+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / взаимоотношения папы и сына: где мамино место?


 Игорь, доброго времени суток!

Давно зреет проблема. Вернее она существует, но то приглушается, то обостряется на фоне других семейных заморочек. Есть старший сын 7 лет. Который примерно лет с 5 (все согласно книжкам, как я понимаю) начал тянуться к папе да и вообще к мужскому обществу. Я этому очень рада. Но! Мне не очень понятно, как мне себя вести в ИХ отношениях. С одной стороны, я понимаю,что это ИХ отношения, и они сами их строят и решают все вопросы, но с другой стороны, порой я себя сильно держу, чтобы не вмешаться. Но часто вмешиваюсь и делаю только хуже((

Что именно не нравится мне:
1. у мужа устойчивый принцип "он уже большой" (в семье ещё 2 маленьких дочери). Под этим подразумевается, что он (сын) должен понимать, что девочкам нужно внимание и тыпы, его необязательно обнять-поцеловать при приходе домой, возвращении из командировки… Хотя в прошлом году , когда младшей было 2 месяца, они вдвоем ездили в отпуск на море и чудесно провели время. Сын не скучал по маме, не хотел уезжать. Этот отпуск вспоминает с радостью и хотел бы повторить.

2. Прочитала сказку про Пушистиков и сидела рыдала… Муж ОЧЕНЬ скуп на положительные поглаживания. Относительно меня — это я уже привыкла и знаю, что он такой… но вот в отношении сына меня это "напрягает", при том, что со средней дочерью он просто тает и соловьем заливается. Но у него и со своим отцом, на мой взгляд, достаточно дистанцированные отношения, то есть если надо помочь, то они друг другу не откажут, но основное общение у мужа именно с мамой.
Мне кажется, что не зря у нас достатчно "нежный" сын, именно для того, чтобы папа "исправил" схему, которая была и есть у него со своим отцом… но опять-таки это кажется только мне.

3. Если встреваю я, то в итоге хуже только сыну…((он муж может "наказать" его вечерней сказкой, может вымещать на нем негатив от наших конфликтов, сынможет попасть "под горячую руку".

4. Сын не похож характером на мужа. Мальчик0-облачко)))) Если муж в детстве стремился быть лучшим и быть в центре внимания, то сын достаточно осторожный и не претендует на "звездность", хотя мне кажется, задатки лидера есть. Так вот эти черты сына мужа раздражаю, он НЕ понимает, как так можно и сердится на сына.

Я понимаю, что мужа я не могу заставить вести себя так, как хочется мне. К тому же это именно мое видение ситуации. Надо меняться самой. Как , с Вашей точки зрения? Как вести себя правильно? На мой взгляд, именно женщина задает "погоду" в доме. Я над этим работаю, но пока корабль наш частенько штормит, увы. Иногда кажется,что явные изменения и сдвиги,а потом "раз!» и словно полный откат назад. И принципы , к сожалению, расходятся с моим фактическим поведением((эх…

ЗЫ: Для полноты картины. Папа у нас,к сожалению, практически "воскресный", то есть живем мы в подмосковье, а работает муж в Москве. В 8 (он отводит сначала сына в школу) уехал, а приехал в 22–23, когда дети уже спят. Общение с детьми происходит только в выходные.
08:45 22.02.2011, Geba



 Вопрос о том, "как меняться самой", для очной терапии, так как много вопросов для обсуждения возникает сразу. Здесь же, в конференции, мне захотелось предложить поведенческую стратегию, результатом которой могут быть более теплые отношения мужа с сыном.
Почитайте главы из книги Роберта Скиннера, Джона Клииза – Семья и как в ней уцелеть (можете скачать у меня на сайте) ""Ходунок" узнает свой пол" и "Разные всякие". В них приводится метафора реки и моста. Мужской мир на том берегу, и мальчик должен пройти через мост, чтобы перейти из женского мира в мужской. С той стороны моста стоит отец, а с этой мама. От того, насколько мама готова отпускать, а отец готов принимать, зависит то, как мальчик перейдет мост. Можете подумать о том, насколько Вам легко отпускать, не задерживаете ли Вы процесс движения сына по мосту. В этих главах показана роль отца и важность его теплоты к сыну. без отцовской теплоты сын может застрять на мосту, так как холодность отца может отталкивать от мужского берега. Можно дать мужу почитать эти главы.
Следующий шаг: присоединитесь к неприятию мужем мягкости сына. Вначале сами обеспокойтесь тем, насколько слишком мягкому мальчику будет трудно на мужском берегу. А затем поделитесь этим беспокойством с мужем. Так Вы разделите его взгляды, встанете на его сторону.
И заключительный шаг: так как мальчику нужно становиться более мужественным, отцу нужно быть с ним мягче, чтобы мальчик смог "оторваться от юбки" и перейти в мужскую команду. Отцу надо больше его хвалить, больше его тискать. тогда будет меньше мамы и больше папы у мальчика. Сыграйте на этой логике. Она хорошо описана в книге.

Да, и конечно, нельзя встревать в отношения с сыном в присутствие сына. Только наедине с мужем можно об этом говорить.
И еще. Мужчины по подростковому борятся с женами, как когда-то что-то отстаивали с матерями. Поэтому надо учитывать этот феномен: во время разговора надо следить. чтобы муж не воспринял Ваши как давление, поучение или обвинение. Лучше, чтобы муж слышал беспокойство и просьбу.
13:38 22.02.2011, * ИгорьГожий



 Спасибо,Игорь!
Вопрос про меняться самой, я видимо, коряво сформулировала. Суть была в том, как мне себя вестив данной ситуации, но Вы это потом и описали.

Книга у меня есть — спасибо, что напомнили!

Насчет моей гоовности отпускать… это уже немногопройденный этап. Я понимаю, о чем Вы. Но это было намного раньше и когда девчонок ещё не было, то Я была совсем другая)) Тут, скорее мешает мое желание командовать)) Хочешь-не хочешь,а дома с детьми я и я естественно привыкаю, что все делают то, что скажу я. Ну и специфика характера и профессии есть))

Не очень поняла ВАше предложение "присоединиться к нпрятнию мужем мягкости сына". Это для кого такой шаг полезен? ДЛя меня? Мужа? Сына??? Вот тут у меня протест. Прям явный. Опять-таки в силу специфики формата общения, возможно, я не сделала нужные акценты. ПРоблема не в том,что он мягкий,а в том,что он другой (для мужа).
Я не писала, что сын с моей точки зрения "слишком мягкий". Да, он не играет в войнуи машинки. Да, он не дерется (пока) с мальчишками. Он любознателен, активен, у него въедливый ум, требующий новой пищи)) Он интересуется астрономией, устройством трубопровода, тем,к ак сделать канатную дорогу с моторчиком…)) Он очень общительный. И при том, что в сад ходил очень мало, он хорошо адаптировался в первом классе.
Я думаю, вы поймете меня , если я Ваш опишу свое видение: есть мужики, а есть мужчины. Иногда это видно уже в детстве)) Вот сын, конечно, не мужик)) Но в излишней мягкости я бы его не упрекнула)

Вы пишите, что отцу нужно его больше хвалить, тискатьи тыпы. Согласна! Но вот именно этого и нет. В том-то и вопрос, могу ли я натолкнуть мужа на это поведение или же это исключительно их "пьеса"?

Вы знаете, сначала Ваш пост вызвал у меня резкое неприятие. Я чуть было не написала, что ничего-то вы не поняли…)) А потом я поняла,что вы конечно, поняли не то, что мне требовалось) Но то, что надо!
Я взглянула на ситуацию под другим углом: и на свои мысли и на Ваши пояснения. Теперь я почти уверена, что дело вобщем-то и не в сыне, и даже не в его с мужем отношениях… копать надо в сторону_наших _с_мужем_отношений.
Спасибо!
01:12 24.02.2011, Geba



Я, естественно, Вас не понял. Во время такого общения в конференции невозможно на самом деле человека понять. Обычно предложеная тема просто поднимает определенные мысли, которыми может захотется поделиться. Психотерапевты обычно понимают клиента во время долгого общения. Я в конференции не выступаю в роли психотерапевта, то есть эмпатичного, чувствующего Вас человека. Такая задача нереалистична. Я даже не пытаюсь. Я здесь человек, который что-то знает в обсуждаемых вопросах и может об этом поговорить.
Я предложил простую поведенческую стратегию, состоящую из нескольких шагов: присоединение к взглядам мужа (убираете слово "мягкий", заменяете его теми словами, которые произносит муж, когда характеризует сына. Все это нужно для того, чтобы следующий шаг в стратегии смог сработать), высказывание просьбы с опорой на его взгляды. Последним шагом могло бы быть положительное подкрепление нужного Вам поведения мужа. Это все лежит совсем в другой плоскости, чем та, о которой написали сейчас Вы. Вы пишите о том, что хотели бы улучшить сами отношения с мужем, то есть лучше друг друга понимать, принимать и через это понимание и принятие договариваться лучше друг с другом. В свете таких потребностей предложенная мной стратегия выглядит как поверхностная манипуляция. Чем она собственно и является. Конечно, Ваше решение копать в сторону улучшения самих отношений с мужем гораздо продуктивнее простой модификации его поведения.
Я не понял, как мой предыдущий ответ Вам помог. но если помог, я рад.
04:34 24.02.2011, * ИгорьГожий



 Да нет же! Вы поняли именно то, что надо! И помогли мне:

1. помогли перевести взгляд с мужа (типа, сам дурак) на себя.
2. осознать, что все-таки не так все поверхностно, как просто заставить мужа что-то делать
3. предложили некую стартегию, которая мне пока что не очень ясна. "Присоединения к взглядам". Можно чуточку поподробнее? Или ткните носом, где про это почитать.
4. и снова у меня всплыла до боли знакомая тема, которая пересекается с вопросом №3: как ДОГОВОРИТЬСЯ с учетом мнения всех, а не начать конфликт (мой стиль, сначла сказать "нет", а потом уж разбираться)…эх… вот так и тянется одно за другое, стоит только копнуть…
05:18 24.02.2011, Geba



 С присоединением все очень просто. Посмотрите фильм "Адвокат дьявола". Речь адвоката на процессе, в котором он защищал убийцу, начинается с присоединния к взглядам и чувствам присяжных. Не помню деталей, но говорил он примерно следующее: "Мой подзащитный — подлый и неприятный тип. И в этой оценке я с вами солидарен. И в всязи с этим мне бы очень хотелось, чтобы эта негативная реакция на него не помешала вам вынести справедливый приговор". А после этого вступления он разрушает аргументы обвинения. Без этого вступления присяжные не стали бы его слушать. Когда есть задача донести свою мысль до человека, который, возможно, настроен спорить и настаивать на своем, первым шагом является присоединение. К мнению, чувствам, желаниям. Ребенок смотрит телевизор — я вижу, что фильм очень интересный, и ты хотел бы досмотреть его до конца (это присоединение к взглядам и желаниям), и все же, к сожалению, нам придется выключить телевизор … Крики и воозмущение ребенка — я понимаю, как это тебя возмущает (присоединение к чувствам), но нам надо … Присоединение облегчает дальнейшгий разговор. У вашего мужа есть какие-то мысли и чувства по поводу качеств вашего сына. Например, Ваш сын не дерется, а это может расцениваться Вашим мужем как проявление слабости (или как-то еще — у него же можно и узнать). Если говорить, что мужчина и не обязан драться, драка это вообще мужицкая забава, то может возникнуть спор (при условии, что Ваш муж так не считает). Чтобы уйти от спора и донести свое желание, можно сперва найти во взглядах мужа то, с чем Вы сами можете согласиться. Например, не дерется — не очень хорошо, так как надо уметь за себя постоять. А дальше эти взгляды становятся основой для Вашей просьбы- Он же не дерется, значит надо побольше мужского внимания, ты пообщался бы с ним побольше, научил бы чему-нибудь, а то я волнуюсь, что в классе ему трудно.
08:33 24.02.2011, * ИгорьГожий



 Кажется, поняла! очень интересно. Хотя… я иногда так с сыном делаю, неосознанно…а ведь оказалось, что практически спецтактика)

Насчет сына можно ещё спрошу? Немного расширю тему папа-сын. Я сейчас много думаю о том, что в неправильной системе координат росли многие из нас… У нас в обществе принята оценочная система, где крайне важно показать правильный конечный результат. Но система такова, что сделанная ошибка часто приравнивается к показателю того, что раз я сделалошибку, то я плохой. А плохим я быть не хочу. И в итоге много инертных людей, которые не делают просто потому,что боятся ошибиться, боятся, что их назовут неумными, некчемными и т.д. А ведь должно быть не так! Недавно я читала статью, где описан другой вариант: ошибка ->анализ,что не так — > личностный рост. Вот мне хотелось бы растить сына в этой системе координат.

Поясню, к чему лирическое отступление: мой муж, как мне кажется, пытается привить сыну желание быть лучшим, то есть стремление стать первым тут, тут и тут. И слишком давитт на него, в итоге тот, предпочитает просто "сидетьи не дергаться". Я считаю, что это ведет к комплексу перфекциониста и ко многим проблемам у человека потом… А я считаю, что важно не быть первым,а заниматься СВОИМ делом, найти СВОЕ предназначение. И тут каждому свое согласно предначертанной судьбе: кому-то быть президеном, а кому-то лесником. И то и то похвально и почетно, если человек следует своему предназначению и мучительно, если честно пытаешься делать то, к чему ну никак "душа не лежит". И здесь, по-моему, крайне важно_ПРИНЯТИЕ_родителями своего ребенка. Вот тут разногласие. Я, как мне кажется, не вижу в муже_полного_принятия ребенка, вернее некоторых черт его характера. Отсюда наши разногласия… Ну и, конечно, мое неумение вести разговор — буду учиться с помощью Ваших советов.
10:41 24.02.2011, Geba



 Неприятно, когда папа не полностью принимает сына и слишком соревновательный. Мужчинам, к сожалению, свойственно условное принятие и нацеленность быть лучшим. Конечно, было бы здорово, если бы вы нашли с мужем взаимопонимание. Еще можно почитать книгу "Не рычите на собаку" (у меня на сайте есть). В ней про то, как добиваться хороших результатов (что важно папе) без излишнего давления, как понятно уже из названия (что важно для Вас).
13:15 25.02.2011, * ИгорьГожий



 Вот этим папы и отличаются от нас, мам, что не могут любить своего ребенка просто за то, что он есть, безусловно. Так уж они устроены, и винить их за это и тем более перевоспитывать бесполезно. Тоже 15 лет живу в состоянии постоянного компромисса: защищать или присоединяться, поскольку всегда коробило то, какие формы принимало желание мужа "строить"сына… И довольно часто ощущала себя "предательницей", когда принимала сторону мужа. Но сейчас, когда я , бывает, налетаю на мужа, который по моему мнению слишком "наехал" на сына, сын уже мне сам говорит "мам, зачем вмешиваешься? мы сами разберемся".
13:54 24.02.2011, Murka



 хорошо. Значит все-таки в вашем случае есть контакт папа-сын. И очень даже хороший)

Ладно бы если у меня был только сын, но есть и дочери. И я имею возможность наблюдать ту самую безусловную любовь именно к дочерям. Мне кажется, недюлюбленные мальчики, это очень проблемные мужчины потом…
01:11 25.02.2011, Geba



 Да, любовь к дочери — совсем другое дело… Хотя, когда сын был маленький, муж и его также, как и дочку, обожал, целовал и тискал. А подросшего — уже нет…
01:24 25.02.2011, линочка



 Мой муж сейчас тискает, обнимает и целует Егора, а с Романом, как мне казалось, всегда был строг с рождения. Возможно, в свое время не натискался и сейчас "отыгрывается" на Егоре за двоих.:)
01:37 25.02.2011, Murka



 Похожая ситуация :) Очень много сходного, и у нас тоже сын — старший.
У нас тоже не_сильно_ласковый_с_сыном папа. Дочку — обнимает, целует, тискает. У нас с мужем (мне кажется) вполне спокойные отношения, поэтому я регулярно говорю, что обниманий от папы сыну не достает и муж меня слышит и пытается ситуацию исправить.
И сын у нас тоже не мужик, понравилась классификация :) Но недавно вступился за друга, влез в драку, вернулся потрепанный, побитый, с порванными штанами :) Я была в тихом восторге :) Так что, наши тихие мальчики действительно вполне мужчины :)
Я вполне доверяю сыну дочку — они играют, он ее и накормить как-то элементарно можем, пока мы спим в отключке утром или вечером :) Стараюсь хвалить побольше, компенсируя возможный недостаток похвал от отца. Хвалю его мужу, вроде как наедине, но чтобы сыну было слышно :) И вижу, как сын от этого просто расцветает :)


03:35 24.02.2011, линочка



 понимаю про что вы:-))

У нас в целом тоже вполне стабильные отношения. По крайней мере, со стороны мужа. Он, мне кажется, может ужиться с кем угодно, а со мной уживается уже 13 лет))

А вот я субстанция очень нестабильная))

Мне очень понравилась ваша стратегия хваления. Надо взять на заметку. И я вдруг вспомнила, как когда-то давно одна психолог мне сказала, что даже если вы с папой не всегда сходитесь в мнении и стратегии в отношении ребенка, вполне в ваших силах сделать многое и самой.
05:10 24.02.2011, Geba