|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Исправление ошибок :(
| У сына (10, 5 лет) в разгаре начало переходного возраста. И я столкнулась с издержками своей позиции про то, что родители — друзья детям, у нас нет главных и прочее… В общем, теперь-то я понимаю, что была сильно неправа. Что родители — не совсем друзья, а намного больше. Что главный в доме должен быть — мама или папа и т.д.
Проблемы: на мои повторные требования выполнить что-то сын периодически отвечает: А ты мне не указывай, ты не главная. Я возражаю, что как раз главная. А он мне — У нас нет главных :(Я продолжаю объяснять, что если не будет главного, то некому будет решать вопросы, принимать решения и пр (он уже достаточно большой, чтобы понять необходимость принятия решений).
Может толкнуть, даже стукнуть в ответ — ну, это легко решить, самой себя в руках держать.
При всем при этом, Тема — золотой ребенок. Умненький (но ленивый :), как раз отсюда основные трения), добрый, с чувством юмора, умеющий преодолевать свои страхи, неумения и проблемы.
Что-то еще можно посоветовать или действовать в этом направлении и ждать, что перерастет и поймет родителей?
10:07 04.04.2010, линочка
|
|
| Позволю себе встрять в ваш диалог, ибо тема, как мне кажется более, чем важная и актуальная. На мой взгляд, путь авторитаризма и путь равенства — крайности. Первый вариант в своем абсолюте приведет к полной неспособности принимать решения самостоятельно, второй к тому, что эти решения будут, но будут абсолютно эгоистичны.
Правда где-то посередине.
Пример:
-"Перепиши упражнение, там много помарок".
-"Не буду".
-"Переписать надо!»
-"Не буду и все!»
-"Почему?»
-"Не хочу!»
На ваше "надо" мое "не хочу". Это вам надо, чтобы я учился. Это вам надо, чтобы оценки были хорошие. Это вам надо, чтобы носки на столе не валялись. Это вам надо то, надо сё… и т.д. и т.д.
Мне не надо. Мне и так хорошо. Это вы (родители) засунули меня в такую школу, в которой мне не интересно и скучно, это вы заставляете меня учить, скажем английский, до которого мне до лампочки и т.д. и т.д…
Кто возьмется прогнозировать. что спустя много лет нам не скажут: -Господи, как вы меня мучили! Как вы меня достали своим английским, математикой и прочими…! Я сейчас простой работяга, получаю 100р, мне на хлеб хватает и мне больше ничего не надо! И я счастлив!!!
А может быть наоборот: — Спасибо вам, родители, за то, что через "не хочу" впихнули в меня этот английский или математику и теперь у меня такая интересная работа…
В теории, взрослый человек это тот, кто: 1. осознает наличие проблем. 2. готов их на себя взять. 3. несет за них ответственность.
И тогда это вроде как называется осознанным выбором каждого. Например: да, я курю! Я знаю, к чему это может привести! Но это мое решение. А на это можно ответить, мол, ты знаешь, что раньше срока в ящик сляжешь, оставив всех близких одних?! Это твой выбор взрослого человека? Нет! Это выбор человека, который живет один на необитаемом острове. А, если от твоего здоровья зависят окружающие, то ты несешь за него ответственность. Но в какой мере?
Я склонен все-таки думать, что можно быть главным, но не просто главным, а в чем-то. Если ты, сын, главный в выноске, скажем, мусорного ведра, то ты отвечаешь и за мусор и за ведро. Это сфера твой компетенции. Скажешь, купить новое ведро, тебе неудобно это, купим. И т.д.
"Не буду переписывать!» — не вариант, т.к. ответственности за изгнание из школы и всех хлопот с этим связанных он не несет.
Простого решения нет, увы…
02:30 16.04.2010, lykov
|
|
| Да, умеет Полина тему задать — 85 сообщений!
Попытаюсь тезисно.
Про языки и математику. Основная беда системы нашего образования, на мой взгляд, это чрезмерная эксплуатация социальных мотивов в познавательной деятельности, тогда как собственные — интеллектуальные мотивы используются очень мало, вплоть до полного их игнорирования. Ребенка почти не учат искать радость познания. Основные манипулятивные действия взрослых направлены на снижение тревоги, вызванной страхом возможного несоответствия. Без математики не поступишь в хороший ВУЗ, без английского не устроишься на хорош работу и тп. В итоге, ребенок не переживает из-за того, что он НЕ ЗНАЕТ, но расстраивается, если его незнание НЕ ЗАЧТЕНО, как знание.
Эта система оценки собственной деятельности сохраняется и во взрослом возрасте, как результат, у нас куча специалистов, но случись что, не к кому обратиться.
Вот тогда мы достаем из запасников свои познавательные мотивы и начинаем разбираться в устройстве дымохода, в фармакокинетике препарата, в земельном законодательстве идт.
Про грязную тетрадку и уважение. Во-первых, я абсолютно убеждена, что подростковый возраст наилучшим образом подходит для об'яснений что, кого и за что нужно уважать.
Уважать учительницу априори нельзя, но уважать ее право на труд необходимо априори. Учительница, как бы неудачно ее н покрасили, имеет право на возможность нормального прочтения записей в тетради. Соблюдение прав друг друга — залог нормального общения, не зависимо от глубины и характера чувств друг к другу.
Не переписывать задание из-за помарок — право ребенка, такое же неот'емлемое, как обязанность взрослого об'яснить, что стиль выполнения является полноправным критерием оценки работы. В нашем обществе не принято подавать для рукопожатия грязную руку, выдавать документы с помарками, пить из стаканов со следами чужой помады… Куда ни кинь взор, повсюду всеобщее стремление к чистоте, поэтому требование к чистым тетрадкам является общекультурным и не надо обижаться на снижение оценки за его несоблюдение. В конце концов, каким бы вкусным ни был борщ в ресторане, если в него упала муха, нам его в счет не включают.
Про надо. Абсолютно согласна, что НАДО уметь мириться с данностью.
13:11 17.04.2010, MarinaT
|
|
| (Лыков А. с паспорта Полины)
Марина, спасибо за ответ. Разумно.
Как быть с целевой функцией "степень ответственности взрослого человека"? Мы же все хотим, чтобы наши дети стали взрослыми и ответственными! Что является критерием и мотивом? Деньги? Здоровье? Вернусь к примеру с работягой, счатстливым, но зарабоатывающим мало (по социальным меркам), зашибающего, курящего и т.д. Он бы мог учиться дальше и больше зарабатывать? Наверно. Но стал бы он полезней обществу неся бремя "престижной", но нелюбимой работы? Он бы мог не пить и не курить, больше заботясь о своем здоровье и неся большую ответственность перед близкими? Или критерий — его нынешняя самореализация (самодостаточность), отсюда — удовольсвие от жизни, и как следствие, — моральное здоровье всей его семьи? Так получается, что ответственный человек это не тот, который выбирает путь навязанный социумом ("хорошая" школа, "престижный" ВУЗ, "высокооплачиваемая" работа), а выбирающий путь, позволяющий ему САМОРЕАЛИЗОВАТЬСЯ.
А тут уж каждого -свое!
И,- иди- реши за десятилетнего ребенка, что позволит ему самореализоваться через 20–30 лет?
Как тут вывести на правильный путь?
(Лыков А.)
03:29 18.04.2010, линочка
|
|
| Мне не только не верится, что есть человек, знающий ответ, но кажется, что и ответа не существует))
На мой суб'ективный взгляд, не стоит переоценивать роль методов направленного воспитания. В плане формирования ценностей (вопросы самореализации с ними связаны теснее всего) бОльшее значение имеют средовые факторы. Я почему-то верю, что что бы сделать ребенка хорошим, надо стать хорошим самому. И если мы хотим, что бы ребенок искал радость познания, надо и самим искать эту радость и радость вообще.
Вот о чем сейчас подумалось. Ценности, смыслы — субстанции знаемо-переживаемые. Ни просто знаемое, ни просто переживаемое ни смыслом, ни ценностью, никогда не станет. Так вот, возможно, в контексте обсуждаемого вопроса, полезно развивать и повышать эмоциональную компетентность?
14:29 18.04.2010, MarinaT
|
|
| Повернуть с пути "("хорошая" школа, "престижный" ВУЗ, "высокооплачиваемая" работа)» на менее сложный — легче, чем наоборот))).
Но я вот согласна с Мариной — мне кажется, что интеллектуальные мотивы развивать полезно в любом случае, даже если наша школа, увы, этого не делает. И поддерживать здоровую психику — так как это некий гарант самореализации и вообще счастливой жизни)).
Мотивация здесь — заинтересовать))). Самой интересно каким образом))), помимо своего примера, да даже и при его наличии, — с ленью и раздолбайством очень сложно бороться. С кем-то познакомить, подбросить невзначай пример для подражания. Рассказать, я не знаю, как прикольно учиться в Оксфорде или путешествовать по Европе — и что для этого нужно делать уже сейчас)))
03:48 18.04.2010, sasha
|
|
| О, да! Учиться круто-круто-круто в Британии! Только на Оксфорд денег в стипендии не хватило, но и в другом университете было здорово. Правда, по сравнению с российской занятостью в ВУЗе там я отдыхала :)
Я к чему пишу-то, вдруг, и правда, кому-то пригодится информация, дети ведь подрастают. Есть стипендия Президента РФ для обучения зарубежом, посмотрите в сети, кому надо. Дается 40 студентам и 60 аспирантам в год по результатам учбы, науки-творчества и владения языком. Выделяется фиксированная сумма МинОбразом, но слегка может корректироваться по смете Университета. Оплачивается учеба и личные раходы. Мне хватало. Московские университеты нередко добавляют еще сверх того и тогда хватит даже на Оксфорд :)
04:18 18.04.2010, Tatyana
|
|
| Этот путь используем, еще как! Моя сестра с 8 класса абсолютно четко решила, что ей интересна химия. САМА нашла школу при ММА (где есть фармфак), готовилась к поступлению туда. САМА (без репетиторов и взяток :)) поступила в эту школу. Весь их класс без экзаменов был принят на 1й курс :) Их даже раскидали по разным группам, потому что эти ребята настолько умеют учиться, настолько образованны, что предполагалось, что потянут за собой всю группу. Практически сразу Катя решила, что хочет заниматься "наукой". То есть не продавать лекарства, как большинство выпускников, а их разрабатывать. Разумно предположила, что в РФ это дело задвинуто, есть всего несколько мест, где более или менее (а скорее, менее ведутся разработки). Параллельно работая над дипломом (еще на 5м курсе), разослала свое резюме по зарубежным университетам, с ней проводили видеособеседование, кучу документов всяких собирала. Пару месяцев назад получила приглашение в Университет Bath в пригороде Лондона, куда и поедет :) Кстати, в аспирантуру нашу ее тоже зовут, она просто никому еще из преподавателей в институте своих планов не озвучивала :)
Такой вот у нас пример перед глазами :) Не особо действует пока :) ХОТЯ! В детстве Катя была страшной раздолбайкой, лентяйкой и хулиганкой :) Также, как с Темой, делали с ней уроки до 4го класса. А потом, БАЦ! И заинтересовалась химией (по папиным следам :))
04:44 18.04.2010, линочка
|
|
| Так, Полина! Я думаю, широкая общественность разделяет мое любопытство и жажду урвать чужого опыта. Расскажите нам, пожалуйста, ЧТО Ваши родители делали ТАКОГО, что ребенок не только знает, чем хочет заниматься, не только понимает, как этого добиться, но и располагает достаточной волей для реализации задуманного?
Мои искренние поздавления и восхищение Вашей сестре!
14:38 18.04.2010, MarinaT
|
|
| А мне кажется, надо более обстоятельно строить диалог.
"Переписать надо, потому-то — потому-то…» Будет самая грязная работа в классе, рассердится учительница, т.к. ничего понять не сможет, так настоящие пионеры (биониклы) не поступают:)) и т.п…» т.е. что-нибудь придумать, чтобы задело за живое. Что для вас более действенно. А "почему не хочет", вообще не спрашивать, не углубляться. Давить на "надо". Надо и все. (опять же потому-то — потому-то) Здесь ваше решение однозначно, его мнения никто не спрашивает.
07:31 16.04.2010, Murka
|
|
| Мне кажется, "надо — потому что надо" — неправильно. Человек, даже маленький, должен понимать, ради чего и почему что-то делает. Тогда есть шанс, что делать будет сам, не из под палки и не потому, что хочет чужой дядя-тетя.
А то иногда ради этого "долга" люди так никогда и не находят себя, всю жизнь проработав на нелюбимой и неинтересной работе, живя с нелюбимым человеком, мучая себя и окружающих…
Про переписать работу: а ну и что, что грязная, я же исправил ошибки. А пионеров давно нет! Прямо юношеский гнев поднялся, благо, не так давно было.:) А вот про неуважение к человеку, который будет это читать, можно и поговорить. И про уважение к людям вообще, к себе, к учителю — в частности. Так скорее, мне кажется, будет чисто в тетради подростка, чем давлением "потому, что нада".
Хотя, будь я учителем, к мальчишкам не предъявляла бы особых требований — им, в отличие от девочек, важнее содержание, а не форма.:)
09:36 16.04.2010, sidorovakoza
|
|
| Наверно коряво написала. В общем то это и имела ввиду, что надо объяснить причину почему НАДО, но именно делая акцент на НАДО, не вдаваясь в подробности почему ему НЕ ХОЧЕТСЯ.
Я своего вообще не заставляла переписывать.:))) Он -левша и всегда писал коряво.:) Но когда было уж очень явно видно, что не старался, и уж совсем неприлично, просто вырывала лист из тетрадки. Так и говорила ,что "мне стыдно за твою работу и за то, что ты будешь показывать учительнице. Не позорься. Ты можешь лучше. То, как ты написал, ниже твоего достоинства.» Как-то так. У нас этих аргументов было достаточно. Кстате, в этих случаях не спорил и всегда соглашался.
12:42 16.04.2010, Murka
|
|
| Нет, Оля. И девочкам по перву важнее содержание и они так же искренне недоумевают: почему «3», если я все правильно решила, а то, что есть исправления, так я же на правильный вариант наисправляла!
Вот аргумент про уважение, или, например, про плохие глаза, которыми сложно разбирать каракули и сплошь замаранные тетрадки, это да, можно и поубеждать, особенно учитывая, что самые помарки — это первые три класса младшей школы, а в этом возрасте детки еще способны слушаться авторитетных взрослых (родителей и учителей)
Аргумент "надо", если честно, обойти не удастся. Все равно так или иначе будет что-то, что "надо" и может быть есть смысл учиться правильно к этому относиться. Или учить правильно относиться.
10:54 16.04.2010, Ларс
|
|
| Ну может быть я коряво объяснила, но "надо", это когда "так и не как иначе", а с объяснениями или без… по усмотрению сторон.
Вот был у нас такой случай: дочь, по этого беспрекословно слушавшаяся меня на улице, вдруг возжелала демократии и уговоров. Дело было на дороге. На мое "СТОЯТЬ!» она ответила ленивым "а почему?» и в это время машина оглушила нас диким визгом тормозов. Повезло, несмотря на сильный гололед. Второй похожий случай был, когда она ехала с горки и на скорости не вписывалась в поворот. Я кричу "ПРАВУЮ НОГУ НА СНЕГ" — она в ответ "зачем?» и вылетает с трассы. После этого было декларативно установлено: МАМУ НАДО СЛУШАТЬ БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ И УГОВОРОВ. Все сомнения-рассуждения на берегу (дома, в спокойной ситуации)
А про "надо":
НАДО соблюдать правила безопасности на дорогах (которые в наше время обогатились дополнительным "даже, если закон и правила на твойе стороне, все равно убедись глазами, что никакой сумасшедший водитель не несется на красный!»)
НАДО принимать лекарства в той дозировке, последовательности и с теми временными интервалами, которые указаны (врачом, мамой, инструкцией), делать процедуры (пусть даже неприятные), сдавать анализы (даже те, которые с уколами)
Если допустить изначально обсуждение "А зачем?», то проблемы могут появиться откуда не ждали. У нас в семье все похожие ситуации называются "НОГУ НА СНЕГ"
22:37 16.04.2010, Ларс
|
|
| Опа! Интересно! У нас необходимость лечения, безопасности и прочего реально НЕОБХОДИМОГО даже не обсуждается. Я не жестко говорю "НАДО", а объясняю, уговариваю, жалею, что такое неприятное приходится делать. Но то, что это можно не сделать, никак невозможно подумать. Дело в том, что сама я НЕ допускаю даже мыслишечки, что можно что-то не сделать из этого. А к спорам на бытовые темы готова. Буду себя перестраивать…
00:08 17.04.2010, линочка
|
|
| Видимо я, не знаю, правильно ли употребляю это слово, но эмпатирую подростку в этом плане)). Ну как можно уважать учителя, если он круглый дурак? Или хам? Или просто нехороший человек. Если ребенку 8 лет — ладно. Но если ему 13–14–15, он все уже понимает, и тут "надо" не сработает. За что уважать-то? Понятно, что хамить ему не надо и надо учиться быть снисходительными с людьми и развивать свою внутреннюю свободу. Но уважать — нет)), имхо стописят раз. С начальником еще хлеще)). Уважать просто за то что он начальник?)) В эту же логику попадает и про слушаться безоговорочно врачей, потому что они врачи))).
Касательно родителей — мне в 15 лет невозможно было объяснить, что такое "уважать". Я их и так уважала. Хорошая семья, умеренная демократия, но достаточно много правил, достаточно хорошо воспитанная девочка, все хорошо. Но когда начиналось морализаторство или проблемы с мамой и она вставала на позицию "я — мать и ты что-то там должна (слушаться, советоваться, делать как я сказала и прочее" — это было совершенно бесполезно. И я по-прежнему считаю, что я была права)). Уважение, имхо, заслуживается и обосновывается, и постоянно подтверждается.
То есть опять получается, что это не простое "надо" — потому что просто "надо" вызывает вполне понятный протест. Обоснованное — не вызывает, мне кажется.
01:43 17.04.2010, sasha
|
|
| Ну если учитель хам и припадочный идиот, ничему дельному он не научит, и его нужно менять, а это забота родителей, опять же ИМХО. И здесь важно уметь делить: учитель — как источник знаний и наставник в постижении неведанного и человек, чьи личностные особенности могут и не вызывать восторг.
Если важны знания, а учитель их дает хорошо, то особенности его личности можно и не замечать…
Должен быть, как бы это сказать правильно "зазор" что ли. Некоторая дистанция, дающая место для восхищения
Представьте что творится в голове подростка, если "эта дура крашеная — училка" рассказывает о морали дворян или величии подвига защитников Москвы. Ну явно не внимают с благоговением…
Как бы это сказать-то. Внушить ребенку, что он вправе общаться с вышестоящими на равных — это испортить ему жизнь. Есть понятие субординации и ее НУЖНО придерживаться. По хорошему — это еще и элемент системы самосохранения.
03:04 17.04.2010, Ларс
|
|
| Да не надо разъяснять)), мне кажется. Просто принять как факт, что им это и так становится довольно очевидно, и бороться с этим и доказывать, что нет, ты все равно уважай эту старую грымзу, которая предметом владеет плохо, к детям подхода не имеет и т.п. просто потому что она учитель — бессмысленно. ИМХО конечно же. Но где Вы видели в школе класса после 5–7-го таких детей?))) Ведь всегда дети знают всем учителям цену)). Добиваться формального уважения — не знаю зачем, ведь оно формальное))). А учить себя прилично вести и снисходительно относиться к чужим недостаткам, равно как и напоминать про соотношение бревна-соломинки — нужно, конечно же.
04:13 17.04.2010, sasha
|
|
| Просто мне кажется, что субординация и уважение — это разные вещи.
Если в голове подростка училка в самом деле"эта дура крашеная" то рассказ о морали дворян он тоже из ее уст не воспримет и не должен. Если же рассказ действительно заинтересует, то она не дура, и уважение к ней родится само собой. И возникнет не потому что она училка. А потому что она толковая училка)).
Это как раньше в к. скажем 19 века с амвона проповедовали о верности царю-престолу и отечеству. Сори за пример, не относящийся непосредственно к делу)). И никак не объясняли — просто потому что так положено, и дано свыше — их надо уважать. Ну проповедовали)). И что? Налицо был кризис власти, в народе был страх перед ней, было стремление обойти закон пока никто не видит, много чего было — но настоящего уважения было очень мало, что и показали последующие события.
Не, наверное мы с Вами по-разному просто понимаем, что стоит за словом "уважение", отсюда спор. Я исхожу из того, что к хорошему начальнику/врачу/учителю/губернатору/главе домкома есть уважение. А просто абстрактного априорного уважения к ним, как к представителям власти — нет, но субординация есть. И если настоящего уважения нет — то его невозможно привить и детям. Но если в семье все уверены, скажем, что любая власть от Бога — ну наверное и деть будет логично расти с такой системой ценностей.
03:29 17.04.2010, sasha
|
|
| Да уж , жаль, нет возможности сказать конкретно нашему префекту : "Что Вы, дорогой наш Олег Львович! Совесть-то последнюю на денежные знаки обменяли или на бессмертную любовь Юрия Михайловича? Ай-ай-яй! Не уважаем мы Вас , совсем что-то уже не уважаем…» Это к чему я — вежливости надо учить и прочим нормам общения, впрочем, тут и правда -личный пример самое главное, подросток может и бунтует в силу возраста, но все, что в семье принято у него усваивается и все равно чуть позже проявится. А вот властьимущих уважать…-это уж извините, пусть лучше думать головой человек учится , а то расскажет ему эдакий ПРЕФЕКТ или еще кто-то из ящика или блога, что страна наша велика и могуча, да вот Америка все жизнь нашим людям портит, там-то плохо у них все- но и нам они цены на продукты взвинтили -гады, одно слово…Или, скажем, что надо вспомнить обо всем хорошем, что сделал Сталин, прежде чем его судить или еще какое ля-ля. А молодой человек приученный уважать и верить априори -будет уважать и верить… тупо, не обсуждая.
03:05 19.04.2010, Za
|
|
| +1)), я в общем это и хотела сказать))).
Просто видимо мы в споре действительно разное вкладываем в понятие уважение. Для меня это нечто большее, чем просто субординация, вежливость, терпимость, морально-этические и социальные требования, это именно уважение, не формальное, такой некий пиетет. Когда человек в чем-то становится авторитетом, не формальным, а подлинным. Я не могу ни от себя, ни от ребенка требовать такого отношения к человеку просто на основании того, что он облечен какой-то властью/статусом.
А субординация и соблюдение рамок общения — ну кто же спорит. И я конечно не призывала никого на ты называть, как можно))). Видимо тут еще сказывается, что у Маши сын, а я судила по себе больше)), девочки часто социально-приемлемее показывают свое неуважение. То есть кучу учителей, а потом преподавателей мы конечно не крыли матом — но не особенно уважали и к их мнению не особенно прислушивались, и это нормально на мой взгляд. Авторитет и настоящее уважение, личностное, надо заслужить. Право на обычное уважительное отношение к человеку и соблюдение морально-этических норм — конечно есть у всех.
11:12 17.04.2010, sasha
|
|
| Раз уж Вы переходите к более авторитарной системе, то я бы предложил более авторитарно это делать. А то к авторитарности движитесь как-то слишком демократично :) Когда я читаю, что Вы объясняете необходимость авторитарности, то представляю себе какртину, когда анархически настроенному народу объясняют необходимость диктатуры, а потом предлагают проголосовать за кандидатуру диктатора :). Народ может не понять. Я бы сделал политическое заявление, что мной вводится диктатура, и прений не будет. Раньше я делал ошибку, когда играл в демократию, теперь в семье вводятся новые правила. И по ним, кстати, толкать и стукать маму нельзя. Ни при каких условиях.
11:26 05.04.2010, * ИгорьГожий
|
|
| А мне кажется, что вот так заявить, что я, дескать, передумала, теперь я буду главной не безопасно для собственного авторитета.
На мой взгляд, логичнее объяснить ребенку, что если уж он дорос до несогласия с решениями взрослых и может теперь сам их принимать, значит у вас есть основания полагать, что и до ответственности за эти решения он тоже дозрел. Чем взрослее решения, тем взрослее ответственность. Стукнул маму — получил от папы (по крайней мере, получил четкие представления о том, что в другой раз не поздоровится). Не позаботился о своих вещах, не купили новых и тп. Не выполнил просьбу — столкнулся с отказом.
Несешь ответственность за принятое решение — честь тебе и хвала! Там, где не готов нести ответственность — соглашайся с решениями взрослых.
И коль уж так сложилось, что в семье нет тотального главного, то всем логично и не зазорно подчиняться главному ситуативному. Папа же не бунтует, когда подчиняется Вашим решениям в зонах Вашей ответственности Вы, наверное, не саботируете папины папины решения?! И если Вы главная по порядку, то Вам и решать, как координировать силы по его наведению, а если Тема не согласен со своей ролью, то может конструктивно отстаивать свои права. А не буду, потому что НЕ БУДУ во внимание не принимается потому что ни к чему не ведет, потому что даже профсоюзы в период забастовки вступают в переговоры с работодателями. Нету такой мировой практики: "ничего в обмен все". И если это не понятно, то никакой ты, сынок, не взрослый и не тоже главный.
А если взрослый, то давай посмотрим, где твоя зона ответственности перед всеми нами, в которой ты самый главный? Мы будем тебе в ней подчиняться и во всем помогать, но только, если не справишься, то с позицией главного прийдется расстаться.
04:33 06.04.2010, MarinaT
|
|
| Я придерживаюсь старого доброго взгляда, что человек имеет право передумывать, принимать новое решение, и это никак не связано с его авторитетом. А так как мама тоже человек, то тоже имеет право передумать.
Мне кажется, проще прояснить иерархию в семье, причем сделать эту иерархию понятной и максимально простой. Тогда ситуация в семье быстро измениться. Я хочу сделать акцент не на том, что и как формировать у ребенка, а на том, что происходит в семье в целом. Семейная система не работает, и стоит вначале «отремонтировать» ее. А воспитание оставить на следующий шаг. В семейной системе должно быть «правительство» и должны быть силовые структуры, защищающие интересы правительства. Как в любой сложной системе. В паре муж- жена иерархия не нужна. С появлением ребенка семья превращается в сложную систему и подчиняется системным законам. И отношения строятся как в государстве между Федеральным Центром и областью: есть то, что решается только Центром, и есть то, что решается руководителями области без вмешательства Центра.
00:23 08.04.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Вообще-то, я не пытаюсь спорить с Вами по сути. Но прямое заявление ребенку-младшему подростку о смене режима мне не кажется оправданным. На собственном опыте могу сказать, что в 11лет считала себя достаточно взрослым человеком, а попытки родителей проявлять директивность на месте бывшего либерализма воспринимала как проявление враждебности и самодурства. При том, что я была крайне далека от мысли о возможности толкнуть или стукнуть маму.
Я,как раз, очень ЗА прояснение существующей иерархии в семье, но не заявительными, а раз'яснительными методами. Если хотите, методом расстановки акцентов на устройстве той самом семейной системы. Вот этот вопрос решает папа и мы всеего слушаем. Все одинакого подчиняемся его решению. Мы можем сказать, что мы не согласны, но мы не можем не сделать так, как он сказал. А вот этот вопрос решает мама и да тебе не повезло, тебе, как и всем, придется сделать так, как она сказала. Вариантов нет. Прости. Такаявот у нас система. Ты вырастешь и создашь то, что тебе больше подходит. А пока ты живешь с нами, придется смириться с правилами. Возможно тебе будет легче это сделать если ты начнешь думать о хороших сторонах нашей системы. Например, если ты решил не давать какую-то свою вещь сестре, никто тебя не принуждает, потому что ты главный этом
вопросе и мы все уважаем твое решение, какие бы эмоции оно не вызывало.
На сколько я поняла Полину, речь не идет о бунте и ребенок вполне себе следует генеральной линии родительства. Просто локальные конфликты на почве ситуативного непослушания приводят маму в уныние, но их в этом возрасте не избежать. Ребенок естественным образом проверяет границы на прочность и ищет дыры в заборе. И, уж коли речь пошла о семье, как системе, то надо признать, что прежняя система в своем неизменном виде для обновляющегося ребенка не годится, и ее тоже необходимо модернизировать.
12:43 08.04.2010, MarinaT
|
|
| Я думаю, что Тема Вас СЛЫШИТ и, что самое забавное, когда-нибудь будет следовать вашим нынешним советам и выполнять, выдвигаемые сейчас требования. Я не сильна в психологии развития, но есть такой механизм усвоения эталона. Мне одна девочка рассказывала, что довольно долго она в детстве занималась волейболом, и у нее получалось неважно. Потом забросила. Потом случайно попробовала и поняла, что все то, что у нее не получалось раньше, теперь дается как бы само собой.
Таких примеров можно набрать уйму. Сначала усваевается эталон, потом подтягиваются технические возможности и ребенок демонстрирует желаемое нами поведение.
Вопрос в том, как пережить промежуточный этап?))
Муж рассказывал, что его мама заставляла аргументированно отстаивать свою позицию. Ей нельзя было сказать не хочу-не буду! Надо было обязатель об'яснить основания отказа, выслушать, исправленные и дополненные мамины аргументы и так, пока папа с работы не вернется)) Они могли ЧАСАМИ, не переходя на личности и оскорбления, спорить из-за какой-нибудь ерунды.
Муж считает, что именно этим спорам он обязан неплохо развитому логическому аппарату.
Надо сказать, что спорить с ним нереально тяжело.
14:50 09.04.2010, MarinaT
|
|
| Любое сообщение контекстно. Если жизнь ребенка не регламентирована от А до Я, и он пользуется достаточным количеством свобод, то в уместном напоминании об ОБЩИХ для всех правилах, я ничего дурного не вижу. Если родитель не стремится таким образом самоутвердиться за счет ребенка, но пытается сохранить стабильность микромира, то в этом не может быть ничего унизительного.
Наличие общих правил — универсальный признак любого сообщества. Мы же соглашаемся не нарушать закон в обмен на то, что он нас защищает. Мы же знаем, что, например, парковка в неположенном месте грозит штрафом, а вождение в п'яном виде лишением прав. Мы же понимаем, что это придумано не для того, что бы придумать, а с тем, что бы соблюсти наши же интересы.
Мне кажется, если дать ребенку почувствовать и осознать, что он от соблюдения этих правил тоже выигрывает, то ему будет легче им следовать.
14:12 09.04.2010, MarinaT
|
|
| вопрос не в ОБЩИХ правилах, а некоих правилах, касающихся только ребенка-подростка — возвращение домой в определенное время, например. лично меня проще было попросить никуда не ходить, потому что мама беспокоится и спать не может, а завтра ей вставать на работу, нежели "живешь тут — возвращаешься в 10». может, вопрос подхода просто… может, меня приучили с детства, что с моим мнением считаются, ничего жестко не навязывают, а тут бац! и масленица)))
14:43 09.04.2010, ter4ik
|
|
| Ничего нового — поддержание доброго имени и сохранение относительной безопасности. По сути, все то же самое, что и говорили ДО, только без всяких там "мама спать не может, а ей рано утром на работу". Сам факт того, что в основе разговора лежал принцип "меняцентрирования", повлиял на то, что это правило перестало меня бесить.
Не сказать, что я после разговора всегда так уж четко возврпщалась в положенное время, но старалась иметь при себе "двушки", что бы предупредить об опоздании или заходить и домой и договариваться о продлении прогулки до опреденного времени. Без предупреждений, конечно, тоже задерживалась, меня, конечно, ругали, но я на это уже не обижалась, что ли.
12:22 17.04.2010, MarinaT
|
|
| Я вот нечаянно поняла родительские волнения лет в 19, по-моему. У меня загуляла… бабушка.:) Ушла вечером на дачу теплицу закрывать, вернусь, говорит, через час. А я варила варенье, процесс увлекательный, но смотрю, темнеет (это летом-то!), а ее нет. Жду еще полчаса — нету. Я как была, в халатике и тапках, так и рванула к дачам (это в маленьком поселке городского типа, дачи — за территорией). Что я передумала, пока бежала — не передать. Плохо с сердцем, сломала ногу, … — ужас. А они идут по дороге мне навстречу с двумя бабулями и весело так разговаривают. Мы там чайку, говорят, у Петровны попили, из самовара, время незаметно прошло.
Домой приехала, маме рассказала, что теперь ее частично понимаю. Мама грустно так: "Взрослеешь, дочь".:)
23:42 09.04.2010, sidorovakoza
|
|
| Ты знаешь, это было в таком контексте: Я — главный! (Лет в 8–9) А я возражаю,что у нас главных нет. А Антон говорит, если ты главный, то ты САМ следишь за чем-то (но постоянно, то ребенку, на мой взгляд, не под силу). В общем, не было единого мнения :) а теперь я передумала :) главные есть :)
То, что Марина написала, у нас в принципе существует. Но не всегда работает :(
13:25 06.04.2010, линочка
|
|
| Честно сказать, нести назначенную ответственность и взрослому человеку не под силу, а за что ребенок может отвечать все время, я даже придумать не могу.
Может есть что-нибудь, за что Тема готов сам принять ответственность?
Я в этом возрасте очень хотела собаку. Целый год умоляла родителей мне ее купить. Получила. Через полгода подостыла к этому делу и получилось, что мама кормит, папа гуляет, а я люблю. Мама мне тогда сказала, что это не честно и по отношению к родителям — они расчитывали, что я буду ухаживать за собакой сама и предупреждали, что не хотят это делать за меня, и по отношению к собаке — она-то уж точно не предполагала, что я стану ей пренебрегать. Я этот разговор полпустила мимо ушей и недели через 2 мама дала об'явление о продаже собаки, мотивируя это тем, что у нее (собаки) еще есть шанс обрести нормальную жизнь. Яответила на несколько звонков по об'явлению и перестала валять дурака. Об'явление сняли. Собака прожила у нас 11 лет и умерла по болезням и старости.
Я считаю, что покупка собаки и подача об'явления о ее продаже — один из наиболее значимых воспитательных моментов в моей биографии.
13:05 08.04.2010, MarinaT
|
|
| Я тоже сторонник того, что главный — это не привелегия, а обязанность. Главный — значит неси ответственность за ВСЕ последствия.
Применительно к дочери, наши разборки типа "живи отдельно" именно с этого и начались. Хочешь руководить ситуацией, пусть она будет "чистой": Езжай, живи одна и руководи, не рви мне сердце здесь. А то сначала "ем, что хочу", а потом "ой, животик болит!!!»
01:31 07.04.2010, Ларс
|
|
| читать и писать вещи разные. У этих функций разное психологическое содержание, но и те психологические компоненты, которые присутствуют в обеих фенкциях имеют различный удельный вес, например, зрительное восприятие — граммотный человек может писать и с закрытыми глазами и тд.
Короче, не заморачивайтесь на чтении.
У Вас, скорее всего, дезавтоматизация навыка письма. Если началось давно, то от редакторов в компе и придется или смириться, или как-то восстанавливаться, а если недавно, то от беременности и само пройдет вместе с причиной. Сейчас энергетический блок мозга "оттягивает" силы от сложных процессов. Забейте. Только будьте поосторожней за рулем.
14:31 08.04.2010, MarinaT
|
|
| Добавлю только некоторые соображения по поводу учета возрастных особенностей.
Дети этого возраста:
— очень любознательны;
— очень любят всякие тайные общества, секретные языки и игры в стиле "Кондуит и Швамбрания", т.е. предпринимают попытку смоделировать государство в государстве;
— ярые борцы за справедливость.
Эти особенности легко можно обратить себе на пользу. Например, на семейном совете заявить, что в связи с произошедшими событиями "сложилась революционная ситуация" (это когда "низы" не хотят, а "верхи" не могут жить по-старому) и нужно искать выход. Он может быть мирный и немирный (дети обычно склоняются к мирному, но на всякий случай можно и вариант немирного урегулирования продумать). Мирный — это принятие Конституции и переход к другой форме правления. Про отличительные черты монархии, анархии, демократии и пр. можно кратко рассказать самой, а можно дать задание изучить этот вопрос (использовать период любознательности). Скорее всего выбор падет на демократию. Вот тут нужно поподробнее остановиться на теме закона и ответственности и переходить к составлению семейной Конституции, или Устава, или еще как. Дальше все по тексту Марины. Каждый вносит свои уточнения, можно устроить прения, принятие поправок и пр. атрибуты. Готовый вариант распечатывается и вешается на видное место, дабы никто не забыл о своих правах и обязанностях. А дальше пусть борец за справедливость и свои права борется в заданном русле.
Желательно, чтобы после этого жизнь сына хоть немного, но усложнилась. Да и вообще, всю эту процедуру проводить не как занимательную игру, а как поиск решения после ВОПИЮЩЕГО поступка. Т.е., специально акцентируется причина, после которой стало невозможно мирно жить по-прежнему. Неплохо было бы придать это гласности, особенно донести до сведения людей, чьим мнением он дорожит.
Главное, по-моему, не забывать, что это еще ребенок. Он имеет право на ошибку, нужно только учить его свои ошибки исправлять. Очень важно не оттолкнуть его от семьи, ведь впереди подростковый возраст.
10:21 06.04.2010, ivirina
|
|
|
У нас все время, начиная с рождения сына, я была однозначно главной . С первыми признаками подросткового кризиса стала "закручивать гайки", стала более жесткой и требовательной. Что в общем-то мне с трудом давалось, т.к. по характеру довольно мягкая. Еще и с беременностью совпало- все время на нервах. Причем, я на него ору, часто и зря. а он смеется надо мной. Еще не утратил чувства юмора. До сих пор с ужасом вспоминаю эти скандалы . Возможно, один из моих срывов и стал причиной преждевременных родов.
Потом, с рождением малыша, я стала намного спокойнее и мягче. К тому же в какой-то момент поняла, что если буду продолжать орать и раздавать подзатыльники, меня просто размажут по стенке — сын выше меня, размер обуви больше , чем у папы, а кулак такой здоровенный!
04:01 07.04.2010, Murka
|
|
|
|
Myriamm