+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / ... ну кто мне ты? Говорить с ребенком о дружбе. Как?


 Мой сын пока не способен оценивать моральную сторону отношений. В отношениях взрослыми и со сверсниками это меня пока не беспокоит — от аморальных взрослых держимся подальше, к неморальным еще ровесникам имеем снисхождение))
Вот когда ребенок лет 5–8 поступает с моим ребенком нехорошо — ущемляет его интересы, пользуясь возрастным преимуществом намеренно (обманом забирает вещь, например) или игнорируя возрастной "недостаток" Эмиля (бежит слишком быстро или еще что-нибудь в этом роде), или просто поступает нехорошо (например, с'едает "в одно лицо" всю ягоду), я не знаю, как об'яснять ребенку "нехорошесть" поведения его товарища. За возможность играть с "большими" мальчиками, мой бедный сын готов терпеть обиды и не замечать ущемления.
Другая сторона вопроса — как об'яснить ребенку, что более старшие дети не всегда хотят играть с малышней и, что с этим нужно, просто, мириться?
Главное — не могу понять, стоит ли об'яснять или дожидаться, когда сам поймет?
13:58 02.07.2010, MarinaT



 А почему Вас это волнует? Может быть примешивается что-то личное, из собственного детства? Некие болезненные несправедливости из прошлого?
Саму ситуацию я бы нормализовал: В жизни мы сталкиваемся с тем-то и тем-то, ты можешь это пережить, это нормально, жизнь — жесткая штука, при этом я бы хотела, чтобы ты сам поступал так-то и так-то, это связано с моими ценностями. Примерно так. Но нормализовывал, если бы увидел, что ребенок на самом деле страдает. Если для него ситуация не травматична, то исходя из возраста постарался бы объяснить свои пожелания к его поведению: так, как этот мальчик себя ведет, мне не нравится, ты поступай так-то и так-то.
13:13 05.07.2010, * ИгорьГожий



 а чего надо объяснять, я не поняла? Он вас спрашивает, почему тот мальчик так поступил или это вы навязчиво хотите объяснить суть анекдота, чтоб перестало быть смешно???
16:01 03.07.2010, Myriamm



 не совсем поняла про анекдот, но вот быть навязчивой опасаюсь, потому и тему завела.
И вообще, не знаю, как поступать, потому что редко бывает повод для объяснений. Эмиль чаще общается со "своими" детьми и если он не доволен их поведением, то отстаивает свои права с применением силы. Тогда старшие дети приходят жаловаться и спрашивать, почему он так поступил? Ситуация разбирается, определятся удельный вес неправоты каждого, все друг перед другом извиняются за конкретную неправоту, придумываются новые правила (не значит, конечно, что им потом всегда следуют, за то о них можно напоминать)))).
Ну или, например, Эмиль просит помочь ему найти спелую ягоду на кустах, тк другой ребенок "Всю съел". Я ищу ягоду, кормлю своего и зову другого угощаться.
Как-то так.
Т.е. у меня нет навыка разруливания ситуации с одного бока. У меня всегда как-то получается, что раз уж все вместе поругались, то все вместе и виноваты, но каждый в своем. В итоге никому не обидно. Мир, дружба, жвачка и все такое.

заявленная проблема возникает с незнакомыми или малознакомыми (низкочастотными) детьми. Т.е. в ситуации, когда я не могу разделить между детьми ответственность в заработанных пропорциях.

И да он спрашивает, почему?
13:41 04.07.2010, MarinaT



 когда спрашивает, надо что-то отвечать. а когда нет — то и не надо, вроде. я думала, они сами между собой разбираются, а вы хотите придти и всем объяснить, как они поступили и как надо было поступить :)
а когда спрашивает — может быть просто говорить, что вы думаете? Я Владе говорю, что большие девочки не хотят сейчас с ней играть, у них свои игры, сейчас они не хотят.
13:52 04.07.2010, Myriamm



 У нас сегодня ситуация: пришла к нам в гости на дачу соседская девочка (по возрасту они одинаковые — почти шестилетки), играли тихо-мирно в куклы, я полянку поливала. Вдруг подбегает ко мне дочка и говорит: а Ане очень нравятся мои куклы и она хочет таких же. Отвечаю: здорово, что ей нравятся твои игрушки, играть веселее. Ответ: да нет, мамочка, мы ДОЛЖНЫ ей купить такие же, а то она со мной дружить не будет!
Отвечаю, что б слышно было: у Ани есть родители, она может попросить у них, если сочтут нужным, то купят, мы ей ничего не должны, а если она из-за этого не хочет с тобой дружить, то может идти домой. Девочка не ушла, они между собой не поругались, продолжали играть. Но остался какой-то неприятный осадок: во-первых: нужно ли эту ситуацию проговорить дома с ребенком, что если кто-то с тобой дружит только из-за игрушек, то не надо с ним дружить и переживать из-за этого. Или не дойдет еще? И второе, это же шантаж какой-то получается, т.е. если она на это сейчас "повелась", то получается, что у нее такой характер, позволяющий любому ей манипулировать. Накручиваю?
14:41 12.08.2010, Яло



Я бы использовал ситуацию как повод для разговора о дружбе, о том, как люди могут оказывать давление друг на друга, о том, как можно на это давление реагировать. Хороший повод, можно быть благодарными за него этой девочке. Так просто без повода об этом ведь с пользой и не поговоришь. А на фоне эмоций дочери, которые были вызваны ситуацией, разговор может оказаться очень полезным. Я бы поспрашивал ее о том, какие были у нее чувства и мысли в этой ситуации и рассказал, как стоит реагировать в следующий раз. А манипуляция "дружить не буду" очень частая у детей. Надо просто научить дочь правильной реакции.
12:51 14.08.2010, * ИгорьГожий



 А какая правильная реакция на такую манипуляцию?
23:37 18.08.2010, Q



 Есть взрослый аналог такой манипуляции — я тогда не буду с тобой разговаривать! Простейшая реакция на такие слова: Ну и иди ты …! И разошлись надутые взрослые каждый в свою песочницу. Когда нам угрожают бойкотом или в процессе конфликта "наказывают" бойкотом (может быть и в виде ухода в другую комнату), у нас есть возможность постараться удержать человека в контакте и развести его эмоциональную реакцию (конкретные актуальные переживания) и отношения. Смысл примерно такой: мы друг на друга злимся, но это пройдет, и я не хочу прерывать из-за злости отношения, хочу продолжать с той быть в контакте. Мы можем говорить об этом сразу или через некоторое время, когда эмоции немного улеглись, и человек уже способен нас услышать.
Это все и можно постараться донести до ребенка на понятном для него языке. И о том, что у людей есть такая странная любовь пугать друг друга разрывом отношений, и о том, что такая угроза обычно не завершается реальным разрывом. Чтобы ребенок не очень боялся такой манипуляции — это просто обычный конфликт интересов и такая забавная привычка людей немного пугать друг друга в таком конфликте. Друг пообежается, и потом отношения восстановятся. И сказать можно примерно следующее (в соответствии с возрастом, естественно): я не отдам тебе то, что ты просишь, и очень хочу, чтобы наша дружба из-за этого не пострадала, и ты мне когда-нибудь что-нибудь не дашь, но мы можем продолжать дружить.
Кстати, можно для маленького ребенка придумать соответствующую сказку.
04:39 22.08.2010, * ИгорьГожий



 Cпасибо!!!
05:47 22.08.2010, Яло



 и у меня возник этот вопрос:). Дочь была озадачена таким заявлением подруги, сказала, что ей такого еще никто нет говорил. А я думала-думала, почему было как-то "не по себе", мало ли чего там девочка сказала, а потом поняла, что очень не хочу, что бы моя такое говорила…
02:45 21.08.2010, Яло



 накручиваете. обычная, нормальная сиюминутная реакция. человек хочет сохранять друзей. и учится это делать. а вы направляете.
23:51 12.08.2010, Myriamm