|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / 2 и 10 - все потребности насыщены? Можно уже ругаться??? :)
| На самом деле конечно так — :(((
Вобщем, кончилась терпеливая мама где-то в 2, 6. А сейчас, после рождения второго ре — так вобще невменько. 3 раза спокойно повторю, потом угрозы — сейчас мама разозлится, выкину игрушки и.т.п. Оч стыдно, оч. Но просто никак не слышит, ну никак — хоть к Лору иди… Не могу. Я в игноре. Не слушает, не слышит — только хватать за руку и тащить в нужном направлении.
Почти не ору правда. И на том спасибо.
Это я к чему — можно, в 2 и 10 — то? В смысле, что я сейчас нарушаю в хрупком процессе нормального развития? До полу года надо было на руках носить для базового доверия, потом хвалить — а что в 3? Насколько опасно злиться?
11:08 06.05.2010, Q
|
|
| дело не в возрасте, а в том, что он стал старшим. сразу взрослым. мешающим, долженствующим все понимать и помогать, а не понимающим и ведущим себя подло, назло.
это биологическая реакция отторжения ради выхаживания такого миленького маленького.
я сейчас не про ругань, а просто напомнить, что старший остался маленьким. что бы вам не казалось.
и это очень непросто, вас предупреждали подождать, но вы пошли :) теперь терпения нужен совсем не тот вагон, что был с одним, когда вы всем давали советы как с ним легко жить вместе… теперь нужен состав терпения… они оба маленькие! всегда помнить.
03:10 07.05.2010,  Myriamm
|
|
| Непонятно написала, наверное. Я понимаю, что дело во мне. Я жду, что мне скажут теоретически — мол, если б Вы сбрендили с катушек в его год — было б то-то, а сейчас можно там орать раз в день, но при этом, не знаю, пять раз в день обнимать и говорить, какой он молодец, иначе не насытится потребность в ласке и тогда вырастет неврастеник.
Теперь понятнее вопрос?
То есть да, это мне стало тяжело с ним договорится, он-то как был, ясно.
Но я глубоко убеждена, что подождать — не вариант. 3 года блин разницы!!! Не погодки чай. Должно быть нормально. По логике старший уже должен быть устойчив. Или еще не устойчив? И в чем конкретно? К чему наименее устойчив?
Жажду теории :))
10:20 07.05.2010, Q
|
|
| Да, вопрос насущный, вопрос волнующий всех родителей. Своей родительской частью понимаю вас всех — Владу год и 10, а уже валяние на полу с криками и стучанием ногами и кулаками мы видели.
Теория. отвечаю последовательно:
Про крики. Давайте разделим — есть гнев, нормальное чувство, свойственное всем людям. У родителей, которые подавляют гнев и не выражают его, вырастают очень проблемные дети, провоцирующие всех и вся на гнев, чтобы всё же его хоть у кого-то увидеть, раз уж мама с папой не дают его прочувствовать. Гневаться нормально.
А вот бить ребенка и орать на него в гневе нежелательно — вы даете сами такую модель поведения — он её же будет копировать и тоже орать на вас и на всех. Но вот если вас укусил ребенок, ударил — разбил вазу покойной бабушки, такую дорогую для вас и вы кричите в этот момент, не кричите даже, а непроизвольно так вскрикиваете — это конгруентно. Странно даже в такой ситуации представить родителя, который будет при этотм чопорно объяснять что-то. Окрик при опасности — адекватен.
Теперь про то, что делать. Про отвлечения, сказки и т.д. уже написали. Иногда так можно.
Более универсальное и верное — понять ребенка. Кризис 2х лет не про 2 года, а про возраст, когда малыш начал выражать свои желания и нежелания — начал говорить. Он про то, что ребенок осознал — его (ребенка) понимают (он ясно для взрослых выражается), он может теперь влиять на взрослых и на ситуацию. Он с этим и экспериментирует. Ему необходимо поманипулировать родителями. Запреты уже вводить можно, но очень честно — нельзя в розетку пальцы совать, нельзя на дорогу выбегать, а вот "нельзя кричать на улице" — враки, иногда даже надо, на помощь звать например. Просто, когда кричишь — можно разбудить лялю, или напугать кого-то, или голуби улетят, или просто ПАПА НЕ ЛЮБИТ,КОГДА ТЫ КРИЧИШЬ. Ну не нравится ему это. Ни "нельзя туда лезть", а объясняете что будет, когда залезет. Он будет проверять — а вы набираетесь терпения.
Кризис 3х лет — как раз проверки правил и ограничений. Похоже, но иначе. Дети к 3м — уже компетентны, они имеют СВОИ ВНУТРЕННИЕ правила и убеждения о том, что хорошо, весело, можно, безопасно. И их правила могут разниться с вашими. И спорят с вами они как равные. Их Внутренние РОдители наполнены и конкурируют с вами. Мини — Подростковый эдакий кризис. Что нельзя точно — ругать, стыдить, винить, пугать. Что делать — РАЗГОВАРИВАТЬ. А ты чего хочешь? А как ты хочешь? А как ты думаешь это делать? А когда ты думаешь пойти домой? и т.д. Потом хвалить, восхищаться — типа, о, да, гениально, ты такая находчивая, ты так интересно всё распланировал! Потом уже корректировать — только знаешь — мы тогда не успеем, опоздаем, все уже уйдут, всё уже закроется и всё такое ваше объяснение.
Во время истерики — показать — " я рядом!, захочешь — я прийду, я приму, обниму", и т.д. А ещё задуматься — что доказывет ребенок? КАкая его потребность так выражается?
И ещё — Уже писал и ещё повторюсь — до подросткового возраста дети проявляют в своём поведении то, что на скрытом, неосознанном плане есть у родителя. Когда он бунтует — подумайте — что внутри вас тоже неосознанно кричит? Против чего вы бунтуете? Какие ваши потребности неудовлетворены?
Ну редко у выспавшейся, накормленной, спокойной мамы дети в истериках бьются! Как бы вам расслабиться и не торопиться, идти за свими потребностями и потребностями ребенка.
Т.е. истерики ребенка бывают и по его причинам возрастным и по причинам конфликта его потребностей с потребностями мамы. Мамам прописываю понять свои потребности и макс удовлетворить, потом понять потебности ребенка и тоже удовлетворить.
Сложно? Да, но надежно.
12:27 11.05.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Понимаю, о чем Вы говорите.
У нас другая ситуация. Варя иногда специально бьет или делает вид, что бьет других детей. Типа так замахнется и так мееедленно ручку опустит. Я уверена, что она таким образом тестирует те самые рамки дозволенного. Так вот я ей объясняю, что-то вроде того, что "первым драку начинать нельзя, когда тебя бьют, еще можно дать сдачи, но первым ни-ни". Вот в такой ситуации, когда тебя явно проверяют на вшивость, какой способ реагирования лучше избрать? А то меня колбасит от строгого запрета до мягкого философствования на тему того, почему нельзя так делать. В последнее время больше склоняюсь к строгому "нельзя", правда.
13:33 14.05.2010, tanichka
|
|
| Тоже думаю, что давать сдачу можно, при этом, когда ребенок пытается кого-то ударить в ответ, испытываю неловкость и ребенка обычно оттаскиваю/удерживаю((:. Не знаю, как себя вести в этом случае (ну, т.е. как это словами комментировать). Угу, и еще когда они с папой "дерутся": папа сына, например, кусает, сын старается ударить в ответ… Хм. Я в замешательстве.
17:21 13.05.2010, urakanikuli
|
|
| Люб, мы когда с мужем обсуждали вопрос разницы до планирования, я и сказала, я согласная сейчас или сильно позже. Потому что на новорожденного и трехлетку сразу я была не согласна :(
Печально знаменитый кризис трех лет и ты пы, так что тебе больше всех нас достанется :((, у танички хоть старшая девочка, хотя тоже трехлетка, а у тебя-то мальчик, он зажжот по полной, закупай валерьянку.:(
С девочкой все ж таки проще договориться, мне кажется.
*хотя я считаю, что моя девка двух парней-ровесников стоит*
00:01 08.05.2010, Олеся
|
|
| Извини, не хотела тебе сделать больно. Не чаяла наступить тебе на мозоль :((
Не помню, что за тетенька в жж была, какая-то с психологическим образованием. Она писала, дайте детям право на истерику. Вот муж у меня вечно спрашивает: ой, чегой-это она так развопилась? Я говорю: ну, чего-чего, маленькая еще, вот чего. Устала, проголодалась, расстроилась. Она поорет-поорет, да и через пять минут забыла уже. А нас все еще трясет. У нас не такой быстрый отходняк.
14:54 08.05.2010, Олеся
|
|
| Все хорошо, ты чего :)
Да, я даю право на истерику. Она валяется на земле столько, сколько захочет. Пытаюсь переключить спокойным голосом в перерывах. Потом, после, разговариваем о ситуации.
По поводу разницы в годах, уверена, что проблемы есть во всех возрастах. Общалась с соседкой мамашкой, разница у детей 6 лет. Были фразы "мама, ты меня больше не любишь", "мама, я тебе больше не нужна".
Другая ситуация с разницей в 7 лет. Старшая стала проситься на ручки, спать с мамой, говорить, что она маленькая.
Наверное, проблем, действительно, меньше всего с разницей лет в 16.
15:26 08.05.2010, tanichka
|
|
| А я стараюсь не допускать истерики. Стараюсь отвлечь. Если не получается, беру на руки, прижимаю крепко к себе, говорю, какой он хороший-любимый. Может мне и легко рассуждать с одним маленьким ребенком, когда еще и второго не надо на себе таскать, но мне кажется истерики с валянием очень портят нервную систему и мамы и ребенка и вообще тупиковая ситуация. С проговариванием — во время истерики проговаривать бесполезно, а когда она закончится, ребенок уже и не помнит, почему кричал — память короткая. ОТВЛЕКАТЬ! Ну а совсем когда достанет, то по мне лучше разово наорать, разрядиться и забыть, чем спокойно наблюдать, как валяется и бьется в истерике ребенок.
01:59 09.05.2010, Murka
|
|
| СОгласна. ПОртят нервную систему, тупиковая ситуация. Стараюсь отвлекать, но я заметила, что иногда она целенаправленно движется в сторону истерики, и, когда я пытаюсь ее переключить, она, может, на секунду переключится, а потом снова возобновляет.
У нас истерики имеют физиологическую основу: не спала днем, перевпечатлилась, предболезненная ситуация (пик истерик как раз был 2–3 дня назад, оказывается, у нас в семье кишечная бяка).
Ну и наверняка есть погрешности в воспитании. ТИпа потакающая мама, типа пытаюсь все объяснить. Потом срываюсь и ору голосом извозчика.
09:44 09.05.2010, tanichka
|
|
| липлена когда-то говорила, что их разница лучшая. у них то ли 2, 2, то ли 2, 3. я поверила и не жалею ПОКА. ;)
потому что в смысле ревности лучше меньше разницу, ребенок быстрее забывает, что когда-то был единственным: мы двое, так было всегда. но меньшая разница тяжелее для беременной мамы
:(((
у нас неплохо вышло: орудовать ложкой, пользоваться горшком, спускаться по лестнице мы уже умели, когда мы начали планировать. на качели залезать сами научились, как я забеременела. Предварительно я убедилась, что чадо согласно ездить в коляске и таскать ее на руках не обязательно. Одеваться сами и засыпать с папой научились в процессе ожидания.
Меньше, чем у нас хоть на полгода разница была бы очень тяжела для меня и травматична для нее. Ну представьте, как бы я ее в годик с рук ссадила? я вообще не представляю. А в полтора чихала она на мои "ручки". В полтора слинг и "на ручки" это был для родителей способ доволочь ребенка куда хочется и в нужном темпе. А ребенку хотелось вырваться да пивные крышки вдоль дороги собирать.
Вот уж не знаю, будет ли им интересно играть вместе, как погодкам, надеюсь да.
04:31 09.05.2010, Олеся
|
|
| У нас появилась детская психолог, которая перестроила мне мозг. Она научила меня говорить бредятину ребенку, потому что просто сказала мне: "это не поможет" (угрозы и т.п.), глядя на мои попытки разрулить ситуацию. Она сказала, что возраст не тот (а нам уже 3 года, совсем не 2 и 10:)), переключаемость высокая, степень отходняка еще выше, так что надо использовать этот простой метод, если только силы позволяют.
В итоге мы успешно юзаем этот метод. Правда, иногда все равно выбешивает необходимость придумывать какие-то идиотские истории. Но что ж поделать.
Сегодня искали таракашечек в раковине, которые убежали подарки готовить для Варюшки. В итоге нежелание чистить зубы и идти спать было снято за 1 мин.
Тут вроде еще сторонники этого метода были. Даша с Машей, вроде :)
14:28 06.05.2010, tanichka
|
|
| если мне Очень надо, я три раза говорю, на четвертый волоку, причем даже не позволяю себе роскоши себя за это грызть. если мне не очень надо, спускаю все на тормозах, делаю вид, что мне это ваще не надо.
главное все обидные манипуляции производить не в сердцах, почему-то я так думаю, что в этом случае ребенку оно не повредит.
Хуже, если оба вошли в штопор. Если я вышла из себя больше раза в день, то это неудачный день, и скорее всего конец рабочей недели.
на "таракашек в раковине" у меня не всегда есть силы, но когда сил хватает, идут в ход и таракашки. папа куда изобретательней меня, а у меня отшибает всю фантазию, когда надо придумать, почему нам надо уйти с детской площадки.
Вчера мы ушли, потому что нас дома ждали помидорки с глазками, я соорудила фаршированные помидоры.:)
Сегодня у меня был затык, и я волокла ее за руку. Выволокла из опасного места, поговорили по душам, дальше пошли как пай-девочки за ручку, смотреть цветущую вишню и есть размороженную. Но на площадке она этих доводов не слышала.
не поделитесь ли рецептами художественного вранья? ;)
04:02 07.05.2010, Олеся
|
|
| А еще хорошо действует метод "на опережение". Ну если нам нужно 14 уйти с площадки, я в 13: 30 говорю ,что мы скоро уходим. Дочь начинает носиться, как электровеник, чтобы все успеть. В 13: 45 мы собираем формочки-мячики-мелки, и еще раз вспоминаем, что уходим. "Самый последний разочек" покачаться-попрыгать, и идем домой. А если я ей говорю в 13: 50, что уходим, то десяти минут обычно не хватает на последние разочки.:)
07:07 07.05.2010, sidorovakoza
|
|
| Ой, наверно я очень гордая, но я таких мучениц вагон на площадке видела, 8-й раз, 9-й раз, потом опять двадцать пять. А мамочка зубами стучит.
Короче, вам работает, очень хорошо, а нам не подходит, я предпочитаю переключать на интересное занятие: купание кукол, вкуснятина дома, да и собственно правду отчего бы не сказать: что я тогда до туалета не дотерплю? ;))
Только в последнее время молоко совсем задавило моск, мне нелегко стало придумывать причины.
10:22 07.05.2010, Олеся
|
|
|
|
