+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Развод и ребенок


 Пишу здесь, т.к. реально нужна помощь в вопросе воспитания ре. Если бы была дочь, может, я и не так переживала, т.к. сама росла без отца и не помню, чтобы очень страдала. Сыну почти два. Развод и раздельное проживание, как видимо, неизбежны. Я со своими тараканами справиться могу, а вот как быть с ребенком. Он же мальчик. Ему нужен отец, он ведь не виноват, что родители не могут жить вместе по каким-то причинам. Он маленький, ему сейчас не объяснить, но очень не хочется его страданий.
С отцом у них нормальные отношения, папа любит сына, сын тянется к отцу. Постоянно только и слышно-папа, папа. А теперь будет по другому, отца не будет рядом, он будет в другом городе, будет видеть не чаще раза в месяц.
Меня мучают угрызения совести, что я виновата в том, что ре будет расти без отца, что я не смогла сохранить семью и прочее. Естесственно, виноваты оба, или не виноваты.
Вопрос мой к Игорю и к тем, кто это проходил. Как правильно выстроить отношения с папой ре и сыном, как воспитать сына без отца, чтобы он не был ущемлен и не чувствовал себя неполноценным что ли…

может есть какая литература почитать, поставить мозги мои в правильном направлении…
спасибо всем
01:08 13.01.2011, Аноним



 Между строк читается много страданий и чувства вины, и , вместе с этим, решение принято. Ну вы же знаете, что плохая, несчастная, полная разочарования и нереализованных потребностей семья хуже, чем новые семьи и проживающие поразнь, но счастливые родители. Глушите своё чувство вины, понимайте его, но не идите у него на поводу. Чувство вины говорит вам, что вы делаете что-то, что вашему внутреннему Родителю, каким-то семейным вашим, возможно, установкам наперекор. Например, бабушка и мама сохранили семью, "не развалили" её, мучались, но сохранили. А вы — разводитесь — вот вам и чувство вины. Поймите его и гоните.
И вперед. Если вы будите счастливой мамой, не замкнетесь на сыне или не уйдете в работу, например; если папа будет счастлив и ОБА БУДУТ ЛЮБИТЬ сына — он вырастит тоже счастливым. Маму заменить трудно. И достаточно отеца, который приходит редко. А образ мужчины у ребенка собирется сам из дяди, дедушки, тренера, соседа, киногероя и т.д.
Конечно, идеальный вариант, то к чему вам с мужем нужно стремиться и в чем хорошо помогает психотерапия-психология при разводах — сохранить вам с мужем хорошие отношения партнеров по воспитанию общего сына.
Супругами вы не будите, но РОДИТЕЛИ ЭТОГО РЕБЕНКА ВЫ -НАВСЕГДА. Помните это и напоминайте друг другу. Травмированы дети, когда родители не просто разводятся, а скандалят, становятся врагами, делят ребенка, используют его как канат, перетягива каждый на свою сторону.
Лозунг должен быть такой — мама хорошая, папа хороший, мама тебя любит, папа тебя любит. Просто мама и папа выяснили, что они разные и им лучше жить поразнь. Папа ушел или ты с мамой уехал не потому что кто-то плохой или тебя не любит. И ты хороший и мам с папой хорошие. Ты скучаешь за папой, он за тобой тоже скучает, но он тебя любит, просто так лучше для мамы и папы — жить поразнь.
12:03 13.01.2011, * ИгорьГожий



 Мне попалась полезная статья о воспитании сына без отца. Я поместил ее на своем сайте. Можете почитать по ссылке http://www.gozhiy.ru/index.php/rebenok/41-article/90-vospitaniesina

02:09 24.01.2011, * ИгорьГожий



 статья интересная, думаю всем есть что почитать. познавательная
06:13 24.01.2011, Аноним



 спасибо большое
06:13 24.01.2011, Аноним



 знаете, поняла для себя, что тяжелее всего на сегодняшний день видеть как ребенок тянется к отцу, зовет его и понимать, что придется его этого лишить. надо убирать это чувство вины перед сыном, как это только сделать…
Да еще и проблемы почему-то растут как снежный ком :) то одно, то другое.
ладно, будем надеяться на лучшее и держать хвост пистолетом.
еще раз спасибо
06:16 24.01.2011, Аноним



 Вину нужно просто принять. Принять то, что мы бываем виноватыми перед близкими людьми, и нет в этом катастрофы. В нашем обществе чувство вины катастрофизируется, как будто бы ужасно быть виноватым. А это просто жизнь — когда живешь, время от времени бываешь перед кам-то виноватым. Отнеситесь к себе с эмпатией. Простите себя.
12:14 25.01.2011, * ИгорьГожий



 Я могу порекомендовать Вам книгу австрийского психолога Гельмута Фигдора "Беды развода и пути их преодоления", здесь можно посмотреть аннотацию: http://www.ozon.ru/context/detail/id/2633263/
Книга достаточно жесткая, в то же время очень глубокая и, в соответствии с названием, всесторонне рассматривает ситуацию и пути выхода из нее. Могу еще сказать, что мои собственные ощущения от развода родителей и его отдаленных последствий во многом совпадают с мыслями автора.
Всего Вам доброго.
20:28 13.01.2011, Akla



 спасибо, попробую найти прочитать
06:14 24.01.2011, Аноним



 Добрый день,
хочу откликнуться на вашу историю своим опытом. Когда моему сыну было 3 года, мы с мужем развелись. сын тянулся к отцу, спрашивал меня-почему мы не живем с папой и т.д… — в общем моя вина перед сыном в такие моменты только усиливалась … Через года два я вышла замуж во второй раз, с "новым папой" у сына отношения складывались отличные. А "старый папа" переехал в другую страну. Они редко виделись. Но сын четко знал и гордился тем, что теперь у него было два папы.:) Для сына сама эта мысль была поддержкой.

Такое его отношение получилось сформировать со временем, когда все страсти после развода поутихли, боль, обиды, вина прожиты.
Ведь то, как мы воспринимаем ситуацию, окружение и как интерпретируем — все это передается нашим деткам, даже если мы хитро стараемся что-то утаить от них.
Думаю, как только вам удастся разобраться со своими переживаниями и найти устойчивость, вы сами найдете ответы на свои вопросы. И все сложится замечательно — и для вас, и сына, и бывшего супруга…
Позаботьтесь о себе в этот непростой для вас период, и тогда вашему сыну тоже будет хорошо:)))
Удачи!
23:58 27.02.2011, Tatyana_Rad