|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Опа! Детский сад.
| В общем, я тут уже писала о моих ужасах, связанных с детским садом (далее ДС). Они материализуются. Не буду вдаваться в детали, но у нас в группе есть совершенно ужасная (для меня) нянечка, которая не ограничивает свою работу подтиранием поп и мытьем тарелок, а пытается воспитывать детей. Пока что она ни разу мою дочь не притеснила (потому до сегодняшнего дня (не включительно) я ходила туда с ней). ВСего мы в саду были 3 раза за последние две недели, и вот что я слышала в каждый из дней:
1. "Иди кушать, не будешь кушать, мама за тобой не придет"
2. (мальчик в прострации обрывал листочки у дерева "Какой ты бесстыжий! Я тебя сейчас спать уложу или к охраннику поведу!»
3. (помогает одевать мальчика) "ничего ты не умеешь делать сам!»
Были еще отрывочные перлы (типа на вопрос ребенка "а где плов?» ответ "плов дома будешь есть")
Люди, у нас "самая лучшая" группа из всех возможных и чуть ли не во всем саду. Я заходила в другие, там еще хуже. То есть, вариант поменять группу не пройдет. Наблюдая за соседними садами (на прогулке) вижу примерно то же. Вывод такой, что совок — он везде совок, и пластиковые окна с хорошими игрушками и бесконечными развивающими занятиями ничего не меняют.
Я себе удивляюсь, потому что после всего этого я все еще планирую туда водить Варю. Причины? Я вижу, что до сегодняшнего дня ей нравилось туда ходить, видно, что она жадна до детского коллектива. Ну и вообще, развивалки…
Но сегодня случилось вот что. Я ее оставила на полтора часа одну, но за эти полтора часа они как раз собирались на прогулку (т.е. Варя впервые одевалась без меня, что она делает с трудом), плюс их хором водили в туалет, короче было много чего. Когда я пришла за ней, то она смотрела абсолютно индифферентно на меня и на окружающих. Сидела где-то на веранде и вяло копалась с игрушками. Воспитательница сказала, что, когда я ушла, она сначала "бунтовала", хотела, чтоб я вернулась, но без слез. Потом, когда все стали одеваться, она легла на скамейке и сказала, что она устала, но ей доходчиво объяснили, что нужно одеваться и все такое. По дороге домой она уснула в коляске, практически не приходя в сознание.
На мои вопросы, обижал ли ее кто в саду, она сказала, что никто не обижал, зато припомнила мальчиков, которые ее обижали в совершенно безобидном на мой взгляд фитнес-центре, в детской комнате. Это меня немного успокоило, т.к. я поняла, что пытаюсь натянуть дочке мои собственные страхи и видение мира. Я ей сказала, что, если ее кто обидит, я приду и всех разгромлю, отругаю и отшлепаю. И мы с ней вместе постучали кулаками по коляске, показывая, как будем всех громить. Это было весело, но может, это была больше психотерапия для меня, чем для дочки.
Сейчас все нормально, и я сижу и думаю: это я так настойчиво пинаю ногами свою интуицию? Или это неизбежная адаптация, ее нужно пройти? ИЛи нужно адаптироваться, да не в этом саду с отстойной нянечкой и с условно добрыми воспитателями?
04:10 10.12.2010, tanichka
|
|
| вот как про роды в роддоме читаю…
Мы ходили в два сада, в обоих все было классно. еще у нас во дворе (в ВР) есть вальдорф классный. т.е. минимум 3 сада классных. где такого быть не может. естественно, это не обычные сады, в обычный я зашла и вышла навсегда, хотя он наверное тоже хороший.
один — при цлп домашний, другой — в школе липмана.
и я уверена, что есть еще куча. как хороших педиатров, стоматологов и тп.
и если не нашел — это немного говорит про тебя сейчас, но главное — не значит, что надо соглашаться на первое попавшееся. себе небось одежду по другому принципу покупаете, выбираете, если хоть что-то не нравится — не берете, да?
чего — нельзя найти что ли? такое место, где будут нормальные люди? можно.
13:02 11.12.2010,  Myriamm
|
|
| а зачем успевать к 9? у нас по правилам в 8 дети должны быть в саду…мы приходим ну не раньше 8.30 точно, ближе к 9, дома позавтракав. встаем ок 7.30, если мне на работу,я встаю пораньше чутка — накрасится, уложиться и тд. а дальше бужу Леську и все быстро — халат, чотб время на переодевание не тратить, завтрак, одежа и в путь правда, у мну она одна…это легче, канеш
13:21 12.12.2010, ter4ik
|
|
| я живу в коньково, и м. ленинский проспект никак не могу назвать "нашим местом". а ехать до него удобно. может утром не очень быстро, но всегда удобно. без больших пробок, везде удобные объезды. или например парк победы, где я работаю. вроде далеко, а ехать очень удобно и туда и назад. в этом же доме какой-то сад есть, который мне когда-то понравился по описанию…
вождение расширяет пространство "твоего района", некоторые места в районе близки, а ехать туда бесполезно, например от меня до самого моего метро :)). и наоборот.
07:50 14.12.2010, Myriamm
|
|
| расскажу как у нас — мы таким же путем меняем уже 3й раз воспитателя и нянечку. стабильно у нас только наша основная воспитательница, и сейчас с 3го раза вроде выбрали вторую. идем родителями к заведущей и говорим свои фе. проблем нет, меняем. последняя нянечка у нас на контроле сейчас. почему дела все это? потому что Леська реально ХОЧЕТ идти в сад несмотря на все тамошние неурядицы, детские ссоры и тд. если заболевает, трагедия, как не пойдем в сад, раньше забрать нереально, часами жду ее. это все пришло после адаптации. месяца через 2. в период адаптации давала много прогуливать сад, дома давала удвоенное внимание, всячески поддерживала. имхо, ты действительно запарилась на этом вопросе, расслабься немножко…
13:49 10.12.2010, ter4ik
|
|
| ты знаешь, мы быстро сбили все звездные болезни… я однажды, услышав грубый тон на детей, высказала нянечке свои пожелания, по мне так в очень дружелюбной форме, ибо не было сил с утра на оры, она крайне обиделась, но вести себя стала спокойнее… это все отмечают…поэтому, вы(все родители) не молчите, а говорите и друг другу и воспитателям и заведующей. у нас тоже лучшая группа…типа…
14:13 10.12.2010, ter4ik
|
|
| У Эмиля в группе нянечкой тоже работает тетя, которой впору по ночам кавказской овчаркой на закрытых территориях служить. Всегда можно застроить, только действовать надо понятными ей методами. Сына она строить не пыталась (сначала он не ходил туда без меня, потом я привентивно сообщила воспитателю, что не одобряю такой педагогической манеры, как ни странно, сработало). Недавно она не справилась с накопленными претензиями и решила повоспитывать меня — минут 5 рассказывала какую я купила неудачную одежду своему бедному ребенку. Я ее прервала, сказала, что ее мысль мне ясна и не стоит дальше ее развивать, а потом опять же сказала воспитателю, что второго раза не переживу и нанесу ответный удар. Полем битвы выбираю кабинет заведующего. Не поверите, снова сработало.
Я бы не водила сына в сад совсем, но это реально единственный, в нашем случае, вариант, когда у него есть возможность выстраивать долгосрочные стабильные дружеские отношения. Не в детских центрах, где каждый раз разные дети, ни на развивалках, где нет времени на дружбу, а в саду, где постоянный состав участников общения. Т.е., например, живи мы не на даче, а в квартире, я бы в сад не повела — очень большой двор, есть из кого выбирать товарищей по играм.
Для себя я решила вопрос так: не хочу — не вожу. Могу неделю не водить, могу две. Потом беру справку педиатра, что он годен к контактам и веду. Но так радикально редко, обычно, филоним 1–2 дня. Например, вчера я не встала по будильнику))) мы провели вместе прекрасный день! А сегодня мне нужно было на работу и каждый из нас провел время "с пользой")). Вообще, когда отводишь ребенка в сад и сам идешь на работу, размышлений о целесообразности этого отвода значительно меньше. Вот, когда ребенок в сад, а сам по делам, которыми обычно занимаешься, не отрываясь от детя, тогда да, фантомные ощущения не дают покоя.
13:21 10.12.2010, MarinaT
|
|
| У меня подозрение, что она ему пофик. Даже если рассказывает, что она ругалась, то как-то без обид. Я спрашиваю, почему ругалась, но выясняются вещи, за которые и я бы ругалась — там хлеб на ковер ходил крошить или еще что-нибудь. Спрашиваю, что она говорила, когда ругалась — говорила, что не будет нам (кто крошит специально) хлеб давать. Тоже логично.
Он или вытесняет, или чувствует, что она не главная. Не знаю. Вот ему однажды воспитатель сделала жесткое замечание (вполне справедливо), так он расстроился. А на няню не реагирует.
15:15 10.12.2010, MarinaT
|
|
| таничка, а ты можешь вот объяснить, зачем ты вообще этот сад затеяла? я не в обиду, я для себя хочу выяснить. вот я для себя не могу объяснить, на фига вообще козе баян. Вот мне нафиг сдался сад?
с андрюхой мы повязаны еще года два сидеть точно, потому что раньше 3 я его не сдам ни за какие коврижки, это было бы слишком большим несчастьем. а там она уже другим совсем ребенком будет, то, что сейчас не годится для нее, такой неженки, будет нормальной нормой.
Вообще логично обоих сразу отправлять, если что. Потому что с одним я все равно буду работник тот еще.
04:53 10.12.2010, Олеся
|
|
| А я сама себя спрашиваю: нафига я этот сад затеяла? Мне кажется, что Варе стало тесно дома сидеть, она устает от однообразного общения, ее тянет пообщаться с детьми отдельно от меня. По поводу адаптации, я так и планирую: долго-долго водить ее по часу, и в первый год точно не оставлять на сон.
Мне сегодня объяснили, что лучше бы я привела ее к 9, когда занятия начинаются, а не к 10, когда как раз пересменка между занятиями и прогулкой.
Может, я отчасти боюсь, что в будущем Варя еще больше будет нуждаться в саде, а в хороший сад я ее уже так просто не устрою (пишу и самой смешно). А тут потихоньку, без спешки можно привыкнуть…
Мне нужно услышать от других альтернативы, как можно и нужно жить без сада и не пропустить подготовку к школе и не стать умственно отсталым, а то я вошла в настоящий ступор :(
Помню, психолог из нашего садика рассказывала про одного "очень хорошего мальчика", который много путешествовал и пропускал сад и который "страшно отставал" от всех остальных детей. Я тогда пришла в легкий ужас от того, что же такое там изучают дети и как они могут безнадежно отстать от школы, если они пропускают детский сад.
06:59 10.12.2010, tanichka
|
|
| При хороших школах существуют подготовительные группы, некоторые расчитаны на 1 год, а некоторые на 2. Чем не подготовка к школе, причем к конкретной?
У нас при развивалках есть мини-детский сад: 3 раза в неделю с 9.30 до 13.30. Помимо занятий есь время на игры и легкий завтрак. Может, такой поискать?
И про необходимость постоянных друзей очень сомнительно. Вы помните своих дошкольных друзей? ИМХО в садике дети только учатся строить отошения, первая настоящая дружба бывает в более осознанном возрасте, а в дошкольном больше игры. Они, конечно, очень нужны. Но не настолько, чтобы прямо упираться в постоянный коллектив.
А лето вы где проводите? Если на даче/в деревне, так 3–5 месяцев в году может быть вполне достаточно для приобретения навыков общения и построения отношений.
06:50 14.12.2010, ivirina
|
|
| Я тоже помню о том, что большинство садик вспоминает совсем смутно. И помнят люди какие-то эпизоды. Но ведь дело-то не в настоящей дружбе, а в том, что есть мнение, которое мне кажется правильным. И это мнение говорит о том, что в садике формируются азы общения, человек оказывается в коллективе (2 человека — не коллектив, так что один постоянный друг не в счет, коллектив начинается с 3 человек, это еще Георг Зиммель говорил:)). Так вот, в таком-то коллективе и осуществляется "социальное брожение", о котором уже говорил Добряков, ребенок имеет богатый выбор партнеров для игр, пробует себя в различных ролях.
Не лишаем ли мы этого ребенка, отсылая его в кружки и развивалки, где все структурировано и где нет времени для создания стабильных отношений?
13:08 14.12.2010, tanichka
|
|
| +1
как ни крути, а в дошкольном возрасте игровая деятельность ведущая. И лет с 3, 5 ближе к 4м совместные, ролевые и сюжетные игры становятся приоритетными. Т.е. по хорошему, ребенок должен большую часть досужего времени проводить в играх — лучше с др детьми. Обеспечить их (игр) достойную частоту в домашних условиях нам, например, не реально — ни собственных детей, ни соседских в нужных объемах не имеем. Надеяться на достаточность 3х-5ти месяцев из 12 общения с дачниками, я не могу. Общение — не езда на велосипеде, это навыки другого рода.
И да, речь не о дружбе на всю жизнь. Вот, кажется, Эйнштейн говорил, что "образование — это все то, что остается после того, как вы забудете все, чему вас учили". Я к тому, что не важно, помним ли мы имена своих дошкольных друзей или нет, важно, какой эмоциональный и поведенческий багаж мы вынесли из общения с ними.
А вот уже учебная деятельность набирает обороты к 7ми годам. Поэтому на занятиях/развивалках и тп, я например, не заморачиваюсь. И мне уже перестали говорить, что Эмиль может отстать от группы, если не будет вовремя приходить на занятия. Сначала пытались, но я честно сказала, что мы к ним не учиться, а общаться ходим и от меня отстали (им вообще важно понимать, что родители потом сами же не предъявят, что ребенок не ел/ не научился/ простудился. Если убедить, что претензий не будет, ему разрешат не есть то, что он не хочет, не ходить на занятия, не надевать шерстяные носки в гортексовую обувь…). Единственное, из-за чего я стараюсь приходить бм вовремя — это желание совпадать с общим режимом (если мы встанем в 10, а они ложатся на дневной сон в 13, то Эмиль категорически выпадет из общего контекста), но это стало актуальным, только когда он стал оставаться там на сон.
14:04 14.12.2010, MarinaT
|
|
| Я помню половину садиковской группы по именам и характерам, ролям в коллективе, кем родители работали. С одной подружкой потом поппросилась в один класс (учились вместе только в начальной школе), до сих пор переписываемся. Еще с парочкой оказались в старших классах одноклассниками, друг друга вспомнили, узнали. Еще одну узнала в возрасте 20 лет в фармацевте в аптеке рядом с домом, она меня не вспомнила. Про некоторых знаю как сложилась жизнь.
Я ходила в обычный советский заводской садик с одного года своего. Оба воспитателя были любимыми. Ну книжки мы там читали и мурзилки, рисовали, клеяли, учились писать слегка, готовили концерты на праздники, играли в "Рабыню Изауру":) Приходя в садик, сразу убегала к друзьям, забывая прощаться с любимым папой. Воспоминания отличные. У сестры примерно тоже самое.
Меня искренне удивляют противники детских садов. Хотя лучшая школьная подруга ходила в тот же сад, но другую группу и ходить туда не любили, дома с мамой ей было лучше.
Это все при том, что первый опыт яслей у меня был неудачный, мне был 1 год, в ясельной группе заболела воспитатель и с группой осталась одна нянечка. Вечером мама меня забрала с фингалами и прокусанным до крови ухом. Я была самой младшей и детки постарше меня побили. Как, за что — неизвестно. Но мама быстро нашла сад получше, его-то я и описывала. Я тот случай не помню совсем.
19:38 14.12.2010, irika
|
|
| Помимо научных психолого-педагогических аксиом, каждый из нас еще и на свой личный опыт опирается. Я ходила в садик, мне там было комфортно (первое время моя любимая тётя была моей воспитательницей), какого-то особого негатива не помню. Но очень хорошо помню ранние вставания. У Гришковца в «Как я съел собаку» прямо наше с мужем детство описано: эта темень, холод и сон в санках по дороге в д/с. И еще хорошо помню, как мне нравилось оставаться дома, когда, например, болела: смотреть, как мама варит суп, шьет, гладит, читать с ней книжки – много и какие хочу, слушать детские пластинки и играть в свои куклы, подражая маме. Мне не хватало дома, поскольку в выходные мы всё время куда-то ездили: в театры, в гости, в лес…
И я, конечно же, выстраиваю аналогию со своим Максимом (мы отходили месяц в мини-садик, и я хочу сделать перерыв). Пусть даже у него занятия начинаются позже, и везу я его не на санках, а на машине. Я вижу, что ему не хватает каких-то 15 минут для комфортного самостоятельного просыпания, что лишаю его возможности утром поваляться со мной в кровати и пообниматься, что завтракает он на скорую руку и без особого аппетита, что придя домой, никак не может наиграться в свои игрушки. И у меня возникает встречный вопрос: «Не лишаю ли я своего ребенка чего-то более важного, чем общение с другими детьми? Когда еще он сможет себе позволить такое комфортное существование, как не в дошкольном детстве?
Ну а опыт общения всё равно набирается даже в те оставшиеся 7 зимних месяцев:
— у нас на развивалках можно играть в игровой комнате до и после занятий. Дети приходят одни и те же.
— всякие воскресные праздники-посиделки-прогулки;
— поездки, например, предстоящие новогодние в компании с другими семьями с детьми;
— к соседям в гости можно по очереди ходить, или к кому-нибудь из здешних обитателей;
— опять же МК.
Может, конечно, я здесь так подробно всё расписала, чтобы саму себя убедить? Но вообще-то особо не сомневаюсь в правильности своего выбора для своего ребенка. И Вам того же желаю!
01:06 15.12.2010, ivirina
|
|
| Повезло вам с развивалками! Я не нашла развивалок с игровой комнатой. Все устроены, как школа — расписание занятий, а между занятиями делать не чего(((Так бы может, водила не в сад, а в такую тусу…
Но я стараюсь без лишних обязаловок всю эту садовскую историю выстраивать.
А личный опыт у меня обратный Вашему)))
Я не ходила в сад. Родителям меня было жалко будить, жалко кормить по расписанию и столовским, жалко укладывать на дневной сон (я днем не спала с полугода), к тому же, я и до сада болела постоянно, а во время эксперимента с садом стала болеть еще чаще и тд и тп. Я была или дома, или у бабушки, в зависимости от степени занятости мамы. И я очень хорошо помню, как я ждала, когда вернутся дети-соседи из садика, что бы с ними можно было поиграть. А они, конечно, уже наигрывались в саду и соскучившись по дому, не сильно-то стремились на улицу. И уже тогда я понимала, хотя конечно, скорее ощущала, что мне общаться с ними важнее, чем им со мной. Не интересней, а именно важнее. И прощала и разрешала я им больше, чем они мне. Я помню как скучала в одиночестве, как представляла, что за другую куклу реплики придумывает другая девочка и пр радости такого рода. Конечно, когда мама не работала и не была занята домашними делами (про решенность быта 30 лет назад мы все знаем), она играла со мной, помогала шить куклам платья, читала мне книжки, обсуждала какие-то события. Но все время, пока взрослые были заняты, я была предоставлена сама себе. И примерно, половину этого времени откровенно скучала.
И когда мой сын, по той же болезни, засиживается дома, то из сада его потом не забрать — то ему пингвина надо делать, то стишок повторять, то башню достроить…
13:18 15.12.2010, MarinaT
|
|
| Мне кажется, тут Вы смешиваете две проблемы. МОжно же изменить расписание так, чтобы утренние вставания были в радость. Если лечь пораньше, встать пораньше, когда много времени для сборов, никуда не торопиться, то все очень даже мило и приятно. И лететь никуда не надо. И побудить дочку обниманиями и поцелуями, а не "срочно вставай". Мы вот за два часа встаем, собираемся вставать за два с половиной, чтобы вообще приятно было, чтоб не было ощущения спешки.
И про ощущение дома — тоже все это важно, но и общение важно. Тут же нет выбора или-или. Можно ведь и то, и другое сочетать.
12:37 15.12.2010, tanichka
|
|
| Я же и говорю, что каждый свой личный опыт проецирует: я не вижу проблем в общении, если ребенок живет по вышеописанному сценарию и не посещает сад. И конкретно у своего ребенка я не вижу проблем в общении, потому этой темой и не заморачиваюсь. А вот проблемы с невысыпанием и плохим настроением вижу, и по себе их помню.
А ложиться пораньше для нашей семьи не вариант — тогда ребенок папу и сестру будет видеть только по выходным.
У Вас, видимо, другие проблемы-страхи. Наверное, тоже из собственного детства. Поэтому и пути решения другие. Вот только почему Вы всё время сомневаетесь в правильности выбранного пути? Мне понравилось, как Руслан про прививки говорил: "Если родители сомневаются — делать или нет — лучше делать, чтобы своими страхами негатив не притягивать".
13:09 15.12.2010, ivirina
|
|
| Я сомневаюсь потому, что не нашла еще правильный для себя вариант. Я точно знаю, что сад, который мне нужен, существует. И если бы он стоил хотя бы 15 тысяч в месяц и был в зоне досягаемости пешком, вопрос был бы снят.
Я не боюсь оставлять дочь без себя, в нашем фитнес-центре она ходит на занятия, я доверяю тамошним преподавателям, потому что вижу, что у них нет ауры подавления, которая есть в саду.
Пока что я решила, что до НГ мы туда будем ходить и обе адаптироваться. ПОтом будем решать, что делать дальше.
13:14 15.12.2010, tanichka
|
|
| В садик не ходила, но туда водит свою дочь моя близкая подруга. Все, что она мне рассказывает про сад, мне очень нравится:
1. Родитель главный, если ребенок хочет видеть маму, ему звонят и говорят об этом.
2. Не укладывают спать, если ребенок не хочет. Чутко относятся к детским просьбам вообще.
3. Обстановка свободная, дети в основном играют, в садике крики и визги, что для меня большой плюс.
4. Очень спокойный и уравновешенный воспитатель (по рассказам подруги).
А вы на молодежной живете??
В чем двойственность ощущений?
13:06 30.01.2011, tanichka
|
|
| Вот этого не знаю — насчет того, как они процесс игры организуют. Вообще мне кажется, что пусть делают что хотят, извращают идеи Монтессори, обогащают идеи Монтессори… Главное, чтобы ребенку там было хорошо, а это там есть.
И еще громадный плюс для меня то, что там мало развивалок, т.е. дети "вынуждены" сами себя развлекать, что они делают с огромным удовольствием, постоянно играют друг с дружкой.
00:37 02.02.2011, tanichka
|
|
| Вот! Сам себя развлекает — это замечательно. А то у нас было: Женя берет пазл с паровозиком, мигом подсаживается тетенька и говорит: "Вот это колесо — сюда, вот это труба — сюда, вот это…» И сама весь пазл практически собирает. А теперь, говорит, неси на место. Грустно, хотя вот песенки всякие они хорошо пели с детьми. Правда, у нас она поменялась в середине года, пришла молодая девочка, правильная :), и стало хорошо. Так что все, как обычно, в людей упирается, а не в методику.
03:29 02.02.2011, sidorovakoza
|
|
| Да, дороговато. У нас есть Бакалавр прямо напротив подъезда, там столько же стоит. Но знаешь, та самая моя подруга, которая сейчас в Гуренок свою дочь водит, водила целый прошлый год свою дочку в Бакалаврский садик. Сначала ей все нравилось, но теперь, когда она может сравнивать, она говорит, что в Бакалавре очень видно, что дети из состоятельных семей, так что они все какие-то недружелюбные и не очень тянутся дружить друг с дружкой. В Гуренке как раз ей нравится то, что дети отлично дружат и настроены положительно к другим людям.
В Бакалавре тоже супер-пупер программа, отличные утренники (видно, что дети сами получают удовольствие). Но…
00:43 02.02.2011, tanichka
|
|
| В сад мы ходили — группа кратковременного пребывания — так ребенок меня не отпускал, я то в группе, то в коридоре сидела, а как родила — все, где уж сидеть, плюс сначала мы сами не ходили, что не заболеть, а теперь типа эпидемия — не ходим, а еще были у лора — он сказал лучше лет до 5 не ходить :(.
А в обычный сад (типа полного дня) не хочу — ну что это за колхоз — всем вместе спать, есть столовское.
А в ого-городе спектакли каждые выходные, мастер-классы, ogogorod.ru
Сейчас, эпидемия кончится — пойдем.
10:18 03.02.2011, natamaza
|
|
| а я серьезно думаю, что в хороший уже не устрою, а плохой нам не надо.
я совсем не пробивная, и взятки давать не умею. ничего смешного.
с другой стороны я не готова развлекать ее вот прям каждый день искриться голубым фонтаном, пару раз в неделю на развивайки отвести это да, но не больше. И площадочные знакомства с трудом терплю. А ей надо. Я, конечно, время от времени беру себя в руки и мы куда-то ходим, но запала хватает ненадолго.
должны же быть, друзья, подружки.
07:57 10.12.2010, Олеся
|
|
| Вспомнила страшное заклинание Добрякова о том, что ребенок ОБЯЗАН получить социальную роль, и он может это сделать только в саду, в школе уже никак. Если не получит роли, будет сложно общаться в жизни. По себе могу сказать, что это так. Хотя до сих пор не уверена, является ли это недостатком.
И в сад, куда мы пришли, там реально ОЧЕНЬ много интересных занятий, Варюшке уже очень они нравятся. В старших группах они сейчас ставят Щелкунчика под музыку Чайковского, много рисования, очень много всего.
ПРи этом другая сторона говорит мне, что не нужно все это ребенку, а нужно играть с другими детьми побольше.
Я думаю, найти компромисс между частичным посещением сада (неполный день, несколько раз в неделю), но пока не получается психологически отделаться от чувства, что даже и в этом виде оно нам не нужно.
08:05 10.12.2010, tanichka
|
|
| поэтому садик — это некий оптимум (и развивайки и игра), вот я и мучаюсь, никак не решу. последняя здравая мысль сегодня — это что не нужно искать высших смыслов и думать, как оно все аукнется в будущем. В конце концов, никто не знает, какое в реальности влияние все это оказывает и какое значение имеет для личности. Нужно жить сегодняшним днем, и если Варе ПОКА нравится туда ходить, значит, можно ПОКА туда ходить, а там посмотрим.
Видимо, ей сегодня, действительно, взгрустнулось без меня в саду, но я успела точно узнать от нее, что воспитательница "добрая" и что в саду ее никто не обижал, и что никакого негатива и нежелания идти в сад у нее ПОКА нет.
13:11 10.12.2010, tanichka
|
|
| если все дело в мнении Добрякова, то, повторяю, предлагаю посмотреть с другой стороны. хороших психологов много и не все они придерживаются этого мнения, вот про социализацию была в конфе где-то ссылка, найду — вставлю.
ты можешь быть уверена, что твоя личность сложилась такой потому, что ты не была в саду? я хорошенько отходила в детский сад. изгоем там не была, а вот в школе да… я не могу сказать, что мне легко общаться в жизни. вот прям внатяг так всё :(борюсь. не сад это определяет, ой не сад. если бы у меня такая красная лампочка внутри мигала, а на другой чаше — мнение авторитетного психолога, но совершенно чужого человека, не знающего семью, ребенка — я бы к лампочке прислушалась.
08:45 10.12.2010, Женя
|
|
| Вот и я подумала, что, может, слишком много смыслов я на сад хочу взвалить, что сад ничего не определяет и ходить туда надо (или не надо) только потому что тебе там хорошо (плохо).
По поводу Добрякова, это не то чтобы авторитетное имя, просто мне это мнение показалось правильным, вот я и положила его на другую чашу весов. Красная лампочка — это моя красная лампочка, пока что у Вари она не загорелась… Дам ей шанс получить свой собственный неповторимый опыт.
Спасибо большое за мысли, помогли мне выйти из тупика.
13:15 10.12.2010, tanichka
|
|
|
|
