|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Капризы
| Всю жизнь была уверена, что знаю, как действовать в сложных ситуациях с капризами. Руководствовалась принципом, что лишние запреты вредят, но если ситуация начинает быть истерикоподобной — нужно сохранять твердость для выстраивания границ и все такое.
Но вот у меня такая штука. Дочка стала много капризничать. Апогей — это когда за завтраком она просит меня покормить себя. Я это делаю, но она начинает прямо до отчаянного плача говорить мне, что я не так держу ложку. Я прошу ее показать, как надо держать — она показывать (с плачем), а когда я делаю так же — начинается еще больший плач. Или что я "не с того края" ей еду беру. Или с мороженым: она ест его из стаканчика, оно под конец скукоживается все и тает — она начинает дико переживать из-за этого, почему-то проскальзывает такая фраза, что "девочки так не делают" (хотя я ее ну ни в жизни не насиловала тем, что нужно делать как-то специально так, как делают девочки, и вообще, всю жизнь проповедовала принцип, что она делает так, как хочет, а вырастет — и сама поймет, как нужно делать и как не нужно). С родственниками она общается не так много, чтоб дойти до какого-то бзика. Так что я это все отношу к капризам.
С другой стороны, у меня почему-то не поднимается рука вести себя с ней строго в таких ситуациях. Мне кажется, ей нужно, наоборот, показать, что я ее принимаю и такой. Поэтому терплю до опупения, пока она не приходит в норму.
Но я, правда, не уверена, что делаю правильно. Может, именно сейчас стоит показать неприемлемость такого поведения? В случае каприза с едой, например, — сначала предупредить, что, если не перестанет — уберу завтрак вообще, а потом убрать?
Чего она хочет, как Вы думаете?:) Убедиться в моем принятии или ей уже нужно знать, где границы "можно-нельзя"?
15:06 07.09.2009, tanichka
|
|
| В этом возрасте формируется Внутренний Родитель (хотел сослаться на ветку Ненасыщаемые потребности (1.5 года +), но обнаружил, что про Внутреннего Родителя я там так и не написал), та часть психики, в которой мы содержим наши правила того, как правильно или не правильно, наши нормы, наши "что такое хорошо, а что такое плохо". Этой же частью мы себя критикуем, отчитываем, когда не соответствуем внутренним стандартам. Именно с этой частью себя мы конфликтуем, когда хотим что-то, но запрещаем себе, так как это "неправильно". Например, когда попросить кого-то надо, а нам неудобно, так как сидит в голове дурацкое правило, запрещающее нам обращаться к другим с просьбами.
Вы описываете такой внутренний конфликт у Вари со своим Внутренним Родителем, который только формируется, в котором еще нет четких правил, но уже появилось представление о том, как правильно держать ложку и как правильно есть мороженное. Я не вижу здесь борьбы с Вами, а вижу ее внутренний конфликт.
А значит и Вам с ней не нужно бороться, а нужно прояснять, что происходит в ней, и помочь ей самой понять это. Можно спрашивать об этих формирующихся правилах. Ведь это на самом деле может быть интересно: прямо на Ваших глазах формируются внутренние нормы. Возможно, эти нормы можно мягко оспорить, а может быть, просто обойти. Это пространство для экспериментов.
12:59 09.09.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Конкретизирую вопрос.
У меня в голове две стратегии, я никак не могу понять, какая правильная (или правильной нет вообще).
Ситуация такая. Если начинается плач (а это у нас иногда происходит тогда, когда дочка не может заснуть, но и не спать она уже не может), что правильнее?
1. Дать ей проистериться, чтобы она дошла, как выражается муж "до крайней точки", и чтобы она сама легла и вырубилась? При этом родитель рядом, любит сначала вслух, потом молча, если вслух не помогает.
2. Любой ценой не дать ей дойти до истерического плача: отвлекать, развлекать, чтоб успокоился. В крайнем случае, выходить на улицу (мы на даче), включать комп и показывать дельфинов — что угодно, но лишь бы не подвергать ребенка негативному переживанию?
Я была приверженцем первой стратегии, но после трех таких истерик я стала немного сомневаться. Я стала думать, что, может, ребенку в этом возрасте нужнее получить психологическую помощь от мамы с папой, чем учиться преодолевать недостатки системы торможения самому.
Я никак не пойму. Мой главный вопрос такой: есть ли смысл в том, чтобы двухлетнему ребенку дать проораться? Есть ли психологическая польза от того, что он учится сам проходить через подобные переживания, без помощи родителя? Или подобным образом нужно себя вести с более старшими детьми (если так, то с какого возраста плюс-минус)?
Сегодня вот говорила с одним психологом на эту тему. Услышала от нее типичный ответ: правильнее первая стратегия, т.к. ребенок должен понимать, что есть время, когда пора ложиться спать. Чего-то она меня не убедила. Может, она и права, просто как-то неубедительно говорила, она немного зациклена была на том, что делать по второму варианту "непедагогично".
Что Вы думаете?
14:40 20.09.2009, tanichka
|
|
| В каждом конкретном случае подходит свой путь. Разбираться надо, что там за "истерика". Если истерика как манипуляция родителями и силовая борьба, то игнорирование истерики даст результат. Но выше Вы описывали другую ситуацию, и к ней другой подход нужен, который я попробовал там описать. А сейчас Вы пишите про проблемы сна. Каждый взрослый хоть раз в жизни сталкивался с ситуацией, когда вроде и спать хочется и не спиться. И попытки заставить себя спать приводят к раздражению из-за невозможности заснуть. Разворачивается замкнутый круг: чем больше стараешься заснуть, тем хуже выходит. В таком случае лучше перестать себя заставлять, лучше полчаса книгу почитать, чтобы прервать вызванную собственными усилиями заснуть бессонницу. Так может быть Вы описываете именно такое состояние у ребенка? Тогда "истерика" является проявлением этой борьбы за сон. И лучше перестать за сон бороться, а дать ребенку поиграть немного, а потом уже вернуться к сну. В конференции обсуждалась ситуация, когда чрезменое беспокойство мамы из-за сна приводило к сопротивлению ребенка. В той ситуации было целесообразно вообще начинать с материнского беспокойства, с ее чрезмерности в этой борьбе за сон. Так что, в каждой ситуации будет по-своему. Более конкретно не отвечу, так как Вашу ситуацию не исследовал, информации по переписке бывает недостаточно.
15:25 20.09.2009, * ИгорьГожий
|
|
| В начале поста я описала, действительно, другую ситуацию. А сейчас мой вопрос немного другой.
Очень легко отличить манипуляцию, когда от тебя хотят конфету. А вот когда ты знаешь, что есть физиологические причины (ребенок устал), но при этом наблюдаешь настоящую истерику, начинаешь сомневаться.
Мой вопрос возник из идеологического спора с мужем. В данном случае он считает, что в случае подобной истерики лучше дать проораться, пока не выдохнется. А я вот думаю, что можно и на улицу выйти, и мультик показать — лишь бы успокоилась.
И мой вопрос такой, повторю: есть ли положительный смысл в том, чтобы дать ребенку проораться, когда он находится в состоянии пусть и физиологической истерики, а не манипулятивной?
Борьбы против сна нет, т.к. истерика возникает даже когда мы просто сидим и читаем или рисуем (перед сном). Насильно никогда не укладываю.
11:02 21.09.2009, tanichka
|
|
| Если ребенок орет, стараясь "победить" родителя, то игнорирование его криков будет восприниматься самим ребенком как то, что манипуляция не срабатывает. Тогда она исчезает. А возраст после двух лет — это время для таких манипуляций. Поэтому частый типичный совет — дать проораться. И это нормально, так как ребенку на самом деле не плохо, он играет в истерику. Но когда ребенку плохо от того что он устал или от того, что не может заснуть, то игнорирование его криков будет восприниматься как неожиданная холодность родителей, как игнорирование его самого с его потребностями. И уроки будут уже другими — родители не любят меня, когда мне плохо. Если не понятно к чему отнести "истерику", то можно найти некий поведенческий компромисс: быть с ребенком (а не в другой комнате), смотреть на него с сочувствием, демонстрируя, что вы с ним, но не вовлекаться как-то особо в ситуацию.
Я бы сам из чувства жалости и соображений гуманности попробовал бы вначале мультики, улицу и т. д., оставив напоследок игнорирование как жесткий способ, предназначенный только для случаев явной манипуляции.
11:49 21.09.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Большое спасибо, в голове порядок. Да, все это время в спорных ситуациях выбирала описанный выше поведенческий компромисс, но не могла избавиться от сомнений, что нужно быть более последовательным. Сегодня испробовала способ экстремального переключения :) Когда увидела перед сном зарождающуюся истерику (после 12 часов бодрствования, на минуточку), сразу заманила ребенка в ванную, дала ей мыться столько, сколько хочет (на даче мы не особо долго поливаемся, т.к. проблемы с септиком), потом когда стала ныть, что я книжку "не так" держу, заманила ее крокодильчиками, которые по традиции перед сном бегают у нее по спине. В этот раз я действовала более бодро что ли, с большим энтузиазмом, т.к. чувствовала бОльшую уверенность в том, что истерика не нужна. И это помогло.
Да, оставлю игнор на случай явных манипуляций.
14:22 21.09.2009, tanichka
|
|
| Я думаю, ночные неприятности у вас временные, я бы на них не фиксировалась.
Мне кажется, сонный ребенок совсем впадает в детство ;)(сорри за каламбур), а потому какой с него спрос.
Я бы утешала и отвлекала, если есть подозрение, что ребенку не по себе от усталости или от голода или от хвори. И была бы строга только, если точно-преточно вижу, что визги из-за вредности. Так что я наверно, гхм, гуманист, а не педагог. Вредно ли истерить, пусть скажут профессионалы. Мне тоже интересно.
Но ты не думай, ни один малыш без этого не обходится. И чем старше, тем выше сила звука.
12:16 21.09.2009, Олеся
|
|
| Просто они уже замечательно понимают, чего именно хотят. А когда ты не хочешь/не можешь дать этого, сильно расстраиваются. Я бы принимала как нормальную данность, на всех не угодишь, и не все желания могут быть исполнены. Понятно, что обидно и неприятно. Но и у меня не все есть, чего я хочу. А ребенку можно посочувствовать вслух и проговорить его эмоции. У тебя ребенок от огорчения рыдает, а у меня бросается с кулаками. Не знаю уж, что лучше.
Вообще, я сама такая, если судьба загоняет меня в угол, я буду сопротивляться отчаянно и злиться, и бороться. А не плакать и жаловаться, и чем сильнее давят, тем сильнее я противоборствую. Поэтому мне реакция моей дочери даже нравится.
12:22 21.09.2009, Олеся
|
|
| Если у Арихи "вредные визги" (а это очень часто случается) и вредное непослушание, я говорю, что ПРОШУ сделать то-то. Потом говорю, что РАССТРАИВАЮСЬ, что Ариша не слушает. Потом предупреждаю, что буду сердится :) Ну, и сержусь в конце концов :) Говорю, что мне важно сделать то-то, а Ариша не слушает и это меня огорчает и т.д.:) Ругается она на меня, но пока получается, что я ее фактически заставляю делать то, что МНЕ надо. Меня это немного расстраивает (то, что приходится заставлять), но другого выхода пока не вижу :(
12:22 21.09.2009, линочка
|
|
| Я где-то прочла (а скорее всего это рожановские мысли), что "мамино надо" важнее, чем "ребенкино надо". И эта мысль меня поддерживает и укрепляет.
Потому что если я буду удовлетворять ВСЕ желания моего ребенка, они никогда не кончатся, и я умру, не дожив до вечера, и оставлю ее сиротой.
В конце концов, чистить зубы тоже надо, и надо пить лекарства, если действительно надо, а еще мыть голову, пока в ней не завелись жучки и паучки :)).
12:25 21.09.2009, Олеся
|
|
| В этом возрасте все дети проходят через массу болезненных переживаний, связанных с тем, что мир не поддается контролю и родители имеют свои собственные желания (см. Ненасыщаемые потребности (1.5 года +). И из-за этих переживаний испытывают много гнева, который выливается и в то, что воспринимается родителями как капризы и истерики. От этого ребенка уберечь нельзя. Но можно с пониманием относиться к его капризам, с эмпатией, не от избытка агрессивности они, а от мучительной перестройки внутренней картины мира. Мы — взрослые — ведь тоже бываем повышенно раздражительны, когда лишаемся работы или испытываем стресс в связи с какими-то другими большими переменами в жизни. Поэтому я больше за поддержку ребенка. А проораться давал бы только в случае явного воздействия через истерику на меня.
Интересно, как я буду рассуждать, когда моему сыну будет 2 года. Возможно, как-то иначе.
Иногда при решении спорных вопросов можно использовать родительскую интуицию. Отбросить логику, "умные" советы, и почувствовать, что нужно ребенку. Конечно, при этом интуицию хорошо бы отделять от собственных "тараканов".
12:12 21.09.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Самое интересное, что у нас перед сном тоже случаются такие же истерики. В нашем случае работает ваш первый вариант, то есть я рядом с ребенком, утешаю его, пытаюсь отвлечь, например, давай поговорим, давай вспомним что ты сегодня делал, куда ходил, что видел. Иногда срабатывает, но редко. Уйти играть или снова встать с кровати, почитать и т.д. вообще не прокатывает — это означает затянуть истерику. Я настойчиво успокаиваю, но чаще всего после некоторого времени я строго говорю хватит, успокаивайся, все спать пора, завтра поплачем. Чаще всего видя что я не шучу — дете успокаивается и мы засыпаем. Вполне возможно, что как раз пока суть да дело, он и проорался, выплеснул все негодование свое и мирно уснул. Немного легче стало, узнав, что мы не одиноки в нашей проблеме.
03:52 28.09.2009, Julie
|
|
|
|
