+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Философское рассуждение на тему воспитания и обидчиков


 Мы ходим в группу детского развития, где есть дети постарше моей дочки. Я уже вижу те проблемы, которые скоро придется решать моей дочери. Мне было бы очень интересно услышать мнение других о вот каком деле.

Сегодня в группе мы встретили очень сложного ребенка. Девочке 3 года, она с няней. Няня не останавливает девочку, не делает замечания. Девочка отбирает у всех игрушки, лезет обниматься, причиняя при этом боль другим деткам (объятия — стальные :)), толкается. Я представила, что совсем скоро дочке нужно будет решать, как самой реагировать на таких ровесников, когда меня не будет рядом. Может, кому-то это покажется странным, но я вот не знаю, как научить дочь реагировать на такого ребенка. Точнее, сомневаюсь. То есть, есля я рядом, я, конечно, строго скажу ему, что нельзя толкаться, т.к. он делает больно, нельзя отбирать игрушки и т.п. Но как научить дочь реагировать на такое?
С одной стороны, чтобы ребенок не чувствовал себя обиженным, разумно говорить ему, чтобы он поступал с обидчиком так же, как тот поступает с ним. Но так ведь можно далеко зайти и перейти рамки нормальных человеческих отношений. С другой стороны, можно воспитывать в ребенке терпимость и говорить: "не обращай внимание". Но ребенок может все равно "обращать внимание" и чувствовать, опять же, несправедливость…

Мои рассуждения, наверное, слишком философские… Вы задумывались на эту тему? Что скажете?
11:47 18.04.2008, tanichka



 …я так же понимаю, что каждый конкретный случай требует своего решения. Но меня интересуют основные принципы "самозащиты" ребенка, которым мы должны обучить наших детей.
11:48 18.04.2008, tanichka



 1. Нельзя говорить "не обращай внимания". Этим Вы подсознательно принижаете эмоции и чувства ребенка. То есть, как везде пишут, надо дать понять, что Вы все поняли, и, "давай подумаем, что будем делать". Наш, например, терпеть не мог делиться игрушками с другими детьми. Мы (как обычные молодые родители) пытались ребенка уговорить, заставить, пристыдить и т.д. А наша мудрая няня говорила, что нельзя подавлять индивидуальность ребенка и заставлять его совершать поступки, идущие вразрез с его характером. Решение сына было следующим: при появлении других детей он мог собрать и убрать все игрушки. Типа у него ничего нет. При этом чужими пользовался. Или вообще мог уйти с площадки, найти безлюдное место и играть там в одиночестве. Няня убедила нас подождать. Она оказалась права. Годам к 3–4, в детсаду особенно, стало все в порядке. Тем не менее свои игрушки в сад Тема не носил, аргументируя тем, что их могут сломать. сейчас относительно спокойно делится игрушками с другими детьми (особенно младшими)
2. В конфликты детей вмешиваться нельзя. Как бы ни хотелось, как бы ни казалось, что вашему ребенку от другого угрожает опасность. Максимум — это НЕЗАМЕТНО для ребенка поговорить с мамой или няней потенциального обидчика. Хотя я в данном случае предпочту убедить своего ребенка отойти от потенциального обидчика в сторону. То есть предотвращать конфликт, заранее просчитывать возможность ссоры и т.д.
Если Вы сами будете строго выговаривать чужому ребенку что-то, то, во-первых, Ваша дочь не научится сама решать сложные ситуации, а во-вторых, в глазах других родителей будете выглядеть не всегда достойно.
Нередко дети сами провоцируют друг друга, а наказывают зачастую того, кто просто дал сдачи :)
Я очень рада, что в те 2–3 раза, когда сын настаивал на родительской защите, муж убеждал меня никуда не ходить и никому не звонить. У нас в классе мальчик учился. Я никак не могла понять, почему с ним практически никто не дружит. Оказалось, его мама ходила всегда выяснять, кто ее сыночка обидел. Ну, обычные мальчишеские игры были, зачем вмешиваться? 15 лет прошло, как школу закончили, до сих пор муж (мы в одном классе учились) говорит о нем с пренебрежением, как о маменькином сыночке :(
Но у Вас девочка, может и по-другому немного все…
3. Каждый учит ребенка тем принципам, по которым живет сам. Для меня наоборот: НЕ делай другому то, что не нравится тебе. А учить разговаривать с хамом по-хамски я бы не стала… И давать в морду драчуну тоже.

Рассуждения нормальные. Обычные "мамские":)))))
Кстати, ребенок всегда чувствует, как родители относятся к такого рода проблемам и начинают их аггравировать :), добиваясь желаемой реакции :)
12:28 18.04.2008, линочка



 Большое спасибо за ответы. Несколько вопросов:
1. Когда Ваш сын не хотел делиться игрушками с другими, Вы просто молчали и не вмешивались?
2. А когда кто-то отбирал у сына игрушки, Вы как-то вмешивались, говорили что-либо сыну? (я говорю о возрасте до двух лет).
13:07 18.04.2008, tanichka



 1. Сначала вмешивались, а потом няня нас убедила, что он сам должен находить решения. Мы просто объясняли родителям других детей, что наш сын свои игрушки не дает. А дальнейшее течение ситуации зависело от другой стороны. Некоторые говорили, что "раз Тема не дает игрушки, то и ты ему не давай". Более разумные предлагали меняться (Темы практически никогда не соглашался, чужие игрушки брал поиграть, но свои не давал). Тайком от него мы не давали его игрушки. Всегда просили желающего поиграть договориться с Темой. Ну, и нахваливали, если ему удавалось преодолеть себя и поделиться :) А вообще, гуляли практически ежедневно с одними и теми же людьми, поэтому спокойно все было.
2. Отбирания своих игрушек Тема просто не допускал. Либо отнимал обратно (ну, тут просто регулировали, чтобы боль не причинил), либо принимал превентивные меры вроде экспресс-сбора игрушек при появлении детей. Поэтому скорее наш пытался чужими игрушками играть (чтобы силой отбирал, не помню). Он, вообще, был спокойный. Обожал машинки катать по бортику песочницы, мог очень долго так играть. Или на горке катался. Были родители, которые гору игрушек высыпали на площадке и все дети ими играли спокойно, потом возвращали. Нет, травмоопасных конфликтов не припомню :)
13:26 18.04.2008, линочка



 Скажу про свой опыт, т.е. воспитание меня. Мне мама всегда в конфликтных ситуациях говорила, чтобы я не связывалась и отходила в сторону. Ну, это если с кем поспорила или меня обидели. Хотя я кипела от несправедливости, но слушала маму, так как не знал как можно поступить по-другому, меня этому не научили. В результате такого воспитания я не умею постоять за себя, а начинаю думать что можно было сделать после "драки". Считаю, что детей НАДО учить постоять за себя обязательно, так как ненаучение вовремя потом не восполняется (по моему мнению).
А еще у Макдональдса видела такой случай. Родители пошли покупать еду и оставили мальчика лет 8 за столиком сидеть. Подошли двое мужчин и женщина и спокойно сели за этот столик, как будто мальчика там не было. Он тихонько ушел раз такое дело, заплакал от обиды и нажаловался папе. Папа оказался не промах, такого не стерпел. Подошел к этой троице и громко популярно объяснил, что здесь сидел мальчик и можно было бы спросить, чего он тут делает, а не обижать ребенка. Словесная перепалка чуть не переросла в драку. Троица препиралась, но пересела за другой столик, а семья — за этот. Если бы троица поперла на папку, то дело дошло бы до драки.
Резюме. Отец показал на практике хороший пример сыну, как надо постоять за себя, а не уходить в сторону, столкнувшись с хамством. Я тоже взяла себе на заметку этот случай.
15:14 01.05.2008, seelina



 Но там действительно папка был не промах. А как учить ребенка тому, чего сами не умеем. я тоже по натуре неконфликтная. На любое хамство реакция однозначная — слезы. А папы может в нужный момент рядом и не быть.
21:59 01.05.2008, Katrina



 По-моему налицо проблема коммуникации у мальчика :) Почему бы ему не сказать взрослым, что стол занят? 8 лет — не малыш, должен уметь разговаривать с незнакомыми людьми. Да и папа мог бы все объяснить спокойно. Но это, так фигня. А вот принципиально другое. Это нормально занимать стол ДО того, как купили еду, и не уступать его людям с уже остывающей пищей (если я правильно поняла, "обидчики" уже были с подносиком)? Очень спорный вопрос, по-моему. И неизвестно, что лучше, показать ребенку, что ты уступил (не хаму, не более сильному, а тому, кто больше нуждается в данный момент в данном месте и т.д., как место в транспорте) или силой и напором выбить то, что КАЖЕТСЯ тебе принадлежит по праву.
А я в таких случаях предпочитаю обязательно отреагировать (ну, как минимум сказать, что люди неправы), но сама отойти за другой столик. Им все равно неприятно было бы, даже от спокойных слов. Зато ребенок грубости не увидит :)
22:10 01.05.2008, линочка



 Полностью согласна с Полиной. Не надо специально учить ребенка конфликтности и агрессии. Он этому сам успеет научиться, если жизнь заставит. А надо всегда спокойно разъяснять ситуацию и учить спокойствию и хладнокровию.
23:23 01.05.2008, Murka



 Да, мне тоже кажется, что занимать столик не очень вежливо по отношению к тем, кто уже стоит с подносом. И при ребенке устраивать агрессивные перепалки крайне нежелательно…

Я, кстати, нашла хорошую статью про жадность, которая является ответом на мой же вопрос и которая совпадает во многом с тем, что написала Полина.
http://2mm.ru/vospitanie/651
03:23 03.05.2008, tanichka