|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Без мамы ведет себя лучше, чем с мамой
| Вожу ребенка на различные развивалки. Он их очень любит, просит туда водить и учится там многому (без напрягов и с удовольствием). Я уже писала об отношении ребенка к нам (маме и бабе) — он то любовь показывает, то начинает на нас "ругаться", сердиться (утрированно хмурит брови), рычать, драться, или перевозбуждается и уже тоже не может остановиться, но не от сердитости, а от позитива — хохочет и кусается, например. Короче, наши строгости и попытки ввести его в рамки и в правила игнорируются. Что происходит на развивалках: например, задание слепить "колбаску". Пытаюсь помогать, он гневно отдергивает мою руку: "мама, нельзя!», у него не получается, он начинает нервно кричать и ругаться, но помощь ни в какую не принимает. То есть все мамы деткам сидят помогают, я сижу рядом, сложа руки — мой ребенок не дает ему помогать. Или просто все танцуют топают ножками машут ручками, я начинаю САМА это делать (то есть просто танцевать, Семка носится и делает, что он хочет), если он видит, что я повторяю сама за преподавателем, бежит из любого конца и опять возмущенный крик и рычание: "мама, нельзя! Нельзя, мама!» и может ударить для достоверности. При этом все его ровесники занимаются с мамами и естественно мамы им помогают, если что-то не получается. А мне запрещено лезть. Однажды я вышла в туалет. И что вы думаете? Ребенка подменили. Он занимался, все-все делал, повторял радостно, ни на кого не ругался, танцевал взахлеб, рисовал, лепил и слушался учительницу. Мы с моей мамой (водим его по очереди — кто когда может) стали выходить теперь — он один занимается и доволен. И все довольны — он никого не бьет, не рычит, не ругается. Что же получается — почему на нас такая реакция? На родных? Почему он с нами так обращается? А с чужими тетями радостно (опыт 1месячного полудневного хождения в сад показал, что с чужими он душка. Его воспитательницы со слезами на глаза провожали — какой чУдный адекватный послушный веселый и умный мальчик! Возвращайтесь к нам обязательно, как только уладите все бюрократические формальности!) А нам последнее время с ним реально физически сложно справиться. То мама, то я не выдерживаем и срываемся в крик и слезы. Мой молодой человек не выдержал сегодня утром, наорал на нас и на него, сказал, что в нашем доме живет маленький царек, который всем портит кровь и с которым мы две дылды взрослые справиться не можем — хлопнул дверью и ушел. Вернется, не вернется, не знаю.
Я понимаю примерно, от чего это могло с ребенком случиться. От моего постоянного чувства вины и глобальной неуверенности в себе, которую я с детства не могу искоренить… Но ведь даже при этих данных не всегда дети такие сумасшедшие? То есть он половину времени неуправляем. В него вселаяется бес. Но и покладистым, довольным и спокойным он тоже бывает. Моя любовь к нему абсолютна. Как бы он меня ни доводил. Она не шатается. Шатаются только нервы. И непонятно: почему он с другими хорошо себя ведет? И значит ли это, что ему надо меньше мамы? (вывод напрашивается сам собой, понимаю, что мамы должно быть не меньше, а больше, но когда больше — тогда он больше неуправляем. Как разбить этот замкнутый круг? А то как-то странно видеть, что ребенок без мамы (и без бабы) гораздо спокойнее и адекватнее…
12:24 18.10.2010, moonly
|
|
| жизнь течет, меняется. Я в себе что-то переосмысливаю, спокойнее становлюсь, сынуля тоже. Драк меньше стало, вообще он становится все более ласкучим. Я вижу чаще причины его драк — он так выражает эмоции, когда ему что-то не нравится и вслух их озвучивает: "Сема сердится" и так далее. Но и "Сема маму люуубит" тоже чаще слышу и поцелуи от него получаю и радуемся вместе. Но вот эта тема все равно остается: что он мне ничего не разрешает делать — ни помогать ему, ни самой повторять за учительницей. Прям до его слез (мама не прыгай! (со слезами и криком), мама, опусти ручки (если я хлопаю со всеми, например). А без меня спокоен. Как, Игорь, вы можете объяснить? Он мне часто "приказывает": "мама, вставай с кровати! Мама, садись на диван!» естественно, крик и плач, если не делаю (ем или в туалете там сижу — мало ли почему я сию минуту не могу выполнить его "приказание"). Он выходит из себя, если что-то не по его. И вот как посоветуете быть? Я ему объясняю, мол, не могуне хочу сейчас в данную секунду сделать то-то и то-то, потому что (называю причины). Он захлебывается слезами и настаивает. Или наоборот: Сема, я хочу похлопать, ты можешь не хлопать, если не хочешь" — Он опять настаивает, что мне нельзя хлопать. Посоветуйсте, пожалуйста, как лучше поступать в таких ситуациях, а то получается характер на характер — вроде бы если уступать ему в его иногда несправедливых требованиях, получается, что он слезами и сканадлами своего добивается. А если не уступать ему и настаивать на своем — он просто с ума сходит. Не понимаю, как лучше. И не понимаю, почему именно со мной он такой, а с чужими гораздо более спокойный. Потому что к ним он равнодушен?
И да — я все читаю, воспринимаю, пытаюсь применять. Может, мои вопросы кажутся похожими, но они все же разные и о разных аспектах. Вот просто сейчас прошу посоветовать какие-то линии поведения и порассуждать с точки зрения профессионала психолога — почему так происходит и что движет дитем — желание быть главным и "пересилить" маму, желание подчинить или желание маминого внимания (ну я с ним сейчас много времени провожу и именно вовлеченно — то есть играю, общаюсь, контактирую телесно и т.п.)… Это характер, возрастные кризисы? Просто хочется понять, от чего плясать. Спасибо!
14:41 28.10.2010, moonly
|
|
| возрастная особенность, как мне кажется, помноженная на тревогу из-за прошлых частых отсутствий мамы. он понимать начинает, что вы и он — не одно, а разное, отдельно. его это тревожит. вы для него самое дорогое, но ему, как он начинает понимать, не подконтрольное, т.е. можно потерять. страх, неуверенность. попытка вернуть контроль, сделать как было, сделать себя вашей частью или наоборот вас своей частью, т.е. попытка вас контролировать. проводит экперимент- я захотел, она подчинилась, значит мое, значит надежно, значит все хорошо. понятно, что вы не его часть, он это поймет, переживет тревогу, смирится, научится новым способам взаимодействия. для этого отстаивать свои интересы там, где для вас они первичны, но подчеркивать готовность всегда помочь, быть рядом, поддержать…
04:04 29.10.2010, mother goose
|
|
| Вот я бы не хлопала и не прыгала, если сыну конкретно это не нравится. Если знаешь, что не нравится — зачем прыгать? Хочешь попрыгать — делай это, пока сын не видит, дома в ванной, например.:) А вот вставать с кровати, если только села, или срочно из туалета выбегать — не надо, конечно. Ну то есть разделила бы его желания на принципиальные и нет. Мне тоже кажется, что это мальчик так отделяется.
04:27 29.10.2010, sidorovakoza
|
|
| И что, сможешь спокойно спать, когда он к истерике близок? Не проще ли удовлетворить просьбу, если в состоянии? Убудет, что ли? Не понимаю.
Один из наших примеров. Время позднее. Детеныш хочет срочно, немедленно пойти туда, где мы были днем. Понятно (родителям), что все закрыто. Начинаешь объяснять ребенку — крик и слезы. "Хорошо, одевайся.» Пока проодеваемся (даже пока начнем), тема потихонечку начинает переключаться на другую. Через некоторое время об этом и не вспоминается, а если и вспоминается, то уже не так категорично. И проще объяснить, что все закрыто. Без истерики.
Да, просьб от ребенка (в приказной форме) много. Но, по мере возможности, стараемся реагировать позитивно и Сразу. В том числе и в отношениях друг с другом. Показываем примером, как надо оформлять просьбу. И быстрое реагирование. Чтобы не надо было по несколько раз обращаться в надежде, что тебя услышат.
18:55 08.11.2010, Настя
|
|
| А еще у нас последнее время ребенок стал спрашивать, что ты делаешь в ответ на его просьбу. Например.
-Мам, встань, пожалуйста (тоном, не терпящим возражения).
Я встаю.
— Мам, а что ты делаешь?
— Встаю. Ты меня попросил встать, я и встаю. Исполняю твою просьбу.
Или.
— Мам, хочу супа!
Я иду наливать.
— Мам, а что ты делаешь?
— Наливаю тебе суп. Ты же попросил.
И если меня супруг просит о чем-то, типа "Дай мне, пожалуйста, ложку", а сын знает, где она лежит, то ребенок вперед меня мчится взять и принести папе ложку, чтобы он сказал ему "Спасибо!»
19:26 08.11.2010, Настя
|
|
| В общем, логично. Ну у меня не спрашивает так. Кстати, Семка знает "волшебные слова". И уже иногда (когда я 500 раз напомню про волшебное слово) сам без подсказки говорить не "вставать, давать" и т.п., а "дай, пожалуйста" или "встань, пожалуйста". Прикольно :) Если он СРАЗУ начинает просить истерикой (то есть даже не попытался попросить спокойно), а такое часто бывает, то я ему объясняю, что криками не добиваются целей, что пока он кричит и ноет — ничего не получит. Он тогда "через силу" успокаивается и с чуть дрыгающимися губами, но очень выдержанно чего-то просит. и тут я понимаю, что я все делаю неправильно — ну вот внешне он в себе эту истерику подавил, но в голове-то у него она продолжается. И тогда-то он меня и может "треснуть" не сильно совсем, прост одотронуться, но с видом, будто это он меня наказывает или просто досаду свою так срывает на мне, что я что-то там ему не разрешила. Ну ок, буду я идти у него на поводу во всем (я на самом деле очень многое делаю из его "приказаний"), тогда ведь получится, что авторитет не я, а он, и что все в мире происходит по его велению-хотению. И потом — ну вот мне совсем не нравится, когда меня кусают или за волосы дергают… ванна — я бы не хотела, чтобы ребенок наблюдал мои интимные какие-то дела — на 5 минут я закрываюсь в ванной — или что, позволять? Я вот не пойму — где тут истина кроется… Выполнять все приказы и требования — терять авторитет и позволять вить из себя веревки, не выполнять — не давать дитенку гармонично сепарироваться и опять недодавать себя. В чем правда?
08:14 09.11.2010, moonly
|
|
| По поводу "веления-хотения" и "авторитета". У меня сын может тоже ночью разбудить и начать просить встать. Я встаю. Далее в зависимости от того, почему он проснулся: что-то потревожило (день перенасыщенный, приснилось что-то и т.д. — т.е. на самом деле хочет дальше спать) — тогда помогаю ему дальше заснуть (на руках поносить, попить дать или еще что); человек просто выспался — значит, идем на пол, там играем (я дремлю), Но! По батарее не стучим ночью, в барабан не играем, по квартире не носимся — т.е. никаких шумных игр, только так. Хочешь по-другому — пошли на улицу. В чем тут подрывание авторитета? Что я встала по его "приказу"? Или что не даю буянить ночью? У меня основное правило — можно все, что не угрожает жизни и не мешает другим. Все остальное можно, по обстоятельствам. Сейчас человек уже понимает, что ему объясняют. С тем же самым барабаном: ночью не стучали, с утра встал и первое, за что взялся, был барабан. Я всячески поддерживаю и акцентирую внимание на то, что сейчас солнышко, никто не спит, можно стучать сколько угодно. И с прсьбами его. Если сразу крик, то говорю, что и так встала бы, без крика, но с большим удовольствием. И в следующий раз, когда была просьба без крика, встаю и целую его, говоря при этом, как мне приятно вставать, когда он меня тихо и спокойно попросил. Прошу успокоиться и сказать спокойно прямо сейчас только в том случае, если действительно не могу за его рыданиями разобрать, что же он просит: "Ты сейчас успокойся, быстренько разборчиво скажи, что ты хочешь, и сразу дальше продолжай плакать, хорошо?». Но это именно истерика когда. И работает! Успокаивается. А последнее время и без моих слов, только глядя на мою мимику (что я пытаюсь понять — морщу лоб) сам успокаивается. Иногда он может попросить встать, отойти или еще что-либо потому, что я "села вот на этот квадратик/мусоринку" и надо просто отодвинуться, потому что ему срочно понадобился именно тот стул, на котором я сижу и др. Я тоже не вижу ничего криминального в том, чтобы исполнить его просьбу.
Про ванну. Если я действительно хочу побыть в это время одна, то я жду, пока он с кем-либо увлеченно заиграется, или когда спит. В любое другое время (если мне приспичило) — вместе с ним. Чаще всего (последнее время) он просто посмотрит, что я залезаю в ванну, и уходит заниматься своими делами (при этом дома кто-то есть — совсем одного не оставляю). В туалет всегда с открытой дверью (не запертой на замок). Сейчас тоже стал просто смотреть, что я там, и уходить. Или брать свой горшок и присаживаться рядом.
Опять же. Это я и мой сын. Просто рассказываю эпизоды из нашей жизни. Пригодятся — хорошо, нет — просто будешь знать, что у кого-то бывает по-другому.
Тоже очень жду, чтобы Игорь объяснил, как же по науке правильно.
Ирин, спасибо за добрые слова. На самом деле пишу потому, что сопереживаю тебе. А еще я Очень рада, что ваша с Семкой жизнь налаживается! А особенно — с молодым человеком!
04:14 10.11.2010, Настя
|
|
| Как я понимаю себе ситуацию с приказами-просьбами.
Ребенку в настоящий момент важно понимать, знать, что он — член семьи, такой же, как и папа, и мама. Что его слышат и понимают. Важно не то, как он оформил свою просьбу (с реверансом или без), а важно то, что он попросил — и его услышали, выполнили. Или не выполнили — в зависимости от просьбы (понятно, что просьбы типа "Мама, прыгни из окна" (грубо говоря)), но тогда объяснили в доступной для понимания ребенком форме, почему нет. Важно, что на его просьбы Реагируют!. И что если Его о чем-то попросят, а он сделает (или нет), то реакция на это будет такая же, как и любому другому члену семьи (то же "Спасибо!» от папы, как если бы ложку принесла я). Я чувствую, что моему сыну сейчас это важно. Возможно, это как-то связано с отделением себя от мамы и становлением себя как отдельного человека. Не знаю. Как оформить просьбу — это уже следующий этап. От вас ли он услышит пример, или кто-то ему расскажет про "волшебные слова", или в книге сам прочтет — это все придет со временем. Конечно, лучше, если окружают не орущие и не ставящие других ни во что люди. Но если "вдруг" — большинство людей со временем самосовершенствуется.
И еще. Если уж отказываешь в чем-либо, то отказывай до конца. С тем же самым "Встань!» — сиди тогда уж до упора. Или до того момента, пока он не попросит тебя в устраивающей тебя форме — уж как ты поставишь условие. Я всегда вставала, но если это просилось криком, всегда при вставании говорила, что, если бы он попросил меня тихо, спокойно, я бы тоже встала, но с бОльшим удовольствием.
20:50 08.11.2010, Настя
|
|
| Я думаю, что развивалки не нужны. Тем более, что они денег стоят, а за них сейчас платить (как я поняла) тебе особо нечем. Малышу вообще до трех лет никто не нужен, кроме мамы. Ты сама с ним прекрасно и полепешь, и порисуешь, и потанцуешь и сделаешь еще массу всего разного интересного, чего не будут делать ни на одних развивалках.
Поверь в себя: Ты — Мама, Ты — педагог, Ты — врач. Только Ты, и никто больше, знаешь своего малыша. Он у тебя чудесный, активный, любознательный, общительный. Милый малыш! У него нет никого, кроме тебя, чтобы быть уверенным в окружающей его действительности. Ты — взрослая — можешь сейчас с ним погулять, поиграть, а можешь сдать бабушке и уехать на работу. Он — малыш — он всегда ждет твоего внимания. Он не может просто так, когда захочет, пойти один или с кем-то гулять.
Мой сын тоже некоторое время назад просил меня не танцевать (мы с ним включаем аудио или видео — там видно, как другие танцуют). Я тоже, чтобы его подзадорить, начинала танцевать. Не на развивалках. Та же реакция. Сейчас он сам просит меня танцевать с ним без всякого видео/аудио. И из кубиков строить не получалось, и "мама, не надо помогать!», а сейчас и сам строит, и меня в компанию зовет. И т.д. И одеваться он не любил до недели назад, поэтому мы выходили в Москве на улицу редко, под настроение. И все те, кто как-либо узнавал про моего сына, тоже говорили, что он "невоспитанный", не знает слова "нельзя", "маугли" и т.д. Но никто не говорит потом, что был не прав в своих суждениях, когда сын говорит сам, без подсказки,: "пожалуйста", "спасибо", подходит и целует ("я решил тебя поцеловать" — так очень часто, и не только маму/папу),если ты неправильно, например, закрываешь дверь "береги ручки!» и т.д. Или другому малышу говорит: "Давай это брать не будем, это дедушкино, а возьмем вот это". Таковы окружающие.
Чем меньше посвященных в вашу с сыном жизнь, тем лучше. Сейчас время, когда он впитывает в себя все, что видит/слышит/чувствует. Только от тебя зависит, что в него войдет. Я стараюсь ограничивать или вообще исключать общение сына с личностями, которые мне не нравятся.
Мой папа назвал внука однажды нехорошим словом. У меня была первая реакция, что обидели моего Сына. А потом я уже поняла, что это сделал мой Папа. Никому и никогда не позволю такого.
Твоему сынишке сейчас нужна только ты. Он менее общительным от этого не будет. Тем более, что ты сейчас не работаешь, есть время. Только Ты нужна сыну. А потом уже твои молодые люди. Мой папа в свое время был в такой же ситуации, как у тебя сейчас сын. Плохого о маме и об отчиме он вспоминает много больше, чем хорошего (у него мама была сконцентрирована на личной жизни).
Жизнь прекрасна! Сын растет — скоро сам тебе помогать будет! Без папы вы не останетесь — ты замечательная! И мама у тебя умница, помогает тебе во всем (в том, в чем ты сама считаешь нужным)! И ты — Независимая. Ни от кого. Ни физически, ни морально, ни материально! Просто верь в это! Вам все это для чего-то сейчас надо. Дал Всевышний зайку — даст и лужайку!
07:12 19.10.2010, Настя
|
|
|
|
