+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / папа и сын


 помогите мне разобраться, у самой не хватает знаний, да и эмоции зашкаливают

Есть папа, достаточно эмоциональный и требовательный, начальник при этом, часто не вполне отказывающийся от этой роли и дома 
Очень любит сына
Есть сын — мальчик двух лет, разговорчивый, сообразительный, тоже достаточно эмоциональный. Видимо, еще и двухлетний кризис переживающий — явно нащупывает родительские границы, натыкается на запреты и весьма эмоционально на это реагирует.
Есть мама, у которой при нахождении длительном с мужем и сыном начинают сдавать нервы, так как приходится успокаивать и беседовать то с одним, то с другим.

Папа очень жаждет до мальчика вполне явно доносить свои запреты. И по его мнению, когда папа разговаривает с сыном, сын должен внимательно его слушать и делать то, что от него хотят. Сын, заслышав в голосе отца неприятные для себя ноты, включает сценарий "игнор". Начинет играть во что-то свое, отворачивается и говорит о чем-то к теме не относящемся, часто ищет контакта с мамой — но не в смысле сразу кричит "мама, спаси", а заговаривает с мамой, просится к ней на руки. При попытке папы более явно обратить на себя внимание — взать на руки-за руки-повернуть к себе — сын начинает плакать, вырываться и тд. Если я вмешиваюсь — сажусь перед ребенком, спокойно с ним заговариваю, призываю обратить внимание на папу, то через некоторое время плач прекращается, мальчик на папу смотрит и выслушивает, хоть и не очень радостно. Но в такой ситуации не доволен папа. Так как появился посредник. Думаю, тут еще и ревность играет роль.
Призываю папу мои приемы использовать — сесть рядом, спокойно поговорить, заглянуть в глаза — папа утверждает, что мальчику нельзя все время создавать комфортные условия для общения, что он должен понять, что им недовольны, пусть поплачет, зато сможет потом научиться быстрее отзываться на слова папы.
Простите, что так длинно, собственно вопросы:
1. родители имеют право демонстрировать разные стили родительства? То есть пусть мама будет мягче, папа жестче, мама спокойнее, папа взрывнее?
2. Мне кажется, что то что требует папа от сына, тому еще просто в силу возраста недоступно. Или вполне развитая речь свидетельствует о том, что он все понимает и уже вполне способен манипулировать с одной стороны, и подчиняться более явно запретам и требованиям?
3. Нужно ли маме устраниться от общения папы с сыном? Пусть ищут свой баланс?

Что-то я устала от этих взаимных истерик и положения во всем виноватой…
09:47 02.07.2011, РЮ



 Цитирую: так как приходится успокаивать и беседовать то с одним, то с другим.
А зачем Вы успокаиваете то одного, то другого? Ну порастраивается папа, ну и что? Как начальник должен знать различные стили общения с подчиненными, может напрячься и свой стиль с ребенком изменить сам, без Вашей помощи. Ну и сын пострадает слегка. но уже через год будет отца понимать, так как дорастет до более сложных форм общения. Вы из-за чего тревожитесь? Из-за чего чувствуете себя виноватой?

11:27 02.07.2011, * ИгорьГожий



 видимо, для меня настало время слегка отстраниться и перестать настолько быть единым целым с ребенком. Так как когда кто-то им недоволен, то мне кажется, что мной недовольны. А перфекционизм и желание всем быть угодной и приятной не дают покоя…
А еще мне кажется, что папа таким поведением обижает ребенка и готовит почву для будущего непонимания и конфликтов. Я слишком парюсь, да?

:)
15:12 02.07.2011, РЮ



Здорово, что Вы осознаете, что реагируете так, как будто бы продолжаете составлять единое целое с ребенком. Конечно, Вы еще в диаде, и должны реагировать именно так, но можете напоминать себе, что «совершенно нормально, когда сыном папа недоволен, и это он им недоволен, а не мной». Правда, Вы можете пойти и дальше: Вы ведь можете решить, что можно чувствовать себя комфортно даже тогда, когда и Вами недовольны. Хотите – просто так для себя решите, хотите – сходите на психотерапию, чтобы научиться не париться, когда кто-то Вами недоволен. То же можно сказать и про перфекционизм. Я как психотерапевт, естественно, считаю, что каждому надо походить на психотерапию :), чтобы освободиться от «желания всем быть угодной и приятной». Но я широких взглядов, и могу предположить, что, иногда может быть достаточно собственного сознательного решения.
Конечно, судя по Вашему описанию, папа ведет себя не совсем соответственно возрасту сына. Насколько это вредно – не знаю, мне из-за моего компьютера не видно :). Но быть посредником между ними, наверное, не стоит. Успокоить ребенка, который заплакал, это Ваша материнская обязанность, а вот обеспечивать папе комфортные условия для общения с ребенком, наверное, слишком. Слишком много в этом Вашего беспокойства, Вашего желания сделать отношения хорошими.
Вы спрашиваете, имеют ли право родители демонстрировать разные стили родительства? Конечно, имеют. Просто не могут этого избежать, так как сами произошли из разных семей, а значит нахватались разных моделей родительства. По этому поводу можете особо не переживать.
12:50 07.07.2011, * ИгорьГожий



 Игорь, спасибо большое за ответ. Была практически без интернета и не могла ответить.
Да, есть у нас в семье такая черта у женщин -всем психологический комфорт обеспечить — и папам, и детям, и дядям. Пусть в ущерб себе. Сама от этого страдаю. Очевидно, что во всем стоит начинать с себя…
16:32 20.07.2011, РЮ



 Юля, если рожановские идеи не вызывают отторжения, то процитирую кусочек лекции по социальной иерархии:

"Пока ребенок маленький (до 3–4 лет) – он при маме и при няньках. Когда он становится постарше, то он потихоньку встраивается в группу, мальчики переходят на мужскую половину. На Руси детей отдавали мужчинам только в 5 лет. А раньше они не могли даже подойти, цыкнуть на ребенка, — нельзя, психику угробите! У мужчины нет такой чувствительности, как у женщины.»

Может Вы это прочувствовали интуитивно?

Там многое еще есть о распределении ролей в семье. В основе: женщина отвечает за внутреннюю территорию, а мужчина — за внешнюю.

Лично мне такой подход в семье очень помогает разруливать назревающие конфликты.







09:55 05.07.2011, ivirina



 И спасибо большое за комментарий
16:35 20.07.2011, РЮ



 мне Рожана не очень близка, но в целом ощущение такое есть. ТОлько кажется, что мальчик постепенно к такому возрасту и подходит, когда и папа должен участвовать. Он и участвует, но, вероятно, они пока еще не нашли свой оптимум во взаимоотношениях. Нужно просто мне успокоиться :). Пусть ищут

16:34 20.07.2011, РЮ