|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Самый канючный ребенок в мире...
| Ребенку без нескольких дней 2 года 8 мес., я помню, конечно, про кризис 3-х леток, но. видимо,у нас любой кризи — это кризис по полной программе. Ноет непрерывно, когда не ноет, слышу от него только "не хочу", так и чередуется. Живем на даче, предлагаю всякие разные развлекаловки, "поехали на озеро" — "не хочу", "пошли в гости" — не хочу, что хочешь — "ничего не хочу" и опять нытье, нытье. Дружный вердикт друзей и родственников — деть избалован сверх меры, катается на матери и манипулирует. Нужно принимать решительные меры, наказывать, шлепать и т.п. Самостоятельности — ноль, есть сам ложкой — не хочу, одеваться — не хочу, засыпать сам без груди — не хочу, не могу, с ужасом думаю о предстоящем детском садике осенью…Подруга с 3 детьми приехала в гости и продемонстрировала, как у нее мое дитятко заснуло за 15 минут — строго сказала "спать", попела песенки, погладила спинку, я в ауте вообще была, попыталась вечером повторить подвиг, заснул , это стоило 2 часов валяния с загладыванием в глаза "мама, дай, пожалуйста, сисю", мама "обнять , поцеють". Ночью уже сдалась, спать хочется самой все-таки. В итоге я опять по уши в комплексах "я плохая мать, я мать-тряпка, у меня педагогически запущенный ребенок". Может не я одна такая, уже легче будет…
16:41 22.07.2010, Yurom
|
|
| Не, не одна. У меня вообще моя мама просто недоумевает: когда он с ней, он покладист более или менее, с ним можно договориться. Когда я: вообще нытье по любому поводу, карабканье по маме, крики "тюдяяя"-сам не знаю куда… Со мной он 2 часа укладывается, с мамой — она его кладет в кроватку, чуть-чуть читает и уходит — он сам засыпает. И так далее… В общем, у всех окружающих по поводу меня тоже диагноз: "сын веревки вьет, манипулирует, играет на чувстве вины" и т.д. и. т.п. Я тут на 2 недели уезжала отдыхать, вернулась — и моя мама опять недоумевает — ребенка подменили. Ну я же с чувством вины приехала — настолько оставляла ребенка (строила свою новую личную жизнь). Может, дело в чувстве вины? Если оно есть — ребенок на него плотно подсаживается и берет маму "в заложники". И он начинает над ней довлеть…
12:44 12.08.2010, moonly
|
|
| А еще бывает "мать-тряпка" от собственной лени и нежелания меняться. Быть белой и пушистой всегда легче и приятнее. У меня мама такая. Меня больше отец воспитывал, довольно строго, надо сказать. А вот брата младшего мама решила по-другому, "с любовью". Ничего путного из него не вышло (ему уже 36). Сейчас моя мама сознает свои ошибки, но с внуком (моим сыном) продолжается та же история. Уже лет с 2, 5 он начал её "задвигать": игнорировать просьбы, откровенно не слушаться, капризничать, мог сделать больно, а она терпела. А начиналось всё еще с прогулок в годик: она шла за ним, а не он за ней — подумаешь какая мелочь…
Я, конечно, веду работу и с мамой и с сыном. Но при мне он совершенно другой. И только в моё отсутствие позволяет эти вольности. Вернее, это не он позволяет, а мама позволяет. Мама же мне заявляет "Я такая (подразумевает добрая) и меня уже не исправить!»
Так, может, и у вас (Юля и Ира) просто нет желания чуть напрячься? Легче оправдывать себя, чем что-то изменить?
01:19 13.08.2010, ivirina
|
|
| при чем здесь тяжкий труд??? имхо, любить ребенка и строить границы для поведения его же очень совместимы. я очень балую свою дочь, но никогда не позволяю переходить определенных рамок. она их знает с младенчества и держится их. никакого труда в этом нет. для меня это жизненная позиция. мы все в семье живем так. а если не быть последовательной с ребенком, не иметь собственной позиции по своему в первую очередь поведению, то результат не заставляет себя ждать…как с этим бороться — не знаю… у нас все проблемы, возникающие с ребенком, решаются только одним способом — мама (то бишь я:)) все бросает, берет ребенка и уезжает на несколько дней, на неделю, на сколько получится. уезжаем, чтобы не было няни, папы. бабушек и прочих. только мы. так по моему опыту очень быстро возвращается равновесие в отношениях
23:49 16.08.2010, ter4ik
|
|
| Кто ж его знает, чего там у ребенка со вседозволенностью. Бывает и истерит, и капризничает, не слушается. Мне просто как-то пофиг не всё это — какие-то этапы развития, должен через это пройти. Не вижу я за собой никакой руководящей роли, просто живём вместе, взаимодействуем по обстановке, любим друг друга, вот и всё. А совершать какие-то специальные действия по воспитанию, чему-то учиться, где-то подтягиваться — это пугает.
Вы, наверно, умете "отношения строить" (выражение из "Дома-2», но мне нравится). Умете думать и выстраивать стратегии поведения, анализировать, прогнозировать, видеть цель и идти к ней. Причем не только с детьми, но и со всеми остальными людьми. А я или кто-то другой таким искусством не обладают. Мне лично не дано, не интересно. Может так оно и должно быть, что кто-то всё делает, пропуская через свой разум каждое действие, а кто-то живёт спонтанно. Так что ж теперь нас матерями-тряпками именовать за то, что мы другие?
05:42 17.08.2010, s_veta_lana
|
|
| Интересно получается: о проблемах девчонки написали, а мы тут дискутируем:-)
Вот прочитала этот Ваш пост, и будто мамы моей слова в нём. Если не слова, то жизненная позиция: «Я … таким искусством не обладаю. Мне … не дано. Учиться, подтягиваться – пугает» (я специально сократила текст, чтобы выделить основное, на мой взгляд).
Я согласна, что все люди разные. И дети тоже. И лучше мамы никто не знает и не чувствует потребности своих детей и методы их воспитания. Но раз девчонки здесь написали о проблемах, значит либо их методы не срабатывают, либо они ищут поддержки своей точки зрения.
И поддержку они получили по полной программе. Да кризис, переждать, и у меня так же… Странно, что еще Игорь не написал про «разрешить себе быть не идеальной», устал, наверное, из темы в тему это повторять, борясь с нашим перфекционизмом (но это мы уже где-то здесь обсуждали).
А я, прошу заметить, молчала. И высказалась в этой теме, только после появления соседней. Потому что считаю, что нельзя всё время плыть по течению. Нет проблем, всё хорошо – плыви. Появились проблемы – остановись и подумай: «Почему?» Может, пора плыть в другую сторону, а для этого напрячься, хоть этого многие и не любят? А если все тебе будут говорить, что всё нормально, продолжай в том же духе, очень легко поддаться искушению ничего не менять. Я ни в коем случае не считаю, что моя точка зрения единственно правильная. Просто хочу донести мысль, что не все плывут по течению в процессе воспитания. И не всех, кто плывет по течению, результат радует (пример моей мамы и брата). Впрочем, как и у воспитывающих результат не всегда прогнозируемый.
По поводу прогнозирования хочу еще добавить, что независимо от знания или не знания законов (Вам ли не знать, как юристу :-)), они действуют. Закон причинно-следственных связей не отрицали даже марксисты. Кто-то называет его кармой (если я не ошибаюсь, вроде, Вы кому-то Лазарева рекомендовали для прочтения?). Но, независимо от названия, этот закон действует везде, в т.ч. и в воспитании детей: у любого поведения есть причина, любая реакция на это поведения будет причиной дальнейших поступков и т.д до бесконечности. Можно утверждать, что это не интересно, не понятно, не для меня, т.е. закрывать глаза и растить вслепую. А можно попытаться разобраться. Не так это сложно на самом деле.
Вот, например, Юля пишет, что ребенок сам не ест, не одевается… Почему? Да потому, что так ей самой было проще до недавнего времени, пока не решила отдать ребенка в детский сад. Ведь как дети учатся есть? Им примерно с 11 мес. – 1 года надо давать еду для самостоятельного изучения, размазывания и пр. минимум 2 раза в день (я подробно описывала эту методику где-то здесь). Это означает, что после грядет генеральная уборка, стирка и мытьё малыша. При этом вряд ли он что-нибудь именно съест. Гораздо проще маме посадить ре в стульчик, зафиксировать и накормить. А откуда взяться навыкам? Еще не понятно, почему ребенок НЕ ХОЧЕТ сам есть, если они от природы склонны к подражанию и познанию мира. Наверное, потому что ему не давали такую возможность сидеть вместе со всеми за столом и есть своим прибором из своей тарелки. Маме проще сначала накормить его, а потом спокойно поесть самой. То же самое и с одеванием. Проще быстро одеть и идти гулять, чем ждать. А ведь то, что для мамы – ожидание, для ребенка — процесс ОБУЧЕНИЯ. Я специально много раз упоминала одно и то же слово «проще», чтобы подчеркнуть, что иногда всё же надо напрягаться для пользы ребенка.
Краткий итог этого упрощенного поведения – не умение/не желание самостоятельно есть и одеваться: причина – следствие. А теперь каждый может пофантазировать, что будет, если продолжать в том же духе. Ребенок, безусловно, научиться и есть, и одеваться. Но, чтобы это прошло без последствий для его психики, разве можно перекладывать это на детский сад?
Всё вышесказанное не относится конкретно к Юле, или Ире, тем более, что мы не знакомы лично. Это пример, каких много. И повод задуматься.
А про мать-тряпку не я написала, Юля. Я только процитировала, взяв в кавычки.
07:32 17.08.2010, ivirina
|
|
| Вполне возможно, Ирина, что вы правы. Возможно я действительно где-то упустила, вовремя не передала инициативу, уже трудно вспомнить…наверное, правда твердости не хватает и последовательности ,вообще непонятно как это лечить. По поводу уехать с ребенком, вот как раз месяц отдыхали в Болгарии с соседкой и ее 2 дочерьми, старшая наша однодневка, т.е. фактически в один день родились, дружат хорошо. Какие же спокойные и позитивные девочки, сын же ныл постоянно, везде и всегда, по крайней мере недели 2 ныл не переставая, почему ребенок не может просто радоваться жизни , морю, солнцу, не понимаю. А как мы тренировались надевать шлепки, самые простые на липучках, каждый раз со скандалом, чуть что не получается психи, разбрасывание вещей. Меня пробило на жесткость, но , к сожалению, больше скатывалось к угрозам " не хочешь одеваться, я пошла одна, сиди дома" и т.п., в принципе, верил и бежал с плачем за мной. На море вопли "хочу жилетик", давай наденем, тут же "не хочу жилетик"- вопли, я готова уже придушить чадо. И трудно мне понять, я настолько его упустила, как мне всегда говорили, или он такой и надо это принять и терпеть.
06:58 31.08.2010, Yurom
|
|
| Юля, вряд ли Вам конкретно кто-то скажет про упущенность или невоспитанность, кроме професионального психолога. Но, даже у профессионалов разные критерии оценки и методы. Самое, на мой взгляд, плохое в данной ситуации это — Ваше раздражение или усталость, из которых идет неприятие ребенка (или мне это только показалось). Если у Вас нет отторжения рожановских методик, попытайтесь попасть к ним на тренинг "Дача". Это не дешево, но как раз для подобных случаев. Там именно маму учат кокретным приёмам реагирования на конкретное нежелательное поведение, ну и обстановка соответствующая на самого ребенка влияет положительно.
07:21 31.08.2010, ivirina
|
|
| cлушьте, вы так хорошо все обе помните, кто чего говорил-писал раньше сто лет назад :))))
сравнили воспитание дочки и воспитание сына :)))
я еще хочу сказать, что при маленькой выборке никакой Позиции быть не может. вот есть у тебя один ребенок, ты с ним как-то себя ведешь, и все у вас хорошо.
и это значит только то, что у вас все хорошо, а не то, что у тебя есть какая-то Позиция, и она работает.
родится другой ребенок и ты поймешь, что твои позиции — ничто. нету их. просто тут так сложилось. иногда даже ты тут совсем ни при чем. другой ребенок может оказаться чуть посложнее, и тогда ты поймешь, что до сих пор вообще не участвовала ни в чем, а теперь надо ДУМАТЬ, как поступить, потому что само собой не получается хорошо.
или этот вырастает и дает повод подумать.
я вообще за спонтанность всегда. но и осознанность :) это можно совмещать.
главное не говорить о позиции, пока нескольких детей не заимеешь, а то пока не знаешь о чем говоришь
10:39 17.08.2010,  Myriamm
|
|
| Уравновесить эти понятия в голове и жизни помогает вера. альтернативы ей в этом вопросе я не знаю. как без нее раскрыть свое доверие, а значит спонтанность, но сохранить ответственность и осознанность, — не знаю, что останется тогда в тылу и поможет научиться искусству спокойного доверия. Все-таки мир сотворен так, как сотворен, и при всей политкорректности трудно найти альтернативу основополагающим вещам в мире, исключающем Б-жественное присутствие. Можно заменить термины, говорить о природе вместо Всевышнего, но нельзя вообще выкинуть точку опоры, когда пытаешься понять или объяснить базовые вещи.
мож я открою доступ к истории Арончика до ее окончания, а то окончу через сто лет, а там уже полно умных мыслей :) Я постаралась там объяснить. Но без этого тыла может конечно показаться бредом или фанатизмом или безответственностью и все в превосходных степенях. боюсь антипедагогического эффекта.
16:28 17.08.2010, Myriamm
|
|
| Ничего не делать. Терпеть. Уже вот-вот будет легче.:((
Закрывать, наверно, нельзя, но я изредка закрываюсь сама, чтоб башку ей не разбить, когда сама себя боюсь. Закрываюсь на минуточку, чтоб еще хуже не сделать. Вопли с той стороны двери очень быстро переходят в вежливые просьбы, а я-то думала, что она будет истерить до рвоты.
На пике кризиса очень хочется немедленно принять меры, чтоб прекратить ЭТО. Не надо, образуется само, у нас уже заметно лучше. А было застрелиться: не того цвета чашку подали или не той силы воду в кране пустили. Как один хороший человек сказал: характер режется.:))
Зубы прорезались, теперь вот характер.
00:15 23.07.2010, Олеся
|
|
| А Женька впала в детство неожиданно, когда я уже думала, что нас пронесло мимо кризиса рождения младшего. Ходит за мной и канючит на одной ноте: "мам-мам-мам"… Или упрется — возьми меня на ручки, вот прямо сейчас! Хоть трава не расти, возьми и всё!
Еще ее тут на даче оса укусила, она страшно взвизгнула и заорала. Я в это время Антона спать укладывала, но от этого вопля положила его прямо на траву и побежала спасать дочь. Её, видимо, впечатлила моя реакция и она стала визжать на любой пустяк: наступила на камушек, не нашла лейку, застряла в майке. У меня сердце обрывается от страшного визга раз по 20 в день. Объясняю, ругаюсь, про мальчика и волка почитали — не помогает.:(
23:40 29.07.2010, sidorovakoza
|
|
| Вы как боретесь с ВИЗГОМ? мой тоже полюбил "включать" поросенка, после того, как послушал, как визжали девочки на площадке. Пыталась игнорировать, ругать — бесполезно. Немного помогает, когда говорю ему, что у меня болят уши, но ненадолго. Пару раз демонстративно одевала бируши. Визжит по любому поводу и просто так, чтобы привлечь внимание. уже прекрасно понимает, что это у него громко получается.
13:58 21.08.2010, Murka
|
|
| Само прошло как-то. Но визжала так часто, что я перестала в конце концов пугаться и реагировать на визги. В книжке про не рычите на собаку прочитала, что если нежелательное поведение игнорируется, то оно исчезает, вот я попробовала. Но не сразу сработало, месяца полтора визжала. А еще она как-то достаточно сильно упала, а я не пришла. Она была очень обижена, на что я очень расстроенно (правда расстроилась) сказала, что вот мама привыкла, что Женя просто так кричит и визжит, вот и подумала, что и в этот раз она просто так. После этого визгов существенно поуменьшилось.
Дочь вроде выходит из кризиса своего, ТТТ. Снова похожа на себя.:) Почти три месяца подменили ребенку, сейчас возвращается. Всё проходит, правда, надо им немножко помогать только.
14:16 21.08.2010, sidorovakoza
|
|
| про закрывать в комнате не согласна, а вот оставить на некоторое время могу. если дочь начинает скандалить и никакие методы не срабатывают, я ей говорю,что пойду на кухню выпью чаю, налью ей воды и тд,мол, если захочешь приходи ко мне, или я сама к тебе приду. выхожу на несколько минут. и сама успокаиваюсь, и она тоже. через пару минут мир,дружба, жвачка. но мы с ней обе барашки, если упремся — с места не сдвинемся)))), так что приходится на уловки идти обеим
13:55 25.07.2010, ter4ik
|
|
| Если б меня закрыли, я б сошла с ума.
Знаете, я вот 3 дня назад с огромным удовольствием поддержала бы тему. Что ноет, что сил нет, что закрыться или по башке дать, что строгий голос и бла-бла.
А вот 3 дня назад мой сын упал в прыжке навзничь с высоты и потерял сознание у меня на руках. То есть я его кричащего подняла — а он глаза закатил и обмяк. Секунд на 5. Эти 5 секунд я считала, что он умер — шею сломал или еще что.
Теперь он меня, знаете ли, не бесит. То есть совсем. Никакое нытье не прошибает меня. Не знаю, сколько это продлится, но пока у меня как к малышику — пропал орган, который злился.
Не хочу показаться психом, но — не заставляйте своего ребенка показывать, какой он маленький, родной и уязвимый. Это очень, очень страшно.
02:19 23.07.2010, Q
|
|
| а мне нравилась передача, там всегда во всем были виноваты родители, а не дети))
а по поводу основного вопроса топика, у нас тоже был такой период именно начиная где-то с 2 и 5. я прямо хотела записывать, как все ужасно, ноюще и канючно, потому что понимала, что потом не смогу себе представить, как ужасно это может быть.
но у меня в этот период как раз наложилась моя беременность, изменение в моем поведении по отношении к ребенку (злость появилась) плюс рождение младшей. Так что я все это относила на этот счет + кризис 3 лет.
Но у нас был еще дополнительный фактор: проживание в тесной квартире большого количества человек. Сейчас мы на даче, и то ли кризис пошел на убыль, то ли я расслабилась и все входит в колею, то ли банально стало больше простора, но сейчас ситуация гораздо лучше.
Кстати, моя дочка с другими вела себя тоже просто идеально, все говорили, что золотой ребенок, так что вопрос с подругой вообще снимается, это не считается.
Меня бы тоже родственники забросали "избаловала ребенка", если бы я всем не промывала мозги до и во время, что нужно со старшей быть терпеливым, ревность, все дела. Так что ее все жалели и меня избавили от злых диагнозов.
09:30 23.07.2010, tanichka
|
|
| Арина стала есть сама недавно, мне кажется. Не больше полугода назад, а ей почти три уже :) Мне тоже было принципиально, чтобы съела, а как, не важно. Надо — сама накормлю, захочет — сама поковыряет. Кстати, в Турции обратила внимание, что ВСЕХ Арининых одногодок кормили. Мои ели сами, запачкивая все кругом шоколадом, раскидывая макароны (Арина спагетти выкладывала на столе, говорила, что это кроватка для салатика) и прочее :)
Моя бабушка говорила: Проголодается — догадается :)
Но применительно к малышам, по-моему, эта присказка не подходит. А для старших это обозначает отсутствие режима. Когда на меня папа ворчит, что Тема ест не полный обед "как все", а одно блюдо, я ссылаюсь на бабушку ;)
02:03 24.07.2010, линочка
|
|
|
|
