Не помогло. Я запрещала так с мамой разговаривать. Не помогло. Я вижу, что конкретно это у него точно тревога — он маму "держит" рядом. Но вот не работает "я не разрешаю", "я запрещаю". Я ходила к психологу и я все делаю так, как говорят и пишут психологи — вы, наверное, думаете, что я мямля,. которая сыну позволяет — ничего подобного! Я, лично я — запрещаю. И много, стотыщраз запрещаю. Просто провокации все равно продолжаются и мой сын прекрасно знает, что нельзя. То есть он уже делает (не постоянно, иногда — все-таки кое-где и иногда запреты же работают), наверное, в какие-то настроенческие свои моменты он именно сознательно делает, что нельзя. Подойтет, постучит по мне ладошками и ждет. Убираю ладошки и строго говорю: "Семен, я запрещаю бить маму. Маму бить нельзя! НИ КОГ ДА!» Мама, а это я тебя так глажу! Если не то слово ему в книжке прочитал иногда может импульсивно махнуть рукой и ударить. Встаю, закрываю книжку, говорю, что нельзя, запрещаю, и больше не читаю. Ор стоит на весь дом долго. Потом через какое-то время ситуация повторяется. Мне обидно, что вы до сих пор считаете, что у меня проблема с границами. С чего вы взяли? Я пытаюсь "достучаться" — границы я ставлю, я делаю это, я не молчк, не позволяю, но человек, уже зная, какие границы и что можно-нельзя, постоянно лезет на рожон эти границы нарушать. Уже зная о них и примерив их на себя (все же, говорю, иногда построение границ работает, а иногда в человека вселяется хаос какой-то… Он, повторяю, использует обороты: "ждите меня, я сказал! Принеси мне то и это сейчас же!». Думаете, я бегу нести? Естественно, я объясняют, как разговаривают со взрослыми и что мы сами в ответе за свои вещи. Просто конкретно на моем ребенке это не часто срабатывает…
02:55 07.11.2011, moonly
|
|
| мне кажется это из разряда границ, то есть ребенку очень полезно все же иногда чувствовать, что мама конечно альфа, равно как и папа)), и "нельзя" иногда — просто потому что нельзя. так спокойнее и комфортнее прежде всего ребенку. не знаю, как лучше сформулировать, я сама за то, чтобы объяснять, и думаю, что все можно объяснить, а ребенок многое может понять. но все же иногда мама сказала — и даже если ты сейчас не согласен, или тебе это не нравится, придется это выполнять. для твоего же блага)), так как ты ведешь себя неправильно — и сам с этим справиться не можешь пока.
ну то есть иерархия есть конечно, при всем мягком подходе, и она нужна прежде всего ребенку.
00:11 05.11.2011, sasha
|
|
| Нам помогает такой довод — сейчас мама главная, а ты слушаешься и одеваешь то, что мама сказала. (О себе в третьем лице- не "я", а мама). А когда вырастешь и у тебя будут детки, тогда они должны будет тебя слушаться ,а ты будешь главный. Ну или так, например. Сейчас, если будешь своего мишку на прогулку одевать, он будет тебя слушаться и спорить с тобой не будет, что одевать, потому что ты главный. А ты в свою очередь должен маму слушаться. а мама тоже кого-то должна слушаться, например папу:)))
06:27 05.11.2011, Murka
|
|
| Точно-точно. Вот Катя- сорванец. Но, слава Богу, я поняла, наконец, где у девочек кнопка. Хоть она и в таком месте, куда я не всегда люблю нажимать. Но если нужно, я ВСЕГДА могу с ней договориться. Ура! Но на Тему не действует. Свосем другой он. Как начал идти в разнос на последних месяцах беременности, так и хулиганит до сих пор. Как у Вас вот, только в других проявлениях. Совершенно без тормозов. Но у нас еще ГВ, это очень помогает. То есть при всем том, что он себе позволяет, с мамой он себе это позволяет по минимуму. А вот бабушка просто стонет. При этом он добрый очень. Но такой упертый. Что я делаю? Стараюсь как можно меньше неразрешать и требовать от него. Ну то есть, если я знаю, что он не станет что-то делать и это не конец света, то я не буду и начинать его просить. Но если уж начала просить, то настаиваю до упора. Сто раз долго и нудно, подождать, и снова. Обнять, пожалеть, и снова. Настаиваю, не упираюсь в объяснения, просто надо потому что мама сказала, нет потому что мама сказала. Мальчикам нужна альфа, заботливая альфа, как мне кажется. Стараюсь быть для него альфой. Очень Вас понимаю. Это напрягает, особенно в таком нежном состоянии, как Ваше.
00:15 04.11.2011,
|
|
| Мне кажется, мои секреты для больших деток :)
Ну, например — надо идти на занятия к определенному времени. Или сделать неприятное дело (типа каких-то уроков:)). Раньше я нудела и нудела: Темочка, сделай, Темочка, не забудь. Темочка, я прошу! Тема, я сколько раз сказала! Артем, ну сколько можно говорить!:) На пятый раз вопила и орала, чуть ли не ногами топала :) Тема при этом оставался совершенно невозмутим и на мое выхождение из берегов недоумевал, что же мама такая несдержанная :)
Теперь действую так: Тема, НАДО то-то. Ты сам отследишь или тебе напомнить? Что-то он берет на себя, что-то просит напомнить. Я поняла, что МНЕ важно знать, самой следить или сын берет на себя ответственность за дело какое-то :)
Ну и вообще, спокойнее стала относится к его пофигизму. Ну, вот такой у меня, бывшего перфекциониста :), ребенок. Ничего с этим не сделаешь. У него манера такая — всю четверть балду гонять, а потом за неделю все тройки исправить и хорошо, без троек, закончить учебу. При этом он по успеваемости один из лучших мальчиков в классе. КАК он этого добивается, в конце концов, наверное, не так важно? Главное, что знаниями, а не подхалимажем и прочими хитростями. Это совершенно чуждо мне, я привыкла с большим запасом времени все делать (и на работе всегда от этого страдала, кстати — ЗАЧЕМ делать все раньше!? В результате на меня наваливали всегда неподъемную кучу, раз я так быстро все делаю :)) Я-то переживаю, что если что-то упустить, потом сложно нагонять, но сыну проще так… Просто решила принять особенности его характера.
Не всегда получается полностью, но уже есть успехи :)
Ты тоже делись :)
04:07 05.11.2011, линочка
|
|
|
|
