+7 985 921-74-72
Быть женщиной. Возрождение традиции.
У вас незнакомое лицо. Попробуйте ввести пароль или зарегистрируйтесь.


Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Ребенок грозится уйти из дома


 Мальчик 7 лет, нормально развит, ходим в 1 класс. Очень шустрый. Проблем с уроками практически не возникает, учится хорошо. Бывает правда закатывает истерики: не хочу , не буду уроки делать, но договариваемся мирно. И вот последнее время, достаточно часто, если что-то ему не нравится или возникает конфликт, начинает рыдать с криками: уйду из дома, от тебя подальше и в подобном роде. Единственный для него непререкаемый авторитет это папа. Муж с ним разговаривает достаточно спокойно. О телесных наказания никакой речи даже нет. Я бывает конечно срываюсь и кричу на него и сразу такая реакция. Я в шоке, просто руки опускаются. Не знаю как себя вести, как реагировать, что ему говорить в подобной ситуации и что делать. Пожалуйста подскажите. Нормальных психологов у нас нет, живем на юге страны, городок оч. маленький и с хорошими специалистами напряг. Оченб прошу, помогите.
11:08 29.01.2010, Аноним




В чем-то повторю то, что уже написала ниже МаринаТ, что-то добавлю.
С одной стороны, ничего страшного в подобных высказываниях нет. Многие дети проходят через проверку того, как действует подобный шантаж на родителей. Ребенок и механизм шантажа познает, и получает возможность удостовериться в надежности родителей, которые докажут в очередной раз, как он им важен. Другое дело, что у Вас появляется повод задуматься, нет ли в Вашей семье (или Вашем окружении) привычки шантажировать друг друга угрозой бросить. Такая угроза часто может звучать достаточно безобидно: «Раз ты меня не слушаешься, я ухожу», — говорят иногда родители своему ребенку. Это можно услышать и на улице, когда малыш упрямится и не желает идти вслед за мамой, и в магазине, когда игрушки притянули внимание ребенка. Дома может звучать похожий вариант или более грубый: «Не нужен мне такой мальчик!». Бросание – отвержение родители демонстрируют, когда выставляют ребенка из комнаты в наказание или перестают разговаривать, показывая, что обиделись. Малыш часто видит, как взрослые используют в конфликтах подобный поведенческий стереотип: хлопают дверью, уходят в обиде «в ночь». Такого рода наблюдения приводят ребенка к выводу, что близкие люди могут друг друга наказывать подобным бросанием, а значит, может и он.
Что делать? Давайте разберем по пунктам:
1. Показываем ребенку, что понимаем его реакцию, его чувства, вербализируем их: «Я понимаю, что ты злишься на меня за то, что я не разрешаю тебе …. И я понимаю, что тебе хотелось бы как следует напугать меня, чтобы я не …».
2. Поясняем правила жизни в семье: «Мы семья, мы не можем друг друга бросать и выгонять. Я всегда буду твоей мамой, а мы всегда будешь моим сыном. Мы может злиться друг на друга, но при этом мы остаемся семьей». Надо отделить чувства от поведения, показать, что злиться можно, это нормальная эмоциональная реакция на ситуацию, в которой что-то не нравится. А вот бросать друг друга нельзя.
3. Отражаем свою реакцию на его слова: «Мне неприятно, когда ты угрожаешь мне, что уйдешь из дома».
4. Сообщаем о том, какого поведения ожидаем вместо угроз. Возможно, уступки с его стороны. И не потому, что «кто-то более прав», а просто Вы мама, а значит в семейной иерархии Вы в списке VIP-персон. А может быть, Вам бы хотелось, чтобы он научился приходить к компромиссу. Тогда учим его тому, как достигать 50 % своих интересов при том, что оппонент (мама) остается при своих 50 %.
5. Сообщаем о своих дальнейших действиях в связи с его угрозой: «Так как мне подобная угроза не приятна, я не буду вообще принимать ее в расчет».
6. А далее используем принципы поведенческой психологии: положительное подкрепление поведения, в котором мы заинтересованы, приводит к увеличению вероятности его повторения, а игнорирование неугодного нам поведения заканчивается его постепенным угашением. То есть нам надо перестать эмоционировать на его угрозы, приняв решение, что это просто дань возрасту, период его развития и не более того, а попытки договориться с Вами, придти к компромиссу или его уступку надо всячески поощрять.
Этих шагов должно быть достаточно для урегулирования проблемы, когда ребенку 7 лет, а семья обычная, среднестатистическая. С подростком все гораздо сложнее, так как угрозу он может реализовать. Но если ребенок в 7-ми летнем возрасте усваивает, что «в нашей семье не бросают друг друга как бы не злились и не обижались», то в подростковом возрасте этой проблемы уже не будет. Правда, будут другие:)
08:06 03.02.2010, * ИгорьГожий



 Задумалась. Сын, когда я прихожу за ним в садик, часто начинает носиться вокруг меня. Продолжаться это может доооолго. Чаще удается уговорить его одеваться, т.к. срочно надо догонять друга. Но иногда говорю: ты пока не хочешь идти? Поиграй пока в группе, я приду за тобой попозже. — Получаю желаемый результат.
Вроде и не бросание-отвержение, а есть ощущение, что как-то неправильно делаю.
14:00 06.02.2010, urakanikuli



 Все зависит от того, хотите Вы его таким образом попугать или на его потребность реагируете. То есть, что он за Вашими словами может услышать.
14:31 06.02.2010, * ИгорьГожий



 Напугать я его вроде не стремлюсь. Но и к заботе о его потребностях это никакого отношения не имеет (бегать-то он хочет в раздевалке и явно в моем присутствии, и я об этом знаю). Просто реально это иногда может продолжаться 1, 5 часа. И мне просто надоедает. Подтекста "ты плохой мальчик, и я тебя бросаю" у меня нет. Скорее: "мне надоело тебя ждать, если не хочешь идти сейчас — ОК, оставайся, я приду за тобой попозже.»
21:56 06.02.2010, urakanikuli



 Спасибо Игорь, так и стараюсь делать.)). Терпение конечно нужно то еще. Спасибо еще раз за ответ.
12:27 03.02.2010, Аноним



 Я бы, для начала, постаралась выяснить не "срисовал" ли ребенок эту угрозу? Все же в семь лет рано стремиться из дома, при нормальных в нем условиях. Мальчик вполне мог услышать тему "от тебя подальше" в каком-нибудь семейном скандале (не обязательно, в вашем) или попасть под впечатление от какой-нибудь истории о ком-то, кто ушел из дома. Опробовать угрозу на Вас, получить ни с чем не сравнимый эффект, ну и ввести в систему.
Я к тому, что в этом возрасте смысл подобных заявлений весьма туманен и, по большей части, сводится к причинению вам боли. Т.е. Это не желание жить без родителей, а желание посмотреть на их страдания. Мне знакомая рассказывала, что как раз в возрасте лет 5–7 после ссоры с родителями любила пофантазировать на тему: "вот сейчас умру. Будут плакать, а я буду тихонько подглядывать, как они жалеют о Том, как со мной обошлись". Тут все — и желание быть понятым, и неспособность принять обстоятельства, и желание отомстить, и неспособность Оценить масштаб мести…
Мне кажется, что имеет смысл рассредоточить усилия по нескольким фронтам. Во-первых, донести до человека суть его угрозы, при этом, как можно меньше уделяя места теме родительских мытарств, что бы максимально снизить привлекательность акта. Здесь, наверное, уместно говорить о том, как вы его любите, как самоценно для вас его благополучие, как страшно маленькому мальчику остаться без поддержки взрослого, и что вам бы не хотелось, что бы он от этого страдал. Во-вторых, помочь ребенку строить стратегии решения плохоразрешимых ситуаций. Привить мысль о том, что отказ от проблемы — не есть ее решение. Лучше, на отвлеченных поверхностях: в играх (проиграл в шашки, разобрал ошибки, запомнил, постарался минимизировать), на литературе, в прикладном творчестве (можно склеить из бумаги макет чего-нибудь. У вас будет не получаться, а вы будете все время привлекать креативные ресурсы и всех победите), полезно решать " задачи комивояжера" — вычислять оптимальный путь от пункта до пункта(тов) и т.п. Все что угодно, лишь бы донести, что выход там же, где и вход.
Ну и надо понять, за что он вас так больно? Это тяжело самостоятельно. Для этого, мне кажется, лучше найти специалиста, хотя бы для разовой консультации.
Успешно вам все преодолеть!
16:32 02.02.2010, MarinaT



 А еще, при возникновении конфликтов с дитем и при дете, я бы усилила позицию неприятия поведения на фоне принятия личности в целом. Т.е. нужно попытаться привести все замечания к формуле "очень тебя люблю, то мне не нравится, когда ты делаешь…»
По идее, это должно снизить стремление ребенка к "абсолютным" решениям в проблемных ситуациях.
00:22 03.02.2010, MarinaT



 У нас эта тема возникла как раз примерно в вашем возрасте. Ребенок позвонил мне на работу и сообщил, что уходит из дома, вещи уже собрала…
Я чуть не вывернулась наизнанку (до дома мне было ехать минимум час). Еле уговорила (старалась говорить обезличенным и полностью лишенным эмоций голосом) подождать моего возвращения, чтобы я дала проездной и перевела через дорогу (у нашего дома дорога очень опасная).
Долетела — у них конфликт с няней. Дочь утверждает, что та ее побила, няня отрицает. Верить-не верить???
Посадила всех за круглый стол (а саму трясет, чуть язык не прокусила), начала распрашивать: что случилось, почему, в чем суть конфликта, каковы претензии…
Оказалась моя красавица заистерила по дороге из сада (бывает, когда сильно устанет), стала рваться перебежать через дорогу, няня не пускала-не пускала, да и одернула, похоже сильно. Дочь — в обидки: ухожу! Когда выяснилось, что ребенка никто не бил (Слава Б-гу), но ей очевидно очень тяжело (истерика то неспроста) решила дать няне небольшой отдых и посидеть с красавицей сама (поменялась на работе, там и майские подоспели…) а пока стала почти безразлично склонять подождать папу, потому что если она уедет не простившись, ему будет обидно…
Тема возвращалась еще не раз. Она собирала свою сумку-кота и уходила. До двери. Один раз вышла в тамбур и сидела там минут тридцать. Я впрямую уезжать не запрещала. Просто нудно так объясняла как ехать, как переходить дорогу… На прошлой неделе она в первый раз сама ездила на метро. Достала меня скандалами (опять усталость) и я предложила ей ехать домой самостоятельно. Объяснила как, дала проездной, предупредила папу. Она доехала, была очень довольна собой и скандальность как рукой сняло.
Но у меня девочка. Они больше привязаны к матери, более трусливы что-ли и им это простительней. Наверно с мальчиками нужно как-то иначе, но не запрещать категорически, не запирать…
13:40 01.02.2010, Ларс



 Спасибо за ответ, буду думать).
12:22 02.02.2010, Аноним



 Я помню, что примерно в таком возрасте обиделась за что-то на деда и "ушла из дома". Метров на 50:-)))))) Правда, кажется, никому не сказала. Села на самом видном месте и сидела воображала, как придет вся семья ко мне извиняться, уговаривать вернуться. Была осень. Мне быстро стало очень скучно. Я решила, что пусть не извинятся, но хотя бы спросят, чего я ушла, пожалеют. В общем, не дождалась :))))) По-моему, я и полчаса там не просидела. Пришла домой, а там даже никто и не заметил, что я уходила :))) Такой вот был "побег"
17:59 15.03.2010, Shinshilla



 Лиза, Вам, конечно же, ответят. Хотя, видимо, очень сложно помочь заочно. Можете попробовать еще проконсультироваться на форуме РусМедСервера, там есть раздел "детско-родительские отношения", консультируют вроде специалисты.
12:15 01.02.2010, urakanikuli