+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / агрессия


 добрый день! Сыну почти 1.5 года. Несколько недель назад начала замечать неприятные вещи. Если сыну в чем то отказать, он пытается причинить боль обидчику- укусить, ущипнуть. Первые разы не придала значения, но случаи учащаются. Например, сегодня с утра отказала в груди, он завизжал, попытался укусить, дернул за волосы, ущипнул. При этом видно, что это именно агрессия, а не баловство. При этом я пару раз до этого вела себя жестко- брала за руку, сильно сжимала, или шлепала по губам. От этого он еще более возбуждался. Сегодня я его при этом пыталась обнять, поцеловать, предложила если он злится, побить подушку. И через минуту он снова стал спокойным. Как будто прям приступ. Начал играть, обниматься. Хотела узнать,не рановато ли такие проявления и верна ли тактика моя и наверное, чтоб успокоили. Знаю, что многие дети с проблемами с психикой именно так вели себя в младенчестве:(спасибо!
05:10 11.07.2011, katenka



 Если человеку в чем-то отказывают, он, как правило, слегка злится. Наверное, точнее будет сказать, что, когда человек не может удовлетворить свою потребность, он начинает злиться. Это нормальное чувство, необходимое, чтобы мы могли найти в себе энергию справиться с препятствием, которое эту потребность не дает удовлетворить. А когда потребность удовлетворена, мы радуемся. Это наши врожденные чувства. Не созданные с помощью воспитания, а именно биологически заложенные. Выделяют 4 врожденных чувства: гнев, радость, печать и страх. Вы спрашиваете, не рано ли агрессирует – раз чувства врожденные, стало быть, не рано. При этом ребенок не должен уметь с рождения регулировать свои чувства, контролировать их. Он с ними вначале знакомится, узнает, начинает постепенно ими овладевать. Поэтому не стоит агрессией реагировать на детскую агрессию. Ребенку нужно время, чтобы понять свои чувства, прочувствовать их, научиться их использовать, научиться поведению, через которое данное чувство может выражаться. Это время ребенку надо дать. И пространство, чтобы ребенок мог в безопасности свои чувства исследовать, проживать. Ребенку нужно сообщать, что «Ты разозлился на то-то и на то-то, ты теперь меня кусаешь, но мне больно, я не хочу, чтобы ты меня кусал». Это сообщается не для того, чтобы кусать перестал, а для того, чтобы он лучше понимал, что происходит. Лучше не торопиться с тем, чтобы он быстрее переключился, не надо его целовать и обнимать. Дайте ему возможность позлиться. Комментируйте, что происходит, пусть он узнает свои реакции, узнает реакции окружающих (мне больно, я не хочу, чтобы ты меня кусал). Ребенку надо узнать, что родители не боятся его злости, не злятся на него в ответ, что злиться можно, что это нормально. Это все нужно узнать ребенку, чтобы самому научиться адекватно относиться к своим чувствам, понимать свои реакции и не бояться их. Потом (только потом) приходит время учить его тому, какое поведение лучше подходит для выражения данного чувства.
13:22 11.07.2011, * ИгорьГожий



 Игорь,скажите пожалуйста,а если дочь злится без особой на то причины(на мой,кончено,взгляд) вот просто делает так:"Эммммм…» и злобную такую гримаску,и еще напрягается вся.Или злится не в ответ на запрет,а,например,когда руки ей мою,или куртку застегиваю.
Очень не часто это происходит.
Тоже комментировать?Тогда как объяснить ей причину ее поведения?
Я несколько раз говорила"Мне не нравится,когда детки себя так ведут" или "Некрасиво,когда девочки так делают".Слушала,но как с гуся вода)Пару раз резко сказала "Что это такое?».Выпятила губу и надулась.
А теперь если сделает так-сразу смотрит на мою реакцию и ждет,улыбается.Я не могу от смеха удержаться-она тоже смеется.
Что это?
15:01 24.07.2011, terramissu



 Ребенок может исследовать то, как родитель реагирует на различное поведение, на различные чувства: «А что будет, если я сейчас надую губы? А что будет, если я сейчас начну хныкать? А что будет, если ударю?» Можно рассматривать это как изучение мира, ведь ребенку надо изучить не только то, как пишутся буквы и цифры, как называются те или иные предметы, но нужно изучить свои реакции и реакции других людей. Через Ваши реакции она узнает, как люди реагируют на то или иное ее поведение. Исходя из этого ВЫ можете не только комментировать то, что хочет или испытывает дочь (например, «ты не хочешь мыть руки» или «тебе не нравится, что я заставляю тебя мыть руки» или «ты хочешь поупрямиться и попротестовать» или какие еще могут быть Ваши догадки о том, что хочет/не хочет или чувствует дочь), но кроме того, Вы можете предоставлять ей информацию о своих собственных реакциях, поясняя по возможности их. Фраза «Не красиво, когда девочки себя так ведут» не дает информации о Вас и о Вашей реакции. Фраза «Что это такое?» дает информацию через интонацию, но не объясняет ее. Фраза «Мне не нравится, когда детки себя так ведут» тоже не объясняет, почему не нравится. Если рассматривать ситуацию, как исследование ребенком мира людей, то объяснений должно быть больше. При этом все эти комментарии не направлены на изменение ее поведения. Если поведение ее хотите менять, то это уже другая цель, я писал про помощь ребенку в познании себя и других и в овладении своими чувствами. Мне кажется, что это важнее, чем просто поменять поведение. А по поводу изменения поведения можете почитать книгу «Не рычите на собаку» — мне кажется, что в ней даны наиболее простые и действенные поведенческие приемы. Можете скачать по ссылке http://www.gozhiy.ru/index.php/booklib/69-nerichitenasobaku
13:21 26.07.2011, * ИгорьГожий



 Спасибо,Игорь!
Вы правы,мне кажется,в эти моменты,я действительно больше хочу изменить ее поведение.
Надо переориентироваться)
И еще хотела спросить-посоветуйте пожалуйста литературу на тему как дети воспринимают поведение других детей,как правильно действовать и действовать ли вообще в моменты конфликтов со сверстниками.Как объяснять ей поведение других детей.
Спасибо!
02:29 27.07.2011, terramissu



 Ох,Игорь,простите,все нашла на вашем сайте!!
Спасибо огромное!
13:56 27.07.2011, terramissu



 Пожалуйста:)
12:30 28.07.2011, * ИгорьГожий



 Игорь, спасибо за такой разветнутый и спокойный ответ! А когда лучше начинать учить другому поведению — ближе к 3-м годам?
13:36 11.07.2011, katenka



 Тут лучше не по возрасту смотреть. а по ребенку. Важно отношение к агрессии поменять, видеть, что ребенок не просто агрессирует, а учится чуствовать гнев, учится его использовать. Тогда Вы сможете понять, что чувствовать уже научился, и пора учить его правильно действовать.
23:06 11.07.2011, * ИгорьГожий



 еще раз спасибо!
13:40 17.07.2011, katenka



 могу ошибаться, но вроде тут же на форуме читала, что битье неодушевленного обидчика типа угла стола-дверцы и т.п. не есть правильно. это битье с успехом потом может распространиться на окружающих.
а если щипки преобразовывать в поглаживания и т.п.? наш мальчик нежно гладить не мог, только с размаху :)) особенно собак. ловила руку и гладила ею животное. теперь сам справляется. а битье в какую-нить энергичную игру типа пинания мяча пробовали? вроде и футбол, и действие сильное, и переключается мальчик.
05:58 11.07.2011, Женя



 да, можно попробовать, спасибо!
12:14 11.07.2011, katenka