|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / границы личного пространства ре
| теперь подробней пишу. вот тема совершенно никого из посторонних взрослых к себе не подпускает (кроме папы, мамы, дяди, тети, бабушки). не дает прикоснуться к себе, кричит, отбивается, очень бурно реагирует. так же и когда с ним пытаются заговорить. раньше тоже так было, но спокойнее, сейчас очень бурно протестует. вот я не могу отделить норму от своих тараканов.
09:02 08.09.2011, mother goose
|
|
| напишу о себе. я очень болезненно воспринимаю нарушение границ своего личного пространства. я приветствую это только со стороны мужа и детей. сестра, мой папа, кто-то из друзей может обнять или поцеловать меня при встрече или на прощание. я конечно не отпрыгиваю, но у меня шерсть дыбом встает образно говоря. более юлизкий физический контакт, потискаться, пообниматься в моей семье не было принято, хотя помню, что уже школьницей в выходные любила прибегать утром в родительскую постель. обниматься-целоваться сдетьми и мужем люблю.
может ребенок копирует меня?
может это быть его личной особенностью, при том, что с детьми такой проблемы у него нет, наоборот любит бороться-возиться?
09:10 08.09.2011, mother goose
|
|
| с другой стороны, мне со свокй колокольни кажется, что это нормально, что ребенку не нравится если незнакомая тетя ни с того ни с сего хватает и тащит куда-то, пытается поднять упавшего, усалить на качели-лавку, взять на руки и утешать. у него для этого мама есть, да и видит он взрослого первый раз и вот так сразу должен допустить до себя, как будто он вещь и его мнение не важно вовсе.
я ощущаю тему находящимся в таком своем, детском, игровом, волшебном немного мире. и дети другие они там с ним, в этом мире, и близкие взрослые, потому что они понимают его. а посторонние взрослые — нет. и они как бы всторгаются, бесцеремонно, и это вызывает протест. типа "как тебя зовут?» темка может сердито крикнуть, что не скажет, секрет. не отстают, спрашивают, мол, что такой сердитый, ты серый фолк? он кричит, что он злой трицератопс (этот персонаж в его играх всегда добрый). трицератопс? что это? — взрослый начинает ерничать…
а как себя большинство детей в 3 года ощущает? как отделить мой посыл от его собственных желаний?
09:25 08.09.2011, mother goose
|
|
| Считается, что есть такая врожденная штука – темперамент. Это врожденные характеристики нервной системы: скорость психических процессов (кто-то быстрее, кто-то медленнее), ритмичность (кто-то режимный, то есть нуждается в режиме (сон, голод, физиологические отправления), а кто-то нет) и т. д. Вот среди этих врожденных характеристик есть такая — приближение/удаление: реакция на новые стимулы (кто-то движется к незнакомцу, а кто-то, наоборот, убегает). Таким образом, я бы отнес реакцию вашего ребенка к проявлению темперамента, как его, так и Вашего (он же эту характеристику темперамента от Вас взял).
И, наверное, от Вас он взял Ваше нежелание к телесному незапланированному контакту с малознакомыми людьми. Дети перенимают наше отношение к чему-либо совершенно незаметно для себя и для нас. В этой ветке, к примеру, много говорится о том, как важно научить ребенка опасаться незнакомцев – взрослых. Для меня это настолько не актуально, что не хочется как-либо встревать в дискуссию. Я мозгами понимаю, что опасности такого рода могут быть, но совершенно не чувствую какой-либо тревоги. Я помню, что в детстве воспринимал всех взрослых как тех, кто обязательно поможет. У меня не было страха перед незнакомыми взрослыми. Но по темпераменту я скорее склонен удаляться от незнакомого (см. выше). В результате мой сын не бежит к незнакомцам, но и не убегает от них, не ожидает от них какого-то подвоха. При этом с детства я несу в себе тревогу перед машинами на проезжей части. Теперь мой сын хватает меня за руку, когда видит машину на дороге и отбегает от края проезжей части, хотя сознательно я наоборот пытаюсь снизить эту его реакцию. Дети перенимают наше отношение к миру, с этим остается только примириться.
13:32 12.09.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Оказывается, они у меня есть в электронном виде.
Это из курса для детей от 1 до 3 лет, но понятия базовые.
Да простит меня ЖВЦ, но нет ни сил, ни времени на перефраз, поэтому копирую полностью текст лекции:
"Чужие и как к ним относятся дети.
Внутрисемейная иерархия относится только к семье, где все члены живут вместе – группа людей, объединенная по территориальному признаку. Относится к иерархии могут люди, которые часто приходят (не реже 2 раз в неделю), они будут в статусе гостя. Все остальные – чужие (генетические связи при социализации не принимаются; если родственники, которые живут далеко, вдруг объявляются, то они воспринимаются как покойники, восставшие из пепла; ребенок считает, что все родственники должны жить вместе). Те родственники, которые появляются раз в полгода или год, то они не считаются ни родственниками, ни знакомыми – они чужие. Представления о чужих и своих – не позитивные и не негативные, они общебиологические, которые должны быть в принципе; они или есть, или их нет. Формирование этих представлений зависит от того, есть ли такие понимания у родителей: если родители это понимают, то такие представления сформируются, если не понимают – не сформируются. Если нарушать законы, данные свыше, то мы подвергаем себя риску, нельзя сказать даже, где именно. Нужно уходить от понятий «позитивно-негативно» — правильно или неправильно, больше никак. Самые большие заблуждения порождают именно эти понятия.
Отношение ребенка к чужим людям: ребенок понимает, что чужой человек – все равно, что кот в мешке, неизвестно, что у него на уме, как он живет, какие у него привычки; а поскольку он еще и хищник, неизвестно, ест ли он маленьких детей. Поэтому ребенок ведет себя осторожно по отношению к чужаку: при появлении такового в доме ребенок не ведет себя шумно, старается исключать любые действия, которые могут привлечь внимание чужого; из рук чужого человека ребенок ничего не берет. По правилам, тот, кто пришел в дом и не считается своим, не должен совать гостинцы ребенку, он должен отдать их взрослым. Ребенок не должен отвечать на заигрывания чужого человека, идти к нему на руки и запросто с ним общаться. Все вышесказанное справедливо для дружественных чужаков, не проявляющих агрессии. Неагрессивный чужак: пришел, расположился, где ему сказали и тихо сидит, адаптируется, потом потихоньку, он начинает беседовать, если ему предложили, потихоньку начинает включаться в бытовую деятельность. Агрессивный чужак: влетел, начинает на всех набрасываться, может лезть к ребенку, хватать ребенка – что он хочет сделать? Ребенок будет обижаться на родителей, если Вы не будете его защищать, потому что он ожидает, что если в дом пришел агрессивный чужак, то Вы должны спрятать ребенка в безопасное место; если дома оба родителя, то мама должна увести ребенка, а папа – выгнать чужого или воспитать его. Если дома только мама, то она может взять ребенка на руки или спрятать за себя и тоже разобраться с чужим. По мнению ребенка, такого гостя нужно выгнать; когда за ребенка не заступаются, он получает травму. Для детей до 2х лет правило, что чужим считается человек, появляющийся реже 2 раз в неделю действует строго. Вешать на стену фотографии не живущих с Вами родственников бесполезно, т.к. у ребенка еще не формируется связь между фотографией и живым человеком, это разные люди. С 2х лет воспоминания сохраняются в памяти ребенка гораздо дольше, и если дедушка, приезжающий раз в год, пробыл не меньше 2х недель, то ребенок начинает его запоминать: если он приехал в 2 года, потом через год, то ребенок вспомнит его и восстановит с ним отношения.»
09:34 09.09.2011, ivirina
|
|
| Я думаю, что все рекомендации пишутся людьми, у которых есть конкретный характер, конкретный взгляд на мир (так как они прожили конкретное детство с очень конкретными психологическими травмами), и эти рекомендации отражают особенности того человека, который их написал. Человек, чьей ведущей чертой будет замкнутость, напишет одни рекомендации. Подозрительный человек напишет другие. Истероидный третьи. А мамы выбирают рекомендации того, кто похож на них самих по характеру. Я несколько отличаюсь по характеру от автора данного текста, поэтому не разделяю данные взгляды. И, думаю, что это не должно кого-либо обидеть.
13:54 12.09.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Я сразу, как потребовалось говорила. Только не плохая дядя-тетя, а конкретно: мы эту тетю не знаем, с незнакомыми разговаривать НЕЛЬЗЯ. Это жесткий запрет, типа розеток :) И еще приучаю, если Я с кем-то здороваюсь и общаюсь, тоже здороваться. Но одной — нельзя разговаривать ни с кем. Вроде работает, но девочка у нас вполне закрытая, к незнакомым и не пойдет.
А еще интересные были тренинги у Темы — им давали задание подходить к незнакомым и здороваться (с 10 чел, например). Потом — задавать любые вопросы (уже человек больше — 20). Потом еще увеличивали число людей, к которым подходишь. Последнее было — пятерым незнакомцам рассказать стихотворение. То есть, надо выбрать человека, которому можно доверять (собственно все задание именно для этого), потом придумать предлог :), потом с ним вступить в диалог :)
Ребенок тогда научается искать того, к кому можно обратиться за помощью и определять людей, от которых потенциально может исходить опасность.
23:21 11.09.2011, линочка
|
|
| Я думаю, что это вопросы не к психотерапевту. Каждый решает для себя сам, чем особенно опасен этот мир, и какие страхи передать своим детям. Решает правда, не особо осознавая это. А так же решает то, как с этими страхами общаться: как себя обезопасить, как от других защититься. Я о том, что нет здесь правил каких-то общих и рекомендаций. Мы свободны в том, чтобы заселить головы своих детей своими тревогами. В этой ветке обсуждаются тревоги, связанные с общением детей с незнакомцами. У меня нет таких тревог. Для меня незнакомые взрослые безопасны для ребенка. У меня другие тревоги, и именно ими (другими тревогами) я наполню жизнь своих детей. Не потому что хочу этого, а потому что это неизбежно.
13:46 12.09.2011, * ИгорьГожий
|
|
| И примерно так же объясняю про незнакомцев.
Но мне немного сложнее, т.к. живём на даче, гуляем по посёлку, где принято здороваться, даже с незнакомыми людьми (типа мы все из одного поселка), подвозить до автобусной остановки, если в машине есть место и т.д. Максим всё это видит и часто задает провокационные вопросы. Отвечаю как есть. Думаю, что даже если сейчас ему еще трудно уловить эту тонкую грань чужие/свои, постепенно поймет, участь на примере взрослых.
Буквально вчера ему предложил прокатиться на машине рабочий, который у нас каждое лето работает, и Максим его с рождения знает. Максим не поехал. Я похвалила :-)
Т.е., я думаю, что нужно объяснять каждый раз на каждом конкретном примере. Дети ведь сейчас рядом с нами, и это возможно. Главное — не лениться и не забывать. А когда подрастут, то уже, думаю, сами научатся определять как и с кем общаться.
01:52 12.09.2011, ivirina
|
|
| В курсе от 3 до 8 я не помню, чтобы на этом останавливались. Видимо, дети, включаясь в социум, сами постепенно находят компромиссы, комфортные для них. Мы то ведь тоже все по-разному реагируем на попирание границ.
У меня (т.е. у Максима моего) была обратная проблема — кокетство и заигрывание с посторонними. Пришлось рассказать про чужих, что они бывают не только добрыми.
Может, просто ему книжки какие про вежливость почитать? Чтобы, например, не кричал в ответ на вопрос про имя? Про элементарное уважение к старшим. Причем не связывать это пока с конкретными моментами его поведения, а просто "складывать в копилку", и когда-нибудь количество прочитанного перейдет в новое качество поведения.
10:47 09.09.2011, ivirina
|
|
| Ирина, а как там трактуется ситуация, в которой не к ребенку приходят домой, а родители с ребенком приходят в гости и хозяева (и другие гости) сразу прям с порога хотят ребенка потискать/поцеловать/за ручку подержать? Поясню вопрос. Когда мы на улице или у себя дома, то я не разрешаю трогать ребенка, брать его на руки, что-то ему давать, это проще контролировать. Но вот в гостях… Ответ, наверное, в том, чтобы не таскать детку до 2х лет по гостям? Поделитесь опытом, пож-та!
03:17 11.09.2011, Лисичка
|
|
| Пропустила вчера этот вопрос.
Про поход в гости у них тоже очень много, но, в основном, про правила поведения в гостях. Предполагается, что те люди, к которым идешь адекватные и умеют себя вести :-)
Вот кусочек конспекта:
«В гостях мы на чужой территории.
Ребенок может не захотеть сразу раздеться.
Когда мы собрались в гости, лучше заранее договориться с хозяйкой, чтобы та установила свои правила, когда мы придем (например: показать места общественного пользования – где руки помыть, где едят, куда можно залезть, зайти, выделяет место, где можно сесть адаптироваться, выделяет игрушки, которыми можно играть и т.п. – обозначает территорию).
Гостей 3–4-х лет к хозяйству не привлекаем. Оставляем маму с ребенком в покое, ребенок сидит у мамы на руках, затем начинает делать вылазки (в среднем, чтобы ребенок адаптировался, требуется час).
Если мама перемещается в другую комнату — ребенок опять на руках.
Если пришел хозяйский ребенок и хочет забрать выделенные нам игрушки – мы не отдаем, нам выделила их хозяйка дома, это наше и мы будем в них играть.
Игрушки лучше всего разделить изначально, но дети могут меняться игрушками.
Если часто ходите в одни и те же гости, то каждый раз не надо обозначать территорию и т.п. Достаточно 2 раза при ребенке обговорить все правила.
Хозяйка дома не должна говорить: пусть лезет куда хочет, берет что хочет — ребенок будет стоять на голове.
Все, что касается ребенка – высадить, переодеть, накормить – решает мама.
Если ребенок идет в гости с папой, то папа заменяет маму.»
И про то, как было раньше:
«Раньше в гости ходили на 2–3 дня. В русских домах была гостевая комната, куда приводили гостя и где его оставляли часа на 2–3, хозяйка всегда спрашивали, что ему нужно, обеспечивали его и оставляли, чтобы он просто пришел в себя; после чего приходили общаться, тогда кормили по полной программе.»
Я не была в гостях у автора :-), но девочки рассказывали, что у неё в прихожей стоит кресло для гостей. Когда люди приходят, их действительно на некоторое время оставляют в покое для адаптации.
Сама я раньше, когда Максим был маленький, заранее просила людей не кидаться на ребенка и поменьше толпиться в коридоре, когда мы придем. Просила хозяйку дома, а с другими гостями она уже договаривалась сама.
01:18 13.09.2011, ivirina
|
|
| Опять отвечу цитатой из конспекта:
"Если к вам пришли гости с ребенком, маму нужно попросить, чтобы она и ее ребенок выполняли правила, которые действуют на Вашей территории: «у нас делают вот так». Что можно трогать и что нельзя — это нужно сказать маме при ребенке.
Свой ребенок может отбирать игрушки у гостя (даже те, которые тому дает мама или гость принес собой), говорить, что это мое. Правило: гость может попросить, и тем, что ему дали, он и должен играть. Если свой ребенок отбирает игрушки, гость может сообщить об этом маме, та должна разобраться. Важно, чтобы все действовали согласованно: если со всех сторон ребенку сказали одно и то же, подтвердив это, тогда ребенок подчиняется просьбе. Если ребенок способен дать согласие на то, что можно давать гостю, а что нельзя, то это лучше согласовать (от года и 8; у двухлетка можно спрашивать, что мы отдадим гостю, чтобы он не возражал). Если этот вопрос согласовали и игрушки отдали, то вопросов не бывает – передумывать уже нельзя, это нужно ребенку объяснить: раз согласился – все, игрушки отдали, сейчас уже нельзя вернуть. Если ребенок ничего не хочет отдавать, то с этим нужно разбираться, потому что формы социального поведения должны ему прививаться (и ребенок, и игрушки – Ваши!). Ситуация с гостями в чем-то сложнее, а в чем-то проще, потому что объединенные усилия двух людей могут привести ребенка в чувство. Если дети пытаются обидеть друг друга, то мамы должны следить за ними и помогать друг другу решать эти ситуации. Нельзя позволять ни гостю обижать своего ребенка, ни своему ребенку – гостя. Каждая мама защищает своего ребенка и восстанавливает справедливость. Если дети маленькие, то нужно всегда рассчитывать, что нападение может быть неожиданным. Нужно учитывать, что должно быть не наказание, а ограничение действий и попытка объяснить, что другой ребенок – тоже живой, и пока он этого не поймет, то будет продолжать действовать в том же направлении. Плач другого ребенка – не показатель; нужны навыки общения, нужно многократное наблюдение за действиями взрослых по отношению к другим детям. Если ребенок рос в семье, где много маленьких детей, то он и к чужим относится, как к живым объектам. Если ребенок не общался с маленькими, тогда он будет относиться к ним как к неживым; это видно даже тогда, когда он его не обижает. Ребенок относится к другому как к предмету, с которым, может быть, нужно обращаться осторожно, потому что сломается. Ребенок может обидеть другого ребенка не потому, что он такой злобный, а потому, что он не понимает, что тот тоже живой. Понимание этого происходит ближе к 3м годам. "
И до понедельника здесь не появлюсь, комментов не ждите:-)
02:01 15.09.2011, ivirina
|
|
| у вас такой удивительный ребенок, у него настолько врожденно исправленные качества, что вам нужно меньше его брать под контроль и больше у него учиться :) ну и пусть она манипулирует. а он пусть делится и дарит, независимо от мотивации второй стороны. и пусть при этом остается человеком с достатком, которому легко достается — это тоже его врожденные условия. он маленький, он не должен ни зарабатывать игрушки, ни получать наказание в виде ограничения игрушек за то, что он их дарит. за это он должен награду получать, а не наказание. и поощрение делиться с теми, у кого нет так много игрушек, потому что у них другие условия жизни. и именно потому, что ему в чем-то повезло, именно поэтому его роль — дающего, и она вами поощряться должна.
08:08 19.09.2011,  Myriamm
|
|
| пример из Талмуда:
когда ты даешь подарок ребенку, сделай так, чтобы об этом узнали родители ребенка
зачем?
это умножает любовь к ближнему.
(они испытают к тебе прилив благодарности и близости — и это ХОРОШО для человечества в целом, когда так происходит).
в отличие от цдаки, которую лучше оказывать анонимно, чтобы не унижать получателя.
мы всей семьей подписываемся под этим примером, ибо подарки Максима — не просто "на возьми чего мне не нужно", а реально доставляют радость и умножают свет. и неважно, насколько бескорыстно мы их брали, важно то, что мы испытываем сейчас, пользуясь ими. так что и у той девочки есть шанс исправиться за счет его легкости отдавания
08:13 19.09.2011, Myriamm
|
|
| Интересно, про какие именно русские дома идет речь? И про какой период времени? Если про конец 18го-19 век, то про дворян, которых был 1% от всего населения страны? Или про крестьян, которых было больше половины? Если про них, то не было там никаких комнат гостевых — одна огромная комната плюс сени. Если только в сенях оставляли, но это кажется сомнительным.
Или про всякие городские сословия типа мещан?
Меня не покидает ощущение, что идет идеализация русского быта у Рожаны. Мне очень нравится, как Гарин-Михайловский пишет о русском укладе, о мире (т.е. деревенском мире). Развенчивает любые иллюзии. И хотя там речь идет о конце 19-го века, очевидно, что речь идет об общественных структурах, существовавших не один век.
13:52 13.09.2011, tanichka
|
|
| Ирина, мне кажется, что сложилась обоюдно некомфортная ситуация: Вам некомфортно от того, что я комментирую то, что Вы просили не комментировать, т.к. это, действительно, чужие мысли, которые Вы приводите здесь для всех тех, кому они могут пригодиться.
Мне некомфортно от того, что, видя некорректные факты или передергивания, я не могу об этом сказать, так как Вы просили это не комментировать :)
12:16 15.09.2011, tanichka
|
|
| Да, ситуация для меня не комфортна, и я рада, что хотя бы здесь у нас с Вами полное взаимопонимание :-) А то стала сейчас искать ссылку про конфетки, пробежала глазами наше обсуждение и улыбнулась: в какой еще конференции можно из простой бытовой проблемы с конфеткой уйти к обсуждение толерантности и нравственности?
У меня какой-то "упорядоченный" (не могу подобрать слова) мозг. Я испытываю дискомфорт, когда тема уходит далеко в сторону. Начали про границы личного пространства и переключились на проблемы вырождения. Я не люблю публично обсуждать подобные темы, потому что нужно ОЧЕНЬ тщательно подбирать слова и цитаты. А еще потому, что всё равно нет и не может быть единого мнения. Получается это — сотрясание воздуха, болтовня. А еще очень часто в таких темах сквозит некоторая напряженность. Я не хочу быть ни её источником, ни поддерживающим фактором. Я за позитив :-)
Поэтому, если бы Вы, например, создали здесь какую-нибудь подобную тему, я бы просто не встревала. Но это не значит, что не нашлось бы желающих её обсудить. Поэтому я не просила не комментировать, я просила не втягивать меня в этот спор.
01:09 19.09.2011, ivirina
|
|
| Спасибо, Ирина! Да, оставить на некоторое время для адаптациии — это отличная идея. Особенно если в запасе еще дня два-три))) Я не шучу. Давно думала о том, что нам сегодня невозможно представить, как жили люди в XVIII-XIX вв. Ты едешь куда-то три недели в гости, реально три (и даже больше) недели в пути, приезжаешь, ага: "ой, нет, спасибо, я борщ не буду, не голоден, да я вообще ненадолго, бежать уже пора". Нет, ты уж погости, так погости — месяц, два. Представляете, по полгода гостили!
Сейчас элегантная жизнь тоже возможна, но уже отнють не в бальзаковском понимании.
Но надо пробовать)))
01:49 13.09.2011, Лисичка
|
|
| Вот мне было удивительно. Я тоже привыкла, что в России родители особо не дают потискать ребенка и вообще насторожены в большинстве случаев. А тут мне, сидящей за столом, коллега положил 2х месячную кроху на колени, дескать понаслаждайся, ты же детей любишь. И дооолго я с этой деточкой не могла расстаться :). Наслаждалась :).
И приходят на работу с грудничками и детками постарше, и всем дают с детками общатьс, брать на руки, кормить и видно же, что не напрягаются, не контролируют особо и не нервничают. Удивительно.
Интересно мне, почему такая разница в отношении…
04:53 11.09.2011, Tatyana
|
|
| Я специально не удалила этот кусок из текста:
"Представления о чужих и своих – не позитивные и не негативные, они общебиологические, которые должны быть в принципе… Если нарушать законы, данные свыше, то мы подвергаем себя риску, нельзя сказать даже, где именно. "
Это очень скользкая тема. Я не буду здесь спорить дальше об общечеловеческих понятиях. ЖВЦ много знает и приоткрывает эти знания постепенно по мере готовности аудитории. Я не ЖВЦ :-) Объясню кратко, как я это понимаю:
Европа — не пример в воспитании и взращивании детей. Европа вырождается. И происходит это во многом из-за нарушения естественных законов зачатия, рождения и воспитания.
Хотите верьте — хотите проверьте :-)
Но давайте закроем эту ветку дискуссии сразу? Я просто написала пояснения, как я их понимаю. Я могу ошибаться.
02:03 12.09.2011, ivirina
|
|
| Я понимаю, что точка зрения Рожаны вызывает массу противоречий и, наоборот, массу последователей. Но давайте не будем из-за этого относить отдельные положения или взгляды этой системы в разряд табу, как прививки и т.п.
Вы привели точку зрения Рожаны, так давайте ее обсудим, мы ж не будем объявлять священную войну по этому поводу? Просто обсуждение…
Что касается "общебиологичности" разделения свой-чужой, оно, конечно, существует. Но тут есть масса нюансов.
Например, существуют примитивные сообщества, где дихотомия свой-чужой выражается в том, что члены своего племени называются "людьми", и только они. Все остальные — как-то называются, но не люди.
Вы цитируете: "Если нарушать законы, данные свыше, то мы подвергаем себя риску, нельзя сказать даже, где именно.» Но иногда чрезмерное следование этим законам подвергает риску все человечество в целом. Пример: нацизм.
Можно как угодно хулить Европу, но россияне тоже, в общем-то, вырождаются. И нынешний взрыв рождаемости, по словам демографов, — всего лишь следствие факторов, заложенных в 80-е годы. Скоро он утихнет, и население вновь пойдет на убыль. По мнению некоторых демографов, нас спасет только приток "свежей крови", т.е. мигрантов. Если только усиление позиции "свой-чужой" не приведет к власти ультраправых.
Я тоже могу ошибаться, мы все можем ошибаться. Просто тема очень интересная, давайте не будем ее закрывать, пожалуйста?
06:51 12.09.2011, tanichka
|
|
| Если хотите поговорить :-), то я вернусь к тем двум постам выше, на которые ответила:
1. Про «позитивному отношению к другим людям учат мои друзья-иностранцы из Европы своих детей с рождения».
ИМХО, позитивное отношение к людям и миру в целом закладывается как раз в процессе зачатия, беременности, родов (те самые перинатальные матрицы) и последующего естественного ухода. Это то, о чем здесь постоянно говорит ММ – базовое доверие миру.
А тех детишек, которых этого лишили, приходится учить быть позитивными. Но этот позитив уже не столь естественен, как не всегда бывают искренни улыбки европейцев и американцев.
А потом, одно дело – улыбаться прохожему или ребенку, и совсем другое – трогать его, приставать с вопросами и т.п.
О каком позитивном отношении идет речь, если ребенку неприятны приставания, а он вынужден улыбаться и вежливо отвечать на вопросы?
2. Про 2-месячного кроху.
Этот эпизод, на мой взгляд, как раз и является ярким подтверждением того, насколько далеко ушла Европа от естественного взращивания детей. Вы можете себе представить себя, отдающую своего грудного малыша коллеге на долго? А я так поняла, что это еще и мужчина был, т.е. мама отдала папе, а тот пришел на работу и отдал коллеге. Нормально?
Мы тут в соседней ветке доказываем, что в туалет с ребенком на руках ходить нормально. А в Европе (сейчас буду сильно утрировать – не придирайтесь): сначала ЭКО, потом кесарево, потом смесь папе, а сама на работу. Если я не путаю, в Швеции уровняли в правах папу и маму при получении отпуска по уходу за ребенком? Одна из самых развитых европейских стран. Остальные на неё равняются.
А потом учат детей позитивному отношению к людям.
Теперь, думаю, становится несколько понятнее, почему ЖВЦ обращает внимание мамочек на понятия свой-чужой. Потому что её аудитория в большинстве своём идет по пути естественного родительства, и таким детишкам свойственно изначально и чересчур доверять людям. А этот перегиб, как любой перегиб в принципе, тоже не есть хорошо.
Мы можем учить детей любить животных, но вряд ли кто разрешит своему чаду гладить чужую собаку на улице. И наоборот, если ты не гладишь на улице всех кошек и собак, разве это означает, что ты не любишь животных?
01:19 13.09.2011, ivirina
|
|
| По второму пункту. Европа ушла далеко от естественного взращивания детей? Для того, чтобы оспаривать этот пункт, нужно иметь данные:
1) Если понимать под "естественным родительством" естественные роды, длительное кормление грудью, нахождение рядом с мамой до 3 лет, то давайте найдем статистику, сколько в России "ушло" от естественного взращивания. Прослойка людей, как мы с Вами, в той или иной степени придерживающихся принципов естественного родительства: сколько в России (в процентах) и сколько в европейских странах, ну хотя бы в нескольких европейских странах? (ведь среднее "по Европе" — это все равно что средняя температура по больнице)
Большинство мам, которых я встречаю на площадке, мягко говоря, далеки от идей естественного родительства, а количество кесаревых среди случайных знакомых меня просто шокирует.
И, наконец, есть ли в России гуру по идеям естественного родительства (не считая ЖВЦ :))? Кажется, мы должны быть благодарны именно европейцам за те идеи, которые они первые сформулировали. Например, тут всем рекомендовали номером один прочитать Мишеля Одена. А грудное вскармливание? Ля Лече Лиг — это тоже российское изобретение? Слинги? (понятно, что они вообще из Африки, но потом они сначала перекочевали в Европу, и уже оттуда — к нам).
14:07 13.09.2011, tanichka
|
|
| Лично мне рожановские курсы на многое открыли глаза и позволили по-другому взглянуть на общепринятые "ценности". Я не однажды лично убеждалась в правоте того, о чем нам рассказывали на лекциях, и что на тот момент казалось очень спорным.
Поэтому даже спорные для себя вопросы я не отрицаю, а беру на вооружение.
Один из таких вопросов — отношения свой-чужой.
Даша переживает за поведение сына, которое в общепринятой на сегодня морали несколько выходит за рамки. Я лишь продемонстрировала другую точку зрения на этот вопрос, сославшись на источник. У моего ребенка такой проблемы нет, я не компетентна в этом вопросе, только в теории :-)
Вам не комфортно, Вам больше нравится равняться на Европу? Поступайте, как считаете правильным для себя. Но спорить о путях цивилизации, рождаемости и прочих глобальных факторах лично я не настроена. Для этого в сети есть куча других сайтов.
А про вырождение Европы — моё "краткое и содержательное":-) пояснение того, почему они для МЕНЯ не пример в воспитании детей. Считаю этот спор бесполезным и не хочу тратить на него своё время.
02:30 15.09.2011, ivirina
|
|
| Проясню, там мама с папой вместе были :) и рядом со мной.
Меня лично в положительную сторону поражает такое доверие миру, наверное, я бы так не смогла. Ведь если так спокойно относятся родители к окружающим, то и дети за ними будут тоже. Между тем, я ни разу не видела деток 3 — 4 лет, вступающих в разговоры с незнакомыми и тд. Это как-то не принято :). Семья довольно четко очерчена. То есть доверие к миру во младенчестве и мамино, и ребенка, еще не означает однозначного перехода в стадию "все свои". Не так все просто. Не видела также, чтобы принуждали всем подряд улыбаться и быть вежливым и терпеть, как часто это видишь в России. Уважается и пространство семьи, и чувства ребенка.
Насчет всех искусственностей при беременности-родах могу только не согласиться. Обезболивать в родах не допросишься, с кесарево тянут оооочень долго, наблюдение во время беременности в разы расслабленее, чем в России, не сохраняют на ранних сроках (что нас ужасает, конечно), выписывают через считанные часы после родов, рожать можно и дома тоже с акушеркой и тд, и тд…
Отпуск по уходу за ребенком, да, могут взять оба родителя на выбор и в Германии, и в Дании, и в Британии. В Дании первые 3 месяца обязательно мамины. Это я никак не буду комментировать. Выбор свободный, никто не обязывает).
02:09 13.09.2011, Tatyana
|
|
| В Дании не один раз приходилось слышать недовольства о том, что если начинаешь просить в родах эпидурадку, то сначала акушерка тебе расскажет подробно, чем это грозит, потом врача вызовет, пока он придет, еще время пройдет, потом врач еще расскажет, заставят подписать бумаженцию… потом могут сказать, что поздно уже, и смысла нет :). Короче, очень с этим тянут.
Тоже не исключаю, что в разных госпиталях по-разному, но общая тенденция все же "невмешательство"
02:30 13.09.2011, Tatyana
|
|
| Мне в Германии, когда только в родовую палату привели, дали (настойчиво) бумагу про эпидуралку читать и подписывать. Типа, когда понадобится уже не чтения будет. Но даже когда на последних схватках я рассказывала что "не могу больше" сами не предлагали сделать. Потом акушерка спросила: "ну тебе же легче было, от того что ты знала, что есть этот "запасной вариант?» Я, говорит, думала ты попросишь анастезию. И сильно удивилась, когда я сказала, что и в мыслях не было воспользоваться.
03:30 13.09.2011, irika
|
|
| пардон, мне не приходят сообщения,что кто-то ответил, случайно увидела. Так. Мне показалось, что это целиком зависит от женщины.
Если она найдет "свою" акушерку" и будет здоровая беременность, то можно везде родить: клиники здесь дружелюбные в целом, насильно никто не кесарит и не колет. Ну а в праксисе всякие примочки прикольные, ванна в каждой комнате, нет соблазна уколоться. обычно их располагают близко отклиник, чтоб родители этот момент не опасались. нет больничной атмосферы, если это вас пугает, нет абсолютно суетливости, везде свечки, журчания, чтоб вы случайно отстраха рожать не перестали.
04:05 19.09.2011, Dashele
|
|
| Даша, а как ведет себя Катя в похожих ситуациях (когда незнакомый спрашивает, как тебя зовут) и как вела, когда была такая, как Тема?
По твоему рассказу мне кажется, что мальчик тебя считывает и копирует. И мне кажется, что если ему так не нравится, когда чужие взрослые с ним заговаривают, просто попросить его отвечать поспокойнее. Я вот очень уважаю границы чужих детей и никогда не лезу щекотать пятки, чесать за ушком и брать на руки. Но если рядом со мной падает малыш, а мамы рядом не видно (на площадках бывает и довольно часто), то желание поднять может и неправильно, но естественно. Если при этом мне поднятый малыш что-то громко крикнет неприятное, то я обижусь.:) Ну как-то так.
Еще мне тут подруга прислала, вычитанное в блоге психолога (какого — она забыла):
"Когда вашему ребенку делают замечания посторонние люди — как ему реагировать? Обучите ребенка волшебной фразе: " Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией, она действует аналогично заклинанию "Окаменей!», причем более надежно и без опасных побочных эффектов.»:)
06:29 10.09.2011, sidorovakoza
|
|
| он не очень хорошо говорит:) ему надо что-то короткое и простое.
ну как сказать? не трогайте меня? не говорите со мной? вы мне не нравитесь? обидится же взрослый все равно.
это моя постоянная головная боль, учу-учу, не кричи, не дерись, кажи сначала, что тебе не нравится, попроси так не делать. соглашается, но когда доходит до дела, эмоции берут верх. они же еще объективно не умеют эмоции свои контролировать, а если еще и темперамент у него "холерик".
катя тоже как-то так реагировала в 3 года. сейчас с дружелюбными взрослыми как правило дружелюбна, только если наастроение плохое может огрызнуться на замечание или сказать, что мама не разрешает разговаривать с незнакомыми (не правда). но если хватать ее, помогать-поднимать-снимать откуда-то, тоже будет кричать. сильно самостоятельная, старшая. но ведь если нужна помощь 5летке, она же ведь сама попросит. да и 3летка.
то есть ненормально, считаешь? порчу ребенка? я просто в таких ситауциях на их стороне всегда. кричу еще издалека: не трогайте его-ее, пожалуйста! ну и для своих детей добавляю: словами-словами-не кричи-объясни.
чего делать? я внутренне едва ли изменюсь. внешние проявления контролирую.
07:21 10.09.2011, mother goose
|
|
| противоречия здесь нет. я не кричу в общепринятом смысле этого слова, я громко говорю, пытаясь покрыть голосом разделяющее меня и собеседника расстояние и темин вопль. а тема ну не знаю, как назвать, верещит ааааааааааааааааа! эээээээээээээээээ! звук издает. я же прошу его напротив не издавать звуки, а говорить словами о том, что его не устраивает. кричать я не умею, у меня блок какой-то на крик. работаю с голосом. уже есть результаты, начала правильно петь, например.
07:30 11.09.2011, mother goose
|
|
| Ну грамотный взрослый во-первых должен спросить у ребенка, нуждается ли он в данный момент в помощи (всегда спрашиваю). А отвечать да, как Катя, "мне мама не разрешает разговаривать с чужими", нормальный такой ответ, вежливый. Пусть это будет правдой. А если взрослый не грамотный и хватает, то сам и виноват.:)
И ничего ты не портишь, если так принято в вашей семье, то это не скроешь, через себя не переступишь. Количество слов обязательно перейдет в качество, будет отвечать аккуратнее.
У меня вот, как у Иры, проблема-наоборот — Женька всем встречным-поперечным, только ей улыбнувшимся, начинает рассказывать, как ее зовут, сколько ей лет, а вот это мой брат, а мы на даче жили, а потом… Тети умиляются — какая хорошая девочка. А я боюсь. И тоже учу, что не все взрослые добрые и пушистые. Но пока не действует, а пугать боюсь, она очень впечатлительная, может на 180 повернуться, всех бояться и плохо спать по ночам. Тоже вот думаю, чего делать.
14:05 10.09.2011, sidorovakoza
|
|
| +1 по обоим пунктам. Есть одно НО: можно учить ребенка осторожности, когда он уже готов к выходу в мир, а это никак не дошкольник. С дошкольником мама или взрослый должны быть все время и не должны оставлять, терять ребенка. А если уж потеряли, то пусть, по крайней мере, научат ребенка, что нужно идти ко взрослым за помощью, а не шарахаться от них, как от потенциальных детоубийц, насильников и сумасшедших.
14:10 13.09.2011, tanichka
|
|
| Может Вам будет в тему. Личный, так сказать, опыт:)) Помню себя с очень раннего возраста. Отрывочно еще до года, отчетливо с 1, 5–2х. "Ирония" взрослых, их глупые или типовые вопросы, их неинтерес к ответу, сюсюкание, покровительственный тон — все это очень хорошо понимают дети даже маленького возраста. Меня, помню, бесило и возмущало. Но мне объясняли, что нужно быть СО ВСЕМИ вежливой и обходительной, что взрослые — это ВЗРОСЛЫЕ и их всех нужно уважать. Сейчас мне кажется, что такое воспитание сыграло отрицательную роль в жизни, потому что мне трудно сказать "нет" взрослому человеку (взрослому, в смысле старше меня или старше по положению что-ли). Поэтому очень часто делала какую-то бесплатную работу за человека (а он потом получал бешеные тыщщи), слушала пустые разговоры, убивающие мое время, и т.п.
На мой взгляд, ребенок в описанной rainbow ситуации очень правильно реагирует, надо его только поддерживать в этом.
14:23 10.09.2011, Лисичка
|
|
| +1
Я тоже уже где-то здесь писала про свои взрослые проблемы, схожие с Таниными (Лисичка). И тоже склонна считать, что большинство из них родом из детства, а именно — от воспитания: уважение к взрослым, вежливость, эмпатия и пр. Всё хорошо в меру. Видимо, мои родители переусердствовали :-)
Именно поэтому написала выше, чтобы читать Тёме книжки о вежливости, но не связывать их с конкретными его поступками.
А еще — побольше хвалить за малейшие проявления такта и поменьше обращать внимания на срывы.
У некоторых детей (да и взрослых) грубость еще часто бывает защитной формой для скрывания своей неуверенности, стеснительности. Но про это, наверное, лучше Игорь напишет?
02:11 12.09.2011, ivirina
|
|
|
|
