|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Мужчины в мире феминизма. Как научить мальчика отстаивать свои права перед девочкой?
| Это так сказать, другая сторона полового вопроса.
Недавно обратила внимание, что Эм совершенно не способен за себя постоять, когда его интересы попирает девочка.
Прошел возраст, когда сын все у всех отбирал и никому ничего своего не давал. Ребенок научился использовать формулы "давай, вместе", "давай, пока поменяемся" и "можно, я с вами". Сам ничего чужого из того, что ему не предложили/ не разрешили не берет. Смотрит, хочет, не берет. Если его вещи у него отбирают мальчишки, то он сначала старается вернуть свое, и только если не получается, зовет старших на помощь. Но если грабеж учиняют девчонки, то мой бедный сын сам, как девчонка начинает плакать и ищет моего сочувствия, т.е. он просит меня не забрать его вещь у девочки, а именно его утешить.
Вообще говоря, девочек, особенно в платьях, мой ребенок любит. Он демонстрирует им молодецкую удаль угощает, при случае,и уступает в общих играх. Потом может долго делиться с нами своими юношескими переживаниями. С девочками типично женских стереотипов поведения у него проблем не возникает вовсе, но вот с эмансипированными особами…
С одной стороны, мне не хочется, что бы мой сын однажды пришел к выводу, что если девочка ведет себя, как мальчик, то и в глаз она может получить на тех же основаниях. С другой стороны, боюсь, что укоренится привычка замыкаться на своем несчастье, пока с его интересами делают что хотят, на том простом основании, что они не мальчики.
10:57 28.09.2009, MarinaT
|
|
| Кто ж способен ответить? Не знаю. Мне кажется, что сам прошел. Во всяком случае, если б я могла намерено формировать стратегии поведения ребенка, я бы здесь таких вопросов не задавала.
Ну я, конечно, вклинивалась в конфликты, предлагала свои варианты что-нибудь типа: "в это вы можете играть вместе", или "ну ты же не дал ему свою лопату, он теперь тоже не хочет делиться. Так что, или меняйся на лопату, или пойдем займемся другими делами"… Короче, без особенностей, в этом плане — тоже, что и все родители говорят в таких случаях.
12:39 29.09.2009, MarinaT
|
|
| Я тоже озабочена проблемами воспитания настоящих мужчин в наше время. Наблюдаю явную несправедливость. На детских площадках мальчиков учат уступать девочкам только потому, что она девочка. Девочке прощается больше, чем мальчику в принципе (во время споров и разборок: "ну она же девочка").
Вопрос в том, как отделить воспитание галантности у мальчика по отношению к девочке от каких-то сексистских шаблонов, наверное.
Мне сейчас кажется (как маме девочки), что маме мальчика нужно быть просто справедливой. Если девочка попалась наглая, то нефиг ей спуска давать.
Может, попробовать объяснить сыну (он ведь у Вас сообразительный, по рассказам :)), что, если он позволяет девочке больше, чем мальчику, это означает, что он признает ее неполноценным существом, а это неправильно? Пусть ему будет стыдно за свое отношение к девочке как к более слабой по определению :)
14:51 29.09.2009, tanichka
|
|
| Флуд, но в тему у меня, если позволите :-)
Почти все лето жила у меня подруга Ната (кто был на ДР видел) с 2 детьми, 1 из которых Алиса — Сенина ровестница, на голову его ниже, вполовину тоньше и в 10 раз умнее — откуда что берется :-)) Она, например, говорит так (не мама ее научила, я эту маму больше 10 лет знаю — нормальный такой советский товарищ, женщина — тоже человек и тп): "Сенечка, достань мне лошадку — ты же ТАКОЙ СИЛЬНЫЙ!» — и смотрит на него из-под ресниц!!!! НИ РАЗУ не спустилась сама с крыльца "Сенечка, помоги мне!!!» — и этот несется :-) Мы ее спускали сами — залезает назад и орет ему, чтоб спасал :-)) Короче, историй много, но суть такая:
Я жутко переживала, что мы у них все споры за игрушки решаем исключительно сексизмом — типа, Сеня, фу, зачем тебе розовая машинка, только девчонки такими играют", а также "Алиса, девочки не играют молотками — вот тебе куколка". И я про это много думала. И подруга у меня такая — думающая.
И вот что мы решили.
Все эти словеса — ерунда. Действительно, ребенок растет таким, каким растет (иначе откуда в Алиске эта вопиющая женственность?? Говорю — не генетически ;-), и усваивает не произносимые, а реальные нормы. То есть видит, что папа маму не бьет. И мама, кстати, тоже не бьет папу!! Это важно.
Девочку, которая не ведет себя как девочка, имхо все равно нельзя бить. Мальчику нельзя. А мама может и двинуть, конечно ;-))
12:35 01.10.2009, Q
|
|
| У нас, знаете ли, папа (в смысле, муж) по двум бабушкам еврей, по советскому паспорту армянин. Сам же себя считает русским… Короче, бесконечно далеки мы от традиций гордого чеченского народа.
А Вас, что аддикции замучили?
Если серьезно, то статья, конечно, о том, о чем я тут вопрошаю: когда роли известны, распределены и каждый со своей согласен, действие развивается ясно и логично. Но что делать, когда одна из сторон не желает играть по правилам?
06:22 30.09.2009, MarinaT
|
|
| Не знаю, не думаю, что в столь нежном возрасте дети следуют, каким бы то ни было правилам. Про бессознательное — вряд ли так рано это к ним относится. Но не профессионал. Моя Клавдия, налысо стриженная, в мальчиковых плавках чисто пацан и по поведению. Может мой комплекс, но я следовал принципам удобства — на отдых короткая стрижка и шорты. Не люблю барби. Однако, думаю всё изменится не когда отрастут волосы в косу и наденет платье, а когда ребёнок станет социальной животинкой. Сейчас, 2–3 года, мы пихаем их в песочницы и развивалки, но то игрушки для нас. Да, виден характер, но навыки общения, думаю, будут видны не раньше четырёх. Всё по наитию, думаю так ничего не читая не разбираясь. Пытаюсь не мешать. В той же, традиционной, семье жёсткие правила, призванные из мальчика сделать воина, из девочки — опору семьи. Не до феминизма. Там где живут они — это оправдано, да и в нашей ситуации порядка было бы больше. Но то строгий свод законов в которые верят и следуют все. А у нас — бабушки, няни и т д и т п. Вот и получается, что воспитывают, как бы нам это не хотелось, все по немногу. Тут как лечиться от наркозависимости — необходимо полностью сменить среду общения. Это нельзя сделать иначе как не уехать в никуда и порвать все связи. В нашем случае это невозможно — вот и получаются послабления от которых страдаем. Это не хорошо или плохо, это так.
06:43 30.09.2009,  Сима
|
|
| нормальный муж никогда не даст в глаз жене, если в детстве его значимые взрослые считали это для себя неприемлемым и озвучивали это, когда он общался с девочками на детских площадках и тп. "с девочками драться нельзя". не "девочка слабее" (хотя кто-то и так говорит, чтобы аргументировать, и почему не аргумент? девочка слабее, при прочих равных условиях), а просто "мальчики с девочками не дерутся". И тогда он становится таким мужем, которого вы считаете нормальным. а есть куча людей, которых жены считают нормальными, и они спокойно распускают руки. просто не в вашей среде мира, но буквально в соседних квартирах. так что эта "нормальность" не сама собой формируется, и если встал вопрос, что говорить — имеет смысл сказать то, что вы считаете нормальным :)
10:17 01.10.2009,  Myriamm
|
|
| Ну так Вы сами высказали мысль, что "нормальному мужу" в детстве говорили, что "с девочками драться нельзя". Получается, что в Вашей картине мира мальчикам с девочкой драться низя, а мальчиками с мальчиками можно и даже косвенно поощряемо родителями.
У меня в голове, действительно, нет четкой картины. Я допускаю, что можно иногда дать сдачи физически, но до сих пор для себя не сформулировала, какие это должны быть случаи. Или просто еще не сталкивалась с такими случаями. Поэтому мне интересно мнение других людей.
07:32 05.10.2009, tanichka
|
|
| Я помалкивала, но тоже думаю, что мальчикам МОЖНО драться друг с другом. Мир мужчин — это война, для них конкуренция — состояние нормальное, и ребенок, которому с детства привили запрет на драку, то есть на конфликт, может не позволять себе конфликтовать (драться) по жизни, а там это означает проигрывать.))
нО ВАЖНО ЕЩЕ И ОБЪЯСНИТЬ НЕКИЕ ПРАВИЛА, ну типа ввязался в драку — ответственность за твои синяки и шишки на тебе, бить до первый крови, что ли (у меня девочка, поэтому серьезно на эту тему я не думала) где-то так.
08:18 08.10.2009, Ларс
|
|
| Может быть, стоит оставить мужчинам их мир? Мальчик растет в своей мальчишеской среде, и направить его адекватно может отец (если нет рядом реального отца, то другой мужчина — сосед, Ваш друг и т. д.). Какие бы слова не говорила женщина, она несет свое отношение к мальчишеским "разборкам", а этот мир для нее чужд. Она будет передавать мальчику через интонацию и мимику или свой страх, или свое презрение, или обесценивание этого мальчишеского мира. И вообще довольно странно от матери услышать: "Разбили тебе нос — нормально, перетерпи боль, надавай им всем!» Мама должна жалеть! Это ее материнское. Это папа может сказать, потерпи, мол, мужчина терпит и дает сдачи. от папы это звучит адекватно. Но не от мамы. Мама может жалеть, ужасаться жестокостью, ругать из-за драки. Но оставлять все же мальчику его мир. Пусть отец ему скажет нужные слова, поддержит. Ведь и отцу это тоже нужно. Не будет же 40- летний мужчина размахивать кулаками на улице. Это выглядет по меньшей мере смешно и глупо. Но ведь мальчишка внутри него сидит, ему же еще хочется разбить чей-нибудь нос. И через сына он может вновь поучаствовать в школьной драке.
07:25 11.10.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Дрессировка все-таки отличается от воспитания (с дрессировщиками общалась лично, много поняла в этом вопросе) тем, что воспитывают на своем примере. У меня есть знакомая семья, где мальчиков воспитывают именно так, я лет пять спорила с мамой семейства, что мальчика за ЕДИНСТВЕННУЮ пятерку за контрольную в триместре НУЖНО поцеловать обязательно(у них иные методы воспитания), а сейчас ее мальчик — 12-летний "маленький мужчина", ответственный, мужественный, выдержанный. Но драться с ним, самым маленьким в классе, никто не рискует. Это действительно чревато.
09:57 09.10.2009, Ларс
|
|
| Старшего сына не целовали, по головке не гладили лет с полутора. Очень жесткие требования по выполнению всех заданий, а он кроме школы еще занимается профессиональным спортом. За тройки ругают, за пятерки (редкие и выстраданные) раньше не хвалили/не целовали/не гладили — я мозги проела, теперь хвалят. Но им очень много занимаются. Мама ВСЕ уроки с ним делает, всё прорешивает, все капризы, связанные с "мужскими" привычками (всякие DVD, PSP, мобильники последние, мячи, велики дорогие и с наворотами) выполняет почти всегда. Ну за пятерки те же.
Где-то так. При всей спорности их позиции, они очень последовательны. И сын получается классный. Такой цельный мужик. Но время покажет…
12:44 09.10.2009, Ларс
|
|
| Вы, наверное, забыли прочитать последний абзац заглавного поста. Отсюда, очевидно, и противоречия.
Вторичные половые признаки — штука анатомо-физиологическая, их в этом возрасте демонстрировать невозможно, но в более позднем, надо бы знать, что с ними делать. Надо, но не все утруждаются. Поэтому, одним девочкам есть чему в этом плане у мам поучиться, а другим — нет.
Сила удара в 2–3 года у мальчиков и девочек, наверное, не сильно отличается, но никто не знает, как в этом возрасте решали свои проблемы мальчики, выросшие в мужей поколачивающих своих жен. И что им говорили их мамы.
У моего ребенка не приходится вырывать силой свои игрушки ни мальчикам, ни девочкам. Раньше приходилось, теперь нет. Потом, для родителей такая ситуация, точнее позиция в такой ситуации, не проблема, вообще: "не твое, верни".
Я же говорю об агрессии со стороны, о том, что делать, когда девочка вырывает у мальчика силой его игрушки? Когда ее родители считают, что нет в этом ничего особенного, что они просто дети без половых признаков, т.е. о ситуации, когда мама мальчика (я) единственный человек пытающийся найти разрешителные механизмы конфликта.
Я, собственно, надеялась, что кто-нибудь уже с такой проблемой сталкивался и решил, а теперь может поделиться со мной какими-нибудь готовыми приемчиками, могущими помочь моему мальчику культурно облечь импульс.
13:01 30.09.2009, MarinaT
|
|
| Не, я прочитала все название топика :)
Я правда не вижу проблемы в том, чтобы позволить мальчику так же вернуть свою игрушку у девочки. Он же ее не бьет, а просто отнимает назад. Отниманию должна предшествовать попытка уладить ситуацию. Одна няня со стажем рассказала, как она научила мальчика из слишком интеллигентской семьи отстаивать свои права на площадке.
Он, когда у него отнимали игрушки, говорил няне: ну ничего, пусть они поиграют и отдадут. А няня говорила, что, если он хочет дать игрушку другим, он ее сам отдаст. А когда у него игрушку отнимают, то это другая ситуация — нужно учиться отстаивать свои права. Она ему объяснила сценарий: подходишь к захватчику и говоришь "отдай, пожалуйста, мою игрушку". Смотришь и ждешь. Не получается — просишь второй раз. Не получается — подходишь и уверенно отбираешь свою игрушку назад.
При этом няня на своем примере показала, как это делается. Когда мальчик повторил сценарий, и у него получилось, его радости не было предела.
Про половые различия няня ничего не говорила. Не вижу проблемы, когда мальчик два раза предупреждает девочку, а если та плюет, то забирает свое назад. Если не забирает, а следует шаблону "она же девочка" — мне кажется, есть риск вырасти подкаблучником.
15:15 01.10.2009, tanichka
|
|
| Мне кажется, подкаблучник — это другое. Это, как жена алкоголика, когда мужчина выбирает себе специально, хотя и неосознанно жену, у которой будет потом жить под каблуком. Ничего не вижу плохого в муже, который будет часто уступать жене. Это вообще просто отлично, если жена не выходит за рамки и тоже часто идет на компромиссы. Прсто идеальное развитие отношений. Например, я могу иногда огрызнуться на мужа, если у меня плохое настроение, и он практически никогда не огрызнется в ответ. Максимум он скажет спокойно, чтобы я не говорила с ним таким тоном, в итоге мне всегда стыдно за свои вспышки раздражения. Подкаблучник ли он? Конечно, нет! Он не стал бы меня терпеть, если бы вопрос затрагивался серьезный. Он часто мне описывает жен других мужчин с комментариями, что с такой он бы точно не стал жить, как с ней можно уживаться. И вообще, он умеет отстаивать свою позицию не то что без рукоприкладства, а даже без повышения тона.
16:34 12.10.2009, Shinshilla
|
|
| Вот, наверное, не зря я на работу вышла — может восстановится моя способность ясно выражать свои мысли.
Еще раз.
Не знаю, как развит кругозор и речь у вашего ребенка, но мой до споров с цитатами из Кьеркигора (Кьеркегора? — вот ведь до чего шлангизм доводит) не дорос.
Если его игрушку берет без спроса мальчик, то в зависимости от того, на сколько этой игрушки жалко в текущий момент, сын или не предпринимает мер совсем и продолжает заниматься тем, чем занимался или говорит: "Не надо это трогать. Это мое". Если эта фраза своего магического действия не оказывает, то он говорит уже: "Отдай! Мое!» при этом уже удерживает свою вещь рукой (пока не вырывает, просто удерживает). А вот, когда и это не срабатывает, то он рвет вещь с силой на себя, но может и ударить обидчика, в том числе подручными средствами, в том числе по голове, может ущипнуть, в том числе всей пятерней, в том числе, за лицо. Я не поощряю, но и активно не порицаю, тк (кажется уже писала выше) не знаю, что он еще мог использовать в защиту своей собственности и потому что драк, совершенно с Вами согласна, мальчикам не избежать. Не известно, хорошо ли это будет, если мальчик вырастет с внутренним запретом на драку?
Сразу плачет и идет ко мне за помощью и утешением, только если захватчик от него убегает и, например, в силу возраста бегает быстрее, или если тот оказался сильнее и забрать силой свою вещь не удалось, т.е. когда он сам не может решить вопрос с обидчиком.
Так вот, когда вещи моего сына без разрешения берет девочка, максимум, что он предпринимает, это формула "Не надо это трогать, это мое" (но и до этого может не дойти). Если эта формула задачу не решает, то у него опускаются руки. Все. никаких дальнейших попыток.
Еще раз подчеркну, что у него, вообще, не ежедневный опыт общения с другими детьми. Тем более, он редко встречает таких вот девочек. Поэтому здесь каждый подобный опыт — это ОПЫТ. Нет возможности утром попробовать поступить так, а вечером этак и путем перебора стратегий за неделю найти пару-тройку верных.
01:19 02.10.2009, MarinaT
|
|
| Моему сыну пока еще только год и три, с Вашими трудностями не сталкивался и не преодолевал. Поэтому могу порассуждать только теоретически. На мой взгляд, в данном случае мы имеем дело с 2 разными вещами: 1 — осознание своего права защищать свою вещь, 2- сложный перечень социальных умений, связанных с половой ролью. Я бы эти (назову их навыками) навыки разделил. В начале обучал бы первому, то есть мальчик должен осознать, что все свое имеет право отстаивать, и не важно с кем. После того, как я пойму, что первый навык освоен, то есть ребенок абсолютно уверен в своем праве, я бы начал уже корректировать поведение — как это право отстаивать. И только в последнюю очередь учил бы полоролевому поведению. В поведенческой психологии сложное принято разделять на части, сложный навык на ряд простых, и обучать им поочереди. Иначе ребенку нужно разбираться сразу и в том, имеет он право себя отстаивать или нет, и в том, как вести себя с девочками. У меня появилось впечатление, что Эмиль с первой задачей еще не полностью разобрался, поэтому ему пока рано браться за вторую. Или стоит сделать шаг назад, чтобы доработать первый навык, а потом вернуться к осваиванию полоролевых норм.
04:39 02.10.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Я не против, только, как (конкретно на примерах, если есть версии, буду благодарна) предложить это сыну?
Мне вот теперь подумалось, что поломка происходит, как раз в последнем звене (этапе, когда драться — последнее доступное действие) его сформированного навыка. Я допускаю, что все три, описанных мною этапа, Эмилю представляюся единой программой. Если к развязке не готов (нельзя бить девочку, не получится догнать большого мальчика), то вся программа не годится целиком. А новой нет. Где взять? Что говорят братья бихевиористы?
У меня ни одной идеи.
15:44 02.10.2009, MarinaT
|
|
| Бихевиористы нравственными проблемами не занимаются (я, правда, не последовательный бихевиорист, могу ошибаться), а "что такое хорошо, что такое плохо" это, наверное, к нравственности ближе, к внутренним нормам. А навык, на мой взгляд, вырабатывается просто: мальчит учится физически защищать свою игрушку от ВСЕХ, с кем может справиться, не зависимо от пола, а при сталкновении с более крупными детьми приобретает умение запрашивать помощь или смиряться с несправедливостью мира. То есть отобрали игрушку — если можешь, отбери обратно (и у девочки тоже). А драка для мальчиков не последний способ ребения проблемы, а наиболее естественный. Но здесь я субъективен, не возможно полостью уйти от собственного детства. Вы поставили физическое воздействие в конец поведенческой цепочки. Тогда она (последовательность действий) на самом деле становиться длинной. Можно вначале разучить только этот этап (физического противостояния), не как последнее действие сложной цепи, а как самостоятельный способ решение проблемы. А потом вновь построить эту цепь, поставив драку в конец. И только тогда, когда мальчик научился себя защищать не зависимо от пола противника, можно начинать объяснение о неких нормах взаимодействия с девочками, которые хотелось бы привить.
01:56 03.10.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Абсолютно поддерживаю!!!
Пусть меня повесят на резинке моего чулка, если я внушу сыну мысль, что стыдно относиться к девочке, как к более слабой по определению!
Только на секунду представтье, что у вас с мужем возникли непримеримые противоречия и он для их разрешения Вам в глаз дал, потому что стыдно относиться к Вам, как к более слабой по определению?
Когда мужчина, пусть даже самых скромных габаритов, не уступает в метро место женщине, пусть даже не пожилой, не беременной и не обремененной поклажей, пусть даже на голову его выше, в моих глазах все его гендерные показатели падают со скростью света…
Я же о конфликтах говорю, а в решении конфликта ростовесовая категория участников имеет не последнее значение. Физически мужчина сильнее по определению, иначе, бокс не делили бы на мужской и женский.
Если бы я считала, что уступить девочке, значит признать ее неполноценной, у меня не возникло бы самой проблемы.
Я наоборот, рада, что мой сын понимает, даже скорее, ощущает, что девочка не для того, что бы ей глаз подбить, что она слабее и, что мальчуковые стратегии с ней должны быть иными.
У нас ведь как заведено, если с мальчиком сыну договориться не удается — ну не идет, к примеру, тот на компромисс, скажем, отказывается по хорошему вернуть машинку. То этот конфликт можно, с моего молчаливого согласия, решить силой — вырвать машинку из рук и даже подраться, если что… Я в таких случаях не подначиваю, но и не препятствую, потому что не знаю, во-первых, что действительно надо делать, если переговоры зашли в тупик (если с ним не хотят делиться, мы еще выкручиваемся, тут драться нельзя, а вот если не хотят возвращать его вещи…), а во-вторых, хорошо ли это будет, если мальчик не получит подобного опыта?
Повторюсь, у Эмиля нет вопросов, как вести себя с девочками, которые сами ведут себя как девочки. Стоит девочке надеть платье, томно вздохнуть и лукаво улыбнуться, он сам отдаст ей и велосипед, и коллекцию камушков, собранную по дороге. Но когда девочка к своему девичеству относится без пиетета, тут мой сын теряется, и я, собственно, тоже. Все что могу предложить — перетерпеть сейчас, а потом стараться держаться от нее подальше. На площадке это возможно, а вырастут эти девочки, пойдут вместе учиться, работать, будут рядом в очереди стоять…
01:50 30.09.2009, MarinaT
|
|
| У нас такая же проблема возникла как полгода назад и продолжается до сих пор. Причем сильно наболевшая. Мы живем в элитном доме, и здесь почему то практически все дети с нянями, с мамами — единицы. И ,смотря на поведение и воспитание детей, кот с нянями, не хочется связываться с последними никогда. (понимаю, няни хорошие есть, но я их не встречала) . Все дети абсолютно разболтанные — что хочу, то ворочу. Хочу кидаюсь песком не только в детей, но и во взрослых, хочу беру из чужой коляски или сумки, пакета вещи, ломаю игрушки, не говоря уже об отнимании чужих машинок и неотдаче их по-хорошему. Причем почему то все они — девочки! Мальчики более адекватные. Толи в таких семьях девочек по другому воспитывают, типа девочкам все можно, толи в жизни роли поменялись, незнаю.
У меня на все это реакции были разные:
1 этап — с улыбкой, говорю, "это же девочка — отдай ей, не обижай, не отнимай",
2 этап — без улыбки, (сама не верила, что это говорю, но факт,) "ты же мальчик, значит умнее и сильнее, а она девочка — значит дура и слабая, поэтому отдай ей игрушку". Забегая вперед забрасывания яйцами, скажу, что я противник подобных слов и мнений, т.к. сама девочка. Но видеть как твой ребенок расплакался из-за подобной выходки и по дурацкой, в этом случае, галантности и воспитания не может забрать свое, я спокойно не могу. Идти и силой забирать у чужого ребенка свою игрушку — глупо, с пергидрольными нянями бесполезно разговаривать, они сидет на лавочке и обсуждают своих хозяев и чихать хотели на поведение ребенка. Их деть счастлив, доволен, родителям не нажалуется, значит зарплату получат.
3 этап и до сих пор — мне все равно, девочка или мальчик. Если этот ребенок адекватен, то я скажу своему "эта девочка, значит надо за ней поухаживать и простить некоторые женские шалости", а "с мальчиком можно и силой померяться, в смысле кто быстрее добежит, дальше мячик кинет". А если деть неадекватен, то значит надо постоять за себя, отнять игрушку, оттолкнуть обидчика, позвать маму на крайняк — и здесь не должно быть разницы кто перед тобой, мальчик или девочка.
А вообще, если такое только на одной-двух дет.площадках, тогда найти третью, где нормальные адекватные дети и родители, няни. И все таки постараться избегать "плохих" компаний или выходить в другое время, когда плохие девочки уже ушли домой.
16:54 30.09.2009, whitegirl
|
|
| Год назад, когда мой сын был в настоящем возрасте Вашего, проблема о которой я сейчас говорю не существовала. Было актуально научить вообще как-нибудь сообщаться с другими детьми — делить с ними игрушки, не хватать без спроса чужого, не истерить, если взяли твое… Лучше всего здесь помогало (это, наверное, о родительском усилии я отвечаю) вовлечение в общий игры. Трудно объяснить как сильно мне нравилось заниматься чужими детьми, пока их мамы-бабушки (няни у нас в поселке, как на подбор, приличные. Так что, бросайте свой элитный дом, переезжайте в наш стародачный поселок) разговоры разговаривали, сигареты курили, да пивком оттягивались, но общенческие навыки дитя дороже. Если кто-то брал игрушку сына, которой он в настоящий момент занят не был, я на на это не обращала внимания до ухода. Перед уходом просто сама забирала. Здесь ни разу не было проблем. Если у моего ребенка отнимали игрушку силой, то как крайняя мера использовалось давление на ребенка через его сопровождающие лица, но это по обстоятельствам. Если мой ребенок не хотел возвращать чужую игрушку владельцу, то крайней мерой было покинуть общее пространство. До крайних мер старались не доходить. На площадку брали игрушки с запасом, в смысле, лопатку не одну, а три и говорили, что это на случай, если Вася, Вера, Петя придут без лопаток, машинок несколько и тп. Пару раз было такое, что отдавали/забирали игрушки "на ночь" и возвращали потом, тоже ни разу не было такого, что бы не вернули мы или нам…
Короче, ребенок социализируется и все эти трудности уходят как-то сами.
Сейчас же сын начал осознавать себя мальчиком, так сказать, в широком смысле. Споткнулся на лестнице, чуть не упал. Спрашиваю: "Испугался?», "Нет, — говорит, — я же мужчина". Где нахватался, не знаю, наверное, у больших мальчишек.
Т.е. мы сейчас вышли на новый этап социализации, ну и с новыми проблемами, конечно.
07:43 01.10.2009,
|
|
| Да, при чем тут няни? Дети пытаются обратить на себя внимание. Кто мешает ВАМ включить их в игру? Я считаю, что это единственный способ утихомирить тех, кто распоясался. Например, можно искать в песочке камушки, сортировать эти камушки (по разным признакам) и тд. И меня особо не задевает, что мамы и бабушки сидят на лавке, пьют пиво и болтают (на нашей площадке только одна няня — наша :)) Я стараюсь для СВОЕГО ребенка. Чтобы его не обижали и не дергали, не отбирали игрушки, не мешали играть в игру.
Я — мама девочки. И что, я должна говорить, что "мальчики дураки, но сильнее, не связывайся с ними"? Если бы кто-то обозвал мою МАЛЕНЬКУЮ девочку с непростым характером дурой, я бы вряд ли улыбнулась в ответ. Зачем агрессия и намеренный выход на конфликт? Почему глупо забрать свою игрушку? Я забираю и не считаю это глупостью. Да, неприятно ,если ребенок, у которого забрали что-то, расстраивается, но это дело ЕГО сопровождающих успокоить, отвлечь, купить ему, наконец, то, что нравится! (У нас на площадке есть мальчик, обожающий коляски игрушечные. Почему ему не купят коляску, не понимаю! Забирают нашу, а Аришка в свою очередь расстраивается, когда это обнаруживает) А позицию про поиск "третьей" площадки полностью поддерживаю :)
07:19 01.10.2009, линочка
|
|
| Удосужтесь, прочитайте сообщение полностью, а не отрывками, пожалуйста.
искать в песочке камушки — какие на хрен камушки, когда меня этими камешками закидывают, а детям грудным, спящим, в коляску закидывают песок. при этом няни просто говорят "извинись и отойди", а ребенок-девочка в 5 лет посылает няню на х… и идет кидаться камушками дальше. и камни попадают и на моего ребенка. Как по Вашему я должна реагировать? Взять девочку за руку и сказать, пойдем камушки сортировать.
Когда у сына отняли новую машинку, сломали у него на глазах и кинули, а няни говорят "они так играют, извините их, они дети, не понимают ничего, тем более девочки, они ранимые, с тонкой душевной организацией, сейчас плакать будут", что я должна говорить и как успокоить своего ребенка? Естественно, про умственные способности тех девочек, я говорю сыну тихо, на ушко или наедине, а не ору на всю песочницу.
Забирать свои игрушки — есть дети нормальные, когда им говоришь "мы уходим, вот твои игрушки, отдай нам наши", они отдают. а я говорю про большинство детей у нас. Которые не отдают игрушки не уговором, ни сказкой, а начинают валяться по земле и орать "это мое, не отдам", и няня говорит "ну отдайте, вам что жалко", я говорю "тогда дайте нам что то", девочка начинает заходиться в крике "нет, не дам". и няня говорит "она же девочка, она слабая, а у вас мальчик, вы должны его воспитывать, как мужчину". Что я должна делать, у ревущего ребенка забирать силой игрушку?
Меня не раздражают мамы, няни, кот пьют пиво, если они при этом следят за своими отпрысками. А когда няня занята обсуждением целлюлита у своей хозяйки, ее нижнего белья, а при этом ее ребенок намерено обижает других детей, да меня это бесит.
Сейчас ходим на другую площадку или на ту, но в другое время. Там тоже девочки, но нормальные. и у меня даже мысли не будет сказать, что то плохое, а наоборот "Коля, это девочка, уступи ей место, дай ей поиграть в свою игрушку".
Просто зашел разговор про поведение с девочками, если они отнимают чужое. а для меня это был наболевший вопрос в течении последних полугода.
13:18 01.10.2009, whitegirl
|
|
| На мой взглад — да, Вы должны забирать игрушку силой. Спокойно, уверенно, (Вы же точно физически сильнее, так покажите это). Один раз, другой. И при этом говорить, что игрушка ваша, и вы ее поэтому забираете, а если девочка/мальчик не понимает правил, по которым чужое без спросу брать нельзя, и уж точно нельзя оставлять себе, то больше ему/ей никогда давать не будете. Правда, сынок?))
01:19 02.10.2009, Ларс
|
|
| А мне кажется, что псевдопорядочность в таких вопросах не уместна.
Человек оставляет своего ребенка на совести няни. Няня на голубом глазу уверяет, что все будет чики-пуки, а реально, только пуки. Если бы я оказалась в такой ситуации, мне было бы не только не приятно, что меня подвела няня, но и то, что добрые соседи ее покрывали. Сегодня не сказали, что увлеченная обсуждением моего целлюлита, она не заметила, как мой ребенок закидал всех камнями, завтра не скажут, что она ребенку подзатыльник выписала…
Но все это для другой темы, конечно.
01:32 02.10.2009, MarinaT
|
|
| Вот пусть поправят те, кто лучше в этом разбирается, но насколько я помню высказывание протекает в 2х контекстах: во внутреннем — весь пласт переживаний и знаний автора в момент его (высказывания) порождения; и во внешнем — обстоятельства при которых оно (высказывание) было реализовано.
У меня есть подозрение, что Вы так увлеклись первым, что не обратили внимания, на реальность второго.
Не стоит обижаться на мое тугодумство. В данном разделе, в заданной мной теме, я меньше всего рассчитывала столкнуться с Вашим какашкометательством.
Если Вы надеетесь аргументами подобного качества вовлечь меня в спор об абсолютной морали, вынуждена Вас разочаровать. Если Вы хотите еще раз услышать мое мнение о моральном облике ММ, пожалуйста, мне не жалко — за все те немало лет, что я знакома с ММ у меня ни разу не возникло повода заподозрить ее в ограниченной порядочности, тем более в аморальном поведении. Это мое соображение, в свою очередь, дает Вам возможности для фантазий на тему моей порядочности. Если Вам захочется ими поделиться с широкой общественностью, спешу напомнить, что настоящая тема призвана обсуждать качественно иные материи, а также предупредить, что некоторое время я не буду интересоваться жизнью форума. Завтра я улетаю, вернусь в Москву 14.10.09. Впрочем, не могу обещать, что по возвращении стану искать Ваши сообщения, в том числе, обо мне.
Надеюсь, что после того, как Вы дадите знать о прочтении этого поста, его удалят, дабы не провоцировать смену приоритетов обсуждения.
Счастливо оставаться.
16:25 02.10.2009, MarinaT
|
|
| "искать в песочке камушки — какие на хрен камушки, когда меня этими камешками закидывают, а детям грудным, спящим, в коляску закидывают песок. при этом няни просто говорят "извинись и отойди", а ребенок-девочка в 5 лет посылает няню на х… и идет кидаться камушками дальше. и камни попадают и на моего ребенка. Как по Вашему я должна реагировать? Взять девочку за руку и сказать, пойдем камушки сортировать.»
я бы взяла за руку, спустилась на уровень ребенка и серьезно,глядя в глаза, довольно строго сказала, что бросаться камнями и песком нельзя. повторила бы несколько раз,если с первого раза не поняли бы.
простите мой французский, а какая фиг разница — мальчик или девочка???? может, я чего не понимаю??!! я не разрешаю обижать своему ребенку ни мальчиков, ни девочек и НИКОГО не прошу особенного отношения к моему ребенку потому, что она девочка или потому что она младше кого-то из детей…
в свое время, когда мы только начали на площадки ходить, у меня была истерия по поводу мам и няней, которые заняты собой — у нас таковых около 80%. может, девчонки тут помнят, как мне мозг вправляли. я тогда тоже металась с одной площадки на другую в ужасе от реалий "детского общества", а потом перестала. я выработала свою линию на площадке и вообще с детьми, мы ходим на одну площадку и все счастливы. если у моего ребенка что-то забрали или обидели (толкнули-бросили или сломали игрушку и тд) я не бегу к родителям и няням. раз они треплят языками, значит им все равно. я все проблемы решаю с ребенком. сначала по-доброму, потом в таком тоне, что меня дети слушаются, даже чужие. я не ору, не хватаю за рукав, но строгости в голосе и поведении хватает, чтобы справиться. параллельно объясняю и своей дочери и другому ребенку, в чем делать и как надо бы поступить. работает в большинстве случаев. при этом, если моя дочь неправа, то, безусловно, я ее не покрываю, а объясняю, что хорошо, а что плохо. после пары моих первых выходов в песочницу даже самые распущенные дети ведут себя прилично. а мамы просят уроков)))), ибо меня слушаются, а их нет…
а за разговоры про "слабую дуру-девочку" я бы недолго боролась с желанием кому-нибудь открутить голову…
про плохие компании — чем старше мой ребенок, тем четче я понимаю, что не прятать надо ребенка от "плохих" компаний, а объяснять, почему они нам кажутся плохими и как с ними рядом жить.
13:47 01.10.2009, ter4ik
|
|
| Я-то удосужилась. Два раза перечитала, надеялась, что недопоняла сначала. Искренне считаю, что приучая ребенка в слабостях других видеть умственные недостатки, вы роете яму в первую очередь себе. И вообще тон сообщения какой-то странный. Нормальные дети-ненормальные… вы уверены, что Вашего ребенка окружающие считают "нормальным"? И что такое "нормальный"? Все-таки надеюсь, Вы утрируете про закидывание камнями :) Если рядом ребенок камнями и взрослый рядом с ним не реагирует, зачем "в этом" сидеть и обзываться? И, да, если этого разбушевавшегося ребенка отвлечь, он кидаться перестанет, он же внимание привлекает! Зачем носите новые игрушки на площадку, если Вашего ребенка травмирует то, что с ней играют (и ломают, ничего страшного) другие дети? Вполне можно выстроить свои правила игры, дети слушают ЧУЖИХ взрослых. Или Вы тоже провоцируете окружающих:), чтобы потом рассказывать, какие все кругом убогие, грубые и Вашего сыночка обижают?:) Я не хочу обидеть, правда, не понимаю. Мы с мужем не любим детские площадки именно из-за специфических компаний там, ну, так и не ходим туда :) Ездим в парк или гуляем одни. Или (если это компания детей, редко но бывает) играем по НАШИМ правилам. Вроде никто пока не жаловался :)
Ой, кстати вспомнила, что один раз сидела на площадке с коляской и кто-то на Аришку песка насыпал :) (не помню уже, мальчик или девочка :)) меня это научило не сидеть с ней на площадках и остерегаться приближающихся детей :) В сторонку уходила, где детей нет с неожиданными выходками :) это создавало определенные неудобства :)
Вообще задумалась, что не делила детей по половому признаку лет до 4-х, наверное. То есть различий в общении с посторонними детьми не делала. Кажется :)
13:46 01.10.2009, линочка
|
|
| вот со всем согласна, только у нас отягчающие обстоятельства: мы живем в лесу за забором, детская площадка в поселке функционирует с конца апреля до начала сентября, чаще, в какие-то общие часы досуга. Т.е. можно прийти на площадку и полтора часа там тусоваться в одиночестве. Каждый встреченный на прогулке ребенок представляет, учитывая возраст сына, особую ценность. Не для меня, конечно. Эм видит другого ребенка и радуется, предвкушая общение.
Нам сложно просто поменять круг общения, например, на достаточное количество детей с достаточно участливыми взрослыми. Да и не сторонница я стратегии избегания. К тому же, ситуации, о которых я здесь пишу случаются не так что бы часто (не так много в нашем поселке девочек-людоедочек) и наработать модель их разрешения опытным путем тоже не просто. Пока все сводится к тому, что мы активно переживаем конфликт (касается только конфликтов с девочками) пока не иссякнет повод (по нам не вернут награбленное), потом расходимся каждый по своим делам и тут я должна что-то объяснить сыну. Как?
14:31 01.10.2009, MarinaT
|
|
| С наглыми детьми, обижающими вашего ребенка или вас, к примеру, поступать следует довольно просто, но твердо: спокойно берете свою (ребенкину) цацку и твердым, но по-ледяному спокойным голосом говорите: "Не надо трогать, отдай обратно, это не твое!». И глаза ему смотрите. Отдаст и больше подходить не будет.
Я этот приемчик позаимствовала из передачи "Няня спешит на помощь" и он мне сильно пригодился, пока мы жили в одной палате с девочкой 2-х лет, абсолютно безбашенной. Она меня и кусала до крови и на махиной подушке в ботинках плясала. А против этого приемчика оказалась слаба. Кстати, меня чуть ли не в первый раз в жизни так искренне благодарили за помощь (мама девочки была счастлива, что ее дочь поставили на место).
А мы потом очень нежно дружили вчетвером)))
13:43 01.10.2009, Ларс
|
|
| Да нет уже не терпим, конечно. Это первое время туда ходили и каждый раз ужасались. Сейчас в другое время ходим.
Проблема в том, Терчик, что там дети не понимают, вернее не все, хоть садись на уровень ребенка, хоть нет. Тут одна мама, ребенка которой специально свалили электр.машиной, а малыш только научился более менее стоять один, сделала замечание этому 4летнему водителю, он в ответ взял первое попавшееся ведерко и кинул ей в лицо. Линочка, вы бы этого ребенка назвали нормальным? Няня сказала "извинись перед тетей, ты сделала плохо"-говорю дословно без преукрас. По поводу новой машинки — мы шли в магазин за хлебом, в союзпечати сын увидел машину, кот я ему и купила, зайдя на территорию дома, он захотел на площадку, я подумала чуть поиграем и пойдем домой. Я даже не предполагала, что уже на входе на площадку, ее выхватят из рук, специально на глазах отломают дверцы, оторвут колеса, кинут в ноги и засмеются. И это можно назвать нормальными детьми?
Естественно, на эту площадку в их часы мы, как и многие, неходоки. Сходили раз,два, пять — конечно, больше не ходим, сидеть "в этом" удовольствия не доставляет. Есть мамы, кот ругаются с нянями, пытаются разговаривать с детьми. Я не такой чел, я раз-два сказала, посмотрела, что толку никакого, и зачем трепать нервы себе.
Но ребенку не всегда можно найти аргументы объяснить, что на ту площадку, где много горок, игрушек и качелей мы не пойдем. Он же знает, где ему интересней.
и кстати, про камни не шучу, реально кидают причем и во взрослых тоже. а детям младшим норовят в глаза попасть. Но как здесь снова не произнести слово нормальность-ненормальность…
Я понимаю, дети сами то не виноваты, их винить за это неверно, но включать педагога и философа, когда твое дите в обиде, у меня не получается.
15:29 01.10.2009, whitegirl
|
|
| По этому вопросу у нас явные противоречия.
Я вот не считаю неженственным в 2–3 года вырвать свою игрушку из рук захватчика. Не считаю, что в 2–3 года девочка обязана демонстрировать вторичные половые признаки в виде томных глаз и платьев. Не считаю, что в 2–3 года мальчики уж настолько сильнее девочек, что их мальчуковый удар в глаз будет сильнее, чем девчачий.
Но разговор не о том. Я ж написала, что есть правила галантности, а есть правила справедливости. И их нужно различать, на мой взгляд. Не нужно разрешать девочки быть наглой только потому, что она девочка или потому что ведет себя не как томная девочка. Это неправильно и несправедливо. И развращает и мальчиков, и девочек.
11:38 30.09.2009, tanichka
|
|
| Я имела в виду, что именно мама (а не муж) не должна позволять своей дочери борзеть и воспитываться под лозунгом "я — женщина, а значит, я права".
Помню историю из жизни. Одна знакомая моего знакомого, тогда мать 10-летней девочки, с гордостью выслушивала возмущение моего 20-летнего друга, который говорил, что ее дочь безбожно мухлюет играя в карты. Она, мама, прям вся светилась, а потом сказала: "вот вырастет и посмотришь, как она с мужчинами будет мухлевать". До сих пор не пришла к однозначному выводу, какое же все-таки будущее ожидает ее дочь. Но свою так воспитывать не могу и не хочу.
10:06 02.10.2009, tanichka
|
|
| Перетерпеть, переждать, дождаться другого возраста и понимания. Много еще с чем столкнется, выбивающим из колеи: девочки не как девочки себя ведут иногда, мальчики не как мальчики, учителя не как учителя, врачи не как врачи, друзья не как друзья, герои не как герои и тд и тп. Будете потихоньку объяснять и успокаивать, что и так тоже бывает. И кто-то из них все равно девочки, и с ними все равно надо как с девочками, они просто сами не понимают, что они девочки, их можно пожалеть, а можно помочь. А кто-то из них все равно учитель, и придется с ним находить общий язык. И кто-то все равно друг, просто оказался в трудной ситуации, и надо простить. А кто-то оказался не друг. И так тоже бывает. Все будете объяснять и успокаивать.
02:08 30.09.2009, Myriamm
|
|
|
|
