|
Главная / Психология и психотерапия / Взаимоотношения с детьми и воспитание / Моё!
| Тут недавно всплыла тема по поводу слова "моё" у ребенка 2–3 лет (плюс-минус) и по поводу личных вещей в семьях с двумя и больше детьми. По моему мнению, нет ничего страшного и даже, наоборот, полезно, если ребенок в таком возрасте страдает собственничеством (по отношению к его вещам, конечно). Перерастет и, если не циклиться на этом, будет без проблем делиться и не страдать от этого. А вот если говорить (или подразумевать): "жадина", то наоборот, вырастет с комплексами на этот счет.
Где-то мы уже обсуждали в теме про борьбу на детских площадках, что дети проходят через это, что это следствие того, что они воспринимают вещи как продолжение себя. Что просто не нужно циклиться на этом и, что более важно, нужно разрешить им не давать свои вещи другим, говорить про них "мое", не делиться и прочее. Другое дело, что нужно поощрять щедрость и все такое.
В связи с ожиданием второго ребенка у меня назрел план по созданию отдельных ящичков (запирающихся :)) для игрушек, книжек: для старшего и младшего. Да, пусть будет общий фонд игрушек-книжек. Но пусть каждый имеет при этом Свое, неприкосновенное. И это не должна быть 1–2 игрушки, а должен быть нормальный игровой набор ребенка.
Мысли, которые звучали мне в ответ, меня немного смутили. В них я услышала следующее: нужно, чтобы дети росли в атмосфере, где нет четкого разделения на "мое-не мое", т.к. впоследствии им жить в обществе, где не делят пространство на "мой-не мой" стул в комнате для МК и т.п. Кто участвовал в дискуссии — добавьте, пожалуйста, что именно я еще пропустила.
В общем, вопрос такой: я на возгласы дочери "мое!» говорю ей: да, твое, но если ты мне сейчас не дашь… (например, книжку), то мы не … (например, почитаем). Правилен ли мой подход?
14:23 10.08.2009, tanichka
|
|
| Про "мое" в отношении других людей — это одно.
Вопрос Танички был совсем про другое. И тут, Люба, Вы сами через некоторое время будете выходить через спичечный коробок в форум, чтобы поплакаться по этому вопросу. Когда старший кричит "мое" и отнимает у младшего, а не ровесника, игрушку не потому, что она ему дорога как память, а просто потому, что тот взял. Не только игрушку, но вообще все вплоть до туалетной бумаги. Отнимает так, что тот падает навзничь, а до вас еще не дошла очередь Дашиного шлема. и все ревут — а ты должна объяснить им, что происходит, кто прав и как выйти из положения. младший конечно подрастет и через год-полтора сможет как та девочка догонять и отнимать, но старший тоже подрастет и сможет по-другому ответить, а главное на драки своих детей вы будете не так смотреть, как на драку своего с чужим — никакой гордости вы испытывать не будете за чувство собственничества, а будете испытывать вину и бессилие и стыд.
Разделение коробок, на мой взгляд, не поможет, потому что детям будет нужен именно тот предмет, который в руках другого,а вовсе не что-то из своей коробки, в нее даже заглядывать не будут, более того — будут ее безвозмездно отдавать, тока отдай то, что именно тебе интересно и ты сейчас держишь.
так что придется (всем, кроме Симы, который именно по этой причине не хочет рожать второго) учить делиться. Придется объяснять, что в этом доме "моего" очень мало. мамина машина — ее, сенина сабля — его, а мишки и посудка общие. что ничего страшного не случится, если маленький подержит, он взял ненадолго и скоро отдаст и все такое. а что-то по-настоящему личное убирать так, чтобы не соблазнять младшего. не закрывать на ключ, усиливая искушение, а просто класть на верхние полки и тп. и учить младшего, что это — нельзя.
когда человек на улице говорит "мое", особенно когда отнимают — это поощряешь. но когда Влада дома на стул взгромождается и сообщает что это ее стул, и она не любит Эстер, а любит стул — мы реагируем иначе. я действительно не считаю что это ее стул :) вырастет, заработает и купит себе стул. а я приду и сяду на него. тоже мне. кризис кризисом, но рамки надо знать.
даже пока нет второго ребенка — есть аналогии. думаю дома вы не кричите друг другу, что это ваша книга, телевизор и тп. что-то личное — и его совсем немного, убью если кто тронет. но в основном все общее. и именно это нормально, и это не колхоз.
а полный игровой набор удваивать — это значит покупать второй личный телевизор — и это еще полбеды, главное — закрывать его на ключ.
нет, говорю, Владочка, это не твое. и можно дать Эстерке поиграть, раз она просит. а твою крысу мы эстерке не дадим, а ей объясним, что это твое.
не потому что у меня нет денег на второй набор, а потому что сама идея в семье неприемлема.
00:46 11.08.2009,  Myriamm
|
|
| добавлю
1. когда видишь, что дети начинают делить постоянно вещи — все, и те, которые по определению не могут быть собственностью ни одного из них, крича при этом "Моё",- становится понятно, что дело далеко не только в чувстве собственности.
так что прежде всего — больше внимания, участия, любви, терпения, собственного спокойствия и т.п.
2. собственность предполагает, что человек может полностью распоряжаться объектом. в том числе разрушить его. насколько реально в семье вообще допустимо разделение всех вещей на собственные чьи-то? по моим представлениям, в семье бОльшая часть вещей все же общая. ну вот представьте, вы в гостиной, и муж говорит: это мой диван, а ты не сиди на нем. наверное, вы подумаете, что это не совсем верно? и если он так себя ведет, то дело не столько в чувстве собственности?
просто пока у вас один ребенок, вам проще сказать, что да, твое — просто чтобы он успокоился.
но до какой степени реально вы в этих случаях готовы позволить ребенку распоряжаться стулом, чайником и т.п.?
3. личные вещи пусть будут, обязательно. но мне кажется, что для удовлетворения чувства собственности важно знать, что они существуют — те, которые в полном распоряжении, а не то, что их много.
ну подарки, например, или какие-то особо ценные для старшего игрушки, которые от младшего скорее всего пострадают.
и да, если не хочешь давать — лучше не соблазняй, пожалуйста, ведь другому тоже хочется, и он очень расстраивается, когда у него под носом играют, а ему не дают.
это на чувства чужого ребенка, страстно желающего вашу игрушку, можно наплевать, а если это ваш собственный годовас, который еще незнаком с чувством собственности…
4. при этом я не думаю, что может быть какой-то универсальный список того, что должно быть общим, а что — личным.
думаю, в каждой семье вырабатываются свои нормы. и разделение одних вещей дается легко, а другие никак не делятся.
у нас, например, одежда-обувь как-то естественно личная, девочки сами спрашивают "чье это?», если сами не могут понять. подаренные чашки с разными картинками — собственные. а однотипная посуда — общая. есть стандартные места за столом, на которых они сидят. если кто-то заявляет права на свое место — он имеет на него право. но стул — все же не его :)
мячи-прыгуны — личные, бумага и карандаши-ножницы — общие, пользуйтесь, закончатся — дам еще.
и т.п.
все игрушки разделить имхо нереально. ну вместо "мое"-"мое" получим "дай мне" — "не дам" с теми же криками и слезами.
гораздо перспективнее, на мой взгляд, предлагать другие варианты и показывать их преимущества. то есть можно сидеть, вцепившись в свой мячик, а можно в него вместе весело играть. можно делить игрушки, а можно делиться и играть в общие игры, делать собственность временной — на время конкретной игры — и тогда каждый будет играть большим числом игрушек.
5. ни о каких жадинах речь не идет, и не надо заставлять делиться.
можно попросить.
можно учить вежливо просить — и младшего тоже! (Надя гораздо вежливее :))
можно продемонстрировать, что мама понимает чувства обоих.
можно предложить механизмы разрешения ситуации, когда обоим нечто хочется, а оно не принадлежит никому лично (из-за чужих игрушек у своих тоже бывают ведь конфликты, кстати).
можно решить, что играем по очереди, и определить, когда и как эта очередь переходит (прыгаем по очереди на мяче вокруг дома, по 1 кругу)
можно считаться считалкой, кто первый.
можно попросить игрушку на время с обещанием отдать (лучше оговорить условия — когда)
если ты ни в какую не хочешь делиться, меняться — просто имеешь естественные последствия в виде испорченного настроения у соперника и, следовательно, и мамы.
да, мы понимаем твои чувства,
да, ты имеешь право сидеть тут со своими игрушками, мы расстроены, но мы найдем, чем заняться.
ты согласился — играем вместе, всем весело, мы рады.
в общем, на данный момент у нас конфликты бывают, конечно, но гораздо реже, и разрешаются все чаще мирно.
просто учимся договариваться.
угощают друг друга, следят за тем, чтобы другому досталось…
02:41 11.08.2009, liplena
|
|
| Да, еще важно, как вообще принято в данной семье. например во многих семьях я вижу, как младшему (!) создают кучу личной собственности и запрещают старшему трогать — чаще из соображений гигиены и безопасности. Т.е. тебе нельзя залезать в кроватку маленького, в его манеж, трогать его погремушки, соски, да и его самого в общем-то тоже, куда ты схватил мобиль, это же малыша мобиль и тп. Часто вижу. естественно в такой семье старший логично защищает свое имущество в ответ — и логично устроить запирающиеся ящики в этом случае. главное чтоб все были довольны. и чтоб не навязывать другим семьям свои ценности.
просто в эту семью я больше в гости с Эстеркой не приду, потому что я не смогу объяснить ей, что нельзя лезть к малышу в манеж и трогать его погремушки. какой смысл в таких гостях тогда — когда все орут и мамы на нервах. мы поедем в гости туда, где будет общая детская и дети смогут поиграть. а уезжая разделим все игрушки назад, потому что это твое, а это не твое.
конечно все это не чувство собственности. чувство собственности — после 3 лет, четкого "я", навыков "я сам". действительно моя одежда и мои заколки и мой стол письменный и мои учебники на нем и мои тетради. И тогда раз это мое — то я сама это стираю и сама убираю на место, и сама мою свою тарелку, а не мама мне ее моет. Но поскольку это моя сестра, и если она просит — то я могу дать ей действительно свое — поиграть, подержать и тп. а могу и не дать, если она сейчас порвет мою книгу. это не повод для ссоры, это повод для взаимодействий.
на уровне 2–0 леток никаких "мое" еще нет. для "моего" нужна ответственность. они могут это говорить и действительно чаще всего маме удобнее не конфронтировать просто чтоб не заострять внимание и не создавать конфликт. Ведь на самом деле это временный этап созревания, и он пройдет сам собой, если мама его не поддержит.
маме так удобнее. но это не значит, что мама реально так считает, что это — чье-то. или она действительно так считает? тогда она устроит жизнь в своей семье как она считает. я не могу себе представить детскую книгу чьей-то, я вообще считаю ее своей, это я ходила по магазину и выбирала с душой, и я ее читаю и слежу, чтоб не порвали. Но если кто-то действительно считает, что эта вещь принадлежит кому-то, тогда нет вопросов. помогайте кому-то защищать свою собственность, раз вы уверены в этом. главное с собой в согласии быть, вот и все :)
03:34 11.08.2009, Myriamm
|
|
| интересно вы, видимо, поговорили на мк…
Да, я сильно подозреваю, что маме 1 ребенка выдвигать какие-то теории по поводу "как воспитывать двоих" — это сродни нашим беременным бредням о том, что кормить будем до года, и в год выйдем на работу (лично мои собственные мысли месяцев, так, до 8 деткиных :-))) самой смешно сейчас.
Так что да, буду плакаться через спичечный коробок, готовьтесь.
Кстати, Кулибиным в копилку — новая идея — обрубок антенны обмотала фальгой от шоколадки :-))))
Тогда вопрос в тему — а что на счет идеи, что пока младшему все равно (не помню — до месяцев 9, кажется, отобранное не приводит к дикому ору и легко переключить) — вообще не акцентировать на этом внимание? Типа — забрал — ну и забрал. То есть акцент не на "не отними у кровиночки своей", а на "не расстрой свою кровиночку"? Что думают опытные пользователи?
15:21 11.08.2009, Q
|
|
| В общем, я поняла. Есть два смысла у этой проблемы: проблема собственных вещей и проблема ревности. Когда отнимают рулон туалетной бумаги, вилки, стулья — это вообще дело не в собственности, а в том, что во взаимоотношениях между детьми есть проблемы, и нужно думать, как их решить.
А по поводу проблемы собственных вещей — тоже вроде все понятно и противоречий нет. Они должны быть, эти вещи, и здорово, когда ребенок ими делится.
Вопросы ключей к ящичкам и прочие детали — это уже дело вкуса, мне кажется.
14:00 12.08.2009, tanichka
|
|
| уже жалею, что с моим идиотическим 5-минутным нерегулярным доступом в инет проморгала последний мк — тема интересная.
У меня так — я оч уважаю детское чувство собственности, и очень стараюсь, чтобы мой ребенок не брал ничье, если не готовы делиться, и радуюсь, когда он четко выделяет свой стул и тп. И никогда не говорю Жадина — потому что меня ж никто не зовет жадиной, когда я на своей машине не даю прокатиться кому-то?
НО. Все эти красивые слова меркнут в моем мозгу, когда мой ребенок ВЫРЫВАЕТ из рук знакомых маленьких девочек ВСЕ свои игрушки — когда маленькие девочки приехали в гости, с 1 своим мячиком, а у него тут блин хоть ярмарку открывай. Если вырывает из рук драчливых мальчиков — нуль проблем. Но тихие, милые, скромные девоки меня просто добивают. Хотя недавно произошло отдохновение — тихая мелкая подругина дочь — во всех отношениях моя любимица — приспособилась к этой его манере — и тихонько стала хватать нужную игрушку — и делать ноги! Он ее догоняет, пытается отнять — а она ТАК ОРЕТ, что он пугается, и все отдает %-)) Девчонки, учитесь стоять за себя!!!! Такой порлучился поток сознания.
Общество, не делящее на мое-не мое — это НЕПРАВИЛЬНО имхо. Я не хочу, чтоб мой сын рос в колхозе.
14:42 10.08.2009, Q
|
|
| Ага.:) У нее сейчас это основная защита от отнимателей — спрятать за спину родное и деру. Толкаться, драться и кусаться за свое кровное — не умеет и не хочет. А я не считаю это минусом в общении, есть другие пути. Она вообще настороженно относится к незнакомым детям, качаться вместе на качелях, например, с первым попавшимся не будет. А если берет чужую формочку, спрашивает разрешения (я не учила, честно!). Но зато охотно разговаривает с младшими, не дает им есть песок, учит насыпать куличи, а если плачут — пытается сразу что-то в руку дать, чтоб отвлечь. Срабатывает.:)
01:45 13.08.2009, sidorovakoza
|
|
| Все проблемы нашего общества от отсутствия с самых младых ногтей понятия частная собственность и ответственности за неё. Полностью согласен, чудо, что и говорить, похоже третий подарок везти, с предыдущим оратором. Мало того, что должно быть своё, необходимо уметь это показать и защитить от поползновения отнять. Понятно, не доходить до крайностей — взяли савок, ты в рожу. Но и не давать направо и налево разносить без спроса твои игрушки из песочницы. Зачастую вижу, сейчас на пляже, что мамы отбирателей философски к этому относятся и очень рад, что Клавдия даёт понять — это моё. В гостях, когда пришли к тебе, давать поиграть. Ты в гостях — будь скромнее, спроси можно ли, не любимая ли машинка или пупс там. Чувство собственности формирует рачительного и аккуратного пользователя. Ну и игрушки разные бывают. Надо понимать, что обмен, скажем Бураго на пластмассовую подделку, мягко скажем не равноценен и пахнет обманом, пусть в таком возрасте ещё не в полне ощутимым, но позволяет оценить качество, казалось бы, почти одинаковых вещей. В этом почти одинаковых — большая разница.
14:42 10.08.2009,  Сима
|
|
| привет и тебе!
Ты не представляешь, что у меня тут творится!! Очередные приехавшие дети обломали антенну у модема, и я жутко мучилась, а вот только что, кажется, нашла решение — весь вечер сижу с нормальной связью! Что я сделала, спросишь? Я облокотила на отрубленный кончик антеннки лезвие ножа, прижав его с другой стороны спичечным коробком!!! Таким образом получилась отличная антеннка, связь не рвется наконец, все пучком!
Ну не Кулибин, скажите честно??? Умираю от гордости.
15:47 10.08.2009, Q
|
|
|
|
