|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / ругается - как реагировать
| Никак. Вообще НИКАК! не получается пресечь. Ничего не действует, полная "психологическая глухота", пресекания не воспринимает. Ну что — опять мне записываться в никченмные ничегонемогущие мамы? Ре говорит "кыш отсюда", причем самое паршивое, что перенял он это у моей мамы, которая часто (я с детства помню) говорит, если ей кто-то младше под ногами мешает: "кышкышкышкыш". Но мама у меня — так уж повелось — святее всех святых и правее всех правых, так что менять в себе что-то она категорически не собирается, ибо "идеал". А фразочки выскакивают (еще "ах я тебе" — это она так коту говорит). Короче, ре теперь всем прохожим, взрослым, которыеподходят со мной разговаривать, он говорит "кыш отсюда". Я уже рехнулась. Не пресекается. Я во фрустрации, потому что, Мария Михайловна, говорите, что надо и что по-любому это возможно, а у меня не получается :(Ну не получааааается! Запрещаешь ему, он драться начинает, отстаивать свое. Запрет на произнесение "кыш" не работает. В этом случае пойти повеситься?:(знаете, как фигово осознавать, что ты неумеха и никчемная мама, потому что не получается запретить ребенку делать что-то плохое.
06:10 27.02.2011, moonly
|
|
| Ваш ребенок словом "дулак" демонстрирует,показывает,выражает свой гнев по поводу чего то.
Вот, если бы он просто пришел с улицы и в спокойной обстановке вас вдруг дураком назвал, вы пресекаете и объясняете, мне это слово не нравится, его люди говорят, чтобы обидеть другого, мы с папой так не говорим, хотим, чтоб ты это слово говорил, можно не обижать другого, а сказать о том, что тебе не нравится и чего ты хочешь, вместо того, чтобы обзывать.
В приведенных вами ситуациях ребенок не просто слово произносит. Он может бить вас, кусать, орать на вас в гневе. И реагировать вам надо, конечно. И пресекать такое асоциальное выражение гнева, но ПОТОМ, когда он и вы УСПОКОЕТЕСЬ и помиритесь, потом в спокойной обстановке объяснить, как я выше пример привел, в вечернюю сказку вплетите, как , например, Буратино разозлился на папу Карло (если сказка про Буратино) и назвал его "дурак", а папа Карло сказал ему : …. (ваш текст про ваше отношение к этому слову и такому выражению злости).
В ситуации, когда он в гневе, чистом, живом, природном неприкрытом в силу его малолетства запретами и комплексами пока, кричит вам: "дурак", а вы тут вот присекаете, говорите чтото типа: я запрещаю говорить это слово! выглядит это не очень адекватно ситуации (его глазами или глазами любого человека любого возраста на его месте) . Ну представьте, что вы в гневе чтото не то говорите, а вас тут же поучают.
В общем, вначале реагируйте на сам гнев. "Я вижу ты очень рассердился". Если понимаете причину гнева — поговорите о ней, например, "ты рассердился, потому что хотел съесть конфету, а я её забрала. Я понимаю тебя". А далее спокойно, уверенно в своей правоте уже свою позицию выражаете : я хочу, чтобы ты вначале поел суп. Спокойно и терпеливо и настойчиво. Это трудно. Вы тоже можете быть в гневе. Вы тоже можете его, свой гнев обозначать: я сержусь на тебя, потому что ты …(ударил меня или чтото что является для вас причиной гнева).
Если вам причина его гнева не понятна, выясняйте её. Важно понять, что так рассердило ребенка. Дешевле это понять, чтобы не повторялись ситуации.
Если вам не понятна причина вашего гнева — есть повод задуматься. или обратиться за помощью к специалисту.
00:08 06.03.2011, * ИгорьГожий
|
|
| в этом абзаце очень много обиды (не на ребенка и даже не на маму) и отчаянной надежды доказать, что раз вам неприятно чувствовать себя несправляющейся мамой, то такое поведение должно быть приемлемым. раз я не могу рано вставать, то надо всю официальную работу во всем мире начинать с 12. и расписание транспорта тоже переделать. и ресторанов. ибо мне фигово чувствовать себя лежебокой.
сейчас Вам Игорь что-нибудь посоветует, чтобы восстановить самооценку. я не спец. какие ко мне вопросы? никто ведь не сомневается, что так говорить и жить неприемлемо. все только пребывают в иллюзии, что сейчас ребеночек еще маленький, и мало ли что он говорит, это же не формирует его разговоры и поведение во взрослом состоянии. и муркин старший сын сам от инопланетян научился и усвоил, что можно так с родителями разговаривать. и воспитывает сейчас младшего. и мама ничего не может сделать с обоими. ну и ладно. они же маленькие. сейчас придет добрый дядя психотерапевт и всех успокоит, что надо принять себя как достаточно хорошую маму и спокойно жить.
13:23 27.02.2011,  Myriamm
|
|
| и еще — разве лучше чувствовать себя фиговой мамой? Игорь разве не прав? Мне кажется (на своем опыте), что когда до кучи ко всем проблемам ты еще чувствуешь себя плохой мамой — тогда вообще все рушится. И вроде как психфорум для того, чтобы мам поддержать, чтобы они нашли в себе силы, авторитет, вдохновениие и возможности что-то менять и делать, а если мамам говорят: "да ты, ты и ты и вправду плохие, раз у вас дети такие и раз вы не можете справиться, а Игорь придет и вас в иллюзию того, что вы достаточно хорошие, окунет (так это звучит)» — это как-то наоборот действует. Ну это, конечно, мои догадки только.
03:08 28.02.2011, moonly
|
|
| во-первых, Игорь — прав. мам надо поддерживать, это даст им силы найти решение и тд и тп, для этого существуют терпеливые люди, которые выбрали это своей профессией.
поэтому я свою позицию высказываю не как психотерапевт, а на правах владельца сайта: есть вещи, относительно которых я не могу молчать. есть определенные границы. и эти границы я не могу дать перейти не только своему ребенку, но даже обсуждению этого вопроса в своем форуме.
я считаю, что надо РАЗЛИЧАТЬ. многое надо различать. время поддерживать и время ставить границы. время разрешать и время запрещать. так в воспитании каждую минуту. и в воспитании себя и в воспитании детей.
и мне кажется, у вас проблема именно в этом — в нахождении границ. если б вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считали это неприемлемым, вы бы донесли это до сына. я же написала, как. как вы пресекаете попытку общения с розеткой и кипятком. пресекаете? где-то вообще у вас границы стоят? обычно в вопросе безопасности они стоят у всех. а раз вы задаете тут же вопрос — чем плохо поддерживать маму, которая допускает такую ситуацию в своем доме, значит у вас границы не стоят. в чем плохо поддерживать маму, которая разрешает ребенку лазить в розетку? и пишет — ой, не получается не пустить, так хочет, прям не могу запретить. и говорю, что хорошие мальчики так себя не ведут и плачу и кричу — а он все лезет. как звучит? наверное, вы при всей поддержке, в первую очередь скажете ей, чтоб не забывала в первую очередь, что так нельзя! нельзя и все! как тут многие за автокресла так категорично высказываются.
сначала определить для себя границы. потом технически выставлять их в семье. когда выставлено для себя без сомнения, обычно вопросы "как" либо отпадают, либо становятся более конкретными и неэмоциональными. и раз я отвечаю так, как отвечаю, значит слышу в вопросе не вопрос КАК, а просьбу о поддержке -мол поддержите меня такую как есть. кто-нибудь скажите, что у него в семье так и никто не умер. разрешите мне оставить как есть.
нет!
на этом форуме нельзя пропагандировать аборты, воспитание по споку, случайность мироздания и неуважение родителей. никакого снисхождения, поддержки и допущения этих идей в наше общее сознание.
03:22 01.03.2011, Myriamm
|
|
| Я не ищу поддержки в оставлении ситуации как есть!!! Я НЕ ПРИЕМЛЮ, еще раз повторю, жаль, что меня не слышите, не приемлю, как розетки, я не прошу поддержать возможность допущения ругани на маму! вообще получается мои слова перевернули и совсем не то в них увидели. Мне очень жаль. Я строго и серьезно запрещаю. Я говорю лишь о том, что ре не всегда хочет слышать и применять к себе те границы, что я ему ставлю. Розетки я тоже железно запрещаю, я не хихикаю и не даю послаблений, запрещаю ВСЕГДА, он все равно периодически нет-нет. да заинтересуется розеткой. Я запрещаю. И я за это. И за поддержку мамы — если у нее сразу не получается, это не значит, что все пропало. Может, ее ребнку надо больше времени, может, у него темперамент не такой, как у детей, корторые легко и с радостью поддаются устанавливанию этх границ. Может, он не понимает, может, слышать не хочет, может, борется за какие-то свои границы. Он с младенчества борется с любыми ограничениями, вообьще мс любыми. Борется не на жизнь, а насмерть. И тем не менее многих удалось добиться, но совсем не сразу, как у умелых мам и волшебством разового строгого голоса. Я не говорю, что это хорошо — ругаться, я не говорю, что надо сдаваться, я говорю, что, может быть не стоит категорично клеймить мам, у которых "волшебный строгий мамин голос" с первого и второго раза не срабатывает. Знаете, я его почти три года тренирую. Мое "мамино гарканье" уже действует на других детей и многих взрослых. Такое же ровно с внутренней уверенностью в словах не действует на сына. Ну вроде здесь в форуме принято уважать разность детей или я что-то не поняла? Или они все одномоментно обязаны послушаться? А если этого не произошло — мама лох? Может быть, всем нужно разное время для установления границ? Какие-то дети хотят и с радостью их принимают, а с какими-то надо дольше работать, они противостоят и борются против установления им границ любым самым строгим голосом и наказанием? И еще раз мне ОЧЕНЬ жаль, что вы про меня так подумали, это совсем не так. Мы же спрашваем совета, помощи, способов, значит, мы продолжаем разруливать ситуацию, может, все же в этом стоит нас поддерживать? Мы очень ХОТИМ установить границы — нас надо за это клеймить?! Это плохо, что мы работаем над этим?!
06:11 01.03.2011, moonly
|
|
| Ага, мне тоже показалось, что Маше ответ был, в основном.
Ира, вот мой сын не понимает про розетки даже, например. При том, что дочери хватило одного серьезного разговора, что там ТОК, ай-яй-яй, опасно, больно кусается. Всё, она больше к ним даже не подходила. А сынишка любит пламенной страстью и ничего не действует. Говорю, увожу, опять и опять. Мало того, летом на даче, которая у нас первый год и не всё еще исследовано, он залез под кресло и нашел розетку, о которой я даже не подозревала. За секунду, прямо на моих глазах, он сорвал защитную крышку и схватился за голые провода. И его шибануло, причем прилично так, видимо, потому что вопил сильно. Ладно, успокоились (он быстрее, чем я), еще раз все обсудили, пошли на пол. Первое, что сделал мальчик — попытался опять залезть под кресло и оторвать крышку…
Это я не про розетки, вообще-то.:) Да, они разные. И установка границы, нужной тебе, по времени и по количеству усилий, может быть разной. Но вот за свою уступчивую, покладистую и все понимающую девочку я волнуюсь больше, чем за упрямого сына.:) Учить уступать, имхо, проще, чем бороться за себя и свои желания.
08:30 01.03.2011, sidorovakoza
|
|
| где я вас клеймила? вы продолжаете жить внутри своего собственного виртуального мира, в котором вас все клеймят, считают плохой, не понимают и не слышат.
когда осмелитесь выглянуть в реальный мир, увидите, что строгость во всей дискуссии касается только самого факта. факта неуважения к родителям и допускания этого факта в своей семье. а не людей, у которых это не получается с первого раза, не детей, которые почему-то с рождения или с первого объяснения не поняли это, не тех, кто спрашивает и просит поддержки. строгость касается только непоколебимости границы, чтобы мамы не тратили время на иллюзии и прятание головы в песок. больше ничего.
где что-то написано про плохих мам? где про строгий голос? где клеймение?
да, он снова тянется к розетке, как все дети. и вы снова непреклонно ему запрещаете это делать. пока не поймет. иногда всю жизнь. и так же здесь. неважно — как. голосом, действием, увещеванием или бойкотом или еще как-то — именно индивидуальные различия детей и семей не позволяют давать советы "как", которых вы требуете. это невозможно. мое как вам не подойдет. но если аналогию с красным светом и розеткой вы примете на самом деле и перестанете оправдывать себя и его и выторговывать время на обучение, вы всегда найдете, как. есть ли у нас время подождать, пока младенец поймет про розетку? нету у нас времени, а то ждать некого будет. будем ходить и следить и пресекать каждую попытку. как умеем. как считаем нужным в данный момент. как поймет. потому что через эту границу у нас в семье не переходят ни при каких обстоятельствах.
06:39 01.03.2011, Myriamm
|
|
| Ну это моя привычка от частного переходить к пространному. Не клеймили, конечно, это я пафосничаю и правда часто живу в "своем мире", уже давно, но вылезаю из него, просто иногда опять заклинивает. В общем, я абсолютно на вашей стороне насчет всех вопросов (от абортов до мироздания) и продолжаю запрещать ребенку ругаться без всяких условий и скидок на возраст. Заметила, что обострения у него, когда я сама в своих "провалах" психологических нахожусь, раздражена (на маму, на какую-то ситуацию и пр.) и когда он сам сильно уставший и невыспавшийся и при этом транслирует мою депрессию до кучи. И в этом состоянии я постоянно ему запрещаю, а он отчаянно с ором "назло" повторяет и ситуация превращается вообще в адский ад, крик, истерику с обеих сторон, "кто кого" и меня окончательно выводит и крышу сносит. Но я упорно продолжаю запрещать и настаивать. В общем, больше не спрашиваю, как, просто буду добиваться однозначной ситуации, в которой категорически нельзя ругать родителей. Спасибо :)
11:49 01.03.2011, moonly
|
|
| когда вы в провале, вы теряете свои границы. он, чувствуя это, сходит с ума, потому что чел без границ не может. и он требует их установки. как? конечно, провоцируя и создавая ситуации, в которые вы эти границы поставите. а поскольку вы в провале, ситуация должна быть избыточной. чтоб уж ТОЧНО поставили. а то ведь в простой ситуации можете махнуть рукой и не обратить внимания. придется взять молоток и постучать по вашей голове, чтоб уж точно схватили за руку и наказали.
если ставить границы в спокойном состоянии и всегда поддерживать, в провалах он будет автоматически их соблюдать. не осознанно, как в спокойном состоянии, когда на это хватает сил, а автоматически, потому что так воспитали. вы же в провалах голая на улицу не выскакиваете. а на красный свет перейти наверное можете, не заметив. потому что в провалах теряются менее автоматические границы, но остаются четкие "нет", которые забиты в голову в детстве. вот это и принципиально — что в детстве будет забито четко, а что "в зависимости от ситуации, иногда и можно". конечно в первую очередь — по живому примеру родителей и старших братьев. а все слова и строгость родителей нужны чтобы воспитать самих себя и понять, что то, что они говорят, как-то расходится с делом и исправить СВОИ дела.
часто ли вы оказываете неуважение вашей маме?
03:52 02.03.2011, Myriamm
|
|
| Ну точно — и на красный свет могу пойти и много чего "наделать" могу, но голышом на улицу точно не выйду. Вот сейчас предельно понятно, о чем вы! Насчет мамы — получается, да, мы никак не разъедемся окончательно и сейчас последнее время житье с мамой меня фрустрирует. Я ей начинаю делать замечания, "нападать" на нее (понимаю, что для самоутверждения, что я хоть что-то еще тут значу в т.ч. для ребенка), просить дать мне "дышать" и жить своей жизнью, не советовать каждые 5 минут, не комментировать, что у меня не получается с ре, а у нее получается, не обесценивать меня как маму и человека, а то я чувствую себя роботом-марионеткой с полным провалом в самооценке. Наверное, то, что я позволяю себе возмущаться на маму и говорить с ней довольно жестко (но, конечно, я не ругаюсь на нее нехорошими словами, не обзываюсь, а громко и настойчиво прошу или упрекаю, бывает, так же вот эмоционально отстаиваю свои права быть собой, жить не по ее сценариям и вообще иметь право на существование вне ее советов и правоты — этот вопрос для меня последнее время очень болезненный и острый, потому что моей жизнью очень активно живут вплоть до… ну тут вряд ли стоит писать, в общем, во всех сферах — есть мнение и поведение мамино и неправильное и т.п.). И куча запутанных вопросов еще помимо. Я стала нервной, с другой стороны постоянно в апатии, мне вообще ничего не хочется — отвернуться к стенке и умереть иногда хочется, тут есть кому за меня пожить и все вопросы гораздо лучше меня разрулить — стали посещать такие дурацкие мысли, я понимаю, что так нельзя думать и вообще вести себя — надо вот как Мурка: "я не считаю себя плохой матерью и не собираюсь применять вышесказанное к себе" — я ей аплодирую. Конечно, весь этот психологический напряг с моей стороны, отношения с мамой, с которой жить психологически нет сил (мы решаем эту проблему), влияет на Семена. Он последнее время (я думала, это "кризис" возраста) вообще стал испытывать меня на прочность по полной программе — ор стоит каждый раз, когда я с ним — ор "хочу свечки задувать" — дуем, он давай воск разливать (уже запрещено много раз, знает, что нельзя)- тут же свечки забираем — ор драка, тут же ор "хочу семечки" — тут же веером семечки разлетаеются по квартире, ор "хочу мозаику" — тоже мозаика разбросана по полу — забираю (объясняя, что так не допущу) — ор драка, ор "хочу то уже сам реально не понимаю что, главное, чтобы можно было разлить-разбить-разбросать, чтобы мама возмутилась" — в общем, я не знаю. Наверное, зря я все это пишу. Я ищу себе психолога., Тот, что был летом не очень подходит для детских вопросов, так как он не из тех, кто за "СС, долгое ГВ и пр. Наверное, психолог в чем-то мне поможет, хотя верится уже с трудом. Чувствую свою совершенную ненужность, потому что в итоге без меня всем лучше, чем со мной. Простите, мне стыдно, что я все это пишу — выговариваюсь, реву и прихожу к вообще неутешительным выводам, пишу, а сама думаю — наверное, кто читал мои не в меру эмоциональные "пассажи", презирают меня, а потом тут же думаю: это я сама себя презираю и проецирую, зачем кому-то про меня как-то думать, в общем каждая мысль самой собой осуждается: "так нельзя говорить, потому что так мне скажут, что я напрашиваюсь на похвалу, так тоже нельзя, скажут, что я хочу, чтоб меня пожалели, а это неконструктивно", в общем, я запуталась и не знаю, как правильно, чтобы было с уверенностью в себе и как ее привить себе — иногда она есть, все классно, но от первой же неудачи и когда не получается волшебным голосом одномоментно все решить, сразу руки опускаются — раз уверенные в себе люди в таком количестве могут, а я не могу, что я вообще за человек…
14:07 02.03.2011, moonly
|
|
| Ээээ… вообще-то для меня совсем не "песня" — возмущаться. И я не с "нуля" это делаю а после миллиарда попыток мило дружески заинтересовать. Это уже так сказать последствия, а не сразу первая реакция — я тут пишу, конечно, эмоционально, но все же я не монстр и не ору по лубому поводу сразу… Спасибо за идеи, если нужно, я могу предложить кучу своих, которые одно время работали, пока не наступил кризис и они просто перестали работать, потому что ребенку стало важно нашалить и проверить реакцию, а не мило-чУдно поиграть.
03:32 05.03.2011, moonly
|
|
| я хотела сказать, что из ваших постов кажется что вы с ребенком боретесь. хотите установить границы там, где и не надо устанавливать. мне кажется (я могу быть 1000 раз не права), что именно поэтому он с другими играет милый веселый послушный мальчик, а с вами так. я когда читала этот пост никак не могла понять, а почему нельзя мозаику разбрасывать??? ну есть игра — не все требует жестких мер и рамок. разбрасывание мозаики не = битью мамы. дело не в том, что вы делаете миллиард попыток, попыток чего? поиграть с ним в разбрасывание мозаики или полить свечки на бумагу, почему нельзя? или попытки чтобы ребенок сделал то что я ему говорю и желательно сразу. я лично таких детей не встречала. все проверяют границы. неоднократно проверяют. но пусть они будут там где надо. я не хотела вас обидеть. надеялась может мой взгляд со стороны поможет. если все не так — не берите в голову, устанавливайте дальше свои границы. и давайте конечно идеи, а то иногда голова пухнет как его переключить и чаще всего у меня это мульт или мороженое(((.
15:25 05.03.2011, tosha
|
|
| Не обидели, мне надо обуздывать свою эмоциональность и экзальтированность. Дело в том, что когда он просто разбрасывает — мы как-то там вместе собираем и я вообще очень много ему позволяю (моя мама только за голову хватается) — позволяю, когда он исследует, когда он в игре. Но он последнее время периодически делает назло. То есть не в игре и не в процессе исследования. А как будто его "несет" — он просто подходит целенаправленно и швыряет, раскидывает и пр, не играя. Кричит много: хочу то-то, даешь ему, нет, хочу другое. Показательно, когда он реально ночью стал вопить в полусне: хочу не кефир, не кисломолочку, другоооое хочу, хочу другоооое! То есть принципиально другое, что бы ему ни дали, ни предложили, ну и как Игорь пишет, он в это своем состоянии, конечно, невменяем и не реагирует на запреты-объяснения. А когда успокаивается и мы с ним мирно говорим, что так нельзя, потому что, он говорит: "больше не буду". Ну и потом история повторяется. Может, это и кризис — вот последние несколько дней он поспокойнее (уехала с ним в Москву, сама успокоилась) — все равно иногда драки и провокации остались, но вот сейчас я вижу, что он уже не так рьяно все это делает и часто останавливается. Короче, он прямой транслятор меня. У меня кризис — у него обязательно кризис.
11:30 07.03.2011, moonly
|
|
| да нет же! Почему вы так решили? Ну совсем не так, как вы пишете! Про маленьких никто не думает! Как раз понятно, что надо с младых когтей подобное пресекать. И то, в чем вы услышали обиду, это не обида, а почти отчаяние: я понимаю, как плохо, что ребенок ругается, я понимаю, что сейчас это надо пресечь, я пресекаю изо дня в день, а ребенок продолжает! Всем надо пресекать, я не за "сдвиг рабочего дня". Но, как вы сами справедливо замечали много раз — дети разные! Я буду продолжать пресекать, но я в ужасе — почему не получается. Я категорически против, у меня нет вариантов, что так можно, потому что маленький, это не так. И не пресекается. Авторитета не хватает? Или у ре чересчур много темперамента и самооценка больше, чем у мамы, во сто крат? Просто… ну в общем, вот пример, когда не получается. Если получится — радостно об этом отпишусь.
02:56 28.02.2011, moonly
|
|
| У нас тоже процесс медленно продвигается — шаг вперед, два- назад. Теперь новое вместо "дурак""закрой свой рот" (это маме, и тоже, разумеется происходит от Ромы). Говорю, что это грубо, некрасиво, воспитанные дети так не говорят и т.д. и т.п. В ответ "Рома так говорит". Ну что, говорить, что Рома грубый и невоспитанный? До самого Ромы, в свою очередь, достучаться иногда бывает очень сложно.
13:05 27.02.2011, Murka
|
|
| А почему нельзя сказать, что старший брат не прав, когда так говорит? Мы же все совершаем ошибки. И брат тоже. "Брат никак не может понять, как это неприятно слышать, а мы с тобой и с папой вместе поможем ему это понять. И сами так говорить не будем, и его будем просить так не говорить.» А потом, брат — не единственный же пример. Папа еще есть, который себе таких выражений не позволяет.
В семье моей мамы, где было трое детей, порой устраивающих между собой разборки, мама (моя бабушка) говорила "Будь умнее, уступи.» и, как вспоминала моя мама (которая всех и задирала, особенно младшего брата), ее задевало (воспитывало) то, что говорилось это не ей. На нас с сестрой такой прием тоже действовал. При этом не воспринималось буквально по жизни, что я (или она) умнее меня, а я хуже. Нет. Просто сразу тоже хотелось резко поумнеть.
23:37 28.02.2011, Настя
|
|
| Не понимаю, почему женщина может позволить себе ударить мужчину. Учитывая, что мужчина, как правило, физически сильнее женщины, логичным было бы, чтобы муж бил временами жену, формируя у нее нужное ему поведение. Тогда даже в гневе она сможет контролировать свои действия и не даст ему пощечину. Особенно, если увещевания не помогают. Когда у людей естественной реакцией на грубость является шлепок по губам или пощечина, то на самом деле мы формируем вокруг себя среду, в которой можно получить по морде. Мне очень не нравится, что вокруг растут дети, для которых получить по губам (а значит, и ударить по губам самому) является естественным. С каждым шлепком мир становится все менее безопасным.
11:26 06.03.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Вот тоже разговор поворачивается в интересное русло. Ирине начинают приписывать то, чего в помине и не было. Все же разумные люди. Её примеры – это приравнивание оскорбительного жеста оскорблению действием. Речь совершенно не идет о силе, власти, унижении и т.д. Шлепок по губам (равно как и пощечина) — всего лишь жест. Унизительный жест на то действие, которое оскорбило другого. Да, жест унизительный. В этом его суть. И ребенок все прекрасно понимает. Я думаю, что в нормальной семье, где подобный метод не есть ритуал, а какой-то единичный случай, который ребенок запоминает на всю жизнь (меня, например, никогда никто не наказывал, но однажды такой жест случился, мамин жест, и я его помню, и помню за что), это — урок. Я поняла, что «переиграла», и больше этого не делала.
А насчет формирования среды, где можно получить по морде – мы ее давно получили. И, быть может, если бы однажды (и желательно единожды при должных отношениях в семье) каждый бы в своей семейной ситуации «получил по губам» от мамы/папы по справедливости, от самых авторитетных лиц, практически от себя самого, и понял, за что именно, то такой бы среды не сложилось. И здесь речь как раз не о «естественной реакции» — это очевидно, а как раз о неестесвенной, если маму вынудили это сделать. Для кого это естественно, наверное, пишут не сюда. Если вообще пишут.
13:26 06.03.2011, Natalya
|
|
| Для меня среда, в которой мы живем, напрямую зависит от того, какими были отношения тех, кто сейчас является взрослым, со своими родителями в детстве. Для меня поведение взрослого связано с тем, что было в его детстве. Поэтому отношения между матерью и ребенком формируют среду, которая будет, когда эти дети вырастут. Жестокие отношения формируют жестокую среду. Если мама не может контролировать свой гнев и на автомате реализует его в удар по губам, ребенок получает таким образом разрешение не останавливать свой гнев в аналогичной ситуации. Этим удар по губам и опасен. Я не говорю про гуманность. Хотя ведь ребенка может быть просто жалко. Жалко бить ребенка. А по губам будет бить тот, кого самого били по губам. Мы передаем как эстафету удар по губам следующему поколению. Меня не били по губам. Мне не придет в голову так поступить. Но я могу захотеть ударить по попе. Так били меня. И я могу ударить. И ДОЛЖЕН ИСПЫТЫВАТЬ ВИНУ после этого.
Дискуссия про переживания мам из-за поведения ребенка переросла в обсуждение телесных наказаний. И не в контексте вопроса, как лучше реагировать или почему же хочется ударить (или что такое с ребенком происходит). И такого рода разговор может снять вину с родителей за удар по губам. А вина должна быть. Чтобы в следующий раз не бить на автомате, а контролировать свой гнев. Я могу понять того, кто ударил. Я могу посочувствовать тем, кому не удается как-то подругому решать проблему. Но я не хочу лишать людей чувства вины. Не хочу, чтобы эта ветка снижала вину и разрешала бить ребенка.
13:21 07.03.2011, * ИгорьГожий
|
|
| О силе, власти и унижении я написала, не Игорь, и я писала только о мнении своего мужа и о своем личном опыте. Ирине я ничего не приписывала, я сама не уверена, стоит ли такое значение придавать разовым шлепкам. Просто я тоже прекрасно помню момент, когда сама получила по губам. За что — сейчас понятия не имею))). Наверное было за что, у меня адекватные, вполне хорошие и либеральные родители. С другой стороны спорно, а так ли уж было ли — я была маленькая, явно до 8–10 лет. Ощущение помню — о нем и написала. И пару других случаев ожидания ремня — символического, конечно никто не лупил меня — прекрасно помню (но не за что они) — а они были очень редки, папа вообще не помнит что такое было. Мне это не нравится. У моей мамы эта мера от ее мамы — которая тоже давала по губам обеим дочкам, и то же это было нерегулярно, и с ее точки зрения за дело. Очень сложные у них отношения и подлинной любви там очень мало. Поэтому и сомневаюсь, может это просто значит, что контакта мало с ребенком и сложно объяснить по-другому.
14:02 06.03.2011, sasha
|
|
| я тоже хотела написать, но так здорово у меня бы не получилось сформулировать. просто по личному опыту — это очень унизительно когда дают по губам. то есть все конечно разные и ощущают мир по разному, но у меня было это чувство и ничему хорошему оно по моему опыту не способствует.
во мне две стороны борются: одна считает, что малюсенький шлепок ничего страшного и вообще проехали-забыли, а вторая прислушивается к мужу, который говорит, что никогда и ни за что, и это сила, и власть, и унижение, и вообще недопустимо, не метод. И что-то мне все больше кажется, что по большому счету он прав. ну если это не аффект или ситуация какая-то из ряда вон.
11:36 06.03.2011, sasha
|
|
| Спасибо, Наталья!
Уезжала на праздники и не могла участвовать в дискуссии, но сама бы ответила точно также по смыслу, может чуть менее красиво. Отрадно, что есть люди, которые понимают о чём я написала.
Продолжать развивать эту тему не вижу смысла. Мы уже неоднократно в этом разделе скатывались именно к вопросу телесных наказаний, забывая с чего начали. Именно в этом топике начали с того, что есть вещи, которые ни при каких обстоятельствах нельзя позволять делать ребенку. Вопрос границ и мер по их охране. И здесь кто-то на стороне пацифистов, а кому-то ближе защитники Брестской крепости.
Никто не спорит с тем, что хамить родителям недопустимо. Но никто и не предлагает действенных мер, как этого не допустить. Если я начну испытывать вину от того, что ударила ребенка по губам, мой ребенок перестанет мне хамить?
Хотя мои дети мне не хамят. И подростковый возраст у дочери прошел относительно гладко. Я думаю, что отчасти и от того, что пресекала хамство на корню, в зачатке, в раннем детстве. Поэтому здесь и пишу — может кому пригодится.
06:15 09.03.2011, ivirina
|
|
| не, дело не в том, чтоб подзатыльников раздавать. я вообще не про советы, как кому поступать, а про то,что для меня это реально недопустимо. имхо, тут наказания играют не ту роль, на которую мы рассчитываем. не дают они, мне кажется, результата
12:25 05.03.2011, ter4ik
|
|
| Интересно развилась дискуссия. Вместо того, чтобы обсуждать, что происходит с Вами или с ребенком или между Вами и ребенком, разговор идет о том, как наказывать более жестоко. Не помогает подзатыльник — надо ноги ломать. Не дается, так как вырос — надо ломать ночью пока спит. Мне кажется, пора остановить это обсуждение. Извините, что пишу жестко, но считаю недопустимым обуждение в конференции того, на какой срок надо наказывать ребенка голодом или отвержением.
11:49 06.03.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Ребенок верит не словам, а интонации и выражению лица. И все это должно соответствовать словам. Мама очень легко может пригласить ребенка в игру, в которой она станет Жертвой "трудного ребенка". Достаточно поменять тон голоса. Когда мама начинает конючить вместо того, чтобы запрещать, ребенок легко подхватывает игру. Если для мамы роль Жертвы привычна, то она легко и незаметно для себя становится жертвой своего ребенка. Я не про Вас пишу, так как Вас на столько не знаю. Я рассуждаю на тему. С психологом можно понять, насколько ЖЕРТВОЙ мама является в других ситуациях, что это за сценарий такой. И тогда можно перестать быть Жертвой с ребенком. Роль жертвы дает много бонусов. Например, на ребенка можно жаловаться и получать поглаживания в виде сочувствия. Можно опустить руки и быть пассивной. Можно "ужасным ребенком" оправдывать какие-то свои неудачи. Например, с мужчинами. С ними же тревожно, а если ребенок отношения "разрушит", то вроде и отношения были, но и закончились "не из-за меня" и не перешли во что-то более тревожное. А потом можно получать еще поглаживания ввиде сочувствия.
Или можно не верить в свое право запрещать, иметь свои желания, обесценивать свою власть. Тогда тоже ребенок не словам будет верить, а отношению мамы к самой себе.
04:50 10.03.2011, * ИгорьГожий
|
|
| Ну, так если не отходить от этой темы, получается, что "заткни свой рот" адресовано брату, а не маме. Если брату, то надо с ним работать, поскольку он — пример для подражания. Егор только копирка. Уйдут эти слова из лексикона Ромы, и Егор перестанет их говорить (если еще и папа с мамой их не употребляют).
У меня, когда Максим родился, вообще кризис случился — я другими глазами посмотрела на мужа (с которым до этого 17 лет прожила), потому что поняла, что именно он теперь — пример для подражания, и сразу обнаружила кучу неприятных недостатков, которые до этого не особо напрягали.
Может, Роме объяснить, какой на нём груз ответственности?
Я-то поняла сначала, что Егор маме гадости говорит. Именно это надо присекать на корню, как у старшего, так и у младшего.
14:39 27.02.2011, ivirina
|
|
| У меня мама так делала. Я не помню именно, за какие слова (обычно за столом во время еды), но меня этот прием очень сильно морально подавлял. Хотелось только, как стану взрослой, отыграться. Повзрослела — хотения не осталось. Но вспоминать все равно очень неприятно. Воспитательного момента от этого никакого не помню. Зато очень подействовало (раз и навсегда), когда, нечаянно назвав маму нехорошо, получила в ответ маму, не разговаривающую со мной и очень грустную. Важно: долгого молчания не понадобилось, была дана возможность извиниться. Мне было лет 6–7.
23:27 28.02.2011, Настя
|
|
| Мурка, вот моей не хватает ругательств в словарном запасе (что удивительно:)) при такой-то маме, так она их выдумывает!
"ГзагЯчка" — это кто-то нехороший, очевидно женского пола (я, наверное, но мне в лицо так никто не говорил пока).
"Кыкнуться" — это тоже скверное что-то, что может с кем-то произойти.
"Пыквочка" — а это что-то миленькое, по-моему. никто не знает, что именно.:), но изобреталось как ругательство, а потом приняло приятную окраску.
14:38 21.02.2011, Олеся
|
|
|
|
