|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / опять про воспитание- методы воздействия
| Хотелось бы советов, как правильнее себя вести… Ребенку почти 3 года. Веселый, жизнерадостный, ласковый, практически не капризный, очень подвижный и любопытный нещадно ломает вещи, причем достаточно дорогие. От его рук пострадали несколько мобильных телефонов, дорогущий фотоаппарат, айпод, видеоняня, куча наушников, пультов от телевизоров и пр. Если раньше все более-менее ценное пряталось и убиралось, то теперь это все запросто достается и "заигрывается". На "нельзя" и "чужое" практически не реагирует. Т.е. сначала вроде как услышал, промолчал, но стоит отвернуться, тихой сапой пододвинет стул и достанет то, что ему надо. В основном вещи папины.Недавно отрвал ремешок у папиных часов… Папа какое-то время побушевал, а потом, немного подумав, взял и раздавил на глазах у изумленного и испуганного ребенка его машинку. Ребенок при этом явно обиделся, но смолчал. Вот и не знаю, насколько полезны такие радикальные методы воспитания, как мне кажется довольно жестокие. Что называется "с полуслова" деть явно не понимает, а не обращать внимания "ломай-круши" уже нет сил.
04:51 21.11.2010, Murka
|
|
| может я недооцениваю Егора, а он на самом деле может все и до всего доберется. но у меня такие соображения: если ребенок испортил дорогую вещь, то виноват взрослый, который недосмотрел.
как у ребенка в руках оказались папины часы? куда папа глядел?
все наверх и под замок: камеру, фотики, украшения. мобильники в карманы, остальное, конечно, не спрячешь. с другой стороны на этот вопрос поглядеть. но все не уберешь, и учить бережному отношению тоже надо.:(
00:17 23.11.2010, Олеся
|
|
| Не обязательно делать больно. А если его продолжать держать и смотреть в глаза, начнет слушать. На моего сына нужно потратить минуты 2. Вначале он упорно говорит "нет!», потом смиряется. Я, естеснтвенно, не твержу одно единственное слово, я с ним при этом разговариваю. Конечно, он потом еще нарушит запрет несколько раз, но диалог происходит. И не каждый раз я говорю "нельзя". Это слишком большое обобщение. Чаще всего я говорю, что "я так не люблю", "я так тебе делать не разрешаю".
23:36 22.11.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Да, видимо все дело в форме "нельзя". Мой ребенок на "нельзя", произнесенное более-менее строгим голосом, обнимает, улыбаясь, заглядывает в глаза, и почти всякое "нельзя" превращается в "можно", а потом расхлебываю…
Реагирует только, когда уже рявкну, но тогда может расплакаться и опять становится "можно".
22:45 22.11.2010, Murka
|
|
| В конференции уже говорилось о возможности использовать сказки, чтобы повлиять на ребенка. Это достаточно простая методика. Сказки можно рассказывать перед сном, создается таким образом большое пространство для донесения в сказочной форме родительских посланий. Например, «В лесу живет семья зайцев: папа-заяц, мама-зайчиха и сыночек – зайченок. Какие-то подробности их жизни … А у мамы-зайчихи была очень дорогая ей вещь. Подробности… Зайченок ее разбивает. Мама переживает. Описание чувств. Зайченок жалеет маму. Описание чувств. И решает больше такими вещами не играть. Занавес». Можно придумывать более сложные приемы. Например, сказка- матрешка: внутрь одной сказки вкладывается другая, а внутрь второй – третья короткая история. Внутренняя история обходит сопротивление ребенка, она вообще, обычно, выпадает из сознательной памяти, так как окружена двумя другими историями. И в нее можно вложить некое правило- установку – обобщение о жизни. Конечно, выбирать нужно вдумчиво, так как это может остаться на всю жизнь. В нашем примере в какой-то момент (скажем, когда видит разбитый телефон) мама-зайчиха начинает вспоминать, как она в детстве разбила вазу и как переживала ее бабушка. И в середине уже этой второй истории маленькая девочка (мама) вспоминает еще что-то, что-то короткое, в которое вкладывается, скажем, обобщение «Относись к вещам других бережно!». Затем завершается вторая история – воспоминание. И завершается первая сказка.
Можно все делать проще: ребенок привык, скажем, к сказке про Буратино, которую до этого несколько раз читали. И теперь ее можно перед сном рассказывать, вкладывая в нее дополнения: Буратино разбивает что-то ценное у папы Карло (или ест цветную капусту, если хочется, чтобы ребенок ее чаще ел, или бьет и прогоняет крысу, если хочется, чтобы ребенок стал более отважным).
00:00 23.11.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Так чем больше ребенок увлечен сюжетом, тем проще добавлять нужных деталей. Только в жизнь это реализуется не с первого раза, а через несколько недель.
В 5–6 лет то же самое. Можно называть это не сказками, а историями. Все наше детство было пронизано такими воспитательными историями начиная с Мальчиша-Кибальчиша. По себе знаю, как они откладывались в сознании: героям хотелось подражать. Можно почитать те истории (не ребенку, а для себя, чтобы вспомнить), и начинать придумывать свои, согласующиеся с собственными ценностями. Все детские фильмы носили такой воспитательный заряд. Можно что-то из них выбрать. Но с историями проще: сюжет только ваш, ценности только ваши. И рассказывание историй способствует хорошим отношениям с детьми, ведь появляется что-то совместное.
11:47 23.11.2010, * ИгорьГожий
|
|
|
|
