|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Эгоцентризм
| Прошу совета насчет старшей девушки. Кате почти 4. Последние пару месяцев творится полное безобразие. Человек считает себя пупом земли и совершенно невозможно ее в этом разубедить, и нужно ли, не знаю. Принимает в расчет только свои желания, ей надо, чтобы пришедший с работы папа немедленно с ней играл, чтобы мала на 6 месяце беременности играла с ней в догонялки, чтобы ей выдали сладости, купили нечто, а потом все отвалите я занята, есть не буду, зубы чистить, спать, одеваться — терпеливо просим миллион раз, объясняем, стимулиуем, но она занята… хорошо, закончи свое дело и иди — тут же находится новое дело. Все "просьбы" в форме приказа — сделай мне быстро, немедленно, сейчас же. Сами так ее никогда не проим, всегда вежливо, спокойно, терпеливо, с пониманием, на 101 раз можем и гаркнуть, да. Объясняю, что приказов не выполняю, так не просят, надо так-то, мне неприятно… Безрезультатно. В свой адрес я эти закидоны пресекаю жестко. Мадам разворачивается и идет к папе. Папа мягкий, часто ведется, но если его довести, то он даст по попе, я же сдерживаюсь и игнорирую. В итоге к папе Катя, получив по попе и бежит жалеться. Видимо, мама кремень и пощады не будет. Согласна, готова меняться, но и что тогда? Будет закрепляться поведение, которое нам всем не нравится. Я готова и жалеть и обнимать, но Катя не хочет, если папа дома и сам на нее не рассержен идет к папе.
Еще стала Катя всех прогонять. Выглядит это так. Бабушка, уходи домой и никогда не приходи… бабушка, иди уже, ты мне надоела… Бабушка, понятно в обиде, считает, что это результат пренебрежительного отношения к ней в целом.
09:23 05.11.2010, mother goose
|
|
| узнаЮ многие проявления: у моего сына сейчас период решений за маму, что она хочет, что нет: "мама, ты не хочешь спать! Мама, ты не хочешь есть! Ты не устала!» и т.п. Ну и приказания тоже сплошняком. И задиристость повышенная ("побить" маму, ага, или бабу — напоказ, зная, что это делать нельзя. На наказание (выключить мульт, что-то не дать и т.п.) и внушение, что маму бить нельзя, начались ответы — Можно! Можно! Я не беременна, но у меня есть мужчина, к которому есть у ре ревность. Но мы пока не живем вместе круглосуточно и вообще я их стараюсь минимально пересекать. Но вот недавно съездили в дом отдыха вместе. Семка в номере вел себя как свихнувшийся электрический веник. Со мной один на один — довольно спокойно. В общем, требует единоличного владения мамой… Может, и у вас тоже жаждет именно владеть вами 100% — и идет у Кати процесс осознания, что на вас еще куча претендентов, и самый первый претендент — это вы сами? То есть "тяжело в ученье, легко в бою".
Интересно, что напишет Игорь, мне он так и не ответил — но вот здесь у вас похожая ситуация… Постою рядом :)
07:21 08.11.2010, moonly
|
|
| Поведение ребенка зависит от того, что происходит в семье. В случаях очень типичных проблем, таких как ночные страхи, кризис 2-х летних, можно рассматривать ребенка как объект воздействия и давать советы. В других же случаях ребенок является симптомоносителем семейной проблемы. И нужно смотреть, что происходит в семье в целом, а не только с самим ребенком. А это возможно только на очной консультации.
Возможно все дело в беременности, как написала Myriamm. Все равно возникает вопрос "почему?», ведь не в каждой семье беременность провоцирует именно такое поведение. Возможно, причина в том, что описала Олеся про rainbow ниже ("я очень мало видела тебя в действии, но из того, что видела: по-моему, ты очень стараешься. видимо, оттого что погодки и всем ты что-то должна"). Тогда возникает вопрос, почему rainbow ведет себя так, и как она могла бы измениться. Но без подробного очного разговора все это не понятно. Поэтому я, moonly, и молчу, не включаясь в разговор.
01:38 16.11.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Я Кате, понятно, объяснила, что так говорить не вежливо, что бабушке обидно, что она Катю любит… что надо уважать… что если не хочешь есть-спать-…, то надо так и сказать, а не прогонять бабушку. В итоге чел почувствовал, что взрослые злятся, что чтобы перестали надо сказать дежурную пфразу "прости, пожалуйста, я больше так не буду". Но понимания я не заметила. Если начать спрашивать, а что ты сделала-сказала не так, а что, как ты думаешь, могло обидеть бабушку, а как надо было бы — истерика в ответ и я не знаю.
Дело не в бабушке, понятно. Регулярно в более мягкой форме посылается папа, если делает или просит что-то неугодное Кате. Сегодне в слезах и истерике прогоняла меня. Объяснения — повторение истории с бабушкой.
Проскакивают фразы типа "ты обязана меня покормить", "родители должны делать все, что хотят дети" и в том же духе.
Я, честно сказать, в шоке. Откуда это? Чел повзрослел и сделал свои выводы? Мы в семье так не общаемся. Из себя вить веревки не даю категорически. Бабушка забирает Катю из сада — вот и все их общение, она согласна, что такое терпеть нельзя, но не очень последовательна, готова максимально удовлетворять абсурдные требования или отвлекать лишь бы не было скандала, но хочет взаимности. Папа мягкий, но вспыльчевый, я твердая, но терпеливая. Из сада это? Возрастной кризис? И что делать? Я всегда думала, что откровенные манипуляции, дурь и истерики на показ надо игнорировать. Что имею — ребенок идет к другому взрослому, если есть такой. Жалеть и потакать и сгоряча давать по попе? Отвлекать 4-летку? Или уже пора понять, что такое уважение к другому? Или рано в 4 года и нормально ощущение, что весь мир крутится вокруг тебя?
09:38 05.11.2010, mother goose
|
|
| ну и вот чем это лечить? увеличением внимания? я обычно даю максимум того, что могу. если я еще буду думать, как бы мне еще больше внимания им уделить, то это путь к неврозу у меня. или вот с другой стороны, как пишет Олеся, не получится, что я бегу разруливать то, что разруливать-то и не надо, развлекать, когда и сами развлекаются и т.п.? ну то есть своим избыточным вниманием и тревожностью только наврежу.
раскрывайте свою мысль:) не нервничать маме? принять это как неизбежный этап?
02:07 07.11.2010, mother goose
|
|
| кто ж знает :))) ну да, маме успокоиться, принять спокойно, как нормальный этап, смотреть обратную связь, не бояться общаться с детьми с разной обратной связью, не только с восхищением и обожанием, но и с ревностью, страхами, агрессией — спокойно. это их чувства, они имеют на них право. отвечайте. общайтесь. живите жизнью своей семьи, в которой разные люди испытывают разные чувства. создавайте Дом с ценностями. спокойно. просто живите.
14:04 07.11.2010,  Myriamm
|
|
| я очень мало видела тебя в действии, но из того, что видела: по-моему, ты очень стараешься. видимо, оттого что погодки и всем ты что-то должна.
я б сто раз подумала поднимать ли попу и идти разбираться, а ты уже там и уже все предотвратила ;))
они не новорожденные уже, которым все по первому требованию. Всем додать, никого не обделить? ну уж не такие маленькие, да?
может, это исключительно порождение моего воображения, можешь так и сказать, что, мол, все бред это :))
14:34 06.11.2010, Олеся
|
|
| Как я люблю, когда меня хвалят:)))) мед и халва
по елу. вот мне тоже кажется, что требование вырезать яблоку сердцевинку, не разрезая его — это дурь. ну я объясняла минут 15 терпеливо и спокойно почему это никак не возможно. но потом просто закрыла тему: все, хочешь поныть, поной, а я буду есть, и обгоню тебя, если не поторопишься. и больше не обращаю внимания. а вот Ларс считает, что в этот сокраментальный момент надо Катю обнять и признаться ей в любви. я даже не спорю, может, и правда так? я попробую. ну то есть я понимаю, если 2-летний Тема вдруг в парке на машинке требует грудь прямо там, на машинке, и ни вперед, ни назад ехать не жалет, после музея и не спав весь день. я не сержусь тогда, просто беру в охапку и тащу до дома орущего, ему не объяснить, он устал просто и ласкать и утешать бесполезно, а нести домой с грудью и машинкой мнефизически не под силу.
01:04 07.11.2010, mother goose
|
|
| Вот у Женьки очень покладистый характер и темперамент не взрывной, но у нас недавно началось: "я главная", "как я сказала, так и будет". Скандалов нет особых, правда, но "я хочу" стало сильно больше и уже не отвлекается — человек точно знает, чего хочет. Мне кажется и у вас просто новый виток "самости", наложенный на характеры разнополюсные и беременность. И надо просто выруливать свой домашний корабль к нужному берегу.
P.S. А серединку у яблока можно вырезать, не разрезая.:) Есть такой круглый ножик-трубочка с ручкой, мама у меня компот делает из таких целых яблок без сердцевинки, вкуусный. Ножик в хозяйственных магазинах продается, копейки стоит. Так что если часто требуются яблоки без серединок и большой конфликт, то можно и купить девайс.:)
04:35 08.11.2010, sidorovakoza
|
|
| а может, ей это нужно? тут недавно обсуждали в какой-то теме уже заезженную тему "почему в отпуске русские дети капризничают больше европейских". мы месяц были в Турции, но я и до этого постоянно набиралась опыта того, как их "там" воспитывают.
так вот, из того, что я видела, я заключила:
1. желания маленьких детей, пусть достаточно абсурдные, выполняют почти всегда, причем я не видела, чтобы взрослыми это воспринималась как блажь. почти всегда взрослые относились с вниманием и уважением к просьбам детей. а если просьба бредовая, то с ребенком устанавливали диалог на уровне "взрослый-взрослый", а не на уровне "родитель-ребенок", чтобы убедить в чем-либо ребенка.
2. читала обалденную статью в книжке "мудрость воспитания" (издание еще моих родителей, случайно взяла с полки). там написано про зерно зла, которое родители проращивают в своих детях. происходит это тогда, когда родители в ответ на агрессию детей реагируют тоже агрессией. можно, мне кажется, в ответ на "я главная" отреагировать любовно. Например, когда мне моя дочь, оставшая на улице от меня, грозно кричит "немедленно иди сюда", я ей миролюбиво протягиваю руку и дружелюбно говорю что-то вроде "командирша моя дорогая". и лицо дочки из гневного выражения меняется на хитрое и веселое.
15:25 08.11.2010, tanichka
|
|
| еще добавлю-поясню. ей нужна не каша определенной консистенции, а осознание того, что ее желания что-то значат. я бы по-возможности выполняла бы просьбы. кстати, есть ссылка на Добрякова, если тебе это поможет :)
У меня к нему был вопрос, возможно ли применение насилия (насильно одевать) по отношению к ребенку, когда другого выхода нет. Он сказал, что главным моментом в отношениях с детьми должно быть поощрение в них лидерских качеств, а это значит: по-возможности,всегда с ними советоваться; по-возможности, выполнять их желания. и тогда в самых крайних случаях проявления авторитаризма будут восприняты пусть и негативно, но не так болезненно, как если бы желания ребенка в семье постоянно бы игнорировались.
15:28 08.11.2010, tanichka
|
|
| Ну да, ведущая роль мамы должна быть. В общем, у меня похожие проблемы — тоже думаю над тем, где именно должна проходить граница дозволенного, чтобы не перегнуть палку с добродушием. Лично я собираюсь к психологам пойти, потому что времени и сил на то, чтобы пристально присмотреться к ребенку, почти нет :(то есть, присматриваюсь, но как-то нет того контакта, который был год назад :((
П.С. Мы вроде на "ты" были летом?:)
14:57 09.11.2010, tanichka
|
|
| вот еще нашла случайно:
В.Леви. Нестандартный ребенок, "Питер", 1993, стр. 44
«…каждый ребенок проходит через несколько "возрастов упрямства", они же и так называемые переходные.
Первый — обычно где-то между двумя с половиной и тремя с половиной … Очаровательный покладистый малыш вдруг или постепенно превращается в злостного капризулю. Отвергается любое предложение, приказ или просьба, на любой вопрос почти автоматически отвечает "нет", "не хочу", "не дам"… Может вдруг совсем перестать говорить, снова делать в штанишки… Все, что запрещают, стремится делать как бы назло или желая проверить, действительно ли запрещается. Шлепки и окрики действуют слабо, терпения не хватает, кажется, этому не будет уже конца.
В это время неуверенные или слишком уверенные в себе воспитатели, не понимая, что происходит, могут натворить бед. Начинают спозанарку "переламывать", серьезно наказывать.
ОСТОРОЖНО! ВЫ РИСКУЕТЕ СЛОМАТЬ ЛИЧНОСТЬ —
10:55 13.11.2010, tanichka
|
|
| — в самом начале!
А происходит вот что. Ребенок начинает пока еще неосознанно учиться утверждать свою волю и сознавать свое "я". Бросает свой первый вызов судьбе, миру, себе самому! И естественно, что это самообучение производится с такими излишками, с избыточностью — как всякая тренировка. Чтобы стать человеком, ОН ДОЛЖЕН НАУЧИТЬСЯ БЫТЬ СВОЕВОЛЬНЫМ.
Рискую дать такой совет: примерно в 1/3 случае уступайте своему маленькому упрямцу, в 1/3 настаивайте на своем и в 1/3 оставляйте вопрос открытым, то есть отвлекайте и отвлекайтесь, пойте песни, пляшите, смейтесь… Через некоторое время, весьма вероятно, проявится "упрямство наоборот", захочется того, чего вы уже якобы не хотите…
Я сказал "рискую", потому что в каждом случае это соотношение должно быть индивидуальным…
Но как правило, уже в четыре года перед нами снова милое создание, желающее быть послушным и искренне огорчающееся, когда это не получается…»
Кстати, это можно отправить в топик "самый канючный ребенок на свете":)
10:59 13.11.2010, tanichka
|
|
| Я же про выполнение абсурдной просьбы говорила, то есть человек страстно ХОТЕЛ это съесть, а упрямая мама говорила, что невкусно.
Потом мама согласилась дать это, но с условием, что Женя съест то, что просила, даже если окажется очень невкусно. Ведь мама честно предупредила. Обычно, на этом месте договора дочь уже не сильно уверена, что этого ей хочется. Вообще, она часто мне верит на слово — невкусно, неудобно, больно и т.д. Я даже огорчалась, что такой доверчивый деть, теперь радуюсь, что упрямство таки появилось. И желание отстаивать свою позицию.:)
04:32 12.11.2010, sidorovakoza
|
|
| ну и я про это. дайте мне, говорит, целую хурму. ты, говорю, попробуй кусочек, вдруг не понравится, а я половинку тебе отрежу, половинку Теме, он тоже хочет. неее, вопли, дай целую. папа серчает, и выдает целую (она последняя просто, а Тема тоже хочет), но требует, чтобы съела всю. ну и что? кусает кусочек, морщится и откладывает. все, не впихнуть:) смысл в требовании?ну, я довольная, предлагаю кусаную хурму Теме, он, благо, на этот счет не привередлив.
07:10 12.11.2010, mother goose
|
|
| я вижу в обратной связи именно попытку себе подчинить. у кати просто зверский темперамент и характер сильный, ей надо верховодить, рулить всеми, она просто шаровая молния, а я как бы река что ли. вот у нас борьба характеров. ей надо сильных эмоций: сильно поругать и сильно пожалеть, сильно побеситься. а я не такая, но мы вроде притерлись давно, а тут всплеск новый, да еще и арсенал средств расширился. вчера вот к папе подольститься пыталась:) "папа, ну послушай, ты такой большой, такой сильный…» папа аж челюсть уронил:)
01:28 08.11.2010, mother goose
|
|
| я категорически против, честно говоря. у темы только-только залечили 4 зуба и еще нужно глубокое фторирование. сладкое ему стараюсь ограничивать. при том, что он-то его сильно любит и всячески выпрашивает и даже требует. если он поймет, что есть связь истерика-сладкое — труба. а еду всякую да, предлагаю, но не действует, когда устал и все не так. лучший способ — сисю и спать, но до дома еще добраться надо. с темой-то нет проблем. вопли переживу, дотащу, не надорвусь, это не ошибки моего воспитания, тут все объективно. с катей не понятно вот.
03:44 07.11.2010, mother goose
|
|
| Это конечно уход от темы. Но я ребенка сладким почти не кормила. Первые конфеты, шоколадные, по 1 шт начались только в 5 лет. Она даже вкуса "Сладкой водички" — газировки не знала. Первые зубы были "природная санация", в давно появившихся новых одна дырка. И это при том, что чистить она не может научиться до сих пор. Сахар — это не сладость. Он в детском понимании и не вкусный совсем, это так, "химическое оружие". И я вообще-то делилась своим опытом, понятно, что у всех он разный…
А про ребенка-лидера мне одна приятельница хвасталась, что ее ребенку с таким темпераментом повезло с воспитательницей в саду. Она его выделяла, наделяла всякими должностями, больше требовала, но и почету было больше. Ребенок отрастил свое лидерство до очень приличных размеров, сейчас пользуется в школе большим авторитетом, лучше всех учится и ты пы. Это я к тому, что лидерство — это не то с чем нужно бороться. Но помочь правильно его стимулировать, ИМХО должен грамотный детский психолог
06:47 08.11.2010, Ларс
|
|
| Нет, просто у меня нет опыта, когда ребенок ревнует к животу. Моя ревновала в этом возрасте. Жестоко ревновала. Однажду так укусила, что почти выгрызла кусок из ноги. Но это к работе, общению с другими, то есть что-то однократное, а у вас хроническое.
Пройдет, наверное. Мне кажется, что лечение тут как и во многом: любовь и ласка. Ласкать-ласкать, но не вестись.
Папа пришел — "Ура! Веди папу есть! Садись напротив, смотри: папа ест, ему нравится, что ты за ним ухаживаешь…»
Моя порой такие взрывы темперамента выдает, убила бы, но я очень отходчива и уже через минуту готова целовать-обнимать. Так вот, если поступить так, у нее на лице проступает отчетливое "давно бы так!», а потом я вновь гну свою линию: сладкого не дам, зубы чисть… …а я буду целовать-обнимать, потому что я тебя очень люблю и мне это страшно нравится. Хотя может это я неадекват. Это просто иллюстрация из нашей жизни…
14:25 06.11.2010, Ларс
|
|
|
|
