|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / кого бесит старший
| Люди, я должна спросить, для меня это значимое исследование, много моих жизненных планов от него зависит.
Я должна спросить 2 категории мам: 1) мамы погодок (разница менее 2 лет) и 2) мамы 1 ребенка старше 3 лет.
Мне интересно — вас бесят дети? И когда они начали вас бесить?
Поясню задачу. Мой единственный-любимый-ненаглядный-родной сыночек начал меня подбешивать года в 2 с половиной (ну я могу по форуму точнее проследить :-), и вот сейчас в 3 с половиной выводит конкретно практически ежедневно. Я не парюсь, понятно, взрослый уже деть, не диадный, так сказать, отделился, вот и бесит.
Теперь вопрос.
Он отделился потому, что я забеременела вторым и родила, или потому что он вырос?
То есть получается — по вышеназванным категориям опрашиваемых — первых мы спросим:
Когда вас начал бесить старший деть? Когда Вы забеременели следующим, или когда следующий родился, или может кого-то начал бесить ПОЗДНЕЕ? Или кого-то ДО СИХ ПОР НЕ БЕСИТ??
а вторых мы спросим так —
Вас бесит Ваш деть? Когда он начал Вас бесить? В каком возрасте?
Вот в таком вот АКСЕПТЕ (копирайт А и Б Стругацкие ;)
13:21 09.12.2010, Q
|
|
| есть семейные стереотипы:
в каком возрасте произошла сепарация с мамой. у меня где-то в 7–9 мес, в этом возрасте все мои дети начинают меня бесить: перестают быть маленькими, не сидят все время не мешая, не спят со мной постоянно, в общем взрослеют — и пошли отсюда, нового давай :)
сам факт мысли о третьем -уже начинающаяся сепарация :)
беременность — может быть. у меня нет. я думаю, что не беременность вызывает бешенство к старшему, а следующий приходит, когда со старшим уже достаточно сепарировались (иначе бы не пришел), и это — совпадение. со старшим сепарировались достаточно для зачатия следующего, беременность выносит осознание в сознание :) — и начинает бесить
.
_+ тревоги по поводу совместного быта, тандема и прочих вещей, они тоже начинаются при беременности. при беременности еще бывает муж бесит. по той же причине — тревоги по поводу будущего
у меня во время беременности наоборот все было, чувства к старшим обновлялись, меня к ним приближало больше гораздо. окситоцинчик прибавлялся, на старшего хватало.
меня бесит именно определенный возраст, с 9 мес до установления субординации и самостоятельности, т.е. до 2, 5 где-то. т.е. до прекращения диады, где самостоятельный человек никак не может бесить. бесить может как раз недоотделившаяся часть тебя, но которая уже отделяется. как заусенец.
короче: делайте то, что требует интуиция. и ни за что не бойтесь.
вы даже не представляете себе, как это мало: один мальчик и одна девочка :)) нет ни сестринских, ни братских отношений. нет среднего. ужас какой-то!
12:54 11.12.2010,  Myriamm
|
|
| Бесит. Начала бесить со второй беременности, где-то с 3–4 месяца беременности. Бесит иногда так, что, мне кажется, я на нее смотрю с отвращением, и она это чувствует. Но бесит не всегда. Иногда чувствую вину и начинаю с ней обниматься, играться, она это чувствует и отторгает ласки. Когда обнимаюсь без вины — все ок.
Мне кажется, она меня бесит не только из-за младшей (хотя это катализатор очень сильный), но из-за нерешенных внутренних проблем. То есть, бесит тогда, когда проявляет какие-то неприятные для меня черты.
02:42 10.12.2010, tanichka
|
|
| А можно я, а можно я отвечу?
Артем стал жутко бесить именно во время беременности. До этого как-то проще, легче было… Еще как раз няня ушла предыдущая и я с ним беременная колбасой носилась, убегая с работы, на разные его занятия. Разумеется, и когда Аришка родилась, тоже ему влетало не всегда адекватно провинности. ОЧЕНЬ помогли занятия с нейропсихологом — Тема научился не реагировать на мое раздражение, игнорировать его. Это само по себе бесит, но тогда он отвечает по-взрослому, что-то типа: Сама потом переживать будешь, что несправедливо ругалась :) Я же извиняюсь потом, мне неловко, что я была неправа :(
На Арину я сердиться начала около ее 3х лет, раньше очень ее жалела и не требовала ничего. Видимо, после 3х лет перестала за нее бояться. Ей это непривычно до сих пор. Даже минимально строгий тон (просто недовольство) она считывает, как злостную ругань и прячется под стол или в угол :(Ну, не от меня прячется, а от ситуации… Пересиживает. Вообще, не терпит, когда на нее ругаются:(А последнее время, когда набедокурит, бежит ко мне с криком: Я все уберу! И ручки вперед выставляет… Забавно, конечно, но огорчительно как-то мне… Что ж я монстр, что ли?:(
Переживаю немного :(Правда, у нас есть добрый папа :) Но он-то не всегда дома бывает и сдерживает маму… Мне показалось, что дети стали объединяться и друг друга поддерживать, когда я наезжаю…
Так что начало бешенства с беременностью у меня, по крайней мере, никак не связано…
04:15 10.12.2010, линочка
|
|
| Значит, пока вывод такой (включая Машу, исключая Наташу, которую типа все бесят всегда :-)), но я ей не верю ни фига, она наговаривает.
Вывод: старший начинает реально бесить при беременности новым. Рвется диада.
Тогда я не хочу третьего никогда :-((((Я не хочу, чтоб Аленка меня бесила :-((((Ну, может, когда она станет подростком и забьет на меня. А до тех пор — не хочууууу отделения…
Что думаете? Я вот так скучаю по "диадному" Сене… Когда он НЕ МОГ меня взбесить, хоть убейся…:-(
14:33 10.12.2010, Q
|
|
| я хоть убейте не могу увидеть логики)). ну искусственно диаду не продлить, он все равно будет отделяться. и у мамы будут появляться новые чувства. они что, не появляются что ли у мамы одного ребенка? в три, в четыре, в пять или в восемь? все ж тут радостно ходим к Добрякову и внимаем про правильность своевременной сепарации (хотя у него конечно чересчур своевременной)), а потом спрашиваем Игоря и учимся осознавать и проживать свои чувства. Мне кажется можно отзеркалить Любе ее же ответ из соседнего поста: ведь пока не родишь трех не узнаешь, и будь сейчас выбор никогда не выберешь НЕ рожать второго ради сохранения диады (которая все равно рвется) с первым. Но я конечно говорить вообще-то не могу, потому что пока не в теме))
А можно еще в этот раз родить с бОльшим промежутком, может это частично снимает проблему?
и еще общее соображение, что бы тут не ответили — это все равно ведь не может повлиять на твои жизненные планы, или нет? это ж такая тонкая материя и у всех все равно все по-разному?
15:07 10.12.2010, sasha
|
|
| вот никто не понимает, а по-моему преотлично между строк читается
я думаю о том, чтобы перестать предохраняться
то бишь — разрешить себе, если что, родить погодок
а это — чтоб вы знали — мой самый страшный страх :-)))
религиозных / этических / прочих высоких соображений у меня нет. Мне просто хоцца детев :-) Ну и кроме того, опыт последних 4 лет моей жизни убедительно показал, что всякое планирование в вопросе детей — бред полный, я постоянно месяцами что-то планирую, а потом само все преотличненько складывается ваще не так за пол минуты
думаю — не экстраполировать ли этот опыт с планирования ПРО детей в непосредственно планирование детей? То бишь — не перестать ли ПЛАНИРОВАТЬ их РОЖДЕНИЕ, раз уж все остальное планировать перестала и счастлива??
ЕДИНСТВЕННОЕ, что меня останавливает — я не хочу, чтоб Аленка стала меня бесить до 3 лет.
Вот и думаю.
Так понятнее мысль?:-)
А про "у других другое" — ты чего, не понимаешь — я ж социолог :-)))) это не вытравишь.
15:13 10.12.2010, Q
|
|
| Думаю, что столь близкие, симбиотические, диадные отношения могут быть только с одним ребенком в конкретный период времени. А значит, беременность новым ребенком предполагает прощание с предыдущими отношениями. А прощание предполагает весь набор переживаний, и, прежде всего, печаль у Вас и гнев у ребенка — у нее ведь отбирают младенчество с единоличным правом на мать. Разве она может не воспринимать это как предательство?
Одна моя клиентка в подобной ситуации приняла решение, что ее материнские муки по поводу гнева ребенка, его капризов, являются своеобразной платой за счастье новой беременности. Когда мы находим смысл того, что с нами происходит, легче нести свою ношу.
А выше я написал про эмпатию. Реально помогает снизить раздражение.
12:43 13.12.2010, * ИгорьГожий
|
|
| и впрямь)), но это ж не репрезентативная выборка ни разу)), какие тут закономерности
да, туплю)), но мне кажется, что раз так хочется прям щас, то это здорово и тебе действительно виднее, чем всем остальным, (потому что мне вот до где-то Гешкиных полутора точно не хотелось именно из-за него и нашей с ним диады) — и тогда может не планировать ничего и отключить вообще мозги на эту тему — поверить в то, что будет так, как лучше для всех, потому что ты и сама уже чувствуешь, как лучше, только ты в этом авторитет.
тем более, что если головой начинать рассуждать, то все равно неясности останутся
и плюсы больших семей тоже))
15:25 10.12.2010, sasha
|
|
| Все читается-читается… Люба, у меня тоже был страх маленькой разницы между детьми. Для меня твои 2, 5 года ОЧЕНЬ маленькая разница. Мне казалось, что меньше 7–8 просто нереально… И что? ;) Не планируй и отключай мозг. Плыви по течению… Если желание иметь ребенка тормозиться СТРАХОМ, надо со страхом работать. Убеди себя, что сердиться — нормально. Потом, девочки и мальчики — 2 большие разницы! Наша шебутная Арина все равно (надеюсь!!!!!), не взбесит меня как тормозной Тема… У нас темпы жизненные с сыном сильно не совпадают :)
Перечитала еще раз Олесин пост и задумалась… Слинг, малыш орет, БОЛЬШАЯ девочка требует маму… А все равно не бесит!:) Так строго скажу и все :) Но не бешусь. УРА!
00:14 11.12.2010, линочка
|
|
| Ужасно стыдно было поднимать эту тему, в то время, как она уже давно напрашивалась… А вообще нормально это по-разному воспринимать своих детей: к одному относишься исключительно с нежностью, а другой постоянно выводит из себя? Причем, бывают моменты, когда должен бесить младший, и все равно находишь повод срываться на старшем.
Старший начал бесить ровно с наступлением беременности и продолжает до сих пор:(И тоже особенно в те моменты, когда проявляет неприятные мне черты. Уже знает, в какие моменты я могу выйти из себя, и нарочно злит.Это я уже расцениваю, как "издержки" подросткового возраста. И в то же время жалко его ужасно, кажется мне иногда таким еще маленьким и нелепым, только выше на голову. И когда пытаешься приласкать, весь из себя такой колючий еж.
13:05 10.12.2010, Murka
|
|
| Люба, у меня сложилось такое ощущение, что Вы постоянно обращаетесь в мыслях к этому случаю с кипятком. И именно он не дает Вам спокойно пережить нынешний этап отношений со старшим ребенком. В том плане, что ребенок вызывает у Вас нормальную человеческую реакцию, но вот тот случай… "Как же я могу сердиться на него, ругаться, если он обварил себе ноги, да еще ПО МОЕЙ ВИНЕ?! Ах, как я могла!» И пошло-поехало.
Мне кажется, Вам нужно разделить чувства по одному событию и по другому, и пережить/переживать их отдельно друг от друга. По поводу кипятка — извиниться перед ребенком, раз Вы чувствуете себя виноватой. По-настоящему извиниться. Не бояться показать ему своих слез, если они будут в этот момент, обнять его, попереживать еще раз вместе с ним. Как Вам сердце подскажет. И все. Выйти из вины. Извиниться. Да, Вы будете помнить об этом эпизоде в Вашей с ним жизни, возможно, испытывать отдаленные смутные чувственные воспоминания (по поводу чувств — не сразу, так со временем притупятся. Но если действительно извиниться с полным пониманием этого действия, должно действовать начать сразу), и все. Больше это в дальнейших отношениях Вам мешать не может. Можно через сказки донести до ребенка свою мысль, если сложно напрямую говорить. Не знаю. Главное — это перестать быть виноватой. Это уже случилось в Вашей жизни. Все. Вернуть время назад нельзя. Но надо двигаться дальше. Через этот случай многому научились Вы и Ваш сын. Пережито.
А про бешение на ребенка, особенно когда он, вроде бы такой большой, должен соображать, что некоторые его действия/бездействия могут нанести вред сестренке — у нас младших пока нет, но сегодня муж заметил, что я с сыном разговариваю по хозяйственным делам тем же тоном, что и с ним. Я сама за собой последнее время стала это замечать. Строю фразу по-другому, несколько иной интонацией говорю. Как со взрослым членом семьи. Сын вырос. Просто я не бешусь на него, а замечаю, что он уже большой, взрослый, может сам предположить некоторые последствия от своих действий (которые действительно может). А от некоторых не может пока. И я тогда слежу за ним. У нас в начальной школе был такой случай. С нами учился мальчик, у которого была сильнейшая аллергия на рыбу. И учились другие мальчики, которые хотели над первым просто посмеяться. Однажды в столовой на обед давали рыбные котлеты, и когда мальчик с аллергией спросил, из чего котлеты, ребята ему сказали, что из чего-то другого. Но первый мальчик все же по запаху догадался, что то был обман, и не стал есть. Но если бы съел — о последствиях можно только догадываться. А ребятам даже в голову не пришло, Какие это могли быть последствия. Просто от незнания. И даже когда им учительница рассказала о них, они все равно не поняли.
И еще про бешение уже со стороны сына. Я не знаю, уместна ли здесь такая аналогия, но все же. Когда у нас с супругом был период еще только встреч (не начальный), на меня вдруг что-то нашло. Я проверяла и так, и эдак: любит ли он меня?. А не разлюбит ли, если я сделаю так? А если вот так? А вот так вот? Что, и так не разлюбил, ну, а тогда вот так? Не разлюбил! Я не помню своих чувств по поводу отделения от мамы, но проверка любви мужа запомнилась очень хорошо. Может, у Вашего сына что-то подобное? Да еще в ряду сложившейся ситуации с рождением сестренки?
Можно повесить по всему дому листы с надписями типа "Мой сын (или имя — как чаще его называете) — любимый человечек! Маленький любимый человечек!» "Сын нуждается в моей любви и поддержке! Особенно тогда, когда меньше всего ее заслуживает.» и в том же духе. Малыш читать пока не умеет, а Вам помощь всегда перед глазами (я себе такие не вешаю, но в мозгу постоянно вертится).
А еще Вы старше сына, опытнее, пока умнее, мудрее. Вы видите, что его заносит, делает специально. Помогите ему с точки зрения старшести, как лучше поступить, чтобы и Вы были довольны, и он не обделен. А потом можете гневаться (если запал останется и Вам захочется). Опять же через сказки можно выразить свои чувства в такие моменты (у меня с сыном проходит). После сказок мне самой легче становится. Повспоминайте свое детство, как вы провоцировали маму (если такое было. У меня было — я вспоминаю), свои чувства при этом. Как бы Вам хотелось, чтобы при этом поступила Ваша мама, или она как раз правильно поступила, и Вам стало легко после этого.
В любом случае Вы справитесь! Это именно Ваши посты именно Вашей с сыном жизни так поддерживали и продолжают поддерживать очень многих на этом форуме (и меня — в том числе). Просто сейчас немного вышло из строя ввиду некоторых событий, произошедших в Вашей жизни (и печальных, и радостных — очень много их у Вас произошло за довольно короткий период). Вы справитесь, Вы вместе. Вас же уже четверо! И это здорово!
18:49 14.12.2010, Настя
|
|
| У нас папа после рождения младшего дочку взял на себя. Они много играли, читали, просто валялись. Она даже вечером стала звать его, а не меня, что я даже немного ревновала. Они чистили на ночь зубы, купались в ванной под гитару, иногда ходили на занятия в развивалки (единственный папа там был).
Кстати, меня дочерь не бесила в беременность. Может, потому, что уже не сосала и упрямство еще не прорезалось к тому моменту. Ну, конечно, я злилась, что ее сложно одеть на улицу, или когда "тормозила" сильно, но не назвала бы это словом "бесить". И после рождения мелкого тоже не было такого. А появилось четко в 2г.11мес. Как кнопку включили, на которой написано — доведи маму до белого каления. Сыну было 10 месяцев к тому моменту. Мы жили всё лето на даче, сын ходить не умел, ползал и ел землю, цветы, зеленые яблочки, от которых был понос (зато научился не давиться мелкими предметами :)), постоянно терял меня и вопил, поэтому по полдня носила его в рюкзаке на спине (слава I Love Mum!) Да еще жара эта и дым, а вода — час в день, и все живое собралось помирать, приходилось спасать и поливать. На этом всем фоне старшее дите в неадеквате — суперподарок. Но ввиду сюра вокруг, воспринималось, как нормальное дополнение к происходящему.
Кнопка выключилась аккуратно через 3 месяца. Просто проснулась однажды утром опять моя девочка. Сыну исполнился год, он вскоре пошел, стал все есть, прошел его атопический дерматит — не жизнь — малина.:) С тех пор не бесит никто. Не думаю, что этот Женькин период связан с рождением младшего, как-то он сам пришел и ушел, что-то она приобрела, видимо. И я даже рада, что мы были в это время почти всегда втроем, и никто мне не советовал, как себя вести и начинать уже "воспитывать" съехавшее с катушек дитя.
08:12 15.12.2010, sidorovakoza
|
|
| ладно, раз спрашиваешь, напишу :). я всегда удивлялась Любиным постам, что свое не может бесит, по мне очень даже может :))). и раздражало меня всегда с самого раннего детства одно — нытье. я прям не могу себя сдержать, меня реально бесит. может, поэтому дочь в 3года бабушке выдавала 12 пунктов, почему та должна с ней полежать перед сном :)))). но меня выбешивала и до 3х лет, и до 2х. я всегда проговаривала это, сейчас проще всего. меньше злюсь, может, умнею?:).
14:00 10.12.2010, ter4ik
|
|
| Наташ, и у нас объясняет, почему ему надо именно это сейчас! Меня тоже единственное, что выводит из равновесия — нытье. Не плач, а именно когда так заунывно, играя на нервах. Вот уж действительно, только став сама мамой, я понимаю, насколько сильно меня любят мои родители и сколько у них терпения! Из моего детства: мама мне тоже всегда говорила, что надо говорить нормально, спокойным тоном, без нытья. Меня это нисколько не обижало, наоборот, я чувствовала в такие моменты, что я взрослая (в хорошем плане), и прекращала ныть. Сейчас это часто вспоминается. И сколько же моя мама всего терпела! (я младшая, срывов при мне на старшую не помню. Но у меня мама сама по себе очень сдержанный человек).
09:39 11.12.2010, Настя
|
|
| Я научилась сердиться на Эмиля годам к его полутора. Чем он старше, тем чаще вызывает негодование. Последние полгода-месяцев 8 очень тяжелые. Он знает, чем меня можно вывести из равновесия и, если я его чем-то перестают устраивать — наказывает. Иногда можем весь день провоевать.
Но вот бесит меня не ребенок, и не его дурное поведение, а собственная родительская некомпетентность. Порочный круг, в который она меня втягивает (не могу найти выход из затруднения, срываюсь на ребенке, понимаю, что надежду на выход завалило) бесит еще сильнее.
Но еще это у них такой особый возраст повышенной вЗбесибельности родителей. У наших друзей девочка на 3месяца младше Эмиля. Она младшая — ее брат старше на 10 лет, третьего родители не планируют. Так вот она недавно довела своего папу до такого состояния, что он швырнул с размаху на пол телефон.
И еще. Не знаю, вдруг поможет. Я часто слышу, что с рождением младшего, старший кажется старше, чем есть. Существует альтернативное мнение. У моей подруги м/у детьми разница 5 лет. Так вот она говорит, что с рождением младшего поняла, какой старший, на самом деле еще маленький. Т.е. у нее был период, когда она не занималась ребенком очень плотно. Вышла на работу, стала чаще встречаться с друзьми и тп. И ей казалось, что у нее ребенок уже большой, а когда малыш появился, то она как-то перенастроилась на новую волну и поняла, что он гораздо меньше))
15:42 10.12.2010,
|
|
| Меня Миша стал бесить в начале бер, когда он начал воевать за грудь. Потом ГВ свернулось и в следующий раз раздражаться на него я стала уже когда появилась Алиса. Что со мной творилось, просто ужас. Я испытывала такой зверский гнев, что у меня сразу начинала болеть голова. Причем от довольно обычных вещей, типа нытьё при одевании. А уж если он плохо вёл себя по отношению к маленькой, меня совсем накрывало. И т.к. до этого никогда в жизни я таких сильных эмоций не испытывала, я даже не могла адекватно разрядиться. В итоге я пила успокоительные (гомеопатические) и мне было нормально. А потом, примерно к Алисиному году или раньше девица моя стала временами противной — то щипается/кусается, то валится на пол, дрыгает ногами и чего-то требует. И у меня внутри перещёлкнуло. У меня стало не "один хороший" и "один плохой" ребёнок, а стало двое детей. Причём, банда.
Сейчас у нас с Алисой ГВ и вся из себя диада. Я от неё млею и иногда чувствую себя почти по-мужски в неё влюблённой. Девочки — это полный восторг:) Но из моей части, из младенчика она уже стала для меня отельным человечком. Это невероятный кайф.
А ещё мы пошли с Мишей заниматься в ЦЛП с педагогом, т.к. ему трудно в саду и в группах людей. Наши конкретные задачи мы конечно решаем, но попутно я поняла, что меня просто напросто научили-заставили регулярно играть с детьми. Особенно со старшим. И могу сказать, что он уже давно не бесит. Мечтаю ещё о парочке детей для игр.
17:02 17.12.2010, Shiyana
|
|
| я возила, пока терпимо было, потом бабушку привлекла, когда токсикоз совсем одолел. правда, она с непривычки постоянно жаловалась, как это ужасно трудно, да и Надя особо не проявляла энтузиазма по поводу поездок с ней. ну и изредка бабушка была занята, так что либо пропускали, если совсем мне было плохо, либо экипировалась перекусами, пакетиками и салфетками — и вперед. хорошо что это только несколько раз было. а в январе большой перерыв в занятиях, так что я надеюсь еще немного оклематься за это время.
14:28 27.12.2010, liplena
|
|
| по секрету — иногда бесят :)
я вообще разные эмоции к детям испытываю
но могу сказать, что если прямо БЕСИТ — это бывает связано с ощущением бессилия. ситуации и возраст детей бывает разный.
характер конкретного ребенка, кстати, имеет значение.
с новой беременностью особо вроде беситься больше не стала. но Наде в феврале уже 4 будет, так что это уже явно не та степень диадности, что у Любы.
…помнится, когда я пару лет назад размышляла, не пора ли пойти на третий круг, меня в первую очередь интересовал вопрос организации ГВ. кормление во время беременности все же не самая приятная вещь, так что ГВ старшего обычно сокращается, если не прекращается. и на тот момент у меня не было ощущения, что мы это легко переживем, мне не хотелось этого.
11:53 27.12.2010, liplena
|
|
| оно не завершилось :)
но свелось в основном к сосанию на ночь и эпизодически ночью (под утро).
молоко на каком-то этапе ушло (по Надиным словам), сейчас вроде опять есть.
на этапе беременности ушли последние прикладывания днем — они были немногочисленными, но беспорядочными, по потребности, а не по регламенту.
вообще неприятно было в основном в начале сосания, дальше было терпимо, а вот манипуляции со второй грудью совершенно стали невыносимы. так что говорила, что больно, просила сосать недолго, убирала руки и т.п. говорила, что сиси меняются, готовятся делать новое молоко для малыша — она с восторгом об этом рассказывала домашним :). довольно быстро она перестала прикладываться днем, никаких дополнительных сложностей это не вызвало. ну то есть если влезть с ней в ванну, например, она обрадуется сисям и приложится на пару секунд, хотя я ее не ограничиваю сейчас. это уже больше похоже просто на проявление нежности, чем на потребность в сосании.
а убирать гв совсем у меня мотивации нет, меня на данном этапе все устраивает.
04:15 17.01.2011, liplena
|
|
| Очень-очень приятно :) Всем спасибо за поздравления!
Мы с мужем изначально троих очень хотели, еще когда только поженились :) А общение с Марией Михайловной мне помогает в себе разбираться :) И, конечно, поддержка огромная, когда понимаешь, что хотеть следующего ребенка, будучи уже с двумя, — нормально и правильно :)
А по теме давно хотела написать, но совсем времени не было сосредоточиться :) Меня старшая очень раздражала разными своими проявлениями — и не спала в младенчестве, а я хотела, чтобы спала, и все время менялась, как только я привыкала к чему-то — и приходилось снова приспосабливаться, и от груди отказывалась :) — я потом только осознала, что она ничего никому не должна :) — ММ еще не знала и форума нашего у меня не было… Сыну гораздо больше повезло — он второй :) Но когда родился первое время Женьку папа просто от меня спасал… И я ужасно переживала, что я такая плохая мама, что сын — сладенький, вызывает умиление и радость, а на дочь рычу и рычу — ужас-ужас… И написать сюда стеснялась — думала я одна такая ненормальная :) А оказалось, это все диады разные :) Теперь отношения выровнялись, и если на кто вдруг бесит, то, как Лена писала, в основном от бессилия…
12:28 27.12.2010, Света
|
|
| Мы с мужем изначально про троих-четверых говорили. Моя мама сильно удивилась, услышав это. И до сих пор скептически относится, когда я говорю про троих детей.
У меня старшая сестра есть, мама считает, что двоих достаточно (ну она еще считает, что младший нужен в качестве товарища по играм старшему, но это все ее тараканы). А я всем твержу, что женщина должна стать и мамой мальчика, и мамой девочки. Поскольку, это абсолютно разный опыт.
17:06 27.12.2010, irika
|
|
| да, просто позвонить и записаться на консультацию. они довольно развёрнуто уже по телефону расспрашивают на что жалуетесь. я, честно говоря, долго чувствовала себя обманщицей и что занимаю время, в которое могли бы заниматься детки, которым больше нужно. а потом я увидела, как много нам дают занятия, и как всё меняется.
вопрос только в том, удобно ли вам территориально. потому, что центров, где занимаются разными игровыми методиками много, они есть в каждом районе. и без особой необходимости далеко ездить по московским пробкам смысла нету.
16:16 18.12.2010, Shiyana
|
|
|
|
