|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / И снова про сад
| И я про сад. Дочке 3, 3 года, всегда была жизнерадостным спокойным ребенком без неврологических проблем. Пошла в детский сад 1 сентября — просто для удовольствия, общения на 3 часа – не больше. Две недели ребенок ходил в детский сад довольный, спокойный, радостно отпускал маму, махал рукой и говорил «Ну иди уже». Просился оставаться на сон. А потом……как переключили. Резкое нежелание оставаться ни насколько и сильнейшие слезы. Два дня помучались, но даже мама, сидящая в раздевалке, не улучшала ситуацию. На третий уже с вечера начались истерики и слезы и мы никуда не пошли. Думали, посидим денек-другой – отойдет. И вот сидим уже месяц. Так как становится все хуже. Ребенок все более тревожный, нервный, дерганый. Отказалась от дневного сна, очень поздно ложиться в ночь, теперь, спустя месяц, состояние ребенка еще более усугубилось – просыпается несколько раз за ночь и кричит, плачет. Стала заикаться на последний слог «умылась-лась-лась». Я в полном смятении — в сад не ходим уже ровно как месяц, а ей все хуже. Что делать? К кому бежать? Неврологу? Психотерапевту? Прошу, если кто знает хороших – дать координаты.
00:36 14.10.2010, Balkova
|
|
| Из того, что за это время удалось понять – это то, что она стала бояться, что детки дерутся. Площадка детского сада у меня под окнами и я наблюдала, как проходят прогулки в их группе. Пока, как показалось, основной тип взаимодействия между детьми это драка. Дерутся мальчики с мальчиками, девочки с мальчиками и девочки с девочками. Или обсыпают друг друга песком. Дочке так попали в глаза песком, что пришлось обращаться в медпункт, капать капли. После этой ситуации она еще несколько дней ходила с удовольствием. Но потом, была еще небольшая травма, полученная в толкотне в раздевалке. И все, видимо ее запас прочности на этом иссяк.
Я вообще все эти дни в смятении. Ведь если причина на самом деле в этом, то что же нам делать дальше. Восстановится она, успокоится. Ну год мы дома посидим. Думаете сильно изменится ситуация в группе? Я к маме в школу иногда прихожу – там, когда начальные классы на перемену выбегают, я — взрослый человек, не знаю, куда спрятаться, чтобы без травм остаться.
Дома у нас очень уважительные ровные отношения, дочка всегда была хоть и шустрой, но очень послушной. Я НИКОГДА голос на нее не повышаю, не то что шлепнуть за что-то. Был момент, когда я думала, что такие наши домашние отношения могут не очень хорошо сказаться на ее общении вне дома. Ну не бить же ее специально, чтобы привыкала?!
13:43 15.10.2010, Balkova
|
|
| Я сужу только по тому, что Вы написали, может, все не так. НО. Если бы в детсаду на прогулках я бы наблюдала только драки, я бы посчитала, что это плохой детсад, потому что задача воспитателя — предотвращать драки. В нашем саду, при всех его недостатках, воспитатели очень следят за тем, чтобы такого не было и постоянно устраивают какие-то игры для детей на прогулках, несмотря на то, что в группе по списку 26 человек.
ПОчему бы не поискать Вальдорфский сад? Там совершенно другая атмосфера (правда, и деньги другие).
Зачем затачивать личность ребенка под тюрьму?
08:38 16.10.2010, tanichka
|
|
| Знаете, а мне этот «запас прочности» покоя не дает. У меня ребенок, рожденный в домашних родах, после спокойной счастливой беременности. Потом долгое ГВ, совместный сон, вообщем все то, что советуют современные психологи и то, что проповедуется на этом сайте. Я была уверена, что все мои действия правильные, что я создаю как раз тот "запас прочности", уверенности в себе, который поможет дочке в будущем. Воспитать доверие к миру, открытость, спокойствие, уверенность в себе у ребенка , на протяжении трех лет ее жизни было моей основной задачей. И у дочки я все это видела и восхищалась и была готова петь оду домашним родам, в которых рождаются такие необыкновенные дети. И что в итоге? Все это разбивается вдребезги от недельного посещения детского сада? Все, ВСЕ! кто рыдал первые недели в саду сейчас радостно бегают на площадке детского сада полностью адаптировавшись, а мы ищем невролога. Может быть все было зря. И для того, что ребенок выживал в этом мире, ему полезно уже в роддоме побыть отдельно от мамы пару-тройку дней, никакого ГВ, никакого совместного сна, наказания как подрастет — пожестче и ВУАЛЯ! для него не будет стрессом, что дети дерутся и мамы рядом нет. Я понимаю, что утрирую, но я сейчас много об этом думаю и у меня появилась вот какая мысль. Может быть, если ты один раз прошел против системы — не захотел рожать в роддоме, сделал иначе, чем основная масса людей, получил «импринтинг» в полном объеме, привязанность, любовь с первых дней жизни и прочее-прочее, то тебе в эту систему уже лучше и не соваться. Ведь детский сад — это продолжение цепочки роддом-детский сад-школа. И если в детский сад мы можем и не ходить, то что потом делать со школой? Это уже серьезно, туда не походишь по желанию. Вообщем, вот так я заморочилась серьезно. Поговорите со мной, а?
14:32 15.10.2010, Balkova
|
|
| Представляю насколько Вы можете быть разочарованы тем, что эмоциональные и временные вложения в "запас прочности" не смогли уберечь дочь от психологической травмы. Но может быть, Ваши усилия надо оценивать не ее приспособленностью к драчливым сверстникам, а через какие-то другие критерии? Например, тем, насколько она была счастлива все эти домашние годы и месяцы рядом с Вами? Разве ее счастливые часы в во время ГВ, совместного сна и т.д. не являются ценными сами по себе? Не надо обесценивать сделанного Вами. А ее неумение противостоять жесткому миру просто зона дальнейшего развития. Я обратил внимание, что Вы пишите выше, что НИКОГДА не повышали голос на нее. Двухлетки обычно провоцируют родителей и голос повышать, и как-то еще гневно реагировать на их стремление продолжать подчинять себе маму. Этот возраст у Вашей дочери уже позади, и если Вы не повышали голос, я начинаю думать, что, или Вам слишком сложно проявлять гнев, или у дочери как-то заблокирована ее способность гневаться. А значит, ситуация гнева на нее должна ее пугать. так как Вы сами гнева своего боитесь. И она не может ответить гневом, защищая себя. И вырисовывается довольно простой путь: Вам надо овладеть своим гневом и позволить дочери овладеть способностью с гневом других справляться и проявлять свой. то есть простые воспитательные цели.
12:54 19.10.2010, * ИгорьГожий
|
|
| вы не первая додумываетесь до такой логики. давайте ее доведем до абсолюта. давайте сделаем, чтоб привыкали к худшему. давайте отдавать в интернаты с рождения. а роды под наркозом. и вообще чтоб мамы не видели. чтоб не привыкали. тогда вообще плакать не будут в жизни, ибо самое страшное уже пережили.
т.е. мы признаем, что это — самое страшное. что если они "потренируются" на барьерном родительстве, им будет не страшен детский сад, ибо роддом гораздо хуже. мы это априори признаем, думая так: а не слишком ли "стерильно" естественное родительство для современного мира.
и поскольку мы это признаем, мы и стараемся уберечь своих детей от самого страшного. и не стоит об этом жалеть.
просто естественное родительство не предполагает, что до 3 лет ребенок оберегается от страшного, а потом в это вдруг окунается с головой. естественное родительство предполагает другую дошкольную деятельность. и т.п., т.е. постоянное следование в выбранном направлении, а не разворот курса в 3 года или еще когда-то. естественное родительство — это не подготовка к советской школе. это выбор другой школы. другой жизни.
и мир — разный. в нем много слоев. можно уйти в другой слой. и жить в нем. а раз вы не ушли, то и не уходили, наверняка, а значит это могла быть иллюзия естественного родительства и тп. домашние роды не равны естественным родам. сидение дома без сада не равно гармоничному воспитанию и тд и тп. есть внешнее и внутренняя суть. если внутренней сутью мамы остается страх и тревога, именно это и передается и закладывается у ребенка. а сам факт родов в домашней кровати или неповышения голоса в доме не закладывает у ребенка базального доверия и наполненности любовью.
11:34 17.10.2010,  Myriamm
|
|
| Я вот думаю, что дело не в драках и, вообще, не в детском саду.
Иначе со временем тревожность бы снижалась, а Вы пишите, что симптоматика нарастает. Скорее всего, отказ от сада, действительно, был первым симптомом неблагополучия, но сад сам по себе, не является первопричиной этого неблагополучия.
Я бы проконсультировала ребенка у специалистов.
01:16 16.10.2010, MarinaT
|
|
| Ну не связанные это вещи. Вы давали ей запас прочности, и Вы думали, что все будет хорошо. К сожалению, ГВ, домашние роды, СС не панацея от всех бед и не гарантия того, что всегда все будет гладко. И Вы ни в чем не виноваты (Вам ведь кажется, что веди Вы себя иначе, и адаптация дочки проходила бы легче?). Вы давали ей все, что могли, и все делали правильно.
А сейчас надо снова любить, безусловно принимать и помогать ей справиться (ой, и снова мне кажется, что дело не в драках. но может это я к ним намного проще отношусь, у меня мальчишка). Это, кстати, наверное, можно как-то отыграть. Ну, это все к психологам.
15:43 15.10.2010, urakanikuli
|
|
| Я понимаю ваше расстройство.:(
Все равно дорога ваша была правильной, а сад и школа вообще-то довольно жестокая штука. Наша задача довести нормально деток до института, без больших потерь. Там все будет по-другому.
А это значит скорее всего, что садик долой, а школу выбирать по возможности тепличную. Нахлебается еще холодного снега в чужих людях.
Я тоже вначале думала, чего это мы рыжие что ли, будет ей самая обычная районная школа без всяческих лицеев, а теперь думаю: нееет, у меня детишек всего двое, нечего разбрасываться, а времена теперь не те.
Это я так.
А у вас, мне кажется, какая-то бяка в саду произошла, воспитательница может быть и не знает, а если и знает, то не скажет.:
Может, кто-то насмотревшись постельных сцен полез к ней, а?
подумаешь, драка, вы что на площадках не гуляли? ;)
не драка, наверное. Может обижали при ней кого-нибудь очень.
Унижали или били?
14:46 15.10.2010, Олеся
|
|
| +1)), конечно все было правильно. 3, 3 года — это же еще очень мало.
Мне тоже кажется, что сад сейчас лишний. А про школу — была у меня педпрактика, в моск. гимназии — обычной, уу, это просто небо и земля по сравнению с тем кошмаром, в котором в начальной школе училась я. Это не сравнить — при всем том, что детский коллектив остается им, со всеми плюсами и минусами, и система остается системой.
Когда прорастут те семена, которые заложили Вы — да кто же это знает, и кто знает, насколько менее счастливым уже мог быть тот трехлетний период, если бы Вы делали все по-другому. А то получается как в анекдоте: завтра повешение — а веревку с собой брать? а мылом натереть? а в роддом идти, чтоб уж сразу понимал человек куды попал?))) Получается чем хуже тем лучше — мне кажется, что это плохая логика, особенно плохо она работает для человека, который понимает разницу между хорошим, нормальным, счастливым и плохим. Меняем то, что можем.
23:07 15.10.2010, sasha
|
|
| Да, мне тоже привелось учиться дважды в обычной школе и дважды в гимназии. По итогам я выбрала для ребенка обычную.
Потому что ВСЕ дети были в обычной нормальные. Не алкаши-наркоманы. А в гимназиях были некоторые очень странные поступки со стороны педагогов и кое-какие заскоки у детей, мы-де опричнина, а вы-де земщина, ну и прочая избранность, которой я и щас не выношу.
Но теперь время не то и дети не те, нечего на свой опыт кивать, надо примеряться к тому, что имеем.
Училище тоже жестоко, а в вузе все сразу получили статус взрослых и нас перестали ровнять. Вот бы сразу во взрослую жизнь, не завидую я малышам.
Самое страшное, что ничем почти они не распоряжаются. Никуда, НИКУДА они не могут пойти без сопровождающего взрослого! Это ужас для меня. Даже если этот сопровождающий им хуже горькой редьки надоел. И спать надо ночью, попробуй не ляг. И миллион нельзя. А вырос, сразу куча привилегий.:)
Хочешь, ешь булку вместо супа, хочешь сиди всю ночь в интернете.:))) Никто не зудит.
16:26 15.10.2010, Олеся
|
|
| ага, и мне не кажется, что драки — главное. если все же вы уверены,что драки, поменяйте отношения ребенка к дракам. у нас так было в начале, дочь в шоке была, что ее или кого-то могли ударить. и мы стали с ней объясняться,что дети дерутся и надо сдачу давать, и это нормально. и играли так. прошло какое-то время и сейчас уже спокойное отношения к дракам, ну подрались, через 5минут помирились… и вам бы спокойней быть, дети — есть дети, они дерутся, они бросаются песком, падают и тд. не убережете от всего, может, и не надо. поговорите с воспитателем, поменяйте группу, возможно, я даже почти уверена, что дело в воспитателе в первую очередь.
14:13 15.10.2010, ter4ik
|
|
| не, я не призываю оставлять в саду или забирать. просто мне кажется, что в отсутствии раздражающего фактора ребенок должен успокаиваться. а тут наоборот. если ребенку плохо, имхо, забрать отовсюду, обнять и так прожить какое-то время. а потом уже решать
я просто про то,что мы тут все несколько парниковые, а мир не такой. мы его только начинаем менять. и детям жить не в идеальном мире, а в реальном. это не значит, что надо закалять — лишить мамы, гв, бить да лупить, чтоб привык. а самим несколько проще к этому относиться. ребенок сам выберет,какой дорогой ему идти, нам лишь надо предложить варианты. просто нам с гипертрофированным мамским ужасом и фантазией кажется кошмаром сначала родная бабушка, потом няня, потом сад,потом школа, потом институт, потом армия, потом замужество :)и тд. нам будет страшно за своих детей всегда. только не должны из-за своего страха одевать на них колпак и не давать жить…имхо сто тысяч раз
11:28 16.10.2010, ter4ik
|
|
| Я достаточно легко адаптируюсь к системе, но всем своим существом терпеть ее не могу))). Может поэтому мне не совсем понятно, в чем проблема)). Ну не будет ребенок достаточно адаптирован. Зато будет здоров и счастлив. Ну отдадите ее в гимназию, где 10 человек сидит. И еще в кружок где пять человек, который она сама выберет. А потом, раз она общительная, она найдет себе кучу вариантов для расширения этого общения. Правильно уже написали, если не готова адаптироваться сейчас — это не значит, что не будет готова через 2–3 года, имея благополучный и спокойный эмоциональный бэкграунд, а не нервотрепку. Зачем по своей воле ходить строем, если ходить строем не нравится и есть другие варианты?)))
14:44 16.10.2010, sasha
|
|
| Ну вот я. Я училась в разэлитной гимназии. Я внучка героя союза и дочка профессора, а когда это перестало что-то значить мама стала отлично зарабатывать. И вот я вся такая мажор — ВАЩЕ НЕ ПОНИМАЮ, к КАКОЙ ТАКОЙ ЖИЗНИ вы все тут озаботились готовить детей. Ну мало ли какие есть сообщества. Ну давайте дома на фене разговаривать, чтоб сына на зоне за своего приняли и он там, блин, адаптировался. Есть разные сады, разные школы, разные работы, разные жизни. Вы по ошибке отдали ребенка в сад не из его истории. Забрали — нашли подходящий. Сумбурно пишу, но смысл ясен. Если все будет без эксцессов — наши дети проживут всю жизнь в СВОИХ соцслоях и другие увидят в окно максимум. А если завтра война — так в армии их почти наверняка итак побьют, сад там или что… А может и наоборот, не побьют, ибо к тому времени они вырастут такие все из себя разуверенные в себе. Фиг знает.
Но ЗАРАНЕЕ ГОТОВИТЬ к ЖИЗНИ — где лично вы встречаете эту вот такую жизнь??? Развернитесь и уходите из этого места :)
Мой муж меня постоянно укоряет — мол, ты не голодала в жизни, тепличный цветок, ни фига не понимаешь. А я вот собираюсь по возможности детей в теплице прорастить до максимума. Потому как вне теплицы им может и не придется, дай Б-г. А если разобьют мою теплицу — так мы посмотрим, кто будет более жизнестойкий. Слышу много историй, как дети изгнанных из России аристократических семейств круто поднимались с нуля в эмиграции благодаря уровню — образования, воспитания и культуры. Просто не надо в 3 года головой в совдеп — если возможности позволяют. А если нет — ну тады ладно, хоть до 3 сделали что могли ;)
13:39 17.10.2010, Q
|
|
| Юль, я вас хорошо понимаю, я сама дикая противница сада, отдала ребенка в сад :). просто сад надо либо выбирать, либо ждать, пока он выберет вас :). я не сумасшедшая, правда, и в сад отдала ребенка случайно, без комиссий и прочего. так сложилось.
но отдав, поняла, что отношение свое менять надо. убью любого обидевшего свою дочь — факт! не трону ребенка, с которым она дерется. это ИХ дела. у них обоих есть причины, даже если я их не вижу. если ребенок всем своим видом показывает, что рано ему в сад, значит верить и не давать сад. значит потом, позже, не сейчас. и не думайте хоть иногда :), делайте, как ведет, или как чувствуете. что там ММ писала про интуицию…:)))
14:36 16.10.2010, ter4ik
|
|
| Я думаю, что не надо создавать проблемы заранее, а решать имеющиеся по мере поступления.
Возникшую проблему, на мой взгляд, быстрее, правильнее и без лишних неверных шагов будет легче решить при помощи психолога. Можно, конечно, самой попробовать, например, сказки посочинять (знаете эту методику?) и поинтерпретировать, но не факт, что сами всё узреете и правильно поймете. Полностью согласна с девочками, что ходить в садик пока не надо.
Про школу, конечно, надо задумываться, но не сгущайте краски. Моя старшая пошла в 1 класс 1996, и уже тогда были школы с нормальными детьми и учителями, с ориентацией на личность ребенка и его особенности. А сейчас, когда это поколение выросло, и кто-то из них закончил пед.вузы, когда детишек, рожденных дома и выращенных на ГВ и СС, становится всё больше, когда меняются взгляды даже педагогов старой закалки, когда есть потребность в школьных системах другого образца, найти подходящую школу и коллектив МОЖНО. Даже в школе моей дочки формировали первые классы по принципу домашних-детсадовских детей: домашним давали учительницу-наседку, а детсадовским — молодую/энергичную/строгую. Так что, не переживайте раньше времени про школу.
И про "запас прочности":
— откуда Вы знаете, как вела бы себя дочка без того, что вы ей дали в первые 3 года жизни?
— почему Вы считаете, что драться и вообще уподобляться детсадовским детям — норма?
— кто сказал, что Ваш ребенок непременно в этой жизни будет вынужден контактировать с наглыми, невоспитанными и злыми людьми? И почему его непременно нужно этому учить заранее?
— даже если таких контактов не избежать, чем ребенок старше, тем устойчивее его психика, тем больше ему можно объяснить, тем легче ему адаптироваться.
02:28 16.10.2010, ivirina
|
|
| да, ребенка может вывести из себя даже маленькая деталь. например, дочка моей подруги стала не хотеть идти в сад. мама ее пыталась выяснить, в чем дело. оказывается, когда ей там застегивали куртку, воспитательница слишком сильно застегивала куртку и защемляла ей подбородок :(((это был частный сад за 52 штуки в месяц. мама пришла и поговорила с воспитателями, после этого та женщина перестала одевать девочку вообще и настроение резко улучшилось.
а про себя помню, что больше всего в детском саду (в который не проходила и месяца) боялась тихого часа, потому что воспитательница, которая сидела в основной комнате, пока мы спали, очень громко и страшно стучала в стеклянное окно, когда в спальне шумели. ничего плохого про воспитательницу не помню, наоборот, она вроде была доброй, но эта ее черта делала посещение сада адом.
09:44 14.10.2010, tanichka
|
|
| да, ребенка может вывести из себя даже маленькая деталь. например, дочка моей подруги стала не хотеть идти в сад. мама ее пыталась выяснить, в чем дело. оказывается, когда ей там застегивали куртку, воспитательница слишком сильно застегивала куртку и защемляла ей подбородок :(((это был частный сад за 52 штуки в месяц. мама пришла и поговорила с воспитателями, после этого та женщина перестала одевать девочку вообще и настроение резко улучшилось.
а про себя помню, что больше всего в детском саду (в который не проходила и месяца) боялась тихого часа, потому что воспитательница, которая сидела в основной комнате, пока мы спали, очень громко и страшно стучала в стеклянное окно, когда в спальне шумели. ничего плохого про воспитательницу не помню, наоборот, она вроде была доброй, но эта ее черта делала посещение сада адом.
09:38 14.10.2010, tanichka
|
|
| Спасибо всем большое за ответы и размышления. В детский сад мы в этом учебном году уже точно не пойдем. Мы и ходили то туда только ради общения и игр. Дочь очень общительная, обожает детей, легко знакомится, очень контактная. Сейчас даже речи быть не может о возврате в ближайшем будущем в сад. У нее еще очень хорошая память на события. Тут за год то подзабудется ли — не знаю.
ter4ik хорошо написала — ребенка отовсюду забрать, обнять и .д. Мы так и сделали. Отменили тв, мульты, гостей, только гуляем да лепим, лепим да гуляем. Вижу, что ей становится лучше. А главное — сказали дочке, что детский сад закрыли на ремонт. Только это ее успокоило. Когда я говорила, что у нас отпуск и мы поэтому не ходим, она все считала дни и жила со страхом, когда же он закончится. Может быть поэтому невроз и нарастал.
По поводу специалистов — Зайцев из Невромеда — я записала. Может быть кто-то посоветует еще психолога хорошего, который умеет работать с детьми. Можно на мейл arbat36@rambler.ru Буду очень благодарна.
12:38 16.10.2010, Balkova
|
|
| Если ей уже становиться лучше, то, возможно, невропатолог и не нужен. А вот игровой психолог бы не помешал: проиграть ситуации в садике и ее отношение к саду. Тут, к сожалению, с выбором не помогу: сам игровой терапией не занимаюсь, а сыну пока, слава Богу, психолог был не нужен. Вам бы тоже психолог (или психотерапевт) не помешал: и самой успокоиться (судя по ветке у Вас и гнев, и грусть, и тревога), а через себя уже можно и ребенка успокаивать лучше (сложно успокаиваться ребенку когда у мамы продолжает все кипеть по поводу сада), и продвинуться в том, чтобы научиться проявлений своего гнева не бояться (писал об этом уже выше) — дочь сможет увидеть, что сердитая мама не страшная, а значит и гнев других не смертелен, и сама сможет овладеть своим гневом.
13:01 19.10.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Юля, я сама пережила подобные чувства. Может, Вам поможет моя история. Я тоже родила дома, СС+ГВ. Все было просто замечательно где-то до 1 мес. Потом начались проблемки с животиком. Дочка стала переодически раз в неск дней (мне это казалось неимоверно часто) сильно плакать приблизительно по 40 мин… Я была в шоке, она же вообще не плакала, улыбалась со 2го дня.Я вместо того, чтобы прижать ее и укачивать предалась размышлениям, типа, ну как же так, ведь ты ж домашняя, у тебя не должно быть проблем с животом…и… вызванивать врачей, искать лучшего педиатра всея Москвы. Ребенку все хуже делалось, хотя я уже просто на воде и гречке сидела. Диета моя не помогала, пока голова на место не встала. А голову помогло наладить осознание того, что когда ребенок плачет, надо его не только укачивать, но и БЫТь с ним, а не укачивать, а в другой руке мобильный, чтобы педиатру звонить.
Резюме:
1) очень помогает отказ от ожиданий в отношении ребенка в связи с его "домашнестью", а именно от таких мыслей: "если ты домашний ребенок, то ты должен не иметь коликов, рано говорить, быть очень социальным…ну и т.д.». Никому малыш ничего не должен, и мне в том числе));
2) стоит ли бегать по врачам? Может, достаточно малышку показать остеопату на предмет устранений последствий возможных травм, а самой сходить к психологу, чтобы выработать больше позитивизма.
07:22 18.10.2010, КИра
|
|
|
|
