|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Войны с 7-леткой
| Что-то происходит с Сашкой — не могу сама разобраться, как себя с ним вести.
По 100 раз в день то "мамочка-мусенька моя любимая" и буквально через минуту "пошла вон, ср…ная мамка". То обижается, когда я называю младшего моим малышом: "А я тоже твой малыш!», и на возражения, что уже не малыш — поток гадостей, то вдруг обижается на слова "сынок" и "любимый" (надо "гадёныш"). Стал на меня замахиваться. Периодически в гневе угрожает "прибить Тёмку", теперь боюсь их вдвоём оставить.
Вот так нас и швыряет из радостей в гадости и обратно целый день, к вечеру амплитуда колебаний растёт.
Я понимаю, что ему очень сложно: наверно, кризис 7 лет наложился на рождение младшего, плюс сюда же очень сложные отношения Сашки с папой (папа _очень_ придирается, одобрение заслужить практически невозможно ничем, папа не стесняется в выражениях и часто повышает голос, но отходчив). И ещё последние 2 месяца он не видится со сверстниками: все друзья остались в Москве, на даче никого не нашел, а в гости к детям моих подруг ехать отказывается со скандалом.
Я как-то теряюсь, не нахожу нужных для Сашки слов: пробовала переводить его грубость в шутку — утрировать, просить продолжить "мамка плохая, потому что…» — иногда это помогает, сын сам начинает извиняться и смеяться, иногда злится ещё больше. Когда замахивается — перехватываю руку, говорю, что люблю его, пробовала нормально, по-взрослому объяснить, как мне неприятно и больно, когда он такой — соглашается, жалеет, обещает больше никогда… и через 5 минут опять :(
Каждую (я не преувеличиваю!) просьбу что-то сделать проверяет на вшивость: а что будет (что вы, родители, сделаете), если я не сделаю или сделаю назло наоборот?
Я не люблю и не умею наказывать, допускаю только одно — лишить общения с собой, но его это мало беспокоит, уходит заниматься своими конструкторами.
Как достучаться?
13:29 12.08.2010, lenapuh
|
|
| нет, ты вообще не в теме. тебя в отставку.
это когда он палец сосет, писается, машет руками, говорит, что он тебя ненавидит, — вот тогда индикатор. индикаторы у вас 7 лет горят, чего ж не реагируете?
а то, что ты написала, это если нельзя ремнем, значит голой рукой по лицу, что конечно еще больше нельзя с точки зрения ювенальной юстиции.
комплекс вины — прекрасная вещь, но если ты позволишь себе на минуту вылезти из его болота и посмотреть сверху перед тем ка кснова нырнуть, ты ужаснешься так же как я и достанешь ремень
дел много накопилось, помимо очистки индикаторного табло еще надо теперь заняться исключением оскорблений и воспитанием уважения родителей. ты понимаешь, что эквивалентом такого поведения через 7 лет будет более серьезная агрессия? и тебе придется обращаться в милицию, чтобы защитила от собственного сына
06:37 13.08.2010,  Myriamm
|
|
| А что Ваш муж думает по поводу того, что сказал Добряков? Мне кажется, что добиться от мужа более уважительного отношения к сыну как бы не совсем в Вашей воле, он же отдельный взрослый самостоятельный человек. Вы можете просто более четко обрисовать для него ситуацию.
А для сына. Не знаю. Может, есть смысл проговаривать с ним эти ситуации с отцом (типа "я понимаю, как тебе обидно от того и от того, папа не хотел тебя обидеть, он просто по другому не умеет). Не знаю, насколько это допустимо. Лучше, конечно, советоваться с профессионалом.
Кстати, здорово, что Вы ходите с сыном к психологу. И все же, Добряков в Питере, насколько часто Вам удается бывать у него?
10:08 13.08.2010, urakanikuli
|
|
| В этом многие мужчины похожи :-(
Мой хороший знакомый разошелся со своей второй женой из-за её чрезмерного увлечения психотренингами (ну не только из-за этого, конечно). А спустя некоторое время его первая жена в ультимативной форме потребовала его присутствия на консультации у "целительницы" (она же — хороший психолог) в интересах их общей дочери. Он долго сопротивлялся, но пришлось сходить. У человека перевернулось сознание, отношение к жизни, своему здоровью, даже курить бросил.
Это я к тому рассказала, что, наверное, на Добрякове свет клином не сошелся. Можно поискать других специалистов, можно и предлог для мужа найти.
А можно самой к психологу походить, поработать над своим комплексом вины. Изменитесь Вы — изменится Ваше окружение.
12:56 13.08.2010, ivirina
|
|
| Лена, да, тяжело и непонятно. Мальчишки… У нас тоже непросто уже года полтора-два. Ласка, терпение (сколько хватит, часто не хватает, объясняем, что терпели-терпели и не выдержали).
Я раньше давала подзатыльники. Только вот подрос сын и не дает мне драться-то :) Сдачи пытается давать :(На такие ситуации у нас есть отец-арбитр. Приходим к нему, объясняемся, разбираем. Я не считаю, что правильно лупить как бы то ни было. У меня физическая расправа — следствие бессилия, невозможности донести слова. То есть 3 раза говорю спокойно, 2 уже накаляюсь, а потом и двинуть в плечо могу. И этого не скрываю ни от кого, Теме тоже объясняю, что доводов не осталось. Очень действенно для нас оказалось то, что муж (а он ругает нас обоих, Тему за сдачу, а меня за то, что ситуация вышла из-под контроля) запретил нам всякие подзатыльники и тычки вообще. Смешно было: Темка почувствовал, что я накаляюсь, говорит: Мама, спокойнее, а то сейчас не выдержишь, меня стукнешь и нам от папы влетит :) Так что метод работает. Именно двусторонний запрет от авторитетного лица.
Наш Тема пока не обзывается вроде… Хотя, наверное, я бы особо не среагировала, я и сам в запале обозвать могу. А потом миримся, объясняемся :) Я очень вспыльчивая и быстро отходчивая :(И сыну постоянно об этом напоминаю, что ругаюсь, кричу и "топаю ногами" именно от недостатков своих. И прошу его помощи в этом. Иногда тоже срабатывает, далеко не всегда.
А в перерывах Тема ласковый, добрый, помочь готов частенько :)
То, что период сложный, и не по нашей вине, а в силу начала переходного периода, мне ясно, потому, что даже мой спокойный и уравновешенный муж часто не выдерживает и голос повышает на сына :(
То что Саша не хочет быть "сынком" и любимым" — взрослеет, мне кажется, боится проявлений нежности. Я бы сказала, что "гаденыш" мне не нравится, спросила бы, как называть по-другому. Наш тоже попросил домашним прозвищем ни при ком не называть. Стараемся :) И как раз, видимо, малыш, раз просит себя так называть иногда:) У Темы сейчас бывает такое: Сам знает, что неправ… Но закусив удила, уже не в состоянии остановиться. Я ему как-то, на ночь, рассказала, что у меня тоже такое было, что уже самому от себя противно, а все на рожон лежешь :) И помогло! Теперь мы с ним знаем, что у него бывает, что хочется вредничать и в этом ничего страшного нет. Он, видимо, сам пугался своего состояния.
А про "ср…ю мамку" я бы высмеяла… Ух, бы поиздевалась… Кстати, раз мамка, значит, сынка :) Ну, как-то так…:)
И еще… нам в налаживании отношений ОЧЕНЬ помогли занятия у Юрия Степановича Шевченко. Там есть такие групповые занятия, направленные именно на сплочение семьи. Всего 8 ежедневных занятий, а изменения колоссальные. Вам, наверное, надо бы всем ходить… С папой… Если хотите, пишите на почту, я подробно расскажу. Хотя где-то здесь уже писала, кажется.
13:33 14.08.2010, линочка
|
|
| ну что ты, я тебе больше скажу: а неправильные поступки родителей перед их детьми спровоцированы поступками их собственнх родителей, а у тех — их и тп, так что никто не виноват, не кори себя, обвини Адама и Еву, они во всем виноваты, а больше никто ни за что не отвечает и имеет право всем хамить и не получать наказания. потому что сам обижен с детства
ты не в упор не видишь разницы между тем, что конечно ребенок результат воспитательного труда родителей и тем, что нельзя допускать некоторые вещи просто потому что нельзя их допускать прямо здесь и сейчас, независимо от их причин. сейчас пресечь, потом уже устранять причины и поводы, потому что с обратным порядком действий ты уже опоздала.
так вот ты не в упор этого не видишь, ты просто сидишь в своей роли и говоришь из нее. жена алкоголика всегда оправдает алкоголика и доведет его до следующей бутылки, вслух заявляя, что она хочет обратного.
13:34 14.08.2010, Myriamm
|
|
| ты пробовала?
слабости и бессилия у тебя полный дом. уже показала, уже он усвоил, уже он живет в твоей слабости и бессилии. добряков его за ухо оттаскал за гораздо меньшие поступки. за это застрелил бы собственноручно, я думаю. и уж не от бессилия. если бы ты тогда его услышала, сейчас бы такого не испытывала. но ты ведь воспитываешь его в сознании того, что так говорить можно и правильно. и так поступать. что ты это заслужила. и со вторым так же себя ведешь — я видела как ты на пекипе извинялась за то, что не делала, несколько минут с самобичеванием перед 3-месячным спящим младенцем.
призывать к гуманным мерам надо до. когда твой ребенок тебе такое говорит, причем регулярно, ясно, что ты все упустила, ясно, что ремнем не спасешь и не перевоспитаешь, но какую-то точку отсчета поставить надо, с которой у вас начнется другая жизнь. может поставить ее словами, но думаю это тебе будет еще сложнее сделать.
дошло, о чем вы.
если ты поднимаешь ремень от бессилия, ты бессилие и доказываешь. если же ты выдаешь какую-то реакцию не от бессилия, а от возмущения и для того, чтобы пресечь оскорбления — и ты выдаешь ее по отношению к любому человеку — родителю, ребенку, знакомому, мужу — то она достигает своей цели. и тогда этой реакцией может быть просто многозначительный взгляд или ледяное молчание или тихий вопрос. а могут быть слезы, кидание подушек, а может быть и пощечина. и если это не от бессилия, а для восстановления статуса кво, то и доказываешь ты не бессилие, а статус кво.
а ты не доказываешь. у тебя в голове нет возмущения и понятия о необходимости уважения в семье. поэтому ты и в этой ситуации продолжаешь оправдываться, поэтому бессилие докажешь даже если ремень возьмешь.
не бери ремень.
отправь его ко мне на недельку.
06:41 13.08.2010, Myriamm
|
|
| конечно, так говорить нельзя и неправильно — я Сашке об этом говорю и прекращаю все игры, совместные занятия и вообще общение, пока не дойдёт и он сам не извинится. Я не ставлю условий, просто говорю, что так нельзя, что он делает мне больно, и я не хочу с ним разговаривать. И он приходит извиняться сам, со слезами, вроде, всё поняв и прочувствовав, но хватает ненадолго.
Когда вижу, что слов он не слышит и вообще в неадекватном состоянии — либо хватаю и держу на коленях, пока не успокоится, либо запихиваю под душ.
Мне важно не только запретить недопустимое поведение под угрозой ремня или другого наказания, а понять, что же такое с ним происходит, почему ему так плохо, раз он срывается на такие выпады.
Да, мы с мужем тоже подаем не лучший пример Саше, ругаясь на повышенных тонах друг с другом и с нашими мамами, а Саша слышит и знает это. И если папа при Саше про свою маму говорит: "Бабке надо по ушам за это надавать", то потом бесполезно объяснять Саше, что это у папы такая образная речь.
А за ухо у нас есть кому Сашу таскать.
09:01 13.08.2010, lenapuh
|
|
| ты все здорово объяснила и оправдала. действительно. если мама и папа ведут себя так же, вопроса нет, проблемы тоже, сделать ничего нельзя, понимать нечего -чего ж непонятного, вопрос надо снять с повестки дня и с форума. это норма данной семьи. ничего другого воспитать нельзя.
с чем к народу вышла?
ничего он не прочувствует. потому и ненадолго хватает. он прочувствует, что тебе не нравится и так он не только тебя обижает (что является первой целью), но и себе хуже делает, а это уже ему не нужно, поэтому он приходит извиняться. но поскольку до него не донесено, что так не просто обидно и не нравится, а что так просто НЕЛЬЗЯ, все продолжается.
ты просто в сценарии, поэтому не можешь нормально мыслить дальше своих само- и мужеобвинительных банальностей, поэтому бесполезно тебя спрашивать, неужели ты не понимаешь, что когда он физически окрепнет, проблема может встать ОЧень серьезно? давно хроник газетных не читала? обнови впечатления. на маму с топором очень модно ходить в некоторых кругах.
а надуваться и уходить, пока не извинится — хороший ход в твоей тройной игре, благодаря которой папа с сыном так воюют. у нас эстерка так папой манипулирует. очень уместная реакция на оскорбление.
13:45 14.08.2010, Myriamm
|
|
| "Мне важно не только запретить недопустимое поведение под угрозой ремня или другого наказания, а понять, что же такое с ним происходит, почему ему так плохо, раз он срывается на такие выпады.»
Мне кажется, ребенку может быть "так плохо" не потому, что ему реально "так плохо", а потому что он банально не чувствует тех самых границ дозволенного. И от этого и плохо, и колбасит. Детям ОЧЕНЬ плохо, когда им ПОЗВОЛЯЮТ быть плохими. Их может занести ого-го как далеко, и матом будут ругаться на родителей, и вещами швыряться. А в душе ужасаться и ненавидеть себя. Не позволяйте ему быть плохим. Выясняйте, что у него не так, когда он спокоен, а не когда у него просто сносит крышу из-за вседозволенности.
14:45 13.08.2010, tanichka
|
|
| Люди, мне так кажется, что мы увлеклись обсуждением возможностицелесообразности физ.наказания. При этом само по себе "побить ремнем", я думаю, проблемы не решит (может загнать ее вглубь, видоизменить). Думаю, стоит понаблюдать за отношениями в семье вообще, за отношениями со старшим ребенком. Возможно, и к психологу обратиться будет не лишне, в конце концов это будет вклад в семейные отношения.
05:39 13.08.2010, urakanikuli
|
|
| И я бы однозначно! Если ремень далеко, то первым, что под руку попадется.
Возможно, я не права, и Вам сейчас напишут здесь про любовь, принятие и пр. НО, на мой взгляд, должны существовать границы дозволенного. Если 7-летнему дозволено оскорблять маму (женщину), то что будет в подростковом возрасте?
Конечно, начинать надо было с пеленок. Читаю сейчас соседнюю ветку и понимаю, что Ваш пример им бы туда написать. Но 7-летний возраст не столь критичен, еще можно и нужно всё исправить.
Конечно, вот так ни с того ни с сего взять и дать ремня, если раньше этого не делалось, будет несколько странно и непоследовательно что ли. Думаю, здесь надо начать работать по всем направлениям: и с психологом, и внутри семьи выбрать общую концепцию, для начала разъяснить и установить жесткие рамки дозволенного, обозначить наказание. Книжки, мультики, фильмы воспитательные с моралью (какой-нибудть Л.Толстой, например). Здесь главное не опрадывать его поведение рождением малыша и кризисом. Какой кризис? Это самый замечательно-познавательный возраст.
Если физические методы воздействия не для Вас, очень помогает Семейный совет. Такая форма сбора всей семьи, когда каждый рассказывает, что хорошего он сделал за день (малый семейный совет = вечернее чаепитие), или за неделю (большой семейный совет). Участвуют все, рассказывают о своих добрых делах, а о плохих родственники напоминают. Это и маме с папой полезно бывает, главное — не углубляться в выяснение отношений и помнить для кого это всё затеяно. Детям такого возраста можно предложить вести дневник добрых дел, они это любят.
Ну, и конечно, не забывать про личный пример (как папа разговаривает с мамой, например). Хотя, многое в своем поведении нужно было отслеживать еще до 3 ребенкиных лет. Но так у вас второй еще маленький, есть для кого меняться.
01:00 13.08.2010, ivirina
|
|
| нет. бред бредом погоняет.
бабушки и дед будут отвечать за свою жизнь и свои поступки без твоей помощи. их влияние убрать нельзя, но ты не доверила им его воспитание, он живет с тобой. ты позволила им себе помогать и правильно сделала.
а воспитываешь его ты, и речь о том, что ТЫ так себя ведешь. вот ТЕБЕ так себя вести нельзя, даже если весь мир так себя ведет. потому что ты отвечаешь только за себя, потому что ты главный человек в его релевантной группе (еще какие-то мгновения будешь), потому что ты заинтересованное в изменениях лицо, а не они. тебе надо. тебя не устраивает. ты меняешься. и это все изменит, даже если они останутся какие есть.
13:50 14.08.2010, Myriamm
|
|
| Извините, что никак не комментирую ситуацию. Для меня просто слишком мало информации. И поведение ребенка не понятно, и агрессивность и несдержанность папы вызывает вопросы, и не возможность договориться с ним, учитывая стаж прожитых совместно лет. Я бы предложил Вам с психологом (можете, кстати, ко мне записаться) попробовать рассмотреть все семью в целом, а не отдельно «ужасное поведение» ребенка. Для примера того, как в семье все может быть взаимосвязано, предлагаю такую схему (только не прикладывайте ее к себе, это просто пример, а свою семью обсуждайте в очной психотерапии): мама очень мягкая – чрезмерная близость с сыном (при недостаточной изначально близости между супругами) – отец вытесняется – ревнует, становится агрессивно настроенным по отношению к сыну – мать сына защищает – супруги еще больше отдаляются друг от друга – появляется новый ребенок – мать отдаляется от сына – сын мстит миру за ощущение брошенности, так как отец не может его подхватить. Еще раз напоминаю, что пример не про Вас, а для иллюстрации.
13:41 14.08.2010, * ИгорьГожий
|
|
| а для своей работы с психологом подумай, как ты сама о себе думаешь. именно так, как ты говоришь. своим поведением и с ним и с нами тут ты напрямую озвучиваешь,что он прав, ты такая и есть. ты согласна с ним. тебе не за что его наказывать. ты знаешь, что ты еще хуже, так ведь?
угарный газ в этом году не вызвал выкидыши, но очень сильно обострил людские заморочки. у меня шок от почты просто каждый день. люди такое выкидывают, чего я от них не ожидаю, зная и ожидая в общем-то самого худщего. они выкидывают еще круче.
страшно
06:58 13.08.2010, Myriamm
|
|
|
|
