|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / мама, не уходи
| я долго-долго сомневалась и вот решилась :)). вопрос всем, не только психологам. дочери 2, 4года, работаю я с ее 3х мес(1 день в неделю),с 10мес 3 рабочих дня. последние полгода 3–5 дней в неделю. ребенок с няней или папой. чаще с няней. проблема вот в чем — если дочь остается с кем-то — с папой, бабушкой, то меня отпускает совершенно спокойно. она машет ручкой, пока-пока , целует и идет заниматься своим делами. последнее время, если ухожу, оставляя ее с няней, истерика. когда-то удается победить, отвлечь, но редко. с каждым днем она все сообразительнее. на вопрос "почему ты плачешь?» очень четко отвечает: "я не хочу,чтобы мама уходила. я скучаю по маме…». Когда папа уходит,оставляя с няней, все нормально, спокойно прощается и отпускает. няня адекватная, работает не первый день, такие реакции впервые. начались несколько месяцев назад, но я стала уходить раньше мужа и все решилось. сейчас обстоятельства складываются так, что мне приходится уходить позже мужа, следовательно оставлять дочь с няней. и каждый раз это дико выматывает и меня и ее… вопрос вот в чем — это возрастное или пора срочно менять няню, бросать работу,уходить в декрет или еще не знаю что…
пы.сы не работать я не могу…на это много причин, они есть. я понимаю, что многим обделяю своего ребенка, но на данном этапе жизни иначе я не могу. я это пишу сразу, чтоб не было вопросов и упреков :).
12:39 14.08.2009, ter4ik
|
|
| Позволю себе потеоретизировать, разбив все по пунктам (что, кажется, говорит за мои трудности с синтезом).
1. про "обделяю". ну, наверное, Вы взвесили "обделения" при условии, что Вы будете работать и — что не будете и сделали свой выбор.
2. про няню. Если Вы в няне уверены, то может, с ней разработать совместную стратегию? Может быть им намечать какие-нибудь зашибенно интересные дела как раз на Ваш рабочий день, а лучше час, Вашего ухода. Что бы няня, приходя к Вам домой говорила что-нибудь типа: "Ну наконец-то я пришла!Я так рада, что ты дома! Как хорошо, что ты меня дождалась! Бежим скорей! Я там белку видела, вдруг еще не убежала/ солнце прямо в лужу светит/ в ларек на остановке новую цветную бумагу завезли — сейчас купим и всю порежем/ и тп"
В смысле, попробовать сместить установку с "надо быть с няней, потому что нельзя с мамой" на "у меня куча дел, попробую хоть что-нибудь успеть пока мамы дома нет", ну и физический выход из еще НЕопустевшего пространства с последующим возвращением в свое родное, может быть, смягчит удар.
3. про честные предупреждения о слезах. Я бы скорее отнесла их к бедности лексических средств, чем к шантажу или какой другой склонности к манипулированию. В смысле, что странно было бы в ответ на сообщение о завтрашней отлучке родителя ждать от маленького ребенка, что он скажет что-нибудь типа: "Ах мама! Если б Вы только знали, как хорошо мне сейчас здесь с Вами, в теплой постельке, с милой книжицей… и как мучительно мне видеть, когда Вы уходите! Как я грущу и как эта грусть похожа на солнце в холодной воде…» Вот муж вам скажет, что он завтра в командировку уезжает на месяц, а Вы ему ответите, что будете скучать. А что это "скучать" в себе содержит? Так ли оно отличается от "плакать"? Мне кажется, что для ребенка этого возраста "плакать" — просто понятие обобщающее известные ему негативные эмоции. Собственно, что нам взрослым хочется делать от злости, от обиды? Все то же самое, что делают наши дети.
Может, Вам с ней это обсуждать с позиций и ваших переживаний тоже?
А вообще, жуть, конечно. Мне через две недели тоже на работу…
17:57 15.08.2009, MarinaT
|
|
| когда вы уходили раньше мужа — ничего не решалось. просто не проявлялось. поймите это. если ребенок не плачет, это не значит что проблем нет, как правило это значит, что они очень глобальны.
мой выбор однозначный — уменьшить сейчас рабочий график, дать отпуск няне, вЫходить ребенка, увеличивать работу соответственно ее возрастным способностям, способности оставаться с няней без мамы, ее нет — просто раньше она была маленькой и менее сознательной, и с ней многое можно было делать. с новорожденной можно было по телефону разговаривать, когда спала, да? телевизор смотреть. оставлять с кем угодно, дело только в молоке было. потом мама потребовалась, но замена устраивала. сейчас мозг дозрел. и его не обхитришь. либо обломаешь, потом все равно придется уходить с работы, чтобы лечить ребенка. либо подстроиться и дождаться достаточного взросления. это как с горшком — то же самое. по возрасту все очень близко, просто надо сейчас реабилитироваться и дождаться. кризисы всегда переживаются методом гнездования.
в нормальных, не клинических случаях недели хватает.
ну и конечно с людьми, которые ПРИ МНЕ не могут успокоить ребенка, я не оставляю. понятно, что без меня все успокоятся, но я вижу, как успокаиваются и при мне, а вернее не успокаиваются, а просто не плачут и радуются, что человек пришел, сейчас играть будем, мама пока. вижу, что такие люди есть, только таких и выбираю. вижу другие реакции — беру детей с собой или не ухожу.
я думаю, если бы ситуация была обычным шантажом здорового насыщенного вниманием ребенка, Наташа бы не запаниковала и не написала бы. поэтому отвечаю, как отвечаю. у меня огромный опыт различных линий поведения в этом вопросе, последний вариант дает видимые результаты
15:38 15.08.2009,  Myriamm
|
|
| Скажу «ужасную» вещь: разрешите себе испытывать чувство вины, разрешите себе быть немного виноватой перед ребенком. Слегка порассуждаю на тему этого чувства. Мы испытываем вину, когда кто-то из-за нас страдает. Когда наши интересы находятся в конфликте с интересами другого человека, и мы все же добиваемся реализации того, что хотим, другой человек из-за нас может быть слегка ущемлен. И у нас будет чувство вины. Оно обычно подталкивает нас к тому, чтобы мы как-то компенсировали этому человеку нанесенный урон. Если его можно компенсировать, чувство вины уходит. Если не можем компенсировать, живем с чувством вины. Таким образом, мы время от времени бываем виноваты перед своими близкими, и это совершенно нормально. Просто живем с этим чувством и все. Это чувство бывает тяжело переносимым у тех людей, чье чувство вины могли как-то чрезмерно эксплуатировать в детстве. Например, родитель, когда хотел заставить ребенка что-то сделать, использовал не настаивание, а именно чувство вины: «У меня из-за твоего …. (непослушания) уже … (голова болит)». В ветке представлен хороший пример эксплуатации этого чувства через шантаж. При такой личностной истории уже взрослый человек может воспринимать чувство вины как непереносимое, не может позволить себе быть виноватым. Описал все так пространно, так как, естественно, не знаю, почему Вам тяжело быть виноватой.
Если Вы выбрали работать, оставляя ребенка дома, Вы будете чувствовать вину. Нормальное чувство. Разрешите себе его. В нем нет ничего страшного. И это можно нормализовать для ребенка. То есть показать ее, что в жизни так бывает: мама преследует свои интересы, и тебе просто придется с этим смириться. Для этого нужно нормализовать ситуацию для себя, сказать себе, что совершенно нормально, когда ребенок обижен на Вас, она сможет справиться с этим. Когда Вы будете реагировать на ее обиду более спокойно, она постепенно привыкнет к тому, что мама уходит, и не будет эксплуатировать Ваше чувство вины. При этом нужно твердо говорить: «Я знаю, что ты на меня обижаешься, прости меня, но я буду ходить на работу, потому что мне так надо».
11:43 15.08.2009, * ИгорьГожий
|
|
| Присоединяюсь к ехиднам :)
Я тоже ухожу чаще, когда еще дети спят. Но иногда либо я иду позже, либо Ариша просыпается раньше :) Сердце екает, но пока (ТТТ) отпускает спокойно. У Темки был такой период, примерно в том ж возрасте, что у Олеси, около 2, 5 лет. Няня велела мне уходить. Говорила, что успокаивается практически сразу.
Мне кажется, что тут не только чувство вины, но и какая-то неуверенность няни, может быть? Что она говорит, быстро Олеся успокаивается, отвлекается?
Может, вам договориться, что мама позвонит с работы, принесет интересное и т.д.? Может, свозить дочку, показать где и как мама работает? Чтобы это было не абстракцией, а конкретным местом. Чтобы не было боязни, что мама ушла куда-то непонятно куда.
Терпения тебе, Наташ, и уверенности в том, что любое ВАШЕ решение правильно для ВАС.
00:35 15.08.2009, линочка
|
|
| няня ничего особо не говорит, ибо пока мама дома, няня — никто для ребенка. она ее не слушает, она не дает себя одевать, вообще практически ничего не дает делать. это всегда было, с самого мелкого возраста, как бы ни пытались с этим бороться…мама главная… при том няня регулярно пытается чем-то отвлечь, заинтересовать. но сам этот факт вызывает жутко негативные эмоции в ее сторону и еще бОльшую истерику. при этом к няне она хорошо относится вне истерики, золотой ребенок в течение дня… успокаивается довольно быстро. ну максимум,что был — это минут 7 рыдала.
я вроде все объясняю, что и как мама на работе делает, что вернется, когда ты поспишь и погуляешь, она регулярно что-то просит привезти, я привожу. но мой уход — и в слезы… при чем, все, как у Даши. с вечера говорю, что мама завтра пойдет на работу, она тут же — ага, пойдет, а я буду плакать. … вот хоть убейся…
04:36 15.08.2009, ter4ik
|
|
| итак, отчитываюсь :).
во-первых, всем спасибо за советы и мысли. помогло моей голове заработать активно и во всех направлениях. проблема вроде как ушла ТТТ.
что было сделано — работа выкинута до минимума, так мало я никогда не работала :). ребенок все время на руках, желание "воспитывать" отброшено на последний план, все время играем, рисуем,лепим и тд, короче ооочень активно ВМЕСТЕ проводим время. раньше мне позволялось сделать ужин, убраться, сейчас ничего не делаю, только дочь :). раньше у нас частенько купал папа, спать, гулял тоже иногда папа, сейчас ТОЛЬКО мама стала делать все. папа включается только,если Леська сама просит. далее — с няней беседа проведена по всем статьям :), она отнеслась с понимаем, ибо ее, также как и меня не устраивали рыдания. всю ситуацию ухода мамы проиграны на куклах, выяснили, что ничего страшного в уходе мамы нет. и последнее — раньше на дочино "я буду скучать по тебе" я начинала ее обнимать-прижимать к себе, как бы извиняясь, и она заводилась еще больше, сейчас, улыбаясь отвечаю тем же…да, мол, тоже скучаю по тебе, конечно, целый день, мы же любим с тобой друг другом. и в том же духе. до работы своей ее еще не довезла. но на следующей недельке, думаю, довезу, покажу, что и как, ибо она сама стала задавать конкретные вопросы.:)
что имеем на выходе — благодарность ВАМ :), спокойного ребенка, встречающего с радостью няню и провожающего маму с улыбкой и маму, мчащуюся домой к доче. хэппи энд, короче :), надолго надеюсь. СПАСИБО :)
12:50 27.08.2009, ter4ik
|
|
| Молодец!!!! От души поздра.
Гениальная идея про "я тоже буду скучать", просто гениальная!!!! Показывает ребенку, что скучать совсем не запрещено. Моему мужу в свое время этого не объяснили, и теперь, когда он валит в командировку, а я говорю, что буду скучать, он начинает жутко страдать-горевать, что мол ну прости дорогая, ну мне очень надо ехать, ну зачем ты мне это говоришь и настроение только портишь… а я ну совсем не имею в виду "оставайся, мальчик, с нами" — я часто и не против совсем его отъезда! Но скучать буду — потому что люблю его, да. Каждый раз офигеваю от его неадекватной реакции. Теперь поняла, откуда ноги растут :-))) Наташу в психологи!!!!
14:50 27.08.2009, Q
|
|
| слушайте, а если такая рекация на папин уход. у нас безумная любовь к папе. утром просыпается первым делом — папа. папа на работе. каждые 15–30 минут вспоминаем папу — папа на работе. если слышит домофон — летит к двери папа-папа. если едем на машине и надо папе выйти — гаишники остановили — истерика!!!, если папа довез до дома и мы идем домой, а машина уезжает — истерика в квадрате, т.к. еще и машина уезжает (фанат машин, знает нашу, выходим гулять — если стоит во дворе подходит — дергает за ручку и говорит си (сидеть)). и так во всем — спать — только чтобы папа рядом лежал. все-все с папой. все это при условии, что я рядом всегда. тут как быть?
надо сказать, что последний месяц у мужа оч. свободный график. к обеду, обычно, дома. часто свободные дни. все время проводит с сыном.
06:27 28.08.2009, tosha
|
|
|
|
