|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Отношения с другими детьми. Детская площадка (чтоб ее)
| Люди добрые, вот не могу больше, все кипит, дайте сказать и поделитесь опытом/эмоциями!
Сыну моему сейчас 3 и 3 мес. ОЧЕНЬ тянется к детям. В сад не ходим (у меня фобии, да и в нашем р-не жуткие садики), но ходим 3 р в неделю на занятия, потом там же остаемся играть/гулять с ТЕМИ детьми, то есть с детьми в процессе нормального воспитания.
А вот на детских площадках… Миша их обожает, бежит сломя голову ко всем детям, особенно к старшим, а те… Ну как бы вам сказать. Чаще всего игнорируют, но есть и вредно-противные, которые начинают его гонять или махать руками/ногами. Недавно девочка на год постарше, когда Миша предложил ей воображаемый омлет показала ему, что выкинула, сказала, что он никто и она с ним играть не будет. Миша прифигел малясь, посмотрел на меня и спросил, что он не так сделал, что девочка не хочет играть. Я постаралась объяснить, как могла, что мол девочка не хочет сейчас играть, давай поищем другую компанию или я с тобой поиграю. Но он все равно пытается установить контакт…
Короче, я думаю, понятно, о чем я… Миша иногда расстраивается, иногда нет, продолжает бегать за оттолкнувшими его и даже за теми, кто его толкнул или ударил…
Люди добрые, у меня сердце разрывается, гдядя на это:((((Мне хочется их всех убить и уничтожить…! Я их всех ненавижу просто. Я все понимаю, оони же дети. Но это головой. А вот сердцем — нет.
Как вести себя в таких ситуациях. Надо ли вмешиваться? Уводить ли его? Что говорить? Где искать ему подходящих друзей? и самое главное КАК НАУЧИТЬ ЕГО не быть таким мягким??? Я всю жизнь была рохлей, подгибающейся подо всех, мне понадобилось только 30 годиков, чтобы разрешить себе гнев, неужели и моего добрячка ждет такое же???
(Сижу/реву)
03:41 10.05.2011, Varvara
|
|
| Хм… Большие дети-то уже… Я так и сказала бы, вредничает сейчас девочка, у нее плохое настроение, не ходи к ней, давай играть с другими :) Я вообще не люблю площадки и стараюсь их избегать, или гулять только когда там есть наши друзья. Когда куча больших детей, так и объясняю, что большие могут случайно толкнуть и пр. У нас есть другая немного проблема (сказывается наличие добродушного старшего брата) — Арина командует старшими детьми, а я жду разную реакцию от них, не всегда доброжелательную. К слову сказать, они от оторопи, видимо, к этому командирскому тону пузатой мелочи нормально так относятся :) Признают авторитет, что ли :) Но все равно, Я остерегаюсь компаний больших детей.
Недавно гуляла с обоими детьми. Две девочки (одна из них ЗНАКОМАЯ!), Аринины ровесницы, играли во что-то. Арина хотела с ними. Незнакомая девочка из двух :) стала кричать, что с малявками (Арина на голову ниже большинства ровесников) они играть не будут. Я решила не вмешиваться :) хотя сердце разрывалось. Подбежал Тема и велел Арине сказать, что мы с дылдами тоже не играем :) Я не знаю, правильно ли это, но девочки утихомирились :) И Арине явно не было обидно :) Она стала играть с братьями этих девочек (явно на 2–3 года старше):) Вы же еще проецируете свои чувства и эмоции, мне кажется, это лишнее :)
А нашего добродушного Тему мы весь год водили на специальные групповые занятия к психологу, где его учили тому, что у него не получается — быть лидером, подавать пример, быть в центре внимания и пр… Так что не переживайте, всегда можно будет что-то подкорректировать.
05:08 10.05.2011, линочка
|
|
| Да, да, я понимаю, что не так страшны эти детские разборки, сколько МОЯ на них реакция. Повышенно болезненная, какой-то бешенный инстинкт защиты ребенка. Умом я понимаю, что такими гипертрофированными реакциями могу ребенку только все испортить, но не понимаю, как себя угомонить!
ММ, спасибо за практические советы. Мне вот тоже так чувствуется, что надо выбирать компанию для гулек, учебы и тд по жизни. А мой муж, например, не согласен, он говорит, что так я сделаю ребенка неспособным защищаться…
Кто что думает?
И как унять свои страхи?
Офф. Мы планируем активно, надеюсь, что рожу второго и не буду такой трехнутой :)
06:16 10.05.2011, Varvara
|
|
| имхо, стоит называть вещи своими именами, т.е. вербализировать поведение другого ребенка соответственно его поведению, а не "сглаживать углы". Если не хочется прилюдно, то отвести в сторону и разложить по полочкам. Мне кажется, если я своей не скажу прямо: "Эта девочка дразнится и это плохо!», то потом моя тоже будет дразниться — ведь другие так делают и ничего. Да, девочка не хотела играть с Мишей, не хотела его омлета. Ее желание не играть надо уважать. Но она также грубиянка и злюка, и это- плохо. Это Миша тоже должен запомнить.
Про вмешиваться. Один раз моя поковыляла к качелям, девочка постарше увидела и рванула наперерез. Моя была первая, но та оттолкнула и полезла сама. Я начала возмущаться, но девица начала истерику, тут ее бабушка давай успокаивать и раскачивать. Дочь стояла в глубоком непонимании. До сих пор жалею, что не оттащила ту маленькую хамку и позволила ей остаться на качелях. Получается, что сила, хамство и вой — и ты на коне. А мама свою дочь не защитила. Типа реабилитировалась в другой ситуации — мальчик года на полтора постарше пару раз толкнул дочь, делала замечания. В третий раз я высадила его из песочницы и напомнила, что уже просили так не делать, он старше, мальчик и тп. Не знаю, что усвоил он, мне хочется, чтоб моя дочь усвоила, что такое хорошо и что такое плохо, и что родители за нее постоят, пока она маленькая.
15:13 10.05.2011, Swetliachok
|
|
| В целом обиды, конечно, могут говорить :-) мне психотерапевт не давал справку, что 100% избавлена от последствий детства :-) Но кажется, что одними обидами здесь не ограничивается. Оля права — взрослые не всегда выбирают слова. Откуда это? не из детского ли периода и не достаточного воспитания? Если я сейчас не буду учить ребенка выбирать слова, то когда войдет в привычку, будет уже сложнее. На молниеносные результаты, понятно, не рассчитываю, но если все время уделять внимание чему-либо, то однажды должно количество перейти в качество вкупе со взрослением? … Иначе скопирует то, что другие говорят. Про то, что другой ребенок имеет право не хотеть играть с кем-то я ведь написала. И что это надо уважать. Но говорить, что мой ребенок никто — уже перебор. В 4 с чем-то она же неплохо соображает.Если проговорить, что так говорить плохо, то как минимум у сына отложится, что его мама-главный пока еще авторитет- осуждает такое. И скорее всего копировать это не будет. Еще я не призывала все делать громко и прилюдно. Понятно, что все по ситуации. Я тоже не фанат напрягать других мамаш и конфликтовать с ними. Стараюсь говорить так, чтоб только моя дочь слышала. А прежде чем моего ребенка как-то назовут, если она что-то не так сделает, я постараюсь оперативно сама начать разъяснительную работу с ней- и она что-то усвоит может быть и другим не будет надобности наезжать.
И про периоды и ярлыки. Жадничает годовас, двухлетка — понятно. Говорю:"еще не наигрался сам, не отбирай, ребенок принес ее специально, чтоб самому поиграть.подожди", и тп. Но вот есть у нас на площадке одна девочка где-то 3 лет сейчас. Приходит с прозрачным рюкзаком полным игрушек и не делится. Ее мама стоит с игрушкой в руках-ребенок чужой подходит, просит, а женщина не дает.Оставляют рюкзак на лавке,садятся на качели. Кто-то подходит к рюкзаку -девочка отпускает руки, бьется в истерике.Мама молчит, т.е. безопасность-это ерунда по сравнению с защитой собственности.Как вы думаете- у этой девочки когда-нибудь пройдет этот период жадности? я тихонько объясняю дочке, что вот это- жадина да еще и дразнится любит. и это плохо! А когда девочка лет 5–6 с удоволствием в глазах показывает мячик, но не дает. Отвожу молча дочь в сторону, девочка подбегает и опять демонстративно играет одна. Поворачиваю свою спиной. Та снова лезет в поле зрения и взгляд такой довольный! Это мои обиды из детства? Это всего лишь период, который пройдет? Моя не скопирует такое поведение как нормальное???
12:14 11.05.2011, Swetliachok
|
|
| а я не вижу ничего плохого в том, что мама держит игрушку и не дает другим детям. я тоже не даю))), говорю,что игрушка Лесина, вон она, иди спроси разрешения. если она разрешит, дам. если нет, извини.
и невозможно все время играть на опережение))). это когда малыш совсем, успеваешь, а когда им 3–4 это уже другие дети, другие игры, другие отношения и их уже невозможно отвернуть, отвести…
и да, через пару лет ваш ребеныш на площадке неизвестно что вытворять будет :))))))
13:55 11.05.2011, ter4ik
|
|
| Swetliachok, только то, что дочка у Вас маленькая и, похоже, нет личного опыта воспитания детей 3–4 лет, сдерживает мое возмущение :)
Да, моя дочка НЕ делится с НЕзнакомыми детьми, когда НЕ хочет. Когда умные детки подходят ко мне, я говорю, что я-то не против :) но надо договориться с Ариной. Последнее время это удается все быстрее и спокойнее. Дает поиграть не все, только по своему выбору, отдавая, спрашивает: А ты отдашь, когда поиграешь? (замечу — не МНЕ понадобится и прочее — когда ТЫ поиграешь!) Подкрепляю похвалой, комментариями "как весело играть вместе" и т.п :) Ни от одного родителя ровесников и старших детей на площадке не слышала ни слова осуждения, только поддержку в виде отвлечения своих детей и прочего, что косвенно подтверждает мнение большинства, что это такой период понимания "свое-чужое". НОРМАЛЬНЫЙ.
Давайте я к Вам приду домой и попрошу что-нить для ВАС ценное. И при нежелании дать на время (неоговоренное конкретно), обзову во всеуслышание жадиной :)
19:21 11.05.2011, линочка
|
|
| Наташ, ты права, что НЕИЗВЕСТНО как мой ребеныш поведет себя через пару лет:-) Но можно спрогнозировать. Поначалу она ни у кого не отбирала игрушки, хотя всем существом показывала, как хочется! После того, как у нее несколько раз бесцеремонно поотбирали то, чем она играла (кстати, я не комментировала), Алиса тоже стала отбирать у других деток игрушки:(Прекрасно одевалась, пока не начали ходить на развивалку. Там она такого насмотрелась…:(и начала повторять.:(((Если я не буду тут же давать оценку, то она еще много прелестей накопирует! А уж что будет говорить другим детям, как справедливо заметила Таня, и представлять не хочу. И здесь, имхо, не «игра на опережение», а своевременная работа. Ребенок экспериментирует, родитель должен помочь сразу же извлечь правильные выводы из эксперимента. Известно, что переучивать всегда сложнее, чем учить.
Полина, давай я напишу в третий раз, что не призываю никого обзывать громко, прилюдно, во всеуслышание! Сказать можно так, чтобы никто, кроме собственного ребенка это не услышал.
Таня, Наташа – разделяю вашу мысль о том, что надо бы спрашивать разрешение у собственника игрушки, т.е. у ребенка, а не его мамы. Но я не представляю, как можно отказать маленькому человечку, который тянет руки и в глазах такое желание! Я всегда даю. А все вопросы с собственником можно согласовать дома: «Ты будешь делиться вот этой игрушкой с другими детками? Если не хочешь –хорошо. Но давай тогда оставим ее дома, чтобы не дразнить других деток! Потому что дразниться плохо!»
Полина, я не выношу на улицу ничего особо ценного! Если мне жалко свежеподаренный крутой экскаватор, то он живет у нас только дома. Все, что я вынесла на общую площадку (заметь, не в дом к другому ребенку и даже не во двор его дачи!) мы можем дать другим. Если честно, очень удивлена таким количеством на форуме … э-э-э… борцов за право собственности:-). В популяции мамок-нянек, выходящих на площадку из 7–8 домов, такая жадная мамаша только одна. На площадке в парке пока таких вообще не замечала. Все остальные спокойно раздают свои игрушки и даже честно говорят, что носят с собой по мешку, чтобы другим давать, ибо чужие игрушки всегда интереснее своих. Т.е. получается такой обмен. Подозреваю, что другие тоже не выносят особо ценное, а в результате не жадничают. В конфликтных ситуациях всегда она мамаша уговаривает поделиться, другая уговаривает не требовать, это чужое и тп.
Таничка – ребенок, безусловно, не обязан делиться своими игрушками со всеми всегда. Я уже писала про уважение к желаниям других детей. Но ребенок не должен дразниться! Не хочешь делиться – твое право. Но играй с этим дома или в стороне. Если от воспитания чувства собственности есть польза, то в чем польза от дразниловки???
И, Таничка, я вам искренне желаю понять, что безопасность важнее права собственности до того, как ваш ребенок, не дай Бог, упадет с качелей и пролежит несколько часов без сознания, как было со мной. Никто не парился, как я держусь на качелях…
Полина, ты права, что опыта воспитания 3–4леток у меня нет. Сама вижу, что со временем многое меняется. Но сомневаюсь, что стану воспринимать плохое поведение своей дочери как нормальное – буду всячески вести разъяснительную работу, скорее методы со временем станут разнообразнее и мудрее :))
05:42 12.05.2011, Swetliachok
|
|
| Саша, я тоже против уравниловки! Но если вести линию от детской площадки во взрослую жизнь (а между делом взрослые уже выросли-воспитались и психика у них крепкая), то у меня такие мысли возникают: а не от демонстрации ли своих сокровищ на детской площадке идет российская "культурная особенность" понтоваться и всячески выставлять напоказ свои "богатства"? Влезу в жуткие долги, но куплю тачку покруче. Совсем нет денег на тачку, тогда буду в электричке болтать по самой крутой мобиле.:)) Как то мне ближе подход швейцарцев: общаешься с человеком, одежда обычная, машина без понтов, ни навороченных часов, ни крутой мобилы. А потом случайно узнаешь, что у него вилла, яхта… Вобчем, я за индивидуальность без эксгибиционизма :)))
А с личным пространством в общественных местах всегда напряженка…Как там про свободу говорят… у одного заканчивается там, где начинается у другого. Наверное, можно экстраполировать и на личное пространство в общественных местах.
15:12 12.05.2011, Swetliachok
|
|
| Это вообще для меня сложный вопрос)) я не сильна в социальной психологии и мне сложно давать оценки)). Меня например всегда интересовало, почему в провинции пристальное внимание (и всегда оценочное) к другому человеку. И вообще гораздо большие проблемы с личным пространством, чем в Москве. А в Москве, подозреваю, с этим бОльшие проблемы, чем на Западе. Во что одет, на что тратит деньги, ну а дальше и не на материальные вопросы этот интерес переходит. С какой стати — непонятно)). Я помню прямо-таки счастлива была, когда в Москву переехала — студентов много, людей много, все разные, все идут по своим делам, свобода)). Не надо никому отчитываться, почему ты надел сегодня такие туфли и есть ли у тебя мобильник. Но понтов я тоже конечно не люблю)), в России такие понты же часто именно потому что не было ничего, и вот дорвались, а что и как с этими виллами делать — непонятно, традиций нет. В Америке такое явление есть скажем в негритянской среде. По спортсменам хорошо видно, сделал карьеру — и вот он с золотой цепью, на шикарной машине, с кучей девушек)). В клипах музыкальных это очень заметно, прямо стиль такой. Это не от хорошей жизни. Белый мальчик, попавший в регби из хорошей семьи, из престижного университета, ведет себя по-другому.
00:08 13.05.2011, sasha
|
|
| а дети так и дразнятся, только не говорят словами "смотри какой у меня экскаватор…», а невербально. вот как Света написала, но я в таких случаях просто в охапку беру своего ребенка и уношу. потому что это выше его сил — когда ему под нос суют машинку — врываются в его игру этой машинкой, всячески заинтересовывая, а потом когда малыш тянется, с нескрываемым удовольствием из-под носа уводят. и мой ребенок расстраивается. я отвлекаю и уношу на качели, например. или есть еще такие дети, которые показывают свое возрастное превосходство на лазалках, а еще бывает — моего ребенка подвергают опасности. тоже уношу. пока легко отвлекать. наверное, какой-то период, помню себя, грешна :)) тоже были такие моменты в детстве с малышами.
13:09 12.05.2011, Женя
|
|
| у нас какой-то интересный момент в этом вопросе, Гешка четко знал свое — но знал и знает и чужое, как правило. То есть это он понимал всегда практически: не наше — значит усе, не наше. Всегда очень осторожно смотрит на чужие вещи, и за это время можно либо оценить, что можно попросить-поиграть, либо уйти. Но часто и уходить не надо.
В общем это все индивидуально. Мне просто странен подход, согласно которому выносить что-то и играть — значит дразниться))) У всех примерно одинаковые велосипеды-машинки-совочки, и баталии "свое-чужое" неизбежны, мне кажется это нормально. Но когда ко мне подбегает мальчик/девочка и спокойно хватают наши вещи, а мамы спокойно стоят смотрят — мне это не менее странно, чем Свете — нежелание делиться)).
В общем я за чувство меры)), если не хочет человек делиться — его право, откровенно дразнится — наверное это нехорошо)), а делиться учить и уметь — здорово, и к большинству оно приходит. Но я просто против такого правила — оставлять дома то, чем не хочешь делиться. Есть личное пространство человека и право личными любимыми вещами пользоваться самостоятельно)) А то прямо какое-то пионерское детство))
13:24 12.05.2011, sasha
|
|
| я лишь однажды рыкнула на ребенка на площадке, когда великовозрастный мальчик носился и толкал всех детей, включая мою тогда малышню на лестнице на горку. первый раз я посмотрела, второй взяла за руку и сказала, что думаю. с тех пор мальчик на площадке становился шелковым,видя меня)))
так вот я к тому,что считаю необходимым защищать интересы своего ребенка всегда — и когда толкаются. и когда пытаются отнять что-то.
а про игрушки — то,что я иду с сумкой,совсем не значит,что знакомая с 3го этажа подойдет с собачьими глазами, и я ей отдам сумку поносить… то же с игрушками ребенка. и дело тут не в цене игрушки, а в желании играть с ней на улице и не обязательно с кем-то делиться. моя и в сад, и на улицу игрушки берет, выбирает сама, делится только с определенными детьми, и я считаю то вполне правильным. хотя гуляем мы в адекватной компании и горе-мам мало, но дети решают все между собой сами. без нашего участия. гораздо проще всем))). тапки ловлю, ага)))
14:09 12.05.2011, ter4ik
|
|
| Рулят-рулят. И прекрасно справляются.:) Я вот сейчас с двоими когда гуляю, с ума бы сошла, если бы обоими управляла, тут за мелким бы угнаться. Конечно, я одним глазом всегда за дочерью смотрю, я вообще стараюсь за всеми детьми на площадке немножко смотреть. Это как с автомобилем — веду свой, но за остальными во все зеркала.:) Конечно, каждая мама должна смотреть ,чтобы ее ребенок под качели не попал. Но если я качаю, вроде как ловлю всех мелких, кто стремится быть стукнутым по лбу.
07:07 14.05.2011, sidorovakoza
|
|
| Забыла, что хотела написать про возраст и эмпатию.:) Меня совершенно поразила Женька в 2.5 года. Мы шли с долгой прогулки, сын спал, Женька везла грузовик на веревочке, который очень гремел по асфальту, а у меня страшно болела голова. Я очень просила дочь взять машинку в руки, предлагала понести сама, говорила, что голова болит и т.п. Дочерь не соглашалась, долго. Наконец я не выдержала, села перед ней и глядя в глаза, серьезно сказала, как мне плохо и больно, как сильно болит голова, а грузовик такой громкий. Она меня погладила и сама убрала машину в коляску. Я не ожидала, честно говоря. Она меня именно пожалела.
07:21 14.05.2011, sidorovakoza
|
|
| Света, тут была тема про ненасыщаемые потребности у детей. ПРо жадность там, по-моему, не писали, т.к. речь шла о маленьких детях 1–2 лет. Но уверена, что чувство собственничества нормально, Вам ММ выше написала, что НЕнормально, если его нет. Это чувство возникает по-разному у всех. У кого-то к трем годам, у кого-то уже в год. Оно притупится-заглушится как раз годам к 5–6, а может, и раньше. Или не заглушится и перерастет в настоящую жадность, если ребенку запрещать быть собственником в этом возрасте.
Это выглядит очень противно, но это жизненная потребность ребенка, который еще не научился отделять себя от своих вещей. Тут уже этом писали пару лет назад :)
Если другой ребенок не хочет делиться игрушками, да еще такими, которых ни у кого нет, — это, мне кажется, отличный повод, чтобы научить своего ребенка уважать чужую собственность. Ну или хотя бы понять, что они есть — эти чужие желания, отличные от твоих собственных.
04:20 13.05.2011, tanichka
|
|
| ты знаешь, я тоже слышала про то, что жадность — этап развития. У ребенка. Мне казалось, что у мам он должен пройти уже :-) и моя задача не только научить своего ребенка уважать чужую собственность (чем я активно занимаюсь), но и научить не травмировать психику других детей, пусть даже эмпатия еще не доступна по возрасту, значит на уровне рефлексов что ли. Мой ребенок развивается и по очереди проходит все, что там положено. Но это развитие не должно мешать (или мешать по минимуму) другим. И очень бы хотелось, чтобы другие развивающиеся товарисчи не сильно вредили моему ребенку. И совсем хочется, чтобы и мой ребенок, и эти товарисчи не застревали в развитии и не извращались в развитии (например, не перенимали друг у друга привычку ловить откровенный кайф от обижания маленьких). Исчо раз — свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого, а мы на общественной детской площадке.
13:01 13.05.2011, Swetliachok
|
|
| Не поняла какой пост Вы называете последним :-))
Свобода заканчивается, точнее ограничивается в момент выхода в общественное место (на детскую площадку в частности), да даже при выходе из квартиры, может мне хочется выйти раздетой (шучу :-)), но некоторые посчитают себя оскорбленными. Я могу вынести красивую игрушку на площадку — я в этом свободна, но это будет провокация, если я при этом не намерена делиться. Когда другой ребенок начнет плакать от большого желания и невозможности поиграть этой игрушкой лично у меня наступит ограничение моей свободе в виде совести. Я не испытываю удовольствия от причинения расстройств другим детям.
К тезису о свободе можно такой пример привести. Вы со своим ребенком едете в автобусе. Рядом другой малыш начинает есть апельсин. Вне зависимости от Вашей любви к этому овощу, обильное слюноотделение Вам обоим гарантировано. А в сумке у Вас апельсина нет. И вообще нельзя сейчас (диатез или стоматолог сказал 2 ч. не есть). Какие чувства Вы будете испытывать, глядя, как Ваше чадо сглатывает слюни и пожирает глазами апельсин?
05:00 17.05.2011, Swetliachok
|
|
| Что характерно — никто не отважился написать, что сам бы ощущал, глядя на свое чадо, желающее апельсина…
Даша, я- не идеальна, кое-что иногда поедала в общественных местах, но во-первых, не апельсины, т.к. это один из самых провокационных продуктов, во-вторых, я все-таки отдаю себе отчет, что есть в общественном месте (не кафе и тп) не является нормой воспитанного поведения. Поэтому без крайней нужды (успеть обежать 10 мест за день) так не делаю. Вопрос же не в абсолютном запрете на все. Я никак не могу врубиться, почему форумчане считают нормой провокацию сложных ситуаций в детской среде, почему расстроить чужого ребенка — это ерунда. Полин, взрослые — за кадром :-))
05:07 18.05.2011, Swetliachok
|
|
| Светлячок, тоже неправильно как-то. Получается, что за чувства своего ребенка Вы делаете ответственным другого человека. Мне кажется, что этот этап ребенку необходимо пройти, понять, что не все его, не все можно, что хочется, мало ли у кого что. Важно познать малышу свои границы, даже если это больно, и хочется плакать.
07:47 17.05.2011, Tatyana
|
|
| По вашей логике нельзя делать достоянием окружающих ничего, что может вызвать желание обладания у них. Вы это в серьез в Москве говорите? Все эти машины круче-крутой, внедорожники с мощнейшим мотором , длинные лимузины, которые используются для езды по городским асфальтированным улицам в условиях пробок и нехватки места. Это не средства передвижения это крик "Я крутой, круче вас, завидуйте!» А сумки ценой под тыщу убитых енотов в метро?
Мы живем в условиях, когда наше "неравнодушие" к чужому благосостоянию — только наша проблема. Учиться быть независимым от подобных эмоций — благо. Ну так пусть деть и учится с младых ногтей. Так проще. Коммунизма уже не будет, отменили, социального и имущественного равенства тоже, так что об это говорить?
11:56 17.05.2011, Ларс
|
|
| Мне сложно давать общие рекомендации по воспитанию, так как ребенок у меня был (и продолжает есть) один. Но предположим, что не только моей дочке мама интереснее любой игрушки. Возможно я бы стала ее развлекать и играть с ней, перенося акцент на ценность взаимодействия. Мне просто так говорить, потому что лет до семи у дочери были только две любимые игрушки: мама и папа. А папа у нас такой, что ВСЕ дети на площадке завидовали той, чей это папа, а моя подруга даже отказалась с нами гулять в одно время, потому что ее дочь дома плакала и просила поменять ее "папу на диване" на Машиного. Он-то играл со всеми, но дочь-то одна и все это знали…
Вот кстати: это же не означает, что Маше стоило папу отдать в чужой дом?! Или у кого муж хороший, аж скулы сводит, что делать, рыдать, биться в истерике, реветь и требовать? А-аа!
10:24 18.05.2011, Ларс
|
|
| Лариса меня навела на мысль:
Заповедь 10: "Не желай дома ближнего твоего; не желай жены ближнего твоего, ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, ничего, что у ближнего твоего".
Может, так будет проще понять мысль, которую жадные, защищающие только своих детей форумчанки пытаются здесь высказать :)
14:10 19.05.2011, tanichka
|
|
| Ну как же?:)
Вы ведь пишете: "и за чувства других детей я себя тоже ответственной считаю" — считаете себя ответственной за чувства других, отдельных от Вас людей, за чувства, которые Вам не (!) принадлежат. А раз Вы за них отвечаете, значит, имеете могущество что-то с ними делать… Мм?
Мне тут видится вопрос личных границ: Ваших, потом Вашего ребенка… Кажется, что обзывая чужих детей жадинами, Вы скорее научите своего малыша повышенным ожиданиям от окружающего мира, чем быть щедрым.
05:38 18.05.2011, Tatyana
|
|
| То есть, если у одного члена семьи диета или ну, непереносимость какого-то продукта, остальные тоже не должны есть это? Это психология однодетной мамы :) У нас полно того, что можно одному и нельзя другому :) Как-то спокойно дети реагируют :) Приучены и пример взрослых перед глазами :) Конечно, дразнить друг друга не разрешаем, но всякое бывает :)
Так что, по-моему, пример не совсем удачен :) Если одному можно, это не значит, что ему все-таки нельзя просто потому, что другому тоже захочется :)
07:32 17.05.2011, линочка
|
|
| Полин, а ты жила годами в ситуации когда тебя нельзя /далее очень длинный список, который лень набивать/, а вокруг тебя это едят? моя сестра жила. Мама изредка выражала ей солидарность, остальные не парились. Я не хотела бы услышать от своей дочки то, что сестра уже будучи взрослой сказала родителям (имхо справедливо сказала). А сейчас я ее отлично понимаю , тк ГВ у ре с атоп.дерматитом, были и конкретные реакции. Окружающие могли бы не так откровенно жрать в моем присутствии конфеты и прочие вкусности, территория позволяет, время выбирать можно и тд.
09:05 17.05.2011, Swetliachok
|
|
| моим детям, в частности дочке, посещающей садик, нельзя есть шоколадки, чипсы и прочий джанк фуд, который едят все дети вокруг Кати в саду, которыми их угощают родственники и т.п. Тема еще маловат, не осознал. А вот Катя твердо отказывается, сообщает, что ей это нельзя, и даже объясняет, почему. Окружающие обычно восхищаются, им в голову не приходит ее жалеть или прятаться по углам и есть там свои неполезности. и так годами будет, пока не вырастет и не решит сама, какую еду ей есть. в чем проблема объяснить ребенку, что ему от этого будет плохо? мне бы хотелось воспитать в ребенке силу воли, независимость взглядов и умение отстаивать свою позицию. а Вам?
00:37 18.05.2011, mother goose
|
|
| Жила и живу :) У меня в детстве была аллергия на все, до 10 лет точно нельзя было практически ничего, кроме гречки, вареного мяса и прочего сильно аппетитного :) Все дети вокруг лопали мандарины и шоколадные конфеты. У младшей сестры был реактивный панкреатит, была диета строжайшая. Мама не разрешала при ней ничего есть :) Характер у сестрицы непростой и был и есть :) Может, это частично и с маминым воспитанием в области еды связано?
Мне сейчас нельзя шоколад, красное вино и сыр, которые я обожаю. Все домашние спокойно при мне это едят, мне и в голову не придет заставлять их ограничивать себя. Родители частенько забывают, что мне это нельзя и настойчиво угощают :) А посторонние так просто не знают или забывают, на работе часто пиццу заказывали, торты шоколадные носили. Что ж мне, истерики надо было закатывать?
09:49 17.05.2011, линочка
|
|
| сто лет назад попалась по телеку передача про боксера костю дзю. так вот он говорил, что когда он тренируется и у него диета, то у всей семьи диета, даже у младенца. костя ест кашу на воде и младенец ест кашу на воде. помнится, меня это жутко выбесило тогда, ну причем тут младенец, возмущалась я?:)
а вообще, теперь, даже не знаю, что правильнее. потому что правильнее так, как в каждой конкретной семье заведено. какие правила. вот моему ребенку категорически соль нельзя. пока ему 2 года, я могу как-то соленую семгу съесть или помидорчик из бабушкиных летних запасов — он не просит. но потом — не знаю. нечестно как-то. это мое такое внутреннее. вот мясо ему в отдаленном будущем тоже нельзя будет, а он его очень любит и еще ряд продуктов с кальцием и т.п. — я не уверена, смогу ли есть это сама и говорить — ну нет, ребенок, маме можно, а тебе ну никак. все таки как чувствуешь, как с твоим ребенком можно, так и нужно поступать.
так вот :) по теме мысли, может быть бредовые, но как мне видится:
каков бы несовершенен мир не был в его миниатюре на площадке, все-таки я бы не рискнула в разговоре с ребенком как-то оценивать других детей-мам. потому что таким образом формируется такая особенность оценочно-осуждающая :) зачем? в более старшем возрасте от него трудновато избавится. не лучше ли "делать добро и бросать его в воду"? формировать у собственного ребенка (ладно, помогать формировать:) правильные на наш взгляд поведенческо-моральные аспекты взаимодействия с миром. а с остальным он сам разберется. ведь, как правильно таничка заметила, все формируется в семье. ну и про маму, что не дала игрушку — может, она тормозила в тот момент и была погружена в какие-то проблемы трудные? и у нее не было например сил даже заметить и обратить внимание и т.п. я просто за собой часто замечаю, что сильно туплю и торможу :)) а вдруг на каком соседнем форуме меня вот так вот тоже распяли, что я ребенка чужого не схватила падающего с горки, хотя ближе всех стояла? …
15:52 17.05.2011, Женя
|
|
| А сказать: "это чужое", она не стормозила…не верю :-))
собственно я борюсь не за право оценивать как таковое, а за:
1) внятный ответ на вопрос (хочу методичку!:-)) — как непосредственно сразу после (про потом- выбор компании — правильно и согласна, но это потом) грубого обзывания ни за что ребенка, объяснить ему, что он все сделал правильно, что не он "сделал не так", а другой ребенок сделал не так. Согласна, что с формулировками надо быть аккуратней, но фраза "сейчас у нее плохое настроение" не показалась мне адекватной. Я по природе тугодум, как правильно со всех точек зрения отреагировать сразу могу и не сообразить. А мне не хочется, чтоб ребенок обиделся, чтоб воспринял как норму поведения.
2) за то, чтоб форумчане не отстаивали так рьяно свое наплевательство к чувствам других детей, не оправдывали свое провокационное поведение, проявляли эмпатию что ли…
05:35 18.05.2011, Swetliachok
|
|
| Мне понравилось как одна очень грамотный педагог поступила в отдаленно похожей ситуации: Тебя обозвали идиотом и двоечником, подожди, давай разберемся: Вот твоя двойка, а вот — четверка, значит ты ее исправил. Вот еще двойка, а за ней пятерка, значит ты и ее исправил. Так что двоек больше нет. Значит ты никакой не двоечник. Он не прав.
Для малыша можно что-то вроде того: тебя обозвали … енотом? Но мы-то знаем, что ты не енот, я знаю/зову тебя котенком, любимым котенком. Тот, кто тебя обозвал говорил о каком-то своем, воображаемом еноте, мы-то точно знаем, что ты котенок и мой сладкий сыночек.
10:33 18.05.2011, Ларс
|
|
| 1. непосредственно сразу после ребенка пожалеть и сказать ему, что он ни в чем не виноват (если это так и есть), и его поведение было правильным (если это так), и он в следующий раз должен поступить так же, как в этот, несмотря ни на что (если это действительно так). без объяснений, почему другой человек плохо поступил. тк вы не знаете, почему тот плохо поступил. но знаете, как должен хорошо поступать ваш ребенок. и говорите только то, что знаете наверняка.
потом если ребенок продолжает задавать вопросы, можно пофантазировать и накидать варианты ответов из позиции "судить со стороны заслуг". полезно потренироваться самой с собой уже сейчас. берете любую ситуацию, со стороны выглядящую плохо, и придумываете вариант оправдательного решения. оно всегда есть. то, что мы обвиняем, а не оправдываем, — это наш личный выбор.
2. форумчане вылезли из кожи, показывая свою эмпатию и уважение к чувствам других детей, знание возрастной психологии и примеры из своей жизни. они как раз призывают вас проявить эмпатию к кому-то еще помимо своей дочки. и не подменять ее переживания своими. хотя понятно, что все мамы подменяют. и все-таки надо стараться эти подмены замечать.
05:47 18.05.2011,  Myriamm
|
|
| Да нет же, Вы читаете то, что хотите, а не то, что пишут)))
Представье себя в машине рядом со стоящими на переходе пешеходами, нарядную рядом с убого одетой измученной женщиной. В конце концов в автобусе, за стеклом которого идет дождь и он насквозь промочил вон ту девчушку в тонкой юбочке и без зонта. А теперь попробуйте ответить на их возмущение этой, которая расселась в тачке, вырядилась как кукла (шлюха), дурой за стеклом, которая мало что в тепле и сухости, так еще и уставилась на меня (!!!) вот эти слова и есть эмпатия к имущему.
10:02 18.05.2011, Ларс
|
|
| восхищаюсь такими отважными детьми! Моей сестре, когда она была маленькая, было очень тяжело и она иногда не сдерживалась — ела то, что ей нельзя. Если бы остальные члены семьи не провоцировали ее, а проявили эмпатию в виде поедания в другое время, в другом месте, то ее болезнь протекала бы не так плохо, а может и совсем бы прошла. Кстати, на характере это не отразилось — ее общество ценят очень многие. А мне лично жалко, что я в детстве поспособствовала ее проблемам…
Меня тоже привлекает идея воспитания силы воли у ребенка, но слабо себе представляю, как можно заниматься воспитанием воли у малышей, да еще и через вкусности…
05:21 18.05.2011, Swetliachok
|
|
| сравнила: маму и чужих людей.
мама конечно изменит диету, как она и делает и при беременности и при гв и всегда в подобных случаях. это же мама. это же диада.
но мама не должна проецировать свои чувства на других. никто больше не должен быть ребенку мамой. и ребенок не чувствует себя таким несчастным, каким чувствует его мама, подставляя себя на его место, добавляя свой несчастный опыт и свою эмпатию и накручивая, как он переживает, и что из этого выйдет.
хочется делать добро — спроецируйте чувства других на себя. что если у этой девочки никогда не было такой игрушки. а у всех окружающих были. а она давно просила и ей не дарили. и вот наконец на какой-то праздник какая-нибудь бабушка, которую она видит раз в полгода, очень любит и страдает от разлуки (или папа, например…) подарила ей то, о чем она давно мечтала. и вот она выходит на площадку. ей 3, 5 года…
когда к нам в дом заходит человек, первое что делает эстерка, — показывает ему последнюю вещь, которую кто-то дорогой ей подарил. это проявление доверия и открытости, желание поделиться радостью, а не жадность. дальше в 3 года она конечно прижимает эту вещь к себе и говорит — мое, не дам, и это естественно, и мы ей сочувствуем. конечно, это же Оля подарила!
но если этот кто-то — трехлетний же малыш, значит, придется ей с ним делиться хоть на минуточку, он только посмотрит и отдаст… он не виноват.
дальше позиция мамы, как кого воспитывать, но перед тем, как судить людей, стоит поставить себя на их место. а не наоборот. и допустить, что у них могут быть ОСНОВАНИЯ вести себя так, как они ведут.
мы НИЧЕГО не можем знать про другого человека. как у него на самом деле. у нас есть выбор: судить его со стороны обвинения или со стороны защиты.
спроецируйте чувства других на себя, а не наоборот, тогда меньше будет хотеться судить других и защищать своих детей от несуществующего зла.
03:00 18.05.2011, Myriamm
|
|
| а если не выйти на площадку с игрушкой, то радость от подарка не случится…
однако, Вы сами все-таки способствуете тому, чтобы она хоть на минуточку, но поделилась с другим малышом!
Вобще-то все, что я писала, я имела ввиду не только в одну сторону (не обижайте моего ребенка), но и в обратную, проецирую чувства других, а потому и не дразню их! мне не хочется доставлять неудобства/обиды другим, не понимаю, почему некоторым собеседникам это легко дается… Хорошо, будем считать, что у них есть на это веские основания…
05:57 18.05.2011, Swetliachok
|
|
| в ситуации, когда вы сильнее, вы проецируете и не дразните. молодец, хорошо, так держать.
в ситуации, когда вас дразнят, вы не сдерживаетесь. есть над чем поработать.
конечно же радость обладания увеличивается прилюдно, это и есть суть этой радости. и конечно у ребенка она занимает все его существо. и мама направляет эту силу в правильное русло, а не давит на корню. конечно это твое и конечно это здорово, что это твое. теперь этим твоим ты можешь поделиться, сделая счастливым другого. оно при этом останется твоим, ты ничего не потеряешь. но зато сколько добра ты сейчас создашь. конечно покажи это всем, — и тогда дай поиграть. не готова сейчас? тогда давай лучше спрячем, зачем дразнить других.
человек поделиться может и получить радость от отдавания только потому, что до этого он получил радость от ПРИЛЮДНОГО обладания. это же трансформация одной радости в другую.
а когда мама одну радость убивает, а потом учит другому правильному действию — радость умерла, второе действие без радости почему-то не учится…
своего ребенка я учу делиться.
а потом я буду учить дарить, т.е. отдавать, а не делиться. когда возраст созреет.
другие дети не обязаны делиться, и я не могу ни учить их, ни осуждать за то, что они не соответствуют моим моральным нормам. и даже их родителей я осуждать не могу. и даже пожалеть снисходительно не могу. и конечно совершенно категорически не могу обсуждать их воспитательный примитивизм по сравнению с моим в какой-либо компании. и уж совсем не могу выставлять их дурные стороны перед своим ребенком, обучая его, таким образом, не только тому, что так МОЖНО, вон — все так делают, но и еще страшнее — обучая судить людей вообще и со стороны обвинения тем более.
06:12 18.05.2011, Myriamm
|
|
| Про еду: хрен его знает, как правильно :(Я вот только знаю, что меня до сих пор задевает, что наша мама на мои чувства слегка плевала, а на сестрины, выходит, нет :(Ее вообще мама воспитывала по-другому, в какой-то вседозволенности и без границ :(Повторю, у нас в семье этой проблемы нет совсем. У каждого есть что-то, что нельзя. Мужу вот фрукты нельзя. Я сдурею без фруктов :) А детям, что, можно фрукты не давать? Тема шоколад тоннами сжирает, Арине (и мне) нельзя, мы и не претендуем :) И конфетами угощают ее каждое занятие на танцах, она счастливая — несет добычу брату, это уже ритуал. Я не вижу в этом проблему, слышала, что еще одной девчонке нельзя конфет, она их вообще не берет… Но практически каждое занятие находятся истерящие дети, которым нельзя конфеты и они их требуют :(Это же не повод обделять всех, все-таки :(То есть в семье, можно как угодно, но в обществе-то ВСЕХ не построишь под себя :)
01:00 18.05.2011, линочка
|
|
| нет ничего зазорного в том, чтобы попросить отойти курящего. я сама люблю, когда нет рядом курящих. другой вопрос — если таковой товарищ оказался рядом, (а я раздражаюсь от этого- как же так, чего он не понимает, что так не делается??), это повод задуматься для меня. почему и для чего. а то что рядом и надо мной пляски (дрель, курение в открытое окно) — всегда есть повод подумать, откуда оно взялось на моем пути, чему учит. осознанность, она помогает. ну и конечно, подписываюсь под постами насчет взглянуть на все со стороны добра.
04:10 19.05.2011, nastya126
|
|
| Я долго переваривала полученную информацию :) Swetliachok, а я вот задумалась, а что такое "жадность" в твоем понимании? Есть формируемое в 3–4 года чувство собственничества, нежелание делиться, стремление спрятать свои игрушки от посторонних — что из этого жадность? И что такое жадность у мам? Уже несколько раз проскальзывало, что ты осуждаешь нежелание дать игрушку своего ребенка без его разрешения :) Это — жадность мамы? А то, что не выносишь игрушку, которую жалко — это не жадность?:) Чем жадность отличается от вполне достойной бережливости?
И какая разница, громко обзывать или тихонько, чтобы только свой слышал? Он же непременно это выдаст и будет сильно неловко! Да еще и ляпнуть может: "Так моя мама сказала":)
А что касается того, что мы обращаем внимание на то, как кто одет, согласна с Сашей, это не культура, а голодное советское время :(Мне доставалась одежда после 2–3 -х детей, думаю, поэтому я свернута на детской одежде, которую даже и поносить-то не успеваем всю :) Сестра смеется надо мной, что мое желание рожать детей имеет в корне желание их разнообразно одевать :) А у кого-то это вылезло в желание одевать себя :) И, наверное, от традиций семьи еще зависит, не только от места жительства :) У меня есть любимые вещи, которым лет по 12–15, не меньше, точно помню, потому что куплены еще во времена учебы в институте. Я их ношу с удовольствием, и плевать, кто и что думает :) Причем так было не всегда :) Точно помню, что лет в 15–16 страдала от того, что не было чего-то, что хотелось, ну, так зарабатывала сама и сама себе покупала, что по деньгам могла :) В институте все в халатах ходили — уже стало все равно, что под ним :) Хотя как окружающие одеты и во что, каюсь, обращала и обращаю внимание :) Это привычка с детства, у моих родителей со вкусом не очень, я училась у окружающих тетенек :) — отмечала, что нравится, что не нравится. А сейчас отмечаю, как мало женщин в юбках (правда, сама на улице полностью на юбки не могу перейти :)) Меня иногда муж одергивает, чтобы я не разглядывала :) А мне так любопытно, такое девчачье любопытство одолевает :) Не связанное с московскими корнями :) Вдруг я не одна такая, а люди вокруг обижаются :)
23:14 13.05.2011, линочка
|
|
| я тоже постаралась хорошо подумать :-))
Строго говоря, нежелание выносить на улицу какие-то "особо ценные" игрушки тоже есть жадность, да. Но, я бы сказала, не "социально опасная" разновидность жадности:-)). Дети на площадке не знают, какой у нас клевый экскаватор дома, следовательно не хотят его, следовательно не расстраиваются. В свете заглавного сюжета данного топика — плохое обращение одних детей с другими на площадке — такой вид жадности, мне кажется, допустимым, поскольку исключает почву для сложных ситуаций.
И пусть психологи меня поправят, но имхо тут может быть "побочный эффект" — игра с самым ценным дома может привить умение наслаждаться самим фактом обладания, а не фактом оценки обладаемой вещью другими. Это все к вопросу о понтах, самодостаточности и тп.
Опять же вписывается в концепцию "достойной бережливости":)) А то мы сразу же вынесли веселую каталку-вертолет, все же выносят и делятся. В первую же прогулку нам сломали одно колесо, во вторую- оставшееся. каюк каталке :-)) не знаю как дочь, я не расстроилась, но экскаватор на улицу не пущу пока сами не сломаем :))
Дальше. Выше я согласилась с Наташей и Таней, что правильно согласовывать с ребенком раздачу его имущества (с первого раза!:)). Предложила перенести это согласование на домашнюю территорию,т.е. перед прогулкой. Народ против. Вижу еще одно решение — мне деть дает игрушку на сохранение прямо на площадке, я тут же ее убираю в рюкзак, как ты догадываешься, непрозрачный :-)) стоять и держать в руках — это провокация! В чем мамин кайф??
По терминам — чувство собственничества и стремление спрятать свои игрушки от посторонних — имхо не жадность. Всем показал, а делиться не захотел — жадность. Понятно, что это необходимый этап развития. Но я буду проговаривать, что это плохо, дабы этап побыстрее закончился и с правильными выводами. Мама, которая поощряет демонстрацию чисто ради демонстрации и не пытается пресечь дразниловку (пусть и безуспешно на каком то этапе), — жадина! Desole:))
Разница в тихо или громко — не получишь по фейсу вербально от другой мамы :-)) Про то, что деть потом может все озвучить, честно скажу — не подумала :-)) Пока такие мысли: адекватные мамы не будут трогать детей "ни за что" (вербально). Может, если моему ребенку скажет о жадности не я, а другой ребенок, то он больше проникнется? …
14:46 14.05.2011, Swetliachok
|
|
| Я тоже думала… Думала над тем, что же мне не нравится в Вашем "жадина!». И кажется, поняла. Не нравится то, что тем самым Вы берете на себя право охарактеризовать человека, по сути, обозвать его, ярлык повесить. Да, Ваше возмущение может быть справедливым, я не спорю, но… Лично у меня бы не вызвало возмущения, если бы обсуждались-осуждались действия ребенка ("Он не хочет делиться"), а не он сам ("жадина").
15:28 14.05.2011,
|
|
| Согласна, меня именно ярлык и задевает :)
А я вот страдаю от того, что Арина бегает и показывает новые игрушки (причем, часто не детям, а знакомым мамам :) Которые точно не покусятся?:)) А на мои призывы, что тогда надо дать поиграть другим деткам, не откликается:) Я не считаю свою миссию выполненной, если она не завершилась успешно :) А успешно в данном случае — это либо, чтобы больше не показывала, либо, чтобы прятала :(Пока совершенно безрезультатно :(Так что, этап быстрее, чем должен, не заканчивается :(И я пытаюсь работать над своим перфекционизмом в этой области :) Чтобы не расстраиваться, что с первого-десятого-сотого раза не получилось :)
У нас тоже "игрушечная" сумка непрозрачная, что не мешает некоторым деткам (не только малышам :))пытаться проинспектировать, что там лежит :)
Сестра бывает в детских магазинах, покупает кучу дребедени, отклоняясь от выданного списка :)
19:34 14.05.2011, линочка
|
|
| Ага:)). Тоже согласна с Татьяной. Даже "он сейчас жадничает/дразнится. жадничать нехорошо" — имхо, нормально. Хотя жалко давать игрушку может быть по разным причинам. Мой сын частенько говорит, что боится, что игрушку не вернут (может быть, сад сказывается), соответственно, с незнакомыми детьми делится нечасто, а в три года не хотел делиться практически ни с кем (я не заставляла, предлагала только разные варианты типа поменяться).
И еще, хотела у Светлячка спросить, как Вы будете проговаривать со своим ребенком, если такой период наступит и у него (тоже "жадина, быть жадиной плохо"), и ребенок все же не будет хотеть делиться игрушками даже после проговаривания дома. А как Вам, если другой взрослый так скажет о Вашей доче (вполне заслуженно с его точки зрения).
Да, и честно, не хотела бы, чтобы мой сын делился игрушками только чтобы о нем не подумали, что он жадина, не выдали отрицательную оценку. Хочу, чтобы делился, когда ему этого действительно хочется.
23:24 14.05.2011, urakanikuli
|
|
| Вот так и буду проговаривать: и жадной быть плохо, и "к тебе пришла жадина, прогони ее" (бабушка моя любила такой вариант), и что лучше меняться, и дразниться плохо. и игрушки оставлять и тд, я уже писала об этом. Если скажет другой взрослый — во-первых зависит от того кто и как скажет, во-вторых, он ведь за дело скажет, значит переживу, а дочь может заметит, что это не только мама пилит :)) Пусть скажет, выпустит пар и забудет, мысль высказанная уходит быстрее, чем не высказанная. Неужели лучше когда Вашего ребенка будут тихо "ненавидеть и хотеть убить", как тут выше писали?
А разве может хотение делиться появится само по себе? Это как с чисткой зубов — сам не захочешь, отчасти прививается привычка как норма поведения, отчасти объясняется потенциальная выгода.
05:32 16.05.2011, Swetliachok
|
|
| Не знаю, права ли ,но мне кажется, что чем меньше вмешиваться в общение в песочнице, тем лучше. Достаточно следить за тем, чтобы мордобоя не было.:) а проговаривай-не проговаривай, в этом возрасте вряд ли стоит это делать. все проблемы оттого, что чьи-то родители слишком вмешиваются. обычно дети каким-то образом сами лучше договариваются, без чьего-то участия. Это я как мама неконфликтного ребенка, рассуждаю.:) Слежу только за тем,чтобы не попал под качели (мой самый страшный страх):)
06:10 15.05.2011, Murka
|
|
| не заметила, чтобы до 3 лет они хоть как-то договаривались. играют параллельно, не всегда обращая внимания друг на друга. зато заметила, что стоит только сесть рядом, даже ничего не делая, часто другие дети пытаются мне что-то показать, рассказать на своем тарабарском, как будто им не хватает общения.
А вообще меня больше всего напрягает, что она накопирует какой-нибудь бяки…
вот еще мысль, которая мне вспомнилась:
В 1992 году профессор Ларри Шайерс (Larry Shyers) попытался определить, страдают ли дети на домашнем обучении от отставания в социальном развитии. Он наблюдал детей в свободных играх и в групповых занятиях. Шайерс обнаружил, что дети, учившиеся в школе, имели гораздо больше проблем с поведением, чем их домашние сверстники. Возможно потому, что у домашних детей моделями поведения выступают ответственные взрослые, а не ровесники (Shyers, 1992).
05:45 16.05.2011, Swetliachok
|
|
| люди как раз берут ответственность на себя: мой ребенок с его чувствами и особенностями — мои проблемы. а не соседей и их детей. и я могу переживать, но не имею право вешать вину за мои переживания на соседских детей и их мам. твоя проблема, ты решаешь. а они тебе ничего не должны. и даже если они очевидно плохо себя ведут, ты не можешь их просто так осуждать и обсуждать, ах какие они ужасные. будь на их фоне неужасной, вот то, что ты можешь. а это означает, в том числе, и — перестать обсуждать, какие они ужасные. и со своим ребенком, и с подругами, и с самой собой.
15:42 17.05.2011, Myriamm
|
|
| меня вопрос дележа игрушек в свое время сильно занимал. я все люблю продумывать заранее ;))
и я готовилась к тому, что мои дети будут устраивать дележку с членовредительством.
короче так, защищая частную собственность старшего ребенка, я давала ей возможность проявить великодушие и поделиться с младшим братом.
не в приказном порядке: "так, дай сюда немедленно!», и без ярлыков типа "жадина".
не всегда я поступала так, как собиралась. у меня затмевает разум, когда малыш кричит, все готова дать, абы деточка ненаглядная заткнулась.
таки проблема дележа у нас неактуальна :))
значит этот принцип работает.
даже с психологом подробно обсуждала, где должны лежать игрушки старшего, где игрушки младшего. детально разрабатывала стратегию и тактику.:))
мне так объяснили: сначала ребенок осознает "вот это мое", это первая ступень. а потом уже делает следующий шаг "я поделюсь СВОИМ с другими людьми". это два разных уровня, проскочить первый нельзя, как нельзя шагнуть сразу двумя ногами.
PS. я тоже замечаю, что порядки, заведенные на наших детских площадках, все дальше и дальше от советских идеалов. и мне это не слишком нравится.
07:26 12.05.2011, Олеся
|
|
| Я понимаю, что смолчать точно не смогу, поэтому когда твориться какая-то справедливость мне нужна минута-другая, чтобы подавить желание загрызть обидчика, потом чтобы сообразить, что сказать, а потом сказать это так, чтобы потом от ТОЙ мамаши/няни не получить в лицо :)))
Напрмер, уже даж самой смешно, Миня катался на горке, вдруг на площадку высыпали армянские дети, плохо говорящие по русски. Начали развлекаться, посыпать всех песком, толкаться на горке и хватать других за шкирку, выкрикивая пару русских слов. Моего мелкого тянет магнитом, уволочь без слез не удалось.
Ну и началось, стала одна девица лет 5ти Мишу спихивать, хотя он кричит, что бежит всех спасать и тд. Я подошла, сказала ей "не толкайся". Она смеется и продолжает. Сказала еще раз, громче. Реакции ноль, хотя понимает. В итоге я схватила ее за руку крепко и почти прорычала, чтобы она не толкала маленьких (а их там было 3). Что вы думаете? Она покивала и дальше играла нормально. Конечно потом я своего все равно увела…
Короче, ужас. Надо выбирать друзей и гулять своей проверенной компанией
00:24 11.05.2011, Varvara
|
|
| Варвара, конечно нужно выбирать, с кем играть и дружить. Но если ваш мальчик сам тянется на площадку к детям, значит, ему это надо. Судя по посту, там плохо Вам, а не ему.
А то что мальчик добрый и придумывающий игры, зовущий в них других — это здорово. С такими все любят дружить. А выходить без нервов и обид из сложных ситуаций именно мама и должна научить. Если Вы будете рычать и злиться, что сосканирует Миша?
У нас тоже добрая и неконфликтная девочка. И мне Ваши тревоги очень близки. Её тоже часто обижали, толкали, отбирали совки. Конечно, она обижалась, но чаще удивлялась. Она оптимист по жизни. Вот ей скоро 4, и она учится в правильную сторону. У нас, в основном, хорошие детишки на ближайшей площадке, но бывает всякое. Недавно она качалась на качелях, а я сидела с сынишкой за горкой. Подошел мальчик лет семи, сказал (не видя меня) что-то вроде "мялявка, слезай с качелей". Сижу, не вмешиваюсь. Дите мое сверху говорит "щас еще пять раз качнусь и дам, а ты поможешь остановить качели". Джентельмен задумался, помог и сказал, с моему изумлению: "Спасибо, малышка". Дочь с обидой: "Я не малышка, мне уже ТРИ года и скоро будет ЧЕТЫРЕ" — и с достоинством удалилась. Я хихикала и радовалась, что не вмешалась. А хотела.
02:52 11.05.2011, sidorovakoza
|
|
| С аналогичным поведением "несвоих", правда более старших детей, я масштабно столкнулась в прошлом году в Израиле. Там не принято (во всяком случае, именно такое мнение успело у меня укорениться за недельное пребывание) делать замечания детям, ни то что чужим, но и собственным)) В глазах широкой общественности, ты реально, выглядишь хуже, когда отчитываешь ре за неблаговидное поведение, чем, когда этого не делаешь. Вроде как, если ты не можешь принять право ребенка не быть взрослым, то ты сам не совсем взрослый.
С одной стороны, это приводит к тому, что дети неплохо умеют сами регулировать свои отношения и внутри бм сверстников конфликтов немного. И вообще, популяция "дети" внутри себя сосуществует, довольно, мирно. Нигде я не встречала, что бы дети с такой легкостью делились своими игрушками и возвращали тебе твои))
С другой стороны, я нигде не видела такого безответственного, что ли, отношения подрощенных детей (лет14–16) к милюзге. Т.е. совершенно нормально начать подвижные пляжные игры там, где мелкие детишки УЖЕ копошатся в песочке. Нормально уронить ребенка и отделаться простым "упс!», нормально попасть малышу (я следила не только за своим, но и еще за 2мя племянниками, одному из которых не было и полутора лет) в голову мячиком, подобрать его рядом с ним и продолжить игру, не меняя дислокации, игнорируя плач малыша… Т.е., если у нас на площадке или на пляже особо бдишь, когда ре играет с детьми чуть постарше, то там, когда рядом с ре играют уже не совсем дети.
Не зная как этот вопрос регулируется внутри туземной культуры, я приняла решение регулировать его согласно простым нормам здравого смысла. Во-первых, выбирала места подальше от скопления старших подростков, во-вторых, когда они приходили на "нашу территорию" и демонстрировали намерение проявить все известные им бизоньи повадки, я вежливо просила найти для этого др место, объясняя небезопасность их игр для моих детей. Обычно, это срабатывало с первого раза. Пару раз не сработало и мне пришлось объяснять, что если они недостаточно взрослые, что бы понимать очевидные вещи, то нужно прислушаться к старшим, а если они достаточно взрослые, что бы не слушать старших, то нужно быть готовыми, что и вопрос будет регулироваться, как со взрослыми — я буду вынуждена просить вмешаться в конфликт пляжные службы. Тоже срабатывало с первого раза))
Вообще, стараюсь не лезть в детские разборки, пока дети сами об этом не попросят. А если просят, то стараюсь не поддаваться эмоциям и рассудить по совести, установив удельный вес вины каждого участника.
Я думаю, что мы несем родительскую ответственность перед своими детьми и должны их защищать от вредностей внешнего мира, но и перед чужими детьми мы тоже несем определенную ответственность, просто, как взрослые люди. И когда мы разруливаем конфликт своего ребенка с "несвоими", то не только ему даем урок поведения в конфликтных ситуациях, но и им тоже. Мне как-то помогает об этом помнить))
02:40 11.05.2011, MarinaT
|
|
| А тема-то получилась горячей! Хоть в "бойцовский клуб" с ней иди)))
Про еду.
Мне кажется, что спортивная диета перед папиными соревнованиями для всей семьи м.б. оправдана, как мера кратковременная. Войдет папаКостя в нужный вес, выступит и опять можно расслабиться. А если кому-то в семье нельзя чего-то постоянно, то ему лучше решить этот вопрос внутри себя, а не семьи-кругу друзей-коллег-соседей и.т.д.
Есть такая штука — смысловая саморегуляция. Очень полезно ее развивать вообще и в рамках пищевого поведения, в частности. У нас началось с низкого аппетита. Я пошла по пути об'яснения зачем есть то или иное. Брокколи делают нас умными, мясо сильными и тп. Вот теперь меня Эмиль спрашивает: "а конфета что делает?»
— Смотря сколько конфет, — говорю. Одна-две делают хороше настроение, а много конфет делают толстую попу и плохие зубы.
Мне в детстве много чего было нельзя. Я не страдала. Вот честно. Мне нормально об'яснили, что потреблять жаренное-соленое-копченое-газированное и тд,вот лично мне, вредно. Другому можно — он от этого заболеть не может, а я могу.
Во взрослом возрасте я лечила язву (очччень запущенную) и почти год сидела на строжайшей диете. Труднее всего было отказаться от свежих фруктов
(навык отказываться от остального я актуализировала из детских лет)). Сначала очень хотелось, потом я подумала, ну не лезу же я общаться с враждебно или хотя бы не достаточно дружелюбно настроенными людьми, какими бы интересными мне они ни казались. Если вижу, что мне не рады, без крайней необходимости, не обращусь, и уж ни в коем случае, в любви признаваться не стану. Ну чего ради, я стану есть персики или там черешню, если точно знаю, что получу от них под дых?!
Семья, и в детстве, и во взрослом моем возрасте, заботилась о том, что бы мне было что с'есть, чем полакомиться. Т.е. что бы не было так, что все едят клубнику, или жаренную картошку, а для меня ничего аналогичного, но разрешенного не предусмотренно. Но на то она и семья, что бы заботиться))
У нас есть друзья вегетарианцы. Когда они планируются в гости, мы всегда предусматриваем для них меню. Они это знают и к нам ездят без запасов провизии. Сто раз встречались в "других гостях", куда они ходят со своей едой. Все счастливы))
Вот как-то так.
Про социальную компетентность "домашних" и "коллективных" детей.
Построение любого эксперимента, и психологического в том числе, очень сложная задача. Поэтому чаще всего его делят на этапы. То, что установили факт более высокой социальной компетенции у домашних детей — это только первый этап. Отчего это так — дело следующих этапов. Может, от ущемления индивидуальности, может от отсутствия оптимальных образцов, а может от чего-то третьего, например, от особенностей стратегий родительского поведения, которые и определили каким детям оставаться домашними, а каким становиться коллективными. Тогда выборка распределилась гораздо раньше, чем ущемили индивидуальность или не подали нужного примера. Все это можно обсуждать, но пока не проверили, утверждать не приходится.
Никогда не даю вещи сына без его ведома и согласия другим детям. Как не отдаю вещи мужа, мамы, друзей… волею судеб оказавшиеся у меня в руках. Да, и когда моими вещами распоряжаются без согласования со мной, тоже не терплю.
А чужому благополучию конструктивнее радоваться)))
02:17 18.05.2011, MarinaT
|
|
| Сама с собою тихо говорю)))
Решила поделиться последними соображениями относительно эмпатии.
Вчера водила детей (племянника, сына и сына, который живет пока во мне) на "Летучий корабль" — отличный, между делом говоря, спектакль. Перед началом действа решила посетить дамскую комнату. Там, естественно, очередь — мамаш 7 с детьми старшего дошкольного-младшего школьного возраста. Я, вообще-то, крайне редко нуждаюсь в особом к себе отношении на основании моей беременности и на его (особое отношение) непроявление так же редко обижаюсь (даже реже — если считаю, что оно НАДО, просто беру))) Но вот мое "социальное Я" неминуемо выстраивает систему ожиданий поведения окружающих по отношению к беременной женщине. Так что обижаться не обижаюсь, но замечаю всегда)
Так вот, захожу в туалет, встаю в очередь. Беременная (40-я неделя) только я. В смысле, в этой очереди только на моем мочевом пузыре живет человек 3х с небольшим кг в собственном домике с бассейном))) Все женщины впереди меня -мамы. Они не могут не знать/не понимать высокую степень моей потребности. Ни одна не только не предложила своему ребенку меня пропустить (непосредственно передо мной стояли 2 женщины с девочками лет 10), но и своим местом в очереди поделиться не решила.
А ведь какой у них был шанс для эмпатийно-воспитального момента)))
И вот о чем я подумала. Конечно же, определяющими стратегии ребенкиного поведения в отношении окружающих, являются не столько демонстрируемые и предлагаемые формы
поведения, сколько смысл, который за ними лежит.
Я вспомнила сына своей давнишней приятельницы.Не было случая, что бы он нашел общий язык с др детьми, собирающимися в нашем доме. Человек совершенно не умеет договариваться, идти на уступки, если делится игрушками, то требует, что бы играли так, как он сказал, может отобрать что-то силой, если сталкивается с сопротивлением, тут же приходит жаловаться… Причем, жалуется не только на детей его страше или ровестников, но и на совсем малышей… Своей вины в конфликте, хотя бы ее части, не признает никогда. Я все пыталась понять, откуда в нем это? Родители, вроде, все ему правильно об'ясняют… Сами по себе не жмоты, часто сами предлагают помощь в разных ситуациях…
А однажды зашел разговор о следующих детях, в котором выяснилось, что подруга с мужем считают необходимым ограничиться единственным ребенком, тк 1) во взрослом возрасте братья-сестры чаще становятся др другу людьми чужими, чем остаются близкими, 2) по достижении круглого сиротства, детям придется ДЕЛИТЬ родительское наследство, что способно испортить любые, даже очень близкие отношения.
Чего же можно ждать от мальчика, которого заранее обрекают на одиночество, только что
бы избежать необходимости делиться? Будет ли толк от формальных предложений дать и другому ре поиграть в твоего бакугана, если глобальная установка на "все должно быть только твоим"?
21:07 22.05.2011, MarinaT
|
|
| У нас тоже была одна такая подружка — ровесница, но выше на полголовы и чуть ли не в 2 раза плотнее, которая любила не только пообнимать Егора ,но и повалить и придавить своей массой опять же все это от избытка чувств. Егор уже издалека завидев ее распростертые объяться, с плачем бежал прятаться у меня на руках. Причем маму сначала умиляло поведение дочки, но потом, когда мы стали обходить площадку стороной, в то время, как девочка рвалась играть с Егором, ей все же пришлось провести с ней разъяснительную работу. Но он у меня все равно какое-то время остерегался девочек-ровесниц.
12:21 12.05.2011, Murka
|
|
|
|
