|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Зациклились на одевании
| НИкогда не думала, что не буду понимать, что делать. Мы с дочкой явно играем в игру "как нас выбешивает одевание". Я не могу удержаться от раздражения, когда Варюшка убегает от меня или начинает капризить, когда я хочу ее одеть (так получилось не сразу, сначала я была очень терпеливой). Я пробовала и птичек буриме (надеваются на руку), и "ухожу без тебя, а ты пока побудь дома" (знаю-знаю, как это неправильно), и включения мультиков на время одевания. Если дома еще как-то могу с этим справиться, то начинается фигня, когда мы уходим из детского садика, куда ходим в группу развития.
Я знаю, что ей там очень интересно, и часа ей явно мало, что она не хочет уходить. Такое же повторяется и в гостях, где ей очень интересно.
Пишу потому, что сегодня достигла пика и наорала на нее, схватила за руку и прям потащила ее одеваться. Она мне вернула агрессию, ее стало одеть еще сложнее. То есть, моя злость ее не пугает, а видимо, заводит ситуацию вообще в тупик и делает весь процесс для Варюшки еще более занимательным.
Сегодня нас спасла мега-активная психолог, которая с нами занимается. Она ее буквально заговорила о том, как ей нужно успеть на автобус, какая Варя у мамы должна быть помощница, а в это время быстро-быстро ее одевала. МОя скорость ограничена примотанной ко мне Катюшкой.
Видимо, Варя была так благодарна за человеческое к ней отношение, что стала ласково гладить психолога по лицу.
Я и сама понимаю, что мне нужно найти выход, что нужно сохранять спокойствие, что нужно перенаправить ситуацию в русло объяснения. Но сейчас я просто потеряла понимание, что делать. (а раньше так легко было смотреть со стороны на других и видеть, где они неправы…)
Еще вдогонку. Когда спрашиваю ВАрюшку, пойдем ли мы в сад, она говорит, что нет. Спрашиваю, почему. Она говорит, что потому, что будет плакать, когда ее одевают. Я понимаю, что она зациклена на своей реакции, нужно как-то расциклить.
И моя голубая мечта — научить ее одеваться самой. Как??? Ждать, пока сама захочет?
13:15 01.04.2010, tanichka
|
|
| Есть еще такой способ. Не фантан, но все же. Пообещать наказание. Предупредить, обрисовать в деталях, несколько раз, ну 3, к примеру. И наказать, таки. Лишить сладкого, мультиков, незнаю чего. Может подействовать, если деть еще только начинает кобениться. Действует не сразу, через недельку-другую, и только если деть реально знает, что мама сказала-мама сделала. Действует только если использовать очень редко и в экстремальной ситуации. Не действует, если деть уже вошел в штопор.
И еще. Вот же Вам психолог дал реально работающий вариант — заговаривать зубы. Я лично терпеть не могу это дело. Но если прям очень надо: нудно монотонно, с повторами, без остановок, даже не важно что говорить-говорить-говорить что-то ре. Про то, как зеленые слоники летают в космос. Что, не бывает, а какие слоники бывают… а красные… а кто красный… а если на ракете… а ракеты живут на космодроме… а их делают из…
02:17 06.04.2010, mother goose
|
|
| Я сейчас напишу ваще не в тему. Мне самой стыдно, да. Но я напишу.
А ты не пробовала наорать? В смысле, ГРОМКО наорать, что вот СЕЙЧАС БЫСТРО одеваемся и идем, хватит реветь, маме срочно. Через какое-то время надо обязательно пообниматься и спокойно рассказать, что мол всех бесит это одевание, и все устали от этой проблемы, и мама тоже, и нефига маму ззря бесить.
Просто у нас ВОЛШЕБНО работает. Я ОЧЕНЬ стараюсь не злоупотреблять, но такая красота! Мы одеты-мы обуты-мы побриты в пол минуты.
Ловлю тапки. Я плохая мать, да. Но если тупик — надо ж как-то вырваться из замкнутого круга… Да, я еще и оправдываю себя.
12:36 05.04.2010, Q
|
|
| ты знаешь,тут, видимо, еще от возраста и характера зависит. у нас раньше такое чудесно срабатывало, при чем не надо было орать. а просто чуть повысить голос,либо изменить интонацию. а сейчас — труба! если вдруг я так себя веду, то Леська в три раза дольше будет упираться, это точно. и ведь понимает, что не права, потом САМА приходит, извиняется, говорит, что была не права. но в сам момент будет упрямо стоять на своем
13:17 05.04.2010, ter4ik
|
|
| Нет! В том-то и дело, что не одела я, а одела психолог. Орала я не слабо, думаю, дочь в первый раз видела у меня такое.
Я тоже, видимо, словлю тапки, если скажу такую сладкую слюнявую истину, что любовь может победить все.
Не хотела про это писать, т.к. личное очень, но буквально в эту пятницу у меня случился первый нервный срыв. Срывалась я на муже. Кидалась кашей и прочей утварью — как-то так… Что я от него хотела? Я ему бросала вызов.
Сорвалась и ушла в другую комнату играть со старшей. Приходит он через какое-то время (убрав последствия моего срыва), садится на диван и очень тихо и ласково спрашивает "чай сделать?» я молчу, не отвечаю ничего, типа продолжаю злиться. Он продолжает "с шиповником?» Тут я не выдерживаю и обнимаю его и благодарю-благодарю-благодарю в душе за то, что он у меня такой, тут же провожу параллели между похожим поведением дочки и моим.
Вот такой конкретный урок любви.
Что хочет моя дочка, когда не хочет одеваться в саду? Да ей там очень нравится, ей не хватает общения, новых игр, вот и уходить оттуда не хочет. Она ж не меня конкретно позлить. А если я начинаю орать, то она привыкнет к этому. А потом со мной в старости будет так общаться, когда я стану глуха и тугодумна. Это имхо, понятно, что все мы живые люди и можем срываться и орать.
Человек, который верит, что сердечки с одеяла сейчас убегут, если она им не укроется — как на него можно орать? Можно найти кучу других способов ведь. Я не говорю о случаях, когда ор просто вырывается из тебя, но делать из этого метод я не хочу (пока что, по крайней мере).
03:46 06.04.2010, tanichka
|
|
| Я тоже до 2 лет не имела в организме даже органа такого, который мог бы рассердиться на ребенка. Потом такой орган появился, я жутко переживала — даже в психологии писала — а потом расслабилась и решила, что это элемент сепарации. Типа, ребенок стал НЕ-я, и я могу на него разозлиться. Ну и злюсь, да.
Видимо, как всегда, все от ребенка — см пост ММ про 2 сестер. Мой совершенно не пугается. Если иногда пугается и расстраивается — что бывает 1 раз на 100 — то есть было за все время раза 3 (не, я все-таки не круглосуточно ору как потерпевшая :))) — я тут же все бросаю, и кидаюсь любить. Мне кажется, тут действует некоторая искренность: мама тоже человек, мама может взбеситься, при этом понятно, что мама любит сына сильно-сильно и совсем не хочет его расстраивать. То есть мама кричит когда взбесилась, а не когда хочет чего-то добиться. Мама расстроилась — маму надо пожалеть и не бесить. Сын расстроился — сына надо пожалеть.
Я как-то пришла к выводу, что лично в моем доме это правильно. Потому что если злиться не вслух — это приводит к реальной злости. А так крикнул — и успокоился. И можешь дальше всех любить и извиняться :-)
Моя мама расчудесненько могла на меня поорать — до сих пор может. И это меня не пугало никогда. Меня пугало, если мама тихо расстроилась. Усе зависит от индивидуума :-)
17:16 06.04.2010, Q
|
|
| Люб, я не знаю, каким голосом ты кричишь на Сеньку, но я вот когда дохожу до крика, в нем один металл, ноль любви, потому что реально хочется убить. У меня настоящее ощущение, что я таким криком убиваю что-то в душе Варюшки.
Ты пишешь "Мама расстроилась — маму надо пожалеть и не бесить. Сын расстроился — сына надо пожалеть"
Ты считаешь, что этот ор можно приравнять к "расстроилась"? Мне кажется, ребенок читает "мама бесится и сейчас меня убьет". Чтобы дойти до "маму надо пожалеть", нужно вообще перестать маму бояться (значит, перестать реагировать на ее крик и привыкнуть к нему).
11:49 07.04.2010, tanichka
|
|
| Тань, давай начистоту. мы ведь за естественность и прочее, так что нечего прятать СВОИ чувства. я очень эмоциальный человек, могу завопить, и через 2 минуты забыть, придти целоваться-обниматься. дочь такая же. НО тут она убежала, я реально испугалась, и высказала ей много очень серьезным и не тихим голосом, хотя не орала. она стояла и слушала, и послушалась. ни разу не возразила, хотя обычно это ее конек. я была в шоке. и снова убедилась — чем искреннее мама, тем больше это работает. если бы я спокойным голосом стала увещевать — ушла бы она на фиг и слушать не стала. просто будь искренней, даже если иногда это ор… главное, чтобы это не переходило в привычку, в метод воздействия на ребенка…имхо сто тысяч раз
14:59 07.04.2010, ter4ik
|
|
| Это просто разница темпераментов.
Я тут подумала, что правда, если Таня заорет, я сама испугаюсь до смерти :-))) А вот себя я бы тихую испугалась больше. И Наташу :-))
Для меня именно тихая, подавляемая злость, и "типа нормальный, но внутри бешенный" тон переводятся как "мама сейчас меня убьет". И я правда так себя чувствую — я если подавляю, то реально могу за руку там больно схватить и тп — сама боюсь этого.
А ор — конечно, "мама расстроилась". Я даже и ору это — "если ты не будешь чистить зубы, мама совсем расстроится":-)) Сегодня за собой услышала.
Потому что я просто вот хочу спросить — КАК объяснить человеку, что ВОТ ПРЯМО СЧАС надо, скажем, одеться и выйти из детсада? Иначе все вспотеют и простудятся?
17:27 07.04.2010, Q
|
|
| Странно, прочитала Ваш пост, почувствовала "родную душу", полезла в профайл, уже почти уверенная, что Вы — овен, ан нет — рак.
Поражена. Машка, кстати, родившаяся тоже 4 июля, после моего крика на нее заболевала сразу. Сейчас, правда ничего, тоже поорать любит.
01:38 07.04.2010, Ларс
|
|
| Знаю, не по теме, но может на какие-то мысли наведет…
У дочки бывает крайне агрессивная реакция, я бешусь, наезжаю, потом раскаиваюсь и жалею, с убаюкиванием на груди и всеобщим обласкиванием. Сценарий повторяется из раза в раз. Проанализировав, я предложила: давай просто обниматься и целоваться без скандала? Как только почувствуешь, что пора, подходи и обнимай. Также приятно, а время съекономим?
13:24 01.04.2010, Ларс
|
|
| Я думала об этом, это тоже имеет место быть. Думала, что, может, такие скандалы — это просто дополнительный повод привлечь к себе внимание, пойти со мной на сближение. Но все же это, скорее, не так. Это натуральное зацикливание: у нее как щелчок срабатывает на знакомую ситуацию. Иногда бывает так, что начинает одеваться нормально, потом вспоминает, что, по сценарию, нужно сопротивляться и убегать и начинает скидывать с себя надетое или изворачиваться.
23:59 01.04.2010, tanichka
|
|
| Ну если это уже жесткий сценарий, то нужно пытаться его менять (хотя где вам силы взять?).
Типа,
научи Катюшу одеваться, вот она на тебя смотрит, а ты ее учи… (авторитет старшей)
Или кто быстрее оденется мы с Катей или ты?(соревнование)
Или (мое любимое) а какую кофточку ты сегодня хочешь надеть? А какие колготки к этому? (выбор и ответственность)
И еще: ВСЕМ девчонкам (кому больше, кому меньше) нравится, когда хвалят за красоту их наряд. Я не люблю манипуляций, поэтому С ЦЕЛЬЮ делаю это редко, но вообще нахваливаю, когда что-то красиво, часто, в режиме фона, а дочь это всегда запоминала, оказывается(!), и одевалась так "потому что красиво".
Но это мои отношения с другим ребенком, у вас вполне себе непаханное поле с вашим:)
01:37 02.04.2010, Ларс
|
|
| Вы не поверите, но практически все это я уже испробовала. Поначалу прокатывало, но Варюха проницательная, чует, что я от нее хочу на самом деле и при второй-третьей попытке она отказывается участвовать в разводке.
Возможно, мне не хватает игрового задора, но я не знаю, как его добиться, как себя настроить нужным образом, чтоб из моего поведения не сквозило очевидное желание ее поскорее одеть.
Я и забивала, мы никуда не шли по 2–3 дня… Но меня это не устраивает, т.к. сидеть дома утомительно, воздух нужен и т.п.
02:03 02.04.2010, tanichka
|
|
| А Не может быть так, что бы что-то из вещей было/стало неудобным?
Мне одна девочка рассказывала, что у нее в детстве был пуховик (а когда у нее было детство, в ссср пуховиков ни у кого не было) с высокой стойкой на молнии. И мама этой молнией, периодически, слегка прищемляла ей подбородок. Девочке это было, ясно дело, не приятно, но маме она этого не об'ясняла, что бы не расстраивать (!!!), но и справиться со страхом перед очередным защимлением девочка тоже не могла. В итоге, она просто начинала заблаговременно плакать. Мама ничего не могла понять, естественно, расстраивалась, девочка, от обиды, что план не расстраивать маму провалился, плакала еще сильнее и так они ходили по кругу и ходили, пока не знаю что произошло (наверное, выросла из пуховика).
У Вариного избегания одеваться не может быть похожей причины?
Может, попробовать предложить ейкакую-нибудь альтернативу комбезу, ботинкам… На чем она еще ломается? Благо, погода, нынче, позволяет.
12:43 03.04.2010, MarinaT
|
|
| Да, сама знаю такие случаи и про защемление подбородка знаю очень хорошо. Поверьте, Варюшка уже в состоянии сообщить, если что-то где-то больно или неприятно. Тут дело именно в идее того, что нужно менять дом на улицу. Вот сегодня ходили в гости, Варя была одета почти по-летнему: в ботиночках на липучках и в куртке-безрукавке, которую надеть — только молнию застегнуть. Удалось это сделать с трудом :(
Когда я спрашиваю ее, почему она не хочет в садик идти, она отвечает "я плакать буду, когда ты меня одеваешь". То есть, очевидно, что она сама не может выйти из этой игры, и я что-то делаю неправильно, а что — не знаю. Не знаю, как избавиться от "знания" того, что сейчас будем бодаться (когда одеваемся).
15:15 04.04.2010, tanichka
|
|
| Женька вот уходит потихоньку от убеганий во время одевания, а раньше тоже были догонялки. Решила вопрос частично слингокуртка (у вас тоже есть по-моему) — не надо одевать Антона и меня.
Еще я растянула процесс одевания во времени. То есть утром после пижамы мы надеваем не домашние штанишки, а сразу колготки, в которых пойдем гулять или заниматься и домашнюю кофточку или футболку. Потом завтракаем и чуть-чуть играем дома (например, доминошки), а перед игрой переодеваем кофточку, в которой идем на занятия (уже не заляпаем кашей). И причесываемся не потому, что надо идти уже, а потому что лохматые девочки не очень красиво выглядят. Ну и всё. Остается комбинезон — Женька залезает сама, и шапка-шлем (минус завязки) с сапогами (минус шнурки). А сейчас будет всё теплее, меньше всего натягивать придется. В группе мы только сарафанчик через голову надеваем или юбочку, ничего сложноодевательного не берем. Из юбки она сама вылезает и в комбез. Мне тоже остается только шапку и сапожки помочь. Потом на нас с Тохой куртку накинуть и пошли.
Было сложно ее с занятий в раздевалку заманить (но это всех детей), но ведущая придумала выход: через некоторое время после окончания она включает песенку "Едет-едет паровоз", все малявки хватаются друг за друга и паровозиком "едут" в раздевалку, где и попадают в руки мам.:) Там все едят печенюшки-яблоки и меняются ими, поэтому никто из детей из раздевалки не убегает.
05:14 02.04.2010, sidorovakoza
|
|
| А когда и как она стала САМА залезать в комбез? У Варюшки есть ровесница, которая просто офигенно сама одевается, лямочки поправляет, если скрутились, застегивает молнии на сапожках. Но у нее вообще мелкая моторика офигенская. И она САМА захотела одеваться. Варюшка у меня другого склада, пока никакого желания не демонстрирует (именно с одеванием, с другими вещами она хочет САМА справляться).
Растягивать во времени — это хорошая мысль, но у нас главный затык на комбинезоне, как на последнем факторе, определяющим выход на улицу. Я тоже надеюсь на тепло и весну и лето… И дочке говорю, что, вот, скоро будет тепло, сможешь ходить в босоножках.
05:35 02.04.2010, tanichka
|
|
| Да, быстро-быстро — это вариант, как я сама успела убедиться. Проблема в том. что, когда на мне намотан ребенок и скорость падает. Что бы такое придумать?
Есть еще один фактор, о котором я только сейчас задумалась. У меня внутри противоречие: кажется, что играть в догонялки для мамы унизительно что ли. Хочется достучаться и без догонялок, хочется, чтоб слушался, блин, в таких простых вещах. Но видимо, это слишком сложная задача для двухлеток.
Может, правда, начать практиковать догонялки…
05:40 02.04.2010, tanichka
|
|
| А ты приматывай Катю ПОСЛЕ того, как запихнетесь в комбинезон с Варей. Примотать же быстрее, судя по твоим рассказам. Я сейчас Антона сажаю в коридоре на пол (выдаю что-нибудь в руки, чтоб не уполз), одеваю Женьке сапоги-шапку (на мне уже рюкзак застегнут на поясе), потом влезаю в обувь, сажаю клиента в рюкзак, куртку сверху и пошли. Он засыпает часто уже на лестнице, пока спускаемся.:)
Сама она стала пытаться одеваться в верхнюю одежду по осени еще. Не знаю почему, сама так решила, я не подталкивала. Догонялки меня тоже не радовали, но я их часто наблюдала у детей подруг еще до рождения Женьки, поэтому решила, что это нормальный этап, раз у всех есть. Но повторю, у нас он уже проходит и не был таким упорным. То есть дочь чувствовала, когда я начну звереть, и все-таки одевалась или давала одевать себя. Кроме того, ее искренне расстраивало, если я доходила до точки кипения и гулять мы не шли из-за того, что Женя слишком долго не хотела одеваться.
07:09 02.04.2010, sidorovakoza
|
|
| О различных ухищрениях по одеванию уже поговорили в этой ветке. Разве что не упоминалась возможность специально играть в борьбу против одевания: обычная поведенческая стратегия — если не нравится какое-либо поведение, мы специально организуем это поведение ввиде игры, причем неоднократно, тогда вне этой игры поведение должно снижаться.
Но хочу обратить внимание на то, что состояние мамы может влиять на состояние ребенка. Я обратил внимание на то, что Вы сами слегка зацикленны на одевании (Вы писали про голубую мечту). Наши сверхценные идеи передаются детям. Есть естественное желание быстрее одеть ребенка, это понятно. Но, возможно, у Вас есть еще какие-то мечты-сравнения: чрезмерно хочется, чтобы уже стала одеваться сама; сравниваете с другими детьми, которые уже овладели этим умением. Речь идет о чрезмерности желания.
С другой стороны, возможно Вам было бы полезно разрешить себе быть не очень хорошей мамой? Немного деспотичной, к примеру. Если Вы одеваете ребенка, пусть насильно и через слезы, и при этом мало обеспокоены собственным "безобразным" поведением, то и ребенок, возможно, не будет им же обеспокоен.
12:50 05.04.2010, * ИгорьГожий
|
|
| Таня, я вот тоже бегала-бегала за ним, когда сильно бесилась никуда не ходили в результате, если МНЕ очень хотелось идти я одевала "насильно". но однажды мне надо было уйти раньше, чем собирались гулять и ребенка одевала бабушка — я ее предупредила, что будет сопротивляться просто не ходите. когда я вернулась она сказала, что одела его без звука за 5 минут. Он хотел играть — ну у нас это точно игра — я убегаю, ты догоняешь и пытаешься одеть — пока ловишь он с визгом и хохотом носится по квартире- натягиваешь майку возмущается. что она сделала — ты не хочешь одеваться, я одем малышку (пупса) и пойду с ним гулять — стала на пупса колготки натягивать — он сам подошел, сказал — отдай колготы:), одевай мне. т/е/ она изначально продемонстрировала, что игра в догонялки не к ней. у меня с пупсом не прокатило ;), зато если начинать говорить мы сегодня гулять не пойдем — он — пойдем!, я — нет, он — пойдееееем!, я — нет!, он уже чуть не со слезами — пойдем, пойдем. я хорошо, но одеваться не будем, он — будем, я — нет не будем, он — будем и т/д/ одевается тогда без проблем почти. иногда когда у меня запас нервов есть — я с ним "играю" в догонялки с одеждой. ну и конечно одеваю то что хочет. почему-то невзлюбил комбинезон — хочет только куртку с брюками, носим куртку и брюки.
Очень редко я повышаю голос и он сразу притихает и ко мне так подходит и в глаза заглядывает — типа ты чего? лично мне от этого очень плохо :(
05:25 06.04.2010, tosha
|
|
|
|
Myriamm