|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / старший и младший
| Подскажите, как лучше помогать строиться взаимоотношениям детей 2 и 14 лет. Младший частенько достает старшего: роется в его вещах, будит в 6.30 (в каникулы!), лезет к нему в тарелку и т.п. В общем многое из того. к чему мы с мужем относимся спокойно, а подростка раздражает очень бурно. Бывает и похлеще. Может ни с того ни с сего ударить игрушкой. А совсем недавно ткнул ему ложкой в глаз. К счастью без последствий. Старший тоже в долгу не остается. Может громко ругнуться или стукнуть в ответ. Вот и не знаю, как правильнее: предоставить старшему полномочия разбираться за обиды самому или все же вмешиваться. И в какой степени то и другое. До сих пор вмешивалась очень активно и чаще , наверно интинктивно, принимала сторону малыша ("ты уже большой, соображать должен, а он — еще маленький"). В результате получала тумаки в свой адрес от старшего, а младшей чуть что, несется ко мне с воплями обиженный, за защитой. Вроде, вовремя опомнилась… Очень хочется, как и всем родителям, чтобы дети жили дружно и счастливо:)
05:30 23.03.2010, Murka
|
|
| :)
У нас задиристая Ариша частенько обижает Тему (тоже: то стукнет, то отберет что-то, то сломает любимую вещь). Реагирует сын в зависимости от настроения: может посмеяться, а может и двинуть в ответ. Ну, Арина мчится ябедничать. Но в таком случае ее жалобы не рассматриваются. Прям так и говорим, что она неправа, обидела-огорчила Тему, поэтому он ей ТАК ответил.
Когда Тема возмущается, говорим ему, чтобы особо ценное не хранил на видном месте и в беспорядке (у нас проблема бардака в его комнате так и не отпала). И что, когда ОН был маленький нам тоже приходилось мириться с порчей ценного для нас имущества :)
Часто Тема затевает опасные игры (с моей точки зрения опасные). Пробую вернуть все в спокойное русло, но удается редко, а Арина еще и провоцирует: "Тем, давай побегаем":)))
ПОКА мне кажется, что некая дружба присутствует. По крайней мере, одно из наказаний — разведение детей в разные комнаты — действует отменно :)
07:29 23.03.2010, линочка
|
|
| У детей наших друзей разница 10 лет. Я была свидетелем, как мелкая подобрала с пола остаток лопнувшего шарика и положила в рот. Ну, взрослые, конечно, начали: "выплюни эту гадость, выплюни эту гадость…» Ей наши уговоры до лампочки, нас заклинило: " выплюни, выплюни"… И тут ее старший брат говорит: " плюнь мне это в глаз!». Она рада стараться, а взрослые: "ай-ай-ай! Чему ты учишь ребенка?!» Он говорит, что просто хотел, что бы плюнуть ей было интереснее, чем не плюнуть. И я поняла, что на фоне этого 13тилетнего мальчика, в плане педагогики, все мы — лохи печальные.
С другой стороны, ему, в силу именно возраста, конечно, проще придумать оригинальный выход из ситуации. Потому что многое из того, что малышня делает, детки по старше делать хотят.
Мне кажется, что стремление старшего воспитывать, изначально, штука очень хорошая. Просто, у него нет опыта. Он не знает как? Если ему помочь с выбором средств воздействия, цены его помощи не будет!
Впрочем, это такой идилический взгляд единственного ребенка в семье и матери единственного в семье ребенка)))
15:45 23.03.2010, MarinaT
|
|
| Говорю ж — детских обид не было. Он был мой царь и Бг :-) Я его обожала совершенно :-) Он мне сказки в детстве рассказывал на ночь :-)) Играл со мной.
Да, он мне многое запрещал — ну в смысле там всякого общения с мальчиками многому научил меня.
Опять же — когда мне стало лет 17 — у нас совершенно объединились компании. И так и были объединены, пока я не вышла замуж, и мужу стало неприятно видеть меня в окружении толпы моих бывших :-))) Так что теперь у меня нет друзей-мужчин ваще :-((((Но это не в тему — я о том, что брат был идеальным … не знаю, как сказать — товарищем, что ли.
Дружить. Это имхо дурацкий вопрос совершенно :-))) У меня в голове ОЧЕНЬ четкое разделение на СЕМЬЮ и друзей. Брат — это СЕМЬЯ. Это тот, кто будет с тобой ВСЕГДА. Это РОДНАЯ КРОВЬ. Не могу описать — ну то есть мы не дружим и не ссоримся. Мы не особо много общаемся — если считать в часах :-) — но всегда очень рады общению. Мы не ДРУЖИМ — мы ЛЮБИМ друг друга. При этом мы нормально можем месяцами не видеться. Это совершенно не важно. Никаких обид нет :-) Слушайте, я вот сейчас про это задумалась — все (и я в том числе) так хотят, чтобы дети именно Дружили… Но это на самом деле как хотеть стать "подругой своей дочери" — фигня и бред. Подруг у нее будет мульон, а МАМА — одна. Надо быть Мамой своей дочери… Так и он — он мне не друг, он мне БРАТ — это круче НАМНОГО… Дружба с Семьей и рядом не стояла… Спасибо за вопрос — я много думаю теперь :-))))
08:18 24.03.2010, Q
|
|
| Любка, молоток! прочитала тебя, как с меня списано. точнее с нас с братом. он, правда, младше меня, и воспитывала его я, и ругались мы все детство почти, дрались и кусались :). но сейчас совсем другое. мы не друзья,нет. мы семья. родители — это одно, но брат другое. у нас с ним свои отношения, иные,чем с друзьями, иные,чем с родителями. мы тоже можем подолгу не общаться, но все равно ощущение, что есть БРАТ никуда не девается.
а детские обиды припоминаем сейчас со смехом))))
эх, взгрустнулось, скорей бы он вернулся уже)))
06:15 26.03.2010, ter4ik
|
|
| А мне кажется, что стремление придать какого-то статуса отношениям с детьми и между ними, скорее зашумляет восприятие самих отношей.
Друзей выбирают добровольно и друзья бывают бывшими, а с братьями все наоборот. И вот то, что Люба пишет, что брат — это навсегда, наверное, самое главное.
Я верю, что мы отражаемся в близких нам людях, в каждом — определенным ракурсом. Т.е. Отношения с человеком — и есть наше отражение. И вот, если эти отношения не складываются, то получается, будто мы Все время смотрим в кривое зеркало, и так и не можем рассмотреть себя с этого ракурса по настоящему.
Я думаю, что невозможно ни смоделировать, ни спрогнозировать отношения между детьми.
14:04 24.03.2010, MarinaT
|
|
| А участие — да, принимаем, когда это надо. Я с ним в основном активно общаюсь при разводах его :-) Потому что он "с головой уходит" в семью, и когда все хорошо — особо не нужно общение — ну то есть встречаемся конечно по-любому, но в период "безженья" можем раз в 3 дня видеться и разговаривать часами, а так — нет. Ну, походы там, байдарки… Не знаю, это все такая шелуха по-моему… Даже писать странно. Все это вообще не имеет отношения к делу :-) Невозможно представить мою жизнь без брата.
Люди, которые не планируют заводить второго ребенка, потому что у самих не было братьев-сестер, совершают ужасную ошибку, вот что я сейчас подумала! Они смотрят на знакомых (вот на меня например можно так посмотреть) и говорят — да ну, они месяцами не контачат, фигли это надо вообще. Люди, это надо. Это просто как… не знаю — зачем моему ребенку левая рука, все равно он все делает правой :-)) Невозможно оценить снаружи. Рожайте детям братьев и сестер!!:-))))
13:56 24.03.2010, Q
|
|
| У меня складывается впчатление, что старший отыгрывается на младшем :) Его-то уж действительно воспитывали все кому не поподя. В основном, упражнялись бабушки. И запрещали многое. А младшего, получается, больше некому "строить":). Бабушки иссякли, а родителям не очень хочется.:)
Так что, выходит, надо быть благодарной за это "неблагодарное" дело. Но вот только коробит оттого, что часто делает это слишком агрессивно что-ли, как мне кажется, неадекватно проступку. Ну и в выражениях не стесняется.
05:06 24.03.2010, Murka
|
|
| А "воспитывает" старший в тех же выражениях, какие обычно взрослые употребляют. Где ему еще примеры брать? Может, муж грозит "по попе" младшему сыну?
И принимать чаще всего сторону младшего в конфликтах я бы тоже не стала. Малыш бывает не прав, и то, что он маленький — не оправдание. Я бы тоже возмущалась, если бы меня будили в 6: 30 утра.:) Или бы мешали, или ложкой в глаз. И то, что я старше и умнее — не оправдание поступков мелкого. Старший имеет право на уединение. Так ревность и несправедливость по отношению к себе только закрепит негатив.
Я не разрешала Антону хватать Женю за волосы, например, хотя ему очень нравилось. А теперь они так играют: она к нему подходит близко-близко, он с утробным ворчанием ее ХВАТЬ! Она кричит "ай-яй-яй!» и убегает. Он хохочет, а Женька через минуту опять волосы подставляет.
05:30 24.03.2010, sidorovakoza
|
|
| Не, "по попе" — это мое.:) Причем в отношении него самого (старшего). в отношении Егора пока держусь:).Жаргон, имела ввиду тот, на котором, по-видимому, подростки общаются. Довольно грубо.:(Не хотелось бы, чтобы малыш перенимал, ибо сейчас все впитывает, как губка, а потом выдает где-нибудь, вгоняя меня в краску.
07:16 24.03.2010, Murka
|
|
| Вот и расхлебывай теперь :-)
Если серьезно — я вот много времени трачу на то, чтобы объяснить мужу, бабушке и всем, кто причастен к вспитанию ребенка (включая моего брата, кстати) что сыну делать можно, а что нельзя. Ведь нередко бывает, что папа начинает воспитывать там, где мама решила разрешать. Ну что делать — проводишь беседу с папой. Ну и со старшим, мне кажется, можно говорить про это — типа, плюнь ты, фиг с ними, с кастрюлями, пусть играет. Или — спасибо, правильно ты ему не разрешаешь, но только помни, что он сейчас ваще не понимает запретов, мозг не дозрел, так что ты его лучше просто отвлеки, а ножик спрячь. Ну а про жаргон — в нашем доме эти слова не произносят, МНЕ они не нравятся — тут ребенок младший не при чем ваще. Короче — учить обращаться с дитем, как и всех других членов семьи :-))
08:23 24.03.2010, Q
|
|
| И мне кастрюльки нисколько не жалко — самое, пожалуй, безобидное развлечение.:) Но, если полгода назад игра на кастрюльках умиляла, сейчас она приняла другой оборот — кастрюлькой стучит по мебели и плитке весьма сильно. А поскольку жилье съемное, я стараюсь переключать, если слишком усердно стучит, потому как ,если запретить вообще, то кастрюлька может и в меня полететь. Вот тоже еще проблема !
12:35 23.03.2010, Murka
|
|
| Постораюсь сейчас охватить всё высказывания (ну почти все). Слышали про Треугольник Картмана (Преследователь- Жертва-Спасатель — и всё по кругу, роли переключаются, все меняются ролями)? По этому Треугольнику разыгрываются психологические игры.
Младший — Преследователем становится, когда Старший встаёт в рольЖертвы, из Жертвы становится Преследователем, Вы спасаете одного, преследуете другого, роли переключаются, игра играется.
Не давайте Старшему быть ни Жертвой, ни Преследователем. Он имеет право на реальный гнев, на злость, когда его будят или делают ему больно, или вторгаются в его вещи и его пространство. Научите выражать гнев не руганью и не рукопрекладством. Пусть, например, скажет: " Блин, ты меня достал, я спать хочу, я очень злюсь на тебя! " или: "Мне больно, я злюсь, мне даже тоже хочется тебя ударить в ответ" Но, не обзывает и не поднимает руку. А ещё научите понимать "хулигана", вспомнить себя, представить себя на его месте. Он не со зла, он в игре. Если так, то научите Старшего играть. Пусть всё вокруг оживет и начнет разговаривать: ещё мишка спит, и кукла тоже, они говорят:"тихо". Пусть тарелка Старшего плачет, когда Младший в неё лезет, да и его самого тарелка плачет, что он о ней забыл и д. т. т п. И хвалите Старшего, восхищайтесь его изобретательностью, когда у него станет игра получаться. Мотивируйте его искать , изобретать через игру способы контакта с братом. Ему это О-О-Очень пригодится в Жизни. Если бы мы с вами это умели, этой темы, этого вопроса бы вообще не возникло, проблем бы с детьми стало куда меньше, а счастья от совместного Бытия куда больше, чем при воспитании, ругании и тд
13:56 28.11.2010, * ИгорьГожий
|
|
|
|
